Velsign mig, for jeg har syndet.
Jeg skændede Herren, var begærlig
og puttede Yoplait-ferskenyoghurt op i mit røvhul og lod en kat slikke det.
Ad, en kat? Du får mig til at kaste op.
Skal du tale sådan? Jeg troede, dette var et sikkert sted.
Ja, så jeg kunne give dig tæv!
Hvad fanden, fader?
Du er lige blevet fanget, kælling!
Respekt.
Jeg er hjemme. Ingen taler med mig, før jeg får noget at drikke.
Jeg ved, jeg vil fortryde det, men hvorfor er du klædt ud som paven?
Terry, din ignorante luder. Jeg må holde lav profil som dusørjæger.
Dette er mit undercover-udstyr.
Godt, at du morede dig.
Jeg har bare siddet og prøvet at sutte mig selv af.
Jeg præsenterer den nye Pupa!
- Åh gud! - Hvorfor ligner han en lille Pennywise?
Cha-Pupa!
Det er den søde, nye ting, han siger.
Hvad er dét?
Glen Powells særlige kom-BRO-cha.
Jeg var flittig som dusørjæger i dag, og det gjorde mig tørstig efter bakterier.
Hvad fanden?
Ingen teenager vil drikke det lort.
Vil du ikke hellere ryge en fed joint eller sniffe spidskommen?
Hvad snakker du om?
Kom-BRO-cha markedsføres specifikt til idioter på min alder.
Okay, sandheden er, at kombucha er giftig for shlorpianere.
Men Jesse og Terry drikker dem!
- Det er lige meget, hvordan vi smager. - Jesse, nej!
Smag? Hvad betyder det? Hvorfor betyder min smag noget?
Det betyder noget, fordi jeg må dræbe dig og fodre dig til pupaen!
Korvo, nej!
Planeten Shlorp var et perfekt utopia, indtil asteroiden ramte.
Hundrede voksne og deres replikanter
blev udstedt en pupa og flygtede ud i rummet
på jagt efter nye hjem på ubeboede verdener.
Vi styrtede ned på Jorden og strandede på en allerede overbefolket planet.
Korrekt. Jeg har talt hele tiden.
Jeg holder pupaen. Jeg hedder Korvo.
Dette er mit show. Pokkers, jeg tabte lige pupaen!
Latterligt! Jeg hader Jorden. Det er et forfærdeligt hjem.
Folk er dumme og forvirrende. Kan jeg ikke bare pumpe benzin i Jersey?
Det er den eneste beroligende jordaktivitet.
Jeg ville ønske, atmosfæren var dampe. Alle de gode planeter lod én indånde olie.
Hvad sker der her? Hvad fanden var dét?
Strålen, der får dig til at sidde og modtage dårligt nyt.
Jeg troede, du ville dræbe mig.
- Det ville jeg aldrig gøre. - Okay, godt.
Nej, det gør jeg regelmæssigt, men lad mig forklare hvorfor.
Fordi du respekterer mig?
Nej, fordi forvirring kan få din hud til at smage af klipklappere.
Hver tredje måned sker der noget særligt.
Jeg myrder dig, blender din krop til grød,
- og fodrer dig til pupaen. - Nej, du gør ej!
Jo, jeg gør.
Pupaen skal fodres med dit kød hver 90. dag, ellers dør han.
Jeg har boet her lige så længe som dig, og det er aldrig sket!
Jo, det er. Du husker det bare ikke,
fordi vi uploader din bevidsthed til skibets harddisk
og overfører dine minder til en ny hjerne, før jeg nakker dig.
Men vi udelader mordminderne, så du ikke bliver vred.
Fint. Hvorfor er jeg her så?
Lad mig vise dig det.
- Cha-Pupa! - Det er virkelig nuttet.
Aisha, hvor lagde jeg instruktionsgeoden, der fulgte med pupaen?
Spørg mig ikke. Jeg er sgu ikke Mary Poppins.
Godt. Vi beholdt den faktisk.
"Pupa-ejermanualen, kvartsudgaven."
AT FODRE DIN PUPA
INDLÆSER... AFBRYD
Forsigtig. Hvis du ikke fodrer dit pupa replikantkød, så dør den.
ADVARSEL
God pupapleje sikrer dens udvikling, og at den terraformer din nye planet.
Du kunne fodre din pupa
udvalgte udskæringer af næringsreplikanten eller bare blende og servere i hel form.
Det er det, vi gør!
Goddag, replikant. Har du haft en fyldestgørende dag som dusørjæger?
Ja, holdleder, det har jeg!
Sikke en idiot.
Jeg hader det her.
Holdlederen bearbejder nu replikantens proteiner
på den smertefri vis, som vores shlorpianske læger har udtænkt.
Det virker ikke smertefrit!
Han mener for holdlederen. Han har ikke ondt.
Se ham lige!
Og nu uploader jeg minderne, minus et par stykker.
OVERFØRER MINDER
Om et par uger begynder den nye krop at producere næringsstoffer,
og cyklussen begynder igen.
Denne video bør aldrig vises til din næringsreplikant.
Det skræmmer mig!
Bare rolig. At være bange påvirker ikke smagen af dit kød.
Hold op med at tale om mit kød!
Så du dræber bare mig og Jesse, når du vil?
Nej, ikke mig. Kun dig.
Hvorfor kun mig?
Vi har alle missionsjob. Jeg er krønikeren,
Terry tager sig af pupaen, Korvo er holdleder...
Og du er næringsreplikanten!
Jeg er dusørjægeren! Jeg fangede folk nu til morgen.
Det er ikke Star Wars.
Det er noget, de shlorpianske ældre fandt på,
så du ikke ville betvivle din rolle som en lækker godbid.
Jeg har set pupaen spise alskens junkfood. Lad ham spise dét!
Tomme kalorier.
Terry og Jesse lovede at holde op med at fodre ham det.
Vi holdt os på måtten.
Ja, vi siger bare: "Ikke tale om."
Cha-Pupa!
At være næringsreplikant er den højeste ære, en shlorpianer kan have.
Dit job er det vigtigste af os alle.
Han ser godt nok sulten ud.
Stakkels lille fyr.
Og du redder mine minder, ikke?
Jep, og bagefter vil du intet huske. Alt bliver, som det plejer.
Må jeg gøre det selv denne gang?
Ja. Hvordan tænker du? Sværd? Flammekaster?
Den, hvor du gnider din høj, mens du hænger dig i skabet?
- En simpel stråle er nok. - Værsgo.
Lad mig lige hente krystallen, der suger dine minder ud.
Hvis nogen nærmer sig med krystallen, skyder jeg hovedet af dig!
Cha-Pupa.
Hold jer væk!
Det er ikke så slemt, som det lyder. Vi printer bare en ny dig.
Vi kan også fjerne alle disse minder. Du bliver slet ikke trist.
Det har du ret i. Jeg bliver ikke trist, for jeg skyder Mig-maskinen!
Læg strålepistolen, og slå dig selv ihjel!
Nej!
Han ødelagde min t-shirt!
Pupaen vil sulte uden sit Yum-kød. Missionen er dødsdømt!
Vi vil alle dø,
og jeg fik aldrig besøgt Burlington Coat Factory-fabrikken!
Slap af, folkens! Lad mig ordne det.
Pupa, spis det her. Det er godt for dig.
Cha-Pupa.
- Det er klamt og branket! - Han skal spise det.
Hvad hvis vi giver den lille fyr noget andet fra hjemverdenen?
Jeg gemte med vilje nogle shlorpianske kaloriestykker
i nødrationssættet.
For det er dét, jeg gør. Jeg tænker fremad!
Satans. Jeg spiste stykkerne sidste år, da vi løb tør for snacks.
De var til nødstilfælde!
Det var det. Jeg måtte se hele anden sæson af Shadow and Bone,
så jeg kunne spoile det på Discord, før Discord-gutterne spoilede det for mig.
- Her, slik papirerne. - Nej! Cha-Pupa!
Bliv her, og få pupaen til at slikke papiret,
mens jeg forsøger at reparere Yumyulack-printeren.
Er du sikker på, at makeup-limen er stærk nok?
Dette er dragbrunch-øjenvippelim fra Terrys makeup-bord. Det virker.
Ved du, hvad dit drag-navn ville være?
Mit er Nefertitties, for jeg ville have store patter.
Det er godt. Lad os se, om den virker.
Det ser ikke rigtigt ud. Scan den for næringsstoffer.
Scanner. Den er elendig. Pupaen får ikke noget ud af den.
Pokkers! Og printeren er i stykker Vi må prøve noget andet.
- Udvider den sig? - Pis.
Vækstpartiklerne er ude af kontrol! Åbn lugen.
Vi må få den ud af skibet! Satans også!
- Efterlader du den bare dér? - Jeg bestiller afhentning af storskrald.
- De henter den på tirsdag. - Det vil byen ikke synes om.
Kom nu! Smag bare.
- Lækkert. - Nej!
Terry, se! Jeg har fundet Yums Old Spice Swagger-deodorant!
Den må være fyldt med Yum-bakterier.
Nå ja! Værsgo, Pupes. Det er med gymnastiktaske-smag.
- Er du okay, lille fyr? - Cha-Pupa.
Sked han lige et sengebord ud?
Åh nej. Det ligner noget fra min lejlighed i hjemverdenen.
Din pupa har lige skidt den ud med noget orange slim.
Undskyld mig, min pupa?
Du hørte mig.
Pupaen sprøjter terraformervæsker ud for tidligt,
fordi hans krop er underernæret!
Det var synd. Hvorfor ligner det hele shlorpianske ting?
Fordi han har alt fra hjemmeverdenen kodet ind i sin DNA.
Er det ikke godt? Skal pupaen ikke terraforme?
Dette er ikke en kontrolleret terraformation. Hans krop bryder sammen.
Dette er en destruktiv proces, der vil ødelægge planeten.
Hvis han ikke snart får næringsstoffer, vil hans skideri blive værre.
Han vil dø, og det samme vil vores chancer for at genopbygge hjemverdenen!
Pupa har allerede smag for kød,
så lad os finde et menneske, og fodre ham med det.
Ja, det kunne fungere,
men det er nødt til at være en rigtig ynkelig, grim taber ligesom Yumyulack.
Kan du se det flydende Yumyulack-hoved derude?
Bare rolig. Hvem ved, hvor det kom fra?
Solar Opposites må finde
et lille dusørjæger-agtigt menneske, der lugter af fod.
YUMYULACK-AUDITION I DAG!
- Næste! - Hej nabo Kevin.
Du skal læse til rollen som Yumyulack.
Så sejt. Jeg har altid villet være skuespiller.
I gamle dage lavede jeg docking-videoer på Youtube,
før algoritmen gjorde forhud urentabelt.
- Næste. - Hej, jeg er Sean Giambrone.
- Jeg var med i ABC's The Goldbergs... - Næste!
Tak, fordi I inviterede mig. Jeg har mange særlige evner.
Jeg har et certificeret poker-ansigt, der... Av! Fuck!
Rektor Cooke, det er altid godt at se dig i den virkelige verden!
Okay, til auditionen arbejder vi på en scene fra Dune.
Sæt foden i kassen dér.
SÆT FODEN HERI
Jeg kan mærke noget slikke mig.
Når frygten for at blive slikket er væk, vil kun du være tilbage.
Nu bider den mig!
Disse perverse internetstoddere vil bare fotografere jeres blodige fødder,
og de betaler ikke for det!
Farvel rektor Cooke!
Cha-Pupa.
Fandens også, Pupa. Vi prøver at hjælpe dig, din lille lort!
Det er min bank fra hjemverdenen! Den havde elendige åbningstider. Løb!
Vi er løbet tør for manøvrer.
Yumyulack-maskinen kan ikke repareres, pupaen spiser ikke...
Der er et kæmpe Yumyulack-hoved, der svæver over Denver.
Fuck Denver!
Jeg frygter, at vi ikke kan sci-fie os ud af det her.
Stakkels pupa. Undskyld.
Kom nu, Korvo. Vær ikke en lille kælling. Bare sig det til dem.
Aisha, nej.
Hvorfor skal han ikke være en lille kælling omkring?
Du må fortælle dem det!
Nej. Det er et øjebliks svaghed, jeg har holdt på så længe.
Det, jeg vil afsløre, kan ryste jer i jeres grundvold.
Det kan ødelægge fundamentet, som vores forhold er bygget...
- Bare fortæl os det! - Der er...
...endnu en Yumyulack!
Jeg blev så sulten af at gispe sådan under åbenbaringen!
Hvorfor er Jersey Mikes sandwiches så gode?
Deres olie og eddike er direkte fra New Jersey Turnpike.
Hvad mente du, da du sagde, der er endnu en Yumyulack?
Engang fodrede jeg ikke Yumulack til pupaen. Jeg lod ham flygte.
Jeg husker ikke detaljerne.
- Det hele er lidt tåget. - Det er fint. Jeg optog det.
Nej! Vi behøver ikke se båndet. Det er ikke vigtigt.
Jeg satte et overvågningskamera op, fordi mine porcelænsfrøer blev stjålet.
Se her.
Hvad laver du? Du må ikke stikke mig.
Nej. Jeg ville suge dine minder ud og så dræbe dig.
Nej, men vær sød. Far, gør heller ikke dét.
Far?
- Gå. - Slår du mig ikke ihjel?
Jeg har en kopi af dine minder. Gå nu, før jeg ombestemmer mig!
Pokkers også, Aisha. Han kaldte mig "far".
Det har ingen Yumyulack nogensinde sagt. Han var så sød.
Ikke som de andre elendige Yumyulack'er.
Åh Korvo, jeg troede, jeg var den eneste med far-problemer.
Jeg har forsøgt at udvikle dem som en Cesar Chavez-dagsgave til dig,
- men det virkede vist for godt. - Åh gud!
Vær ikke sådan en svækling!
Du er holdleder, mand! Tag dig sammen!
Din pupa er ved at blive grå og sprøjter med slim.
Vi må finde den Yumyulack. Hvornår lod du ham gå?
Dengang spiste jeg mange gryderetter,
så jeg fik idéen om at sende ham til et fredeligt liv i Irland.
Og jeg vidste, Terry ikke ville besøge grundet sin fejde med The Edge.
Den skæggede, hueklædte kælling stjal mit look!
Friske konixbær til sa...
Hvor er jeg?
Cha-Pupa.
Vi løber tør for tid!
Aisha, hold øje med pupaen og se,
om Yumyulack-maskinen kan startes.
- Jeg skulle til at holde pause. - Du får overtid.
Vi flyver til Irland og henter Yumyulack'en,
så vi kan fodre pupaen, før det er for sent.
Hvis jeg ser The Edge, så går jeg ikke videre.
Jeg slår det fipskæg af hans fjæs.
Det bliver ikke en smuk dag for ham.
Vildt hyggeligt sted.
Er det The Edge, der spiller violin i hjørnet?
Terry, det er en dame, og hun er 90.
Goddag. Navnet er Seamus O'Drinky. Dette er min families irske pub.
Vi leder efter en sød, wannabe fuckboy. På denne højde.
Går muligvis under navnet Yumyulack, eller Grand Muff Tarkin, hans Xbox-navn.
Undskyld, jeg kan ikke hjælpe.
Jeg ville huske, hvis sådan en morsomt udseende fyr kom forbi.
- Tak for din tid. - Jeg holder øje med dig, violinluder.
McYumyulack, det er Seamus.
Din far er vist endelig kommet til byen.
Se! Kun én beskidt kælling
ville have brug for så mange Rockstars med syrlig stikkelsbærsmag.
- Den satans The Edge. - Åh gud. Det er Yumyulack!
Jøsses, Terry. Kom videre.
Det må være hans sted. Se navnet.
Fornemt. Hey, der er han!
Det her bliver det rene barnemad.
Jeg er spændt på at se Yumyulack, selvom det er en billig irsk version.
Bring ikke følelser ind i det. Han er bare pupamad.
Dumme wire. Nogen kunne snuble over den.
Jeg sparker til den om tre, to og...
Terry, lad være!
I røvhuller bringer mig ikke tilbage. Knep jer selv!
Den Yumyulack er slet ikke sød!
Og taler han pludselig irsk?
Han narrede mig ved at kalde mig far. Vi må tage ham ud nu.
Fedt! Endnu en wire!
- Terry, kan du så lade den være! - Fint.
Yumulack? Vi kom bare for at se, hvordan det går.
Sludder! Og jeg hedder McYumyulack nu!
Det er mit irske navn.
Det klæder ham.
I årevis har jeg gjort klar til denne dag.
Der er fælder i hele huset,
så kom ikke nærmere, ellers jeg sprænger jer i luften!
Jeg ved, vi hader fyren for at være sådan en nar,
men han har virkelig skabt sig et liv her.
Ja, måske skulle vi bare lade ham være irsk i fred. Fred!
Nej! Vi må bringe ham hjem, hakke ham op og fodre ham til pupaen,
ellers vil der ikke være en planet, som Irland kan være kronjuvelen i.
Det hørte jeg godt!
Lad knægten være, eller vi brænder jer levende og begraver jer i tørven!
Pokkers. Alle vores sci-fi-våben blev konfiskeret i lufthavnen!
Aer Lingus. Mere som Ass Dingus.
Spot ikke Aer Lingus' navn! Det er det mest sexede flyselskab.
Vi må hente McYumnuts og se at komme væk.
Okay, I sløve Murphy'er, jeg skider på jeres firkløvere!
Og Cillian Murphy kan slikke mine kugler!
- Du er god. - Ja. Jeg havde en god lærer.
- Var det mig? - Nej, din fucking idiot!
Det var Sensei Sean fra O'Punchies Karate Dojo!
Gør det af med ham, Korvo!
Far? Dræb mig ikke.
Jeg har intet valg. Jeg er ikke din far. Jeg er holdlederen.
Og du har næringsstoffer, pupaen har brug for. Det er vores pligt.
For længe siden lærte du mig kun at bekymre mig om mig selv,
så det vil jeg gøre!
Nej!
Åh gud, de faldt igennem isen! Hvor er de?
Hvil i fred, Korvo og Yumyulack.
Hvad skal to sjove singlepiger mon lave
i en by fuld af undertrykte, fulde europæiske mænd?
Jeg har ham! Vent, havde I bare tænkt jer at gå?
I faldt begge igennem isen! I film betyder det, at I er døde!
Lav din egen research!
I ventede ikke engang fem sekunder!
Det er koldt herude. Undskyld!
Ja, The Edge sad der bare i Dublins lufthavn.
Han var så rar. Han gav mig en af sine huer.
Han sagde, vi kunne være huedrenge sammen uden at konkurrere.
Ikke mere konkurrence, så det hele er løst.
Vi bør få det her overstået, før pupaen får det værre.
- Det er ikke forbi. - Hvor blev din accent af?
Den er væk, hvis jeg ikke ser en Colin Farrell-film hver dag.
McYumyulack, lad mig sige undskyld. Jeg ønskede ikke, det gik sådan.
Hvis jeg kunne ændre reglerne, ville jeg ikke myrde dig igen og igen
og fodre dig til pupaen, som var du æblemos.
Klart. Du er en nar!
Jeg trækker dine minder ud, hvis vi formår at reparere printeren.
Hvad med bare at indrømme, at du er et røvhul, og lade mig gå?
Undskyld, det er bare dårlig timing.
- Stop! - Hvad?
- Timingen var dårlig! - Flyt dig!
Da du lod denne McYum gå, printede du så en ny med det samme?
- Ja, selvfølgelig. - Og gav du ham til pupaen?
Nej. Næringsstofferne opstår først inden for et par uger.
Men da du ventede, sked pupaen ikke terraformende slim ud.
Vent, du har ret. Det gjorde han ikke.
Hvad betyder det?
Det betyder, han må have fået sine næringsstoffer fra noget andet.
Måske fik pupaen noget at spise for at holde sig i live.
Det er umuligt. Vi har ikke fodret pupaen med jordføde.
- I sagde, at I holdt jer på måtten. - Ups.
I to gav ham noget, ikke? Hvad var det?
Vi ignorerede din regel. Vi gav ham alle mulige ting!
Vi vidste, han ville få sine vitaminer og mineraler fra Yumyulack,
så det er lige meget, hvis vi giver ham lidt ekstra.
Jeg sagde ingen menneskemad.
Det var sidste år, før vi besøgte den anden planet. Hvad gav I ham?
Det kunne have været McDonald's?
- Så lad os hente noget McDonald's. - Eller Burger King.
Jeg kan ikke lide, hvor meget I ignorerede min regel, men vi gør begge dele.
Og Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Men aldrig Long John Silver's!
Ja, vi trak grænsen ved Long John Silver. Vi er ikke uhyrer.
Vi har ikke tid til at indsnævre det!
Pupaen dør. Vi må fodre ham denne Yumyulack,
- og så finder vi ud af det. - Lad os indsnævre det!
Undskyld, det er den eneste måde.
Cha-Pupa.
- Vent! Hørte I det? - Hold op med at trække tiden ud!
Pupaen taler!
Cha-Pupa.
Han siger hele tiden "Cha-Pupa". Det er vildt nuttet, men det hjælper ikke.
Hvad nu, hvis han prøver at sige "chalupa"?
Kan I tro det?
Den lille fyr prøvede bare at fortælle os, hvad han havde brug for.
Typisk Solar.
Lækker Cha-Pupa!
Nu hvor vi kan fodre pupaen chalupaer, kan vi så undgå at dræbe mig?
Jeg hader at ændre min rutine, men jeg vil gøre en undtagelse.
Hvem vidste, at chalupaer indeholdt de samme vitaminer som rumvæsenkød?
Pupa er så fuld af næringsstoffer, at han udvikler sig!
Cha-Lupa!
Wow! Se lige!
Han har endda skiftet farve lige op til slutningen på sæsonen!
Og med det mener jeg efteråret.
Jeg er bare glad for, at der ikke er sket store ændringer.
I modsætning til sidste år, da vi måtte forlade planeten og alt det.
Nemlig. Vi reddede pupaen, Yumyulack behøver ikke blive høstet,
og der skete intet slemt. En stor sejr for Solar Opposites!
Terry, ring med klokken!
LYKKELIG SLUTNING-KLOKKE
Ding-dong!
Jeg kan leve! Chalupa, chalupa, chalupa!
Ja. Jeg er ét skridt tættere på at genvinde kontrollen over missionen.
Ganske snart. Ganske snart.
Fandens også. Hvordan skal jeg komme derned?
Tekster af: Jonas Kloch