Verdammt! Hör auf zu piepsen.
- Blödes Ding! - Mir gefällt, was ich höre.
Lass den Mist sofort sein. Wir gehen in die Spielhalle.
Es ist die Premiere eines neuen VR-Spiels: Segelyacht: Unter Deck.
- Nein. Das ist wichtig. - Ist mir egal. Stell dir vor:
Ein Matrose vergaß die Schutzmatte,
und das Heck reibt am Dock.
Ich kann nicht. Ich muss das Signal reparieren.
Erlaub mir, das mit meinem Jammermodus zu kontern.
Korvo, das ist keinesfalls wichtiger
als zwei liebende Ehemänner, die gemeinsam ein exklusives VR-Event besuchen.
Du weißt, ich möchte Andy Cohen in VR als Chaosnudel sehen,
- aber heute nicht. - Komm schon!
Leg das weg und feiere etwas Erd-Kultur mit mir.
Das ist das Notsignal, das du
mit Gemüsesaft-Lite zerstört hast.
Verzeih, dass ich Durst nach über sieben Gemüsesorten hatte.
Alles piepst hier. Na und?
- Es sendet unsere Koordinaten ins All. - Und?
Greift es ein Cyborg im Quadranten auf,
kann er uns lokalisieren und assimilieren.
Cyborgs haben die Alten erfunden, um uns ins Bett zu bringen.
Mir egal. Ich kann die Mission nicht gefährden.
Ich wünschte, du wüsstest, alles wäre ok, wenn du dich mit uns amüsierst.
Ich wünschte, ich könnte dir zeigen, wie cool Verantwortung ist.
Warte. Was wäre, wenn das ginge?
Warum sagst du das so? Hör auf, das ist cringe.
Replikanten, versammelt euch.
- Bekommen wir Ärger? - Ich erforschte nur meinen Körper.
Was ...? Nein. Wir benutzen endlich das Was-wäre-wenn-Gerät des Schiffes.
Echt? Saugeil.
Meine Güte. Ich wusste nicht mal, dass wir so was haben.
Was ist ein Was-wäre-wenn-Gerät?
Shlorpische Technologie, die das Leben verändert darstellt,
je nachdem welche wilden Szenarien wir eingeben.
Inspiriert von Futurama, was jetzt auf Hulu läuft?
Nein, das ist was ganz anderes.
Sag das nicht oder es gibt 'ne Unterlassungs-Mail.
Super! Die Solar Opposites haben ihren eigenen Was-wäre-wenn-Tag.
Wir könnten verrückte Szenarien machen.
Das reißt mir den Arsch auf. War das richtig so?
- Nein. - Cool.
Kommt schon, schnell. Machen wir 'n paar Was-wäre-wenns!
Was-wäre-wenn-Tag Was-wäre-wenn-Tag
Alles ist möglich am Was-wäre-wenn-Tag
- Was wäre, wenn - Die Solars unter Wasser lebten
- Was wäre, wenn - Terry 'ne Mais-Allergie hätte
- Was wäre, wenn - Jesse 'ne Spice-Girls-Bat-Mizwa hätte
Young Sheldon nie geboren worden wäre
Was wäre, wenn Korvo große Möpse hätte
Und Yum und der Pupa 'nen Tony für ihr Theaterstück bekämen
Das findet ihr gleich raus denn alles ist möglich
Am Was-wäre-wenn-Tag
WAS-WÄRE-WENN-TAG!
Unfassbar, dass wir 'n Was-wäre-wenn-Gerät haben.
Ich frage: "Was wäre, wäre ich 'n Yeti?"
Ich würde zu gern nackt und mysteriös herumlungern und dabei im Schnee kacken.
Perfekte Idee. Machen wir garantiert.
Ich frage: "Was wäre, wenn ich zwei Schleifen am Kopf trüge?"
Träum größer, Jesse. Zehn Schleifen.
Ich frag: "Und wenn Ketchup wie Senf schmeckt?"
Lass uns alle möglichen Szenarien machen.
- Ich will zuerst! - Niemals. Ich!
Alle kommen dran.
Es war meine Idee, ich fange an.
- Aisha, enthülle das Was-wäre-wenn-Gerät. - Kommt sofort.
Cool!
- Einen Augenblick. - Was ist?
Der Knopf ... Er ist schon gedrückt.
Wie siehst du das?
Das Kristall sitzt sonst höher, nicht so tief.
Seht ihr? So sollte es aussehen.
Raus damit, damit wir anfangen können.
- Nicht anfassen! - Was sollte das?
- Wir können ihn nicht resetten. - Warum nicht? Er ist so drückbar.
Weil wir nicht wissen, wie lange es läuft.
Siehst du? Es ist schon heißgelaufen.
- Terry ist das egal. - Du verstehst nicht.
Wenn es schon so lange läuft,
heißt das, wir sind im Szenario eines anderen.
Ok, Oberschlaumeier. Deshalb müssen wir es abstellen.
Wenn wir das tun, wird unsere Realität enden,
was heißt, dass sich bei uns etwas Unvorhersehbares
zum Schlechteren ändern könnte.
Wenn wir es nie abgeschaltet haben, heißt das, jemandem gefiel
- das eigene Szenario. - Genau.
Jemand benutzte es, und dessen Leben wurde besser.
Nicht ich. Ich bin nur unzufrieden.
Ich auch nicht. Mein Leben ist ok, aber ich hab Notizen.
Ich wäre jetzt Mrs. Austin Butler, hätte ich es benutzt, so viel ist sicher.
Sorry, aber allgemeine Unzufriedenheit reicht nicht.
Wir resetten den Knopf nicht, bis wir genauer wissen,
was es in unseren Leben verändert.
Wir müssen für alle 'ne Pro-Kontra-Liste erstellen.
Korvo, nein! Pro-Kontra-Listen sind die Einstiegsdroge zu Venn-Diagrammen.
Holt das Whiteboard raus!
WER HAT DAS BESTE LEBEN?
Und ... fertig.
Mist. Wir leben tatsächlich richtig gut.
Die Chance, das Leben zu vermasseln, ist bei allen gleich.
Scheiß drauf. Ich drücke drauf.
- Nee! - Die Chance ist 50-50,
dass mein Leben mies wird. Das Risiko gehe ich ein.
- Ich auch. - Ja, bin dabei.
Keinem geht es schlecht. Wozu das Risiko?
Es gab ein ganzes Lied darüber!
Ja, uns wurden verrückte Szenarien versprochen.
Gebrochene Versprechen sind mies, König.
- Du weißt nicht, was du verlierst. - Das rauszufinden, wird lustig.
- Denk an die Mission. - Vergiss die Mission.
Und wenn das, was das Szenario ist, die Sache mit dem Pupa gefährdet?
Das juckt uns nicht die Bohne.
Der Pupa kommt sowieso nicht voran.
Das Gerät zu resetten, könnte die Mission etwas zurücksetzen?
- Wen kümmert's? - Mir ist es wichtig.
Warum? Dein Leben ist scheiße.
Willst du nicht mit dem Finger über den großen roten Knopf fahren?
Würg mich und drück.
Geil mich nicht auf, damit ich zustimme.
Ich hab ein cooles Leben. Vielleicht das coolste.
So cool, dass man Capri Sonne damit kühlen kann.
Dein Leben ist nicht cool.
Dein Team respektiert dich nicht.
Du hast nie Spaß. Dein Modestil ist scheiße
- und du bist 'n Glatzkopf. - Du auch.
Aber wir verkaufen das wie Steven Seagal.
Wir killen den Keine-Haare-keine-Ohren-Look. Glatt.
- Kommt, es sind drei gegen eins. - Wartet! Ihr wollt Spaß?
Spielen wir mit dem Blöd-Strahler.
Ja. Wie wäre das?
Lass uns das Gerät benutzen und es rausfinden!
Wir wollen jetzt Szenarien machen! Kein Gerede, keine Vorsicht mehr.
Verlassen wir das Schiff und schauen fern.
Es gibt 'nen Carlito's Way- Marathon.
Das macht uns allen Spaß.
Du hast das Gerät zu gut gehypt. Schnappt ihn!
- Was zur Hölle? - Keine Raufereien auf dem Schiff!
Ich sehe, dein Shlorp-Fu hat sich verbessert.
Lass uns anfangen.
Aisha, gib mir Deckung.
Komm mit dem Gerät zurück, du übervorsichtiger Mistkerl.
Ich hab schon meine Schritte. Zwing mich nicht, dich zu jagen, bitte!
- Folg dem Ehemann! - Immer mit der Ruhe.
Ich hab Strafzettel in Höhe von $14.000, das muss ich wöchentlich machen.
Du solltest kein Auto besitzen.
Du klingst wie der dämliche woke Richter.
Gehen wir wohin, wo Terry nie hingeht.
Zum Laden mit den Flugzeugbüchern.
Zu Disneys California Adventure, zum Hautarzt.
Lass das! Ohne die Schiffsysteme ist das Ding instabil.
Hör auf, zu schubsen!
Es kam 'n zufälliges Was-wäre raus!
Terry - Anruf
Gib uns das Gerät zurück. Wir wollen unseren Spaß.
Und ich bestelle heute griechisches Essen.
Wie wäre ein Lamm-Souflaki zu zweit?
Nein zum ersten Teil. Ja zum Souflaki.
MACH'S MIR GRIECHISCH, DADDY!
Leute, schaut. Was wäre, wenn ich 'nen Schnauzer hätte?
Ich könnte endlich beim Sexabstinenz-Movember mitmachen.
Nein! Das Gerät zerfällt.
Alle möglichen Szenarien kommen raus!
Nicht die Münzmaschine.
Münzwechsler
Mein Gott, ich lebe! Und ich bin reich!
Ich bin jetzt in batik.
Gott, ein verdammter Phönix!
Lutscher-Bäume! Ein Nashorn!
Ich bin scheiße auf Regenbogen-Boulevards! Warum ist das nicht Kuhmuh-Weide?
Nein!
Gott!
Würdest du dich endlich normal verhalten?
Weißt du, wie du unser Leben verschlimmerst,
indem du nicht drückst?
Siehst du das nicht, Korvo? Siehst du nicht ...
Ich hab 'nen Hosenzieher!
Ich kann nicht. Wir müssen mit dem seltsamen Zeug leben.
Babe, was ist los mit dir? Du hasst willkürliches Chaos.
Ich weiß. Ich glaube nur, ich hab den Knopf gedrückt.
Korvo! Aber das hieße ja ...
Mein Leben würde sich beim Reset ändern.
- Wirklich? - Warum?
Weil mein Leben toll ist. Ich liebe dich, und du liebst mich,
und wir haben 'ne tolle Familie. Ich verdiene das nicht.
Es ergibt nur Sinn, dass ich ein Szenario machte
und fragte, wie mein Leben wäre, wenn du mich lieben würdest, Terry.
Aber das Whiteboard, die Mission ...
Nicht die Mission macht mir Angst. Wir sind es.
Drücken wir den Knopf, könnte unsere Ehe resettet werden.
Unser ganze Love Story.
Ich will das nicht verlieren für:
"Was wäre, wenn Jesse Thors Kräfte hätte?"
Ich würde mit dem Hammer Apotheken ausrauben.
Was wäre, wenn ich ohne das total lasch und blöd wäre und wir nie zusammen wären?
Korvo, ich liebe dich, weil du lasch und dumm bist.
Und unbeliebt.
Den Knopf zu drücken, ändert das nicht.
- Wirklich? - Wirklich.
Unsere Ehe muss auf Wahrheit beruhen.
Wir müssen unsere unveränderte Realität kennen,
damit unsere Beziehung was bedeutet.
Wir müssen wissen, was wäre ohne den Knopfdruck.
Du hast recht.
Terry, das ist die Lösung!
Was ist das?
Das ist eine Notfall-Crossover-Maschine.
Als Pannenhilfe gegen Platten,
aber auch, um mit Familie Feuerstein abzuhängen.
Ich hätte die ganze Zeit rüber gekonnt?
Die Maschine benutzt quanten-verschränkte Tech.
Ich kann sie zum einmaligen Was-wäre-wenn-Gerät umbauen.
Sie wird die Welt nicht verändern, aber wir können unser Szenario sehen.
Natürlich!
Warte, wie bitte? Ich bin kein Logiker. Ich bin dumm.
Ok, es geht los. Kommt alle her.
Was wäre, wenn der, der den Knopf gedrückt hat, ihn nie gedrückt hätte?
Das ist von damals, als wir der Zerstörung des Planeten entkamen.
Da sind die anderen 99 Schiffe.
Aber du sagst immer 100 Erwachsene. Wären das nicht 50 Schiffe?
Das sind 100 Paar Erwachsene.
Das war nicht klar.
Jetzt ist es klar, du Korinthenkacker.
Das ging irre weit zurück.
Seid gegrüßt, Crew. Ich bin es, Commander Zarck.
Commander an Deck.
Wer zum Teufel ist Commander Zarck?
Ach du Scheiße! Er muss der echte Missionsleiter sein.
Hengst-Alarm.
Mein Gott, den würde ich gerne mal anknabbern.
Tut mir leid, Schatz.
Warte. Wir hatten einen anderen Missionsleiter?
Ich erinnere mich nicht an einen Zarck.
Ja, was zum Fick?
Zum Fick in der Tat, Terry. Schauen wir weiter.
Runter von meinen Stuhl und verstell die Steuerung nicht wieder.
Du hast den Kurs weit verfehlt. Wir waren fast beim All-Auge.
Verzeihung, Sir. Was soll ich tun?
Mir egal. Mach das Pupa-Klo sauber.
Jawohl, Sir.
Mein Kurs war besser.
Ich sah alle Schränke durch und kann keinen Kuchen finden.
Haben wir keine Süßigkeiten? Ich will Süßigkeiten.
Mir ist langweilig.
Sind wir schon da? Das ist scheiße.
Seid alle still!
Schon gut. Bald wirst du terraformen.
Kille, kille!
Genug gejammert.
Die Zukunft der Shlorpheit liegt in unseren Händen.
Nehmt die Mission ernst und folgt meinen Befehlen mit rationaler Sorgfalt.
"Nehmt die Mission ernst".
Gott, der Typ ist so ein Ekelpaket.
Ihr drei seid zu sehr mit Faulenzen beschäftigt.
Es gibt keinen Spaß, wenn wir 'nen Pupa pflegen.
Wir müssen immer streng und sorgfältig sein.
Falsch. Es ist keine Dichotomie, Korvo.
Sie sind zu albern, aber du bist zu streng.
Diese Denkweise führt zu Konflikten
und gefährdet die Mission genauso wie sie.
Aber es ist ernste Arbeit, Sir.
Deshalb brauchst du eine Balance. Wie mich.
Solange ich hier bin, wird alles gut.
Commander, mir geht Ihre Art auf die Nerven, Sir!
Terry, ab in die Kabine.
Ich wünschte, ich wäre nie gepflanzt worden.
Gut gemacht, Chef.
Etwas Respekt? Ich bin euer Anführer, ob es euch gefällt oder nicht.
Wir machen die Arbeit, während Sie uns herumkommandieren.
Wir brauchen keine Balance.
Wer wäre ein besserer Anführer?
Ich bin natürlich dafür geeignet.
Die Mission würde ohne mich scheitern.
Als ob. Wir wären ohne Sie besser dran.
Ach ja? Finden wir doch mit dem Was-wäre-wenn-Gerät heraus,
wie schnell du die Mission allein in den Sand setzt.
Was wäre, wenn ich eine Rettungskapsel nähme,
und mein Team die Mission allein beenden müsste
und es sich nicht mehr an mich erinnern würde?
Oder was wäre, wenn ich nicht draufdrückte und euer Anführer bliebe?
Das Gerät ist mächtig. Ich sollte damit nichts klarstellen.
Zarck hat den Knopf gedrückt und hat sich selbst entfernt,
und wir alle haben es vergessen?
- Was für 'n Loser. - Ok, damit das klar ist,
was wir sehen, ist, was passiert wäre,
hätte er nicht draufgedrückt und wäre Commander geblieben?
Ja, Jesse. Mein Gott! Passt du auf?
Mal sehen, wie anders alles gelaufen wäre.
Wir haben einen Planeten zum Terraformen gefunden.
Alle anschnallen und bereitmachen zum Landen.
BILLIGER - ZUM VERKAUF - BEZUGSFERTIG
Erde, unser neues Zuhause.
Gut.
Der Pupa mag ein sauberes Haus. Schrubb bei der Wand.
Kein Fernsehen!
Es zählt nur die Mission. Lass dich nicht von Menschen-Kultur ablenken.
Es gibt nur einen Weg, herauszufinden, ob die Nachbarn uns mögen.
- Nanobots. - 'n Camper.
- Nanobots. - Nein!
Die Nanobots sind nur zur Abwehr von Cyborgs da.
Ich trage lustige T-Shirts als Persönlichkeitsmerkmal ...
PLATZHALTER-WITZ
... und als Fenster zu meinem Genie.
MBI: MÄNNLICHER BODY-INSPEKTOR
Meine Kleidung!
Shlorpies tragen Roben.
Siehst du? Der Pupa entwickelt sich.
Ich liebe dich, Commander Zarck.
Gute Worte, Pupa.
Commander Zarck, ich bitte um Erlaubnis, mit Terry in dem Bett zu schlafen.
Antrag abgelehnt.
Ihr schlaft in der Regenerationskapsel
und macht Bürokram, während der Körper ruht.
- Ja, Sir. - Ja, Sir.
Terry, hör auf, bei den Nachbarn durchs Fenster
fernzuschauen.
Keine Schlangen.
Keinesfalls.
Nein!
Geschafft. Der Pupa terraformt.
Nein, das ist zu früh. Wir haben nichts Cooles gemacht.
Hasst der Typ Spaß?
Ich glaube es nicht. Das kann nicht sein.
Schaut, es passiert!
Unsere harte Arbeit und Disziplin zahlt sich aus.
Die Mission ist beendet.
Die shlorpische Zivilisation wird wie immer wiedergeboren,
ungetrübt durch Einflüsse von außen.
- Unfassbar. - Zarck, hab ich recht?
Ein Bild von 'nem Mann. Er kaut Kaugummi.
Ja, er war ein Hengst.
Korvo, Schatz, du musst den Knopf drücken.
Du resettest Zarcks Was-wäre-wenn, und dein größter Wunsch wird wahr.
Die Mission wird beendet. Die Erde wird terrageformt.
Wir haben's voll verpeilt.
Zarck hätte die Erde zweimal terrageformt.
Er hat nicht unrecht.
Wir streiten viel über neue Dr.-Pepper-Geschmacksrichtungen:
Little Pepper, Lotta Pepper, Schwester Pepper, Pepper Zero.
Schon gut, Korvo. Wir verstehen es.
Tu, was du tun musst.
Noch mehr Shlorp-Fu.
- Das Teil hast du zertrümmert. - Und wie.
Aber ich dachte, du wolltest die Mission unbedingt beenden.
Dieser Zarck hat Scheiße erzählt.
Sicher hätte er die Mission in Rekordzeit beendet,
aber wir sind nicht nur Räder in 'ner shlorpischen Maschine.
Wir erziehen den Pupa,
aber wir lernen auch viel durchs Leben auf der Erde.
Wir erfuhren von Liebe, der Criterion Collection,
Paintball, NASCAR und Tubgirl.
Ich liebe Tubgirl.
Diese tollen Dinge, von denen Shlorpies profitieren würden,
sind nicht im Verzeichnis des Pupa von der Welt.
Wie viele Planeten Shlorp gab es, wo nichts anders war?
Warum wiederholen wir immer das Gleiche,
wenn es gleich aber besser sein könnte.
Aber die Mission! Du hast gesagt, meine Faulenzerei würde sie stören.
Das tut sie. Du gehst immer zu weit.
Aber jetzt können wir verheiratet bleiben und weiter vögeln
zum Wohl der Mission.
Amen, du glatzköpfige Bitch.
Auf geht's! Haut rein!
Kussfest!
Ich mache 'nen Handstand für 'ne vertikale 69.
Fang mich!
Knutsch den Hügel ab.
Machst du geil, Pimp!
Was ist mit den Was-wäre-wenns, die das Gerät schuf,
als es kaputt war?
Wie mein Schnauzer und das Ding da.
Hab ich geile Münzen.
Ja, das Ding muss weg.
Verschwinden die nicht,
wie bei König der Löwen, als das Licht zurückkehrt?
Nein. Ohne das Gerät müssen wir sie von Hand zerstören.
Mach weiter. Machst du toll.
Ich sprach mit der Marine.
Sie warfen die Frau, die zum Delfin wurde, ins Mittelmeer.
Sie liebt es und macht alle möglichen Sprünge.
Die mit Weihwasser gefüllten Kugeln leisten Gottes Werk.
Ich bin froh, dass du nicht alles resettet hast, Korvo.
Ich auch.
Und das große Was-wäre-wenn stellte sich als ein Es-war heraus.
Ergab das Sinn?
Wir bearbeiten das später.
- Du lagst bei 80 %. - Perfekt.
Irgendwie überlebten wir diesen Tag stärker als zuvor
und ohne Was-wäre-wenn-Konsequenzen.
- Ja, Konsequenzen sind scheiße. - Sind sie wirklich.
Scheiß auf Konsequenzen!
Ja, scheiß auf sie!
Scheiß auf Konsequenzen.
Notruf empfangen.
Lade Koordinaten herunter.
Ich hab euch jetzt, ihr undankbaren Arschgeigen.
Was wäre, wenn meine Zeit für Rache gekommen wäre?
ZIEL: ERDE
Mist, ich hab mein Wasser vergessen!
Untertitel von: Robert Holzmann