- Forza, Korvo! Ce la puoi fare! - Puoi farcela, mio re.
Ce l'hai fatta, Korvo!
Finalmente il tuo ano umano è chiuso. Sei tornato alla normalità.
Iniziavo a pensare che saresti stato umano per sempre,
da quando io, Jesse e Terry
siamo di nuovo completamente shlorpiani.
È bello essere di nuovo blu.
Anche se, tra tutti gli orifizi umani, l'ano mi mancherà di più.
Stammi bene, vecchio amico.
Non capisco. Eravamo umani, ora siamo shlorpiani?
Com'è successo? Sul serio. Perché?
- Terry, calmati! - No! Voglio risposte!
Rispondimi!
Non c'è stato un "Negli episodi precedenti". Che succede?
Sono un nuovo spettatore, non capisco.
- Pare una di Real Housewives! Prendetelo! - Lasciatemi!
Sono calmo, va bene? Sto bene.
- Sei sicuro? - Sì.
Dico davvero, com'è successo?
Siete stati sulla Terra così a lungo senza la terraformazione di Pupa,
che il vostro corpo shlorpiano ha iniziato ad adattarsi all'ambiente.
E siete diventati umani.
Ma perché non siamo più sulla Terra?
Io lo so, ma nel caso Terry non capisse.
Per impedire che la trasformazione diventasse permanente,
vi siete reinsediati su Clervix Tre.
La nuova atmosfera ha permesso al vostro corpo originale di ristabilirsi.
Allora possiamo tornare sulla Terra?
Se proprio volete tornare su quel pianetaccio, certo.
La trasformazione umana avviene solo una volta.
Non torneremo indietro!
Cavolo, hai urlato! E proprio dove sarebbero le mie orecchie.
Parlo di rado in modo poco cerimoniale,
ma questo nuovo pianeta è proprio un belvedere.
Sì, questo pianeta ha davvero un gran bel davanzale.
Questo posto è un paradiso. Niente multe per divieto di sosta,
il panino al posto del McRib è disponibile tutto l'anno,
l'ambiente non è stato distrutto
e non è pieno di forbicine e centipiedi.
Qui tutti pensano che la mia voce sia sexy,
specialmente quando dico cose esotiche come "Sheboygan".
Clervix Tre spacca!
Lo sport più famoso è un tipo di nascondino.
È la caccia alla taglie,
quindi qui sono un atleta.
Non dimenticatelo, nerd.
Anche a Pupa piace stare qui.
È tornato al suo colore e ha riavviato la terraformazione.
- E credo stia imparando a leggere. - Carino!
Terry Anne, sei d'accordo che questo posto sia semplicemente S-T-U-P-E-N-D-O?
Certo che sì! È un pianeta assolutamente perfetto.
I ristoranti hanno solo cabine. Niente tavoli, come piace a me.
Esistono ancora le librerie, dove posso sfogliare le riviste.
E le Guerre stellari sono successe davvero!
Invece di conoscere la cultura pop, sono uno storico esperto.
E quando siamo arrivati ti hanno dato un soprannome.
Com'era? Agitatore?
Sì, ho sempre voluto un soprannome e ora ne ho uno.
Agitatore. Sono proprio io.
Allora è deciso. I Solar Opposites restano su Clervix Tre!
Il pianeta Shlorp era un'utopia perfetta finché non fu colpito da un asteroide.
Cento adulti e i loro replicanti
ricevettero una Pupa e fuggirono nello spazio
alla ricerca di nuove dimore in mondi disabitati.
Ci schiantammo sulla Terra, un pianeta già sovrappopolato.
Ma poi facemmo varie cose e finimmo per lasciare la Terra.
E ora viviamo su Clervix Tre, un pianeta meraviglioso e perfetto.
Sì, sono io quello che sta parlando.
Sono Korvo, quello che ha in braccio Pupa.
Pupa è caduta ma non importa, perché questo pianeta è bello.
Non ho proprio niente di cui lamentarmi.
Piace anche a Terry, quindi non siamo più opposti.
Spero che il titolo resti valido.
È l'ora della presentazione.
Siamo su Clervix Tre da un paio di mesi.
Dopo tante avventure divertenti è ora di fare sul serio.
Oggi pomeriggio, il Giudice Supremo verrà qui
per decidere se concederci la cittadinanza permanente.
Ho incontrato molti giudici ai miei tempi,
ma questo è il giudice più importante di sempre.
Deciderà se possiamo rimanere su questo pianeta.
Affinché tutto vada bene, ho preparato un piano dettagliato.
Condurremo un'offensiva di fascino su larga scala sul Giudice Supremo.
La priorità numero uno sarà non essere "extra".
E questo perché i tre pilastri della società clervixiana sono
la semplicità, l'insipidezza e le competenze generiche.
Qui essere "extra" è un crimine.
So che ci piace esserlo,
ma oggi dobbiamo darci una regolata.
Non per essere pedante, ma dire "extra" non è un po' cringe?
- Pensavo fosse cheugy. - "Extra" non è cringe né cheugy,
perché questo pianeta è a otto anni luce dalla Terra.
Siamo più avanti di ogni tendenza. "Extra" va alla grande.
- Bene! - Fermi!
Darsi il cinque è extra!
Ho assegnato a tutti voi dei compiti importanti per oggi.
Jesse, preparerai la tradizionale zuppa morg clervixiana.
È insapore, a temperatura ambiente e senza grumi.
COMPITO 1: ZUPPA MORG GRUMI = CRISI
Se la zuppa è grumosa, siamo fottuti.
Ho raccolto un sacco di ricette
che ho visto su The Bear, su FX su Hulu
sul Disney Bundle interstellare.
Tutto ciò è troppo extra.
Attieniti alla ricetta e non parlare di Hulu, mi raccomando.
- Sì, chef! - Yumyulack,
imparerai e farai un'interpretazione a cappella...
COMPITO 2: INNO - OH CLERVIX, STAI BENE IL NOSTRO PIANETA È A POSTO
...dell'inno planetario clervixiano a volume medio e ritmo moderato.
Va bene
Terry, tu andrai a comprare
i caschi da cena clervixiani obbligatori.
COMPITO #3: CASCHI
Ci vanno molto cauti durante i pasti.
Vivo per lo shopping e faccio shopping per vivere!
È fondamentale eseguire questi compiti perfettamente oggi. Fine.
Grazie per avermi seguito. Buonanotte e buona fortuna.
PRESENTAZIONE A CURA DI SEDUTO, KORVO, SEDUTO
Ok, bellissimo.
La settimana tech è stata orribile, ma è andata. Godiamoci lo show!
Ti copro le spalle.
Terry, aiutami a sistemare i mobili.
Ci sono troppe diagonali. È l'angolo più extra di tutti.
Non volevo dire niente davanti ai replicanti
perché sono degli stronzetti, ma non temi
che questo pianeta sia troppo perfetto?
Dici che Clervix Tre è apparentemente una dimora ideale,
ma cela un lato vulnerabile sordido e malvagio
che scopriremo quando sarà troppo tardi per andarcene?
Non l'avrei detto così, ma sì, esatto.
È una cosa che ho tenuto d'occhio per tutto questo tempo.
Qualsiasi sordido lato vulnerabile sarebbe emerso.
Clervix Tre non è altro che l'opposto di un sordido
lato vulnerabile. È un virtuoso punto forte.
Non ci siamo guardati intorno!
E se esce fuori qualcosa tra otto o dieci episodi?
Terry, concentrati! I caschi da cena sono la tua priorità.
Va bene! Ti prometto che non ci penserò e non ne parlerò mai più.
Dev'esserci un sordido lato vulnerabile.
Fa' il tuo dovere. E non essere extra.
CHE ENTRI IL GIUDICE SUPREMO
Santo Christopher Kattan.
Abbiamo un sacco di cose extra!
Portachiavi souvenir del nostro viaggio a Santa Fe,
screener FYC di L'uomo nell'alto castello
e tutti i tuoi vecchi giocattoli, Pupa.
Calma! Non parlo del pellicano Melissa & Doug.
Aspetta, questo è il Raggio Extra?
Di tutti i raggi da lasciare in giro...
Cazzo! Siamo personaggi di Dragon Ball.
Ciao, passo qui al volo. Non c'è niente da vedere.
Ferma lì. Sento forse l'odore del dragoncello di Tom Colicchio?
Volevo insaporire un po' la zuppa
e fare colpo sul Giudice Supremo.
No! Insaporire è extra!
Ok, ma sai bene che da quando mi ha morso il ratto di Ratatouille
ho la maledizione di cucinare con l'anima!
Yumyulack, cosa hai fatto?
Farò un'esibizione ispirata al Blue Man Group
dell'inno planetario clervixiano.
No, è troppo extra! E perché sei rosso?
Visto che sono già blu, ho scelto
Il colore opposto sullo spettro
Il Giudice Supremo lo adorerà.
No, invece. Avevo chiesto semplicità.
Vai a lavarti nel lavandino del seminterrato.
Non capisci la mia arte
Ottime notizie!
- Hai trovato i caschi? - No, sciocchino.
Ho le prove del sordido lato vulnerabile.
- Cosa? - Guarda.
In questi alberi ci sono delle telecamere
che ci osservano.
Su questo pianeta accade qualcosa di malvagio e malato.
C'erano telecamere ovunque sulla Terra e non era un problema.
Solo perché ero complice della mercificazione della mia privacy.
Non dimostra il sordido lato vulnerabile. È per le multe per eccesso di velocità.
Ora portami i caschi da cena.
Va bene, ma lascio l'albero qui. Sono troppo stanco per tirarlo fuori.
Toc, toc. Saluti e piacevoli rotazioni, Solar.
Sono i nostri vicini di casa, Blix e Vorgento.
Saluti e piacevoli rotazioni a entrambi!
"Saluti e rotazioni", che stronzata è?
Qui ci si saluta così. Perché non presti attenzione?
- Come? - Saluta. Gli piaci.
Come vuoi. Come va la rotazione?
È Agitatore!
Sì, quasi dimenticavo il mio soprannome stupendo.
Non ne avevo uno sulla stupida vecchia Terra.
Korvo, sappiamo che sta arrivando il Giudice Supremo
e vorremmo darti il nostro appoggio blando e silenzioso.
Abbiamo persino portato il nostro robot, JK Sevens.
Oh, no. JK Sevens.
Perché deve sempre entrare con questo fare odioso?
Scusa, lo stiamo ancora addestrando a non essere extra.
Sembra un personaggio aggiunto nella 5a stagione di una serie TV
che è polarizzante, ma ha molto potenziale di merchandising.
Impedite al vostro robot di distruggermi la casa?
Se lo facciamo, si infurierà.
È meglio lasciare che si stanchi da solo.
È davvero molto extra.
Pupa, perché non porti JK Sevens in camera tua?
Fagli vedere il tuo bel
set di Playmobil Tre manifesti a Ebbing, Missouri.
No!
Ti farò leggere il revisionismo storico da una prospettiva di sinistra.
COME MAI, SCERIFFO WILLOUGHBY? E ANCORA NESSUN ARRESTO?
Per fortuna avevo un'ascia fantascientifica.
Giudice Supremo! È in anticipo.
Saluti e piacevoli rotazioni.
Arrivo sempre in anticipo per non dover fare tardi.
Sì, fare tardi è molto extra.
Piacevoli rotazioni, Signor Giudice,
Sua Suprema... Come devo chiamarla?
Puoi chiamarmi come vuoi,
basta che non mi chiami tardi per cena.
- L'ha detto! - Grande, Giudice!
Sì, che divertente.
Questo è il tipo di battuta accettabile qui su Clervix Tre.
Dritta al punto, senza neanche un accenno di extra.
Beh, sono contento che sia venuto. Spero che...
Ha inizio la valutazione.
La dimora sembra semplice e di buon gusto. Non è affatto extra.
Ne sono felice. Ma non felicissimo, ovviamente.
Cos'era quel rumore extra-rumoroso?
Era uno starnuto.
Quando starnutisco sembra che siano cadute delle padelle.
Starnutisco con la bocca chiusa
senza alcuna indicazione visiva.
Sì!
Ho lasciato un cucchiaio in cucina.
Resti qui e consulti il nostro banale libro da tavolino
che contiene solo pagine con numeri.
Il numero otto. Il caro numero 37.
Il 733. Questo sì che è un numero.
- Jesse! - Sì, chef!
Che succede?
Nella zuppa morg ci sono due ingredienti, morg e aria.
Mi sono fatta prendere la mano, volevo che fosse perfetta.
- Assaggia. - No!
- Dai! - Ho detto di no.
- Per favore. - No.
- Assaggia! - No, basta.
Apri quella bocca e assaggia!
Jesse... È deliziosa.
Buttala e prepara subito la versione insipida.
- Sì, chef! - Smettila!
Che diavolo c'è in forno?
È un antipasto speciale che ho preparato per il Giudice.
È un Bombolone esplosivo al formaggio.
Quando lo assaggi, è una bomba. Capito?
Sinceramente, no. Sbarazzatene subito!
- Ottime notizie! Ho i caschi! - Almeno qualcosa sta andando bene.
Scusa, ho tralasciato una parola. Non ho i caschi.
Ma guarda cosa ho portato.
Che cazzo è quello?
È un bisonte spaziale clervixiano.
Credo faccia parte del sordido lato vulnerabile
da cui siamo ossessionati.
Non c'è un lato vulnerabile!
Questo puzzone
è stato geneticamente modificato. Sussulta pure se vuoi!
- Permesso! - Terry!
Mettono sostanze chimiche nel cibo che nuocciono al nostro corpo.
Ti senti arrapato e sterile ultimamente? Io sì.
Sulla Terra modificano geneticamente le mucche.
Non è una cospirazione.
È lo sfruttamento dissennato della dignità di una creatura.
Vedo tutti i fili contorti.
Mi manca il filo più grande che li connette.
Ma lo troverò presto! E comunque, Jesse,
c'è un profumino squisi-delizioso qui.
Grazie, chef!
Quello che devi trovare sono i caschi da cena!
I cosa?
Quello che ti ho incaricato di fare. Trovare i caschi da cena.
È la prima volta che ne sento parlare, ma indagherò. "Fiaschi d'avena."
Guu.
Dicono "guu" invece di "muu".
La trama si infittisce!
Santissimo Skrillex.
Yumyulack, perché sei ancora rosso? E cosa fai?
È la versione Reggie Watts dell'inno planetario.
- Reggie Watts. - Caspita. Super extra.
Super extra.
- È extra, infatti. Cosa fai? - Ridefinisco la performance d'arte.
- Il Giudice Supremo lo adorerà. - No! Fuori!
No! Fuori!
Dov'è il Giudice Supremo?
Korvo, complimenti per il bagno non extra.
Livello dell'acqua modesto, carta igienica accettabile.
Beh, se le è piaciuto il bagno, le piacerà la dimensione tascabile.
- Non serve. - Prego!
Smettila!
Mio!
Yumyulack, smettila!
I miei tubi vi faranno impazzire!
- No, è troppo extra! - Oh, caspiterina.
Il conto alla rovescia del Bombolone esplosivo al formaggio!
- Scoppierà! - Stai scherzando?
Abbiamo evitato un disastro assoluto.
La testa! Se solo avessimo i caschi da cena.
Le cose sono diventate un po' extra mentre non c'ero.
Il mio coso per la valutazione!
Ok, senta.
È tutto il giorno che fingiamo di essere noiosi e adeguati,
ma la verità è che noi siamo extra.
Adoriamo questo pianeta e vogliamo restare qui,
ma se lei crede che non siamo adatti,
troveremo un altro pianeta, anche se non sarà una casa perfetta.
A noi clervixiani non piacciono i cittadini extra,
ma essere falsi è molto peggio.
Essere falsi significa essere extra, cosa che voi non siete.
- Ha senso? - No.
Ci servono tanti giudici per via delle nostre usanze confuse.
Comunque, dichiaro te e la tua famiglia
residenti permanenti di Clervix Tre.
Potete festeggiare con delicatezza.
- Fantastico. - Bello.
Ho trovato i caschi da cena!
Non ci servono più. Siamo cittadini ufficiali!
Ho trovato anche il mostro che controlla segretamente questo pianeta
da una tana sotterranea nascosta.
Liberatemi!
Fate un bell'applauso per Zazlaz, il Mostro della mente!
Terry, brutto idiota, questo è un Mostro della mente.
- Allora lo conosci? - Non personalmente.
È una razza aliena nota in tutta la galassia
per la loro natura nefasta e diabolica.
Il loro rappresentante sulla Terra è Criss Angel.
Lo sapevo che c'era una cospirazione malvagia.
Digli quello che mi hai detto sull'autobus.
Ti piacerà. È un ottimo narratore.
La storia di Zazlaz iniziò quattro millenni fa.
Allora ero un piccolo bozzolo che rotolava in giro per Orione.
Aspetta.
La versione breve è che sei atterrato qui, hai preso il pianeta,
ci spii con le telecamere negli alberi,
tieni a freno il popolo mettendo sostanze chimiche nei bisonti
e vuoi che niente sia extra
perché così è più facile controllarci?
Mi hai beccato.
Hai dimenticato una cosa.
Mi avete scoperto e ora dovete morire!
Ave Zazlaz!
Chi sono i padroni del mondo? Noam Chomsky
Possiedo questo pianeta da 100 anni.
Venite, miei mostri. Liberate il vostro padrone!
Terry, aiutami a barricare la finestra con i mobili.
Dovremo metterli in diagonale. Non sarà extra?
- Adesso ti importa? - Sì.
È tutta colpa tua.
Se non ti fossi fissato con le cospirazioni,
vivremmo tutti nella beata ignoranza su un pianeta perfetto.
Non era perfetto per me! Era fantastico per te e i replicanti,
ma a me faceva schifo.
Questi stupidi alieni non hanno mai riso alle mie citazioni delle sit-com
e mi hanno dato un soprannome orribile, Agitatore.
Solo perché ho sculettato un po'
quando sono arrivato qui, mi danno un soprannome.
Solo perché non avevo pulito bene il mio sedere umano
dopo aver fatto la cacca, e sai perché?
La zona intorno al buco prude un po'.
Semmai, dovrebbero chiamarmi Culo pruriginoso.
Pensavo ti piacesse quel soprannome.
Stavo mentendo. Sono solo un attore fantastico.
Ho seguito la MasterClass di Scoot McNairy su YouTube, ricordi?
Era bravo in Narcos: Messico.
Ti rimproveravo perché odiavi la Terra. Se lo facessi qui, sarei un ipocrita.
Terry, bellissimo idiota. Adoro quando sei ipocrita.
Davvero?
La tua mancanza di principi è parte di ciò che mantiene accesa la fiamma.
Potete concludere il momento emotivo e darci una mano?
Date l'ordine e infilzo questo sacco di carne.
Se muoio, il mio controllo sarà spezzato.
Il pianeta cadrà nel caos!
Non credo proprio, orsetto rasato del cazzo.
Allora facciamo un patto.
Ti ascoltiamo.
Se mi fate tornare a governare segretamente questo pianeta,
tutti voi vivrete come dei re.
Prometto di non farvi mai impazzire.
Potrei strapazzarvi fisicamente, ma starò alla larga dalla vostra mente.
È una buona offerta. Restiamo?
A me piace vivere su questo pianeta.
Con la mia voce sexy, sono la Rosie Perez di Clervix.
Piace anche a me
Smettila di cantare. Non sei Pink.
Che ne dici, Terry? Vuoi essere un re?
Beh, se tutti voi lo volete, rimango anch'io.
Accettiamo a una piccola condizione.
Nessuno può chiamare Terry "Agitatore".
Mi dispiace, ma i soprannomi fanno parte del mio grande progetto.
Consideralo un piccolo prezzo da pagare per vivere in paradiso.
E poi, guardalo. È tutto agitato.
- Sto bene. - Non se ne parla.
Rinunci al paradiso per un soprannome?
Sì. Perché se il mio Terry non è felice, allora non è un paradiso.
Non avevo mai sentito una cosa così stupida.
Orda, all'attacco!
Zaz, proibisci a chiunque di essere extra,
ma qui sei il più extra di tutti!
Anzi, sei totalmente cringe!
EXTRA BANALE
No!
Mi sto trasformando nell'opposto
di extra!
Ma guarda.
- Un banale Ficus lyrata. - Brutale!
Andiamo prima che qualcuno ci uccida.
La mia mente non è più controllata.
Ora posso fare lo stronzo!
Cavolo. Quel pianeta è andato a rotoli velocemente.
Come ogni episodio di Glee dopo il pilot.
Velocissimamente.
Dobbiamo trovare un nuovo posto dove vivere.
Aisha, analizza il settore dei mondi abitabili.
Uno senza vampiri.
Abbiamo due opzioni.
Un pianeta utopico precedentemente sconosciuto
pieno di creature sexy simili ai Na'vi oppure la Terra.
La Terra no. Ci vivono troppi dei miei ex.
È chiaramente sull'orlo del collasso climatico e sociale.
Allora scegliamo l'opzione utopica.
Iniziate a idratare i viticci neurali.
A me va bene.
Almeno lì non ci saranno continue pubblicità
di Jurassic Park 7: il giorno libero dell'Oviraptor.
Esce un nuovo film?
Tranquillo, un proiettore digitale della CAA che conosco
dice che fa schifo.
Jurassic Park: dominio non è l'ultimo della serie di sei film
che voleva Spielberg.
Significa che inizierà una nuova avventura
lunga 65 milioni di anni!
Ragazzi, andiamo.
No spoiler, ma questo film vuole essere una commedia e non ci riesce.
Andiamo sul pianeta più bello.
È deciso. I Solar Opposites torneranno sulla Terra
e rinnoveranno l'abbonamento AMC Stubs!
Mi mancherà Clervix Tre. C'erano tutti i miei ristoranti preferiti.
Avrei potuto abituarmi a quel soprannome.
Chiudi il becco, Terry, ti prego.
- Chiamami "Agitatore". - No.
- Dai! - No!
- Terry! - Non hai principi!
Che ipocrita!
Mi sono abituato a "Agitatore" solo ora, scusate.
Si può cambiare. Serve tempo per affezionarsi a un soprannome.
Come spiegherò alla gente che ho un ano pruriginoso,
se il mio soprannome non è "Agitatore"?
Sottotitoli: Giulia Checchi