- Haide, Korvo! Poți s-o faci! - O să reușești, regele meu!
Ai reușit, Korvo!
Fundul tău uman s-a închis, în sfârșit. Ai revenit la normal.
Începusem să cred că vei fi om pentru totdeauna,
din moment ce eu, Jesse și Terry
redevenisem complet shlorpieni de ceva timp.
Ce bine e să fiu din nou albastru!
Deși, dintre orificiile umane, cel mai mult îmi va lipsi le anus.
Rămâi cu bine, prietene!
Nu înțeleg. Eram oameni, și am redevenit shlorpieni?
Cum s-a întâmplat asta? Pe bune. Care-i faza?
- Terry, calmează-te! - Nu, vreau să știu!
Vreau să știu!
N-am văzut „Din episoadele anterioare...” Nu înțeleg ce se întâmplă!
Sunt un telespectator nou și nu înțeleg.
- Face ca în Nevestele! Prindeți-l! - Dați-mi drumul!
M-am calmat, bine? Sunt cuminte.
- Promiți? - Da.
Dar, pe bune, cum s-a întâmplat asta?
Pe scurt, ați stat atât de mult timp pe Pământ fără terraformarea lui Pupa,
încât corpurile voastre shlorpiene au început să se adapteze la mediu
și ați devenit oameni.
Dar de ce nu mai suntem pe Pământ?
Eu știu, dar întreb în caz că nu înțelege Terry.
Pentru ca transformarea să nu devină permanentă,
ați părăsit Pământul și v-ați mutat pe Clervix Trei.
Noua atmosferă le-a permis corpurilor voastre originale să-și revină.
Deci ne putem întoarce pe Pământ?
Presupun, dacă chiar vreți să vă întoarceți pe jegul ăla de planetă.
Transformarea umană are loc o singură dată.
Nu ne întoarcem!
Doamne, ce tare ai țipat fix în locul în care ar fi urechile!
Nu vorbesc adesea într-un mod atât de vulgar,
dar planeta asta nouă e belea!
Da, planeta asta e cea mai tare din parcare.
Locul ăsta e un paradis. Nu există amenzi de parcare,
echivalentul de aici pentru McRib e disponibil tot anul,
mediul nu a fost distrus
și nu este plin de urechelnițe și miriapode, ca celălalt.
Toată lumea de aici crede că am o voce sexy,
mai ales când spun lucruri exotice, precum „Sheboygan”.
Clervix Trei e tare!
Sportul lor preferat e ca De-a v-ați ascunselea,
o vânătoare de recompense,
deci aici sunt un sportiv cool.
Să nu uitați asta, tocilarilor!
Și lui Pupa îi place aici!
Are iar culoarea lui originală și a reînceput terraformarea.
- Și cred că învață să citească. - Ce drăguț!
Terry Anne, ești de acord că planeta asta e B-E-L-E-A, nu?
Da, puiule. E mare șmecherie, asta e clar.
Restaurantele au doar separeuri, nu mese, exact cum îmi place.
Au librării, deci am unde să răsfoiesc reviste.
Aici, Războiul stelelor chiar a avut loc,
deci, în loc să știu poante din filme, aici sunt un istoric erudit.
Când am ajuns, cei de aici ți-au dat acea poreclă.
Cum ți-au zis? Swizzle?
Da, mereu mi-am dorit o poreclă, și acum am una.
Swizzle. Eu până în măduva oaselor.
Atunci, rămâne stabilit. Extratereștrii rămân pe Clervix Trei!
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanții lor
au primit un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un cămin nou pe lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, rămânând captivi pe o planetă suprapopulată.
Apoi am făcut niște chestii și am ajuns să părăsim Pământul,
iar acum trăim pe Clervix Trei, o planetă minunată, perfectă.
Așa e! Am vorbit în tot acest timp.
Eu țin Pupa. Mă numesc Korvo.
Am scăpat Pupa, dar e în regulă, fiindcă planeta asta e super.
Chiar nu am de ce să mă plâng.
Și lui Terry îi place, deci nici nu mai suntem cârcotași.
Sper ca titlul să mai aibă sens.
EXTRATEREȘTRII CÂRCOTAȘI
Bine, e timpul pentru prezentări.
Locuim pe Clervix Trei de câteva luni,
și am avut o mulțime de aventuri amuzante, dar e timpul să devenim serioși.
În această după-amiază, Judecătorul Suprem ne va vizita
pentru a stabili dacă ne acordă cetățenie permanentă.
Am întâlnit mulți judecători la viața mea,
dar acesta e cu siguranță cel mai important de până acum.
El decide dacă putem să rămânem pe planeta asta.
Pentru ca totul să iasă bine, am redactat un plan detaliat.
Vom efectua o ofensivă în forță de cucerire a Judecătorului Suprem,
și prioritatea noastră e să nu fim excentrici,
deoarece cei trei piloni de bază ai societății clervixiene sunt...
Simplitatea, caracterul anost și competența generală.
Aici e ilegal să fii excentric.
Știu că toți am fost cândva,
dar azi trebuie să ne abținem.
Korvi, puiule, nu te contrazic, dar nu e penibil să zici „excentric”?
- Credeam că e perimat. - Nu e nici penibil, nici perimat,
pentru că planeta asta e la opt ani-lumină de Pământ,
deci suntem înaintea tendințelor. „Excentric” e cool.
- Tare! - Nu faceți asta!
E excentric să bați palma!
Pentru azi, am atribuit fiecăruia sarcini importante.
Jesse, tu faci supa tradițională clervixiană Morg.
E o fiertură fadă, călâie și fără cocoloașe.
#1: SUPA MORG COCOLOAȘE = CRIZĂ
Repet, am dat de dracu' dacă are cocoloașe.
Am o grămadă de idei bune de gătit
de când m-am uitat la Ursul pe FX de pe Hulu,
din Pachetul Disney Interstelar.
Totul e prea excentric.
Respectă rețeta! Și, orice faci, nu pomeni de Hulu!
- Da, chef! - Yumyulack,
tu vei interpreta o variantă a capella a...
#2: IMNUL
...imnului planetar clervixian, cu sonor și tempo moderate.
Mă ocup
Și, în fine, Terry. Tu te vei duce să cumperi
căștile clervixiene obligatorii pentru cină.
#3: CĂȘTI
Le place să fie extrem de protejați la masă.
Trăiesc pentru cumpărături, cumpăr ca să trăiesc!
Este vital ca astăzi să îndeplinim aceste misiuni la perfecție. Asta a fost.
Mulțumesc că m-ați urmărit. Noapte bună și baftă!
ACEASTA A FOST O PREZENTARE ȘEZI, KORVO, ȘEZI
La locurile voastre, vă rog.
Repetițiile au fost grele, dar am reușit. Să avem un serial minunat!
Îți sunt alături.
Terry, ajută-mă să rearanjez mobila!
Avem prea multe diagonale. E cel mai excentric unghi.
N-am vrut să spun nimic în fața replicanților,
fiindcă sunt niște fraieri, dar nu ți se pare
că planeta asta e prea bună?
Vrei să spui că Clervix Trei doar pare un cămin ideal,
dar, de fapt, are un substrat secret, diabolic și SF,
de care ne vom prinde când va fi prea târziu să plecăm?
Nu știam că există așa ceva. Dar la asta mă refer.
Există și am fost atent la asta în tot acest timp.
Până acum, am fi descoperit orice secret.
Clervix Trei nu e decât opusul simpatic
al unui substrat sinistru. Un suprastrat.
Dar nu ne-am uitat în jur!
Dacă vom descoperi ceva groaznic în următoarele opt sau zece episoade?
Terry, concentrează-te! Căștile pentru cină sunt prioritare!
Bine, promit că nici nu mă voi gândi și nu voi mai pomeni despre asta.
Sunt absolut convins că există un substrat sinistru.
Concentrează-te pe misiune! Nu fi excentric!
JUDEC ȘI EU PE AICI
Isuse H. Christopher Kattan!
Avem o grămadă de lucruri excentrice!
Uită-te la brelocurile din excursia noastră în Santa Fe,
DVD-urile exclusive cu Omul din castelul înalt
și jucăriile tale din copilărie, Pupa!
Calmează-te! Nu mă refer la pelicanul tău Melissa & Doug.
Stai puțin! Ăsta e Laserul Excentric?
Dintre toate laserele posibile...
Drăcia naibii! Ne-a transformat în Dragon Ball.
Bună! Sunt în trecere. Nu e nimic interesant aici. Bine, pa!
Stai pe loc! Miroase cumva a tarhon de la Tom Colicchio?
Voiam să-i dau un pic de zhuzh
și să-l impresionez pe Judecător.
Nu! „Zhuzh” e „excentric” în ebraică.
Bine. Dar știi că, de când m-a mușcat șobolanul din Ratatouille,
sunt blestemată să pun suflet în ce gătesc!
Yumyulack, ce naiba ți-ai făcut?
Interpretarea mea a imnului clervixian
va fi inspirată de Blue Man Group.
Nu, e prea excentric! Și de ce ești roșu?
Din moment ce sunt deja albastru, am ales...
Culoarea diametral opusă
Judecătorului Suprem o să-i placă mult.
Ba nu. Ți-am zis să fie ceva simplu.
Du-te și spală-te la chiuveta de la subsol!
Nu-mi înțelegi arta
Am vești bune!
- Ai luat căștile? - Nu, prostuțule.
Am dovada că există un substrat sinistru.
- Ce? - Uite!
Copacii ăștia cu camere sunt la fiecare colț
și ne urmăresc.
Pe planeta asta se întâmplă ceva sinistru și diabolic.
Și pe Pământ aveau camere peste tot, și nu te-a deranjat.
Da, pentru că îmi sacrificasem intimitatea pentru confort.
Asta nu confirmă existența unui substrat. Sunt pentru amenzi de viteză.
Acum, adu-mi căștile alea pentru cină!
Bine, dar las copacul aici. Sunt prea obosit să-l târăsc afară.
Cioc-cioc! Salutări și rotații plăcute, extratereștrilor!
Iată-i pe vecinii noștri, Blix și Vorgento!
Salutări și rotații plăcute și vouă!
Ce-i porcăria asta de „salutări și rotații”?
Așa se salută aici. Mori dacă ești atent?
- Poftim? - Salută-i, te rog! Tipii ăștia te plac.
Bine, fie! Cum merge rotația?
E Swizzle!
Da, era să uit ce poreclă mișto am.
Pe Pământul ăla idiot nu aveam așa ceva.
Korvo, am auzit că vine Judecătorul Suprem,
așa că vă oferim sprijinul nostru, simplu și liniștit.
Ne-am adus și robotul JK Sevens.
O, nu! Nu JK Sevens!
De ce își face mereu o intrare atât de enervantă?
Scuze! Încă îl învățăm să nu fie atât de excentric.
E ca un personaj introdus în al cincilea sezon al unui serial,
care creează controverse, dar are potențial comercial.
Îi spuneți robotului să nu-mi mai distrugă casa?
Dacă-i spunem, o să facă o criză.
Cel mai bine e să-l lăsăm să obosească.
E prea excentric.
Știu. Pupa, ce ar fi să-l duci pe JK Sevens în camera ta
și să-i arăți macheta ta
cu Trei panouri în afara orașului Ebbing, Missouri?
Nu!
Te las să mai citești revizionism istoric din perspectivă de stânga.
CUM AȘA, CĂPITANE WILLOUGHBY? ȘI NICIO ARESTARE PÂNĂ ACUM?
Slavă Domnului că am avut acest topor SF!
Dle Judecător Suprem! Ați venit mai devreme.
Salutări și rotații plăcute!
Mereu ajung mai devreme, ca să nu stau până târziu.
Da, e foarte excentric să stai până târziu.
Rotații plăcute, Lord Judecător,
Supremația Ta... Cum să vă spun?
Poți să-mi spui cum vrei,
doar să nu-mi spui să vin târziu la cină.
- I-a zis-o! - Judecătorul Suprem câștigă!
Da, a fost bună, dle.
Acesta este nivelul acceptat de glume pe Clervix Trei.
Pe de-a dreptul, fără nicio aluzie excentrică.
Ei bine, mă bucur că ați venit... Sper să putem...
Acum începe judecata.
Locuința voastră pare simplă și de bun gust. Și nici nu e excentrică.
Sunt încântat să aud asta. Dar nu extrem de încântat.
Ce a fost acel zgomot excentric de puternic?
Acela a fost un strănut.
Strănuturile mele sună ca o mulțime de tigăi căzute,
și strănut cu gura închisă,
fără niciun semn vizibil că am făcut-o.
Da!
Am lăsat o lingură în bucătărie.
Stați aici și uitați-vă prin cartea noastră simplă de decor,
care are doar pagini cu numere.
Numărul opt. Și numărul 37.
733. Ăsta e un număr ca lumea.
- Jesse! - Da, chef!
Ce naiba sunt toate astea?
Supa Morg trebuia să aibă doar două ingrediente: morg și aer.
M-am lăsat dusă de val, încercând să fac totul perfect.
- Uite, trebuie să guști. - Nu!
- Haide! - Am zis „nu”.
- Te rog. - Nu vreau!
- Gustă! - Nu. Încetează!
Deschide gura aia și înghite supa!
Jesse, eu... E delicioasă.
Acum, arunc-o și fă imediat versiunea fără gust!
- Da, chef. - Nu mai spune asta!
Ce naiba e în cuptor?
E un aperitiv special pe care l-am făcut pentru Judecător,
numit Bomba cu brânză Pop Rocks.
Când îl guști, e mare bombă. Înțelegi?
Sincer să fiu, nu. Scapă de el, acum!
- Vești bune! Am adus căștile. - Slavă Domnului că merge ceva bine!
Scuze, am ratat un cuvânt. Nu am adus căștile.
Dar fii atent ce am adus!
Ce mama dracului mai e și asta?
Acesta este un bizon spațial clervixian.
Și cred că face parte din acel substrat sinistru
de care suntem obsedați.
Nu e niciun substrat!
Putoarea asta mică
a fost modificată genetic! Fiți uimiți, dacă e nevoie!
- Atenție! - Terry!
Cineva pune chimicale în mâncare, ne afectează corpurile.
Te-ai simțit excitat și steril în ultima vreme? Eu, da.
Au modificat genetic vacile de pe Pământ.
Asta nu e o conspirație.
E doar prăduirea fără milă a demnității unei ființe.
Îmi dau seama de toate tâlcurile.
În schimb, nu-mi dau seama ce poveste le leagă.
Dar sunt pe cale s-o descopăr. Apropo, Jess,
miroase demențial ce faci acolo.
Mulțumesc, chef!
Terry, tu trebuie să descoperi unde sunt căștile pentru cină!
Ce?
Chestiile pe care trebuia să le aduci. Căștile pentru cină.
E prima oară când aud de asta, dar o să verific. „Cleștii pentru cină”.
Guu!
Ăștia zic „guu” în loc de „muu”.
E o întreagă conspirație!
Ce mama Skrillex-ului?
Yumyulack, de ce ești încă roșu? Și ce e asta?
O să mixez imnul planetar ca Reggie Watts.
- Reggie Watts. - Excentric, zici?
Excentric, zici?
- E excentric. Ce faci? - Reinventez arta spectacolului.
- Judecătorului Suprem o să-i placă. - Nu! Afară!
Nu! Afară!
Unde este Judecătorul Suprem?
Korvo, te felicit pentru o baie care nu este excentrică.
Nivelul apei era potrivit, hârtia igienică era acceptabilă.
Dacă v-a plăcut baia, o să adorați dimensiunea noastră de buzunar.
- Nu e nevoie, sunt sigur... - Intră!
Oprește-te!
A mea!
Yumyulack, termină!
O s-o ia toți razna când aud tobele!
- Nu, e mai mult decât excentric! - Fi-mi-ar brânza!
Am declanșat din greșeală ceasul Bombei cu brânză.
- O să explodeze! - Îți bați joc de mine?
Tocmai am evitat un dezastru absolut.
Capul meu! Ce bine era dacă aveam căștile pentru cină!
Ce naiba... Se pare că lucrurile au devenit excentrice cât am fost plecat.
Chestiuța mea de judecător!
Bine, ascultă...
M-am prefăcut toată ziua că suntem plictisitori și că ne integrăm,
dar adevărul e că suntem excentrici.
Iubim această planetă și vrem să rămânem aici,
dar, dacă nu crezi că ne potrivim așa cum suntem,
o să găsim altă planetă care nu e perfectă să ne fie cămin.
Deși clervixienilor nu le place să aibă cetățeni excentrici,
să fii fals e mult, mult mai rău!
Falsitatea e, de fapt, o excentricitate, iar voi nu sunteți falși.
- Are logică? - Nu are.
Din cauza căilor noastre încâlcite avem nevoie de atâția judecători.
În fine, vă declar pe tine și pe familia ta
rezidenți permanenți ai Clervix Trei.
Puteți sărbători cu moderație.
- Super! - Tare!
Am găsit căștile pentru cină!
Nu ne mai trebuie. Oficial, suntem cetățeni!
Bine. Și am găsit monstrul care controlează planeta în secret
dintr-un bârlog ascuns subteran.
Dezlănțuiți-mă!
Aplauze pentru Zazlaz, Bazaconia Minții!
Terry, tâmpitule, ăsta-i o bazaconie a minții!
- Nu-i așa? Stai așa, îl știi pe tip? - Nu personal.
E o rasă extraterestră renumită în galaxie
pentru natura ei infamă și diabolică.
Reprezentantul lor pe Pământ era Criss Angel.
Ți-am spus că era o conspirație malefică.
Spune-i ce mi-ai zis în autobuz!
O să-ți placă. E un povestitor foarte bun.
Povestea lui Zazlaz a început acum patru milenii.
Eram un cocon ce-și aștepta transformarea, rostogolindu-mă prin Orion.
Te opresc un pic.
Versiunea scurtă e că ai aterizat pe planetă și ai preluat-o,
iar acum folosești copaci-spion,
menții populația docilă punând chimicale în bizoni,
insiști să nu fie nimic excentric
fiindcă așa toți sunt ușor de controlat?
M-ai prins!
Ai uitat un singur lucru.
Pentru că m-ați expus, acum trebuie să muriți!
Trăiască Zazlaz!
Cine conduce lumea? Noam Chomsky
Conduc această planetă de 100 de ani.
Veniți, bazaconiile mele! Eliberați-vă stăpânul!
Terry, ajută-mă să baricadez geamul cu mobila!
Va trebui s-o punem în diagonală. Nu e excentric?
- Acum îți pasă de asta? - Da.
E numai vina ta.
Dacă nu ți se punea pata să cauți conspirații,
trăiam cu toții în ignoranță fericită, pe o planetă perfectă.
Mie nu mi se părea așa! Era grozavă pentru tine și replicanți,
dar nu și pentru mine.
Extratereștrii jalnici de aici nu au râs la referințele mele din seriale
și mi-au pus cea mai proastă poreclă. Swizzle!
Doar pentru că am dat un pic din fund
în prima mea zi aici, trebuie să primesc poreclă?
Și doar pentru că nu m-am șters bine la fundul uman
după ce am fost la toaletă. Ghici ce!
Începe să te mănânce în jurul marginii.
Mai degrabă, trebuia să-mi fi zis Fundul Pruriginos.
Ce tot zici? Credeam că-ți place porecla aia.
Am mințit. Sunt doar un actor uimitor.
Mai știi c-am făcut cursul ăla pe YouTube, de Scoot McNairy?
A jucat bine în Narcos: Mexic.
Te tot certam că erai dușmănos pe Pământ. Aș fi ipocrit s-o fac aici.
Terry, idiot frumos ce ești! Îmi place când ești ipocrit.
Da?
Lipsa ta de principii menține flacăra aprinsă.
Încetați cu ieșirile voastre emoționale și ne dați o mână de ajutor?
Dați comanda și-l fac praf pe grasul ăsta.
Dacă mor, controlul meu se va fi pierdut.
Întreaga planetă se va prăbuși în haos!
Se prăbușește pe naiba, javră ca un urs epilat ce ești!
Bine, atunci. Hai să facem o înțelegere!
Te ascultăm.
Dacă mă lăsați să-mi reiau conducerea secretă a planetei,
veți trăi cu toții ca regii.
Promit să nu mă joc cu mințile voastre.
Poate că o să vă fac corpul praf, dar de minte nu mă ating!
A fost o ofertă bună. Rămânem?
Îmi place să trăiesc pe planeta asta.
Cu vocea mea sexy, sunt ca Rosie Perez din Clervix.
Și mie îmi place
Doamne, gata cu cântatul! Nu ești Pink.
Ce zici, Ter-ald? Vrei să fii rege?
Dacă asta vrea toată lumea, rămân.
Vom accepta cu o mică condiție.
Nimeni nu-i mai spune „Swizzle” lui Terry.
Scuze, poreclele diminutive fac parte din marele meu plan.
Considerați-l un mic preț de plătit pentru a trăi în paradis.
În plus, uitați-vă la el! E zvârcolit tot și fără băț.
- E în regulă. N-am nimic. - Pică înțelegerea!
Renunțați la paradis din cauza unei porecle?
Nu. Pentru că, dacă ursulețul meu Terry nu e fericit, nu este paradis.
E cel mai inept lucru pe care l-am auzit vreodată.
Hoarda mea, atacați!
Știi ceva, Zaz? Interzici oricui să fie excentric,
dar tu ești cel mai excentric de aici!
De fapt, ești al naibii de penibil!
EXCENTRIC SIMPLU
Nu!
Mă transform în ce o fi
opusul excentricității!
Ia te uită!
- Un smochin banal. - Nasol!
S-o-ntindem până să ne omoare cineva!
Mintea mea nu mai e controlată.
Pot fi un mare ticălos acum!
La naiba! Planeta s-a dus dracu' extrem de repede.
La fel ca toate episoadele din Glee.
Chiar e repede!
Acum trebuie să ne găsim o nouă planetă.
Aisha, caută lumi locuibile în sector!
Să nu aibă vampiri.
Bine, avem două variante.
O planetă utopică necunoscută până acum,
plină de creaturi sexy ca poporul Na'vi sau Pământul.
Nu pot pe Pământ. Acolo locuiesc prea mulți foști de-ai mei.
E clar că este în pragul colapsului climatic și social.
Se pare că o să alegem varianta utopică.
Toată lumea să dea cu loțiune neuronală!
Mie îmi convine.
Măcar pe planeta asta nu vor fi reclame nonstop
pentru Jurassic Park 7: Ziua liberă a lui Oviraptor.
Stai așa, se lansează un alt JP?
Dar nu-ți face griji! Știu un proiector digital la CAA
care a spus că e nașpa.
Credeam că Jurassic Park: Dominion a încheiat cele șase filme
plănuite de Spielberg.
Asta înseamnă că în acesta începe o nouă aventură
în lucru de 65 de milioane de ani!
Pe bune, acum!
Nu vreau să divulg detalii, dar se vrea a fi comedie și nu-i iese.
Hai să mergem pe planeta mai frumoasă!
Așa rămâne! Extratereștrii cârcotași se întorc pe Pământ
și își reînnoiesc abonamentele la AMC Stubs!
O să-mi lipsească Clervix Trei. Aveam restaurantele mele preferate
și cred că m-aș fi obișnuit cu porecla.
Taci dracului, Terry!
- Spune-mi Swizzle! - Nu.
- Te rog. - Nu!
- Terry! - N-ai deloc principii!
Ce ipocrit!
Dar acum m-am obișnuit cu Swizzle. Îmi pare rău.
Oamenii se mai schimbă. Durează să te obișnuiești cu o poreclă.
Cum să le explic oamenilor că mă mănâncă fundul,
dacă porecla mea nu mai e Swizzle?
Subtitrarea: Valeriu Cosa