- Vá lá, Korvo! Tu consegues! - Tu consegues, meu rei.
Conseguiste, Korvo!
O teu ânus humano fechou, finalmente. Voltaste ao normal.
Achava que ias ficar humano para sempre,
já que eu, a Jesse e o Terry
voltámos a ser shlorpianos há algum tempo.
É bom ser azul novamente.
Mas, de todos os orifícios humanos, vou sentir falta do ânus.
Fica bem, velho amigo.
Não percebo. Éramos humanos e somos shlorpianos?
Como é que isso aconteceu? A sério. Qual é a cena?
- Terry, calma! - Não! Eu quero respostas!
Deem-me as respostas!
Não houve "Anteriormente em"! Não percebo o que se passa!
Sou um novo espetador e não percebo.
- É como no Real Housewives! Agarrem-no! - Larguem-me!
Estou calmo, está bem? Estou bem.
- Prometes? - Sim.
Mas a sério, como é que isto aconteceu?
Recapitulando, estiveram tanto tempo na Terra sem o Pupa a terraformar
que os vossos corpos shlorpianos se adaptaram ao ambiente
e tornaram-se humanos.
Mas porque é que já não estamos na Terra?
Eu sei, mas caso o Terry não perceba.
Para impedir que a transformação fosse permanente,
deixaram a Terra e vieram para Clervix Três.
A nova atmosfera fez com que voltassem aos vossos corpos originais.
Quer dizer que podemos voltar para a Terra?
Acho que sim, se quiserem mesmo voltar para aquele lixo de planeta.
A transformação humana só acontece uma vez.
Não vamos voltar!
Gritaste tão alto! E mesmo no sítio onde estariam as minhas orelhas.
Não costumo falar tão indelicadamente,
mas este planeta novo é do caraças.
Este planeta é como um bom par de mamas, tetas das melhores.
É literalmente um paraíso. Não há multas de estacionamento,
a sanduíche igual ao Mcrib existe o ano todo,
o ambiente não foi destruído
e não está cheio de raspelhos e centopeias como o outro.
Todos acham que a minha voz é boa e sensual,
especialmente quando digo coisas exóticas como "Sheboygan".
Clervix Três é o máximo!
O desporto mais popular é como as escondidas,
que é tipo caça às recompensas,
o que significa que sou um atleta fixe.
É bom que não se esqueçam, cromos.
Até o Pupa gosta disto.
Voltou à cor original, reiniciando o processo de terraformação.
- Acho que está a aprender a ler sozinho. - Que giro!
Terry Anne, achas que este planeta é B-O-A-M-A-M-A, não achas?
Isso, bebé. É para esticar a camisola, podes crer.
Os restaurantes só têm sofás, não têm mesas, como eu gosto.
As livrarias ainda existem, tenho um sítio para ver as revistas.
A Guerra das Estrelas aconteceu aqui de verdade.
Em vez de saber cultura geral, sou um historiador conceituado.
As pessoas até te deram uma alcunha quando chegámos.
Como é que era? Swizzle?
Sim. Sempre quis ter uma alcunha e agora tenho uma.
Swizzle. É mesmo eu.
Está decidido. Os Solar Opposites vão ficar em Clervix Três!
O planeta Shlorp era uma utopia perfeita. Até o asteroide embater.
Cem adultos e os seus replicantes
receberam um Pupa e fugiram para o espaço,
à procura de novos lares em mundos desabitados.
Caímos na Terra, ficando presos num planeta sobrelotado.
Mas depois fizemos um monte de coisas e saímos da Terra.
E agora vivemos em Clervix Três, que é um planeta maravilhoso e perfeito.
É isso. Falei este tempo todo.
Sou o que tem o Pupa. Chamo-me Korvo.
Deixei cair o Pupa, mas não faz mal, este planeta é mesmo bom.
Literalmente não me posso queixar.
O Terry também gosta, por isso, já nem somos opostos.
Espero que o título faça sentido.
Muito bem, hora da apresentação.
Estamos aqui em Clervix Três há alguns meses
e tivemos muitas aventuras engraçadas, mas agora é a sério.
Esta tarde, o Adjudicador Supremo irá visitar-nos
para determinar se nos deve conceder cidadania permanente.
Já conheci muitos adjudicadores,
mas este é, sem dúvida, o de maior risco.
Ele é que decide se ficamos neste planeta.
Para garantir que tudo corre bem, criei um plano pormenorizado.
Vamos realizar uma ofensiva de charme em grande escala no Adjudicador Supremo,
sendo que a nossa prioridade é não ser "extra".
E isso é porque os três pilares da sociedade Clervixiana são...
Simplicidade, insipidez e competência genérica.
Ser extra é crime neste planeta,
sei que todos já o fizemos antes,
mas hoje temos de controlar essa merda.
Não quero criticar isto, mas não é cringe dizer "extra"?
- Pensei que era cheugy. - "Extra" não é cringe nem cheugy.
Como este planeta está a oito anos-luz da Terra,
tecnicamente, estamos à frente das modas todas. "Extra" é demais.
- É isso! - Não façam isso!
Dar mais cinco é muito extra!
Atribuí trabalhos importantes a cada um de vocês.
Jesse, vais preparar a sopa tradicional Clervixiana Morg.
Uma sopa sem sabor, à temperatura ambiente, sem grumos.
Se puseres grumos na sopa, estamos fodidos.
Tenho muitas ideias para pratos
por ver The Bear no FX na Hulu
no Pacote Interestelar da Disney.
Tudo isso é muito extra.
Segue a receita e, faças o que fizeres, não fales da Hulu.
- Sim, Chef! - Yumyulack,
irás aprender e interpretar uma versão à capela
do Hino Planetário Clervixiano, de volume médio e ritmo moderado.
É para já
E por último, Terry, vais comprar os capacetes
de jantar clervixianos obrigatórios.
Eles jogam pelo seguro durante as refeições.
Vivo para fazer compras e faço compras para viver!
É vital executarmos estas tarefas na perfeição. E é tudo.
Obrigado por assistirem. Boa noite e boa sorte.
Vamos lá. A semana tecnológica
foi um inferno, mas conseguimos. Vamos fazer um grande espetáculo!
Estou contigo.
Terry, ajuda-me a mudar a mobília.
Temos demasiadas diagonais. É o tipo de ângulo mais extra.
Não queria dizer nada à frente dos replicantes
porque são cagões, mas estás preocupado
que este planeta seja demasiado perfeito?
Estás a dizer que Clervix Três parece ser o lar ideal,
mas tem umas entranhas secretas, maléficas e decadentes
que só saberemos quando for tarde demais?
Não sabia que isso existia, mas sim, é isso.
É algo a que tenho estado atento este tempo todo.
Qualquer entranha decadente já teria aparecido.
Clervix Três não é nada a não ser não decadente,
seja qual for o oposto de entranhas. Barriga de fora.
Não procurámos!
Como podemos saber que algo terrível não será revelado em 10 episódios?
Terry, concentra-te! Os capacetes de jantar são a tua prioridade.
Está bem! Prometo que não vou pensar nem falar disto outra vez.
100% de certeza que há umas entranhas decadentes por aqui.
Foca-te na tarefa! Não sejas extra.
NÃO SE IMPORTEM QUE ADJUDIQUE
Jesus Christopher Kattan.
Temos tanta coisa extra!
Vejam só estes porta-chaves da nossa viagem a Santa Fé,
e estes screeners de O Homem do Castelo Alto,
e todos os teus brinquedos velhos, Pupa.
Calma! Não falo do teu pelicano da Melissa & Doug.
Esperem, isto é o Raio Extra?
De todos os raios que podiam deixar...
Filho da mãe, ficámos à Dragon Ball.
Olá. Estou só a passar. Nada para ver. Beijos! Adeus.
Espera aí. Cheira-me a estragão da marca Tom Colicchio?
Só queria apimentar um pouco a sopa
e impressionar o Adjudicador Supremo.
Não, apimentar é "extra" em judaico.
Está bem. Mas sabes que desde que fui mordida pelo rato do Ratatouille,
estou condenada a cozinhar com alma!
Yumyulack, o que fizeste a ti mesmo?
Vou fazer uma atuação inspirada no Blue Man Group
do Hino Planetário Clervixiano.
Não, isso é demasiado extra! E porque estás vermelho?
Como já sou azul, escolhi a...
Cor oposta do espectro
O Adjudicador Supremo vai adorar.
Não, não vai. Disse-te para manteres as coisas simples.
Vai já lavar-te no lava-loiças da cave.
Não compreendes a minha arte
Ótimas notícias!
- Tens os capacetes? - Não, seu tonto.
Tenho provas das entranhas decadentes.
- O quê? - Olha só.
Estas árvores com câmaras estão em todo o lado,
a observar-nos.
Há algo doentio e maléfico a acontecer neste planeta.
Tinham câmaras por todo o lado na Terra, nunca tiveste problemas com isso.
Sim, mas foi porque fui cúmplice em comoditizar a minha privacidade.
Isto não é prova de entranhas decadentes. São só para multas de trânsito.
Agora, traz-me os capacetes de jantar.
Está bem, mas a árvore fica aqui porque estou muito cansado para a levar!
Truz-truz. Saudações e rotações agradáveis, Solars.
Se não são os nossos vizinhos, o Blix e o Vorgento.
Saudações e rotações agradáveis aos dois!
Que é esta merda de "saudações e rotações"?
É como se diz "olá" aqui. Custava-te prestar atenção?
- O quê? - Por favor, diz olá. Eles gostam de ti.
Está bem. Que tal as vossas rotações?
É o Swizzle!
Sim, quase me esquecia da minha alcunha incrível.
Nunca tive uma dessas na estúpida e velha Terra.
Korvo, soubemos que o Adjudicador Supremo vem aí
e pensámos em vir dar-te o nosso apoio silencioso e insípido.
Até trouxemos o nosso robô, o JK Sevens.
Céus, o JK Sevens não.
Porque é que tem sempre de fazer uma entrada tão chata?
Desculpa, ainda o estamos a treinar para não ser tão extra.
Parece uma personagem que entrou na quinta temporada de um programa,
que é muito polarizadora mas com grande potencial de vendas.
Podem impedir o vosso robô de destruir a minha casa?
Se o fizermos, ele vai fazer uma birra.
Descobrimos que é melhor deixá-lo cansar-se.
Ele está a ser tão extra.
Já sei. Pupa, porque não levas o JK Sevens para o teu quarto
e lhe mostras o conjunto
de Três Cartazes em Ebbing, Missouri da Playmobil?
Não!
Deixo-te ler mais história revisionista de uma perspetiva esquerdista.
Ainda bem que tinha este machado sci-fi.
Adjudicador Supremo! Veio cedo.
Saudações e rotações agradáveis.
Venho sempre cedo para não ter de ficar até tarde.
Sim, ficar até tarde é muito extra.
Rotações agradáveis, Lorde Adjudicador,
Vossa Supremacia... O que devo chamar-lhe?
Pode chamar-me o que quiser,
desde que não me chame tarde para jantar.
- Ele disse isso! - O Adjudicador Supremo é o maior!
Essa foi boa, senhor.
É esse o tipo de piada que é aceitável aqui em Clervix Três.
Meio-termo, sem sinal de ser extra.
É bom tê-lo cá. Espero que possamos...
A adjudicação começa agora.
A sua habitação parece ser simples e de bom gosto. Nada extra.
Estou feliz por ouvir isso. Mas não extra feliz.
Que barulho extra foi aquele?
Foi um espirro.
Os meus espirros parecem panelas a cair,
faço-os de boca fechada,
sem indicação visual de que aconteceram.
Lembrei-me que deixei uma colher na cozinha.
Fique aqui e veja o nosso livro básico da mesa de café,
que são só páginas com números.
O número oito. O bom e velho número 37.
O 733. Isso é que é um número.
- Jesse! - Sim, Chef!
Que é esta merda?
A sopa Morg tem de ter dois ingredientes, morg e ar.
Deixei-me levar um pouco a tentar fazer com que fosse perfeita.
- Toma. Tens de provar. - Não!
- Vá lá! - Já disse que não.
- Por favor. - Não.
- Prova! - Não. Para.
Abre essa boca e come esta sopa!
Jesse, eu... Isso é delicioso.
Deita-a fora e faz a versão sem sabor imediatamente.
- Sim, Chef! - Para com isso!
O que raio está no forno?
É uma entrada especial que fiz para o Adjudicador,
a "Bomba de Cheez-It com Pop Rocks"
Quando provas, é uma bomba. Percebes?
Para ser sincero, não percebo. Livra-te já disso!
- Boas notícias, tenho os capacetes! - Graças a Deus que algo corre bem.
Desculpa, esqueci-me duma palavra. Não tenho os capacetes.
Mas olha o que eu tenho.
Mas que caralho é isso?
É um bisonte espacial clervixiano.
Acho que faz parte daquelas entranhas secretas
com que estamos obcecados.
Não existem entranhas!
Esta pequena fedorenta
foi modificada geneticamente! Surpreende-te, se quiseres.
- Atrás! - Terry!
Alguém pôs químicos na comida delas, estraga os nossos corpos.
Tens-te sentido excitado e estéril ultimamente? Eu sim.
Eles modificavam geneticamente as vacas na Terra.
Isso não é uma conspiração.
É a pilhagem sem alma da dignidade de um ser vivo.
Estou a ver os fios retorcidos.
Só me falta o fio maior que os liga.
Mas estou quase a descobri-lo! Já agora, Jess,
o que estás a fazer tem um cheiro fantástico.
Obrigada, Chef!
O que precisas de descobrir é a porra dos capacetes de jantar!
Os quê?
Aquilo que devias procurar. Os capacetes de jantar.
É a primeira vez que ouço isso, mas vou investigar. "Capacetes de jantar."
Dizem "gu" em vez de "mu".
Isto vai até ao topo!
Mas que Skrillex?
Yumyulack, porque ainda estás vermelho? E o que é isto?
Vou fazer o Hino Planetário à Reggie Watts.
- Reggie Watts. - Demasiado extra?
Demasiado extra?
- É extra. O que estás a fazer? - A redefinir a arte performativa.
- O Adjudicador Supremo vai adorar. - Não! Sai daqui!
Não! Sai daqui!
Onde está o Adjudicador Supremo?
Korvo, parabéns por uma casa de banho nada extra.
O nível da água era modesto e o papel higiénico aceitável.
Se adora a casa de banho, vai adorar a nossa dimensão de bolso.
- Não é preciso, estou certo... - Aí vai!
Para com isso!
Meu! Meu!
Yumyulack, para com isso!
Vão ficar loucos com os meus tubos!
- Não, isto é mais do que extra! - Com o queijo!
Ativei a Bomba de Cheez-It com Pop Rocks por acidente.
- Vai explodir! - Estás a gozar comigo?
Acabámos de evitar um desastre total.
A minha cabeça! Se tivéssemos os capacetes de jantar...
Mas que... Parece que as coisas ficaram extra enquanto estive fora.
A minha cena da adjudicação!
Está bem, oiça.
Passei o dia todo a fingir que somos aborrecidos e adequados,
mas a verdade é que somos extra.
Adoramos este planeta e queremos ficar aqui,
mas se acha que não encaixamos sendo o que somos,
encontraremos outro planeta menos perfeito para chamar de casa.
Apesar de nós, clervixianos, não gostarmos de pessoas extra,
ser falso é muito, muito pior.
Ser falso é ser extra, algo que vocês não são.
- Isso faz sentido? - Não.
Por causa das nossas formas confusas, precisamos de tantos adjudicadores.
Seja como for, declaro-o a si e à sua família
como residentes permanentes de Clervix Três.
Podem celebrar gentilmente.
- Fantástico. - Porreiro.
Encontrei os capacetes de jantar!
Já não precisamos deles. Somos cidadãos oficiais!
Está bem. Também encontrei o monstro que controla secretamente este planeta
desde um covil subterrâneo escondido.
Libertem-me!
Uma salva de palmas para Zazlaz, o Controla-Mentes!
Terry, seu idiota, isto é um Controla-Mentes.
- Não é? Espera, conheces o tipo? - Não pessoalmente.
É uma raça conhecida pela galáxia
pela sua natureza nefasta e diabólica.
O seu representante na Terra era o Criss Angel.
Eu disse-te que havia uma conspiração maléfica.
Conta o que contaste na viagem de autocarro.
Vais adorar. É ótimo a contar histórias.
A história de Zazlaz começou há quatro milénios.
Era apenas um casulo, a vaguear por Oríon.
Deixa-me interromper.
A versão curta é que aterraste neste planeta e dominaste-o,
usas as câmaras para espiar,
manténs a população dócil pondo químicos nos bisontes
e insistes que nada seja extra
porque ajuda a controlá-los?
Culpado.
Só te esqueceste de uma coisa.
Por me revelarem, devem morrer!
Salve Zazlaz! Salve Zazlaz!
Controlo este planeta há 100 anos.
Venham, minhas aberrações, libertem o vosso mestre!
Terry, ajuda-me a barricar a janela com os móveis.
Temos de a colocar na diagonal. Isso não é extra?
- Agora preocupas-te com essa merda? - Sim.
A culpa é toda tua.
Se não te tivesses focado numa conspiração,
estaríamos todos a viver na ignorância num planeta perfeito.
Não era perfeito para mim! Era ótimo para ti e os replicantes,
era péssimo para mim.
Os alienígenas fatelas nunca se riram das minhas referências às sitcoms da TGIF
e deram-me a pior alcunha de sempre. Swizzle.
Só porque abanei o rabo um pouco
no primeiro dia, recebo uma alcunha?
Foi porque não fiz um bom trabalho a limpar o rabo humano
depois de cagar. E adivinha.
Faz comichão na borda.
Quando muito, a minha alcunha devia ser Comichão no Rabo.
O quê? Pensei que adoravas a alcunha.
Estava a mentir, sou um ator fantástico.
Lembras-te que tive a MasterClass do Youtube com o Scoot McNairy?
Ele esteve bem em Narcos: México.
Sempre te repreendi por odiares a Terra. Se o fizesse aqui, seria um hipócrita.
Terry, seu idiota lindo. Adoro quando és um hipócrita.
Adoras?
A tua falta de princípios é parte do que mantém a chama acesa.
Pessoal, podem terminar o vosso momento emocional e ajudar-nos?
É só dizer e corto este saco de carne.
Se eu morrer, o meu controlo terminará.
O planeta inteiro mergulhará no caos!
Mergulha o tanas, seu urso mal barbeado.
Está bem. Vamos fazer um acordo.
Estamos a ouvir.
Se me deixarem voltar a controlar secretamente este planeta,
todos vocês viverão como reis.
Prometo nunca controlar as vossas mentes.
Posso mandar nos vossos corpos, mas ficarei longe das mentes.
Esta é uma boa oferta. Ficamos?
Quer dizer, eu gosto de viver neste planeta.
Com a minha voz sensual, sou como a Rosie Perez de Clervix.
Eu também gosto
Meu Deus, chega de cantar. Não és a Pink.
O que achas, Ter-ald? Queres ser um rei?
Se é isso que todos querem, eu fico.
Aceitamos com uma pequena condição.
Ninguém pode chamar "Swizzle" ao Terry.
Desculpem, alcunhas diminutivas fazem parte do meu grande projeto.
Considerem-no um pequeno preço a pagar para viver no paraíso.
Olha para ele. É mesmo Swizzle, sem tirar nem pôr.
- Está bem. Eu estou bem. - Não há acordo.
Estão a deitar fora o paraíso por uma alcunha?
Não. Porque se o meu Terr-urso não está feliz, então não é um paraíso.
Essa é a merda mais estúpida que já ouvi.
Minha horda, ataquem!
Sabes que mais, Zaz? Proíbes alguém de ser extra,
mas és o mais extra de todos aqui!
Na verdade, és mesmo cringe!
EXTRA BÁSICO
Não!
Estou a tornar-me no que quer que seja
o oposto de "extra"!
Vejam só!
- Uma folha de figo básica. - Brutal!
Vamos embora antes que nos matem.
A minha mente já não está a ser controlada.
Já posso ser um filho da mãe!
Credo. O planeta descambou muito depressa.
Como todos os episódios depois do piloto de Glee.
Isso é rápido.
Agora temos de encontrar um novo sítio para viver.
Aisha, procura no setor por mundos habitáveis.
Um sem vampiros.
Bem, temos duas opções.
Um planeta utópico desconhecido,
cheio de criaturas sensuais parecidas com Na'vi ou a Terra.
Não pode ser a Terra. Muitos dos meus ex vivem lá.
Está claramente à beira do colapso social e climático.
Parece que vamos optar pela opção utópica.
Pessoal, lubrifiquem essas gavinhas neurais.
Parece-me bem.
Pelo menos neste planeta não haverá anúncios sem fim
para o Parque Jurássico Sete: Dia de Folga do Oviraptor.
Espera, vai sair outro PJ?
Mas não te preocupes. Conheço um projetor digital na CAA
que diz que não presta.
Pensei que o Parque Jurássico: Domínio terminou o arco dos filmes
que o Spielberg planeou.
Isso significa que este vai começar uma nova aventura
com 65 milhões de anos!
Pessoal, vá lá.
Sem spoilers, mas este tenta ser uma comédia, não resulta.
Por favor, vamos para o melhor planeta.
Está decidido. Os Solar Opposites vão voltar à Terra
e vão renovar a subscrição da AMC Stubs!
Vou ter saudades de Clervix Três. Os meus restaurantes favoritos estavam lá.
Podia ter-me habituado àquela alcunha.
Cala-te, Terry, juro por Deus.
- Chama-me Swizzle. - Não.
- Por favor? - Não!
- Terry! - Não tens princípios!
Que hipócrita!
Mas acabei de me habituar ao Swizzle. Desculpem.
As pessoas podem mudar. É preciso tempo para nos afeiçoarmos a uma alcunha.
Como é que vou explicar que tenho comichão no rabo,
se não tenho Swizzle como alcunha?
Tradução: Gabriel Vilaça