Hvorfor forlod vi Clervix Tre for at vende tilbage til den her møgplanet?
Se min hud. Den er helt tørret ud.
Luften, klimaforandringerne, min afhængighed af at tørre hovedbunden.
Korvy-skat, jeg er uenig.
Jeg har savnet at organisere mine T-shirts i løse kategorier.
Aliens, lidt hjælp?
Er det naboen, der råber ad os som et skide dyr?
Hvem?
Stop nu med den hårtørrer.
Du har intet hår, du laver et hul i hovedet,
og huset lugter af broccoli.
Jeg fik jeres post, mens I var på ferie. En masse pakker.
I bruger virkelig den der "Køb nu"-knap.
Mine abonnementer.
Jeg elsker, at en anden træffer mine indkøbsbeslutninger.
Jeg ved, I turtelduer lige er blevet gift,
så super luksuriøse hvedebrødsdage?
Ja da. Mine hvedebrødsdage ville aldrig være billig discount.
Heller ikke mine.
I ved godt, hvad hvedebrødsdage er, ikke?
Hvad? Selvfølgelig.
Hvor vover du! Pis på dig selv, indtil du dør, Kevin.
Hvis der er noget, vi ved, så er det, hvad hvedebrødsdage er.
Ifølge Wikipedia er hvedebrødsdage
en privat ferie for nygifte, som tages umiddelbart efter brylluppet.
Er vi for sent på den til en obligatorisk sexferie? Afsted nu!
Jeg bestiller et værelse på det bedste hotel i Canada,
det mest sexede af alle lande.
Pak en masse ting, vi ikke får på
og bøger, vi ikke får læst.
Er i gang.
Kan nogen køre mig til butikscenteret?
OshKosh B'Gosh har udsalg på alle deres galocher.
Vi har ægtemands-tid, Wikipedia siger, vi ikke må forstyrres.
Jeg prøvede at spille softball og kastede for hurtigt.
Jeg kan desværre ikke hjælpe dig,
for halvdelen af Solar Opposites skal på hvedebrødsdage.
Planeten Shlorp var en perfekt utopi, indtil asteroiden ramte.
Hundrede voksne og deres replikanter
fik en pupa og flygtede ud i rummet,
på jagt efter nye hjem på ubeboede verdener.
Vi styrtede ned på Jorden på en allerede overbefolket planet.
Det er rigtigt. Jeg har snakket hele tiden.
Det er mig, der holder Pupa. Jeg hedder Korvo.
Det her er mit show. Jeg tabte lige Pupaen.
Det er latterligt.
Jeg hader Jorden, et frygteligt hjem. Folk er dumme og forvirrende.
De spiser ost med skimmel,
men når jeg skraber skimmel af fødderne i biografen,
siger de: "Hold op med det, det er klamt."
JAMES EARL JONES GYMNASIUM
TIL SALG 38 VÆRELSER - 6 BADEVÆRELSER
Hurtigt. Jeg kommer for sent til mit andet job,
hvor jeg står foran selvkørende biler
for at se, om de opdager mig.
Er det virkelig et job?
Selvfølgelig er det det.
Fordi I var planetarisk fraværende, dumper I to sexundervisningen.
Jeg er ikke sikker på, vi skal lære om sexen, Miss Frankie.
Vi formerer os aseksuelt uden dinglende menneskelige organer.
Vi har noget, der hedder shmelk-huller. De er alle unikke.
Hold kæft. Jeg får løn efter, hvor mange elever, der består.
Så hvis I dumper, skal jeg sørge for, at I skal gå året om.
Nej!
Vi kan ikke hænge ud med de yngre. De er skide skræmmende.
De lorteunger er vokset op med Euphoria- filmen.
Vi vil gøre hvad som helst.
Godt. Vi har lavet pornodioramaer
for at sikre os, at I tåbelige teenagere forstod det.
Undskyld. Det er min rustne trombone. Jeg mente det her.
Kan vi ikke blive fritaget ligesom tennis-talenterne?
Hvor godt spiller du?
Du er imponerende på ler, men du er totalt lort på græs.
Der bliver ingen fritagelse.
Sikke en proklamation!
En del af sexundervisningen er, at éns handlinger har konsekvenser.
Kneppe-knep kan føre til noget lort.
Så I to skal passe på den her pose sukker,
som om det var en baby i en hel uge.
Det er konfliktsukker. Pinligt men det smager bedre.
Jeg bruger det til at bage kager, der får mænd til at overnatte.
Er det alt? Nemt.
Det kunne have været nemt,
men nu hvor du taler grimt om mit sukker,
skal I også transformere det til en rigtig baby.
Men jeg vil ikke have en sukkerbaby. Jeg vil have en suger daddy
eller bare en sukker-værge.
Det er uhøfligt at antage, at bare fordi vi er rumvæsner,
har vi teknologien til at gøre ting levende.
Hvad så med rektor Cookes levende bil?
Sådan, god bil, dygtig bil. Hent guleroden. Pis!
Okay, det var os.
Pis, den kommer igen!
Hjælp mig!
Fint, her kommer vores sci-fi.
M&P Fin RØRSUKKER
- Den er så nuttet. - Hej baby.
I skal holde den i live i en uge. Den kan da dø, ikke?
- Jo da. - Godt.
Jeg mener slemt. Det må ikke ske.
Vi må respektere livet i alle dets former.
Den maler mine knogler til støv!
Jagged Little Resort af Alanis
Åh gud. Jeg anede ikke, hvor ophidset jeg blev af
at kysse på en seng formet som et organ.
Godt, du fik mig fra idéen om Bahamas.
Intet kan slå Alanis Morissettes Jagged Little Resort.
Det er overalt på canadisk reddit.
De har den bedste gin og Isn't-It-I-Tonics i provinsen.
Ding dong. Undskyld, jeg forstyrrer,
men jeg har gratis champagne, noget coke,
og en bunke champignoner til jer.
Jeg forstod næsten halvdelen.
Det er stoffer.
Hvad. Gratis kokain? Hvornår sker det nogensinde?
Det er jeres bryllupsrejse. Man får masser af ting gratis.
Hvad er ulempen?
Med den ene hånd i lommen
venter jeg på drikkepenge.
Jeg giver aldrig drikkepenge. Forsvind!
- Sødeste. - Okay. Skrid nu.
Jeg tog helt fejl om at blive gift,
jeg anede ikke, hvor fed en bryllupsrejse er.
Alle er helt vilde for at være søde ved os,
fordi vi har aflagt deres monogami-ed.
Opgraderet til første klasse, stor frugtskål på værelset.
Hvad med de chokoladepikke, vi fik ved ankomsten?
Dem slugte du.
Pikke uden skyld. Når folk hører, man er på bryllupsrejse,
får man det bedste gratis.
Som en gift ægtemand
synes jeg, vi skal nyde dette uventede gode
uden at gå helt amok.
Okay, men her er en modsat holdning fra en ligeså gift ægtemand.
Hvorfor løber vi ikke rundt og tester det lort,
så vi kan se, hvor meget sjovt, vi kan få?
Kun hvis vi 69,5 først.
Skal jeg absolut?
Det vil jeg gerne.
Hey, det er mine fritter.
Vi er på bryllupsrejse.
Jeg henter trøffelolie.
Hjælp! Ring til det beredne politi.
Jeg er på bryllupsrejse, kælling.
Nyd jeres kærlighed.
Bryllupsrejse-stjerner her! Det her er vores spa-dag nu.
Men vi er også på bryllupsrejse.
- Pis! - Skakmat!
I kan alle få en særlig massage.
Åh, ja!
Skat, man kan ikke bare affyre en pistol op i loftet
for at få opmærksomhed.
Det er min bryllupsrejse.
Nå ja, for fanden. Tillykke.
Pupa, slå JK Sevens et andet sted.
Og få den sukkerbaby til at holde mund. Jeg prøver at spille.
Jeg bar babyen ni hele gader på vejen hjem.
Du kan i det mindste sige, at jeg gør det godt.
Jeg vil ikke have ham.
Mine arme er trætte. Vi dumper totalt i det her obligatorisk skolefamilie.
Jeg tror, den vil føle hud mod pose. Tag din t-shirt af.
Pupa, JK, gå væk!
Jesse, hold op med at læse de forældre-reddits.
Men deres fordømmelser holder mig vågen,
så jeg er klar til at made om natten.
Lad os gøre, hvad alle almindelige forældre gør, når det bliver svært.
Distraher ham med en skærm.
Ingen skærmtid til baby.
Kan jeg få fem massøser mere, tre til hver kind?
På jeres bryllupsrejse? Ja da.
Vi skulle være blevet gift før.
Hvem vidste, det ville være livets snydekode?
Skønt, ikke? I må nyde det, så længe det varer.
- Hvad i alverden mener du? - Hvedebrødsdage er kun en uge.
Hvad?
Det står lige her på Wikipedia. "Bryllupsrejser er en uge."
Derefter er det bare rejser uden frynsegoder,
og ugen er næsten slut.
Men jeg har vænnet mig til hvedebrøds-livet.
Hvordan skal jeg leve med undertøj uden nygift-dåser?
NYGIFTE
Hvedebrødsdagene har givet os fri fra ordentlighed.
Jeg tog ham fyrens pung og skubbede ham i poolen.
Han havde en Detroit Tigers-kasket på!
Han slår mig ihjel. Han er nok fra Michigan.
Denne uge må ikke slutte.
Nej, men jeg kan ikke styre tiden, ikke så meget.
Vent! Det behøver jeg ikke.
Hvis bryllupsrejsen kun varer en uge, skal jeg bare forlænge ugen.
Korvo, du er blevet hvede-skør. Det giver ingen mening.
Det er Korvo, det blå rumvæsen i rum 413.
MTV, træk fingeren ud af røven, og skaf mig en dovmecopter.
Min mand og jeg vil have en hånd i vores...
Vi låner den i eftermiddag.
ET STED I ANTARKTIS
Hvis vi finder forfædreskibet,
finder vi svaret på at forlænge bryllupsrejseugen.
Ja, forfædrene. Jeg kender dem godt.
Det er det, vi er her for. Forfædrene.
Intet så godt som en gammel forfader, ikke?
Forfædre var de gamle rumvæsner, der skabte solsystemet.
Ja, solsystemet. Jeg kender det godt.
Du er et rumvæsen, hvorfor ved du ikke, hvad et solsystem er?
Jeg er mere en sexet Jens-Lyn-type.
Det er du fandeme.
Der burde være et forfædreskib her.
- Nu graver vi. - Kæmp!
Selvfølgelig. Grave, grave.
Smukt. Et stykke oldtidshistorie,
uforstyrret siden tidernes morgen, uberørt af...
Terry!
Du ødelagde mit hærværk.
De ur-genier vidste, hvordan man designer et kontrolrum.
Tag den, Marie Kondo.
De to døde, mens de kneppede.
Denne art antændte solen og satte jordens kredsløb.
Og de havde også tid til at være sexede særlinge.
De låste kredsløbet i 52 uger for at fuldføre en tur omkring solen.
Men hvis vi gør omkredsen lidt større...
Omkredsens størrelse betyder noget!
...får hver af de 52 uger en dag mere.
Så vores bryllupsrejse er længere.
Jeg elsker, når du forstår mig.
Det var hårdt.
Lad os komme ud af den støvede sexgrav og få flere gratis ting.
Bryllupsrejse.
Marie Kalendere Vi laver ALLE kalendere!
KALENDER NØDTELEFON
Hallo, Fru Præsident!
Jeg har aldrig før brugt denne telefon, men...
Hele kredsløbet? Okay.
Jeg lægger bare en ny dag ind til sidst og kalder den Blurgdag.
BLURGDAG
Desværre, men din aftale er på lørdag.
I dag er det Blurgdag.
Det er ærgerligt, at I tjekker ud.
I fik slet ikke vores VIP belugahval-svømme-oplevelse.
GLOPPERDAG
Der blev vist lige tilføjet et par dage mere til kalenderen.
Vil I svømme med almindelige belugaer
eller liderlige belugaer med sexet udklædning?
Begge.
PLOPPERDAG
Er du færdig med bryllupsrejsen?
Fuck nej. Giv mig flere dage.
PLIPDAG
FLIMDAG
CHUPPDAG
#1 FAR
Hvordan kan ugen være så lang?
Ingen idé, men jeg er så træt.
YARPIEDAG
#ManglerToiletPapir
VERDEN GÅR UNDER
LUKKET
Konsekvenserne kan mærkes, som ugen på mystisk vis bliver længere.
TGI Fridays har permanent lukket,
og SNL fans er tvunget til at se genudsendelser,
for at få et fix af overspillede sketches,
som overdøver dårlige vitser.
Når jordens bane bevæger sig væk fra solen,
fortsætter temperaturen med at falde.
Nej, sukkerbaby!
Der er gået 50 dage. Jeg kan ikke mere.
Det er din skyld, fordi du tog Gør-Levende-strålen med i skole.
Det er ikke min skyld. Det her sci-fi-lort
er garanteret Terry og Korvos skyld. Vi må stoppe dem.
Vi må ikke afbryde bryllupsrejsen.
Kan vi ikke give sukkerbaby skærmtid? Det giver os fred.
Men jeg har været sådan en god forælder.
Ugen er for lang. Se bare Pupa.
Han er en supercomputer, og selv han kan ikke vinde.
Han har forsøgt at smide JK Sevens ud i dagevis,
men ingen henter skraldet.
Det føles, som om vi aldrig når til mandag!
Vi er medforældre. Vi må opgive det her sammen.
Okay, men kan vi lade sukkerbaby
se noget sødt, afslappet og lidt lærerigt?
Hvad med The Great British Bake Off?
De tandløse kolonisatorer kan tale enhver i søvn.
Okay, men kun Bake Off.
Han må ikke blive afhængig af åndssvage tegnefilm.
I denne uge laver vi en enkelt pandekage.
Jeg tror, vi skal have en Head-Over-Beet-salat.
Hvad i... Nå, det der Alanis Morissette-halløj.
Og...
This-Album-is-about-Dave-Coulier ahorn-græskar ved siden af.
Hallo? Jeg bad om græskar.
Korvo?
Hvorfor er alle frosne?
Måske skubbede vi planeten lidt for langt væk fra solen.
Men det er ikke så slemt, vel?
Det skal nok gå, så længe vi ikke...
Hold da kæft, vi rammer Mars.
På vores bryllupsrejse!
Måske slipper vi udenom!
Dens tyngdekraft påvirker os allerede.
Vi er kommet for langt fra solen,
og nu betaler planeten prisen.
Jeg håber, I har nydt opholdet. Har I tid til et spørgeskema?
Hvordan gik det så galt?
Jeg ved, hvad jeg har gjort, men du er den kloge.
Faren ved at ændre kredsløbet
var bedre end noget på Wikipedia,
som skræmte gooblerne af mig.
Hvad læste du dog om? Chupacabraer?
Der er et udtryk, man bruger. "Bryllupsrejsen er forbi."
Hvad betyder det?
Det siger man om par, som har været gift længe og hader hinanden.
De begynder at se de dårlig ting ved hinanden.
Derfor bliver 4,5 ud af 5 par skilt.
Så vi må love hinanden, at skilsmisse er et forbudt ord.
Ligesom vi ikke må sige "Anders... beskidt..." for Disney+.
Og at Dumpe er den eneste dværg, som...
Jeg vil aldrig afsky dig, mere end jeg allerede gør.
Hvis vi kan klokke i jordens bane,
kan vi klokke i ægteskabsstatistikken.
Jeg er her for dig, når det er hårdt. Jeg vil se din grimme side.
I lige måde. Lad os få jorden tilbage på kurs,
varme planeten op igen til den gamle, katastrofale temperatur
og afslutte bryllupsrejsen ordentligt.
Det er min lækkermås-mand, det der.
Og hvert år kan vi fejre bryllupsdag her.
Godt, at Korvo udstyrede huset med kunstig tyngdekraft,
efter Terry smed hans kander på taget.
- Han skar mig. - Hvad pokker er der galt med dig?
Det er bageshowet. Se, hvad de bruger.
Mens vi har hvilet,
så sukkerbaby dem ødelægge hans venner og familie.
Det lille monster er på en mordmission.
Han var Miss Frankies specielle sukker.
Hun må have dræbt alle hans venner med sine nybagte sex-kager.
Han må ikke dræbe hende, ellers dumper vi seksualundervisning.
Aktiver magnetsko.
Hvordan virker de på cement?
Hold kæft, nørd.
Nej!
Harry Potter-fløjte.
Venner.
Hvad fanden? Den sidder fast. Vi må gøre det manuelt.
Der er ti kontakter i rummet, vi skal tænde på samme tid.
Kærlighed, kærlighed. Jeg har dem.
Det er otte. Vi mangler bare to til.
Hvordan skal vi nå de sidste to?
Vi må sprede vores klapper og bruge vores shmelk-huller.
Jeg har aldrig vist nogen mit shmelk-hul. Det er ulækkert.
Det har jeg heller ikke, men vi har intet valg.
Men mit er grimt. Du vil ikke synes, jeg er sexet.
Det her er, hvad jeg læste om på Wikipedia.
Vi skal se de grimme dele af hinanden, og vi skal nok klare os.
- Jeg er ikke sikker. - Jeg elsker alt ved dig.
Okay så.
Åh fuck. Det lugter som...
Jeg kan ikke være så kløgtig som Deadpool, men det stinker.
Det er normalt. Jeg viste dig min, det er din tur nu.
Godt.
Hvad fanden?
Det er smukt, det er uretfærdigt.
- Det er ulækkert. - Nej, det er ej.
Hvorfor lugter dit af kanel? Jeg vil have det i munden.
Isbjørnene skal nok klare sig.
Ja, men klimaforandringerne er tilbage.
Isbjørnene klarer sig ikke.
FREDAG
Typisk sci-fi nulstilling.
Min baby.
Undskyld til mine abonnenter for den sene besked.
Tyngdekraftkaoset ødelagde mit andet andet job.
ASMR fra sexede Pokémon-navne.
Charizard,
Squirtle,
Jigglypuff.
Det gør ondt. Jeg fortryder, at jeg hjalp.
Åh nej!
Hvad fanden foregår der?
Vi mistede Sukkerbaby. Bare dump os.
Brugte I uendelige dage på at passe på noget, som udmattede jer,
ignorerede jer og løb væk for at gøre noget, I ikke var enige i?
Ja, det må man nok sige, Miss Frankie.
Og han stjal 20 dollars fra min taske.
Tillykke, I oplevede at være forældre, I er bestået.
Sukkerbaby er stadig derude. Måske myrder han dig.
Uden os bliver han nok slikket ihjel af en hest.
I dag på The Great British Bake Off...
Tag jeres sukker.
Korvy, jeg savner at være VIP. Er jeg vigtig?
Vi gjorde det rigtige.
Vi har alt for at føle os specielle.
Os, holdfamilien,
og den forbandede hjerteformede seng.
Vil du ødelægge min ryg og smadre sengen?
Denne hjerteform er for lille.
Tekster af: Mette Skoulund