Pupa?
Pupa? Unde ești, șosetă împuțită ce ești?
Termină! Ne uităm la Cunoscuta.
Da! Este prologul lui Străina
și e singurul motiv pentru care nu mi-am umplut buzunarele cu pietre
și nu m-am aruncat în râu.
O să aflăm explicația canonică pentru popularitatea anilingusului.
Cred că e foarte frig în satele scoțiene
și le ține nasurile încălzite.
Pupa îmi mușcă toate obiectele.
Uite ce i-a făcut lingurii mele! Și e din tec!
Korvo, de ce nu folosești aplicația Găsește Pupa?
Am făcut-o la cursul de aplicații special pentru asta.
Urăsc aplicația aia! Nu dau banii pe premium,
așa că primesc reclame la antidepresive din Polonia.
Merge și versiunea gratuită dacă Pupa e la o stradă distanță, fraiere!
- Bine. - M-ai găsit.
E peste drum? Ne deplasăm!
Probabil că micuțului îi dădeau dinții.
Uite cum suge toba de eșapament!
Bebelușului îi place să sugă tobița?
Da, îi place.
De ce tot intră în casa asta dubioasă și abandonată?
Nu e abandonată.
Aici locuia Glen. Vă amintiți de Glen?
Tipul pe care l-ați aruncat în spațiu după ce l-ați împușcat indirect în picior
cu un glonț de colecție?
Ține-ți scornelile pentru Substack!
Noi nu dăm socoteală.
Nu există consecințe, iar toată violența e animație.
Poate ar trebui să ne amintim de Glen.
Probabil plănuiește să se răzbune pe noi.
Zău? Din spațiu? Are noroc dacă supraviețuiește intrării în atmosferă.
Probabil doar plutește,
oamenii-s obsedați de gravitație.
Încă o dată, coreplicantul tău are dreptate.
Tipul ăla Glen nu ne va face nimic, darămite să se răzbune!
Nu trebuie să ne mai gândim niciodată la el!
EXTRATEREȘTRII CÂRCOTAȘI POLIȚIȘTII DE ARGINT
Anterior în Polițiștii de argint
L-am propulsat pe Glen în spațiu
I-a întâlnit pe Polițiști
A făcut sex
Cu Polițiști
A fost trădat
De Polițiști
Și-a făcut niște prieteni
Nu Polițiști
I-a trădat Și s-a făcut Polițist?
Voi să nu faceți așa!
EXTRATEREȘTRII CÂRCOTAȘI POLIȚIȘTII DE ARGINT
TABĂRA 42
Vreau să văd agitație.
Vreți să fiți Polițiști? Învățați să v-o trageți,
să ripostați și să șofați.
Voiam să zic „să defilați”.
Puteți să-i luați exemplul lui Dodge,
e întruchiparea perversității.
Ești pe val, Dodge!
Cine? A, da, așa mă cheamă acum. Da, dle sergent.
Charger, va ateriza o navă cu recruți noi.
Așa eram și noi, știi?
Adică acum trei zile?
Pentru specia mea înseamnă zece zile.
Hai să ne batem joc de ei!
Nu, trebuie să-mi lustruiesc eșapamentul,
altfel n-o să mai facă sunetul ăla mișto
când o scoți la plimbare.
O faci pe interesantul. Am înțeles cum stă treaba.
Asta mă face să vreau să-ți intru-n grații cu 3% mai mult. Tare!
Atenție, javre de argint ce sunteți!
Zi-le!
Azi începe antrenamentul adevărat,
dar majoritatea n-o să reziste până la instrucție.
- Zi-le! - Fiindcă Polițiștii trebuie să fie tari.
Tari ca sânii iubitei mele.
Și cum vedem cine-i mai tare?
Chiar nu știu.
Totul se rezumă la Proba Finală,
cea mai brutală competiție din viața voastră.
Doar cei mai buni și cei mai puternici
vor trece la următoarea fază pentru a deveni Polițiști de argint.
Sună ca un final definitiv.
Restul o să vă întoarceți la viețile voastre mizerabile
și la familiile voastre mizerabile care nu-s din argint, în rușine de argint.
Sinucideți-vă!
Ai exagerat.
Bine, am sărit un pic calul.
Salut, eu sunt Tomblr. Crundle Tomblr.
Dar pe Xorathios sunt foarte mulți Crundle.
Mă prezint cu numele de familie.
O să tac acum. Cum te cheamă?
De ce nu mă pot opri din vorbit?
Ce naiba crezi că e asta, recrutule?
Șuetă la o înghețată?
Rahat, acum gătește cu lactoză!
Da, dle. Adică nu, dle.
La podea, vreau să văd 20!
Nu mi-am adus portofelul.
Flotări, rahatule!
Salut, extratereștrilor!
Ce e cu adunarea asta din fața casei, vecine Kevin?
De ce puștii au un aer britanic?
Sunt bogați! Eu și soția mea ne-am înscris copiii la Academia Burberry!
Cred că vrei să spui „Boo Berry”.
Burberry e cea mai bună grădiniță pe o rază de trei state.
Mă mai laud un pic.
Uitați-vă la părinții ăia!
Îți vine să-i călărești.
Hop!
Faceți cunoștință cu Alex și Alex!
Și fata lor e la Burberry.
Micuța noastră Alex a înflorit de când a intrat la Burb.
Știe să facă tarte Tatin și are cont pe Letterbox.
Recenzia ei despre Frances Ha n-a fost motiv de glumă.
Sună stupid.
Pupa n-are nevoie de așa ceva.
Săptămâna trecută a adus acasă un oposum.
Academia asta Boo Berry sună minunat,
iar părinții sunt foarte sexy. Nu-mi controlez bazinul.
Da, tremurul tău pelvian e vizibil.
Dar are Pupa nevoie de educație în plus?
Deja e un supercomputer.
Dumnezeule!
Copilul vostru urât mănâncă din mașină, în loc să socializeze cu ceilalți copii?
E scandalos!
Pupa are un simț al umorului foarte dezvoltat.
Puștiul e un adevărat Jay Leno când vine vorba de mașini.
Bine, e oficial. Solar Opposites îl înscriu pe Pupa la Academia Burberry.
Doar fiindcă vorbiți ferit, nu înseamnă că nu vă auzim.
Poftim?
ACADEMIA BURBERRY
Campusul nostru e de ultimă generație,
cu facilități moderne și inspirate de natură,
precum pârâul nostru cu apă dulce.
Copacul Înțelepciunii în vârstă de 250 de ani.
Doamne, rafturile astea de cărți sunt adorabile! Îmi explodează zovarele.
Vedeți? Copiii sunt aliniați, lucrează la unison,
nu se poartă ciudat. Pupa are nevoie de asta.
Pupa o să urmeze această grădiniță.
Mă tem că admiterea elevilor presupune un proces riguros
și, din păcate, termenul-limită a fost ieri.
Puteați să ne fi spus asta înainte să ne fi prezentat academia
și să ne fi înfierbântat de tot.
Am putea să vă punem copilul pe „lista de interes”.
- Da, suntem interesați! - Pune-ne pe listă!
Da! Victorie pentru La Familia Solaropposita!
Ghici ce, Alecși sexy ce sunteți!
O să petrecem mai mult timp împreună.
Pupa al nostru este acum pe lista de interes.
Dragii de voi, ce naivi sunteți!
Lista de interes e o minciună.
Acolo îi trec pe cei fără nicio șansă de admitere.
Nu se poate. E o listă.
Deja am declarat victorie. Nu mai putem da înapoi.
Nu poți să dai buzna așa și să fii admis la Burberry.
Ești fiul cuiva?
Tehnic, nu, dar sunt replica unui shlorpian mult mai mare,
pe nume Rin-Tin-Torvo.
Dacă numele tău nu e Jolie-Pitt sau Nowles-Carter-Beckham,
rămâi pe lista de interes pe termen nelimitat.
Și, dacă nu ai copilul la Burberry, ce rost are să mai trăiești?
- Are dreptate. - Încetează, Terry!
Putem rezolva asta cu SF.
Dacă Burberry nu ne vrea, fie! Înființăm propria grădiniță dementă extraterestră.
Mai bună și mai elegantă decât Burberry,
și toți snobii ăștia o să vrea să-și înscrie copiii.
O să fie atât de geloși!
Da! Ieși din mintea mea!
Iar eu și Yum putem fi educatorii!
Eu speram să nu mă implic
și să mă uit la oameni care sorb ramen.
Nu. O facem împreună,
ca să n-avem vorbe că ne despărțim prea mult.
Bine! Ce Karen ești!
Taci! Nu sunt.
Aisha, avem vreun mod SF de a crea o grădiniță elitistă?
Puteți folosi protocoalele de antrenament shlorpiene de urgență,
dar sunt destul de dure.
Nu ți-am cerut evaluarea pe Yelp.
- Dă-mi! - Începem.
Iau generatorul SF de școli, schimb codul de bază,
adaug chestii tari de la ceilalți
și am terminat!
Ești sigur că Glen e de acord să facem grădiniță din casa lui?
De parcă mi-ar păsa! Fugi!
Hop!
Bună treabă, Charger! Ești grozav!
M-am entuziasmat!
Vrei să luăm prânzul?
Dodge, trebuie să participi la agresarea ăstuia.
Dobitocul o să cheltuiască o avere pe terapie.
Poți să crezi că au lăsat un găunos să facă instructaj pentru poliție?
Care-i faza, Charger? Proslăvești târtițe de găunoși?
Taci dracu', Zobert! Nu mă face să te-ncing!
Ce truc murdar! Ar trebui să te omor pe loc!
Dar trebuie să mă cac,
și știi că am nevoie de însoțitori ca să putem bârfi.
De asta plec, nu fiindcă mi-e frică.
Haideți, băieți!
Mulțumesc.
Ăia-s niște nemernici. Mă numesc Dodge.
Ce nume mișto! Nu sună deloc inventat.
Eu sunt Tomblr.
Și al tău e mișto.
Nu te apropia de tipii ăia și nu ieși în evidență! O să fie bine.
Sunt foarte agitat.
Va fi mai ușor. Vezi-ți de antrenament!
Urmează Proba Finală.
Iată Muntele de Argint, unde are loc Proba Finală.
Are și fructe de pădure care cresc la sud.
Sunt delicioase cu clătite.
Dar cea mai importantă e proba.
ACADEMIA DLUI KORVO PENTRU CEI EXCEPȚIONALI ȘI GROTEȘTI
Academia dlui Korvo este cea mai bună grădiniță
din toate colțurile Terrei lui David Attenborough.
Avem cursuri ecvine de ultimă generație...
Seabiscuit a fost creat de Man o' War și de Pepita Excitată.
ACCELERATOARE DE HADRONI
Cursuri de științe.
Aveți grijă la găurile negre, idioților!
Separeurile noastre pentru citit dau viață poveștilor.
Haide, Isus! Trebuie să te duc la Pentagon.
Nu cred că avem timp, doctore Robert Langdon.
Pierd mult sânge.
N-o să mori pentru a treia oară. Nu cât sunt eu prin preajmă!
Iar acesta este Copacul Dăruirii.
Îmi dai un măr, te rog?
La naiba, am zis că vreau un măr!
Dă-mi un măr sau te tai și-l iau eu!
TERRY: REGELE CAPCANELOR ADMITERILOR
Și ultima oprire a turului nostru este biroul de admiteri.
Luați cereri de aici!
Câte una pentru fiecare elev. Gramatica nu contează decât pentru Kelsey.
Bună, Terry și Korvo!
Suntem foarte recunoscători că o luați în considerare pe micuța Alex.
Sunt Regele capcanelor admiterilor, nu vă faceți griji!
Aici nu e nicio listă de interes.
Kor-Kor, toți părinții ăștia sexy salivează când ne văd,
de parcă am fi carne 3D.
E cea mai bună idee a noastră?
A fost o dată când ne-am drogat cu ursuleții Charmin,
dar, în rest, da!
Și, pentru prima dată, fără efecte secundare SF ciudate!
Luați de-aici, consecințelor!
Această cursă cu obstacole vă va testa abilitățile, puterea și curajul.
Zi-le noutățile!
Dacă nu terminați în cinci minute, ieșiți din cursă
și sunteți descalificați de la Proba Finală.
Așa miză mai zic și eu!
Și cronometrul pornește acum!
Poți s-o faci, Tomblr! Mișcă!
Ce, sunteți experți în cățărat? Zău așa!
O, nu, o grindă mică! E atât de îngustă!
Încet!
Știu că ai zis că pot s-o fac, dar eu nu-s convins.
Mai e o rundă.
- Aici recuperăm. - Nu pot.
Grăbește-te! Poți s-o faci!
Ai încredere în mine?
Cred că da.
- Atunci, coboară! - Dar ne ia apa.
- Ai încredere! - Nu!
A funcționat!
Suntem primii? Dar cum?
Curentul era cea mai rapidă cale de a ajunge la finiș.
Nicio regulă nu interzice asta.
Ce porcărie! Au trișat!
Și-au folosit creierul. Ai putea încerca și tu.
Așa, șmechere!
Am reușit!
Am ocolit regulile!
Am reușit, frate!
Nu credeam că o să mă apropii de cineva de aici, din moment ce sunt un găunos.
Am avut prieteni găunoși,
și Polițiștii de argint nu i-au tratat deloc frumos.
În copilărie, Polițiștii de argint m-au tratat groaznic.
L-au bătut de multe ori pe tata fără niciun motiv.
Odată a plâns fiindcă l-au pus să înghită atât de multe semințe,
încât a făcut pe el.
Îi urăsc.
De ce te-ai înrolat? Vrei să te răzbuni?
Vreau să schimb instituția din interior.
Răzbunarea n-are valoare când poți produce o schimbare.
Schimbare în locul răzbunării. Desigur.
Vă dați seama dacă o stea e din Galaxia Osului Lactee...
STELE și MIROSURI!
...când miroase a greieri și a șamponul uscat al lui Aubrey Plaza.
Jesse, e normal ca ochii oamenilor să strălucească cu putere lactee?
Probabil că e din cauză că au văzut prea multe clipuri cu lupte pe bărci
pe subreddit-ul PublicFreakout.
Bun. Ce constelație miroase ca gelul de duș comestibil al Jessicăi Simpson?
Trycloponz.
Corect. Vezi? Sunt bine.
Jurăm credință zeului shlorpian cenușiu
și să ne protejăm cu umilință pupitrul.
Protejăm Pupa, terraformăm și anihilăm populația.
- Nu! - Opriți-vă! Gura!
- Tăceți, copii! - Tu i-ai învățat asta?
Nu, n-am auzit niciodată jurământul ăsta!
Toată lumea să ia loc! Ora nu s-a terminat!
Nimiciți amenințările! Preluați controlul acum!
Nu-i a bună. Trebuie să le spunem lui Korvo și Terry.
Da, imediat după pauza mea de fumat.
Nimiciți amenințările!
Preluați controlul acum!
Bine, să mergem!
Recruți, atenție!
Văd că nu sunteți atenți.
Am ajuns la Proba Finală.
Doar cei mai rapizi, duri și deștepți recruți vor ieși victorioși
și vor ajunge Polițiști de argint.
Ratații se duc acasă la mamele lor.
O iubesc pe mama!
Dacă nu suportați presiunea, armura voastră are un buton de renunțare,
dar, țineți minte, odată ce l-ați apăsat, ieșiți din cursă.
Baftă, viitori recruți de argint!
Așteaptă, fiule!
Dar se dă proba!
Ascultă-l!
Te-am urmărit, puștiule.
Ai fost as la probe, ai zdrobit concurența.
Ai ce-ți trebuie ca să fii Polițist de argint.
Nu e nevoie să dai Proba Finală.
Oricum e o porcărie.
Porcărie? Cum adică?
Ăștia n-o să ajungă Polițiști de argint. Sunt prea insignifianți.
Noi alegem recruții adevărați de la Academia de Argint.
Ăsta e adevărul!
De ce ați mai organizat tot?
E nevoie și de Pedestrași de argint.
Viață de pedestraș!
Ce-s Pedestrașii de argint?
Mâncare pentru obuze, fiule.
Asta înseamnă carne de tun.
Polițiștii de argint mențin galaxia în siguranță,
dar unele planete nu văd lucrurile așa,
așa că populația lor trebuie să fie potolită.
Lupte sângeroase și înfiorătoare, cu un număr uriaș de victime.
Doar n-o să irosim Polițiști de argint pe așa ceva.
Așa că băgăm Pedestrașii la înaintare.
O să moară.
Doamne! Prietenul meu dă Proba Finală chiar acum.
Nu poate fi Pedestraș. Îl iau cu mine.
- Nu poți face nimic. - Așa stă treaba!
Ba pot!
Puștiule, întoarce-te!
Nu-ți irosi viața!
Nimeni nu ne întoarce spatele!
Scoate-mă de aici!
Tomblr?
Tomblr, unde ești?
Ce-mi place să fiu un academician îngâmfat!
Cred că o să-mi ofer titularizare.
Eu rezonez mai bine cu „văduvă de director FIFA căzut în dizgrație”,
dar și asta e destul de mișto.
Ce-i învățați pe copiii ăștia?
Chestii normale, apoi au început să-i atace pe părinți.
Știm ce au azi la cantină? Pepite?
Terry, concentrează-te! Copiii nu pot târî părinți prin campus.
N-o să ne mai respecte oamenii.
Pe toți dracii! Sunt Culegători de Suflete shlorpieni.
Stai așa, sufletele există?
Cum rămâne cu Dumnezeu și diavolul?
Există și ei, dar sunt extratereștri.
N-am timp să explic cum i-au manipulat pe antici
să le fie sclavi sexuali.
Ideea e că transformă energia vitală
în energie shlorpiană, care e o energie de altă culoare.
Aisha, am dat-o în bară!
Copiii își transformă părinții în mâzgă!
V-am prevenit, fraierilor.
Protocoalele alea sunt doar pentru situații de urgență!
Dar toți acei părinți sexy erau o urgență.
Nu-mi controlam bazinul. Terry trebuie să dea din fund!
Nu e pentru genul ăla de urgență.
Ci pentru când ești atacat și ai nevoie de o armată ca să protejezi Pupa.
La naiba! Am transformat toți copiii în soldați universali?
pușlamalele alea fandosite vor cuceri întreaga lume.
De ce ne-a păsat atât de mult de părinții ăia sexy?
Terry, replicanți unu și trei, trebuie să mărturisesc.
Am zis că am fondat grădinița ca să fiu cool
și să stau cu părinți sexy,
dar am mințit.
Nu-mi pasă de părinți.
Am vrut o educație bună pentru Pupa.
Dar tu ești superficial, ca mine.
Ce e, iubitule?
Când eram replicant tânăr, eram o târfă drogată urâtă de toți,
fiindcă eram prost și jalnic.
Mi-au trebuit ani de citit și de educație
ca să-mi dau seama ce ratat nemernic eram.
Voiam mai mult pentru Pupa.
Korvo, n-a fost vina grădiniței.
Toți sunt nemernici când sunt copii.
Serios?
Și, dacă nu ești nemernic, ești netrebnic.
- Sau nesimțit. - Așa e.
Dă-o dracu' de școală! Pupa n-are nevoie.
O să fie o canalie când va veni timpul.
Asta mă face să mă simt mai bine.
Dar tot cred că ar trebui să-i oprim
sau o să mergem la multe înmormântări.
Nu mai suport să bocesc morții. Hai să mergem!
Atenție la copii!
Trebuie să resetăm grădinița!
Ce mânuțe lipicioase au!
Tomblr!
Ne descurcăm, Dodge. Încă puțin.
Trebuie să renunțăm.
Ce tot zici?
Totul e o mare vrăjeală.
N-o să ne lase să fim Polițiști.
Nu se poate! Haide, e chiar acolo!
Ne-au mințit. N-o să te facă Polițist de argint.
Așa, deci. Credeam că suntem prieteni,
dar se pare că și tu urăști găunoșii.
Jur, încerc să te ajut.
Atunci, renunță tu!
O să schimb instituția din interior
și nu mă va opri nimeni!
Ascultă-mă! Nu trece linia de sosire! E o capcană mortală!
Tomblr!
N-am ajuns așa departe ascultând de cei care mi-au zis să nu încerc!
Fir-ar să fie de treabă!
Felicitări, recruți! Ați terminat Proba Finală.
Transportul pleacă acum.
Hopa sus, băieți!
Ai dat-o-n bară, fiule.
Ba bine că nu!
- Tomblr? - Nu vorbi cu mine!
Încercai doar să-mi iei locul.
Am venit să te apăr. Trebuie să rămânem uniți.
Nu încetezi cu minciuna, nu?
Când vom fi Polițiști de argint, fă-mi o favoare și uită că mă cunoști!
Atenție!
Ura! Polițiști de argint, păzea, că vin!
Antrenamentul s-a terminat.
De acum încolo, fundurile voastre aparțin Armatei de Argint, Pedestrași de argint.
Poftim?
Prima voastră misiune este să eliminați gloabele de pe Zab 9.
Sunt o forță înfricoșătoare, dar îi vom zdrobi!
ZAB 9 ÎN PRIMA LINIE A RĂZBOIULUI GLOABELOR
A fost o onoare să fim împreună o familie caustică și neconvențională.
Alecșii! Hop!
O revenire în ultimul moment în stilul Stăpânul Inelelor!
Ce naiba se întâmplă aici?
Am venit să luăm baterii din Copacul Dăruirii.
E prea mult de explicat,
dar, dacă activăm creatorul SF de școli, anulăm tot ce le-am făcut copiilor.
Stai puțin!
Dacă facem asta, își vor păstra superinteligența, nu?
Nu. Toate efectele școlarizării SF o să dispară odată cu bestiile.
Mai bine așa, decât să cucerească planeta.
Da, îmi place planeta asta. M-am născut aici, am înțeles.
Dar au avut rezultate atât de bune la teste!
Păstrăm inteligența!
Fiica noastră a fost pre-pre-acceptată la Harvard.
Dar s-au transformat în mașinării ucigașe fără suflet.
Da, dar nu de asta e nevoie ca să obții cele mai bune stagii?
Eu o consider o deprindere esențială.
Hai să votăm!
Cine vrea să păstrăm grădinița, să spună „da”!
- Da. - Da.
Da.
Zău așa!
O să vă distrugeți, laolaltă cu planeta.
Trebuie să-i deprogramăm pe copii.
Va trebui să vă rugăm să plecați.
Nu vă mai potriviți pentru grădinița noastră.
E un centru de antrenament shlorpian!
Mersi pentru părere. Pa!
Nenorociți înfumurați! Habar n-aveți ce faceți.
Fără Korvo, muriți într-o săptămână!
PESTE O SĂPTĂMÂNĂ
Eram sigur că acești copii o să subjuge lumea,
dar pare c-o duc bine.
Ce s-a întâmplat cu copiii soldați?
Am văzut că putem păstra sistemul educațional shlorpian
dacă îi echilibrăm cu hobby-uri beta:
mersul cu rolele și apicultura urbană.
Sunt prea jalnici ca să fie soldați universali,
dar au păstrat superinteligența. Tare!
Bine, atunci.
Pupa poate urma iar grădinița aici.
Faza e că am atins capacitatea maximă,
dar vă punem pe lista de interes.
Gata, scârbă împuțită, te fac cenușă!
Scuzați-mi soțul! E topit după chestii extraterestre.
Trebuie să fie ceva care să-i pună cu botul pe labe.
Las-o baltă!
Ar trebui să schimbi tot sistemul educațional de pe Pământ.
Hai să bem niște hard seltzer și să ne plimbăm cu elicopterul!
Știri de ultimă oră: datorită unei donații record de aur
și diamante de la un extraterestru,
toată planeta are acum acces gratuit la grădiniță.
Nicio școală nu mai este exclusivistă.
Rușine! Suntem oameni bogați și arătoși.
Nu ne puteți face asta!
Korvo, uite! Ai auzit că un extraterestru
a oferit tuturor educație gratuită?
N-ai fost tu, nu?
N-o să spun niciodată.
Ce dracu'? Aia e o cameră de filmat?
Subtitrarea: Valeriu Cosa