- Vamos, Korvo! Você consegue! - Você consegue, meu rei.
Você conseguiu, Korvo!
Seu ânus humano finalmente fechou. Você voltou ao normal.
Achei que você seria humano pra sempre,
já que Jesse, Terry e eu
voltamos a ser shlorpianos há um tempinho.
É bom ser azul de novo.
Mas, de todos os orifícios humanos, vou sentir mais falta do ânus.
Até logo, velho amigo.
Não entendo. Voltamos a ser shlorpianos?
Como isso aconteceu? Sério. Como pode?
- Terry, calma. - Não, eu quero respostas!
Me respondam!
Não teve recapitulação. Não estou entendendo nada!
Sou um novo espectador e não entendo.
- Virou Real Housewives! Segurem! - Me soltem!
Estou calmo, está bem? Tudo certo.
- Você promete? - Prometo.
Mas, sério, como isso aconteceu?
Resumindo, vocês ficaram tanto tempo na Terra sem a terraformação do Pupa
que seus corpos shlorpianos se adaptaram ao ambiente,
e vocês viraram humanos.
E por que não estamos mais na Terra?
Eu sei, mas caso o Terry não tenha entendido.
Para evitar que a transformação fosse permanente,
vocês trocaram a Terra pelo Clervix Três.
A nova atmosfera permitiu que seus corpos originais retornassem.
Então podemos voltar pra Terra?
Acho que sim, se quiserem mesmo voltar para aquele planeta lixo.
A transformação humana só acontece uma vez.
Não vamos voltar!
Nossa, que grito alto! E bem onde meus ouvidos estariam.
Não costumo ser tão sem cerimônia,
mas este novo planeta é foda.
Sim, este planeta parece um perfeito par de melões.
Este lugar é um paraíso. Sem multas de estacionamento,
o sanduíche além do McRib fica disponível o ano todo,
a natureza não foi destruída
e não tem insetos e centopeias como o outro.
Todos aqui acham minha voz sexy,
ainda mais quando digo coisas exóticas como "Sheboygan".
Clervix Três é o melhor!
O esporte mais popular é tipo esconde-esconde,
basicamente caçar recompensas,
então sou um atleta irado aqui.
É melhor os nerds não esquecerem.
Até o Pupa gosta daqui.
Voltou à cor original e reiniciou o processo de terraformação.
- Acho que está aprendendo a ler. - Que fofo!
Terry Anne, você concorda que é um planeta fodástico?
Pode crer, cara. Ele tem seu valor, sem dúvida.
Os restaurantes têm cabines em vez de mesas, como eu gosto.
Livrarias ainda existem, então posso folhear revistas.
E Star Wars foi uma guerra aqui.
Em vez de saber curiosidades da cultura pop, sou um historiador.
E o pessoal te deu aquele apelido quando chegamos.
Como era mesmo? Cuequinha?
Sim, sempre quis um apelido, e agora tenho um.
Cuequinha. Bem a minha cara.
Está resolvido. Os Solar Opposites vão ficar em Clervix Três!
O planeta Shlorp era uma utopia perfeita até que o asteroide o atingiu.
Cem adultos e seus replicantes
pegaram um Pupa e fugiram para o espaço,
procurando novas casas em mundos desabitados.
Nós caímos na Terra, encalhando em um planeta superpovoado.
Mas fizemos um monte de coisas e acabamos saindo da Terra.
E agora vivemos em Clervix Três, que é um planeta maravilhoso e perfeito.
Isso mesmo. Eu falei esse tempo todo.
Eu seguro o Pupa. Sou Korvo.
O Pupa caiu, mas tudo bem. Esse planeta é bom demais.
Não tenho do que reclamar.
Terry também gosta, então nem somos mais opostos.
Espero que o título faça sentido.
Hora da apresentação.
Estamos aqui em Clervix Três há alguns meses
e tivemos muitas aventuras engraçadas, mas é hora de falar sério.
Esta tarde, o Juiz Supremo visitará nossa casa
para determinar se teremos a cidadania permanente.
Já conheci muitos juízes,
mas esse é o mais importante de todos.
Ele decide se vamos ficar neste planeta.
Elaborei um plano detalhado para que tudo corra bem.
Faremos uma campanha para conquistar o Juiz Supremo,
e a grande prioridade é que não podemos ser "over".
Isso porque os três pilares da sociedade clervixiana são:
simplicidade, monotonia e competência genérica.
Ser over é crime neste planeta.
Sei que já fizemos isso antes,
mas hoje temos que evitar.
Não quero ser o chato, mas dizer "over" não é meio careta?
- Eu achei forçado. - "Over" não é careta nem forçado,
porque este planeta está a oito anos-luz da Terra,
e estamos à frente das tendências. "Over" é um barato.
- Pode crer! - Não façam isso!
Toca aqui é muito over!
Tenho missões importantes para vocês hoje.
Jesse, você fará a tradicional sopa Morg clervixiana.
É uma sopa sem gosto, morna e aguada.
MISSÃO 1: SOPA MORG
Se tiver grumos na sopa, ferrou.
Tenho várias ideias de receitas
depois de ver O Urso no FX do Hulu
do pacote Interestelar da Disney.
Tudo isso é muito over.
Siga a receita. Não importa o que aconteça, não fale no Hulu.
- Sim, chef! - Yumyulack,
você vai aprender e interpretar à capela...
MISSÃO 2: HINO
...uma versão com volume e ritmo moderados do hino de Clervix.
Pode deixar
Por último, Terry, você vai comprar
os capacetes de jantar clervixianos.
MISSÃO 3: CAPACETES
Segurança é tudo pra eles nas refeições.
Vivo para fazer compras e faço compras para viver!
É vital que tudo seja feito com perfeição. E isso é tudo.
Obrigado por assistirem. Boa noite e boa sorte.
UMA APRESENTAÇÃO SENTA, KORVO
Em seus lugares. Pessoal,
a semana tech foi difícil, mas vamos fazer um bom programa.
Conte comigo.
Terry, me ajude a arrumar os móveis.
Temos muitas diagonais. É o tipo de ângulo mais over que há.
Eu não quis dizer nada na frente dos replicantes
porque eles são uns fracotes, mas não acha
que este planeta é perfeito demais?
Está dizendo que Clervix Três parece ser um lar ideal,
mas tem um submundo sombrio de ficção científica
que não vamos descobrir até ser tarde demais?
Eu não sabia que isso existia, mas é isso mesmo.
É lógico que existe, e estive atento esse tempo todo.
Qualquer coisa suspeita já teria aparecido.
Clervix Três é um lugar agradável,
o total oposto de submundo sombrio. É o que há.
Nem vimos nada ainda!
Como saber que algo terrível não será revelado em 8 ou 10 episódios?
Terry, foco! Os capacetes de jantar são sua prioridade.
Tudo bem. Prometo não pensar nem falar disso de novo.
Aposto que tem um submundo sombrio neste lugar.
Foco na missão! Não seja over.
OLHA QUE EU TE JULGO
Jesus Christopher Kattan.
Temos tantas coisas over!
Estes chaveiros de lembrança da viagem a Santa Fé,
cópias antecipadas de O Homem do Castelo Alto
e todos os seus brinquedos, Pupa.
Calma! Não falei do pelicano educativo.
Espera, é o Raio Over?
De todos os raios para deixar por aí...
Filho da mãe, viramos o Dragon Ball.
Olá, estou passando. Nada de mais. Beijinhos e tchau.
Pode parar. Estou sentindo cheiro de estragão do Tom Colicchio?
Eu só queria dar um xablau na sopa
e impressionar o Juiz Supremo.
Não! Xablau significa over em hebraico!
Tudo bem, mas você sabe que desde que eu vi Ratatouille,
só consigo cozinhar com amor!
Yumyulack, o que foi que aconteceu?
Vou me inspirar no Blue Man Group para apresentar
o Hino Planetário Clervixiano.
Não, é muito over! E por que está vermelho?
Como já sou azul, eu optei...
Pela cor oposta do espectro
O Juiz Supremo vai adorar.
Não vai, não. Eu mandei simplificar.
Vá se lavar na pia do porão agora.
Você não entende minha arte
Ótima notícia!
- Pegou os capacetes? - Não, seu bobo.
Tenho provas do submundo sombrio.
- O quê? - Olha só.
Tem árvores com câmeras em cada esquina,
observando tudo.
Há algo doentio e maligno neste planeta.
Você nunca ligou para as câmeras da Terra.
É, mas eu ajudava a comercializar minha privacidade.
Isso não é prova de algo suspeito. É um radar de multas.
Vá comprar os capacetes de jantar.
Tudo bem, mas vou deixar a árvore porque estou cansado.
Toc-toc. Saudações e rotações amenas, Solars.
Ora, são nossos vizinhos, Blix e Vorgento.
Saudações e rotações amenas para os dois!
Que merda é essa de "saudações e rotações"?
É como dizemos "oi" aqui. Quer prestar atenção?
- Como é? - Só cumprimente. Eles gostaram de você.
Tudo bem. Rotação maneira?
É o Cuequinha!
Quase esqueci meu apelido incrível.
Nunca ganhei um naquela Terra ridícula.
Korvo, soubemos que o Juiz Supremo está a caminho
e viemos oferecer nosso apoio silencioso e insípido.
Até trouxemos nosso robô, JK Sevens.
Meu Deus, não o JK Sevens.
Por que ele sempre tem que fazer uma entrada tão idiota?
Desculpe, ele está sendo treinado para não ser tão over.
Ele parece um personagem que entra na quinta temporada
e que divide opiniões, mas tem potencial mercadológico.
Podem impedir que seu robô destrua a minha casa?
Não, ele vai fazer birra.
É melhor deixá-lo se cansar.
Ele está sendo tão over.
Já sei. Pupa, leve o JK Sevens até o seu quarto
e mostre seu Playmobil
de Três Anúncios para um Crime.
Não!
Vou deixar que leia mais revisionismo de uma perspectiva de esquerda.
POR QUE, DELEGADO WILLOUGHBY? NENHUMA PRISÃO?
Sorte que eu tinha este machado de fantasia.
Juiz Supremo! O senhor chegou cedo.
Saudações e rotações amenas.
Sempre chego cedo para não precisar ficar até tarde.
É, ficar até tarde é muito over.
Rotações amenas, senhor juiz.
Vossa Suprema... Como devo chamá-lo?
Pode me chamar do que quiser,
só não me chame tarde para o jantar.
- Ele fez essa! - Ponto para o Juiz Supremo.
Muito bem pensado, senhor.
É o nível aceitável de piadas aqui em Clervix Três.
Bem mediana, longe de ser over.
É bom recebê-lo. Espero que possamos...
A avaliação começa agora.
Sua casa parece simples e de bom gosto. Nem um pouco over.
Fico encantado em saber, mas não além da conta.
Que barulho over foi esse?
Foi um espirro.
Meus espirros parecem panelas sendo derrubadas,
e espirro de boca fechada,
sem indícios de que aconteceu.
Isso!
Deixei uma colher na cozinha.
Fique aqui e olhe nosso livro bem básico
que só tem páginas com números.
Ah, o número 8. O bom e velho 37.
E o 733. Isso que é número.
- Jesse! - Sim, chef?
Que merda é essa?
A sopa Morg deve ter dois ingredientes: morg e ar.
Me empolguei um pouco tentando deixar tudo perfeito.
- Venha, prove isso. - Não!
- Vamos! - Eu disse que não.
- Por favor. - Não vou.
- Prove! - Não. Pare.
Abra essa boca e tome a sopa!
Jesse, eu... Está uma delícia.
Agora jogue fora e faça a versão sem gosto.
- Sim, chef! - Pare de dizer isso!
Que diabos tem no forno?
É um aperitivo especial que fiz para o juiz
chamado Bomba de Queijo.
Ele explode na boca. Entendeu?
Na verdade, não entendi. Livre-se disso agora!
- Ótima notícia! Trouxe os capacetes. - Pelo menos isso.
Desculpe, esqueci uma palavra. Não trouxe os capacetes.
Mas veja o que eu trouxe.
Mas que porra é essa?
Este é um bisão espacial clervixiano.
Acho que faz parte do submundo sombrio
que virou nossa obsessão.
Não existe submundo!
Este fedorento aqui
foi modificado geneticamente! Gritem se precisarem!
- Atrás! - Terry!
Estão contaminando a comida deles e isso nos afeta.
Tem se sentido com tesão e infértil? Eu tenho.
As vacas eram modificadas na Terra.
Não é conspiração.
Só um ataque desalmado à dignidade de um ser vivo.
Estou vendo todas as tramas.
Só me falta juntar os pontos,
mas estou perto de descobrir tudo. Aliás, Jess,
o que está fazendo está pra lá de cheiroso.
Obrigada, chef!
O que precisa descobrir são os malditos capacetes de jantar!
O quê?
O que você tinha que trazer, os capacetes de jantar.
Eu nem estava sabendo, mas vou procurar. "Capar sete de jantar."
Eles dizem "gu" em vez de "mu".
Tem gente graúda envolvida nisso!
Com mil Skrillex!
Yumyulack, por que continua vermelho? E o que é isso?
Vou deixar o hino planetário no estilo Reggie Watts.
- Reggie Watts. - Não é muito over?
Não é muito over?
- Claro que é! O que está fazendo? - Revolucionando a arte.
- O Juiz Supremo vai adorar. - Não! Fora!
Não! Fora!
Onde está o Juiz Supremo?
Korvo, parabéns pelo banheiro nada over.
O nível da água estava moderado, e o papel aceitável.
Se gostou do banheiro, vai adorar nossa dimensão de bolso.
- Não precisa, estou certo... - Pode entrar!
Pare com isso!
É meu!
Yumyulack, pare com isso!
Todo mundo vai amar meus tubos!
- Não, isso é over demais! - Caramba.
Acionei a contagem regressiva da Bomba de Queijo sem querer.
- Vai explodir! - Está falando sério?
Evitamos um grande desastre.
Minha cabeça! Faltaram os capacetes de jantar.
Mas o que... Parece que tudo ficou muito over na minha ausência.
Minha coisinha de julgar!
Olha só.
Passei o dia todo fingindo que somos chatos e adaptáveis,
mas a verdade é que somos over.
Amamos este planeta e queremos ficar aqui,
mas se não podemos ser quem nós somos,
vamos procurar um planeta menos perfeito para chamar de lar.
Não gostamos de ver nossos cidadãos sendo over,
mas ser falso é muito pior.
Ser falso também é ser over, o que vocês não são.
- Faz sentido? - Não.
É por causa dessa confusão que precisamos de tantos juízes.
Enfim, declaro você e sua família
residentes permanentes de Clervix Três.
Comemorem com moderação.
- Maravilha. - Legal.
Achei os capacetes de jantar!
Não precisamos mais. Somos cidadãos oficiais!
Legal, também achei o monstro que controla o planeta
de uma toca subterrânea escondida.
Soltem-me!
Aplausos para Zazlaz, o Mestre das Mentes!
Terry, seu idiota, ele é um Mestre das Mentes.
- Você conhece esse cara? - Não pessoalmente.
É uma raça alienígena muito conhecida
por sua natureza nefasta e diabólica.
O representante deles na Terra era Criss Angel.
Eu disse que havia uma conspiração maligna.
Repita o que me disse no ônibus.
Você vai adorar. Ele sabe contar histórias.
A história de Zazlaz começou há quatro milênios.
Eu tinha acabado de eclodir do casulo e vagava por Órion.
Preciso interrompê-lo.
O resumo é que você caiu aqui, dominou o planeta
e agora usa as câmeras para espionar,
controla a população colocando produtos químicos no bisão
e exige que nada seja over
porque facilita o controle de todos?
Vocês me pegaram.
Só esqueceram uma coisa.
Já que me descobriram, todos devem morrer!
Grande Zazlaz!
Quem Manda no Mundo? Noam Chomsky
Mando neste planeta há 100 anos.
Venham, minhas aberrações, libertem seu mestre!
Terry, me ajude a bloquear a janela com os móveis.
Temos que deixar na diagonal. Não seria over?
- Agora se importa com isso? - É.
É tudo culpa sua.
Se não tivesse ficado obcecado pela conspiração,
estaríamos vivendo na ignorância em um planeta perfeito.
Não era perfeito pra mim! Era ótimo pra você e os replicantes,
mas péssimo pra mim.
Os alienígenas nunca riram das minhas referências a comédias
e me deram o pior apelido de todos: Cuequinha.
Só porque mexi na minha bunda
quando fui caminhar no primeiro dia, ganho um apelido?
Tudo porque não me limpei direito
depois de cagar. E adivinha.
Isso faz coçar um pouco na borda.
Meu apelido deveria ser Bunda Suja.
Como assim? Achei que adorasse esse apelido.
Era mentira. Sou um ator incrível.
Lembra que fiz a MasterClass do Scoot McNairy?
Ele atuou bem em Narcos: México.
Eu brigava quando você criticava a Terra. Não posso ser hipócrita.
Terry, seu belo idiota. Adoro quando você é hipócrita.
Verdade?
Sua falta de princípios ajuda a manter a chama acesa.
Gente, podem encerrar o momento emotivo e vir nos ajudar aqui?
É só dizer, e eu furo o bolo de carne.
Se eu morresse, meu controle perderia o efeito.
O caos tomaria conta do planeta!
Caos é o cacete, cara de urso pelado.
Tudo bem, vamos fazer um acordo.
Estamos ouvindo.
Se me deixarem voltar a governar o planeta em segredo,
todos vocês viverão como reis.
Prometo não controlar suas mentes.
Posso afetar seus corpos, mas ficarei longe das mentes.
Foi uma boa oferta. Vamos ficar?
Eu gosto de viver neste planeta.
Com minha voz sexy, sou a Rosie Perez de Clervix.
Eu também gosto
Meu Deus, chega de cantar. Você não é a Pink.
E aí, Terry? Quer ser rei?
Se é o que todos querem, eu posso ficar.
Nós aceitamos, com uma condição.
Ninguém mais pode chamar o Terry de Cuequinha.
Sinto muito, apelidos no diminutivo fazem parte do meu projeto.
É um pequeno preço a se pagar para viver no paraíso.
E olhem pra ele. Está escrito na testa dele.
- Tudo bem, eu estou bem. - Nada feito.
Vão dispensar o paraíso por um apelido?
Não. Se meu ursinho não está feliz, então não é um paraíso.
É a coisa mais idiota que já ouvi.
Minha horda, atacar!
Zaz, você proíbe todo mundo de ser over,
mas você é o mais over de todos!
É a maior vergonha alheia!
OVER BÁSICO
Não!
Estou virando o oposto de over,
seja lá qual for...
Olha só isso!
- Uma plantinha sem graça. - Pesado!
Vamos vazar antes que nos matem.
Minha mente não está mais sendo controlada.
Posso ser babaca agora!
Caramba. Deu merda no planeta muito rápido.
Como os episódios de Glee depois do piloto.
Rápido mesmo.
Precisamos procurar outro lugar.
Aisha, procure mundos habitáveis neste setor.
Que não tenha vampiros.
Temos duas opções.
Um planeta utopia desconhecido
cheio de criaturas sexy no estilo Avatar, ou a Terra.
A Terra não dá. Tenho muitos ex-namorados lá.
E está à beira de um colapso climático e social.
Vamos de opção utópica, então.
Pessoal, hidratem suas gavinhas neurais.
Gostei da ideia.
Pelo menos não haverá tantos anúncios
do Jurassic Park 7: A Folga do Oviraptor.
Vão lançar outro JP?
Não se preocupe. Um projetor digital conhecido
disse que é uma droga.
Achei que Jurassic Park: O Domínio tinha terminado o arco
que o Spielberg idealizou.
Isso significa que este vai começar uma nova aventura
com 65 milhões de anos de evolução!
Gente, por favor.
Não quero estragar, mas tentaram fazer uma comédia e não deu certo.
Vamos para o planeta mais legal.
Está resolvido. Os Solar Opposites vão voltar pra Terra
e renovar a assinatura do cinema.
Vou sentir falta do Clervix Três. Meus restaurantes favoritos estão lá,
e eu podia ter me acostumado com o apelido.
Cale essa boca. Juro por Deus.
- Me chame de Cuequinha. - Não.
- Por favor! - Não!
- Terry! - Você não tem princípios!
Que hipócrita!
Mas me acostumei com ele agora. Me desculpem.
As pessoas mudam. Apelidos precisam de tempo pra pegar.
Como vou explicar para as pessoas que tenho coceira na bunda
se meu apelido não for Cuequinha?
Legendas: Aline Leoncio