¿Por qué carajos dejamos Clervix Tres para volver a este planeta?
Mírame la piel. La tengo agrietada por la sequedad.
El aire, el cambio climático, mi adicción a secarme el cuero cabelludo.
Cariño, no estoy de acuerdo.
Amo la Tierra. Extrañaba organizar mis camisetas en categorías sueltas.
¡Alienígenas! ¿Los ayudo?
¿Ese es nuestro vecino gritándonos como un maldito animal?
¿Quién?
Debes parar con el secador de pelo.
No tienes pelo, te estás agujereando la cabeza
y la casa huele a brócoli.
Recibí el correo mientras estaban de vacaciones. Una tonelada de paquetes.
A ustedes sí que les gusta comprar.
Mis cajas de suscripción.
Me encanta la emoción de que alguien tome mis decisiones de compra.
Sé que acaban de casarse, tortolitos,
y supongo que su luna de miel fue elegante.
Sí, claro. Nunca iría a una luna barata y vulgar.
Yo tampoco.
Vamos. Saben lo que es una luna de miel, ¿no?
Claro que sí.
¡Cómo te atreves! Púdrete hasta que mueras, Kevin.
Si hay algo que sabemos, es lo que es una maldita luna de miel.
Según Wikipedia,
son las vacaciones que se toman los recién casados luego de la boda.
¿No tuvimos nuestras vacaciones de sexo obligatorio? Debemos irnos ahora.
Claro. Reservaré una habitación en el complejo más lindo de Canadá,
el país más sexi de todos.
Empaca ropa que no usaremos
y libros que no leeremos.
Estoy en eso.
¿Alguien puede llevarme al centro comercial?
OshKosh B'Gosh está liquidando todas sus botas de lluvia.
Pasaremos tiempo a solas en pareja, Wikipedia dice que no nos interrumpan.
Intenté jugar al sóftbol, y lancé por debajo del hombro muy rápido.
Lo siento, amigo, no puedo ayudarte
porque la mitad de los Opuestos Solares se irán de luna de miel.
El planeta Shlorp era una utopía perfecta hasta que cayó el asteroide.
Cien adultos y sus replicantes
recibieron una Pupa y escaparon al espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Caímos y quedamos varados en la Tierra, un planeta superpoblado.
Sí. Estuve hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene la Pupa. Me llamo Korvo.
Este es mi show. ¡Maldición! Acabo de dejarla caer.
Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible. La gente es estúpida y confusa.
Comen queso que tiene hongos,
pero cuando me raspo los hongos de los pies en un cine,
todos dicen: "No hagas eso, es asqueroso".
EN VENTA 38 HABITACIONES - 6 BAÑOS
Hagámoslo rápido. Llego tarde a mi otro trabajo,
donde me paro frente a autos autónomos
para ver si detectan humanos.
¿Está mintiendo? ¿Eso es un trabajo?
Claro que sí. Cállate.
Debido a su ausencia planetaria, reprobarán Educación Sexual.
No sé si necesitamos aprender sobre sexo, Sra. Frankie.
Nos reproducimos asexualmente, sin ningún órgano humano blando.
Tenemos algo llamado "agujero de shmelk". Cada shlorpiano tiene uno.
Silencio. Cuantos más alumnos aprueban, mayor es mi salario.
Si reprueban, les juro que los haré repetir el año.
¡No!
No podemos estar con los niños pequeños. Son muy intimidantes.
Esos malditos se criaron viendo Euphoria.
Por favor, haremos lo que sea.
Bien. También hicimos dioramas porno
para que los adolescentes idiotas comprendieran el material.
Lo siento. Ese es mi trombón oxidado. Me refería a esto.
¿No podemos dejar la escuela como los prodigios del tenis?
Ojalá. ¿Qué tan bien juegan?
Son impresionantes en la arcilla, pero son pésimos en el césped.
No podrán dejar la escuela.
¡Qué proclamación!
Parte de la Educación Sexual es saber que sus acciones tienen consecuencias.
Tener relaciones puede acabar mal.
Así que tendrán que cuidar este paquete de azúcar
como si fuera un bebé por una semana entera.
Es azúcar de conflicto, no me enorgullece, pero sabe mejor.
La uso para hornear galletas y hacer que los hombres pasen la noche conmigo.
¿Eso es todo? Qué fácil.
Podría haber sido fácil,
pero ahora que le faltaste el respeto a mi azúcar,
también debes convertirla en un bebé de verdad.
Pero no quiero cuidar un bebé. Quiero un novio que me cuide,
o al menos un tutor legal.
Es grosero suponer que solo porque somos alienígenas
tenemos la tecnología para darles vida a las cosas.
Díselo al auto viviente del director Cooke.
Buen auto. Atrapa la zanahoria. ¡Mierda!
Sí, fuimos nosotros.
Mierda, volvió por más.
¡Auxilio! ¡Dios!
Bien, aquí viene la ciencia ficción.
AZÚCAR DE CAÑA Pura
- Es muy lindo. - Hola, bebé.
Tienen una semana para mantenerlo vivo. Puede morir, ¿verdad?
- Sí. - Bien.
Es decir, no. No dejen que eso pase.
Debemos respetar la vida en todas sus formas.
¡Está pulverizándome los huesos!
Elegido como el mejor complejo de Canadá
Dios mío. No tenía idea de cuánto me excitaría
besarnos en una cama con forma de órgano.
Qué suerte que me convenciste de no ir a Bahamas.
Nada es mejor que el Jagged Little Resort de Alanis Morissette.
Es furor en el Reddit canadiense.
Tienen el mejor gin "ironic" de la provincia.
Ding, dong. Perdón por interrumpir, tortolitos,
pero tengo champaña de cortesía, un poco de talco
y muchos hongos con sus nombres.
Entendí casi la mitad de lo que dijiste.
Son drogas.
Espera un minuto, ¿talco gratis? ¿Cuándo pasa eso?
Es su luna de miel. Les dan muchas cosas gratis.
¿Cuál es la trampa, botones?
Deberías saber que tengo una mano en el bolsillo,
y la otra espera una propina.
Nunca he dado propina, y nunca lo haré. ¡Fuera de aquí!
- Cariño. - Bien, ahora vete de aquí.
Maldición. Me entusiasmaba casarme,
pero no tenía idea de las ventajas de la luna de miel.
Todos se desviven por ser amables
porque hicimos un juramento de monogamia.
Pasamos a primera clase, un gran tazón de fruta en la habitación.
¿Y los penes de chocolate que recibimos al llegar?
Los devoraste.
Penes libres de culpa. Estar de luna de miel
es un pase gratis a todo lo mejor.
Como esposo,
digo que disfrutemos este beneficio inesperado
sin llevarlo al extremo.
Te entiendo, pero tu esposo tiene un contrapunto.
¿Por qué no recorremos y vemos
cuántas cosas divertidas podemos conseguir?
Solo si hacemos el 69,5 primero.
¿Tengo que hacerlo?
Me encantaría.
Oye. Esas son mis papas.
Estamos de luna de miel.
Les traeré aceite de trufa.
¡Auxilio! Llamen a la policía montada.
Estoy en mi luna de miel, vieja perra.
Disfruten su amor.
¡Llegaron los recién casados! Este es nuestro día de spa ahora.
Pero también estamos de luna de miel.
- ¡Mierda! - ¡Jaque mate!
Todos tienen derecho a un masaje especial.
¡Ay, sí!
Cariño, no puedes disparar un arma al techo
para llamar la atención.
Pero es mi luna de miel.
Cierto. Felicitaciones.
Pupa, golpea a JK Sevens en otro lado.
¿Puedes mantener callado a ese bebé? Estoy intentando jugar.
Llevé a este bebé por nueve cuadras de camino a casa.
Lo menos que puedes hacer es decirme que hago un buen trabajo.
Vamos. No lo quiero.
Tengo los brazos cansados. Estamos fracasando en ser padres por obligación.
Creo que quiere estar piel con piel. Quítate la camisa.
Pupa, JK, ¡aléjense de mí!
Y, Jesse, debes dejar de leer esos subreddits de crianza.
Pero me mantienen despierta de noche,
me ayuda a estar alerta para alimentarlo de noche.
Hagamos lo que hacen los padres sensatos cuando las cosas se complican.
Distraerlo con tiempo en pantalla.
Nada de eso.
¿Me traen cinco masajistas más, tres para cada nalga?
¿En su luna de miel? Por supuesto.
Deberíamos habernos casado antes.
¿Quién diría que sería el secreto de la vida?
Genial, ¿no? Deberían disfrutarlo mientras dure.
- ¿Qué diablos significa eso? - Solo dura una semana.
¿Qué?
Está en Wikipedia. "La luna de miel dura una semana".
Después de eso, viajaremos sin los beneficios,
y ya se está por terminar.
Pero ya me acostumbré a esta vida.
¿Cómo volveré a usar ropa interior sin estas latas?
RECIÉN CASADOS
La luna de miel nos permite ser indecentes y descuidados.
Tomé la cartera de ese tipo y lo tiré a la piscina.
Llevaba un sombrero de los Detroit Tigers, ¿entiendes?
Me matará. Probablemente es de Michigan.
No quiero que termine esta semana.
Yo tampoco, pero no puedo controlar el tiempo, no a esa escala.
¡Espera! No tengo que hacerlo.
Si la luna de miel dura solo una semana, tengo que extender la semana.
Korvo, la luna de miel te volvió loco. No tiene sentido.
Soy el alienígena azul de la habitación 413.
MTV, sácate el dedo del trasero y consígueme un dovmecóptero.
Mi esposo y yo tendremos una mano en...
Lo tomaremos prestado por la tarde.
EN ALGÚN LUGAR DE LA ANTÁRTIDA
Si encontramos la nave progenitora,
sabremos cómo extender nuestra luna de miel.
Sí, los progenitores. Los conozco bien.
Por eso estamos aquí.
Nada como un buen progenitor, ¿no?
Ellos eran los antiguos alienígenas que crearon el sistema solar.
Sí, el sistema solar. Lo conozco bien.
Eres un extraterrestre, ¿cómo no sabes qué es?
Soy más bien un alien sexi al estilo Flash Gordon.
Claro que lo eres.
Una nave progenitora debería estar enterrada aquí.
- Y ahora cavamos. - ¡Pelea!
Sí, claro. A cavar.
Hermosa. Una pieza de historia antigua,
inalterada desde el inicio de los tiempos, sin ser tocada por...
¡Terry!
Arruinaste mi vandalismo.
Estos genios primitivos sí sabían diseñar una sala de control.
Aprende, Marie Kondo.
Mira. Estos dos murieron cogiendo.
Esta especie encendió el sol y puso la órbita de la Tierra.
Y aún tenían tiempo de ser muy sexis. Impresionante.
Cerraron la órbita en 52 semanas para completar una revolución solar.
Pero si aumentamos un poco la circunferencia de la órbita...
Algo así como una dilatación anal.
...cada una de las 52 semanas tendrá que ser un día más larga.
Eso significa que nuestra luna de miel será más larga.
Me encanta cuando entiendes lo que digo.
Me lastimó el cerebro.
Salgamos de esta sucia tumba sexual y consigamos más cosas gratis.
Luna de miel.
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Calendarios Marie
EMERGENCIAS DE CALENDARIO
¿Hola? ¡Señora presidenta!
Nunca tuve que contestar este teléfono, pero... ¿qué?
¿Toda la órbita? Sí.
Agregaré un nuevo día llamado "blurgday" justo al final.
Lo siento, señora, pero su cita es el sábado.
Sigue siendo blurgday.
Qué lástima que se vayan.
No llegaron a hacer nuestra experiencia vip de nadar con la beluga.
Parece que agregaron un par de días más a la semana.
¿Les gustaría nadar con las belugas normales
o las cachondas con sombreros de criada?
Con ambas.
¿Ya te cansó la luna de miel?
Claro que no. Dame más días.
PAPÁ NÚMERO UNO
¿Por qué esta semana es tan larga?
No lo sé, pero estoy muy cansada.
#NECESITOPAPELHIGIÉNICO
¡LLEGÓ EL FINAL!
CERRADO
La semana se alarga misteriosamente y las consecuencias aumentan.
TGI Fridays cerró definitivamente,
y los fanes de Saturday Night Live miran repeticiones
para obtener su dosis de escenas sobreactuadas
que les dan una paliza a los chistes sin remate.
Mientras la órbita de la Tierra se aleja del sol,
las temperaturas siguen bajando.
Bebé, ¡no! ¡Bebé malo!
Han pasado como 50 días. Ya no puedo hacer esto.
Es tu culpa por llevar ese rayo a la escuela.
No me culpes. Lo que sea que esté pasando
es sin duda culpa de Terry y Korvo. Debemos detenerlos.
No podemos interrumpir su luna de miel.
¿Podemos darle tiempo de pantalla al bebé? Nos dará paz.
Pero he sido una buena madre.
Esta semana es muy larga. Mira a Pupa.
Es una supercomputadora, y ni siquiera él puede ganar.
Lleva días tratando de echar a JK Sevens,
pero nadie recoge la basura.
¡Parece que nunca llegaremos al lunes!
Somos copadres. Debemos renunciar a esto juntos.
Bien, pero ¿podemos dejar que el bebé
vea algo dulce, relajante y ligeramente educativo?
¿Qué tal The Great British Bake Off?
Esos colonizadores te aburren tanto que te duermes.
Bien, pero solo Bake Off.
No quiero que se haga adicto a ese maldito Blippi.
Esta semana haremos un solo panqueque.
Pediremos la ensalada "Head Over Feet".
¿Qué? Cierto, Alanis Morissette.
Y
de guarnición, la calabaza "Este álbum es sobre Dave Coulier".
¿Hola? Dije que quiero la calabaza.
¿Korvo?
¿Por qué están todos congelados?
Tal vez empujamos el planeta un poco lejos del sol.
Pero no es tan malo, ¿no?
No, estaremos bien, mientras no...
Mierda, nos estrellaremos contra Marte.
¡En nuestra luna de miel!
¡Quizá no choquemos!
Su fuerza gravitacional ya nos afecta.
Volamos muy lejos del sol, Terry,
y ahora el planeta pagará el precio.
Ojalá hayan disfrutado su estadía. ¿Querrían hacer una encuesta?
¿Cómo dejamos que pase esto?
Sé cómo lo hice, pero tú eres el listo.
El peligro de cambiar la órbita
era mejor que algo que leí en Wikipedia
que me dio mucho miedo.
Dios. ¿Sobre qué leíste, el Chupacabras?
Hay una frase común que la gente usa. "La luna de miel terminó".
¿Qué significa eso?
Es lo que dicen de las parejas casadas que hace muchos años que se odian.
Empiezan a ver las partes feas de sus parejas que no pueden olvidar.
Por eso la tasa de divorcio es de 4,5 de cinco.
Hagamos una promesa. Está prohibido decir "divorcio".
Como cuando Disney+ no nos deja decir...
O cómo Tontín es el único enano que...
No quiero que me molestes más de lo que me molestas ahora.
Si podemos cambiar la órbita de la Tierra,
podemos cambiar la tasa de divorcio.
Estaré contigo en los tiempos difíciles. Quiero ver tus partes feas.
Yo también. Regresemos a la Tierra a su órbita legítima,
devolvámosle la temperatura catastrófica anterior
y terminemos esta luna de miel a nuestra manera.
Ese es mi marido sexi.
Y cada año, podemos celebrar nuestro aniversario aquí.
Qué bueno que Korvo equipó la casa con su propia gravedad
luego de que Terry tirara sus jarras al techo.
- Me cortó. - ¿Qué diablos te pasa?
Es el programa de repostería. Mira lo que están usando.
Mientras descansamos,
el bebé vio cómo destruían a su familia y sus amigos.
Ese bicho raro quiere matar a toda costa.
Era el azúcar especial de la Sra. Frankie.
Debe haber matado a todos sus amigos con sus galletas recién horneadas.
No podemos dejar que la mate, o reprobaremos Educación Sexual.
Activar zapatos magnéticos.
¿Cómo funcionan con cemento?
Cállate, nerd.
¡No!
El silbato de Harry Potter.
Amigos.
¿Qué diablos? Se atascó. Lo haremos manualmente.
Hay diez interruptores que debemos activar al mismo tiempo.
Amor, amor, amor. Listo.
Son ocho. Solo necesitamos dos más.
¿Cómo llegaremos a los últimos dos?
Tendremos que abrir las solapas y usar nuestros agujeros de shmelk.
Nunca le mostré a nadie mi agujero de shmelk. Es asqueroso.
Yo tampoco, pero no tenemos opción.
Pero el mío es muy feo. No pensarás que soy sexi.
Leí sobre esto en Wikipedia, Terry.
Vamos a ver las partes feas del otro, y estaremos bien.
- No lo sé. - Terry, amo todo de ti.
Está bien.
Mierda. Huele a...
No puedo ser ocurrente sobre la marcha como Deadpool. Apesta, ¿sí?
Oye, eso es normal. Te mostré el mío. Ahora te toca a ti.
Bien.
¿Qué carajo?
Es hermoso. No es justo.
- ¡Es asqueroso! No mires. - No, no lo es.
¿Por qué el tuyo huele a canela? Lo quiero en mi boca.
Los osos polares estarán bien.
Sí, pero también devolvimos el cambio climático.
Los osos polares no estarán bien.
VIERNES
Típico reinicio de ciencia ficción.
Mi bebé.
Perdón, suscriptores, por publicar tarde.
El caos gravitatorio arruinó mi otro, otro, otro trabajo.
ASMR de nombres de Pokémon sexis.
Charizard,
Squirtle,
Jigglypuff.
Eso duele mucho. Me arrepiento de haber ayudado.
¡No!
¿Qué diablos está pasando?
Perdimos a nuestro bebé. Adelante, repruébenos.
¿Pasaron días en vela cuidando algo que los agotó,
que no los escuchaba y que huyó en busca de algo prohibido?
Así como lo describe, Sra. Frankie.
Además, me robó 20 dólares de la cartera.
Felicidades. Experimentaron la verdadera paternidad, aprobaron.
Sigue suelto. Me preocupa que la asesine.
No, sin nosotros, seguro se lo comerá un caballo. Estará bien.
Hoy, en The Great British Bake Off...
Tomen su azúcar.
Korvy, tengo síndrome de abstinencia vip. ¿Soy importante?
Hicimos lo correcto.
Tenemos todo para sentirnos especiales.
Nosotros, la familia
y esta maldita cama con forma de corazón.
¿Quieres darme duro y romper esta cama a la mitad?
Esta cama es demasiado pequeña.
Subtítulos: Clara Ubalton