Por que raio saímos de Clervix Três para voltar a este planeta da treta?
Vê só a minha pele. Está a rachar por causa da secura.
O ar, as alterações climáticas, o meu vício em secar a cabeça.
Korvy, querido, discordo.
Amo a Terra. Senti falta de organizar as minhas t-shirts aleatoriamente.
Alienígenas! Uma ajudinha?
É o nosso vizinho a gritar que nem um animal?
Quem?
Tens de parar com o secador.
Não tens cabelo, estás a fazer um buraco na cabeça
e estás a fazer a casa cheirar a brócolos.
Fiquei com o vosso correio nas vossas férias. Muitas encomendas.
Vocês gostam mesmo do botão "Comprar Já".
As minhas caixas de subscrição.
Adoro a emoção de ter outra pessoa a decidir o que compro.
Sei que os pombinhos acabaram de casar
e estou a pensar numa lua de mel chique.
Sim, pois. Nunca me apanhariam numa lua reles e barata.
Nem a mim.
Vocês sabem o que é uma lua de mel, não sabem?
Claro que sabemos.
Como te atreves? Mija-te até morreres, Kevin.
Se há alguma coisa que sabemos, é o que é uma maldita lua de mel.
Diz na Wikipédia, uma lua de mel
são férias ininterruptas de recém-casados, feitas logo após o casamento.
Estamos atrasados para as nossas férias sexuais? Temos de ir já.
Certo. Vou reservar um quarto no melhor resort do Canadá,
o país mais sensual.
Leva várias coisas que não vamos usar
e livros que não vamos ler.
É para já.
Alguém me pode levar ao centro comercial?
A OshKosh B'Gosh tem as galochas em saldo.
Vamos tirar um tempo só para maridos. A Wikipédia diz para não nos interromper.
Tentei jogar softball e arremessei com demasiada força.
Desculpa, amigo, não te posso ajudar
porque metade dos Solar Opposites vão em lua de mel.
O planeta Shlorp era uma utopia perfeita. Até o asteroide embater.
Cem adultos e os seus replicantes
receberam um Pupa e fugiram para o espaço,
à procura de novos lares em mundos desabitados.
Caímos na Terra, ficando presos num planeta sobrelotado.
É isso. Falei este tempo todo.
Sou o que tem o Pupa. Chamo-me Korvo.
Esta série é minha. Raios! Deixei cair o Pupa.
Isto é ridículo.
Odeio a Terra. É um lar horrível. As pessoas são estúpidas e confusas.
Comem queijo, que é bolor,
mas quando raspo bolor dos pés no cinema,
dizem todos: "Não faças isso, é nojento."
PARA VENDA 38 QUARTOS - 6 WC
Vamos lá. Estou atrasada para outro emprego,
onde fico à frente de carros autónomos
para ver se detetam humanos.
Está a gozar? Isso é um trabalho?
Claro que é. Cala-te.
Devido à vossa ausência planetária, estão a chumbar a Educação Sexual.
Não sei se precisamos de aprender sobre o sexo, Sra. Frankie.
Reproduzimo-nos assexuadamente, sem nenhum órgão humano mole.
Temos o chamado buraco shmelk. Cada shlorpiano tem o seu.
Cala-te. O meu salário baseia-se em quantos alunos passam.
Se chumbarem, juro, garanto que reprovam de ano.
Não!
Não podemos andar com os mais novos. São muito intimidantes.
Aqueles gajos cresceram a ver Euphoria.
Por favor, faremos de tudo.
Ótimo. Também fizemos dioramas pornográficos
para garantir que vocês, idiotas, compreendam o material.
Desculpem, este é o meu trombone enferrujado. Estava a falar deste.
Não podemos ser emancipados da escola como prodígios do ténis?
Quem me dera. Como é que jogas?
És impressionante na terra, mas na relva és uma merda.
Não dá para a emancipação.
Mas que proclamação!
Parte da Educação Sexual é aprender que as ações têm consequências.
O truca-truca pode levar a certas merdas.
Vocês têm de cuidar deste saco de açúcar,
como se fosse um bebé, durante uma semana inteira.
É açúcar de conflito, não me orgulho, mas sabe melhor.
Uso-o para fazer bolachas para enganar os homens a passar a noite.
É isso? É canja.
Podia ter sido canja,
mas como desrespeitaste o meu açúcar,
tens de usar sci-fi para o tornar num bebé verdadeiro.
Mas não quero um sugar baby. Quero um sugar daddy
ou, pelo menos, um guardião legal doce.
É rude presumir que, só porque somos alienígenas,
temos a tecnologia para dar vida às coisas.
Diz isso ao carro vivo do Diretor Cooke.
É isso. Bom carro, bom carro. Apanha a cenoura. Porra!
Sim, fizemos aquilo.
Caraças, voltou para mais.
Ajuda! Meu Deus!
Está bem, aqui vem o sci-fi.
- É tão giro. - Olá, bebé.
Têm uma semana para o manter vivo. Pode morrer, certo?
- Se pode. - Ainda bem.
Quero dizer, ainda mal. Não deixem que isso aconteça.
Devemos respeitar todas as formas de vida.
Está a transformar os meus ossos em pó!
Pequeno Resort da Alanis Votado Melhor Resort do Canadá
Meu Deus! Não fazia ideia do quão excitado ficaria
ao curtir numa cama em forma de órgão.
Ainda bem que me convenceste a não ir às Bahamas.
Nada bate o Pequeno Resort da Alanis Morissette, pois não?
O Reddit canadiano só fala disto.
Têm o melhor gin e Sem-Ser-Tónico da província.
Ding dong. Desculpem interromper os pombinhos,
mas tenho champanhe de cortesia, saquetas de gulosa
e um monte de Simple Simons com o vosso nome.
Sim, percebi quase metade disso.
São drogas.
Espera lá. Saquetas grátis? Quando é que isso acontece?
É a vossa lua de mel. Recebem muita coisa grátis.
Qual é o senão, maleiro?
Se tem de saber, tenho uma mão no bolso
e a outra à espera de gorjeta.
Nunca dei gorjeta e nunca o farei. Sai daqui!
- Querido. - Está bem. Agora, sai daqui.
Caraças. Estava todo excitado para casar,
mas não sabia que as regalias da lua de mel eram assim.
Estão a fazer de tudo para serem simpáticos connosco
porque fizemos o juramento de monogamia.
Puseram-nos em primeira classe, uma taça grande com fruta.
E as pilas de chocolate que recebemos quando chegámos?
Comeste-as logo.
Pilas sem culpa. Quando descobrem que estás em lua de mel,
tens um passe para as melhores merdas.
Como marido casado,
acho que devemos aproveitar esta dádiva inesperada
sem a levar ao extremo.
Percebo, mas contraponto de um marido igualmente casado.
Porque não vamos até ao limite
para ver quantas coisas fixes conseguimos?
Só se fizermos o 69,5 primeiro.
Tenho mesmo de o fazer?
Eu adoraria.
Essas batatas fritas são minhas.
Estamos em lua de mel.
Vou buscar-vos óleo de trufa.
Ajuda! Alguém chame a polícia montada.
Estou em lua de mel, sua cabra velha.
Desfrutem do vosso amor.
Brasas da lua de mel a entrar! Este é o nosso dia de spa.
Mas também estamos em lua de mel.
- Merda! - Xeque-mate!
Todos têm direito a uma massagem especial.
Isso!
Querido, não podes disparar uma arma para o teto
para chamar a atenção.
Mas é a minha lua de mel.
Merda, pois é. Parabéns.
Pupa, vai esmurrar o JK Sevens para outro sítio.
E podes calar esse Sugar Baby? Estou a tentar jogar.
Carreguei este bebé durante nove quarteirões até casa.
O mínimo que podes fazer é dizer que estou a fazer um bom trabalho.
Vá lá, não o quero.
Tenho os braços cansados. Estamos a falhar em sermos uma família obrigatória.
Acho que ele quer sentir pele no saco. Tira a camisa.
Pupa, JK, afastem-se de mim!
Jesse, tens de parar de ler os subreddits de parentalidade.
Mas os julgamentos deles mantêm-me acordada,
o que me deixa alerta para o alimentar de noite.
Vamos fazer o que os pais sensatos fazem quando as coisas se complicam.
Distraí-lo com um ecrã.
Nada de ecrãs para o bebé.
Posso ter mais cinco massagistas, três para cada bochecha?
Na vossa lua de mel? Claro.
Devíamos ter casado mais cedo.
Quem diria que seria um truque para a vida?
É ótimo, não é? Deviam aproveitar enquanto dura.
- Mas que raio significa isso? - As luas de mel são só uma semana.
O quê?
Está na Wikipédia. "As luas de mel duram uma semana."
Depois disso, é só viajar sem nenhuma vantagem
e esta semana está no fim.
Mas acostumei-me ao estilo de vida do mel.
Como vou voltar à roupa interior sem latas de recém-casados?
CASADOS DE FRESCO
A lua de mel deixa que não sejamos decentes e cuidadosos.
Peguei na carteira dum tipo e enfiei-o na piscina.
Ele tinha um chapéu dos Detroit Tigers. Dos Detroit Tigers!
Ele vai matar-me. Deve ser do Michigan.
Não quero que esta semana acabe.
Nem eu, Terry, mas não consigo controlar o tempo, não a esta escala.
Espera, não preciso.
Se a lua de mel só dura uma semana, só tenho de prolongar a semana.
Korvo, enlouqueceste com o mel. Isso não faz sentido.
Fala o Korvo, o alienígena azul do quarto 413.
MTV, tira o dedo do cu e traz-me um dogmacóptero.
Eu e o meu marido vamos...
Vamos levá-lo emprestado esta tarde.
ALGURES NA ANTÁRTIDA
Se encontrarmos a nave Progenitor,
encontramos a resposta para prolongar a nossa lua de mel.
Sim, os Progenitores. Conheço-os bem.
É por isso que estamos aqui, pelos Progenitores.
Nada como um bom, velho Progenitor, certo?
Os Progenitores foram os antigos alienígenas que criaram o sistema solar.
Sim, o sistema solar, conheço-o bem.
És um alienígena, como não sabes o que é um sistema solar?
Sou um alienígena mais sensual, do tipo Flash Gordon.
Podes crer que és.
Uma nave Progenitor deve estar enterrada aqui mesmo.
- E agora escavamos. - Lutamos!
Sim, claro. Escavar, escavar.
Linda. Um pedaço de história antiga,
inalterado desde o início dos tempos, intocado por...
Terry!
Arruinaste o meu vandalismo.
Estes génios primordiais sabiam mesmo como criar uma sala de controlo.
Vai-te lixar, Marie Kondo.
Olha, estes dois morreram a foder.
Esta espécie acendeu o Sol e definiu a órbita da Terra.
E ainda tinham tempo para ser depravados. Impressionante.
Fizeram uma órbita de 52 semanas para completar uma revolução solar.
Mas se aumentarmos um pouquinho a circunferência da órbita...
Não se escreve circunferência sem circo!
... cada semana durará mais um dia.
Isso significa que a semana da nossa lua de mel é mais longa.
Adoro quando entendes o que estou a dizer.
Magoou-me o cérebro.
Vamos sair deste túmulo sexual e vamos buscar mais coisas grátis.
Lua de mel, lua de mel.
CALENDÁRIOS MARIE FAZEMOS TODOS OS CALENDÁRIOS!
EMERGÊNCIA DE CALENDÁRIO
Olá, Sra. Presidente!
Nunca tive de atender este telefone, mas... O quê?
A órbita toda? Sim, está bem.
Vou só colocar um novo dia chamado "Dia Blurg" no final.
DIA BLURG
Desculpe, minha senhora, mas a sua marcação é no sábado.
Ainda é Dia Blurg.
É pena irem embora.
Nunca chegaram a fazer a nossa experiência VIP de nadar com a baleia.
DIA GLOPPER
Parece que adicionaram mais uns dias à semana.
Então, querem nadar com as belugas normais
ou as belugas excitadas com chapéus de empregada?
Com as duas.
DIA PLOPPER
Estás farto da lua de mel?
Nem pensar. Dá-me mais dias.
DIA PLIP
DIA FLIM
DIA CHUPP
Como é que esta semana é tão longa?
Não sei, mas estou tão cansada.
DIA YARPIE
Há mais consequências à medida que a semana aumenta misteriosamente.
As TGI Fridays fecharam as portas
e os fãs do SNL foram obrigados a ver repetições
para terem a sua dose de sketches de primeiro ato exagerados
cheios de piadas más.
À medida que a órbita da Terra se afasta do Sol,
as temperaturas continuam a cair.
Sugar Baby, não! Sugar Baby mau!
Já passaram uns 50 dias. Não aguento mais.
A culpa é toda tua por levares o raio Dar Vida à escola.
Não me culpes. Seja o que for que se passa,
a culpa é do Terry e do Korvo, de certeza. Temos de os parar.
Não podemos interromper a lua de mel deles.
Podemos dar tempo de ecrã ao Sugar Baby? Vai dar-nos paz.
Mas fui uma mãe tão boa.
Esta semana é muito longa. Olha para o Pupa.
Ele é um supercomputador e nem ele consegue ganhar.
Há dias que tenta deitar fora o JK Sevens,
mas ninguém está a recolher o lixo.
Parece que nunca vamos chegar à segunda-feira!
Partilhamos a custódia. Temos de desistir disto juntos.
Está bem, mas podemos deixar o Sugar Baby
ver algo doce, descontraído e ligeiramente educativo?
Que tal The Great British Bake Off?
Esses colonizadores dentuços conseguem adormecer qualquer um.
Está bem, mas só o Bake Off.
Não quero que fique marrado no raio do Blippi.
Esta semana, vamos fazer uma única panqueca.
Vamos querer a salada de beterraba com cabeça.
Mas que... Certo, aquilo da Alanis Morissette.
E...
Abóbora com "Este Álbum É Sobre O Dave Coulier".
Olá? Disse que quero a abóbora.
Korvo?
Porque estão todos congelados?
Talvez tenhamos afastado o planeta demasiado do Sol.
Mas não é assim tão mau, pois não?
Não, devemos ficar bem, desde que não...
C'um caraças, vamos bater em Marte.
Na nossa lua de mel!
Talvez passemos ao lado!
A sua força gravitacional já nos está a afetar.
Fomos para muito longe do Sol, Terry,
e agora o planeta vai pagar por isso.
Espero que tenham gostado da estadia. Podem fazer um questionário?
Como é que ficou tão mau?
Eu sei o que fiz, mas tu é que és o esperto.
O perigo de mudar a órbita
era melhor do que algo que li na Wikipédia
que me assustava imenso.
Céus! Leste sobre o quê, Chupacabras?
Há uma frase comum que as pessoas usam. "A lua de mel acabou."
O que significa?
É o que dizem sobre maus casais, casados por um tempo e que se odeiam.
Começam a ver as partes feias dos cônjuges que não conseguem esquecer.
É por isso que a taxa de divórcio é de 4,5 em cinco.
Façamos uma promessa. Divórcio é a palavra "D" proibida.
Como a Disney+ não nos deixa dizer: "Donald... porco..."
Ou como o Mudo é o único anão que...
Nunca te quero ressentir, não mais do que agora.
Se lixámos a órbita da Terra,
lixamos as estatísticas do casamento.
Querido, estou aqui para tempos difíceis. Quero ver as tuas partes feias.
Eu também quero. Vamos devolver a Terra à sua órbita,
aquecer o planeta à temperatura catastrófica anterior
e terminar esta lua de mel nos nossos termos.
Este é que é o meu marido jeitoso.
E todos os anos, podemos celebrar o nosso aniversário aqui.
Ainda bem que o Korvo equipou a casa com gravidade artificial,
quando o Terry atirou as jarras para o telhado.
- Ele cortou-me. - Qual é o teu problema?
É o programa de cozinha. Vê o que estão a usar.
Enquanto descansávamos,
o Sugar Baby estava a vê-los a destruir os amigos e família.
Aquele monstro quer matar.
Era o açúcar especial da Sra. Frankie.
Ela deve ter matado todos os amigos dele com as bolachas acabadas de fazer.
Não podemos deixá-lo matá-la ou reprovamos a Educação Sexual.
Ativar sapatos magnéticos.
Como é que funcionam no cimento?
Cala-te, cromo.
Não!
Apito do Harry Potter.
Amigos.
O quê? Está preso. Temos de o fazer manualmente.
Há 10 botões na sala, temos de os ativar ao mesmo tempo.
Amor, amor. Carreguei nos meus.
São oito. Vá, Terry. Só precisamos de mais dois.
Como chegamos aos últimos dois?
Céus! Vamos ter de abrir as abas e usar os nossos buracos shmelk.
O quê? Nunca mostrei o meu buraco shmelk a ninguém, é nojento.
Nem eu, mas não temos escolha.
Mas o meu é tão feio. Vais achar que não sou sensual.
Foi isto que li na Wikipédia, Terry.
Vamos ver as partes feias um do outro e vamos ficar bem.
- Não sei. - Terry, amo todas as tuas partes.
Está bem, pronto.
Meu Deus. Merda, cheira a...
Não sou esperto de repente como o Deadpool. Tresanda, sim?
Isso é normal. Mostrei-te o meu. Agora é a tua vez.
Está bem.
Mas que caralho?
É lindo. Não é justo.
- É nojento! Não olhes. - Não, não é.
Porque é que o teu cheira a canela? Quero-o na minha boca.
Os ursos polares vão ficar bem.
Mas as alterações climáticas voltaram.
Os ursos polares não vão ficar bem.
SEXTA-FEIRA
Reinício típico de sci-fi.
O meu bebé.
Desculpa aos meus inscritos pela publicação tardia.
O caos da gravidade lixou o meu outro, outro, outro emprego.
ASMR de nomes sensuais de Pokémon.
Charizard,
Squirtle,
Jigglypuff.
Isto dói mesmo. Arrependo-me de ter sido útil.
Não!
Que raios se está a passar?
Perdemos o nosso Sugar Baby. Força, reprove-nos.
Passaste dias sem dormir a cuidar de algo que vos cansava,
que fugia para perseguir algo que não aprovavas?
Pode crer com "C" maiúsculo, Sra. Frankie.
E mais, roubou-me 20 dólares da mala.
Parabéns, tiveram a experiência de ser pai e passaram.
O Sugar Baby ainda anda por aí. Estou preocupada que ele a mate.
Sem nós, de certeza que um cavalo o vai lamber até à morte. Vão ficar bem.
Hoje, no The Great British Bake Off...
Peguem todos no açúcar.
Korvy, sinto falta de ser VIP. Sou importante?
Fizemos a coisa certa.
Temos o que precisamos para sermos especiais.
Nós, a equipa-família
e o raio desta cama em forma de coração.
Queres rebentar-me as costas e partir a cama ao meio?
A forma de coração é muito pequena.
Tradução: Gabriel Vilaça