- Kom igjen, Korvo, dette klarer du! - Dette fikser du.
HOMSE
Du fiksa det, Korvo!
Menneske-rumpehullet ditt lukket seg. Du er normal igjen.
En stund trodde jeg du var menneske for alltid,
siden Jesse, Terry og jeg
har vært helt shlorpianske i lang tid allerede.
Godt å være blå igjen.
Men av alle menneskelige åpninger vil jeg savne le anus mest.
Farvel, gamle venn.
Så vi var mennesker før, og nå er vi shlorpianske?
Seriøst? Hvordan kunne det skje? Hva er greia?
- Ro deg ned, Terry! - Nei, jeg vil ha svar!
Gi meg svarene nå!
Det var ingen "Dette har skjedd". Jeg skjønner ikke hva som skjer!
Jeg er en ny seer, og jeg skjønner ikke.
- Han blir Real Housewives. - Kom dere vekk! Slipp meg!
Jeg er rolig, jeg er rolig nå.
- Kors på halsen? - Ja.
Men, hvordan skjedde dette?
Oppsummering, dere hadde vært på jorden uten pupa-terraformingen så lenge
at shlorpian-kroppene deres begynte å tilpasse seg miljøet,
og dere ble menneskelige.
Men hvorfor er vi ikke på jorda nå?
Jeg vet det, men i tilfelle Terry ikke forstår.
For å hindre at forvandlingen ble permanent,
forlot dere jorden og flyttet til Clervix 3.
I den nye atmosfæren kunne kroppene nullstille seg.
Kan vi dra tilbake til jorden nå?
Milde måne, hvis dere virkelig vil tilbake til den møkkaplaneten.
Menneskeforvandlingen skjer bare én gang.
Vi drar ikke tilbake!
Jøss, så høyt du skriker! Akkurat der ørene mine ville ha vært.
Jeg snakker sjelden på en så uformell måte,
men denne nye planeten er bare helt mega-topp.
Ja, denne planeten er som et par mega-toppløse mugger.
Dette stedet er et paradis. Det er ingen parkeringsbøter,
de har sandwich i stedet for McRib året rundt,
miljøet er ikke ødelagt,
det er ikke fullt av saksedyr og tusenben som den forrige.
Alle her synes stemmen min er kul og sexy,
spesielt når jeg sier eksotiske ting som "Sheboygan".
Clervix' tre regler!
Den mest populære sporten er som gjemsel,
som er som en dusørjakt.
Det betyr at jeg er en kul sportsidiot.
Ikke glem det, nerder.
Selv Pupa liker å være her.
Han er tilbake i originalfargen og gjenopptar terraformingen.
- Jeg tror han lærer seg selv å lese. - Søtt!
Terry Anne, du er enig i at planeten er M-U-G-G-E-T-E ikke sant?
Jepp, baby, den er virkelig gensersprengende, helt klart.
Restaurantene har bare båser, ingen bord, som jeg liker.
Det finnes bokhandlere, så jeg har et sted å bla i blader.
Star Wars ble faktisk utkjempet her.
Så i stedet for å kunne popkultur, er jeg nå en belest historiker.
Folkene her ga deg det kallenavnet da vi ankom.
Hva var det igjen? Swizzle?
Jeg har alltid ønsket meg et kallenavn, og nå har jeg et.
Swizzle, meg på en prikk.
Da er det avgjort, Solar Opposites blir på Clervix 3!
Planeten Shlorp var en perfekt utopi helt til asteroiden slo ned.
Hundre voksne og deres replikanter
ble utstedt en pupa og rømte ut i rommet,
på jakt etter nye hjem på ubebodde planeter.
Vi styrtet på jorden og ble strandet på en alt overbefolket planet.
Så gjorde vi en masse greier som endte med at vi forlot jorden.
Og nå bor vi på Clervix 3, som er en fantastisk, perfekt planet.
Ja, jeg har snakket hele tiden.
Det er jeg som holder pupaen. Navnet er Korvo.
Der mistet jeg den, det er greit, siden planeten er så fin.
Jeg har bokstavelig talt ikke noe å klage på.
Terry liker det også, så vi er ikke engang motsetninger lenger.
Håper tittelen fortsatt gir mening.
Greit, presentasjonstid.
Vi har vært her på Clervix 3 i noen måneder.
Vi har hatt mange festlige eventyr, men nå må vi bli seriøse.
I dag kommer høyesterettsdommeren for å avgjøre
om vi skal få permanent statsborgerskap.
Jeg har møtt mange dommere i min tid,
men dette er definitivt den høyeste dommeren til nå.
Han avgjør om vi får bli på denne planeten.
For å sikre at alt går bra, har jeg utarbeidet en detaljert plan.
Vi skal gjennomføre en total sjarmoffensiv mot høyesterettsdommeren
der første prioritet er å ikke være "for mye".
Og det er fordi de tre søylene i Clervix' samfunn er...
Enkelhet, smakløs og generisk kompetanse.
Å være for mye er en forbrytelse her.
Vi har alle leflet med det før,
men i dag må vi droppe det.
Ikke for å krangle, men er ikke "for mye" å redusere oss?
- Trodde det var utgått. - Hverken redusert eller utgått,
for denne planeten er åtte lysår fra Jorden,
så teknisk sett er vi foran alle trender. "For mye" er knall.
- Visst faen. - Ikke gjør det!
High fives er for mye!
Jeg har gitt dere viktige oppgaver for dagen.
Jesse, du skal lage den tradisjonelle morgsuppen.
Det er en smakløs, romtemperatur, klumpfri suppe.
JOBB #1: MORGSUPPE LUMPER = KRISE
Legger du klumper i suppen, er det kjørt.
Jeg har massevis av gode ideer
fra å se Bjørnen på FX på Hulu
på Disney Interstellar-pakken.
Alt det er altfor for mye.
Hold deg til oppskriften, ikke nevn Hulu, hva du enn gjør.
- Ja, chef! - Yumyulack,
du skal fremføre en a capella-oppføring av...
JOBB # 2: NASJONALSANG CLERVIX, DU ER BARE FIN
...den moderat høye og medium langsomme nasjonalsangen til Clervix.
På den
Og til slutt, Terry, du kjøper de obligatoriske
middagshjelmene fra Clervix.
JOBB 3: HJELMER
De folka er helvetes forsiktige ved måltider.
Jeg lever for å shoppe og shopper for å leve!
Det er viktig at vi utfører oppdragene perfekt i dag, og det er alt.
Takk for at dere så på. God natt og lykke til.
DETTE VAR EN KORVO-PRESENTASJON
På plass, folkens.
Vi overlevde tech-uka, så la oss lage en flott forestilling.
Støtter deg.
Hjelp meg å ommøblere, Terry.
Vi har for mange diagonaler her. Det er vinkelen som bare er for mye.
Jeg ville ikke si noe foran replikantene,
de er små kjerringer, men er du redd for
at denne planeten er for perfekt?
Sier du at Clervix 3 bare virker som et ideelt hjem,
men at den har et hemmelig, ondt og ekkelt underliv
som vi ikke oppdager før det er for sent for oss å dra?
Jeg visste ikke at det var en greie, men, ja.
Det er en greie jeg har holdt øye med hele denne tiden.
Alle ekle underliv ville dukket opp til nå.
Clervix 3 er ikke noe annet enn en fin ikke-ekkel,
hva enn det motsatte av et underliv er. Et overliv.
Vi har ikke sett oss rundt!
Hvordan vet vi om noe skrekkelig ikke avsløres om åtte til ti episoder?
Hold fokus, Terry. Middagshjelmene er din høyeste prioritet.
Ok, jeg lover at jeg ikke skal tenke på eller nevne dette igjen.
Det er garantert et ekkelt underliv i denne dritten.
Hold deg til oppgaven. Ikke bli for mye.
DET ER VEL GREIT NOK
Jesus H. Christopher Kattan.
Vi har så mye for mye-ting!
Se på alle suvenirnøkkelringene fra turen til Santa Fe,
disse Mannen i Høyborgen-billettene til sesong to.
og alle de gamle babylekene dine, Pupa.
Slapp av, jeg mener ikke pelikanleken fra Melissa & Doug.
Vent nå litt, er dette For mye-strålen?
Av alle strålene som ligger igjen...
Pokker. Det er rene Dragon Ball.
Hei, jeg bare passerer. Jeg ser ingenting. Kyss og klem.
Hold an. Er det Tom Colicchios estragonkrydder jeg lukter?
Jeg ville bare zhuzhe opp suppen litt
og imponere høyesterettsdommeren.
Nei! Zhuzhing er jødisk for for mye!
Greit, men siden jeg ble bitt av rotta i Ratatouille,
har jeg blitt forbannet til å lage mat med sjel!
Yumyulack, hva har du gjort med deg selv?
Jeg skal gjøre en Blue Man Group-inspirert fremføring
av nasjonalsangen til Clervix.
Nei, det er for mye! Og hvorfor er du rød?
Siden jeg allerede er blå, valgte jeg...
Motsatt farge på spekteret
Høyesterettsdommeren vil elske det.
Nei, det gjør han ikke. Jeg ba deg gjøre det enkelt.
Gå og vask deg i kjellervasken med en gang.
Du skjønner ikke min kunst
Gode nyheter!
- Har du hjelmene? - Nei, dummen.
Jeg har bevis for det ekle underlivet.
- Hva? - Sjekk her.
Disse trærne med kameraer står på hvert hjørne
og ser alt vi gjør.
Det er noe sykt og ondt som skjer på denne planeten.
De hadde kameraer overalt på jorden, du hadde ikke problemer med det.
Ja, men der aksepterte jeg at privatlivet mitt var en handelsvare.
Dette er ikke bevis på noe ekkelt. Det er bare for fartsbøter.
Skaff meg middagshjelmene.
Greit, men kameratreet blir her. Jeg orker ikke dra det ut!
Bank, bank. Hilsener og hyggelige rotasjoner.
Er det ikke naboene våre, Blix og Vorgento.
Hilsener og hyggelige rotasjoner til dere begge!
Hva er dette "hilsener og rotasjoner"-preiket?
Det er slik man hilser her. Vil det skade deg å følge med?
- Hæ? - Hils pent. Disse karene liker deg.
Greit. Åssen roterer det?
Det er Swizzle!
Ja, jeg glemte nesten kallenavnet mitt.
Jeg fikk aldri et slikt på gamle jorda.
Korvo, vi hørte at høyesterettsdommeren kommer,
så vi tenkte å gi deg vår beherskede, stille støtte.
Vi tok med roboten vår, JK Sevens.
Herregud, ikke JK Sevens.
Hvorfor må han alltid gjøre en så ufyselig entré?
Vi trener ham fortsatt til å ikke være for mye.
Han er som en karakter som ble lagt til i femte sesong i en serie
som er polariserende, men har stort salgspotensial.
Kan du stoppe roboten din i å ødelegge huset mitt?
Gjør vi det, får han et anfall.
Vi fant ut at det er best å la ham slite seg ut.
Han er bare for mye.
Pupa, ta med JK Sevens til rommet ditt,
og vis ham din skjønne
Three Billboards Outside Ebbing, Missouri- playmobil?
Nei!
Da får du lese mer revisjonistisk historie fra et venstreperspektiv.
HVORFOR, POLITISJEF WILLOUGHBY? INGEN ARRESTASJONER?
Så bra at jeg har denne sci-fi-øksen.
Høyesterettsdommer, du er tidlig.
Vær hilset og hyggelige rotasjoner.
Jeg kommer alltid tidlig, så jeg slipper å bli sen.
Ja, å være sen er bare for mye.
Hyggelige rotasjoner, rettsdommer,
Deres Høyeste... Hva skal jeg si?
Si hva du vil,
så lenge du ikke sier jeg er for sen til middag.
- Han tok den. - Høysterettsdommer fikk en innertier!
Ja, den var god, sir.
Det er nivået på vitser som er akseptabelt her på Clervix 3.
Den gylne middelvei, ikke et hint av å være for mye.
Det er hyggelig å se deg. Håper vi kan...
Bedømmelsen begynner nå.
Din bolig virker enkel og smakfull. Ikke for mye på noen måte.
Det er jeg glad for å høre. Men ikke for mye glad.
Hva var den for mye lyden?
Det var et nys.
Nysene mine høres ut som mange panner som mistes.
Jeg gjør dem med lukket munn
uten noen tegn på at det skjedde.
Ja!
Jeg har en skje på kjøkkenet.
Bli her og se gjennom vår grunnleggende kaffebordsbok
som bare er sider med tall.
Nummer åtte. Gode gamle nummer 37.
733, det er litt av et tall.
- Jesse! - Ja, chef!
Hva faen er alt dette?
Morgsuppen skal ha to ingredienser, morg og luft.
Jeg ble litt revet med da jeg prøvde å gjøre alt perfekt.
- Du må smake. - Nei!
- Kom igjen! - Jeg sa nei.
- Vær så snill. - Nei.
- Smak! - Nei, hold opp.
Åpne snakketøyet og smak på suppen!
Jesse, jeg... Det er deilig.
Kast den nå, og lag den smakløse versjonen umiddelbart.
- Ja, chef! - Ikke si det!
Hva i helvete er i ovnen?
En spesiell forrett jeg laget til dommeren
som jeg kaller Megabombe ostepop.
Den smaker som en bombe. Skjønner?
Nei. Bare bli kvitt den, nå!
- Gode nyheter, gutten har hjelmene! - Gudskjelov at noe fungerer.
Beklager, glemte å si noe. Gutten din har ikke hjelmene.
Men se hva jeg har.
Hva i helvete er det for noe?
Et clervixiansk rombison.
Kanskje en del av det ekle underlivet
vi er besatt av.
Det er ikke noe underliv!
Denne lille rakkeren her
er genetisk modifisert! Gisp om dere må!
- Bak deg! - Terry!
Noen putter kjemikalier i maten og roter med kroppene våre.
Har du også følt deg kåt og steril i det siste?
Kuene på jorden var genetisk modifisert.
Det er ingen konspirasjon,
bare sjelløs utnyttelse av et dyrs verdighet.
Jeg ser alle de forvridde trådene.
Det jeg mangler, er den store tråden som forbinder dem.
Men jeg er nær å avdekke det! Forresten, Jess,
hva du enn lager, lukter deilig.
Takk, chef!
Det du trenger å avdekke, er de jævla middagshjelmene!
Hva da?
Det du skulle få tak i. Middagshjelmene.
Har ikke hørt det før. men jeg skal se nærmere på det. "Middagshjemler".
Bø.
De sier "bø" i stedet for "mø".
Dette går helt til toppen!
Hva i alle dager?
Yumyulack, hvorfor er du rød? Og hva er dette?
Jeg gjør nasjonalsangen som Reggie Watts.
- Reggie Watts. - For mye mye?
For mye mye?
- Det er for mye. Hva gjør du? - Omdefinerer performance-kunst.
- Høyesterettsdommeren vil elske det. - Ut med deg!
Ut med deg!
Hvor er høyesterettsdommeren?
Korvo, jeg roser deg for et lite bad som ikke er for mye.
Vannet var beskjedent, toalettpapir akseptabelt.
Hvis du elsker badet, vil du elske lommedimensjonen vår.
- Trengs ikke. - Inn med deg!
Hold opp!
Min!
Kutt ut, Yumyulack!
Alle vil elske rørene mine!
- Nei, dette er mer enn for mye! - Smil!
Jeg utløste nedtellingen på Megabombe ostepopen ved et uhell.
- Den eksploderer! - Kødder du med meg?
Vi har unngått en total katastrofe.
Hodet mitt! Hadde vi bare hatt middagshjelmer.
Ser ut til at det ble litt for mye mens jeg var borte.
Min bedømmelsesting!
Hør her.
Jeg har latt som om vi er kjedelige og passer inn,
men sannheten er at vi er for mye.
Vi elsker denne planeten, og vi vil bli her,
men hvis du ikke tror vi passer inn som dem vi er,
finner vi en annen planet som ikke er like perfekt.
Vi clervixianere liker ikke at våre borgere er for mye,
men det er mye, mye verre å være falsk.
Å være falsk er å være for mye, noe dere ikke er.
- Gir det noen mening? - Det gjør det ikke.
Det er derfor vi trenger så mange dommere.
Uansett, jeg erklærer deg og familien din
som fastboende på Clervix 3.
Dere kan feire moderat.
- Flott. - Kult.
Jeg fant middagshjelmene!
Vi trenger dem ikke nå. Vi er offisielle borgere!
Jeg fant også monsteret som i hemmelighet kontrollerer planeten
fra en skjult underjordisk hule.
Slipp meg løs!
Gi en applaus for Zazlaz, hjernevaskeren!
Terry, din idiot, dette er en hjernevasker.
- Kjenner du denne fyren? - Ikke personlig.
Det er et romvesen som er kjent
for sin onde og djevelske natur.
Deres representant på jorden var Criss Angel.
Jeg sa at det var en ond konspirasjon.
Fortell ham hva du sa på bussturen over.
Du vil elske det Han er flink til å fortelle.
Zazlaz' historie begynte for fire årtusener siden.
Jeg var en puppe som tumlet gjennom Orion.
La meg stoppe deg her og nå.
Er den korte versjonen at du landet her og tok over,
nå bruker du trekameraene for å spionere,
holder befolkningen føyelig ved injisere kjemikalier i bisonen,
og sier at alt ikke er for mye
fordi det gjør alle mer medgjørlige?
Skyldig som bare det.
Du glemte bare én ting.
Siden du avslørte meg, må du dø!
Vær hilset, Zazlaz!
Hvem styrer verden? Noam chomsky
Denne planeten har vært min i 100 år.
Kom, mine udyr. Frigjør deres herre!
Terry, hjelp meg å barrikadere vinduet med møblene.
Da må de stå diagonalt. Blir det ikke for mye?
- Og nå bryr du deg? - Jepp.
Alt dette er din feil.
Hadde du ikke gravd opp en konspirasjon,
ville vi alle levd i salig uvitenhet på en perfekt planet.
Ikke perfekt for meg! Den var flott for deg og replikantene,
den sugde for meg.
De dumme romvesenene lo aldri av mine finurlige TGIF-referanser,
og de ga meg det verste kallenavnet noensinne, "Swizzle".
Bare fordi jeg svingte på rumpa litt
første dagen jeg gikk her, så fikk jeg et kallenavn?
Det var fordi jeg ikke hadde tørket meg
etter at jeg hadde bæsja. Og gjett.
Det svir litt i enden.
Kallenavnet mitt burde vært Rumpesvidd.
Men jeg trodde du likte det kallenavnet.
Jeg løy. Jeg er bare en fantastisk skuespiller.
Husker du at jeg tok MasterClass på YouTube med Scoot McNairy?
Han var god i Narcos: Mexico.
Jeg kjeftet da du hatet jorden. Hvis jeg kjeftet her, ville jeg hyklet.
Terry, din skjønne idiot. Jeg elsker at du hykler.
Gjør du det?
Din mangel på prinsipper er det som holder flammen brennende.
Kan dere slutte å kline og hjelpe oss litt?
Si fra, så fikser jeg denne kjøttsekken.
Dør jeg, mister jeg kontrollen.
Hele planeten vil styrte i kaos!
Styrte, du liksom, din barberte bjørnefitte.
Da gjør vi en avtale.
Vi hører etter.
Hvis dere lar meg fortsette å drive denne planeten,
vil dere leve som konger.
Jeg lover å aldri skremme dere.
Jeg kan dysse kroppene deres, men aldri tankene.
Det var et godt tilbud, sier vi ja?
Jeg liker å leve på denne planeten.
Med min sexy stemme er jeg som Clervix' Rosie Perez.
Jeg digger
Herregud, ikke syng mer. Du er ikke Pink.
Vil du bli konge, Ter-ald?
Hvis det er det alle andre vil, blir jeg her.
Vi godtar det på én liten betingelse.
Ingen skal kalle Terry "Swizzle" lenger.
Beklager. Nedverdigende kallenavn er en del av min store plan.
Det er en liten pris å betale for å bo i paradis.
Se på ham. Han snurrer hele tiden og mangler stake.
- Det er ingen fare, det er ok. - Ingen avtale!
Dere sier nei til paradis pga. et kallenavn?
Nei, for hvis Terry ikke er glad, er det ikke noe paradis.
Det er det dummeste jeg noen gang har hørt.
Angrip, min hjord!
Vet du hva, Zaz? Du forbyr alle å være for mye,
men du mest for mye av alle her!
Faktisk er du faen for mye!
EKSTRA BASIS
Nei!
Jeg blir det helt motsatte
av for mye!
Har du sett.
- En enkel fiken med feleblad. - Brutalt!
Vi stikker før noen dreper oss.
Hjernen min blir ikke vasket lenger.
Nå kan jeg være en drittsekk.
Planeten gikk til helvete skikkelig fort.
Som hver episode etter Glee- piloten.
Det er jaggu fort.
Vel, nå må vi finne et nytt sted å bo.
Aisha, undersøk sektoren for beboelige verdener.
En uten vampyrer.
Vi har to alternativer.
En til nå ukjent utopisk planet
full av sexy na'vi-aktige skapninger, eller jorden.
Ikke jorden. Jeg har for mange ekser der.
Og den er på randen av klima- og samfunnskollaps.
Høres ut som om vi velger det utopiske alternativet.
Smør nervebanene, alle sammen.
Høres bra ut.
På denne planeten blir det ikke uavbrutt reklame
for Jurassic Park sju: Oviraptors fridag.
Vent, kommer det en ny JP?
Slapp av. Jeg kjenner en digital projektor på CAA
som sa at den suger.
Jeg trodde Dominion var den siste av de seks filmene
Spielberg hadde planlagt.
Det betyr at denne vil starte et helt nytt eventyr
som tok 65 millioner år å lage!
Kom igjen!
Ingen spoilere, men denne prøver å være en komedie.
La oss dra til den finere planeten.
Da er det klart. Solar Opposites drar tilbake til jorden
og fornyer medlemskapet i filmklubben.
Jeg vil savne Clervix 3. Favorittrestaurantene mine var der,
og jeg kunne vennet meg til kallenavnet.
Hold kjeft, ikke tale om.
- Kall meg Swizzle. - Nei.
- Vær så snill? - Nei!
- Terry! - Du har null prinsipper!
For en hykler!
Men jeg har nettopp vennet meg til Swizzle.
Folk kan forandre seg, man må venne seg til et kallenavn.
Hvordan skal jeg ellers forklare at jeg har et kløende rumpehull
hvis jeg ikke har Swizzle som kallenavn?
Oversatt av: Erich Kruse