Miért hagytuk el a Clervix Hármast ezért a béna bolygóért?
Nézd meg a bőrömet! Repedezik a szárazságtól.
A levegő, a klímaváltozás, a hajszárító-függőségem.
Korvy, bébi, nem értek egyet.
MENSTRUÁLOK.
Én imádom a Földet. Hiányzott a pólóim kategóriákba rendezése.
BRONTË-SZAURUSZ
Ufók, segítsetek!
A szomszédunk üvöltözik, mint egy állat?
Ki?
Fejezd már be a hajszárítást!
Kopasz vagy, lyukat égetsz a fejedbe,
és az egész háznak brokkoliszaga lesz.
Itt van a nyaralás alatt jött postátok. Jó sok csomagotok jött.
Látom, imádtok online shoppingolni.
Az előfizetéses dobozaim.
Imádom, mikor más vásárol helyettem.
Tudom, hogy nemrég házasodtatok össze.
Valami puccos nászúton voltatok?
Eszembe nem jutna ilyen proli utazásra menni.
Nekem sem.
Ne már! Ugye tudjátok, mi az a nászút?
Mi? Persze hogy tudjuk.
Hogy merészeled? Hugyozd magad halálra, Kevin!
Ha valaki, mi tudjuk, mi az a nászút.
A Wikipédia szerint a nászút
egy zavartalan friss házas vakáció közvetlenül az esküvő után.
Lekéstük a kötelező szexvakációt? Azonnal induljunk!
Jó. Foglalok egy szobát Kanada legszebb üdülőjében,
mert az a legdögösebb ország.
Pakolj be egy csomó felesleges göncöt
és egy csomó felesleges könyvet!
Rajta vagyok.
El tudnátok vinni a plázába?
Az OshKosh B'Goshban cipőleárazás van.
Mi most kettesben töltünk időt, a Wikipédia szerint zavartalanul.
Megpróbáltam softballozni, és túl gyorsan dobtam.
Sajnálom, nem segíthetek,
mert a Szoláris Ellentétek fele nászútra megy.
A Shlorp bolygó a tökéletes utópia volt. Aztán jött az aszteroida.
Száz felnőtt és replikánsaik
kaptak egy Lárvát, és az űrbe menekültek,
új otthont keresve egy lakatlan bolygón.
Mi a Földön zuhantunk le, itt ragadva egy túlnépesedett bolygón.
Úgy van, végig én beszéltem.
Én tartottam Lárvát. Nevem Korvo.
Ez az én sorozatom. Most leejtettem Lárvát.
Ez nevetséges.
Utálom a Földet. Ez egy borzasztó lakhely. Az emberek hülyék.
Penészes sajtot esznek,
de mikor a moziban penészt kaparok a talpamról,
azt mondják: „Ne csináld, ez undorító!”
VIGYÁZZ, UFÓK!
JAMES EARL JONES KÖZÉPISKOLA
ELADÓ 38 TEREM - 6 FÜRDŐSZOBA
Siessünk, elkésem a másik munkahelyemről!
Önvezető autókon tesztelem,
hogy észreveszik-e az embert.
Ez komoly? Tényleg van ilyen munka?
Van hát! Most pedig fogd be!
Az űrbéli távollétetek miatt bukásra álltok szexuális felvilágosításból.
Szerintem nekünk nem kéne a szexről tanulni, Ms. Frankie.
Aszexuálisan szaporodunk mindenféle petyhüdt emberi szerv nélkül.
Shmelklyukaink vannak. Minden shlorpnak saját.
Kuss! A fizetésemet az alapján kapom, hogy hány diák megy át a vizsgán.
Ha megbuktok, esküszöm, elintézem, hogy évet ismételjetek.
Ne!
Nem lóghatunk a kisebbekkel. Marha ijesztőek.
Az Euphorián nevelkedtek.
Bármire hajlandóak vagyunk!
Jól van. Pornódiorámákat is csináltunk,
hogy ti, kis hülye tinik, megértsétek az anyagot.
Bocsánat! Ez a rozsdás harsonám. Erre gondoltam.
Nem kaphatnánk felmentést a suli alól, mint a teniszcsodák?
Bárcsak! Mennyire játszol jól?
Salakon jó vagy, de füvön teljesen szétesik a játékod.
Így ugrik a felmentés.
Micsoda kijelentés!
A szexuális felvilágosítás része, hogy a tetteknek következményei vannak.
A hentergésre csúnyán rá lehet fázni.
Ezért úgy kell vigyáznotok erre a zacskó cukorra,
mintha egy kisbaba lenne. Egy héten át.
Nem ökológiai gazdálkodásból származik, de finomabb.
Ebből sütök sütit, és érem el, hogy a pasik maradjanak éjszakára.
Ennyi az egész? Gyerekjáték!
Lehetne gyerekjáték,
de most, hogy becsmérelted a cukromat,
valódi babává is kell változtatnod.
De én nem cukros babát akarok, hanem egy cukros bácsit.
Vagy legalább egy cukros gyámot.
És bunkóság azt gondolni, hogy csak mert ufók vagyunk,
képesek vagyunk életre kelteni dolgokat.
Mondd ezt Cooke igazgató élő kocsijának!
Ez az! Jó kocsi! Fogd a répát! Bakker!
Oké, ezt mi csináltuk.
Basszus! Többet akar.
Segítség! Jézusom!
Jól van, megpróbálom.
TISZTA NÁDCUKOR
- De cuki! - Szia, kisbaba!
Egy hetetek van életben tartani. Meg tud halni, ugye?
- Igen. - Helyes.
Vagyis nem jó. Azt ne hagyjátok!
Az élet minden formáját tisztelnünk kell.
Porrá őrli a csontjaimat!
CSIPKÉS KIS ÜDÜLŐ
Úristen, nem tudtam, hogy ennyire beindulok,
ha egy szerv alakú ágyon smárolok.
Örülök, hogy lebeszéltél a Bahamákról.
Semmi nem fogható Alanis Morissette Csipkés Kis Üdülőjéhez.
A kanadai Redditen imádják.
Itt a legfinomabb a gin-tonik a tartományban.
Ding-dong! Elnézést a zavarásért, tubicáim,
a pezsgő és a zacsi kábszi a ház ajándéka,
valamint egy kupac Simple Simons a nevetekkel.
A felét sem értettem.
Drogok.
Várjunk! Ingyen drog? Hogyhogy?
Nászúton vagytok. Ilyenkor ajándékokat kap az ember.
Mi a csapda, londiner?
Mint látjátok, egyik kezem a zsebemben van,
a másik pedig a jattra vár.
Sosem jattoltam, és nem is fogok. Kifelé!
- Drágám! - Jól van. Most pedig kifelé!
Bakker, alig vártam a házasságot,
de nem tudtam, hogy a nászút mivel jár.
Mindenki töri magát, hogy kedves legyen velünk,
csak mert megesküdtünk a monogámiára.
Áthelyeztek az első osztályra, hatalmas gyümölcstálat kaptunk.
És a csokipöcsök, amiket érkezéskor kaptunk?
Befaltad őket.
Bűntudat nélküli pöcsök. Ha nászúton van az ember,
minden szart ingyen kap.
Férjedként
úgy vélem, élvezzük ezt a váratlan nyaralást
anélkül, hogy túlzásba vinnénk.
Megértem az álláspontod, de férjedként másképp gondolom.
Szerintem üssük a vasat, hogy meglássuk,
mennyi ingyen cuccot kaphatunk.
Csak ha előbb 69,5-özünk.
Muszáj?
Imádnám.
Hé, az az én sült krumplim!
Nászúton vagyunk.
Hozok szarvasgombás olajat.
Segítség! Valaki hívja a rendőrséget!
Nászúton vagyok, te vén banya!
Élvezd a szerelmet!
Nászutasok vagyunk! Mi akarunk masszázst!
De mi is nászúton vagyunk.
- Baszki! - Sakk-matt.
Mindenkinek jár a különleges masszázs.
Ez az!
Drágám, nem repíthetsz golyót a mennyezetbe,
hogy figyelmet kérj.
De nászúton vagyok!
Igazad van. Gratulálok!
Lárva, vidd máshová JK Sevenst!
És elhallgattatnád a cukorbabát? Játszani próbálok.
Kilenc tömbön át hordoztam ezt a babát hazáig.
Legalább mondd azt, hogy ügyes vagyok!
Ne már, én nem akarom őt!
Elfáradt a karom. Nagyon bénák vagyunk ebben a kötelező szülősdiben.
Szerintem a bőrödet akarja érezni a zacsiján. Vedd le a pólód!
Lárva, JK, menjetek már innen!
És Jesse, ki kell másznod a Reddit nevelési bugyraiból!
De az ítélkezés ébren tart,
így nem alszom el az éjszakai etetéskor.
Tegyük azt, amit minden értelmes szülő tesz nehéz időkben.
Tegyünk elé egy képernyőt!
Nem szabad.
Kaphatnék még öt masszőrt, hármat minden orcára?
A nászutadon? Persze.
Hamarabb meg kellett volna házasodnunk.
Ki gondolta volna, mi jár vele?
Jó, mi? Élvezzétek, amíg tart!
- Hogy érted? - A nászút általában egy hétig tart.
Mi?
A Wikipédia is írja. „A nászút egy hétig tart.”
Utána csak utazgatunk előnyök nélkül,
és a hétnek mindjárt vége.
De én már megszoktam ezt az életet!
Hogy viseljek újra alsógatyát a dobozok nélkül?
FRISS HÁZASOK
A nászút felmentést ad a tisztesség és az óvatosság alól.
Elvettem egy fickó tárcáját, és a medencébe löktem.
Detroit Tigers sapkát viselt. Detroit Tigers!
Meg fog ölni. Valószínűleg michigani.
Nem akarom, hogy véget érjen a hét.
Én sem, Terry, de nem tudom megállítani az időt.
Várj! Nem is kell.
Ha a nászút csak egy hétig tart, csupán meg kell hosszabbítani a hetet.
Korvo, megőrültél! Ennek semmi értelme.
Korvo vagyok, a kék ufó a 413-as szobából.
MTV, húzd ki az ujjad a seggedből, és szerezz nekem egy dovmekoptert!
A férjemmel egy kézzel a...
Kölcsönvesszük a délutánra.
VALAHOL AZ ANTARKTISZON
Ha megtaláljuk az őshajót,
megtaláljuk a választ a nászút meghosszabbítására.
Igen, az ősatyák. Jól ismerem őket.
Miattuk vagyunk itt.
Nincs is jobb egy ősatyánál, nem igaz?
Az ősatyák hozták létre a Naprendszert.
Igen. A Naprendszer. Jól ismerem.
Egy ufó vagy az űrből. Hogy lehet, hogy nem ismered a Naprendszert?
Én afféle dögös, Flash Gordon-szerű ufó vagyok.
Ez így van.
Oké, az őshajó itt van elásva.
- Ássunk! - Harcra fel!
Igen, persze. Ásunk.
Gyönyörű. Az ősi történelem egy darabja,
sosem háborgatták, teljesen érintetlen...
Terry!
Elrontottad!
Ezek az ősi zsenik tényleg tudták, hogyan kell vezérlőtermet tervezni.
Ezt kapd ki, Marie Kondo!
Nézd, ezek dugás közben haltak meg!
Ez a faj lobbantotta lángra a Napot, és állította be a Föld pályáját.
És még így is volt idejük dögösnek lenni. Nem semmi.
A pálya 52 hét alatt teljesít egy teljes Nap körüli fordulatot.
De ha a pálya kerületét egy kicsit nagyobbra növeljük...
Ezt nevezem!
...akkor az 52 hét mindegyike egy nappal hosszabb lesz.
Vagyis a nászutunk is hosszabb lesz.
Imádom, mikor érted, miről beszélek.
Belefájdult az agyam.
Hagyjuk el ezt a poros szexsírt, és szerezzünk még ingyen cuccot!
Nászút!
MARIE CALENDAR NAPTÁRMŰHELYE
NAPTÁRVÉSZHELYZET
HÉ KE SZE CSÜT PÉ SZO VAS
Halló? Elnök asszony!
Eddig nem kellett felvennem ezt a telefont, de... Tessék?
Az egész pálya? Oké, igen.
Beillesztek egy új napot a végére. Legyen a neve blörgnap!
BLÖRGNAP
Elnézést, asszonyom, de szombatra foglalt.
Ma még csak blörgnap van.
Milyen kár, hogy kicsekkoltok!
Nem próbálhattátok ki a VIP belugával való úszás élményét.
GLOPPERNAP
Úgy látom, még pár nappal bővült a hét.
Sima belugákkal szeretnétek úszni,
vagy kanosakkal, francia szobalány-kalapban?
Mindkettővel.
PLOPPERNAP
Elég volt már a nászútból?
Dehogy! Még többet akarok.
PLIPNAP
FLIMNAP
CSUPPNAP
LEGJOBB APA
Hogy lehet ilyen hosszú ez a hét?
Nem tudom, de olyan fáradt vagyok!
JARPINAP
#VÉCÉPAPÍRKELL
ITT A VÉG!
ZÁRVA
A rejtélyes módon megnyúló hét súlyos következményekkel jár.
FURCSA IDŐJÁRÁS, VILÁGVÉGE
A TGI Fridays örökre bezárt,
és az SNL-rajongók kénytelenek ismétléseket nézni,
hogy láthassák a fáradt figurákat,
akik humortalan vicceket szajkóznak.
A Föld egyre távolodik a Naptól,
és csökken a hőmérséklet.
Cukorbaba, nem szabad! Rossz cukorbaba!
Már 50 napja ez megy. Nem bírom tovább.
A te hibád, te keltetted életre!
Ne engem hibáztass! A sci-fis történések
biztosan Terry és Korvo számlájára írhatók. Véget kell vetni neki.
Nem szakíthatjuk félbe a nászútjukat.
Nem tehetnénk elé egy képernyőt? Akkor nyugtunk lehetne.
De olyan jó szülő voltam!
Túl hosszú ez a hét. Nézd meg Lárvát!
Ő egy szuperszámítógép, és még ő sem tud nyerni.
Napok óta próbál megszabadulni JK Sevenstől,
de senki nem viszi el a szemetet.
Úgy érzem, sosem jön már el a hétfő.
Közösen neveljük. Feladnunk is együtt kell.
Jó, de akkor valami
édes, nyugis és fejlesztő jellegű videót nézzen!
Mit szólsz a Sütimesterhez?
Azok a csálé fogú gyarmatosítók bárkit álomba ringatnak.
Jó, de csak a Sütimestert.
Nem akarom, hogy Blippi felpörgesse.
Ezen a héten egyetlen palacsintát készítünk.
ÉTLAP
A „Head-Over-Beet” céklasalátát kérjük.
Mint az Alanis Morissette-dal?
És...
és jöhet még egy kis makktök.
Hahó! Makktököt kérek.
Korvo?
Miért van mindenki megfagyva?
Gondolom, túlságosan messzire toltuk a Földet a Naptól.
De az nem baj, ugye?
Nem lesz semmi gond, amíg...
Úristen, belecsapódunk a Marsba!
A nászutunkon!
Talán elmegyünk mellette.
A gravitációs vonzása máris húz.
Túl messzire mentünk a Naptól,
és most a bolygó fizet meg érte.
Remélem, jól éreztétek magatokat! Kitöltenétek a kérdőívet?
Hogy fajulhatott el ennyire?
Mondd meg, te vagy az okos!
A pályaváltoztatás veszélye kevésbé
nyomasztott, mint amit a Wikipédián olvastam,
és ami a frászt hozta rám.
Miről olvastál, a chupacabráról?
Van az a szólás: „A mézesheteknek vége.”
Az meg mit jelent?
Azokra a párokra mondják, akik házasok egy ideje, és utálják egymást.
Meglátják a rosszat a párjukban, és már nincs visszaút.
Ötből 4,5 házasság válással végződik.
Ígérjük meg, hogy a válás nálunk ki van zárva!
A Disney+ sem engedi, hogy azt mondjuk: „Donald... mocskos...”
Vagy hogy Kuka az egyetlen törp, aki...
Nem akarlak megvetni ennél is jobban!
Ha le tudjuk győzni a Föld pályáját,
a válásstatisztikákat is le fogjuk.
Itt leszek a nehéz időkben is. Látni akarom a rossz oldaladat.
Én is a tiédet. Helyezzük vissza a Földet a pályájára,
melegítsük fel a korábbi katasztrofális szintre,
és úgy vessünk véget a nászútnak, ahogy akarunk!
Ez az én dögös férjem!
És minden évben megünnepelhetjük itt az évfordulónkat.
Még jó, hogy Korvo mesterséges gravitációval látta el a házat,
miután Terry a tetőre dobálta a kancsókat.
- Megvágott! - Mi bajod van?
A főzőműsor! Nézd, mit használnak!
Amíg pihentünk,
cukorbaba végignézte, ahogy elpusztítják a barátait és a családját.
Halálos misszióra indul.
Ms. Frankie különleges cukra volt.
Bizonyára megölte a barátait a pasifogó sütijeivel.
Nem ölheti meg Ms. Frankie-t, különben megbukunk a vizsgán!
Aktiváljuk a mágneses cipőt!
Hogy működik ez a betonon?
Fogd be, nyomi!
Ne!
A Harry Potter-síp!
Barátok.
Jaj, ne, beragadt. Manuálisan kell csinálnunk.
A szobában 10 kapcsolót kell egy időben felkapcsolnunk.
Jól van. Nekem megvan.
Ez csak nyolc. Gyerünk, Terry, még kettő kell!
Hogy érjük el az utolsó kettőt?
Istenem, a shmelklyukunkat kell használnunk.
Mi? Még senki nem látta a shmelklyukamat. Undorító.
Az enyémet sem, de nincs más választásunk.
De az enyém olyan ronda! Ezután nem találsz már dögösnek.
Ez az, amiről a Wikipédián olvastam, Terry.
Meglátjuk egymás rossz oldalát, és nem lesz semmi gond.
- Nem tudom. - Terry, én így szeretlek!
Rendben.
Úristen, jesszus! A szaga...
Nem vagyok olyan okos, mint Deadpool. Büdös, oké?
Ez normális. Megmutattam az enyémet. Most te jössz.
Oké.
Na ne már!
A tiéd gyönyörű. Ez nem igazság!
- Undorító. Ne nézz ide! - Nem az.
Miért van fahéjillata? Be akarom venni a számba.
A jegesmedvék túlélik.
Igen, de visszafordítottuk a klímaváltozást.
A jegesmedvék nem élik túl.
PÉNTEK
Tipikus sci-fi visszaállítás.
A kisbabám!
Elnézést a feliratkozóimtól a késésért!
A gravitációs káosz miatt elvesztettem a másik munkámat.
Dögös Pokémon nevek ASMR-ja.
Charizard,
Squirtle,
Jigglypuff.
Ez fáj! Miért voltam segítőkész?
Jaj, ne!
Mi a fene folyik itt?
Elvesztettük a cukorbabát. Rajta, buktasson meg!
Napokat töltöttetek egy fárasztó lény gondozásával,
aki titeket ignorálva a saját feje után megy?
Az már biztos, Ms. Frankie!
És 20 dolcsit is ellopott a tárcámból.
Gratulálok! Megtapasztaltátok a szülőséget. Átmentetek.
Cukorbaba szabadon van. Félek, hogy megöli önt.
Dehogy. Felügyelet nélkül egy ló szájában landol. Nem lesz gond.
A mai Sütimesterben...
Fogjuk meg a cukrot!
Korvy, VIP elvonási tüneteim vannak. Fontos vagyok?
Helyesen cselekedtünk.
Különlegesnek érezhetjük magunkat.
Itt vagyunk mi, a család,
és ez a szív alakú ágy.
Akarod olyan hevesen csinálni, hogy félbetörjön az ágy?
Ez az ágy túl kicsi.
A feliratot fordította: Kuruc Eszter Borbála