Warum verließen wir Clervix Three, um auf den scheiß Planeten zu kommen?
Schau mal. Meine Haut reißt vor Trockenheit auf.
Die Luft, der Klimawandel, meine Sucht, die Kopfhaut zu föhnen.
Baby, sehe ich total anders.
HAB MEINE PERIODE.
Ich liebe die Erde. Ich vermisste es, meine T-Shirts lose zu ordnen.
Aliens! Etwas Hilfe?
Ist das unser Nachbar, der uns anschreit wie ein Tier?
Wer?
Lass das mit dem Föhn.
Du hast 'ne Glatze, brennst dir 'n Loch in den Kopf
und das Haus stinkt nach Brokkoli.
Ich bekam eure Post, als ihr im Urlaub wart. 'ne Menge Pakete.
Ihr steht echt auf den "Jetzt kaufen"-Button.
Meine Abo-Kisten.
Der Nervenkitzel, wenn ein anderer meine Kaufentscheidungen trifft.
Ihr Turteltäubchen habt eben geheiratet,
also vermute ich einen exklusiven Honeymoon?
Als ob. Ich betrete keinen billigen Drecksmond.
Ich auch nicht.
Kommt. Ihr wisst doch, dass Honeymoon die Flitterwochen sind, oder?
Was? Natürlich.
Na, so was! Piss dich ein, bis du stirbst, Kevin.
Wenn wir etwas kennen, dann die verdammten Flitterwochen.
Laut Wikipedia
ist es ein ungestörter Urlaub für Neuvermählte direkt nach der Hochzeit.
Wir sind spät dran für 'nen Pflichtsexurlaub? Wir müssen los.
Gut. Ich buche uns ein Zimmer im schönsten Resort Kanadas,
dem schärfsten der Länder.
Pack Sachen, die wir nicht tragen werden,
und Bücher, die wir nicht lesen.
Mach ich.
Bringt mich jemand zur Mall?
OshKosh B'Gosh hat 'nen Ausverkauf ihrer Galoschen.
Wir haben 'ne Nur-Ehemänner-Zeit. Wiki sagt, man darf uns nicht stören.
Ich wollte Softball spielen und warf zu schnell von unten.
Sorry, kann dir nicht helfen,
denn die Hälfte der Solar Opposites fährt in die Flitterwochen.
Der Planet Shlorp war die perfekte Utopie, bis der Asteroid einschlug.
Hundert Erwachsene und ihre Replikanten
erhielten einen Pupa und entkamen ins All,
um ein neues Zuhause auf unbewohnten Welten zu suchen.
Wir stürzten auf die bereits überbevölkerte Erde ab.
Ganz genau. Ich sprach die ganze Zeit.
Ich bin der, der den Pupa hält. Ich heiße Korvo.
Das ist meine Show! Mist! Ich ließ den Pupa fallen.
Das ist lächerlich.
Ich hasse die Erde. Ein scheiß Zuhause. Die Leute sind dumm und verwirrend.
Sie essen Käse, was Schimmel ist,
aber wenn ich im Kino Schimmel von den Füßen kratze,
rufen alle gleich: "Lass das. Das ist ekelhaft."
ZU VERKAUFEN - 38 ZIMMER - 6 BÄDER
Schnell, sonst komme ich zu spät zum anderen Job,
wo ich vor autonomen Autos stehend checke,
ob sie Menschen bemerken.
Ist das 'n Sketch? Gibt es das echt?
Natürlich. Jetzt sei still.
Aufgrund eurer Abwesenheit fallt ihr beide in Sexkunde durch.
Ich weiß nicht, ob Sex für uns zutrifft, Ms. Frankie.
Wir reproduzieren asexuell, ohne schlappe menschliche Organe.
Wir haben Shmelklöcher. Jeder Shlorpie hat ein einzigartiges.
Klappe. Mein Gehalt richtet sich danach, wie viele Schüler bestehen.
Wenn ihr versagt, müsst ihr das Jahr wiederholen.
Nein!
Jüngere Kinder gehen nicht. Die sind so furchterregend.
Diese Bitches wuchsen mit Euphoria auf.
Bitte, wir tun alles.
Gut. Wir haben auch Pornodioramen gemacht,
um sicherzugehen, dass ihr dummen Teenager das Material versteht.
Tut mir leid, das ist meine rostige Posaune. Das meinte ich.
Können wir nicht befreit werden, wie Tennis-Wunderkinder?
Schön wär's. Wie gut spielst du?
Beeindruckend auf Asche, aber auf Gras kackst du ab.
Befreiung läuft nicht.
Was für 'ne Streichung!
Teil von Sexkunde ist, dass eure Taten Folgen haben.
Ficki-ficki führt zu Scheiß.
Ihr müsst euch also um diese Tüte Zucker
eine Woche lang wie um ein Baby kümmern.
Es ist Kriegszucker, ist nicht ok, aber schmeckt besser.
Damit backe ich Cookies, damit Männer die ganze Nacht bleiben.
Das ist alles? Locker.
Hätte locker sein können,
aber ihr habt meinen Zucker gedisst,
jetzt müsst ihr ihn mit Sci-Fi in ein echtes Baby verwandeln.
Ich will kein Sugar Baby, ich will 'nen Sugar Daddy
oder zumindest 'nen Sugar Vormund.
Es ist unhöflich anzunehmen, weil wir Aliens sind,
dass wir die Technologie zum Beleben haben.
Sag das Principal Cookes lebendem Auto.
Genau so. Gutes Auto. Hol dir die Karotte. Scheiße!
Ok, das waren wir.
Mist, es will mehr.
Hilfe! Oh Gott!
Na schön, hier kommt etwas Sci-Fi.
M&P - Reiner ROHRZUCKER
- So süß. - Hi, Baby.
Es muss eine Woche lang überleben. Es darf nicht sterben, ok?
- Oh ja. - Gut.
Ich meine, schlecht. Lasst das nicht zu.
Wir müssen alle Arten von Leben respektieren.
Es zermahlt meine Knochen zu Staub!
Ich hatte keine Ahnung, wie mich das anmacht,
auf einem Bett in Form eines Organs zu knutschen.
Schön, dass du mir die Bahamas ausgeredet hast.
Nichts geht über Alanis Morissettes Jagged Little Resort.
Der Burner beim kanadischen Reddit.
Die haben die besten Gin & Isn't-It-I-Tonics der Provinz.
Ding dong. Ich stör euch Lover nur ungern,
aber ich hab den gratis Champagner, die mega Adrenalin-Zip,
und ein paar Simple Simons, die für euch bestimmt sind.
Ja, ich hab fast die Hälfte davon verstanden.
Es sind Drogen.
Moment mal. Gratis Zip? Wann gibt es das jemals?
Es sind eure Flitterwochen. Da gibt es allerlei gratis.
Wo ist der Haken, Page?
Ihr solltet wissen, eine Hand ist in der Tasche,
die andere wartet auf Trinkgeld.
Ich hab nie Trinkgeld gegeben, und werde es nie tun. Raus!
- Schatz. - Na schön. Jetzt verschwinde.
Mist. Ich war geil auf die Heirat,
aber wusste nicht, wie toll die Flitter-Vorteile sind.
Alle geben sich Mühe, nett zu uns zu sein,
weil wir ihren Monogamie-Schwur abgelegt haben.
Zur ersten Klasse hochgestuft, große Schüssel Obst im Zimmer.
Und die Schoko-Schwänze bei unserer Ankunft?
Die hast du verschlungen.
Schwänze ohne Schuldgefühle. In den Flitterwochen zu sein,
ist wie 'ne Freikarte zum besten Zeug.
Als verheirateter Mann
finde ich, wir sollten den Segen genießen,
ohne es zu weit zu treiben.
Verstehe ich, aber das Gegenargument des ebenso verheirateten Mannes:
Warum treiben wir den Scheiß nicht auf die Spitze
und schauen, wie viel wir gratis bekommen?
Nur, wenn wir zuerst 69,5 machen.
Muss ich?
Liebend gerne.
Hey, das sind meine Pommes.
Wir sind in den Flitterwochen.
Ich hole euch Trüffelöl.
Hilfe! Ruft die berittene Polizei.
Ich bin in den Flitterwochen, du alte Zicke.
Genießt eure Liebe.
Flitterwochen-Hotties kommen! Das ist unser Wellness-Tag.
Wir sind auch in den Flitterwochen.
- Oh, Mist! - Schachmatt!
Ihr habt alle Anspruch auf eine besondere Massage.
Oh ja!
Schatz, du kannst nicht einfach in die Decke ballern,
um bemerkt zu werden.
Sind meine Flitterwochen.
Oh Mist. Stimmt. Glückwunsch.
Pupa, schlag JK Sevens woanders.
Kannst du das Sugar Baby ruhig stellen? Ich will zocken.
Ich hab das Baby neun Häuserblöcke weit nach Hause getragen.
Sag mir zumindest, dass ich das toll gemacht hab.
Komm schon, ich will es nicht.
Meine Arme sind müde. Wir versagen bei unserer Pflichtfamilie für die Schule.
Ich glaube, es will Haut spüren. Zieh dein T-Shirt aus.
Pupa, JK, haut ab!
Und Jesse, hör auf, diese Erziehungs-sub-Reddits zu lesen.
Aber ihre Urteile halten mich nachts wach,
wodurch ich bereit für das nächtliche Füttern bin.
Machen wir das, was alle vernünftigen Eltern tun, wenn es schwer wird:
mit Bildschirmzeit ablenken.
Kein Bildschirm für Babys.
Bekomm ich noch fünf Masseusen, drei für jede Backe?
In den Flitterwochen? Na klar.
Wir hätten früher heiraten sollen.
Das ist der Cheat-Code des Lebens.
Klasse, oder? Genießt es, solange es anhält.
- Was soll das heißen? - Flitterwochen dauern eine Woche.
Was?
Steht hier in Wikipedia. "Flitterwochen dauern eine Woche."
Danach ist es nur Reisen ohne Vorteile,
und die Woche ist fast um.
Ich hab mich ans Flitter-Leben gewöhnt.
Wie soll ich wieder Unterhosen ohne Dosen tragen?
FRISCH VERHEIRATET
Die Flitterwochen befreien uns von Anstand und Vorsicht.
Ich schubste 'nen Kerl fürs Portmonee ins Wasser.
Er trug 'ne Detroit-Tigers-Mütze.
Der killt mich. Er ist bestimmt aus Michigan.
Ich will nicht, dass die Woche endet.
Ich auch nicht, aber ich kann Zeit nicht in dem Maß kontrollieren.
Warte! Muss ich nicht.
Wenn die Flitterwochen nur eine Woche dauern, muss ich die Woche nur verlängern.
Korvo, du bist flitter-irre. Das ergibt keinen Sinn.
Hier spricht Korvo, das blaue Alien in Zimmer 413.
Finger aus dem Arsch und besorg mir 'nen Dovmecopter.
Mein Mann und ich haben eine Hand in den ...
Wir borgen ihn für den Nachmittag.
IRGENDWO IN DER ANTARKTIS
Wenn wir das Progenitor-Schiff finden,
finden wir die Antwort zur Verlängerung der Flitterwochen.
Ja, die Progenitors. Ich kenne sie gut.
Deshalb sind wir hier, wegen den Progenitors.
Nichts geht über 'nen guten alten Progenitor, oder?
Das waren die alten Aliens, die das Sonnensystem schufen.
Ja. Das Sonnensystem. Ich kenne es gut.
Du bist aus dem All. Wie kann man nicht wissen, was ein Sonnensystem ist?
Ich bin eher ein scharfer Flash-Gordon-Alien-Typ.
Und ob du das bist.
Ein Progenitor-Schiff sollte hier unten sein.
- Und jetzt ... graben wir. - Kämpfen!
Richtig. Ja, natürlich. Graben.
So Schön. Ein Stück altertümlicher Geschichte,
ungestört seit Anbeginn der Zeit, unberührt von ...
Terry!
Mein Graffiti ist hin.
Diese urtümlichen Genies wussten, wie ein Kontrollraum auszusehen hat.
Friss Arsch, Marie Kondo.
Schau, die zwei sind beim Ficken gestorben.
Diese Spezies entzündete die Sonne und legte die Umlaufbahn der Erde fest.
Und hatten Zeit, sexy Freaks zu sein. Beeindruckend.
Sie legten den Orbit auf 52 Wochen für eine volle Sonnenumkreisung fest.
Wenn wir den Umfang der Umlaufbahn etwas erweitern ...
Dein Umfang passt wie er ist!
... wird jede der 52 Wochen um einen Tag länger.
Was heißt, unsere Flitterwoche ist länger.
Ich liebe es, wenn du verstehst, was ich sage.
Mein Hirn tat weh.
Verschwinden wir aus dem Sexgrab und holen uns mehr Zeug gratis.
Flitterwochen.
Marie Kalenders Wir machen ALLE Kalender!
Marie Kalenders
KALENDER NOTFALL
SO MO DI MI DO FR SA
Hallo, Frau Präsidentin!
Ich musste noch nie ans Telefon gehen, aber ... Was?
Die ganze Umlaufbahn? Ok, ja.
Ich füge einfach am Ende noch einen Tag namens Blurgtag ein.
BLURGTAG
Es tut mir leid, Ma'am, aber Ihr Termin ist am Samstag.
Es ist immer noch Blurgtag.
Schade, dass Sie auschecken.
Sie hatten noch nicht unser V.I.P.-Schwimm-mit-dem-Weißwal-Erlebnis.
GLOPPERTAG
Der Woche wurden noch ein paar Tage hinzugefügt.
Möchten Sie mit den normalen Weißwalen schwimmen
oder den geilen mit Spitzenhäubchen?
Wir nehmen beides.
PLOPPERTAG
Genug mit den Flitterwochen?
Nein. Gib mir mehr Tage.
PLIPTAG
FLIMTAG
CHUPPTAG
Warum ist diese Woche so lang?
Keine Ahnung, aber ich bin so müde.
YARPIETAG
#BrauchKlopapier
DAS ENDE IST DA!
GESCHLOSSEN
Das mysteriöse Verlängern der Woche zieht Konsequenzen nach sich.
SELTSAME WETTERMUSTER MARKIEREN DAS ENDE DER ZEIT
TGI Fridays hat für immer zugemacht
und SNL- Fans müssen Wiederholungen anschauen,
um ihre Dosis übertriebener Anfänger-Sketche zu bekommen,
die Nicht-Witze melken.
Da der Erdorbit sich weiter von der Sonne entfernt,
sinken die Temperaturen weiter.
Sugar Baby, nein! Böses Sugar Baby.
Das waren 50 Tage. Ich kann nicht mehr.
Das ist deine Schuld, weil du den Lebendig-mach-Strahler dabei hattest.
Gib mir nicht die Schuld. Der Sci-Fi-Scheiß
ist sicher Terrys und Korvos Schuld. Wir müssen sie aufhalten.
Wir können ihre Flitterwochen nicht stören.
Kann Sugar Baby bitte fernsehen? Das gibt uns Ruhe.
Aber ich war so gut als Mutter.
Diese Woche ist zu lang. Schau dir Pupa an.
Er ist ein Supercomputer und nicht mal er gewinnt.
Er versucht seit Tagen JK Sevens wegzuwerfen,
aber niemand holt den Müll ab.
Es scheint, als würde der Montag nie kommen!
Wir sind beide Eltern. Wir müssen zusammen aufgeben.
Na schön, aber kann sich Sugar Baby
wenigstens etwas Süßes, Ruhiges und leidlich Lehrreiches anschauen?
Wie wäre The Great British Bake Off?
Diese schiefzähnigen Kolonisten langweilen jeden in den Schlaf.
Ok aber nur Bake Off.
Ich will nicht, dass er vom blöden Blippi high wird.
Diese Woche machen wir einen Pfannkuchen.
Speisekarte
Ich nehme den Head-Over-Beetesalat.
Was zum ... Richtig, die Alanis-Morissette-Sache.
Und ...
als Beilage den This-Album-is-about-Dave-Coulier-Kürbis.
Hallo? Ich sagte, ich will Kürbis.
Korvo?
Warum sind alle eingefroren?
Wir haben den Planeten zu weit von der Sonne entfernt.
Ist aber nicht schlimm, oder?
Sollte ok sein, solange wir nicht ...
Ach du Scheiße, wir kollidieren mit dem Mars.
In unseren Flitterwochen!
Wir könnten vorbeifliegen!
Seine Anziehungskraft beeinflusst uns bereits.
Wir flogen zu weit von der Sonne weg,
und jetzt muss der Planet es büßen.
Ich hoffe, es hat Ihnen gefallen. Kurze Umfrage gefällig?
Wie ließen wir das zu?
Ich weiß, wie ich es tat, aber du bist der Kluge.
Die Gefahr des Orbitwechsels
war besser als das, was ich auf Wikipedia las,
was mich zu Tode erschreckt hat.
Oh Gott. War das Thema Chupacabras?
Es gibt einen geläufigen Ausdruck: "Die Flitterwochen sind vorbei."
Was heißt das?
Das sagt man über üble Paare, die sich nach längerer Ehe hassen.
Sie sehen die hässlichen Seite des Partners, was sie nicht loslässt.
Deshalb liegt die Scheidungsrate bei 4,5 von 5.
Wir versprechen, Scheidung ist ein verbotenes S-Wort.
So wie Disney+ uns nicht sagen lässt: "Donald... dreckiger ..."
Oder dass Seppl der einzige Zwerg ist, der ...
Ich will dich nie mehr verachten als gerade jetzt.
Wenn wir den Erdorbit umschmeißen können,
dann auch Ehestatistiken.
Ich bin für die harten Zeiten da. Ich will deine hässlichen Seiten sehen.
Ich auch. Bringen wir die Erde wieder in ihre Umlaufbahn zurück,
erwärmen den Planeten auf die katastrophale Temperatur
und beenden wir die Flitterwochen auf unsere Art.
Das da ist mein heißer Ehemann.
Und jedes Jahr können wir hier Hochzeitstag feiern.
Zum Glück bekam das Haus von Korvo künstliche Schwerkraft,
nachdem Terry seine Krüge aufs Dach schmiss.
- Er hat mich geschnitten. - Was zum Teufel hast du?
Es ist die Back-Show. Schau, was sie benutzen.
Während wir ruhten,
hat Sugar Baby ihnen zugesehen, wie sie Freunde und Familie zerstörten.
Der kleine Freak ist auf Mord aus.
Er war Ms. Frankies besonderer Zucker.
Sie hat alle seine Freunde mit den frischgebackenen Sex-Cookies getötet.
Er darf Ms. Frankie nicht töten, sonst fallen wir durch.
Magnetschuhe aktivieren.
Wie funktionieren die auf Zement?
Schnauze, Nerd.
Nein!
Harry-Potter-Pfeife.
Freunde.
Was zum Teufel? Steckt fest. Wir müssen manuell agieren.
Es gibt zehn Schalter im Raum, die gleichzeitig an sein müssen.
Liebe, Liebe, Liebe, Liebe. Ich hab meine.
Das sind acht. Komm. Wir brauchen nur noch zwei.
Wie sollen wir die letzten erreichen?
Wir müssen unsere Shmelklöcher benutzen.
Was? Ich hab noch nie jemandem mein Shmelkloch gezeigt. Es ist eklig.
Ich auch nicht, aber uns bleibt keine Wahl.
Meins ist so hässlich. Du hältst mich nicht mehr für sexy.
Das hab ich auf Wikipedia gelesen, Terry.
Wir werden unsere hässlichen Seiten sehen, und alles wird gut.
- Ich weiß nicht. - Terry, ich liebe alles an dir.
Ok, na schön.
Oh Gott. Oh Scheiße. Der riecht wie ...
Ich bin nicht spontan clever wie Deadpool. Es stinkt.
Das ist normal. Ich hab dir meinen gezeigt. Du bist dran.
Ok.
Was zum Fick?
Das ist wunderschön. Das ist nicht fair.
- Es ist eklig! Schau nicht. - Nein, ist es nicht.
Wieso riecht deins nach Zimt. Ich will es im Mund haben.
Die Eisbären sind gerettet.
Ja, aber wir haben wieder Klimawandel.
Die Eisbären sind nicht gerettet.
FREITAG
Typischer Sci-Fi-Reset.
Mein Baby.
Entschuldigt, liebe Abonnenten, diesen späten Post.
Das Schwerkraft-Chaos störte meinen anderen, anderen, anderen Job:
ASMR heißer Pokémon-Namen.
Charizard,
Squirtle,
Jigglypuff.
Das tut echt weh. Ich bereue meine Hilfe.
Oh nein!
Was zum Teufel ist los?
Wir haben das Sugar Baby verloren. Nur zu, lassen Sie uns durchfallen.
Habt ihr endlose Tage etwas betreut, das euch erschöpft hat,
nicht zuhörte, und dann ausriss um was zu tun, das euch nicht passt?
Und ob mit einem großen O.
Und es klaute 20 Mäuse.
Glückwunsch. Das war wahre Erziehung. Bestanden.
Sugar Baby ist noch da draußen. Ich hab Angst, er ermordet Sie.
Nö. Ohne uns leckt ihn bestimmt ein Pferd zu Tode. Das wird schon.
Heute beim Great British Bake Off ...
Schnappen Sie sich den Zucker.
Ich hab V.I.P.-Entzugserscheinungen. Bin ich wichtig?
Wir taten das Richtige.
Wir haben alles, um uns besonders zu fühlen.
Uns, Team Familie
und dieses gottverdammte herzförmige Bett.
Willst du mir den Rücken ausrenken und das Bett halbieren?
Diese Herzform ist zu klein.
Untertitel von: Robert Holzmann