- Dalej, Korvo! Uda ci się! - Dasz radę, mój królu.
GEJ
Udało ci się, Korvo!
W końcu zamknąłeś swój ludzki odbyt. Wróciłeś do normalności.
Już myślałem, że na zawsze pozostaniesz człowiekiem,
zwłaszcza że Jesse, Terry i ja
dawno wróciliśmy do bycia Shlorpianami.
Wspaniale być znów niebieskim.
Choć ze wszystkich ludzkich otworów najbardziej będzie mi brakować odbytu.
Żegnaj, przyjacielu.
Co? Byliśmy ludźmi, a teraz jesteśmy Shlorpianami?
Jak to się stało? Serio. O co tu biega?
- Terry, uspokój się! - Nie, chcę odpowiedzi!
Odpowiedz!
Nie było żadnego „W poprzednich odcinkach”! Co się dzieje?
Jestem nowym widzem i nic nie rozumiem.
- Gorzej niż w reality show! Trzymać go! - Puszczać!
Jestem spokojny. Już w porządku.
- Przysięgasz? - Tak.
Ale serio. Jak to się stało?
Podsumowując, byliście na Ziemi bez terraformacji Pupy tak długo,
że wasze shlorpiańskie ciała zaczęły się przystosowywać do środowiska
i staliście się ludźmi.
A dlaczego nie jesteśmy już na Ziemi?
Ja wiem, ale może Terry tego nie zrozumiał.
By transformacja nie okazała się definitywna,
przesiedliliście się na Clervix Trzy.
Nowa atmosfera pozwoliła waszym pierwotnym ciałom się zresetować.
To znaczy, że możemy wrócić na Ziemię?
Jeśli naprawdę chcecie wrócić na tę gównianą planetę.
Transformacja w ludzi zdarza się tylko raz.
Nie wrócimy tam!
Rety! Tak głośno krzyknąłeś! Prosto w miejsce, gdzie miałbym uszy.
Nieczęsto mówię w tak bezceremonialny sposób,
ale ta nowa planeta to sztosik.
No raczej. Ta planeta to sztos nad sztosikami.
To prawdziwy raj. Nie ma mandatów za parkowanie,
zajebiste kanapki nie są sezonowe,
środowisko nie jest zniszczone
i nie ma tu skorków i pareczników jak ostatnio.
Miejscowi myślą, że mój głos jest seksowny,
zwłaszcza gdy mówię egzotyczne słowa, jak „Sheboygan”.
Clervix Trzy rządzi!
Najpopularniejszy sport to zabawa w chowanego,
więc to raj dla łowców nagród.
Jestem tu zapalonym sportowcem.
Lepiej o tym nie zapominajcie.
Nawet Pupie się tu podoba.
Powrócił do pierwotnego koloru i wznowił proces terraformacji.
- Chyba uczy się też czytać. - Jak słodko!
Terry Anne, zgadzasz się, że ta planeta to S-Z-T-O-S-I-K, prawda?
No jasne! Jest kapitalna.
W restauracjach są tylko budki, bez stołów, tak jak lubię.
Księgarnie nadal istnieją. Mam gdzie przeglądać czasopisma.
Gwiezdne wojny naprawdę się tu wydarzyły.
Więc znając ciekawostki z popkultury, jestem uczonym historykiem.
Miejscowi nadali ci nawet ksywkę.
Co to było? Kant?
Zgadza się. Zawsze chciałem mieć ksywkę i w końcu ją mam.
Kant, pasuje jak ulał.
Więc ustalone. Zostajemy na Clervix Trzy!
Planeta Shlorp była rajem, dopóki nie uderzyła w nią asteroida.
Stu dorosłych z replikantami
otrzymało Pupę i uciekło w kosmos,
poszukując domu na niezamieszkałych planetach.
My rozbiliśmy się na Ziemi, która jest już przeludniona.
A potem zrobiliśmy różne rzeczy, więc musieliśmy ją opuścić.
A teraz mieszkamy na Clervix Trzy, która jest cudowną, idealną planetą.
Tak. To mówię ja.
Ten z Pupą. Jestem Korvo.
Upuściłem Pupę, ale to nic, bo ta planeta jest super.
Dosłownie nie mam na co narzekać.
Terry też ją lubi, więc nie ma już o co się kłócić.
Oby odcinek wciąż był ciekawy.
SPOZA UKŁADU
Dobra, czas na prezentację.
Jesteśmy na Clervix Trzy od kilku miesięcy
i przeżyliśmy wiele zabawnych przygód, ale pora spoważnieć.
Dziś po południu Sędzia Najwyższy odwiedzi nasz dom,
by ustalić, czy przyznać nam stałe obywatelstwo.
W swoim czasie poznałam wielu sędziów,
ale to zdecydowanie najwyższy z nich.
Zdecyduje, czy zostaniemy na tej planecie.
Żeby wszystko poszło gładko, przygotowałem szczegółowy plan.
Przeprowadzimy na Sędzim Najwyższym ofensywę uroku.
Naszym priorytetem będzie niebycie „ekstra”.
A to dlatego, że trzy filary społeczeństwa Clervixian to...
Prostota, bezbarwność i ogólne kompetencje.
Bycie ekstra to na tej planecie zbrodnia.
Wiem, że już to przerabialiśmy,
ale dziś musimy to zakończyć.
Nie chcę szukać dziur w całym, ale czy mówienie „ekstra” nie jest cringe?
- Myślałam, że jest cheugy. - Nie jest cringe ani cheugy,
bo ta planeta jest osiem lat świetlnych od Ziemi,
więc wyprzedzamy wszystkie trendy. „Ekstra” jest hajpowe.
- No raczej! - Nie rób tak!
Piątki są zbyt ekstra!
Przydzieliłem wam na dziś ważne zadania.
Jesse, przygotujesz tradycyjną zupę Clervixian z morgu.
To bezsmakowy, bezgrudkowy, zimny chowder.
ZADANIE #1: ZUPA Z MORGU GRUDKI = KRYZYS
Jeśli zupa będzie z grudkami, mamy przejebane.
Mam mnóstwo świetnych pomysłów, jak się przygotować,
bo oglądałam The Bear na FX na Hulu
w Pakiecie międzygwiezdnym Disneya.
To wszystko jest zbyt ekstra.
Trzymaj się przepisu i w żadnym przypadku nie wspominaj o Hulu.
Tak, szefie!
Ty nauczysz się i wykonasz a capella...
ZADANIE #2: HYMN - OCH, CLERVIX, JESTEŚ SPOKO - TA PLANETA JEST OKEJ
...umiarkowanie szybki hymn planetarny Clervixian o średniej głośności.
Robi się
I wreszcie, Terry, pójdziesz kupić
obowiązkowe kaski obiadowe Clervixian.
ZADANIE #3: KASKI
Ryzyko podczas posiłków będzie minimalne.
Żyję, by robić zakupy, i robię zakupy, by żyć!
Musimy wykonać te zadania idealnie. To wszystko.
Dziękuję za oglądanie. Dobranoc i powodzenia.
TO BYŁA PREZENTACJA SIAD, KORVO, SIAD
Wszyscy na miejsca! Słuchajcie,
to był koszmar, ale go przeżyliśmy. Zróbmy świetny odcinek!
Możesz na mnie liczyć.
Terry, pomóż mi z meblami.
Mamy tu za dużo przekątnych. To najbardziej ekstra kąty.
Nie chciałem nic mówić przy replikantach,
bo to małe gnojki, ale nie boisz się,
że ta planeta jest zbyt idealna?
Mówisz, że Clervix Trzy wydaje się być idealna,
ale ma podejrzany, złowieszczy sekret science fiction,
o którym nie dowiemy się, póki nie będzie za późno?
Nie wiedziałem, że to możliwe. Właśnie o to mi chodzi.
To możliwe i cały czas na to uważam.
Ale podejrzane sekrety już by się ujawniły.
Clervix Trzy to nic innego, jak niepodejrzane
przeciwieństwo sekretu.
Nie rozejrzeliśmy się dobrze!
Skąd wiesz, że coś strasznego nie zostanie ujawnione za osiem odcinków?
Terry, skup się! Kaski obiadowe są teraz najważniejsze.
Obiecuję, że nie będę o tym myśleć ani o tym wspominać.
Na stówę jest tu jakiś podejrzany sekret.
Skup się na zadaniu! I nie bądź ekstra.
SĄDU NAJWYŻSZEGO CZAS
Ja pierdziukam.
Mamy tyle ekstra rzeczy!
Tyle pamiątkowych breloków z naszej wycieczki do Santa Fe,
płyty z drugą serią Człowieka z Wysokiego Zamku
i twoje zabawki z dzieciństwa, Pupa.
Spokojnie! Nie mówię o twoim pelikanie do nauki.
Czy to ekstra promień?
Ze wszystkich promieni...
Kuźwa, wyglądamy jak z Dragon Balla.
Hej, tylko przechodzę. Nie mam nic ciekawego. Buziolki. Pa!
Chwileczkę. Czy to estragon firmy Toma Colicchio?
Chciałam trochę podrasować zupę
i zaimponować Sędziemu Najwyższemu.
Nie! Podrasowywanie jest ekstra!
Dobra. Ale wiesz, że odkąd ugryzł mnie szczur z Ratatuja,
zostałam przeklęta, by gotować z duszą!
Yumyulack, coś ty sobie zrobił?
Zrobię inspirowany Blue Man Group występ
z hymnem planetarnym Clervixian.
Nie, to zbyt ekstra! I dlaczego jesteś czerwony?
Skoro już jestem niebieski, wybrałem...
Przeciwny kolor na spektrum
Sędzia Najwyższy będzie zachwycony.
Wprost przeciwnie. Mówiłem, że ma być prosto.
Idź do piwnicy się umyć.
Nie rozumiesz mojej sztuki
Świetne wieści!
- Masz kaski? - Nie, głuptasku.
Mam dowody na podejrzany sekret.
- Co? - Patrz.
Drzewa z kamerami są na każdym rogu.
Wszystko obserwują.
Na tej planecie dzieje się coś złego.
Na Ziemi wszędzie były kamery. Nigdy nie miałeś z tym problemu.
Tak, bo byłem współwinny uprzedmiotawiania mojej prywatności.
To nie dowód na podejrzany sekret. Tak wydają mandaty za prędkość.
A teraz ruszaj po te kaski.
Dobra, ale zostawiam drzewo tutaj, bo nie mam już siły go wyciągać!
Puk, puk. Witajcie i przyjemnych obrotów, Spozaukładowi.
Czyż to nie nasi sąsiedzi, Blix i Vorgento?
Witajcie i przyjemnych obrotów!
Co to za kretyńskie powitanie?
Tak się tu witamy. Niczego się nie nauczyłeś?
- Że co? - Przywitaj się z nimi. Oni cię lubią.
Dobra, nieważne. Jak tam wasze obroty?
To Kant we własnej osobie!
Prawie zapomniałem o mojej świetnej ksywce.
Na głupiej starej Ziemi nigdy żadnej mi nie dali.
Korvo, słyszeliśmy, że będzie u was Sędzia Najwyższy,
więc chcemy zaoferować swoje nijakie, ciche wsparcie.
Zabraliśmy nawet swojego robota, JK Sevensa.
O Boże, tylko nie JK Sevens.
Czemu zawsze musi robić takie nieznośne wejście?
Wybacz, wciąż go trenujemy, żeby nie był taki ekstra.
Zachowuje się jak postać dodana w piątym sezonie serialu,
która spolaryzowała widzów, ale ma duży potencjał marketingowy.
Możecie go powstrzymać, zanim zniszczy mi dom?
Jeśli to zrobimy, wścieknie się.
Uznaliśmy, że lepiej dać mu się zmęczyć.
Jest taki ekstra.
Pupa, może zabierzesz JK Sevensa do swojego pokoju?
Pokaż mu swój zestaw
playmobil z Trzech billboardów za Ebbing, Missouri.
Nie!
Pozwolę ci poczytać rewizjonistyczną historię z perspektywy lewicy.
JAK TO, KOMENDANCIE WILLOUGHBY? NADAL NIKOGO NIE ARESZTOWALIŚCIE?
Dzięki Bogu miałem ten topór sci-fi.
Sędzio Najwyższy, jesteś wcześnie.
Witaj i przyjemnych obrotów!
Zawsze przychodzę wcześnie, by nie zostawać do późna.
Tak, zostawanie do późna jest ekstra.
Przyjemnych obrotów, panie sędzio,
Wasza Najwyższość... Jak mam cię nazywać?
Nazywaj mnie, jak chcesz,
byleś mnie nie wyzywał.
- Co za gra słów! - Sędzia Najwyższy wymiata!
Tak, to było świetne.
Tylko żarty tego kalibru są akceptowalne na Clervix Trzy.
Średniej śmieszności, żeby nie były ekstra.
Cieszymy się na tę wizytę. Mam nadzieję, że...
Rozpoczynam ocenę.
Mieszkanie wydaje się proste i gustowne. Nie ma tu nic ekstra.
Miło mi to słyszeć. Ale nie aż tak miło.
Co to za ekstra dźwięki?
To było kichnięcie.
Moje kichnięcia brzmią jak upuszczane patelnie,
ale kicham z zamkniętą buzią,
więc nie widać, że kichnąłem.
Tak!
A właśnie, zostawiłem w kuchni łyżkę.
Zostań tu i przejrzyj sobie nasz nudny album.
Ma tylko strony z numerami.
Ach, numer osiem. Stary dobry numer 37.
No i 733. To jest dopiero numer.
- Jesse! - Tak, szefie!
Co to ma być?
Zupa z morgu ma mieć dwa składniki: morg i powietrze.
Trochę mnie poniosło, bo chciałam, by było idealnie.
- Musisz spróbować. - Nie!
- Dalej! - Nie chcę.
- Proszę cię. - Nie.
- Spróbuj! - Nie, przestań.
Otwieraj jadaczkę i spróbuj zupy!
Jesse... Jest przepyszna.
Wylej ją i natychmiast zrób bezsmakową wersję.
- Tak, szefie! - Przestań już!
Co jest w piekarniku?
To specjalna przystawka, którą przygotowałam dla sędziego.
Nazywa się serowa bomba Pop Rocks.
Bo smakuje bombowo. Czaisz?
Szczerze mówiąc, nie. Pozbądź się tego, szybko!
- Dobre wieści! Mam kaski! - Dzięki Bogu, że coś się udało.
Sorki, pominąłem słowo. Nie mam kaski. Na kaski.
Ale patrzcie, co mam.
Co to, kurwa, jest?
To kosmiczny bizon Clervixian.
To część tego podejrzanego sekretu,
który próbujemy odkryć.
Nie ma żadnego sekretu!
Ten mały śmierdziel
został genetycznie zmodyfikowany! Czas na wasz okrzyk zdziwienia!
- Za tobą! - Terry!
Ktoś dodaje chemikaliów do żarcia i miesza nam w ciałach.
Czułeś się ostatnio napalony i bezpłodny? Ja tak.
Na Ziemi modyfikowali genetycznie krowy.
To żaden spisek.
To bezduszna grabież godności żywej istoty.
Widzę tu wszystkie pokręcone elementy.
Nie widzę tylko, co je łączy.
Ale jestem blisko tego odkrycia! BTW, Jess,
cokolwiek robisz, pachnie zajepysznie.
Dziękuję, szefie!
Jedyne, co musisz odkryć, to te pieprzone kaski obiadowe!
Że co?
To, co miałeś kupić. Kaski obiadowe.
Pierwszy raz o tym słyszę, ale zajmę się tym. „Laski obiadowe”.
Guu.
Mówią „guu” zamiast „muu”.
W to musi być zamieszana sama góra!
Na Skrillexa, co znowu?
Yumyulack, czemu nadal jesteś czerwony? I co to jest?
Gram hymn planetarny w stylu Reggiego Wattsa.
- Reggie Watts. - Nie za ekstra?
Nie za ekstra?
- Jest za ekstra. Co robisz? - Odkrywam sztukę performance na nowo.
- Sędzia Najwyższy będzie zachwycony. - Nie! Wynocha!
Nie! Wynocha!
Gdzie jest Sędzia Najwyższy?
Korvo, pochwalam twoją wcale nie ekstra łazienkę.
Poziom wody był skromny, papier toaletowy akceptowalny.
Jak podoba ci się łazienka, to spodoba ci się nasz wymiar kieszonkowy.
- Nie trzeba... - Zapraszam!
Przestań!
To moje!
Yumyulack, przestań!
Wszyscy oszaleją na punkcie moich rurek!
- Nie! To za bardzo ekstra! - Ser by to.
Przypadkowo uruchomiłam odliczanie mojej serowej bomby Pop Rocks.
- Zaraz wybuchnie! - Kurwa, jaja sobie robisz?
Właśnie uniknęliśmy totalnej katastrofy.
Moja głowa! Gdybyśmy tylko mieli kaski obiadowe.
Co? Wygląda na to, że zrobiło się tu trochę ekstra, gdy mnie nie było.
Mój sprzęt do oceny!
Dobra, słuchaj.
Cały dzień udawałem, że jesteśmy nudni i tu pasujemy,
ale prawda jest taka, że jesteśmy ekstra.
Uwielbiamy tę planetę i chcemy tu zostać,
ale jeśli uważasz, że tu nie pasujemy,
znajdziemy inną planetę, która nie jest tak idealna.
My, Clervixianie, nie lubimy, gdy nasi obywatele są ekstra,
ale udawanie jest dużo gorsze.
Udawanie to bycie ekstra, a wy tacy nie jesteście.
- Czy to ma sens? - Nie.
To nasze mylące zasady sprawiają, że potrzebujemy tylu sędziów.
W każdym razie ogłaszam ciebie i twoją rodzinę
stałymi mieszkańcami Clervix Trzy.
Możecie to delikatnie uczcić.
- Świetnie. - Super.
Znalazłem kaski obiadowe!
Już ich nie potrzebujemy. Jesteśmy obywatelami!
Dobra. Znalazłem też potwora, który potajemnie kontroluje tę planetę
z ukrytego podziemnego legowiska.
Uwolnij mnie!
Brawa dla Zazlaza, Świra Umysłu!
Terry, ty kretynie, to Świr Umysłu.
- No wiem! Znasz go? - Nie osobiście.
To obca rasa znana w całej galaktyce
ze swojej nikczemnej i potwornej natury.
Ich przedstawicielem na Ziemi był Criss Angel.
Mówiłem ci, że to spisek.
Zaz, powiedz mu to, co mnie w autobusie.
Spodoba ci się. To świetny gawędziarz.
Opowieść o Zazlazie zaczęła się cztery tysiąclecia temu.
Byłem wtedy pisklakiem w kokonie przetaczającym się przez Orion.
Muszę ci przerwać.
Czy krótka wersja jest taka, że przejęliście tę planetę,
a teraz używacie kamer do szpiegowania,
dbacie o uległość populacji, szpikując bizony chemikaliami,
i nic nie może być ekstra,
bo tak łatwiej wszystkich kontrolować?
Przyznaję się bez bicia.
Zapomniałeś tylko o jednym.
Ujawniliście mnie, więc musicie umrzeć!
Chwała Zazlazowi!
Kto rządzi światem? Noam Chomsky
Ta planeta jest moja od 100 lat.
Chodźcie, świry. Uwolnijcie swego pana!
Terry, pomóż mi zabarykadować okno meblami.
Trzeba ustawić je po przekątnej. To nie będzie ekstra?
- Teraz cię to obchodzi? - No.
To wszystko twoja wina.
Gdybyś nie sfiksował na punkcie spisku,
żylibyśmy w błogiej ignorancji na idealnej planecie.
Dla mnie nie była idealna! Była świetna dla ciebie i replikantów,
dla mnie była do dupy.
Ci frajerzy nigdy nie śmiali się z moich sprytnych nawiązań do sitcomów TGIF
i dali mi najgorszą ksywkę na świecie.
Tylko dlatego, że coś tam kantowałem na boku
krótko po przyjeździe, muszę mieć ksywkę?
O kant dupy taka ksywka. A to właśnie dupa mnie swędziała,
bo źle podtarłem mój ludzki tyłek.
To normalne, że odbyt swędzi po podtarciu.
Jak już, to powinni dać mi ksywkę Swędząca dupa.
Myślałem, że uwielbiasz tę ksywkę.
Kłamałem. Jestem świetnym aktorem.
W końcu brałem lekcje na kanale YouTube Scoota McNairy'ego.
Był całkiem dobry w Narcos: Meksyk.
Beształem cię za nienawiść do Ziemi. Gdybym zrobił to tu, byłbym hipokrytą.
Terry, mój piękny kretynie. Uwielbiam, jak jesteś hipokrytą.
Naprawdę?
Twój brak zasad sprawia, że nasz płomień płonie.
Możecie skończyć już swój emocjonalny pokaz i nam pomóc?
Powiedz słowo, a załatwię tę kupę mięsa.
Jeśli umrę, moja kontrola będzie złamana.
Cała planeta pogrąży się w chaosie!
Przestań pieprzyć, ogolony niedźwiedziu.
Dobra, zawrzyjmy umowę.
Słuchamy.
Jeśli pozwolicie mi potajemnie rządzić tą planetą,
będziecie żyć tu jak królowie.
Obiecuję, że nigdy nie zrobię z was świrów.
Mogę rozkołysać wasze ciała, ale od umysłów będę trzymać się z daleka.
To dobra propozycja. Zostajemy?
Lubię mieszkać na tej planecie.
Z tym seksownym głosem jestem jak Rosie Perez Clervixa.
Mnie też się podoba
Boże, dość tego śpiewania. Do Pink ci daleko.
To co, Terry? Chcesz żyć jak król?
Jeśli wszyscy tego chcą, zostanę.
Zgodzimy się pod jednym warunkiem.
Nikt nie może już nazywać Terry'ego „Kantem”.
Wybaczcie, głupie ksywki to część mojego ładu wszechświata.
To niewielka cena za życie w raju.
Poza tym spójrzcie na niego. Kanciarz jak się patrzy.
- Nie, w porządku. Nic mi nie jest. - Nie ma mowy.
Rezygnujecie z raju z powodu ksywki?
Nie. Bo jeśli mój Terramiś nie jest szczęśliwy, to żaden to raj.
To najgłupsza brednia, jaką kiedykolwiek słyszałem.
Moja hordo, do ataku!
Wiesz co, Zaz? Zabraniasz innym być ekstra,
ale sam jesteś tu najbardziej ekstra!
W dodatku jesteś zajebiście cringe!
EKSTRA - BASIC
Nie!
Zamieniam się w przeciwieństwo
ekstra!
Proszę, proszę.
- Basicowy fikus. - Ale cios!
Zbieramy się, nim ktoś nas zabije.
Mój umysł. Nie jestem już świrem.
Mogę być teraz dupkiem!
Kurde, jak szybko tę planetę szlag trafił.
Niczym każdy odcinek Glee po pilocie.
To szybko.
Teraz musimy znaleźć nową.
Aisha, szukaj w sektorze zamieszkałych światów.
Takich bez wampirów.
Mamy dwie opcje.
Nieznana dotąd utopijna planeta
pełna seksownych, podobnych do Na'vi stworzeń, lub Ziemia.
Tylko nie Ziemia. Za dużo tam moich byłych.
W dodatku jest na skraju załamania klimatu i społeczeństwa.
No to wybieramy tę utopijną opcję.
Nawilżcie sobie neuronowe wąsy.
Brzmi dobrze.
Przynajmniej tam nie będzie nieustannych reklam
Jurassic Parku Siedem: Dzień wolny Owiraptora.
Zaraz, wychodzi kolejny JP?
Ale nie martwcie się. Znam jeden projektor cyfrowy w CAA.
Mówił, że jest do bani.
Myślałem, że Jurassic Park: Dominium zakończyło cykl,
który zaplanował Spielberg.
To znaczy, że ten film zacznie zupełnie nową przygodę
za 65 milionów lat!
Dajcie spokój.
Bez spojlerów, ale to podobno komedia, niestety nieudana.
Proszę, lećmy na lepszą planetę.
Ustalone. Spozaukładowcy wracają na Ziemię
i odnawiają członkostwo w AMC Stubs!
Będę tęsknić za Clervix Trzy. Były tam wszystkie moje ulubione restauracje.
A do ksywki pewnie bym się przyzwyczaił.
Zamknij się już, Terry. Bóg mi świadkiem.
- Mów mi Kant. - Nie.
- Proszę! - Nie!
- Terry! - Nie masz żadnych zasad!
Co za hipokryta!
Przyzwyczaiłem się do Kanta. Wybaczcie.
Ludzie mogą się zmienić. Do ksywki trzeba dorosnąć.
Dzięki tej ksywce będę mógł wyjaśnić ludziom,
że swędzi mnie tyłek.
Napisy: Anna Kurzajczyk