Por que trocamos Clervix Três por este planeta falido?
Veja a minha pele. Está rachando de tão seca.
O ar, a mudança climática, meu vício em secar o couro cabeludo.
Korvy, querido, eu discordo.
MEU PONTO FINAL.
Eu amo a Terra. Senti falta de organizar minhas camisetas.
Brontëssauro
Alienígenas, uma ajudinha!
É o vizinho nos gritando feito um animal?
Quem?
Tem que parar com esse secador.
Você não tem cabelo, vai abrir um buraco na cabeça
e deixar a casa com cheiro de brócolis.
Recebi suas entregas durante as férias. Muitos pacotes.
Vocês abusam do botão "comprar agora".
Minhas caixas de assinatura.
Adoro a emoção de ter outra pessoa comprando por mim.
Sei que os pombinhos se casaram,
e imagino que tiveram uma lua de mel muito chique.
Até parece, eu nunca iria para uma lua de quinta categoria.
Nem eu.
Qual é, vocês não sabem o que é lua de mel?
Claro que sabemos.
Como ousa! Vá mijar até morrer, Kevin.
Se tem uma coisa que sabemos, é o que é lua de mel.
Segundo a Wikipédia, lua de mel
é uma viagem ininterrupta que acontece logo após o casamento.
Estamos perdendo nossa viagem sexual obrigatória? Temos que ir agora.
É verdade. Vou reservar um quarto no melhor resort do Canadá,
o país mais sexy de todos.
Pegue várias coisas que não vamos usar
e livros que não vamos ler.
Pode deixar.
Alguém pode me levar ao shopping?
OshKosh B'Gosh está com promoção de galochas.
É hora do casal, e a Wikipédia diz que não podemos ser interrompidos.
Tentei jogar softball e arremessei rápido demais.
Desculpe, não posso ajudar
porque metade dos Solar Opposites vai para a lua de mel.
O planeta Shlorp era uma utopia perfeita até que o asteroide o atingiu.
Cem adultos e seus replicantes
pegaram um Pupa e fugiram para o espaço,
procurando novas casas em mundos desabitados.
Nós caímos na Terra, encalhando em um planeta superpovoado.
Isso mesmo. Eu falei esse tempo todo.
Eu seguro o Pupa. Sou Korvo.
Este programa é meu. O Pupa caiu.
Isso é ridículo.
Odeio a Terra. É horrível. As pessoas são burras e confusas.
Comem queijo, que é mofo,
mas quando raspo mofo dos meus pés no cinema,
todo mundo fala: "Não faça isso. É nojento."
COLÉGIO JAMES EARL JONES
À VENDA 38 SALAS - 6 BANHEIROS
Vamos agilizar. Tenho outro trabalho
onde fico na frente de carros autônomos
para ver se detectam pessoas.
É brincadeira? Isso é um emprego mesmo?
Claro que é. Cale a boca.
Devido à sua ausência planetária, vocês vão reprovar em Educação Sexual.
Não sei se precisamos aprender sobre sexo, Srta. Frankie.
Fazemos reprodução assexuada, sem os órgãos molengas dos humanos.
Temos algo chamado orifício shmelk. Cada shlorpiano tem um.
Cale a boca. Meu salário é baseado em quantos alunos passam.
Se reprovarem, juro que vou reter os dois por um ano.
Não!
Não podemos ficar com os mais novos. São muito assustadores.
Essa gente cresceu vendo Euphoria.
Por favor, tudo menos isso.
Ótimo. Também fizemos maquetes pornográficas
para garantir que os adolescentes idiotas entendessem o material.
Desculpem, este é meu trombone enferrujado. Eu quis dizer isso.
Podemos nos emancipar da escola, como talentos do tênis?
Quem me dera. Você joga bem?
Você é impressionante no saibro, mas uma merda na grama.
Não vai rolar emancipação.
Que proclamação!
A Educação Sexual também ensina que ações têm consequências.
Rala e rola pode dar merda.
Por isso, terão que cuidar deste saco de açúcar
como se fosse um bebê durante uma semana inteira.
É de zona de conflito, não me orgulho, mas ele é melhor.
Uso para assar biscoitos e fazer os caras passarem a noite.
Só isso? É fácil.
Poderia ter sido fácil,
mas agora que desrespeitou meu açúcar,
vão ter que transformá-lo num bebê de verdade.
Mas não quero cuidar de bebê. Quero que cuidem de mim.
Nem que fosse um guardião legal.
É feio supor que por sermos alienígenas,
temos a tecnologia para dar vida às coisas.
Diga isso ao carro vivo do diretor Cooke.
É isso, carro bonzinho. Pegue a cenoura. Cacete!
Tá bom, foi a gente.
Caramba, está querendo mais.
Socorro! Meu Deus!
Tudo bem, tome ficção científica.
AÇÚCAR PURO
- Ele é tão fofo. - Oi, bebê.
Têm uma semana para mantê-lo vivo. Ele pode morrer, né?
- Pode, sim. - Ótimo.
Eu quis dizer que pena. Evitem isso.
Vamos respeitar a vida em todas as suas formas.
Ele está esmagando meus ossos!
Jagged Little Resort Por Alanis Eleito Melhor do Canadá - Desculpem!
Meu Deus. Não sabia que me daria tanto tesão
dar uns amassos numa cama em forma de órgão.
Que bom que me fez desistir das Bahamas.
Nada supera o Jagged Little Resort da Alanis Morissette.
O Reddit canadense só fala dele.
Eles têm o melhor Gim e Isn't it Itônica da região.
Blim-blom. Desculpe interromper o casal,
mas trouxe champanhe de cortesia, um pouco de erva
e muitos doces pra vocês.
Claro, entendi quase a metade.
São drogas.
Calma aí, erva de cortesia? Que novidade é essa?
É sua lua de mel. Podem ganhar coisas grátis.
Qual é a pegadinha, mensageiro?
Saibam que tenho uma mão no bolso
e a outra está esperando a gorjeta.
Nunca dei gorjeta e nunca darei. Saia daqui!
- Querido. - Tudo bem. Agora saia daqui.
Caramba, eu estava louco pra casar,
mas nem sabia das vantagens da lua de mel.
Todos estão se desdobrando para nos agradar,
só porque fizemos o juramento monogâmico deles.
Ficamos na primeira classe, tem frutas no quarto.
E os pênis de chocolate que recebemos na chegada?
Você devorou tudo.
Pintos sem culpa. Quando estamos em lua de mel,
temos passe livre pra coisas legais.
Como marido,
acho que devemos aproveitar essa dádiva inesperada
sem levar muito ao extremo.
Entendo o seu lado, mas falando como o outro marido,
por que não testamos essa teoria
pra ver o que podemos ganhar?
Só depois de fazer um 69,5.
Precisa mesmo?
Eu adoraria.
Ei, a batata é minha.
Estamos em lua de mel.
Vou pedir o azeite trufado.
Socorro! Alguém chame a polícia montada.
É minha lua de mel, sua velha.
Aproveitem esse amor.
Lua de mel na área! Agora é o nosso dia de spa.
Também estamos em lua de mel.
- Caramba. - Xeque-mate!
Todos vocês têm direito a uma massagem especial.
Ah, isso!
Querido, não pode atirar no teto
para chamar atenção.
Mas é minha lua de mel.
É verdade. Parabéns.
Pupa, vá socar o JK Sevens em outro lugar.
E pode acalmar esse bebê? Estou tentando jogar.
Carreguei este bebê por nove quarteirões no caminho de casa.
O mínimo que pode fazer é dizer que estou me saindo bem.
Fala sério. Não quero ele.
Meus braços estão cansados. Falhamos em ser uma família pra escola.
Acho que ele quer contato físico. Tire a camisa.
Pupa, JK, fiquem longe de mim!
Jesse, tem que parar de pesquisar sobre cuidado parental.
O julgamento alheio me tira o sono,
e isso me ajuda com as mamadeiras noturnas.
Vamos fazer o que os pais fazem nos momentos difíceis.
Distraí-lo com tempo de tela.
Nada de telas para bebês.
Que tal mais cinco massagistas, três pra cada lado?
Na sua lua de mel? Claro.
Devíamos ter nos casado antes.
Quem diria que seria um macete para a vida?
É ótimo. Precisam aproveitar enquanto dura.
- Como assim? - A lua de mel só dura uma semana.
O quê?
Está na Wikipédia. "Luas de mel duram uma semana."
Depois disso, é só uma viagem comum,
e a semana está acabando.
Mas me acostumei com esse estilo de vida.
Como voltar a usar cueca sem latinhas de recém-casados?
RECÉM-CASADOS
A lua de mel nos dispensa de ser decentes e cuidadosos.
Tomei a carteira do cara e o joguei na piscina.
Ele estava com o boné do Detroit Tigers!
Ele vai me matar. Deve ser do Michigan.
Não quero que a semana acabe.
Nem eu, Terry, mas não posso controlar o tempo, não desse jeito.
Espere, eu não preciso.
Se a lua de mel dura uma semana, só preciso prolongar a semana.
Korvo, você enlouqueceu. Isso não faz sentido.
Aqui é o Korvo, o ET azul do quarto 413.
MTV, tire o violão do seu rabo e me traga um helicóptero.
Meu marido e eu teremos uma mão no nosso...
Vamos pegar emprestado à tarde.
ALGUM LUGAR DA ANTÁRTIDA
Se acharmos a nave dos progenitores,
saberemos como prolongar a semana da lua de mel.
É, os progenitores. Conheço bem.
Viemos aqui por causa deles.
Nada como um bom progenitor, não é?
Progenitores foram os alienígenas que criaram o sistema solar.
É, o sistema solar. Conheço bem.
Você veio do espaço. Como não sabe o que é um sistema solar?
Sou um alienígena sexy tipo o Flash Gordon.
Pode apostar que é.
Deve ter uma nave progenitora enterrada aqui.
- E agora vamos cavar. - Lutar!
Sim, é claro. Hora de cavar.
Que beleza. Uma parte da história antiga,
intacta desde o início dos tempos, intocada por...
Terry!
Estragou meu vandalismo.
Esses gênios primordiais sabiam projetar uma sala de controle.
Toma essa, Marie Kondo.
Olha, os dois morreram transando.
Essa espécie despertou o Sol e definiu a órbita da Terra.
E ainda conseguiam ser sexy. Impressionante.
Deixaram a órbita com 52 semanas para completar uma translação.
Mas se aumentarmos a circunferência da órbita um pouco...
Não se escreve circunferência sem "cu"!
...todas as 52 semanas terão um dia a mais.
E a nossa semana de lua de mel será mais longa.
Adoro quando você me entende.
Doeu meu cérebro.
Vamos sair desta tumba do sexo e ganhar mais coisas grátis.
Lua de mel, lua de mel.
Marie Calendário Fazemos TODOS os calendários!
Marie Calendário
EMERGÊNCIAS
Alô, senhora presidente!
Nunca tive que atender este telefone, mas... O quê?
Toda a órbita? Tudo bem.
Vou incluir um novo dia chamado blurg-feira ali no final.
BLURG-FEIRA
Sinto muito, senhora, mas sua consulta é no sábado.
Ainda é blurg-feira.
Que pena que vão embora.
Não tiveram a experiência VIP de nadar com a beluga.
GLOPPER-FEIRA
Parece que a semana ganhou mais alguns dias.
Querem nadar com belugas normais
ou belugas taradas com fantasia de empregada?
Queremos as duas.
PLOPPER-FEIRA
Cansou da lua de mel?
Lógico que não. Me dê mais dias.
PLIP-FEIRA
FLIM-FEIRA
CHUPP-FEIRA
PAIZÃO
Por que a semana não acaba?
Não sei, mas estou exausta.
YARPIE-FEIRA
QUEREMOS PAPEL HIGIÊNICO
O FIM CHEGOU!
FECHADO
RESTAURANTE
Os problemas só crescem com o misterioso aumento da semana.
CLIMA INCOMUM NO FIM DOS TEMPOS
O TGI Fridays fechou para sempre,
e fãs do SNL foram obrigados a ver reprises
para ter sua dose de esquetes exageradas
com piadas sem graça repetidas a exaustão.
À medida que a órbita da Terra se afasta do Sol,
as temperaturas não param de cair.
Bebê açúcar, não! Bebê malvado.
Já faz 50 dias. Não aguento mais.
Foi culpa sua por levar o Raio da Vida para a escola.
Não me culpe. Seja lá o que estiver acontecendo,
é culpa do Terry e do Korvo. Temos que pará-los.
Não podemos interromper a lua de mel deles.
Vamos deixá-lo assistir alguma coisa. Assim teremos paz.
Mas fui uma mãe tão boa!
A semana está longa demais. Olhe o Pupa.
Ele é um supercomputador e nem ele teve sorte.
Está tentando jogar o JK Sevens fora há dias,
mas ninguém recolheu o lixo.
Parece que a segunda-feira não vai chegar nunca!
Somos os pais. Temos que desistir disso juntos.
Está bem, mas podemos deixar o bebê
assistir algo fofo, tranquilo e levemente educativo?
Que tal Bake Off Reino Unido?
Esses colonizadores de dentes tortos fazem qualquer um dormir.
Tudo bem, mas só o Bake Off.
Não quero que ele fique viciado na porcaria do Blippi.
Esta semana vamos fazer uma única panqueca.
Acho que vamos querer a salada Head Over Figo.
O quê? Ah, é a Alanis Morissette.
E...
uma abóbora Este Álbum é sobre Dave Coulier.
Olá? Disse que quero a abóbora.
Korvo?
Por que todos congelaram?
Acho que afastamos o planeta demais do Sol.
Mas não é tão ruim, né?
Não, ficaremos bem, desde que não...
Puta merda, vamos bater em Marte.
Na nossa lua de mel!
Talvez não nos atinja!
A gravidade dele já está nos afetando.
Fomos para muito longe do Sol,
e agora o planeta vai pagar o preço.
Espero que tenham gostado. Têm um minuto para uma pesquisa?
Como permitimos isso?
Eu também permiti, mas você é o inteligente.
Eu sei! O perigo de alterar a órbita
era melhor do que algo que li na Wikipédia
e me matou de medo.
Meu Deus. Você leu sobre o chupa-cabra?
Tem uma frase comum entre as pessoas: "A lua de mel acabou."
O que significa?
É o que dizem sobre casais que passam a se odiar.
Começam a ver o lado feio dos parceiros e não conseguem superar.
É por isso que 4,5 de 5 casais se separam.
Vamos prometer que divórcio é uma palavra proibida.
Tipo o Disney+, que proíbe dizer "Donald... obsceno..."
Ou que Dunga é o único anão que...
Nunca quero ter raiva de você, não mais do que agora.
Se podemos mudar a órbita da Terra,
podemos mudar estatísticas de casamento.
Querido, eu aceito os tempos difíceis. Quero ver seu lado feio.
Eu também. Vamos devolver a Terra à sua órbita,
trazer de volta a temperatura catastrófica de antes
e encerrar a lua de mel à nossa maneira.
Esse é o meu marido gato.
E todo ano, podemos comemorar nosso aniversário aqui.
PARE
Sorte que o Korvo equipou a casa com gravidade artificial
quando Terry jogava coisas no telhado.
- Ele me cortou. - Qual é o seu problema?
É o programa. Olha o que estão usando.
Enquanto descansamos,
o bebê estava vendo os amigos e parentes serem destruídos.
Esse maluco vai matar alguém.
Ele era o açúcar especial da Srta. Frankie.
Ela deve ter matado os amigos dele nos biscoitos pega-marido.
Ele não pode matar a professora, senão nunca vamos passar.
Ativar sapatos magnéticos.
Como funciona no cimento?
Cale a boca, nerd.
Não!
O apito do Harry Potter.
Amigos.
Que diabos, está presa. Vai ter que ser manualmente.
Temos que apertar dez botões ao mesmo tempo.
Adoro, adoro, adoro. Já apertei os meus.
São oito. Vamos, Terry, só faltam dois.
Como vamos alcançar esses dois?
Caramba, temos que nos abrir e usar nosso orifício shmelk.
O quê? Nunca mostrei o meu. Ele é nojento!
Eu também não, mas não temos escolha.
Mas o meu é horrível. Você não vai me achar sexy.
Foi isso que li na Wikipédia, Terry.
Vamos ver o lado feio de cada um e vamos ficar bem.
- Não sei, não. - Terry, amo você por inteiro.
Tudo bem.
Meu Deus, que horror. Tem cheiro de...
Não sou criativo como o Deadpool. Isso fede, entendeu?
Ei, é normal. Eu te mostrei o meu. Agora é sua vez.
Está bem.
Filho da puta!
É lindo, isso não é justo.
- É nojento! Não olhe. - Não é, não.
Por que o seu tem cheiro de canela? Quero pôr na boca.
Os ursos polares ficarão bem.
Sim, mas também devolvemos a mudança climática.
Os ursos polares não ficarão bem.
SEXTA-FEIRA
Típico da ficção científica.
Meu bebê.
Peço desculpas aos seguidores pela demora.
O caos gravitacional ferrou com meu outro, outro e outro trabalho.
ASMR de nomes sexy de Pokémons.
Charizard.
Squirtle.
Jigglypuff.
Isso dói. Me arrependi de ter ajudado.
Essa não!
Que merda está acontecendo?
Perdemos nosso bebê de açúcar. Pode nos reprovar.
Passou dias sem dormir cuidando de algo que te exauriu,
não obedecia e fez algo que você não aprova?
Pode apostar que sim, Srta. Frankie.
E ele roubou 20 dólares da minha bolsa.
Parabéns, foi uma mãe de verdade. Está aprovada.
O bebê ainda está por aí. Não quero que ele mate você.
Sem a gente, ele vai ser lambido até a morte por um cavalo. Tudo certo.
Hoje, no Bake Off Reino Unido...
Todos peguem seu açúcar.
Korvy, estou com abstinência VIP. Sou importante?
Fizemos a coisa certa.
Temos tudo para nos sentir especiais.
Nós, a família unida
e esta maldita cama em forma de coração.
Quer me dar uma canseira e quebrar a cama?
Esse coração é muito pequeno.
Legendas: Aline Leoncio