Hvorfor i helvete forlot vi Clervix 3 for å komme tilbake hit?
Se på huden min. Den sprekker av tørrhet.
Luften, klimaendringene, min trang til å føne hodebunnen.
Korvy, kjære, helt uenig.
HAR MENSEN.
Digger jorden. Savnet å sortere t-skjortene mine i løse kategorier.
Kan jeg få litt hjelp?
Er det naboen vår som roper på oss som jævla dyr?
Hvem?
Du må slutte med hårføneren.
Du har ikke noe hår, du brenner hull i hodet
og du får huset til å stinke av brokkoli.
Jeg tok posten deres da dere var på ferie. Tonnevis med pakker.
Dere må digge å trykke på "Kjøp nå"-knappen.
Overraskelsesboksene mine.
Jeg elsker når andre bestemmer hva jeg skal kjøpe.
Dere turtelduer giftet dere nettopp,
så var det en superfin bryllupsreise?
Ja, jeg ville aldri blitt sett på en billig drittmåne.
Ikke jeg heller.
Dere vet hva en bryllupsreise er, ikke sant?
Selvfølgelig.
Hvor våger du? Piss i buksa til du dør, Kevin.
Hvis det er noe vi vet, er det hva en jævla bryllupsreise er.
Wikipedia kaller en bryllupsreise
en uforstyrret ferie for nygifte umiddelbart etter bryllupet.
Er vi for sene til obligatorisk sex-ferie? Vi må dra nå!
Jeg bestiller rom på det fineste feriestedet i Canada,
verdens mest sexy land.
Pakk ting vi ikke kommer til å bruke
og bøker vi ikke leser.
Skal bli.
Kan noen kjøre meg til kjøpesenteret?
OshKosh B'Gosh har salg på alle kalosjene.
Vi skal ha kvalitetstid for ektemenn. Wikipedia sier at vi ikke må forstyrres.
Jeg prøvde å spille softball og kastet for fort.
Beklager, kan ikke hjelpe deg,
for halvparten av Solar Opposites skal på bryllupsreise.
Planeten Shlorp var en perfekt utopi helt til asteroiden slo ned.
Hundre voksne og deres replikanter
ble utstedt en pupa og rømte ut i rommet,
på jakt etter nye hjem på ubebodde planeter.
Vi styrtet på jorden og ble strandet på en alt overbefolket planet.
Ja, jeg har snakket hele tiden.
Det er jeg som holder pupaen. Navnet er Korvo.
Dette er min serie. Pokker! Jeg bare mistet pupaen.
Dette er latterlig.
Jeg hater jorda, et forferdelig hjem. Folk er dumme og forvirrende.
De spiser ost med mugg,
men når jeg skraper mugg av føttene mine på kino,
sier alle: "Ikke gjør det, det er ekkelt."
JAMES EARL JONES VIDEREGÅENDE
TIL SALGS 38 SOVEROM - 6 BAD
Raska på. Jeg er sen til min andre jobb,
der jeg står foran selvkjørende biler
som skal oppdage mennesker.
Gjør du det? Er det virkelig en jobb?
Selvfølgelig er det det.
På grunn av planetarisk fravær stryker dere i seksualundervisning.
Jeg vet ikke om vi trenger å lære om sex, Ms. Frankie.
Vi formerer oss aseksuelt, uten slappe menneskelige organer.
Vi har noe som heter shmelk-hull. Hver Shlorpian har sin unike.
Hold munn! Lønnen min er basert på hvor mange elever som står.
Hvis dere stryker, lover jeg at dere må gå om igjen et år.
Nei!
Vi kan ikke henge med de yngre. De er skremmende som faen.
De kjerringene ble oppdratt på Euphoria.
Vi gjør hva som helst!
Greit. Vi har også pornodioramaer,
for å sørge for at dere teite tenåringer skjønner pensum.
Huff da, det var min rustne trombone. Her er det.
Kan vi ikke bare få fri fra skolen som tennistalenter?
Det ville jeg likt. Hvor gode er dere?
Dere er imponerende på leire, men på gress er dere elendige.
Jeg kan ikke gi fri for slikt.
For en kunngjøring!
En del av seksualundervisningen er å lære at handlinger får konsekvenser.
Pule-pule kan skape dritt.
Så dere to må ta dere av denne posen med sukker
som om den var en baby, i en hel uke.
Sukker fra konfliktområder, men det smaker bedre.
Jeg bruker det til å bake kaker som lokker menn til å overnatte.
Jaså? Barnemat.
Kunne vært barnemat,
men siden du fornærmet sukkeret mitt,
må du også sci-fi det om til en ekte baby.
Jeg vil ikke ha en sugarbaby. Jeg vil ha en sugardaddy,
eller i det minste en verge.
Det er uhøflig å anta at bare fordi vi er romvesener,
har vi teknologi til å gi ting liv.
Si det til rektor Cookes levende bil.
Flink bil. Ta gulroten. Faen.
Ok, det var vår skyld.
Fanken, den vil ha mer.
Hjelp!
Greit, her blir det sci-fi.
RENT SUKKER
- Den er så søt. - Hei, lille venn.
Dere har en uke på å holde den i live. Den kan dø?
- Ja da. - Bra.
Ikke bra. Det må ikke skje.
Vi må respektere liv i alle sine former.
Den maler beina mine til støv!
ALANIS' ANGSTFYLTE FERIESTED
Herregud. Jeg ante ikke hvor kåt jeg ble
av å kline på en seng formet som et organ.
Fint at du fikk meg til å droppe Bahamas.
Ingenting slår Alanis' Angstfylte Feriested.
Canadiske Reddit kan ikke rose det nok.
De har den beste gin og tulle-tonic i provinsen.
Ding-dong. Beklager å forstyrre turtelduene,
men jeg har gratis sjampanje til å bli svingstang av,
og en haug med Dustemikler med deres navn på.
Ja, jeg forsto nesten halvparten.
Det er dop.
Vent nå litt, gratis svingstang? Skjer det noen gang?
På bryllupsreise. Man får alt mulig gratis.
Er det en hake, pikkolo?
Du burde vite at jeg har en hånd i lomma,
og den andre venter på tips.
Jeg har aldri gitt tips før. Kom deg ut!
- Elskling. - Greit. Kom deg ut nå.
Jeg var lyrisk over å gifte meg,
men ante ikke at det var frynsegoder på reisen.
Alle overgår seg for å være snille mot oss
fordi vi har avlagt monogamieden deres.
Oppgradert til første klasse, stor fruktbolle på rommet.
Hva med alle sjokoladepikkene vi fikk da vi kom?
Du gulpa dem ned.
Skyldfrie pikker. Når folk finner ut at man er på bryllupsreise,
er det et frikort til alle godsakene.
Som gift ektemann
synes jeg vi skal nyte denne uventede velsignelsen
uten å gå for langt.
Jeg hører hva du sier, men et motargument fra en like gift ektemann.
Hvorfor stresstester vi ikke dette,
så vi kan se hvor mye gratismoro vi kan få?
Bare hvis vi gjør 69,5 først.
Må jeg det?
Gjerne.
Det er pommes fritesen min.
Vi er på bryllupsreise.
Jeg spanderer trøffelolje.
Hjelp! Kan noen ringe det ridende politi?
Jeg er på bryllupsreise, kjerring.
Nyt kjærligheten.
Bryllupsreise her! Nå er dette vår spa-dag.
Men vi er også på bryllupsreise.
- Faen også! - Sjakkmatt!
Dere har alle rett til en spesialmassasje.
Å, ja!
Du kan ikke bare skyte med pistol
for å få oppmerksomhet.
Det er bryllupsreisen min.
Å faen. Gratulerer.
Pupa, slå JK Sevens et annet sted.
Kan du få sukkerungen stille? Jeg prøver å spille her.
Jeg bar denne babyen hele ni kvartaler på vei hjem.
Du kan i det minste si at jeg gjør en god jobb.
Jeg vil ikke ha ham.
Armene mine er slitne. Og vi stryker i å være en obligatorisk skolefamilie.
Jeg tror den vil føle huden mot seg. Ta av deg skjorta.
Pupa, JK, vekk med dere!
Jesse, du må slutte å lese foreldreråd på Reddit.
Men de holder meg våken om natten,
noe som hjelper meg med nattforingen.
La oss gjøre som alle foreldre gjør når det blir vanskelig.
Distraher det med skjermtid.
Ingen skjerm for babyen.
Kan jeg få fem massøser til, tre for hver rumpeballe?
På bryllupsreisen din? Selvsagt.
Vi skulle giftet oss før.
Tenk at det var koden for det gode liv?
Dere bør definitivt nyte det så lenge det varer.
- Hva betyr det? - Bryllupsreiser varer bare en uke.
Hva?
Det står på Wikipedia: "Bryllupsreiser varer en uke."
Etter det er det bare en reise uten frynsegoder,
og uken er nesten slutt.
Men jeg har blitt vant til bryllups-livsstilen.
Hvordan skal jeg gå tilbake til undertøy uten nygift-bokser?
NYGIFT
Bryllupsreisen gir oss lov til å være uskikkelige.
Jeg tok lommeboka hans og dyttet ham i bassenget.
Han hadde på seg Detroit Tigers-lue!
Han dreper meg. Han er sikkert fra Michigan.
Jeg vil ikke at uken skal ta slutt.
Ikke jeg heller, Terry, men jeg kan ikke styre tiden. På det nivået.
Eller, jeg trenger ikke det.
Hvis bryllupsreisen bare varer en uke, må jeg bare forlenge uken.
Du har blitt gal, Korvo. Det gir ikke noen mening.
Dette er Korvo, romvesenet i rom 413.
MTV, trekk fingeren ut av ræva, og skaff meg et kopter.
Min mann og jeg vil ha én hånd i vår...
Vi trenger det i ettermiddag.
ET STED I ANTARKTIS
Hvis vi finner stamfarskipet,
finner vi ut hvordan vi forlenger bryllupsreisen.
Ja, stamfarene, jeg kjenner dem godt.
Det er derfor vi er her, for stamfedrene.
Ingenting slår en god gammel stamfar.
Stamfedrene var de gamle romvesenene som skapte solsystemet.
Ja, solsystemet, det kjenner jeg godt.
Du er et romvesen. Hvordan kan du ikke vite hva et solsystem er?
Jeg er mer som en sexy Lyn Gordon.
Det har du jaggu rett i.
Ok, et stamfarskip burde være begravd akkurat her.
- Og nå graver vi. - Kjemp!
Ja, selvfølgelig. Grave-grave.
Vakkert. Et stykke oldtidshistorie,
uforstyrret siden tidenes morgen, uberørt av...
Terry!
TERR
Du ødela vandalismen.
Disse ur-geniene kunne virkelig designe et kontrollrom.
Ta den, Marie Kondo.
Disse to døde da de knullet.
Denne arten tente solen og bestemte jordens bane.
Og de hadde tid til å være sexy misfostre. Imponerende.
De låste banen inn i 52 uker for å fullføre en full solomdreining.
Men hvis vi gjør banens omkrets litt større...
Kan ikke si omkrets uten å komme.
...da må hver av de 52 ukene bli en dag lenger.
Det betyr at bryllupsreisen blir lengre.
Jeg liker når du skjønner hva jeg sier.
Det gjør vondt.
La oss komme oss ut av sexgraven og få mer gratis.
Bryllupsreise!
MARIE CALENDAR'S VI LAGER KALENDERE!
NØDTELEFON FOR KALENDERE
Hallo. Fru president!
Jeg har aldri behøvd å ta telefonen, men...
Hele omløpsbanen? Ja vel.
Jeg legger bare inn en ny dag som heter Blurgdag på slutten.
BLURGDAG
Beklager, frue, men avtalen din er på lørdag.
Det er blurgdag i dag.
Så synd at dere sjekker ut.
Dere rakk aldri Svømme-med-beluga-hval- opplevelsen for VIP-er.
GLOPPERDAG
Ser ut som vi har fått noen flere dager i uken.
Så, vil dere svømme med de vanlige belugaene,
eller kåte belugaer med franske tjenestepikehatter?
Vi tar begge.
PLOPPERDAG
Er du lei av bryllupsreisen?
Ikke faen. Gi meg flere dager.
PLIPDAG
FLIMDAG
CHUPDAG
NR 1 PAPPA
Hvorfor er uken så lang?
Vet ikke, men jeg er så trøtt.
YARPIEDAG
#BehøverDopapir
ENDEN ER HER!
STENGT
Konsekvensene blir store når uken forlenges på mystisk vis.
TGI Fridays lukket dørene for godt,
og SNL-fans har blitt tvunget til å se repriser
for å få sin dose overspilte sketsjer
som dunker ikke-vitser.
Når jordens bane beveger seg bort fra solen,
fortsetter temperaturen å falle.
Nei, sukkerungen. Slemt sukker!
Det har gått 50 dager. Jeg orker ikke mer.
Det er din skyld som tok med levendestrålen til skolen.
Ikke skyld på meg. Det som skjer av sci-fi,
er helt sikkert Terry og Korvos feil. Vi må få dem til å slutte.
Vi kan ikke forstyrre dem på bryllupsreisen.
Kan vi gi sukkerungen skjermtid? Det vil gi oss fred.
Men jeg har vært en god forelder.
Denne uken er altfor lang. Se på Pupa.
Han er en superdatamaskin og klarer ikke å vinne.
Han har prøvd å kaste JK Sevens i dagevis,
men ingen henter søpla.
Det føles som vi aldri kommer til mandag!
Vi er begge foreldre. Vi er nødt til å gi opp sammen.
Greit, men kan vi la sukkerungen
se noe søtt og avslappende og litt lærerikt?
Hva med Great British Bake Off?
De koloniherrene kan få alle til å sove.
Ok, men bare Bake Off.
Jeg vil ikke at han skal bli hekta på Blippi.
Denne uken skal vi lage én pannekake.
Jeg tror vi tar Head-Over-Beet-salat.
Hva i... Den Alanis Morissette-greia?
Og...
og en liten This-Album-is-about-Dave-Coulier-squash.
Jeg sa at jeg vil ha squashen.
Korvo?
Hvorfor er alle frosne?
Kanskje vi presset planeten litt langt fra solen.
Men det er vel ikke så ille?
Nei, vi bør klare oss, så lenge...
Helvete, vi kommer til å krasje med Mars!
Og på bryllupsreisen vår!
Kanskje vi går klar?
Gravitasjonskraften påvirker oss allerede.
Vi er for langt fra solen, Terry,
og nå betaler planeten prisen.
Håper dere likte oppholdet. Tid til en spørreundersøkelse?
Hvordan ble det så ille?
Jeg vet hvordan jeg gjorde det, men du er smart.
Faren ved å endre omløpsbane
var bedre enn det jeg leste på Wikipedia
som skremte vettet av meg.
Herregud, hva leste du om? Chupacabras?
Det er et uttrykk folk bruker: "Bryllupsreisen varer ikke evig."
Hva betyr det?
Det man sier om gufne par som har vært gift en stund og hater hverandre.
De begynner å se det stygge hos ektefellene de ikke kan glemme.
Derfor er skilsmisseraten 4,5 av fem.
Så vi lover noe. Skilsmisse er forbudt D-ord.
Som at Disney+ ikke lar oss si "Donald... drital."
Eller at Dopey er den eneste dvergen som...
Jeg vil aldri mislike deg, ikke mer enn jeg gjør nå.
Hvis vi kan ødelegge jordens bane,
kan vi ødelegge ekteskapsstatistikken.
Kjære, jeg er her også i onde dager. Jeg vil se det stygge.
Jeg også. La oss få jorden tilbake i sin rettmessige bane,
varme opp planeten til tidligere katastrofal temperatur
og avslutte bryllupsreisen på våre vilkår.
Der er min sexy ektemann.
Og hvert år kan vi feire bryllupsdagen vår akkurat her.
Bra at Korvo utstyrte huset med egen kunstig tyngdekraft
etter at Terry slang muggene sine på taket.
- Han skar meg. - Hva i helvete feiler det deg?
Det er bakeprogrammet. Se hva de bruker.
Mens vi har hvilt,
så sukkerungen at de ødela vennene og familien hans.
Den lille misfosteret har fått blod på tann!
Han var Ms. Frankies yndlingssukker.
Hun må ha drept alle vennene hans med sine nybakte sjekkekjeks.
Han må ikke drepe Ms. Frankie, da stryker vi.
Aktiver magnetsko.
Hvordan virker de på sement?
Klapp igjen, nerd!
Nei!
Harry Potter-fløyte!
Venner.
Den sitter fast. Vi blir nødt til å gjøre det manuelt.
Det er ti brytere i rommet som vi må aktivere samtidig.
Kjærlighet. Jeg har mine.
Det er åtte. Kom igjen, Terry. Vi trenger to til.
Hvordan skal vi nå de to siste?
Herregud, vi må spre klaffene våre og bruke shmelkhullene.
Jeg har aldri vist noen shmelkhullet mitt. Det er ekkelt.
Ikke jeg heller, men vi har ikke noe valg.
Men mitt er stygt. Du vil ikke synes jeg er sexy.
Dette er hva jeg leste om på Wikipedia, Terry.
Vi kommer til å se det stygge i hverandre, og det går bra.
- Jeg vet ikke, jeg. - Jeg elsker hele deg, Terry.
Ok, greit.
Å faen, det lukter som...
Jeg kan ikke si noe pent som Deadpool. Den stinker.
Det er normalt. Jeg viste deg min, nå er det din tur.
Ok.
Hva i helvete?
Den er vakker. Så urettferdig.
- Den er ekkel. Se vekk. - Den er ikke det.
Hvorfor lukter din som kanel? Jeg vil smake på den.
Isbjørnene kommer til å klare seg.
Ja, men klimaendringene kom også tilbake.
Isbjørnene kommer ikke til å klare seg.
FREDAG
Typisk sci-fi-nullstilling.
Ungen min!
Unnskyld til abonnentene for sent innlegg.
Tyngdekraftkaoset ødela min andre, andre, andre jobb.
Sexy Pokémon-navn som gir hjerneorgasmer:
Charizard,
Squirtle,
Jigglypuff.
Det gjør vondt! Angrer på at jeg ville hjelpe.
Nei!
Hva faen er det som skjer?
Sukkerungen er borte. Bare stryk oss.
Var dere våkne døgnet rundt pga. noe som gjorde dere utmattet,
ikke hørte etter og løp etter noe dere ikke likte?
Det er sikkert og visst, Ms. Frankie.
Og han stjal 20 dollar fra vesken min.
Gratulerer, dere opplevde foreldrerollen. Dere besto.
Sukkerungen er fortsatt på frifot. Jeg er redd han vil drepe deg.
Nei, uten oss er jeg sikker på at han blir slikket i hjel av en hest.
I dag på Great British Bake Off...
Finn frem sukkeret.
Korvy, jeg har VIP-abstinenser. Er jeg viktig?
Vi gjorde det rette.
Vi har alt for å føle oss spesielle.
Vi, lagfamilien
og denne jævla hjerteformede sengen.
Vil du blåse ut ryggen min og knuse sengen i to?
Hjerteformen er for liten!
Oversatt av: Erich Kruse