Segne mich, Vater, ich hab gesündigt.
Ich missbrauchte den Namen des Herrn, war begehrlich,
steckte mir Yoplait-Joghurt ins Arschloch und ließ 'ne Katze es ablecken.
Ach du Scheiße! Igitt! 'ne Katze? Ich kotz gleich.
Sollten Sie so was sagen? Ich dachte, das wäre ein sicherer Ort.
Für mich, um dich zu verdreschen.
Was zum Teufel, Vater?
Dein Kopf wurde gerade gejagt, Bitch!
Respekt.
Ich bin zu Hause. Sagt nichts, bis ich was getrunken hab.
Ich werde die Frage bereuen, aber was ist mit dem Papst-Look?
Terry, du unwissende Schlampe, ich muss beim Kopfgeldjagen unauffällig sein.
Das ist mein Undercover-Outfit.
Schön, dass du Spaß hattest.
Ich hab nur versucht, meinen eigenen Hügel zu lecken.
Ich präsentiere euch den neuen Pupa.
- Oh mein Gott! - Warum sieht er wie Baby "Pennywise" aus?
Cha-Pupa!
Das ist sein süßer neuer Spruch.
Was ist das?
Glen Powell's Spezial-Kom-BRO-cha.
Die Kopfgeldjägerei heute hat mich durstig auf Bakterien gemacht.
Was zum Teufel?
Kein Teenager trinkt den Scheiß.
Rauchst du nicht lieber 'nen fetten Dübel oder schnüffelst Kümmel?
Wovon redest du?
Der Kom-BRO-cha wird speziell für Idioten in meinem Alter vermarktet.
Ok, die Wahrheit ist, Kombucha ist Gift für Shlorpies.
Aber Jesse und Terry trinken ihn!
- Es ist egal, wie wir schmecken. - Jesse, nein!
Schmecken? Was spielt mein Geschmack für 'ne Rolle?
Weil ich dich töten und an den Pupa verfüttern muss.
Korvo, nein!
Der Planet Shlorp war die perfekte Utopie, bis der Asteroid einschlug.
Hundert Erwachsene und ihre Replikanten
erhielten einen Pupa und entkamen ins All,
um ein neues Zuhause auf unbewohnten Welten zu suchen.
Wir stürzten auf die bereits überbevölkerte Erde ab.
Ganz genau. Ich sprach die ganze Zeit.
Ich halte den Pupa. Ich heiße Korvo.
Das ist meine Show! Mist! Ich ließ ihn fallen.
Das ist lächerlich. Ich hasse die Erde. Ein scheiß Zuhause!
Die Leute sind dumm und verwirrend. Warum ist SB-Tanken in New Jersey verboten?
Nur diese eine Erd-Aktivität beruhigt mich.
Bestünde die Atmosphäre doch aus Dämpfen. Auf guten Planeten darf man Öl einatmen.
Was ist hier los? Was zum Geier war das?
Der Strahler zum Setzen und Harte-Neuigkeiten-Anhören.
Ich dachte, du bringst mich um.
- Würde ich nie tun. - Ok, gut.
Warte, nein, das mache ich regelmäßig, aber ich erkläre dir zunächst, warum.
Weil du mich respektierst?
Nein, Verwirrung lässt deine Haut wie 'ne Flip-Flop-Sohle schmecken.
Alle drei Monate passiert etwas Besonderes.
Ich töte dich, pürier deinen Körper zu Brei
- und verfüttere dich an den Pupa. - Nein!
Doch.
Der Pupa muss alle 90 Tage dein Fleisch essen oder er stirbt.
Ich lebe hier so lange wie du, und das ist noch nie passiert!
Doch. Du erinnerst dich nur nicht daran,
weil wir dein Bewusstsein in die Schiff-SSD hochladen
und die Erinnerungen in ein neues Gehirn speisen, bevor du stirbst.
Wir lassen die Mord-Erinnerung weg, damit du nicht sauer bist.
Na schön. Warum bin ich dann hier?
Erlaube mir, es dir zu zeigen.
- Cha-Pupa. - Das ist echt süß.
Aisha, wo hab ich die Anleitungs-Geode, die beim Pupa dabei war, hin?
Was weiß ich? Ich bin nicht scheiß Mary Poppins.
Schön. Wir haben sie noch.
"Das Pupa-Benutzerhandbuch. Quartz-Ausgabe."
Deinen Pupa füttern
LÄDT ... Abbrechen
Vorsicht. Ohne Replikanten-Fleisch stirbt der Pupa.
WARNUNG
Richtig versorgt wächst der Pupa und terraformt deine neue Welt.
Du kannst dem Pupa
Teilstücke des Nährstoff-Replikanten geben oder püriert als Ganzes servieren.
Das machen wir!
Hallo, Replikant. Hattest du einen guten Tag als Kopfgeldjäger?
Ja, Teamleiter, den hatte ich!
Was für ein Idiot.
Ich hasse das.
Der Teamleiter verarbeitet jetzt die Proteine des Replikanten
mit der von shlorpischen Ärzten entwickelten schmerzlosen Methode.
Das sieht nicht schmerzlos aus!
Er meint den Teamleiter. Er spürt keinen Schmerz.
Schaut, wie er reinhaut!
Und jetzt lade ich die Erinnerungen, bis auf ein paar, hoch.
Übertrage Erinnerungen
In ein paar Wochen produziert der neue Körper Nährstoffe,
und der Zyklus beginnt von Neuem.
Keinesfalls dieses Video dem Nährstoff-Replikanten zeigen.
Ich raste gleich aus!
Keine Sorge. Ausrasten ändert den Geschmack deines Fleisches nicht.
Red nicht über mein Fleisch!
Du tötest also mich und Jesse wann immer du willst?
Nein, mich nicht. Nur dich.
Warum nur mich?
Wir haben alle Aufgaben. Ich bin die Chronistin,
Terry kümmert sich um den Pupa, Korvo ist der Leiter ...
Und du bist der Nährstoff-Replikant!
Ich bin der Kopfgeldjäger. Das hab ich heute Morgen gemacht.
Wir sind nicht in Star Wars.
Das haben die Shlorpie-Älteren erfunden,
damit du deine Rolle als leckeren Snack nicht infrage stellst.
Ich hab den Pupa Junk Food essen sehen. Lass ihn das essen!
Sind leere Kalorien.
Terry und Jesse versprachen, ihm das nichts mehr zu geben.
Wir waren brav.
Wir sagten einfach: "No way, José,"
Cha-Pupa.
Der Nährstoff-Replikant zu sein, ist die höchste Ehre für 'nen Shlorpie.
Du hast den wichtigsten Job von uns allen.
Oh Mann, er sieht hungrig aus.
Armer Kerl. Ok, scheiß drauf. Ich bin dabei.
Und ihr hebt meine Erinnerungen auf, oder?
Ja, hinterher weißt du nichts davon. Wir sind wieder wie immer.
Kann ich es dieses Mal selbst machen?
Klar. Wie denn? Schwert? Flammenwerfer?
Das mit dem Hügel-Reiben, während du im Schrank hängst?
- Ein Strahler tut's. - Da, bitte.
Ich schnapp mir nur den Kristall, der deine Erinnerungen raussaugt.
Wenn mir einer mit dem Kristall nahekommt, ist er hinüber!
Cha-Pupa.
Zurück!
Es ist nicht so übel. Wir drucken dich einfach neu.
Wir löschen diese Erinnerungen. Du wirst nicht mal traurig sein.
Da hast du recht. Ich werde nicht traurig sein, weil ich die Ich-Maschine zerstöre.
Leg den Strahler weg und bring dich sofort um!
Nein!
Er hat mein Hemd ruiniert!
Der Pupa wird ohne sein Yum-Fleisch sterben. Die Mission ist im Arsch!
Wir werden alle sterben,
und ich hab nicht mal die Burlington-Coat-Factory-Fabrik besichtigt!
Beruhigt euch, verdammt! Ich experimentiere mal.
Pupa, iss das. Es ist gut für dich.
Cha-Pupa.
- Ist eklig und verkohlt! - Er muss es essen, um zu leben!
Und wenn wir dem Kleinen was anderes aus der Heimatwelt geben?
Ich hab mit Shlorp gepuderte Kalorienstücke versteckt,
bei den Notfall-Rationen.
Denn so bin ich. Ich denke voraus, Baby!
Mist. Ich hab sie letztes Jahr gegessen, als die Snacks alle waren.
Die waren für Notfälle!
Es war ein Notfall. Ich musste Shadow and Bone Staffel zwei bingen,
um es auf Discord zu spoilern, bevor es andere für mich spoilerten.
- Leck die Verpackung ab. - Nein! Cha-Pupa!
Ihr zwei versucht, dass der Pupa an der Verpackung leckt,
während ich den Yumyulack-Drucker repariere.
Bist du dir sicher, der Make-up-Kleber hält?
Das ist Drag-Brunch-Stärke-Wimpern-Kleber aus Terrys Schminkkoffer. Der hält.
Was wäre dein Drag-Name?
Meiner wäre Nefertitties, denn ich hätte riesige Möpse.
Der ist gut. Ok, mal sehen, ob das Teil funktioniert.
Das sieht nicht richtig aus. Nach Nährstoffen scannen.
Ich scanne. Das Ding ist vermurkst. Das gibt dem Pupa nichts.
Verdammt! Der Drucker ist hinüber! Wir müssen was anderes versuchen.
- Wird der größer? - Mist.
Die Wachstumspartikel sind außer Kontrolle. Öffne die Luke.
Der muss aus dem Schiff raus! Mist! Scheiß Mist!
- Lässt du ihn so liegen? - Ich rufe den Sperrmüll an.
- Die holen ihn am Dienstag ab. - Das wird der Stadt nicht gefallen.
Komm schon! Nur ein kleiner Bissen.
- Lecker. - Nein!
Terry, schau! Ich hab Yums Old-Spice-Swagger-Deo!
Das muss voller Yum-Bakterien sein.
Oh ja! Da, bitte, Pupes. Sporttaschen-Geschmack.
- Alles klar, Kleiner? - Cha-Pupa.
Hat er 'nen Beistelltisch rausgeschissen?
Oh nein. Sieht aus wie der aus meiner Wohnung auf Shlorp.
Dein Pupa hat den eben mit orangenem Glibber rausgeschissen.
Wie bitte, mein Pupa?
Du hast mich gehört.
Der Pupa schießt frühzeitig Terraform-Flüssigkeit raus,
weil sein Körper ohne die Nährstoffe unterernährt ist.
Scheiße. Aber warum sieht alles wie auf Shlorp aus?
Weil alles von Shlorp in seine DNA gecoded wurde.
Ist das nicht gut? Soll der Pupa nicht terraformen?
Das ist kein kontrolliertes Terraformen. Sein Körper bricht zusammen.
Ein destruktiver Prozess, der diesen Planeten zerstören wird.
Bekommt er nicht bald Nährstoffe, wird das Scheißen schlimmer.
Er wird sterben und damit stirbt unsere Chance, Shlorp nachzubilden!
Der Pupa mag bereits Fleisch,
lass ihn uns mit Menschen, die Yumyulack ähnlich sind, füttern.
Das könnte funktionieren,
aber es muss ein armseliger, hässlicher Loser wie Yumyulack sein.
Siehst du den schwebenden Yumyulack-Kopf da draußen?
Was? Keine Sorge. Wer weiß, wo der herkam.
Die Solar Opposites müssen
'nen kleinlichen Kopfgeldjäger finden, der wie 'n Fuß riecht.
YUMYULACK-VORSPRECHEN HEUTE!
- Der Nächste! - Hallo, Nachbar Kevin.
Du sprichst für die Rolle des Yumyulack vor.
Wie cool. Ich wollte immer Schauspieler werden.
Damals machte ich Docking-Videos auf YouTube,
bevor der Algorithmus Vorhaut demonetisierte.
- Der Nächste. - Hi. Ich bin Sean Giambrone.
- Ich war in ABCs The Goldbergs ... - Der Nächste!
Danke für die Einladung. Ich hab viele Fähigkeiten.
Ich bin ein vor-zertifiziertes Poker-Gesicht, das ... Autsch! Scheiße!
Principal Cooke, immer schön, Sie in der echten Welt zu sehen.
Für das Vorsprechen nehmen wie eine Szene aus Dune.
Den Fuß in die Kiste.
FUSS HIER REINSTELLEN
Etwas leckt mich.
Wenn die Angst des Leckens weicht, bleiben nur Sie übrig.
Autsch! Jetzt beißt es. Ich wusste es!
Diese Internet-Perversen wollen nur Fotos von euren blutigen Füßen,
und sie zahlen nicht mal dafür!
Tschüss, Principal Cooke!
Cha-Pupa.
Verdammt, Pupa. Wir wollen dir helfen, du Scheißer!
Das ist meine Bank von Shlorp. Furchtbare Öffnungszeiten. Lauft!
Freunde und Liebhaber, uns bleibt keine Wahl.
Die Yumyulack-Maschine ist nicht zu reparieren, der Pupa isst nicht ...
Es schwebt ein riesiger Yumyulack-Kopf über Denver.
Scheiß auf Denver!
Ich fürchte, wir können uns nicht mit Sci-Fi rauslavieren.
Armer Pupa. Es tut mir so leid.
Komm, Korvo. Sei keine kleine Bitch. Sag es ihnen.
Aisha, nein.
Weswegen soll er keine kleine Bitch sein?
Du musst es ihnen sagen.
Geht nicht. Diesen Moment der Schwäche halte ich schon so lange geheim.
Was ich gleich enthülle, könnte euch zutiefst erschüttern.
Es kann das Fundament unserer Beziehung zerstören ...
- Sag es uns einfach! - Es gibt
noch einen Yumyulack!
Vom Luftholen bei der Enthüllung wurde ich hungrig!
Warum sind Jersey Mike's Sandwiches so gut?
Öl und Essig kommen direkt von der Autobahn.
Was hast du damit gemeint, es gäbe noch 'nen Yumyulack?
Einmal hab ich Yumyulack nicht getötet und verfüttert. Ich ließ ihn entkommen.
Mir entfallen die Details.
- Ist verschwommen. - Alles gut. Ich hab's auf Video.
Nein! Wir müssen uns das nicht ansehen. Ist nicht wichtig.
Ich hab 'ne Kamera installiert, als jemand meine Porzellanfrösche klaute, Terry!
Schaut mal.
Was machst du? Bitte, erstich mich nicht.
Nein. Ich wollte deine Erinnerungen raussaugen und dich dann töten.
Nein, aber, bitte. Papa, mach das auch nicht.
Papa?
- Geh. - Du tötest mich nicht?
Ich hab deine Erinnerungen. Geh, bevor ich meine Meinung ändere!
Verdammt, Aisha. Er hat mich "Papa" genannt.
Kein Yumyulack hat das je gesagt. Er war so süß.
Nicht wie die anderen blöden Yumyulacks.
Oh Korvo, ich dachte, nur ich hätte Daddy-Issues.
Ich wollte sie als Geschenk zum Cesar-Chavez-Tag entwickeln,
- aber es hat zu gut geklappt. - Oh mein Gott!
Sei nicht so ein Weichei!
Du bist Teamleiter, Mann! Reiß dich zusammen!
Dein Pupa wird grau und scheißt Glibber.
Wir müssen den Yumyulack finden. Wann hast du ihn gehen lassen?
Damals, als ich Eintöpfe aß,
also hatte ich die Idee, ihn friedlich in Irland leben zu lassen.
Und ich wusste, dass Terry wegen seiner Fehde mit The Edge nicht hingehen würde.
Die Bitch mit Goatee und Beanie hat meinen Look geklaut!
Frische Kronixbeeren zum ...
Wo bin ich?
Cha-Pupa.
Uns läuft die Zeit davon!
Aisha, pass auf den Pupa auf und sieh zu,
dass die Yumyulack-Maschine läuft.
- Ich wollte Pause machen. - Du kriegst Überstunden.
Wir holen uns den Yumyulack in Irland,
bringen ihn her und füttern den Pupa, bevor es zu spät ist.
Ich sag's dir gleich, wenn ich The Edge sehe, laufe ich nicht weiter.
Ich schlag ihm den Goatee aus dem Gesicht.
Das wird kein "Beautiful Day" für ihn.
Der Laden sieht urtümlich aus.
Warte, spielt The Edge Geige in der Ecke?
Terry, das ist 'ne Dame und sie ist 90.
Hallo. Ich heiße Seamus O'Drinky. Das ist der Pub meiner Familie.
Wir suchen 'nen süßen Möchtegern-Fuckboy. So groß.
Heißt womöglich Yumyulack oder Grand Muff Tarkin, sein Xbox-Name.
Kann Ihnen leider nicht helfen.
An so einen seltsamen Kerl würde ich mich erinnern.
- Danke. - Ich hab dich im Auge, Geigen-Schlampe.
McYumyulack, hier ist Seamus.
Dein Pa scheint endlich in der Stadt zu sein.
Schaut! Nur eine dreckige Hure
braucht so viele extrem saure Stachelbeer-Rockstars.
- Der Hurensohn, The Edge. - Oh mein Gott. Es ist Yumyulack!
Himmel, Terry. Lass stecken.
Das muss sein Haus sein. Schaut euch den Namen an.
LANDGUT-PORNHUB
Stilvoll. Hey, da ist er!
Das wird 'n Kinderspiel.
Ich freue mich, Yumyulack zu sehen, auch als billige irische Version.
Lass die Gefühle sein. Er ist nur Pupa-Essen.
Dämlicher Draht. Da könnte einer stolpern.
Ich tret ihn in drei, zwei, eins ...
Terry, tu's nicht!
Ihr Arschlöcher bringt mich nicht zurück. Verpisst euch!
Dieser Yumyulack ist weder lieb noch zärtlich!
Und er redet jetzt Irisch?
Er hat mich mit "Papa" reingelegt. Wir müssen die Bitch jetzt erledigen.
Scheiße ja, noch 'n Draht!
- Terry, lass das. - Na schön.
Yumyulack? Wir wollten nur Hallo sagen und sehen, wie es läuft.
Erlogene Scheiße! Und ich heiße jetzt McYumyulack!
Das ist mein irischer Name.
Das freut mich für ihn.
Jahrelang hab ich für diesen Tag geplant.
Überall sind Sprengfallen,
kommt nicht näher oder ich spreng euch in die Hölle.
Ich weiß, wir hassen ihn, weil er 'n Arsch ist,
aber er hat sich hier 'n Leben aufgebaut.
Vielleicht sollten wir ihn in Frieden Ire sein lassen. Peace!
Nein! Wir bringen ihn heim, zerstückeln und verfüttern ihn an den Pupa,
oder es gibt keinen Planeten, dessen Kronjuwel Irland sein kann.
Das hab ich gehört.
Lasst ihn sein, oder wir verbrennen euch und verbuddeln euch im Torf!
Mist. Unsere Sci-Fi-Waffen wurden am Flughafen konfisziert.
Aer Lingus. Eher Arsch-Dingus.
Missbrauch Aer Lingus' Namen nicht! Es ist die sexieste Fluglinie.
Wir müssen McYumnuts schnappen und schleunigst verschwinden.
Ok, ihr Sumpfhirn-Murphys, ich scheiß auf eure Shamrocks!
Und Cillian Murphy kann meine Eier lecken!
- Du bist gut. - Ich hatte 'nen guten Lehrer.
- War ich das? - Nein, du verdammter Idiot.
Es war Sensei Sean im O'Punchies-Karate-Dojo.
Gib ihm den letzten Rest, Korvo.
Papa? Bitte zwing mich nicht zu gehen.
Mir bleibt keine Wahl. Ich bin nicht dein Papa. Ich bin der Teamleiter.
Du hast Nährstoffe für den Pupa. Es ist deine und meine Pflicht.
Du hast mich vor langer Zeit gelehrt, mich nur um mich selbst zu kümmern,
also werde ich das tun!
Nein!
Oh mein Gott, sie sind ins Eis gefallen! Wo sind sie?
Ruht in Frieden, Korvo und Yumyulack.
Was sollten zwei lustige Single-Mädels
in 'ner Stadt voller verklemmter, besoffener Europäer tun?
Ich hab ihn! Ich ... Warte, wolltet ihr gerade gehen?
Ihr wart beide im Eis! Im Film heißt das, ihr seid tot!
Recherchier selbst!
Du hast nicht mal fünf Sekunden gewartet!
Es ist kalt hier draußen. Tut mir leid!
Also, ja, The Edge saß einfach am Flughafen Dublin rum.
Er war nett und gab mir eins seiner Beanies.
Er sagte, wir könnten zusammen Beanie-Boys sein, ohne Konkurrenz.
Ja. Kein Konkurrenzkampf, mein Ding ist gelöst.
Bringen wir's hinter uns, bevor es Pupa schlechter geht.
- Es ist nicht vorbei. - Was ist mit deinem Akzent?
Ist weg, wenn ich nicht täglich Colin-Farrell-Filme schaue.
McYumyulack, es tut mir leid. Ich wollte nicht, dass es so wird.
Könnte ich die Regeln ändern, hätte ich dich nicht immer wieder ermordet
und an den Pupa verfüttert, als wärst du Apfelmus.
Klar. Du bist 'n Narc!
Ich ziehe deine Erinnerungen raus, falls wir den Drucker reparieren.
Gib doch zu, dass du 'n Arsch bist, und lass mich gehen.
Tut mir leid. Das Timing stimmt nicht.
- Stopp! - Was?
- Das Timing stimmte nicht! - Aus dem Weg!
Als der McYum ging, hast du sofort 'nen neuen gedruckt?
- Ja, natürlich. - Hast du ihn an den Pupa verfüttert?
Nein. Die Nährstoffe brauchen ein paar Wochen.
Aber als du gewartet hast, hat er keinen Terraform-Glibber geschissen.
Warte. Du hast recht. Hat er nicht.
Also, was heißt das?
Das heißt, er muss seine Nährstoffe woanders herbekommen haben.
Vielleicht wurde ihm etwas zum Überleben verfüttert.
Unmöglich. Wir haben ihm kein irdisches Essen gefüttert.
- Ihr hat mir gesagt, ihr wart brav. - Ups.
Ihr habt ihm was gegeben, oder? Was war es?
Wir haben deine Regel ignoriert und ihm alles Mögliche gegeben.
Wir wussten, dass er die Nährstoffe von Yumyulack kriegt,
also sollte es egal sein, dass wir ihm mehr gaben.
Ich hab's ausdrücklich verboten.
Es war kurz bevor wir zu dem anderen Planeten flogen. Was war es?
Könnte McDonald's gewesen sein.
- Toll. Holen wir McDonald's. - Oder Burger King.
Nicht schön, wie sehr ihr meine Regel ignoriert habt, aber holen wir auch.
Und Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Aber nie Long John Silver's!
Ja, bei Long John Silver's war Schluss. Wir sind keine Monster.
Uns bleibt keine Zeit, das einzugrenzen.
Der Pupa stirbt. Wir füttern ihm Yumyulack
- und finden es dann raus. - Ich bin fürs Eingrenzen!
Sorry, es geht nicht anders.
Cha-Pupa.
- Warte! Hast du das gehört? - Halt uns nicht weiter hin!
Tu ich nicht! Der Pupa spricht.
Cha-Pupa.
Und? Er sagt die ganze Zeit "Cha-Pupa". Ist total süß, bringt aber nichts.
Was ist, wenn er "Chalupa" sagen will?
Ist das zu fassen?
Der Kleine wollte uns die ganze Zeit sagen, was er braucht.
Typisch Solar.
Lecker Cha-Pupa!
Da der Pupa Chalupas isst, können wir mich nicht alle 90 Tage töten?
Ich ändere ungern Abläufe, aber hier mache ich eine Ausnahme.
Wer hätte gedacht, Chalupas liefern die gleichen Vitamine wie Alien-Fleisch?
Der Pupa ist so voller Nährstoffe, er entwickelt sich!
Cha-Lupa!
Hoppla! Schaut euch das an.
Er hat sogar die Farbe zum Ende der Saison gewechselt!
Damit meine ich Herbst.
Schön, dass wir den Tag ohne Umbrüche beendet haben.
Anders als letztes Jahr, als wir den Planeten verlassen mussten.
Stimmt. Wir haben den Pupa gerettet, Yumyulack muss nicht verfüttert werden,
und nichts Schlimmes resultiert daraus. Ein Sieg für die Solar Opposites!
Terry, bimmel die Glocke.
HAPPY-END-GLOCKE
Ding-dong!
Ich kann leben! Chalupa!
Ja. Ich bin einen Schritt näher dran, wieder die Mission zu leiten.
Schon bald.
Verdammt. Wie zum Teufel komme ich da runter?
Untertitel von: Robert Holzmann