Pupa?
Pupa? Gdzie jesteś, gówniany przytulasie?
NOTRE DAMA
Przestań. Oglądamy Inlandera.
No! To prequel Outlandera.
Tylko dlatego nie wypełniłam jeszcze kieszeni kamieniami
i nie weszłam do rzeki.
Zaraz poznamy kanoniczne wyjaśnienie, czemu wiecznie liżą sobie tyłki.
Na szkockiej wsi strasznie pizga,
pewnie tak grzeją sobie nosy.
Pupa zostawia mi na rzeczach ślady ugryzień.
Patrzcie, co zrobił z łyżką. To drewno tekowe!
Korvo, po prostu użyj apki Znajdź mojego Pupę!
Napisałem ją na zajęciach z apek właśnie z tego powodu.
Nie znoszę jej. Nie zapłacę za wersję premium,
a reklamują tylko antydepresanty dostępne w Polsce.
Darmowa wersja działa, jeśli Pupa jest w promieniu przecznicy, kretynie.
- No dobra. - Znalazłeś mnie.
Jest po drugiej stronie ulicy? Lecimy!
Biedaczek pewnie ząbkuje.
Patrz, jak ssie tłumik.
Dziubasek lubi ssać tłumik?
Tak, lubi.
Czemu ciągle włamuje się do tego opuszczonego domu?
Nie jest opuszczony.
To tu mieszkał Glen. Pamiętacie go?
Facet, którego wystrzeliłeś w kosmos, jak postrzeliłeś go w stopę
kulą ze swojej kolekcji?
Zachowaj te wymyślone historie dla siebie.
Nasza seria z tego słynie.
Brak konsekwencji i przemoc jest bardzo kreskówkowa.
Może powinniśmy pamiętać o Glenie.
Pewnie chce się na nas zemścić.
Z kosmosu? Będzie miał szczęście, jeśli przeżyje powrót.
Pewnie gdzieś się unosi,
bo ludzie uwielbiają grawitację.
Po raz kolejny twój współreplikant ma rację.
Glen nigdy nic nam nie zrobi, a na pewno się nie zemści.
Nigdy więcej nie musimy o nim myśleć!
SPOZA UKŁADU SREBRNI GLINIARZE
Poprzednio w Srebrnych Gliniarzach
Wystrzelili Glena w kosmos
Poznali gliniarzy
Uprawiali seks
Z gliniarzami
Zostali zdradzeni
Przez gliniarzy
Poznali przyjaciół
Nie gliniarzy
Zdradzili ich I dołączyli do gliniarzy
To ku przestrodze jest opowieść
SPOZA UKŁADU SREBRNI GLINIARZE
OBÓZ SZKOLENIOWY 42
Musicie się ruszać.
Chcecie być Srebrnymi Gliniarzami? Musicie wiedzieć,
jak się ruchać i kontrolować pojazd.
To znaczy ciężarówkę!
Moglibyście być trochę bardziej jak Dodge.
On uosabia pieprzenie i ssanie.
Jesteś zajebisty, Dodge.
Kto? No tak, tak mam teraz na imię. Tak jest, panie sierżancie.
Hej, prom z nowymi rekrutami zaraz wyląduje.
Kiedyś to byliśmy my.
Tak, trzy dni temu.
Dla mojego gatunku to dziesięć dni.
Chodźmy ich skocić!
Nie, muszę wypolerować tłumik,
bo nie będzie wydawał z siebie tego ekstra dźwięku
podczas unoszenia się.
Nie chcesz brać w tym udziału? Rozumiem.
To sprawia, że chcę zdobyć twoją przychylność o trzy procent więcej.
Słuchajcie, Srebrne Gnojki.
Powiedz im!
Dziś zaczyna się prawdziwy trening.
Większość z was nie przetrwa obozu szkoleniowego.
- Powiedz im! - Srebrni Gliniarze muszą być twardzi.
Jak cycki mojej dziewczyny.
A jak to zmierzyć?
Właściwie to nie wiem.
Wszystko sprowadza się do ostatecznej próby,
najbrutalniejszej rywalizacji w waszym życiu.
Tylko najlepsi i najsilniejsi
przejdą do kolejnego etapu, by zostać Srebrnym Gliniarzem.
Ależ strasznie to brzmi!
Reszta wróci do swojego gównianego życia
i gównianych, niesrebrnych rodzin okryta srebrną hańbą.
Zabijcie się.
Przesadziłeś.
Może troszkę.
Cześć, jestem Tomblr. Crundle Tomblr.
Ale na Xorathios jest tyle Crundlesów,
że używam tylko nazwiska.
Lepiej się już zamknę. Jak ci na imię?
Kurde, czemu nie mogę przestać gadać?
Myślisz, że co to jest, rekrucie?
Spotkanko przy mrożonym nabiale?
O kurde, gotuje z laktozą!
Tak, sir. To znaczy, nie, sir.
Na glebę i dawaj 20.
Nie wziąłem portfela.
Pompek, zasrańcu!
Hej, Układowcy!
Co to za spotkanie przed domem, sąsiedzie Kevinie?
Młodzi wyglądają na Brytyjczyków.
Bo są bogaci. Razem z żoną zapisaliśmy dzieci do Akademii Burberry!
Chyba chodzi ci o Boo Berry.
Burberry to najlepsze przedszkole w trzech stanach.
Muszę się pochwalić.
Spójrzcie na tych rodziców.
Zdecydowanie MILF i DILF.
Pociumkałbym!
Układowcy, poznajcie Alexa i Alex.
Ich syn też jest w Burberry.
Nasza mała Alex rozkwitła, odkąd dostała się do Burb.
Potrafi upiec tartę tatin i ma konto na Letterboxd.
W jej recenzji Frances Ha nie było nic śmiesznego.
Brzmi głupio.
Pupa nie potrzebuje tego gówna.
Ostatnio przyniósł do domu oposa.
Akademia Boo Berry brzmi świetnie,
a rodzice są seksowni. Nie mogę przestać ciumkać.
Tak, wszyscy widzimy,
ale czy Pupa potrzebuje edukacji?
Jest już superkomputerem.
O Boże.
Czy wasz brzydki syn zjada samochód zamiast bawić się z innymi dziećmi?
Skandal.
Pupa ma niezłe poczucie humoru.
Normalnie Jay Leno z tymi samochodami, prawda?
Dobra postanowione. Spozaukładowcy zapisują Pupę do Akademii Burberry.
Mówisz to na stronie, ale i tak cię słyszymy.
Że co?
AKADEMIA BURBERRY
Nasz kampus jest supernowoczesny,
ma innowacyjne, ale inspirowane naturą udogodnienia,
jak nasz strumień słodkowodny.
To nasze 250-letnie Drzewo Mądrości.
O mój Boże, te kąciki do czytania są takie urocze, zaraz pękną mi jajniki.
Wszystkie dzieci w rzędzie robią to samo,
żadne nie jest dziwne. Pupa tego potrzebuje.
Pupa będzie chodził do tej szkoły.
Obawiam się, że przyjęcie dziecka to rygorystyczny proces,
a termin niestety minął wczoraj.
Mogła pani mówić, zanim oprowadziła nas pani po szkole
i się napaliliśmy.
Zawsze możemy umieścić dziecko na naszej „liście zainteresowanych”.
- Jesteśmy zainteresowani! - Wpisz nas na listę!
To zwycięstwo dla la familii Spozaukładowej!
Nigdy nie zgadniecie, seksowni Alexowie.
Będziemy się częściej widywać.
Naszego Pupę wpisali na listę zainteresowanych.
Och, jakie naiwne słodziaki.
Ta lista to kłamstwo.
Wpisują na nią tych, którzy nigdy się nie dostaną.
Niemożliwe. Toć to lista.
Już ogłosiliśmy zwycięstwo. Tego nie można odwołać.
Do Burberry nie dostaje się nikt z ulicy.
Jesteś synem kogoś ważnego?
Nie do końca, ale zostałem zreplikowany z większego Shlorpianina
o imieniu Rin-Tin-Torvo.
Jeśli nie nazywasz się Jolie-Pitt albo Knowles-Carter-Beckham,
to zostajesz na tej liście już na zawsze.
A jeśli twój dzieciak nie pójdzie do Burberry, po co w ogóle żyć?
- Ona ma rację. - Przestań, Terry.
Rozwiążemy to dzięki sci-fi.
Burberry nas nie chce, w porządku. Założymy własną szkołę dla kosmitów.
Będzie bardziej luksusowa niż Burberry,
a te nadęte gnojki będą się dobijać drzwiami i oknami.
Ależ będą zazdrosne.
O tak! Wielkie umysły myślą podobnie!
A Yum i ja będziemy nauczycielami!
Wolałbym nie brać w tym udziału.
Planowałem oglądać ASMR z siorbania ramenu.
Nie. Robimy to razem,
by nie narzekali, że ciągle się rozdzielamy.
No dobra. Straszna z ciebie Karen!
Morda. Na pewno nie.
Aisha, mamy jakiś sci-fi sposób na stworzenie elitarnej szkoły?
Tak. Można by użyć do tego awaryjnych protokołów szkoleniowych Shlorpian,
ale są dość ostre.
Dobra, nie prosiłem o recenzję.
- Dawaj, dawaj. - Proszę bardzo.
Wezmę sci-fi do tworzenia szkoły, zmienię kod bazowy,
dodam coś fajnego z tamtej szkoły,
jeszcze trochę tego i gotowe.
Glen nie będzie miał nic przeciwko szkole w jego domu?
Jakby mnie to obchodziło. Uciekaj!
Pociumkałbym!
Dobra robota, Charger. Świetnie ci idzie!
Sam jestem podjarany.
Skoczymy na lunch?
Dodge, chodź z nami ponękać tego biedaka!
Ten gnojek będzie musiał wydać fortunę na terapię.
Uwierzysz, że pozwolili brudnemu Holo zapisać się na szkolenie Srebrnych?
Co z tobą, Charger? Liżesz Holo tyłki?
Zamknij mordę, Zobert. Bo skopię ci tyłek.
Brudne sztuczki! Powinienem cię zabić!
Ale muszę się wysrać.
Potrzebuję towarzystwa do plotek, jak będę zrzucał balast.
Dlatego odchodzę, nie dlatego, że się boję.
Chodźcie, chłopaki.
Dziękuję.
To dupki. Jestem Dodge.
Ale fajne imię. W ogóle nie brzmi jak zmyślone.
Jestem Tomblr.
Też fajne prawdziwe imię.
Trzymaj się od nich z daleka i nie wychylaj się. Dasz radę.
Tak się denerwuję.
Będzie łatwiej. Skup się na szkoleniu.
Zbliża się ostateczna próba.
To Srebrna Góra, gdzie odbędzie się ostateczna próba.
Na południowej stronie są też krzaki jagód.
Pyszne do naleśników.
Ale głównie chodzi o próbę.
AKADEMIA PANA KORVO DLA WYJĄTKOWYCH I GROTESKOWYCH
Akademia pana Korvo to najlepsze przedszkole
we wszystkich zakątkach ziemi Davida Attenborough.
Mamy najnowocześniejsze lekcje konne...
...Seabiscuita spłodzili Człowiek Wojny i Spermowiec.
ZDERZACZE HADRONÓW
Lekcje STEM.
Uważajcie na czarne dziury, młodzi idioci.
Nasze kąciki do czytania naprawdę ożywiają opowieści.
Dalej, Jezu. Muszę cię zabrać do Pentagonu.
Nie mamy czasu, doktorze Robercie Langdon.
Tracę dużo krwi.
Nie umrzesz po raz trzeci. Nie pozwolę na to!
A to nasze Drzewo Darów.
Mogę prosić jabłko?
Cholera, powiedziałem „jabłko”!
Dawaj jabłko albo cię zetnę i sam sobie wezmę!
TERRY: KRÓL PUŁAPEK REKRUTACYJNYCH
Ostatni przystanek to biuro rekrutacji.
Dobra, rozdaję podania.
Jedno na ucznia, a gramatyka może się walić.
Cześć, Terry, Korvo.
Jesteśmy bardzo wdzięczni, że rozważasz naszą małą Alex.
Jestem Królem Pułapek Rekrutacyjnych. Nie musicie się martwić.
Nie mamy tu listy zainteresowanych.
Kor-Kor, ci seksowni rodzice ślinią się do nas jak na mięso
drukowane w 3D.
Czy to nasz najlepszy pomysł?
Oprócz tego jednego razu, jak braliśmy dragi
z Troskliwymi misiami.
I po raz pierwszy w życiu żadnych efektów ubocznych sci-fi!
Walcie się, konsekwencje!
Ten tor przeszkód sprawdzi wasze umiejętności, siłę i charakter.
Dawaj najważniejsze!
Jak nie skończycie w pięć minut, zmywacie się
i zostajecie zdyskwalifikowani z ostatecznej próby.
Niezła stawka, młodziaki.
Do startu, start!
Dasz radę, Tomblr! Ruszaj się!
Jesteście ekspertami od wspinaczki? No nie!
O nie, mała belka. Jest taka wąska!
Spokojnie!
Wiem, że mówiłeś, że dam radę, ale chyba nie dam.
Została jedna runda.
- Tu ich nadgonimy. - Nie mogę.
Szybko, dasz radę!
Ufasz mi?
Tak mi się wydaje.
- To się puść! - Wtedy spłyniemy.
- Zaufaj mi! - Nie!
Udało się!
Pierwsi? Ale jak?
To była najszybsza droga do mety.
Regulamin tego nie zakazywał.
Ale pic! Oni oszukiwali!
Użyli głowy. Może kiedyś spróbujesz.
Tak, dowal mu!
Udało nam się!
Nagięliśmy zasady pod siebie!
Udało się, brachu!
Nie sądziłem, że się z kimś zaprzyjaźnię, bo jestem Holo.
Miałem przyjaciół Holo,
a Srebrni Gliniarze byli dla nich podli.
Dorastałem jako Holo, Srebrni zawsze traktowali mnie jak śmiecia.
Wiele razy widziałem, jak biją mojego tatę bez powodu.
Raz widziałem, jak płacze, bo kazali mu zjeść tyle nasion,
że zesrał się w gacie.
Nienawidzę ich.
Po co się zaciągnąłeś? Chcesz się na nich odegrać?
Chcę zmienić siły od środka.
Zemsta jest bez sensu, gdy możesz naprawdę coś zmienić.
Zmiana zamiast zemsty. Jasne.
Gwiazda z Galaktyki Mlecznych Kości...
GWIAZDY i ZAPACHY!
...wyróżnia się zapachem świerszczy i suchego szamponu Aubrey Plazy.
Jesse, czy ludzkie oczy powinny świecić mleczną mocą?
Pewnie obejrzeli zbyt wiele filmików z bójkami na targach jachtowych
na portalu Reddit.
Klaso, która konstelacja pachnie jak jadalny żel pod prysznic Jessiki Simpson?
Trykloponz.
Dobrze. Widzisz? Nic im nie jest.
Ślubujemy wierność szaremu bogowi Shlorpa
i pokornie chronimy naszą stację.
Chronimy Pupę, terraformujemy i unicestwiamy populację.
- Nie. - Przestańcie. Zamknąć się!
- Morda, młodzi! - Nauczyłeś ich tego?
Nie, nigdy w życiu nie słyszałem tej przysięgi!
Wszyscy siadać. Lekcja się nie skończyła!
Zabić zagrożenia. Przejąć kontrolę.
No bueno. Musimy powiedzieć Terry'emu i Korvo.
Ale najpierw przerwa na dymka.
Zabić zagrożenia.
Przejąć kontrolę.
Dobra, idziemy!
Rekruci, baczność!
Nie widzę, żeby słuchali!
Nadszedł czas ostatecznej próby.
Tylko najszybsi, najtwardsi i najmądrzejsi rekruci zwyciężą
i zostaną Srebrnymi Gliniarzami.
Przegrani wracają do domu do matek.
Kocham moją mamę!
Jeśli presja będzie za duża, zbroja ma przycisk, żeby się poddać,
ale ostrzegam, kto go wciśnie, wylatuje.
Powodzenia, przyszli synowie srebra.
Chwila, synu.
Ale próba!
Posłuchaj go.
Obserwowaliśmy cię.
Dominowałeś na treningach, miażdżyłeś konkurencję.
Masz to, czego trzeba, by być Srebrnymi Gliniarzem.
Nie musisz brać udziału w próbie.
To i tak ściema.
Ściema? Jak to?
Żaden z nich nie zostanie Srebrnym. Są zbyt nisko urodzeni.
Prawdziwych rekrutów bierzemy ze Srebrnej Akademii.
To prawda!
Więc po co to wszystko?
Musimy brać skądś Srebrne Trepy.
Trepy na zawsze!
Co to jest Srebrny Trep?
Żer dla prochu, synu.
Czyli mięso armatnie.
Srebrni Gliniarze dbają o bezpieczeństwo galaktyki,
ale niektóre planety tego tak nie widzą,
więc ich populację trzeba spacyfikować.
Krwawe, makabryczne walki z ogromną liczbą ofiar śmiertelnych.
Nie poświęcimy na to Srebrnych Gliniarzy.
Więc dajemy im Trepy.
Zginą tam.
Jezu. Mój kumpel tam jest.
Nie może być Trepem. Zabiorę go ze sobą.
- Nic nie możesz zrobić. - To fakt!
Przeciwnie, mogę.
Młody, wracaj tu!
Nie marnuj sobie życia!
Nikt nie waży się od nas odwrócić plecami!
Zabierzcie mnie stąd!
Tomblr?
Tomblr, gdzie jesteś?
Uwielbiam być przemądrzałym wykładowcą.
Chyba dam sobie stały etat.
Ja planowałem zostać wdowcem po skompromitowanym prezesie FIFA,
ale to też jest całkiem fajne.
Czego ty uczysz te dzieciaki?
Normalnych rzeczy. Ale potem zaczęły atakować rodziców.
Wiemy, co serwują dziś w stołówce? Nuggetsy?
Terry, skup się. Dzieciaki nie mogą ciągać rodziców po kampusie.
Ludzie przestaną nas szanować.
Matko Moby'ego. To Shlorpiańscy Żniwiarze Dusz.
Chwila, dusze istnieją?
A co z Bogiem, diabłem i tak dalej?
Oni też istnieją, ale to kosmici.
Wiadomo, że kontrolowali umysły starożytnych,
by się z nimi pieprzyli.
Żniwiarze wysysają energię życiową,
zamieniają w shlorpiańską, która ma po prostu inny kolor.
Aisha, spieprzyliśmy to!
Dzieciaki zamieniają rodziców w kałuże śluzu!
Próbowałam wam powiedzieć, głupki.
Te protokoły miały być używane tylko w nagłym wypadku!
Ale ci seksowni rodzice! To był nagły wypadek!
Nie mogłem przestać ciumkać. Terry musi ciumkać!
To nie jest nagły wypadek.
Nagły wypadek jest, gdy ktoś was atakuje i potrzeba armii, która ochroni Pupę.
Kurde! Zamieniliśmy te dzieciaki w uniwersalnych żołnierzy?
Jeśli nie przestaniecie, gówniarze przejmą władzę nad całym światem.
Czemu tak się przejmowaliśmy seksownymi rodzicami?
Terry, replikanci jeden i trzy, muszę się przyznać.
Mówiłem, że założyłem szkołę, bo chciałem być fajny
i spędzać czas z sexy rodzicami,
ale to było kłamstwo.
Rodzice mnie nie obchodzą.
Chciałem, żeby Pupa miał wykształcenie.
Ale zwykle jesteś płytki jak ja.
Co się stało?
Gdy byłem młodym replikantem, byłem gnojkiem, którego nienawidzili,
bo byłem głupi i żałosny.
Dopiero po latach czytania i edukacji zrozumiałem,
jakim jestem frajerem, dupkiem i gnojem.
Dla Pupy chciałem lepiej.
Korvo, to nie wina szkoły.
W dzieciństwie każdy jest głupim gnojkiem.
Naprawdę?
A jak nie jesteś dupkiem, to jesteś kutafonem.
- Albo kapcanem. - Właśnie.
Jebać szkołę. Pupa jej nie potrzebuje.
Wyrośnie z bycia szczylem, gdy będzie gotowy.
Dzięki, poczułem się lepiej.
Ale powinniśmy powstrzymać te dzieciaki
albo będziemy chodzić na same pogrzeby.
Nie ma mowy, zawsze po sziwie tyję. Idziemy!
Uwaga na te dzieciaki!
Musimy zresetować szkołę!
Ich małe rączki są takie lepkie!
Tomblr!
Dobrze nam idzie, Dodge. Jeszcze kawałek.
Musimy się poddać.
O czym ty mówisz?
To wszystko ściema.
Nie pozwolą nam zostać Srebrnymi.
Nie wierzę! Chodź, już blisko!
Okłamali nas. Nie zrobią z ciebie Srebrnego.
Już rozumiem. Myślałem, że się przyjaźnimy,
ale chyba nienawidzisz Holo jak wszyscy inni.
Przysięgam, próbuję ci pomóc.
To sam się poddaj!
Naprawię Srebrnych Gliniarzy od środka
i nikt mnie nie powstrzyma!
Posłuchaj mnie. Nie przekraczaj mety, to śmiertelna pułapka!
Tomblr!
Nie zaszedłem tak daleko, słuchając tych, którzy mnie zniechęcali!
Cholerka jasna!
Gratulacje, rekruci. Ukończyliście ostateczną próbę.
Wasz transport odlatuje.
Dalej, chłopaki!
Spieprzyłeś to, synu.
Nie inaczej.
- Tomblr? - Nie odzywaj się do mnie!
Chciałeś tylko zająć moje miejsce.
Chciałem cię chronić. Musimy trzymać się razem.
Nie możesz przestać kłamać, co?
Jak będziemy Srebrnymi Gliniarzami, zapomnij, że mnie znasz.
Uwaga!
O tak! Srebrni Gliniarze, nadchodzę!
Wasze szkolenie się zakończyło.
Od teraz wasze tyłki należą do Srebrnej Armii, Srebrne Trepy.
Co?
Waszą pierwszą misją jest usunięcie plagi na Zabie 9.
To przerażająca siła, ale zmiażdżymy ich!
ZAB 9 LINIA FRONTU NA WOJNIE Z PLAGĄ
To był zaszczyt być z wami tą awangardową, niekonwencjonalną rodziną.
Alexowie! Pociumkałbym!
Ratunek w ostatniej chwili w stylu ducha pirata z Władcy Pierścieni!
Co tu się odpierdala?
Przyszliśmy po baterie z Drzewa Darów.
Za dużo by wyjaśniać.
Aktywujemy sci-fi do tworzenia szkoły i cofnie wszystko, co im zrobiliśmy.
Chwileczkę.
Jeśli to zrobimy, zachowają swoją superinteligencję?
Nie. Wszystkie efekty nauki sci-fi zostaną z szaleńcami.
To niewielka cena za uratowanie planety.
Jasne. Kocham tę planetę. Urodziłem się tu, rozumiem.
Ale ich wyniki na testach są takie dobre.
Musimy zachować tę mądrość.
Nasza córka została wstępnie wstępnie przyjęta na Harvard.
Ale zamieniły się w bezduszne maszyny do zabijania.
Tak, ale czy nie tego potrzeba, by dostać najlepsze staże?
Dla mnie to dobra umiejętność.
Zagłosujmy.
Kto jest za utrzymaniem szkoły, niech powie „tak”.
- Tak. - Tak.
Tak.
No nie!
Wy, sikacze, zniszczycie siebie i planetę.
Trzeba przeprogramować te dzieciaki.
Musimy poprosić was o wyjście.
Nie pasujecie już do naszej szkoły.
To centrum szkoleniowe Shlorpian!
Dzięki za wkład. Na razie.
Przemądrzałe dupki. Nie macie pojęcia, co robicie.
Bez Korvo za tydzień będziecie martwi!
TYDZIEŃ PÓŹNIEJ
Byłem pewien, że dzieciaki przejmą władzę nad światem,
ale chyba mają się dobrze.
Co się stało z dziećmi-żołnierzami?
Zrozumieliśmy, że utrzymamy shlorpiański system edukacji,
jeśli zrównoważymy agresję beta-hobby,
na przykład rolkami i pszczelarstwem.
Są zbyt frajerskie, by być żołnierzami,
ale superinteligencja została. Nieźle.
W porządku.
Pupa może wrócić do szkoły.
Mamy komplet, ale możemy
wpisać was na listę zainteresowanych.
Dość tego, pieprzony japiszonie. Zrobię z ciebie popiół.
Proszę wybaczyć mężowi. Sprawy kosmitów go ekscytują.
Musi być coś, co sprawi, że Alexowie spadną z piedestału.
Zapomnij o tym.
Musiałbyś zmienić sposób, w jaki edukacja działa na tej planecie.
Wypijmy sobie wodę sodową i przelećmy się helikopterem.
Z ostatniej chwili: dzięki rekordowemu darowi
złota i diamentów od kosmity
cała planeta ma teraz darmowe uniwersalne kształcenie przedszkolne.
Żadna szkoła nie jest już ekskluzywna.
To hańba! Jesteśmy pięknymi bogaczami.
Nie możecie nam tego robić!
Korvo, ja pierdolę! Widziałeś info o kosmicie,
który stworzył darmową edukację dla wszystkich?
To nie byłeś ty, prawda?
Nigdy ci nie powiem.
Kurwa, czy to kamera?
Napisy: Anna Kurzajczyk