Dlaczego opuściliśmy Clervix Trzy, by wrócić na tę zjebaną planetę?
Spójrz na moją skórę. Pęka od tej suchości.
Powietrza, zmian klimatu, mojego uzależnienia od suszenia głowy.
Nie mogę się zgodzić.
MAM OKRES. KONIEC KROPKA.
Kocham Ziemię. Brakowało mi sortowania T-shirtów w luźne kategorie.
Brontë-zaurus
Hej, obcy! Pomożecie?
Sąsiad wrzeszczy na nas jak jakieś zwierzę?
Kto?
Daj już spokój z tą suszarką.
Nie masz włosów, wypalasz sobie dziurę w głowie
i sprawiasz, że w domu capi brokułami.
Jak byliście na wakacjach, przyszła do was kupa przesyłek.
Naprawdę uwielbiacie ten przycisk „Kup teraz”.
Moje subskrypcje.
Uwielbiam, gdy ktoś inny podejmuje za mnie decyzje zakupowe.
Wiem, że dopiero się pobraliście.
Pewnie byliście na luksusowym miesiącu miodowym?
W życiu. Cały miesiąc jedzenia miodu?
Obrzydlistwo.
Nie wierzę. Nie wiecie, co to miesiąc miodowy?
Oczywiście, że wiemy.
Jak śmiesz? Obyś zeszczał się na śmierć, Kevin.
Tylko debil nie wiedziałby, co to miesiąc miodowy.
Według Wikipedii miesiąc miodowy
to nieprzerwany urlop nowożeńców, na który jadą zaraz po ślubie.
Spóźniliśmy się na obowiązkowe sexy wakacje? Natychmiast ruszamy.
Zarezerwuję nam pokój w najlepszym kurorcie w Kanadzie,
najseksowniejszym z krajów.
Spakuj rzeczy, których nie będziemy nosić,
i książki, których nie przeczytamy.
Robi się.
Podrzuci mnie ktoś do centrum handlowego?
OshKosh B'Gosh ma wyprzedaż kaloszy.
To czas tylko dla mężów. Wikipedia mówi, że nie wolno nam przerywać.
Próbowałem grać w softball i rzuciłem od dołu za szybko.
Sorki, ale nie mogę ci pomóc,
bo połowa Spozaukładowców jedzie na miesiąc miodowy.
Planeta Shlorp była rajem, dopóki nie uderzyła w nią asteroida.
Stu dorosłych z replikantami
otrzymało Pupę i uciekło w kosmos,
poszukując domu na niezamieszkałych planetach.
My rozbiliśmy się na Ziemi, która jest już przeludniona.
Tak. To mówię ja.
Ten z Pupą. Jestem Korvo.
To mój program. Psia mać, upuściłem Pupę.
To niedorzeczne.
Nienawidzę Ziemi. Jest okropna. Ludzie są głupi, nie kumam ich.
Jedzą ser, czyli pleśń,
ale kiedy ja zdrapuję sobie pleśń ze stóp w kinie,
wszyscy mówią: „Nie rób tak, to obrzydliwe”.
SPOZA UKŁADU
LICEUM IM. JAMESA EARLA JONESA
NA SPRZEDAŻ 38 POKOI - 6 ŁAZIENEK
Szybko. Jestem spóźniona do drugiej pracy.
Stoję tam przed autonomicznymi autami.
Patrzą, czy wykryją ludzi.
Żartujesz teraz? To prawdziwa praca?
Oczywiście, a teraz się zamknij.
Z powodu waszej planetarnej nieobecności nie zdacie z edukacji seksualnej.
My nie musimy uczyć się o seksie.
Rozmnażamy się bezpłciowo, bez oklapłych ludzkich organów.
Mamy tak zwane szmelk-dziury. Każdy Shlorpianin ma inną.
Zamknąć się. Jak nie zdacie, to odejmą mi to z wypłaty.
Jak się nie przyłożycie, zadbam o to, byście kiblowali.
Nie!
Nie możemy trafić do młodszych dzieciaków. Są przerażające.
Te gnojki wychowały się na Euforii.
Proszę, zrobimy wszystko.
Dobrze. Zrobiliśmy też makiety porno,
żeby wszystkie durne nastolatki zrozumiały materiał.
Wybaczcie, to mój zardzewiały puzon. Mówiłam o tym.
Nie możemy zwolnić się z obowiązku szkoły jak geniusze tenisa?
Chciałabym. Dobrzy jesteście?
Na glinie całkiem spoko, ale na trawie do dupy.
Zwolnienie nie przejdzie.
Co za proklamacja!
Na edukacji seksualnej uczymy was, że wasze czyny mają konsekwencje.
Bzykanko może narobić problemów.
Musicie opiekować się tą torebką cukru,
jak dzieckiem, przez cały tydzień.
To zwykły cukier. Trochę mi wstyd, ale smakuje lepiej.
Piekę z niego ciasteczka, by faceci zostawali na noc.
Tylko tyle? Łatwizna.
To mogła być łatwizna,
ale skoro nie szanujecie mojego cukru,
musicie użyć swoich mocy i zamienić go w prawdziwe dziecko.
Ale ja nie chcę sugar baby. Chcę sugar daddy'ego.
Niech ktoś zajmie się mną.
Tylko dlatego, że jesteśmy kosmitami,
mamy mieć technologię, która ożywia przedmioty?
Powiedz to żywemu samochodowi dyrektora Cooke'a.
Dobry samochodzik, dobry. Bierz marchewkę. Kurwa!
Dobra, to nasza sprawka.
O kurde, wraca po więcej.
Pomocy! O Boże!
No dobra, czas na sci-fi.
CUKIER TRZCINOWY
- Jaki słodki. - Cześć, malutki.
Musicie utrzymać go przy życiu przez tydzień. Może umrzeć, prawda?
- Pewnie. - Dobrze.
To znaczy źle. Nie dopuśćcie do tego.
Musimy szanować życie we wszystkich formach.
Zmiażdży mi kości na pył!
Kurort Jagged Little Resort We współpracy z Alanis
Mój Boże. Nie wiedziałem, że tak się podniecę,
całując się na łóżku w kształcie narządu.
Dobrze, że wyperswadowałeś mi Bahamy.
Nic nie przebije kurortu Alanis Morissette.
Kanadyjski Reddit ciągle o tym gada.
Mają najlepszy gin z tonikiem ze szczyptą ironii.
Przepraszam, że przeszkadzam, gołąbeczki,
ale mam darmowego szampana, dreszczyk emocji
i stosik simple simonów specjalnie dla was.
Tak, zrozumiałem z tego prawie połowę.
To narkotyki.
Chwila, darmowy dreszczyk? To nie zdarza się często.
To miesiąc miodowy. Dostaniecie mnóstwo darmowych rzeczy.
Gdzie haczyk, boyu?
Zauważcie, że mam jedną rękę w kieszeni,
a druga czeka na napiwek.
Nigdy nie dawałem napiwków i nigdy nie będę. Wynocha!
- Kochanie. - Dobra. A teraz wynocha.
Kurde, jarałem się, żeby się pobrać,
ale to miesiąc miodowy ma wszystkie bonusy.
Wszyscy wychodzą z siebie, by sprawić nam przyjemność,
bo złożyliśmy ich przysięgę monogamii.
Przeniesienie do pierwszej klasy, misa owoców w pokoju.
I czekoladowe fiutki, które dostaliśmy po przyjeździe.
Od razu je zeżarłeś.
Gdy ludzie dowiadują się, że to twój miesiąc miodowy,
rzucają ci najlepsze kąski.
Jako zamężny mąż
radzę cieszyć się tym niespodziewanym darem
bez popadania w przesadę.
Słyszę, co mówisz, ale oto kontrapunkt od równie zamężnego męża.
Powinniśmy to przetestować
i zobaczyć, ile z tego wyciągniemy.
Tylko jeśli zgodzisz się najpierw na 69,5.
Muszę?
Chętnie.
Hej, to moje frytki.
Jesteśmy na miesiącu miodowym.
Przyniosę wam olej truflowy.
Pomocy! Niech ktoś wezwie policję konną.
To mój miesiąc miodowy, stara suko.
Cieszcie się swoją miłością.
Miodowe przystojniaczki przejmują to spa.
My też jesteśmy na miesiącu miodowym.
- O kuźwa! - Szach-mat!
Wszyscy macie prawo do specjalnego masażu.
O tak!
Nie możesz strzelać z broni w sufit,
żeby zwrócić uwagę.
Ale to mój miesiąc miodowy.
Kurde, no tak. Gratulacje.
Pupa, walcz z JK Sevensem gdzieś indziej.
Możesz uciszyć tego dzieciaka? Próbuję grać.
Nosiłam to dziecko pod serduszkiem przez dziewięć przecznic.
Powiedz mi chociaż, że dobrze mi idzie.
Daj spokój. Ja go nie chcę.
Ręce mnie już bolą. Bycie obowiązkową szkolną rodziną w ogóle nam nie wychodzi.
Pewnie chce poczuć dotyk twojej skóry. Zdejmij koszulkę.
Pupa, JK, odsuńcie się ode mnie!
Jesse, przestań czytać te parentingowe wątki na Reddicie.
Ale ich osądy nie dają mi w nocy spać,
więc jestem czujna podczas nocnego karmienia.
Zróbmy to, co wszyscy rozsądni rodzice, gdy robi się ciężko.
Odwróćmy jego uwagę ekranem.
Żadnych ekranów.
Proszę jeszcze pięciu masażystów, po trzech na każdy półdupek.
To pana miesiąc miodowy? Oczywiście.
Powinniśmy byli się wcześniej pobrać.
Kto by pomyślał, że to będzie kod do życia?
To wspaniałe, prawda? Cieszcie się tym, póki możecie.
- Co to znaczy? - Miesiąc miodowy to tylko tydzień.
Że co?
Piszą o tym na Wikipedii. „Miesiąc miodowy trwa tydzień”.
Potem to tylko podróże bez bonusów.
Nasz tydzień dobiega końca.
Ale przywykłem już do tego miodowego życia.
Jak mam wrócić do bielizny bez puszek dla nowożeńców?
NOWOŻEŃCY
Miesiąc miodowy to przepustka od bycia porządnym.
Wrzuciłem jednemu gościowi portfel do basenu.
Miał na sobie czapkę Detroit Tigers!
On mnie zabije. Pewnie jest z Michigan.
Nie chcę, by ten tydzień się skończył.
Ja też nie, Terry, ale nie mogę kontrolować czasu na taką skalę.
Chwila. Nie muszę.
Jeśli miesiąc miodowy trwa tylko tydzień, to muszę przedłużyć ten tydzień.
Korvo, oszalałeś. To nie ma sensu.
Mówi Korvo, niebieski kosmita z pokoju 413.
MTV, wyjmijcie palec z tyłka i załatwcie mi dowmikopter.
Mój mąż i ja będziemy mieli jedną rękę...
Pożyczymy go na popołudnie.
GDZIEŚ NA ANTARKTYDZIE
Jeśli znajdziemy statek Prekursorów,
dowiemy się, jak przedłużyć miesiąc miodowy.
No tak, Prekursorzy. Dobrze ich znam.
Dlatego tu jesteśmy, dla Prekursorów.
Nie ma to jak stary, dobry Prekursor, co?
Prekursorzy to starożytni kosmici, którzy stworzyli Układ Słoneczny.
No tak, Układ Słoneczny. Dobrze go znam.
Jesteś kosmitą z kosmosu. Nie wiesz, czym jest Układ Słoneczny?
Jestem seksownym kosmitą w stylu Flasha Gordona.
No raczej.
Statek Prekursorów powinien być zakopany tutaj.
- A teraz kopiemy. - Walczymy!
Tak, oczywiście. Czas na kopanko.
Piękny. To dzieło starożytnej historii
nienaruszone od zarania dziejów, nietknięte...
Terry!
Zepsułeś mi wandalizm.
Ci pierwotni geniusze naprawdę wiedzieli, jak zaprojektować sterownię.
Marie Kondo niech się chowa.
Spójrz. Tych dwoje zginęło podczas seksu.
Ten gatunek rozpalił słońce i wytyczył orbitę Ziemi.
Ale znaleźli czas, by być maniakami seksu. Imponujące.
Zamknęli orbitę w 52 tygodniach, by zakończyć pełną rewolucję słoneczną.
Jeśli trochę zwiększymy obwód orbity...
Wolałbym zwiększyć obwód twojego!
... to każdy z 52 tygodni będzie musiał być o dzień dłuższy.
Co oznacza, że nasz tydzień miodowy będzie dłuższy.
Uwielbiam, gdy rozumiesz, co mówię.
Rozbolał mnie mózg.
Zabieramy się z tego grobowca seksu. Czas na więcej darmowych rzeczy.
Miesiąc miodowy.
Kalendarz Marie Robimy WSZYSTKIE kalendarze!
Kalendarz Marie
KALENDARZOWY WYPADEK
NDZ - PON - WT - ŚR - CZW - PT - SOB
Dzień dobry, pani prezydent!
Nigdy nie musiałam odbierać tego telefonu, ale... Co?
Cała orbita? Dobrze.
Dodam na końcu nowy dzień o nazwie... blurgdziela.
BLURGDZIELA
Przykro mi, ale ma pani wizytę w sobotę.
Wciąż mamy blurgdzielę.
Szkoda, że się wymeldowujecie.
Ominie was doświadczenie dla VIP-ów: pływanie z białuchą arktyczną.
GLOPPERDZIELA
Wygląda na to, że do tygodnia dodano dwa dni.
Chcecie popływać ze zwykłymi białuchami
czy napalonymi białuchami w czepkach pokojówek?
Weźmiemy jedne i drugie.
PLOPPERDZIELA
Kończymy ten miesiąc miodowy?
W życiu! Chcę więcej dni.
PLIPDZIELA
FLIMDZIELA
CHUPPDZIELA
NAJLEPSZY TATA
Czemu ten tydzień jest taki długi?
Nie wiem, ale jestem wykończona.
YARPIEDZIELA
#PotrzebnyPapierToaletowy
TO JUŻ KONIEC!
ZAMKNIĘTE
W tajemniczy sposób tydzień się wydłuża, a konsekwencje narastają.
DZIWNE ZJAWISKA POGODOWE OZNACZAJĄ KONIEC ŚWIATA
TGI Fridays zamknięto już na dobre,
a fani SNL musieli oglądać powtórki,
by obejrzeć kilka przereklamowanych skeczy,
w których żartuje się nie wiadomo z czego.
Orbita Ziemi oddala się od Słońca,
a temperatura wciąż spada.
Sugar Baby, nie! Niegrzeczne dziecko.
Minęło już z 50 dni. Dłużej nie dam rady.
To twoja wina, bo przyniosłeś do szkoły promień ożywiający.
Nie obwiniaj mnie. Wszelkie dziwadła sci-fi
to na pewno wina Terry'ego i Korvo. Musimy ich powstrzymać.
Nie możemy zepsuć im miesiąca miodowego.
Możemy dać Sugar Baby ekran? Zaznamy trochę spokoju.
Ale byłam takim dobrym rodzicem.
Ten tydzień jest za długi. Spójrz na Pupę.
Jest superkomputerem i nawet on nie może tu wygrać.
Od wielu dni próbuje wyrzucić JK Sevens,
ale nikt nie odbiera śmieci.
Chyba nigdy nie dotrzemy do poniedziałku!
Jesteśmy współrodzicami. Musimy poddać się razem.
Dobrze, ale czy możemy pozwolić Sugar Baby
obejrzeć coś słodkiego, spokojnego i choć trochę edukacyjnego?
Może Wielkie brytyjskie wypieki?
Ci krzywozębni kolonizatorzy potrafią uśpić każdego.
Dobra, ale tylko to.
Nie chcę, żeby jarał się tym cholernym Blippi.
W tym tygodniu robimy jednego naleśnika.
Poprosimy też ironiczną sałatkę.
No tak, chodzi o Alanis Morissette.
I jeszcze...
przystawkę z kabaczkiem Dave'a Couliera.
Halo! Powiedziałem, że chcę kabaczka.
Korvo?
Dlaczego wszyscy zamarzli?
Chyba odsunęliśmy planetę trochę za daleko od Słońca.
Ale nie jest tak źle, prawda?
Nie, powinno być dobrze, o ile nie...
Ja pierdzielę, rozbijemy się o Marsa.
Na miesiącu miodowym!
Może go ominiemy!
Jego grawitacja już na nas wpływa.
Odlecieliśmy za daleko od Słońca,
a teraz planeta za to zapłaci.
Mam nadzieję, że pobyt się podobał. Macie chwilę na ankietę?
Jak mogliśmy na to pozwolić?
Ja to wiadomo, ale ty jesteś tym mądrym.
Niebezpieczeństwo zmiany orbity
było lepsze niż coś, co czytałem na Wikipedii,
co wystraszyło mnie na śmierć.
O Boże. O czym czytałeś, o chupacabrach?
Ludzie mają takie powiedzenie: „Miesiąc miodowy się skończył”.
Co to znaczy?
Ludzie mówią tak o parach, które są dawno po ślubie i się nienawidzą.
Zaczynają dostrzegać okropne strony współmałżonków.
Dlatego odsetek rozwodów wynosi 4,5 na pięć.
Złóżmy obietnicę. Rozwód będzie zakazanym słowem na „R”.
Tak jak Disney+ nie pozwala nam mówić: „Ronald... rozwalony...”
Albo że Remi z Ratatuja jest...
Nie chcę cię nienawidzić, nie bardziej niż teraz.
Skoro rozjebaliśmy orbitę Ziemi,
rozjebiemy też statystyki rozwodów.
Kochanie, czekam na trudne chwile. Chcę dostrzec twoje okropne strony.
Ja też. Zawróćmy Ziemię na jej prawowitą orbitę,
ogrzejmy planetę do poprzedniej, katastrofalnej temperatury
i zakończmy miesiąc miodowy na naszych warunkach.
Oto mój seksowny mąż!
Co roku możemy świętować naszą rocznicę właśnie tutaj.
Dobrze, że Korvo wyposażył dom w sztuczną grawitację
po tym, jak Terry rzucał balonami na dach.
- Skaleczył mnie. - Co ci odbiło?
To ten program o pieczeniu. Zobacz, czego używają.
My odpoczywaliśmy,
a Sugar Baby patrzył, jak niszczą jego przyjaciół i rodzinę.
Ten mały dziwak wszystkich pozabija.
Był specjalnym cukrem pani Frankie.
Musiała zabić wszystkich jego przyjaciół swoimi ciastkami na podryw.
Nie może zabić pani Frankie, bo nie zdamy tego przedmiotu.
Aktywacja magnetycznych butów.
Działają na cemencie?
Morda, nerdzie.
Nie!
Gwizdek Harry'ego Pottera.
Przyjaciele.
Co jest? Utknęła. Musimy to zrobić ręcznie.
Na sali jest 10 przełączników, które musimy uruchomić jednocześnie.
No i super. Moje gotowe.
To osiem. Dalej. Potrzebujemy jeszcze dwóch.
Jak mamy dotrzeć do ostatnich dwóch?
Boże. Musimy rozłożyć płaty i użyć naszych szmelk-dziur.
Nigdy nikomu nie pokazywałem swojej dziury. Obrzydlistwo.
Ja też nie, ale nie mamy wyboru.
Ale moja jest taka brzydka. Przestanę być dla ciebie sexy.
To o tym czytałem w Wikipedii, Terry.
Zobaczymy swoje okropne strony, ale damy sobie radę.
- No nie wiem. - Terry, kocham cię całego.
Dobra, w porządku.
O Boże. Kurwa. Pachnie jak...
Nie jestem pomysłowy na zawołanie jak Deadpool. Ale śmierdzi.
To normalne. Pokazałem ci moją. Teraz twoja kolej.
Co jest, kurwa?
Jest piękna. To nie fair.
- Jest obrzydliwa! Nie patrz. - Nieprawda.
Czemu twoja pachnie cynamonem? Chcę wziąć ją do ust.
Niedźwiedzie polarne przeżyją.
Tak, ale powróciliśmy też do zmian klimatu.
Jednak nie przeżyją.
PIĄTEK
Typowy sci-fi reset.
Moje dziecko.
Przepraszam moich subskrybentów za spóźniony post.
Chaos grawitacyjny rozjebał mi kolejną z moich prac.
ASMR seksownych nazw Pokémonów.
Charizard,
Squirtle,
Jigglypuff.
To strasznie boli. Żałuję, że chciałem pomóc.
O nie!
Co tu się wyprawia?
Straciliśmy Sugar Baby. Proszę wpisać nam pały.
Spędziliście bezsenne dni, opiekując się czymś wyczerpującym,
co nie słuchało i uciekło, by szukać czegoś, czego nie pochwalacie?
Lepiej bym tego nie ujęła.
Poza tym ukradł mi z torebki 20 dolców.
Gratulacje. Doświadczyliście rodzicielstwa i zdaliście.
Sugar Baby wciąż jest na wolności. Boję się, że panią zabije.
Bez nas jakiś koń zaliże go na śmierć. Będzie dobrze.
Dziś w Wielkich brytyjskich wypiekach...
Niech każdy weźmie cukier.
Korvy, mam objawy odstawienia od VIP-ów. Czy jestem ważny?
Postąpiliśmy słusznie.
Mamy wszystko, czego nam trzeba.
Siebie, rodzinę
i to cholerne łóżko w kształcie serca.
Chcesz mnie wygrzmocić i złamać to łóżko na pół?
Ten kształt serca jest za mały.
Napisy: Anna Kurzajczyk