¿Por que coño nos fuimos de Clervix Tres para volver a este planeta de mierda?
Mírame la piel. Está toda agrietada por la sequedad.
El aire, el cambio climático, mi adicción a secarme la cabeza.
Korvy, no estoy de acuerdo.
CON EL PERIODOT
Adoro la Tierra. Echaba de menos clasificar mis camisetas libremente.
Brontë-Sauro
¡Alienígenas! ¿Una manita?
¿Es nuestro vecino el que nos grita como un animal?
¿Quién?
Deja el secador ya.
No tienes pelo. Te estás quemando la cabeza
y estás haciendo que toda la casa huela a brócoli.
Os he recogido el correo mientras estabais fuera. Hay mil paquetes.
Le dais al botón "Comprar" muy alegremente.
Mis cajas de suscripción.
Me encanta la emoción de que otra persona decida mis compras.
Sé que os acabáis de casar, tortolitos,
así que tendréis una luna de miel superpija, ¿no?
Pues claro. Nunca me pillarían en una luna de mala muerte.
Ni a mí.
¡Venga ya! Sabéis lo que es una luna de miel, ¿no?
¡Pues claro!
¿Cómo te atreves? ¡Méate hasta morir, Kevin!
¿Cómo no vamos a saber lo que es una luna de miel?
Según Wikipedia, una luna de miel
son unas vacaciones para recién casados inmediatamente después de la boda.
¿Es tarde para nuestras vacaciones sexuales obligatorias? ¡Vámonos!
Voy a reservar una habitación en el mejor resort de Canadá,
el país más sexi del mundo.
Mete cosas que no vayamos a ponernos
y libros que no vayamos a leer.
Voy.
¿Podéis dejarme en el centro comercial?
OshKosh B'Gosh tiene rebajas en todos los "zapatosh".
Wikipedia dice que tenemos que pasar tiempo como maridos sin interrupciones.
He intentado jugar al sóftbol y he lanzado por debajo demasiado rápido.
Lo siento, colega, no puedo ayudarte
¡porque la mitad de los Solar Opposites se van de luna de miel!
El planeta Shlorp era una utopía perfecta hasta que cayó el asteroide.
Cien adultos y sus replicantes
recibieron un Pupa y escaparon al espacio
en busca de un nuevo hogar en mundos deshabitados.
Nosotros nos estrellamos en la Tierra, un planeta ya superpoblado.
Así es. Llevo hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene el Pupa. Me llamo Korvo.
Esta es mi serie. ¡Mierda! Se me ha caído.
Es absurdo.
Odio la Tierra. Es un hogar pésimo. La gente es tonta y desconcertante.
Comen queso con moho,
pero, cuando me rasco el moho de los pies en el cine,
todos dicen: "No hagas eso. Qué asco".
INSTITUTO JAMES EARL JONES
SE VENDE 38 HABITACIONES - 6 BAÑOS
Que sea rápido. Llego tarde a mi otro trabajo,
donde me pongo delante de coches autónomos
para ver si detectan humanos.
¿Es una broma? ¿Eso es un trabajo?
Pues claro. Cállate.
Vais a suspender Educación Sexual debido a vuestra ausencia planetaria.
No sé si deberíamos aprender sobre sexo, Sra. Frankie.
Nos reproducimos de forma asexual, sin órganos humanos colganderos.
Tenemos algo llamado "agujero shmelk". Cada shlorpiano tiene el suyo.
Cállate. Mi sueldo depende de cuántos alumnos aprueben.
Así que, si suspendéis, os prometo que haré que repitáis curso.
¡No!
No podemos ir con los pequeños. Dan un miedo de cojones.
Esos capullos se criaron con Euphoria.
Por favor, haremos lo que sea.
Bien. Tenemos dioramas porno
para que los adolescentes idiotas entendáis el material.
Perdón. Este es mi trombón oxidado. Quería enseñaros esto.
¿No podemos librarnos como los prodigios del tenis?
Ojalá. ¿Juegas bien?
Eres muy bueno en tierra batida, pero en hierba juegas como el culo.
Adiós a la emancipación.
¡Menuda proclamación!
Parte de la Educación Sexual es aprender que vuestros actos tienen consecuencias.
Echar un kiki puede traer cosas malas.
Así que tendréis que cuidar de esta bolsa de azúcar
como si fuese un bebé durante una semana.
Es de origen dudoso, no estoy orgullosa, pero sabe mejor.
Hago galletas para engañar a los hombres para que se queden a dormir.
¿Nada más? Qué fácil.
Podría haber sido fácil,
pero, ahora que le has faltado el respeto,
tendréis que convertirla en un bebé de verdad.
Pero yo no quiero un niñato, quiero un viejo ricachón
o un tutor legal con pasta.
Es una grosería suponer que, por ser alienígenas,
tenemos tecnología para darles vida a las cosas.
Decídselo al coche viviente del director Cooke.
Eso es. Buen coche. Coge la zanahoria. ¡Mierda!
Sí, fuimos nosotros.
La hostia, no se cansa.
¡Ayuda! ¡Por favor!
Vale, ¡toma tecnología!
M&P Puro AZÚCAR DE CAÑA
- ¡Qué monada! - Hola, bebé.
Tenéis una semana para mantenerlo con vida. Puede morirse, ¿no?
- Sí. - Bien.
Quiero decir, mal. No dejéis que eso suceda.
Debemos respetar a todos los seres vivos.
¡Me está triturando los huesos!
Jagged Litte Resort de Alanis Votado mejor resort en Canadá - ¡Perdón!
Dios mío. No sabía lo cachondo que me pondría
enrollarme en una cama con forma de órgano.
Me alegro de que descartases las Bahamas.
El Jagged Little Resort de Alanis Morissette es el mejor.
El Reddit canadiense habla mucho de él.
Tienen el mejor gin-alanistonic de la región.
¡Dindón! Siento interrumpirlas, babosas amorosas,
pero les traigo champán de cortesía, un poquito de popper
y un montón de galletas de la risa.
Bueno, he entendido la mitad.
¡Son drogas!
Espere. ¿Popper de cortesía? ¿Desde cuándo se hacen estas cosas?
Es su luna de miel. Recibirán muchas cosas gratis.
¿Cuál es el truco, botones?
Deberían saber que tengo una mano en el bolsillo
y la otra esperando la propina.
Nunca he dado propina y nunca lo haré. ¡Fuera de aquí!
- Cari. - Está bien. Largo.
Ostras. Estaba deseando casarme,
pero desconocía los beneficios de la luna de miel.
Todos se desviven por ser amables con nosotros
porque hemos jurado monogamia como ellos.
Mejora a primera clase, un cuenco de frutas en la habitación...
¿Y las pollas de chocolate de bienvenida?
Te las tragaste todas.
Pollas libres de culpa. Si saben que estás de luna de miel,
te regalan todo lo mejor.
Como marido casado,
creo que deberíamos disfrutar de esto
sin llevarlo al extremo.
Te entiendo, pero como contrapunto de otro marido casado,
¿por qué no forzamos la máquina
para ver qué podemos conseguir?
Solo si hacemos el 69,5 antes.
¿Es necesario?
Me encantaría.
Oiga, son mis patatas fritas.
Estamos de luna de miel.
Les traeré aceite de trufa.
¡Socorro! Que alguien llame a la policía montada.
Estoy de luna de miel, vieja de mierda.
Disfruten de su amor.
¡Bombones de luna de miel! Ahora es nuestro espá.
También estamos de luna de miel.
- ¡Mierda! - ¡Jaque mate!
Todos tienen derecho a un masaje especial.
¡Qué gustito!
Cariño, no puedes disparar al techo
para llamar la atención.
Estoy de luna de miel.
Es verdad. Enhorabuena.
Pupa, ¡pega a JK Sevens en otro sitio!
¿Y puedes callar al bebé? Estoy intentando jugar.
He cargado con él nueve manzanas hasta casa.
Por lo menos podrías decirme que lo estoy haciendo bien.
Venga ya. No lo quiero.
Tengo los brazos hechos polvo. Somos un fracaso como familia adolescente.
Creo que quiere sentir piel con bolsa. Quítate la camiseta.
Pupa, JK, ¡largaos de aquí!
Y, Jesse, deja de leer los subreddits para padres.
Sus críticas me mantienen despierta,
y así estoy alerta por si tiene hambre.
Hagamos lo que hacen todos los padres cuando las cosas se complican.
Distraerlo con el móvil.
Nada de pantallas.
¿Podrían venir cinco masajistas más, tres para cada nalga?
¿En su luna de miel? Por supuesto.
Deberíamos habernos casado antes.
No sabíamos que era el truco de la vida.
Es genial, ¿verdad? Disfruten mientras dure.
- ¿Qué quiere decir? - Las lunas de miel duran una semana.
¿Qué?
Lo pone en Wikipedia. "Las lunas de miel duran una semana".
Después, es solo viajar sin los beneficios,
y se nos acaba la semana.
Pero me he acostumbrado a esta vida.
¿Cómo voy a volver a la ropa interior sin latas?
RECIÉN CASADO
La luna de miel nos permite ser indecentes y descuidados.
Le quité la cartera a uno y lo tiré a la piscina.
¡Llevaba una gorra de los Detroit Tigers! ¡Por favor!
Me va a matar. Seguro que es de Míchigan.
¡No quiero que esta semana se acabe!
Ni yo, Terry, pero no puedo controlar el tiempo a esa escala.
¡Espera! No hace falta.
Si la luna de miel dura una semana, solo tengo que alargarla.
Korvo, te has vuelto loco con tanta miel. Eso no tiene sentido.
Soy Korvo, el alienígena azul de la 413.
MTV, dejad de tocaros las pelotas y conseguidme un Falcon.
Mi marido y yo vamos a tocarnos...
Lo tomaremos prestado esta tarde.
EN ALGÚN LUGAR DE LA ANTÁRTIDA
Si encontramos la nave Progenitora,
encontraremos la forma de alargar nuestra luna de miel.
Ah, sí, los progenitores. Los conozco bien.
Para eso hemos venido, para verlos.
Nada como un buen progenitor, ¿verdad?
Los progenitores fueron los alienígenas que crearon el sistema solar.
Ya. El sistema solar. Lo conozco bien.
Eres extraterrestre. ¿No sabes qué es el sistema solar?
Soy un alienígena sexi, tipo Flash Gordon.
Y que lo digas.
Debería haber una nave Progenitora enterrada aquí.
- Y ahora, a cavar. - ¡A luchar!
Sí, claro. ¡A cavar!
Preciosa. Un pedazo de historia antigua
inalterada desde el principio de los tiempos, sin tocar por...
¡Terry!
Te has cargado mi grafiti.
Estos genios primitivos sí que sabían diseñar una sala de control.
Que te den, Marie Kondo.
Mira. Esos dos murieron follando.
Esta especie encendió el Sol y fijó la órbita de la Tierra.
Y tenían tiempo para ser frikis sexis. Impresionante.
Fijaron la órbita en 52 semanas para completar una vuelta al Sol.
Pero, si aumentamos un poco la circunferencia de la órbita...
¡Qué cachondo me pones!
...cada una de las 52 semanas será un día más larga.
Lo que implica que nuestra luna de miel será más larga.
Me encanta cuando entiendes lo que digo.
Me duele la cabeza.
Salgamos de esta tumba sexual y vamos a por más cosas gratis.
¡Luna de miel!
Calendarios de Marie ¡Hacemos TODOS los calendarios!
Calendarios de Marie
EMERGENCIAS
DO, LU, MA, MI, JU, VI, SA
¡Hola, señora presidenta!
Nunca he cogido este teléfono, pero... ¿Qué?
¿Toda la órbita? Sí, claro.
Añadiré un día llamado "Extradía" al final.
EXTRADÍA
Lo siento, señora, pero su reserva es para el sábado.
Todavía es extradía.
Qué pena que se vayan.
No han disfrutado de la experiencia vip de nadar con belugas.
EXTRAEXTRADÍA
Parece que han añadido dos días más a la semana.
¿Quieren nadar con belugas normales
o con belugas cachondas con sombreritos de criada?
Ambas cosas.
SUPEREXTRADÍA
¿Harto de la luna de miel?
Ni de coña. ¡Dame más días!
SUPERMEGAEXTRADÍA
HIPERMEGAEXTRADÍA
ULTRAHIPERMEGAEXTRADÍA
PAPÁ N.o 1
¿Por qué es tan larga esta semana?
No lo sé, pero estoy agotada.
YANOSÉQUÉMÁSDÍA
#NecesitamosPapelHigiénico
¡SE ACERCA EL FINAL!
CERRADO
Más consecuencias según la semana se alarga misteriosamente.
CANAL 5 - EN DIRECTO - PATRONES DE TIEMPO EXTRAÑOS MARCAN EL FIN DE LOS TIEMPOS
TGI Fridays ha cerrado para siempre,
obligando a los fans de SNL a ver tantas reposiciones
para recibir su dosis de sketches sobreactuados
que llegan a dejar de ser graciosos.
Conforme la órbita de la Tierra se aleja del Sol,
las temperaturas siguen cayendo.
¡No! ¡Bebé malo!
Llevamos así 50 días. Ya no puedo más.
Todo es culpa tuya por llevar el Rayo de Dar Vida al instituto.
No me eches la culpa. Seguro que todo esto
es culpa de Korvo y de Terry. Tenemos que detenerlos.
No podemos interrumpir su luna de miel.
¿Podemos darle el móvil al bebé? Así tendremos un poco de paz.
Pero estoy siendo una buena madre.
Esta semana es demasiado larga. Mira a Pupa.
Es un superordenador, y ni siquiera él puede ganar.
Lleva días intentando deshacerse de JK Sevens,
pero nadie recoge la basura.
¿Cuándo va a llegar el lunes?
Somos padres. Tenemos que rendirnos juntos.
Vale, ¿pero podemos ponerle
algo bonito, relajante y ligeramente educativo?
¿Qué tal un programa de cocina?
Con eso se duerme cualquiera.
Vale, pero solo eso.
No quiero que se enganche a programas infantiles.
Esta semana vamos a hacer una única tortita.
Carta
Vamos a pedir la Morissensalada.
¿Qué...? Ya, por Alanis Morissette.
Y...
Una guarnición de "Este álbum va de Dave Coulier" de calabaza pequeña.
¿Hola? He dicho que quiero la calabaza.
¿Korvo?
¿Por qué están todos congelados?
Quizá hayamos alejado el planeta demasiado del Sol.
Pero no es tan grave, ¿verdad?
Todo irá bien siempre que no...
¡Joder, vamos a estrellarnos contra Marte!
¡En nuestra luna de miel!
¡Quizá no le demos!
Ya nos está afectando su gravedad.
Nos hemos alejado demasiado del Sol,
y el planeta va a pagar las consecuencias.
Espero que hayan disfrutado. ¿Tienen un minuto para una encuesta?
¿Cómo hemos llegado a esto?
Yo sé cómo, pero tú eres el inteligente.
El peligro de cambiar la órbita
era mejor que algo que había leído en Wikipedia
que hasta acojonó a mis gooblers.
Ostras. ¿Qué leíste? ¿Algo sobre el Chupacabras?
Hay un dicho común entre la gente: "Se acabó la luna de miel".
¿Y qué quiere decir?
Se dice sobre las parejas que se odian y llevan mucho tiempo casadas.
Empiezan a ver las partes feas de sus cónyuges y no pueden olvidarlas.
Por eso la tasa de divorcio es de 4,5 de cada cinco.
Hagamos una promesa. "Divorcio" es una palabra prohibida.
Igual que Disney+ no nos deja decir: "Donald... desgraciado...".
O que Dormilón es el único enano que...
No quiero estar molesto contigo, no más que ahora.
Si podemos joder la órbita de la Tierra,
podemos joder las tasas de divorcio.
Estoy aquí para los momentos difíciles. Quiero ver tus cosas feas.
Yo también. Vamos a devolverle a la Tierra su órbita normal,
su temperatura catastrófica de siempre
y a terminar esta luna de miel.
Ese es mi maridito sexi.
Y podemos celebrar nuestro aniversario aquí cada año.
Menos mal que Korvo dotó la casa con su propia gravedad artificial
porque Terry tiraba sus jarras al tejado.
- Me ha cortado. - ¿Qué narices te pasa?
Es el programa de cocina. Mira lo que utilizan.
Mientras descansábamos,
el bebé estaba viendo cómo destruían a su familia y amigos.
Ese pequeño monstruo tiene sed de sangre.
Era el azúcar especial de la Sra. Frankie.
Seguro que ha matado a todos sus amigos con sus galletas para ligar.
Si mata a la Sra. Frankie, suspenderemos Educación Sexual.
¡Activa las zapatillas magnéticas!
¿Cómo funcionan sobre el cemento?
Calla, repipi.
¡No!
¡Silbato de Harry Potter!
Amigos.
¿Qué cojones? Está atascado. Hay que hacerlo manualmente.
Hay diez interruptores en la sala que tenemos que pulsar a la vez.
Me encanta. Tengo los míos.
Tenemos ocho. Venga, Terry. Solo necesitamos dos más.
¿Y cómo pulsamos los otros dos?
Dios. Tenemos que abrir nuestras solapas y usar nuestros agujeros shmelk.
¿Qué? No le he enseñado a nadie mi agujero shmelk. Es asqueroso.
Yo tampoco, pero no nos queda otra.
El mío es muy feo. Vas a dejar de pensar que soy sexi.
Es lo que leí en Wikipedia, Terry.
Vamos a ver las cosas feas del otro, pero no pasa nada.
- No sé yo. - Terry, me encanta todo de ti.
Venga, vale.
Mierda. Huele a...
No me salen pullas graciosas sobre la marcha, como a Deadpool. Apesta.
Es normal. Yo te he enseñado el mío. Ahora te toca a ti.
Vale.
¡No me jodas!
Es precioso. No es justo.
- ¡Da asco! No mires. - No es verdad.
¿Por qué el tuyo huele a canela? Quiero probarlo.
Los osos polares van a estar bien.
Pero también hemos devuelto el cambio climático.
Los osos polares no van a estar bien.
VIERNES
Típico reinicio de ciencia ficción.
¡Mi bebé!
Pido disculpas a mis suscriptores por el retraso.
El caos de la gravedad ha jodido mi otro, otro, otro trabajo.
Placer sensorial con nombres de pokémones.
Charizard,
Squirtle,
Jigglypuff.
¡Qué dolor! Me arrepiento de haber ayudado.
¡No!
¿Se puede saber qué pasa?
Hemos perdido a nuestro bebé. Suspéndanos.
¿Habéis pasado días sin dormir cuidando de algo que os agotaba,
no os escuchaba y huía para hacer algo que no os gustaba?
Ha dado en el clavo, Sra. Frankie.
Y me robó 20 pavos del bolso.
Felicidades. Así es la verdadera paternidad. Aprobados.
El bebé sigue por ahí. Me preocupa que la asesine.
Seguro que, sin nosotros, un caballo lo lamerá hasta matarlo. Tranquila.
Hoy, en el programa de cocina...
Coged el azúcar.
Korvy, tengo síndrome de abstinencia vip. ¿Soy importante?
Hemos hecho lo correcto.
Podemos sentirnos especiales.
Nos tenemos a nosotros, la familia
y este pedazo de cama con forma de corazón.
¿Quieres reventarme la espalda y partir la cama en dos?
¡Es demasiado pequeña!
Subtítulos: Pilar Hernández