De ce am părăsit Clervix Trei ca să ne întoarcem pe planeta asta jalnică?
Uite ce piele am! Se crapă de la uscăciune.
Aerul, schimbarea climatică, obsesia să-mi usuc scalpul.
Korvy, dragă, nu-s de acord.
E SĂPTĂMÂNA AIA.
Iubesc Pământul. Mi-a lipsit sortarea fără sens a tricourilor.
Extratereștrilor! Ajutor!
Ăla e vecinul nostru care țipă la noi ca un animal?
Cine?
Trebuie să încetezi cu uscătorul.
Nu ai păr, îți faci o gaură în cap
și faci casa să miroasă a broccoli.
V-am luat corespondența cât ați fost în vacanță. O groază de colete.
Voi chiar folosiți mult butonul „cumpără acum”.
Coletele mele de abonat.
Ador să las pe altcineva să ia decizii de shopping în locul meu.
Știu că abia v-ați căsătorit, porumbeilor.
Bănuiesc c-ați fost într-o lună de miere extravagantă.
Da, sigur. N-o să mă vezi pe o lună ieftină și mizerabilă.
Nici pe mine!
Zău așa! Știți ce e o lună de miere, nu?
Poftim? Sigur că știm.
Cum îndrăznești? Pișă-te pe tine până mori, Kevin!
Dacă știm ceva, știm ce e o afurisită de lună de miere.
Conform Wikipedia, luna de miere
e o vacanță neîntreruptă a însurățeilor, imediat după nuntă.
Ne-am ratat vacanța sexuală obligatorie? Trebuie să plecăm acum!
Ai dreptate. Rezerv o cameră la cel mai frumos complex din Canada,
cea mai sexy țară.
Ia cu noi haine pe care nu le vom purta
și cărți pe care nu le vom citi!
Mă ocup.
Mă poate lăsa cineva la mall?
OshKosh B'Gosh are reduceri la toată gama de galoși.
Petrecem timp de calitate între soți, iar Wikipedia spune să nu fim întrerupți.
Am încercat să joc softball și am aruncat prea repede pe sub mână!
Scuze, amice, nu te pot ajuta,
jumătate din extratereștrii cârcotași pleacă în luna de miere.
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanții lor
au primit un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un cămin nou pe lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, rămânând captivi pe o planetă suprapopulată.
Așa e! Am vorbit în tot acest timp.
Eu țin Pupa. Mă numesc Korvo.
E serialul meu. La naiba! Tocmai am scăpat Pupa.
Este ridicol.
Urăsc Pământul. E un cămin oribil. Oamenii sunt proști și derutanți.
Mănâncă brânză cu mucegai,
dar, când îmi răzuiesc mucegaiul de pe picioare la cinema,
toți spun: „Nu face asta! E scârbos!”
EXTRATEREȘTRII CÂRCOTAȘI
LICEUL JAMES EARL JONES
DE VÂNZARE 38 CAMERE - 6 BĂI
Repejor! Am întârziat la cealaltă slujbă,
unde stau în fața mașinilor, să vadă
dacă detectează oameni.
Faci mișto? Asta chiar e o slujbă?
Bineînțeles. Acum taci!
Din cauza absenței voastre planetare, voi doi picați la educație sexuală.
Nu sunt convinsă că trebuie să învățăm despre sex, dră Frankie.
Da, ne reproducem asexual, fără organe umane care atârnă.
Avem niște chestii numite zgăuri. Fiecare shlorpian are una unică.
Taci! Sunt plătită în funcție de numărul de elevi care trec.
Deci, dacă picați, o să mă asigur că rămâneți repetenți!
Nu!
Nu putem sta cu copiii mai mici. Sunt extrem de intimidanți.
Târfele alea au crescut cu Euforia.
Vă rog, facem orice.
Bine. Am făcut și diorame porno,
să ne asigurăm că voi, adolescenții proști, înțelegeți materialul.
Scuze, ăsta e trombonul meu ruginit. Mă refeream la asta.
Putem fi scutiți de școală, ca tenismenii juniori talentați?
Aș vrea eu. Cât de bine jucați?
Joci impresionant pe zgură, dar pe iarbă ești varză.
Deci n-ai să vezi scutire!
Ce uneltire!
Educația sexuală vă învață că acțiunile voastre au consecințe.
Babardeala poate avea consecințe nasoale,
deci trebuie să aveți grijă de această pungă de zahăr
ca de un copil, timp de o săptămână întreagă.
Nu e sustenabil. Nu-s mândră, dar e mai gustos.
Îl folosesc la fursecuri, să păcălesc bărbații să doarmă la mine.
Asta e tot? Ce ușor!
Ar fi putut fi ușor,
dar acum, că văd că nu-mi respectați zahărul,
veți folosi SF-ul ca să-l transformați în copil adevărat.
Dar nu vreau un copil dulce. Vreau un tătic dulce
sau măcar un tutore dulce.
Nu e frumos să presupui, fiindcă suntem extratereștri,
că avem tehnologia necesară să însuflețim lucruri.
Spune-i asta mașinii însuflețite a directorului Cooke!
Așa... Ce mașină cuminte! Ia morcovul! Drace!
Bine, noi am făcut asta.
La naiba, mai vrea!
Ajutor! Doamne!
Bine. Păzea, că vine tehnologia SF!
M&P ZAHĂR din TRESTIE DE ZAHĂR
- Ce drăguț e! - Bună, copilaș!
Trebuie să-l țineți în viață o săptămână. Poate să moară, nu?
- Da. - Bun.
Adică nu e bine. Să nu se întâmple asta!
Trebuie să respectăm viața în toate formele ei.
Îmi pisează oasele!
Micul Complex Insolent De Alanis - Scuze!
Dumnezeule! Nu știam cât o să mă excite
să ne sărutăm într-un pat în formă de organ.
Mă bucur că m-ai convins să nu mergem în Bahamas.
Micul Complex Insolent al lui Alanis Morissette e beton!
E foarte lăudat pe Reddit-ul canadian.
Au cel mai bun gin-nu-i-așa-că-i-tonic din provincie.
Ding-dang! Scuze că vă întrerup, porumbeilor,
dar v-am adus șampanie din partea casei, niște iarbă
și multe ciuperci halucinogene, special pentru voi.
Da, am înțeles aproape jumătate din ce ai spus.
Sunt droguri.
Stai puțin! Iarbă din partea casei? Există așa ceva?
Sunteți în luna de miere. Primiți lucruri gratis.
Care-i șmecheria, valetule?
Dacă vrei să știi, am o mână în buzunar
și una care așteaptă bacșișul.
N-am dat niciodată bacșiș și nici n-o voi face. Pleacă!
- Iubitule! - Bine, acum pleacă de aici!
La naiba! Abia așteptam să ne căsătorim,
dar habar n-aveam câte beneficii va avea luna de miere.
Toată lumea se străduiește să se poarte frumos cu noi
fiindcă am depus jurământul lor de monogamie.
Am primit locuri la clasa întâi, un coș cu bunătăți în cameră...
Și sculele alea de ciocolată primite la sosire?
Le-ai devorat.
Scule fără regrete! Lumea află că suntem în luna de miere
și primim pe tavă tot ce-i mai bun!
Ca soț căsătorit,
cred c-ar trebui să ne bucurăm de favoruri
fără să exagerăm.
Te înțeleg. Dar vin și eu cu un argument, tot ca soț căsătorit.
Ce ar fi să profităm la maximum ca să vedem
câte chestii distractive putem obține?
Doar dacă facem 69,5 înainte.
Chiar trebuie?
Mi-ar plăcea mult.
Hei, sunt cartofii mei prăjiți!
Suntem în luna de miere.
Vă aduc ulei de trufe.
Ajutor! Cineva să cheme poliția montană.
Sunt în luna de miere, scorpie bătrână.
Bucurați-vă de dragoste!
Suntem bunăciunile din luna de miere! E ziua noastră de spa!
Dar și noi suntem în luna de miere.
- Fir-ar să fie! - Șah-mat!
Aveți dreptul cu toții la un masaj special.
Da!
Dragă, nu poți să tragi cu arma în tavan
ca să atragi atenția.
Dar e luna mea de miere.
A, da. Felicitări!
Pupa, pocnește-l pe JK Sevens în altă parte!
Și poți să faci bebelușul de zahăr să tacă? Încerc să mă joc.
Am cărat acest copil nouă străzi în drum spre casă.
Ai putea măcar să-mi spui că fac o treabă bună.
Zău așa! Nu-l vreau.
Mi-au obosit brațele. Nu reușim să fim o familie proiect pentru școală.
Cred că vrea să-ți simtă pielea cu punga. Scoate-ți cămașa!
Pupa, JK, plecați de lângă mine!
Și, Jesse, nu mai citi articole de parenting pe Reddit!
Dar criticile lor mă țin trează noaptea
și-s vigilentă la alăptările nocturne.
Hai să facem ce fac toți părinții rezonabili când lucrurile devin dificile!
Îi distragem cu timp petrecut în fața ecranului.
Fără ecran pentru copil!
Îmi mai aduceți cinci maseuze, câte trei la fiecare fesă?
În luna de miere? Bineînțeles.
Trebuia să ne fi căsătorit mai devreme.
Cine credea că așa trișezi în viață?
E grozav, nu? Să vă bucurați cât mai durează!
- Ce naiba înseamnă asta? - Luna de miere durează doar o săptămână.
Poftim?
Scrie pe Wikipedia. „Luna de miere durează o săptămână.”
Și apoi călătorești fără niciun avantaj.
Săptămâna e aproape gata.
Dar m-am obișnuit cu viața din luna de miere.
Cum să revin la lenjeria intimă fără conserve zdrăngănitoare?
PROASPĂT CĂSĂTORIȚI
Luna de miere ne scutește de a fi decenți și atenți.
I-am aruncat portofelul unui tip în piscină.
Purta o pălărie cu Detroit Tigers. Cu Detroit Tigers!
O să mă omoare. Probabil că e din Michigan.
Nu vreau să se termine săptămâna!
Nici eu, Terry, dar nu controlez timpul, nu la o asemenea scară.
Stai așa! Nici nu e nevoie.
Dacă luna de miere durează o săptămână, trebuie doar să prelungesc săptămâna.
Korvo, ți-a luat mierea mințile. Nu are nicio logică.
Sunt Korvo, extraterestrul albastru din camera 413.
MTV, scoate-ți degetul din fund și adu-mi un dovmecopter!
Eu și soțul meu o să avem o mână în...
Îl împrumutăm în după-amiaza asta.
UNDEVA ÎN ANTARCTICA
Dacă găsim nava Progenitoare,
găsim răspunsul prelungirii săptămânii de miere.
Da, Progenitorii. Îi cunosc bine.
De aia suntem aici, pentru Progenitori.
Nimic nu se compară cu un Progenitor bun, nu?
Progenitorii erau extratereștrii antici care au creat sistemul solar.
Da, sistemul solar. Îl cunosc bine.
Ești extraterestru. Cum de nu știi ce e un sistem solar?
Sunt un extraterestru sexy, ca Flash Gordon.
Sigur că ești.
O navă Progenitoare ar trebui să fie îngropată aici.
- Și acum săpăm. - Ne duelăm!
A, da, sigur. Săpăm!
Superb! O bucată de istorie antică,
netulburată de la începuturile timpului, neatinsă de...
Terry
Mi-ai distrus vandalismul.
Aceste genii primordiale știau cum să proiecteze o cameră de control.
Ia de-aici, Marie Kondo!
Uite! Ăștia doi au murit trăgându-și-o.
Această specie a aprins Soarele și a stabilit orbita Pământului.
Și tot aveau timp să fie sexy și sălbatici. Impresionant!
Au convenit ca o revoluție solară completă să aibă 52 de săptămâni.
Dar, dacă creștem un pic circumferința orbitei...
„Circumferință” începe mereu cu „circ”.
...fiecare dintre cele 52 de săptămâni va avea o zi în plus.
Ceea ce înseamnă că luna noastră de miere e mai lungă.
Îmi place când înțelegi ce spun.
M-a durut creierul.
Să plecăm din cripta asta sexuală și să mai luăm lucruri pe gratis!
Luna de miere!
Calendarele Marie Facem TOATE calendarele
Calendarele Marie
URGENȚĂ CALENDAR
LUNI - MARȚI - MIERCURI JOI - VINERI - SÂMBĂTĂ - DUMINICĂ
Alo? Dnă președintă!
N-am mai răspuns la acest telefon, dar... Poftim?
Întreaga orbită? Bine, da.
O să adaug o zi nouă în calendar, pe nume confuzică.
CONFUZICĂ
Îmi pare rău, dnă, dar programarea dvs. e sâmbătă.
Azi încă e confuzică.
Ce păcat că plecați!
N-ați profitat de activitatea VIP: înotatul cu delfinii albi.
FRECUȘICĂ
Se pare că s-au mai adăugat câteva zile în săptămână.
Deci vreți să înotați cu delfinii albi obișnuiți
sau cu delfinii excitați cu bonete de menajeră?
Le vrem pe amândouă.
FLEOȘCĂRICĂ
Ai terminat cu luna de miere?
În niciun caz! Mai dă-mi zile!
STROPICĂ
PĂCĂLICĂ
PUPICĂ
CEL MAI BUN TATĂ
Cum de e săptămâna asta atât de lungă?
Nu știu, dar sunt foarte obosită.
COLDABICĂ
#VreauHârtieIgienică
E SFÂRȘITUL!
ÎNCHIS
Consecințe grave! Săptămâna se extinde în mod misterios.
FENOMENELE METEO ANUNȚĂ SFÂRȘITUL LUMII
TGI Fridays s-a închis definitiv,
iar fanii SNL au fost nevoiți să vadă reluări
ca să-și ia doza de spectacole repetitive
cu glume nereușite interminabile.
Orbita Pământului se îndepărtează de Soare
și temperaturile continuă să scadă.
Bebeluș de zahăr, nu! Nu ești cuminte.
Au trecut vreo 50 de zile. Nu mai pot să fac asta.
E vina ta că ai venit la școală cu raza de însuflețire.
Nu da vina pe mine! Când se întâmplă o prostie SF,
e numai vina lui Terry și Korvo. Trebuie să-i oprim.
Nu le putem întrerupe luna de miere.
Putem să lăsăm bebelușul să se uite la telefon? O să avem parte de liniște.
Dar am fost un părinte excepțional.
Săptămâna asta e prea lungă. Uită-te la Pupa!
E un supercomputer, și nici măcar el nu poate să câștige.
Încearcă de zile întregi să-l arunce pe JK Sevens,
dar nu vine nimeni să ia gunoiul.
Pare că nu va veni niciodată ziua de luni!
Creștem un copil împreună. Trebuie să cedăm împreună.
Bine, dar putem să-l lăsăm pe bebeluș
să se uite la ceva drăguț, relaxant și ușor educativ?
La The Great British Bake Off?
Coloniștii ăia cu dinți strâmbi pot să adoarmă pe oricine.
Bine, dar doar la Bake Off.
Nu-l vreau dependent de nenorocirea aia de Blippi!
Săptămâna asta facem o singură clătită.
Meniu
Cred că o să comandăm salata Ce m-ai sfeclit.
Ce... A, da. Chestia cu Alanis Morissette.
Cu...
garnitură de dovleac Acest-Album-e-despre-Dave-Coulier.
Alo? Am spus că vreau dovleac.
Korvo?
De ce a înghețat toată lumea?
Cred că am mutat planeta puțin prea departe de Soare.
Dar nu e foarte grav, nu?
Nu, ar trebui să fim bine, cât timp nu...
Pe toți dracii, o să ne izbim de Marte!
În luna noastră de miere!
Poate îl ocolim.
Deja ne afectează atracția gravitațională.
Ne-am îndepărtat prea mult de Soare,
și acum planeta va suferi consecințele.
Sper că șederea a fost plăcută. Vă rețin pentru un sondaj?
Cum am permis așa ceva?
Știu cum am permis eu, dar tu ești cel deștept.
Riscurile asociate schimbării orbitei
sună mai bine decât articolul pe Wikipedia,
care m-a îngrozit.
Doamne, despre ce ai citit? Despre Chupacabra?
E o expresie foarte folosită: „S-a terminat luna de miere.”
Ce înseamnă?
Asta se zice despre cuplurile căsătorite care au ajuns să se urască.
Văd latura urâtă a partenerului și nu mai pot s-o ignore.
De aceea rata divorțurilor e de 4,5 din 5.
Facem o promisiune. „Divorț” e un cuvânt interzis.
Așa cum Disney+ nu ne lasă să spunem: „Donald... nenorocitul...”
Sau cum Dopey e singurul pitic care se...
Nu vreau să te urăsc. Nu mai mult decât o fac deja.
Dacă putem să dăm peste cap orbita,
dăm peste cap și statisticile.
Îți voi fi alături în momentele grele. Vreau să-ți văd latura urâtă.
Și eu, ție. Hai să readucem Pământul pe orbită,
planeta, la temperatura catastrofală dinainte
și să încheiem luna de miere așa cum vrem!
Ăsta e soțul meu sexy!
Și aici ne putem sărbători aniversarea în fiecare an.
Bine că Korvo a echipat casa cu gravitație artificială,
după ce Terry a aruncat bidoane pe acoperiș.
- M-a tăiat! - Ce naiba e în neregulă cu tine?
E emisiunea de gătit. Uite ce folosesc!
Cât ne odihneam,
bebelușul de zahăr a văzut masacrul prietenilor și familiei lui.
Ciudatul ăla mic e pus pe ucis.
Era zahărul special al drei Frankie.
Probabil că i-a ucis toți prietenii cu fursecurile ei proaspete și persuasive.
Dacă o omoară pe dra Frankie, n-o să trecem niciodată clasa.
Activează pantofii magnetici!
Cum de funcționează pe asfalt?
Taci, tocilaro!
Nu!
Fluier cu Harry Potter!
Prieteni!
Ce naiba? S-a blocat. Trebuie să facem asta manual.
Sunt zece comutatoare pe care trebuie să le activăm simultan.
Super! Le-am găsit pe ale mele.
Am activat opt. Hai, Terry! Ne mai trebuie două.
Cum ajungem la celelalte două?
Va trebui să ne întindem lambourile și să ne folosim zgăurile.
Ce? N-am arătat nimănui zgaura mea. E dezgustător!
Nici eu, dar nu avem de ales.
Dar a mea e urâtă. N-o să mă mai consideri sexy.
Despre asta am citit pe Wikipedia, Terry.
Ne vom vedea reciproc părțile urâte și vom fi bine.
- Nu știu ce să zic. - Terry, iubesc totul la tine.
Bine, fie!
Doamne! Drăcie! Miroase a...
Nu pot să improvizez pe moment, ca Deadpool. Pute, bine?
Hei, e normal. Ți-am arătat-o pe a mea. Acum e rândul tău.
Bine.
Ce mama dracului?
E superbă! Nu e corect.
- E scârbos! Nu te uita! - Ba nu este.
De ce a ta miroase a scorțișoară? Vreau să mi-o bagi în gură.
Urșii polari vor supraviețui.
Dar am revenit la schimbările climatice.
Urșii polari nu vor supraviețui.
VINERI
O resetare SF tipică.
Copilul meu!
Îmi cer iertare pentru ultima postare.
Haosul gravitațional mi-a distrus cealaltă, cealaltă, cealaltă slujbă.
ASMR cu nume sexy de Pokémoni.
Charizard,
Squirtle,
Jigglypuff.
Doare rău. Regret că am ajutat.
O, nu!
Ce naiba se întâmplă?
Am pierdut bebelușul de zahăr. Puteți să ne picați.
V-ați petrecut zilele îngrijind ceva care vă epuiza,
nu vă asculta și care fugea după ceva, deși vă opuneați?
Să fiu a naibii dacă nu, dră Frankie!
În plus, mi-a furat 20$ din geantă.
Bravo! Ați văzut cum e să fiți părinți. Ați trecut.
Bebelușul de zahăr e încă în libertate. Mă tem că o să vă ucidă.
Nu. Fără noi, sunt sigură că o să fie lins mortal de un cal. O să fii bine.
Astăzi, la The Great British Bake Off...
Toată lumea să ia zahărul!
Korvy, sunt în sevraj după experiența VIP. Sunt important?
Am făcut ce trebuia.
Avem ce ne trebuie ca să fim speciali.
Pe noi, familia
și patul ăsta afurisit în formă de inimă.
Vrei să-mi îndoi spatele și să distrugem patul ăsta?
Patul în formă de inimă e prea mic!
Subtitrarea: Valeriu Cosa