Bendíceme, padre, porque he pecado.
Tomé el nombre del Señor en vano, fui codicioso
y me puse yogur de durazno en el trasero y dejé que un gato lo lamiera.
¡Mierda! ¿Un gato? Me harás vomitar.
¿Debes hablar así? Pensé que este era un lugar seguro.
¡Sí, para que te dé una paliza!
¿Qué demonios, padre?
¡Te atrapé, perra!
Respeto.
Llegué. Que nadie me hable hasta que beba algo.
Me arrepentiré de preguntar esto, pero ¿por qué estás vestido como el papa?
Zorra ignorante. Debo pasar desapercibido cuando cazo recompensas.
Este es mi disfraz.
Qué bueno que te divertiste.
Lo único que hice hoy fue intentar chupármela.
¡Les presento a la nueva Pupa!
- ¡Dios mío! - ¿Por qué parece un bebé Pennywise?
¡Cha-Pupa!
Eso es lo nuevo que dice.
¿Qué es eso?
La especialidad de Glen Powell, Kom-BRO-cha.
Hoy fui a cazar recompensas, y me dio mucha sed de bacterias.
¿Qué demonios?
Ningún adolescente quiere beber esa mierda.
¿No preferirías fumar un porro o inhalar comino?
¿De qué hablas?
El Kom-BRO-cha se promociona específicamente a idiotas de mi edad.
Bueno, la verdad es que la kombucha es venenosa para los shlorpianos.
¡Pero Jesse y Terry se la están tomando!
- No importa cómo sepamos. - Jesse, ¡no!
¿Qué significa eso? ¿Por qué importa qué sabor tengo?
¡Importa porque necesito matarte para que la Pupa te coma!
Korvo, ¡no!
El planeta Shlorp era una utopía perfecta hasta que cayó el asteroide.
Cien adultos y sus replicantes
recibieron una Pupa y escaparon al espacio,
buscando nuevos hogares en mundos deshabitados.
Caímos y quedamos varados en la Tierra, un planeta superpoblado.
Sí. Estuve hablando todo este tiempo.
Sostengo a la Pupa. Me llamo Korvo.
Este es mi show. ¡Maldición! La dejé caer.
¡Esto es ridículo! Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida y confusa. ¿Por qué no puedo cargar gasolina en Nueva Jersey?
Es la única actividad terrícola que me calma.
Ojalá la atmósfera fuera humo. Otros planetas permiten respirar aceite.
¿Qué está pasando aquí? ¿Qué diablos fue eso?
El rayo que te hace sentar a escuchar noticias difíciles.
Pensé que ibas a matarme.
- Nunca haría eso. - Bien.
Espera, no, suelo hacerlo, pero primero voy a explicar por qué lo hago.
¿Porque me respetas?
No, la confusión puede hacer que tu piel sepa como la suela de una chancla.
Cada tres meses, pasa algo especial.
Te mato, convierto tu cuerpo en papilla
- y se la doy a la Pupa. - ¡No es cierto!
Sí lo es.
La Pupa necesita alimentarse de ti cada 90 días o muere.
¡Viví aquí tanto como tú, y eso nunca sucedió!
Sí pasó. No lo recuerdas
porque subimos tu conciencia al disco duro de la nave
y transferimos tus recuerdos a un nuevo cerebro antes de matarte.
Pero dejamos fuera el recuerdo del asesinato para que no te enojes.
Está bien. ¿Y por qué estoy aquí?
Permíteme mostrarte y decírtelo.
- ¡Cha-Pupa! - Es muy tierno.
Aisha, ¿dónde puse esa geoda instructiva que vino con la Pupa?
No me preguntes a mí. No soy la maldita Mary Poppins.
Bien, la conservamos.
"Manual del dueño de la Pupa, edición cuarzo".
Alimentación de la Pupa
CARGANDO... Cancelar
Advertencia: Si no la alimentas con carne de un replicante, morirá.
ADVERTENCIA
Cuidar bien a tu Pupa asegurará que evolucione y terraforme tu nuevo mundo.
Puedes darle
cortes seleccionados del replicante o simplemente procesarlo entero.
¡Eso es lo que hacemos!
Hola, replicante. ¿Tuviste un día satisfactorio cazando recompensas?
¡Sí, líder del equipo, claro que sí!
Qué idiota.
Odio esto.
El líder del equipo procesa las proteínas del replicante
con el método indoloro ideado por nuestros médicos shlorpianos.
¡Eso no parece indoloro!
Se refiere al líder del equipo. No siente dolor.
¡Mira cómo come!
Y ahora subo los recuerdos, menos algunos.
Transfiriendo Recuerdos
En unas semanas, el nuevo cuerpo comenzará a producir nutrientes
y el ciclo volverá a comenzar.
Prohibido mostrar este video a su replicante de nutrientes.
¡Esto me está asustando!
No te preocupes. Estar asustado no afecta el sabor de tu carne.
¡Deja de hablar de mi carne!
¿Nos matas a mí y a Jesse cuando quieres?
No, a mí no. Solo a ti.
¿Por qué solo a mí?
Todos tenemos trabajos de misión. Soy la cronista,
Terry cuida a la Pupa, Korvo es el líder...
¡Y tú eres el replicante de nutrientes!
¡Soy el cazarrecompensas! Literalmente, esta mañana cacé recompensas.
Esto no es Star Wars, hermano.
Es algo que inventaron los ancianos shlorpianos
para que no cuestionaras tu papel de bocadillo.
He visto a la Pupa comer todo tipo de comida chatarra. ¡Deja que coma eso!
Son calorías vacías.
Terry y Jesse prometieron dejar de darle de comer eso.
Obedecimos.
Sí, le decimos: "De ninguna manera".
¡Cha-Pupa!
Ser el replicante de nutrientes es el mayor honor para un shlorpiano.
Tu trabajo es el más importante de todos nosotros.
Vaya, parece hambriento.
Pobrecito. Está bien, qué demonios. Lo haré.
Además, guardarás mis recuerdos de todos modos, ¿no?
Sí, y después ni siquiera lo recordarás. Volveremos a la normalidad.
¿Te importa si esta vez lo hago yo mismo?
Claro. ¿Cómo lo harás? ¿Espada? ¿Lanzallamas?
¿Esa cosa con la que te masturbas colgado del armario?
- Un simple rayo bastará. - Aquí tienes.
Tomaré el cristal que te quita los recuerdos.
Si alguien me ataca con el cristal, ¡le volaré la maldita cabeza!
Cha-Pupa.
¡No se acerquen!
No es tan malo como suena. Imprimiremos otro tú.
También podemos quitarte estos recuerdos. No estarás triste para nada.
Tienes razón. No me pondré triste, ¡porque destruiré la máquina!
¡Baja esa pistola de rayos y mátate ahora mismo, señor!
¡No!
¡Arruinó mi camiseta!
La Pupa morirá de hambre sin su carne de Yum. ¡La misión fracasó!
¡Todos vamos a morir,
y ni siquiera pude recorrer la fábrica de abrigos Burlington!
¡Cálmense todos, carajo! Déjenme trabajar en esto.
Pupa, come esto. Te hace bien.
Cha-Pupa.
- ¡Es asqueroso y está quemado! - ¡Debe comerlo para vivir!
¿Y si le damos otra cosa de nuestro hogar?
Escondí un poco de calorías shlorpianas en polvo
con la comida de emergencia.
Porque eso es lo que hago. ¡Soy previsor, cariño!
Mierda. Me las comí el año pasado cuando nos quedamos sin comida.
¡Eran para una emergencia!
Lo era. Tuve que hacer una maratón de la segunda temporada de Sombra y hueso
para poder hacer espóileres en Discord antes de que mis amigos lo hicieran.
- Toma, lame los envoltorios. - ¡No! ¡Cha-Pupa!
Ustedes dos, hagan que la Pupa lama ese envoltorio
mientras yo intento arreglar la impresora de Yumyulack.
¿Seguro puedes pegarlo con pegamento de pestañas?
Es adhesivo de pestañas apto para transformistas de Terry. Funcionará.
¿Pensaste cuál sería tu nombre de transformista?
El mío es Neferteta, porque tendría tetas grandes.
Qué bueno. Bien, veamos si esta cosa funciona.
Esto no se ve bien. Escanea esto en busca de nutrientes.
Escaneando. Esa cosa está alterada. La Pupa no obtendrá nada de eso.
¡Maldición! ¡La impresora está rota! Tendremos que probar otra cosa.
- ¿Se está expandiendo? - Mierda.
¡Las partículas de crecimiento se descontrolaron! La escotilla.
¡Abrámosla y saquemos esto de la nave! ¡Mierda!
- ¿Vas a dejarla ahí? - Llamaré para que se la lleven.
- Lo harán el martes. - La ciudad no querrá llevársela.
Vamos, prueba un poquito.
- Qué rico. - ¡No!
Terry, ¡mira! ¡Tengo el desodorante Old Spice Swagger de Yum!
Esto debe estar lleno de gérmenes de Yum.
¡Sí! Aquí tienes, Pupita. Sabe a bolsa de gimnasio.
- ¿Estás bien, pequeño? - Cha-Pupa.
¿Acaba de cagar una mesita?
No. Parece que vino de mi apartamento en nuestro planeta.
Tu Pupa acaba de cagarla con una baba naranja.
Disculpa, ¿mi Pupa?
Ya me oíste.
Está expulsando líquidos de terraformación prematuramente
porque su cuerpo está desnutrido sin sus nutrientes.
Qué mal. ¿Por qué todo parece algo de Shlorp?
Porque tiene todo lo que hay en Shlorp codificado en su ADN.
¿No es algo bueno? ¿No queremos que la Pupa se terraforme?
No es una terraformación controlada. Su cuerpo está colapsando.
Es un proceso destructivo que arruinará este planeta.
Si no obtiene nutrientes pronto, seguirá expulsando cosas.
Morirá, y también nuestras posibilidades de reconstruir nuestro planeta.
A Pupa ya le gusta la carne,
busquemos a un humano similar a Yumyulack y alimentémoslo con él.
Sí, eso podría funcionar,
pero tendría que ser un perdedor patético y feo como Yumyulack.
¿Ven esa cabeza flotante de Yumyulack ahí afuera?
¿Qué? No te preocupes. ¿Quién sabe de dónde salió eso?
Los Opuestos Solares deben encontrar
a un humano que cace recompensas y huela a pie.
¡AUDICIONES PARA YUMYULACK HOY!
- ¡Siguiente! - Hola, vecino Kevin.
Leerás el papel de Yumyulack.
Esto es genial. Siempre quise ser actor.
En el pasado, hice unos videos de acoplamiento en YouTube
antes de que el algoritmo desmonetizara el prepucio.
- Siguiente. - Hola. Soy Sean Giambrone.
- Solía actuar en The Goldbergs en ABC... - ¡Siguiente!
Gracias por invitarme. Tengo muchas habilidades especiales.
Soy una cara de póquer precertificado que... ¡Mierda!
Director Cooke, siempre es divertido verlo en el mundo real.
Para la audición, haremos una escena de Dune.
Pon el pie en esa caja.
PON EL PIE AQUÍ
Siento algo lamiéndome.
Cuando el miedo a ser lamido se acabe, solo quedarás tú.
¡Ahora me está mordiendo! ¡Lo sabía!
Estos pervertidos de Internet quieren fotos de tus pies ensangrentados,
¡y no pagarán por ellas!
¡Adiós, director Cooke!
Cha-Pupa.
¡Maldita sea, Pupa! ¡Estamos intentando ayudarte, basura!
¡Ese es mi banco de Shlorp! Tenía un horario de atención pésimo. ¡Corran!
Amigos y amante, no queda nada por hacer.
La máquina para hacer a Yumyulack no puede arreglarse, la Pupa no comerá...
Hay una gran cabeza de Yumyulack flotando sobre Denver.
¡Al diablo Denver!
Por una vez, temo que no podemos salir de esto con ciencia ficción.
Pobre Pupa. Lo siento mucho.
Vamos, Korvo. No seas cobarde Diles.
Aisha, no.
¿Por qué no debería ser cobarde?
Tienes que decirles.
No puedo. Es un momento de debilidad que sostuve por mucho tiempo.
Lo que voy a revelar quizá los sacuda hasta el fondo.
Podría destruir la base en la que nuestra relación fue...
- ¡Solo dinos! - ¡Hay
otro Yumyulack!
¡Gritar tanto en esa revelación me dio mucha hambre!
¿Por qué son tan buenos estos sándwiches?
El aceite y el vinagre son de la autopista de Nueva Jersey.
¿Qué quisiste decir cuando dijiste que había otro Yumyulack?
Una vez no maté a Yumyulack y se lo di a la Pupa, lo dejé escapar.
No recuerdo los detalles.
- Estoy algo confundido. - No importa. Yo lo grabé.
No tenemos que ver la cinta. Eso no es importante.
Puse una cámara luego de que alguien se robara mis ranas de porcelana, Terry.
Mira.
¿Qué haces? Por favor, no me apuñales.
No. Iba a succionar tus recuerdos y luego matarte.
No, pero, por favor. Papá, no hagas eso tampoco.
¿Papá?
- Vete. - ¿No me matarás?
Tengo una copia de tus recuerdos. ¡Vete antes de que cambie de opinión!
Maldita seas, Aisha. Me llamó "papá".
Ningún Yumyulack dijo eso. Fue muy dulce.
No como los otros Yumyulacks idiotas.
Korvo, creí que era el único con problemas paternales.
Intenté desarrollarlos como un regalo del Día de César Chávez para ti,
- pero funcionó muy bien. - ¡Dios mío!
¡Deja de ser tan pusilánime!
¡Eres el líder del equipo! ¡Contrólate!
Tu Pupa está muriendo y expulsando baba.
Debemos encontrar a ese Yumyulack. ¿Cuándo lo dejaste ir?
Fue cuando me gustaba mucho comer guisados,
así que se me ocurrió mandarlo a vivir pacíficamente a Irlanda.
Además, sabía que Terry no iría allí debido a su enemistad con The Edge.
¡Esa perra con gorro de lana se robó mi estilo!
¡Vendo bayas frescas!
¿Dónde estoy?
Cha-Pupa.
¡Se nos acaba el tiempo!
Aisha, vigila a la Pupa y fíjate si puedes hacer
funcionar la máquina de Yumyulack.
- Estaba a punto de descansar. - Cobrarás horas extras.
Volaremos a Irlanda, traeremos a Yumyulack
y alimentaremos a la Pupa antes de que sea tarde.
Te lo digo ahora, si veo a The Edge, no voy a seguir caminando.
Le voy a arrancar la barba de una bofetada.
No va a ser un día hermoso para él.
Se ve muy pintoresco.
Espera, ¿ese es The Edge tocando el violín?
Terry, es una señora y tiene como 90 años.
Hola. Me llamo Seamus O'Drinky. Este es el pub irlandés de mi familia.
Estamos buscando a un aspirante a donjuán. De esta altura.
Podría llamarse Yumyulack o Grand Muff Tarkin, su usuario de Xbox.
Lo siento, no puedo ayudarlo.
Recordaría si un tipo raro como él viniera aquí.
- Gracias por su tiempo. - Te estoy viendo, zorra.
McYumyulack, soy Seamus.
Parece que tu papá por fin vino a la ciudad.
¡Miren! Solo una zorra sucia
necesitaría tantas bebidas energizantes de grosellas ácidas.
- Ese hijo de perra de The Edge. - Dios mío. ¡Es Yumyulack!
Cielos, Terry. Supéralo.
Esta debe ser su casa. Miren el nombre.
MANSIÓN PORNHUB
Qué elegante. ¡Oigan, ahí está!
Esto va a ser pan comido.
Me emociona ver a Yumyulack, aunque sea una versión irlandesa barata.
No pongas emoción en esto. Es solo comida para la Pupa.
Estúpido cable. Alguien podría tropezar con esto.
Lo patearé en tres, dos...
Terry, ¡no!
Idiotas, no me llevarán de vuelta. ¡Váyanse a la mierda!
¡Ese Yumyulack no es dulce ni tierno!
¿Y ahora habla con acento irlandés?
Me engañó, me llamó "papá". Tenemos que acabar con esta perra.
¡Sí, otro cable!
- Terry, ¿podrías dejarlo? - Bueno.
¿Yumyulack? Solo vinimos a saludar y ver cómo van las cosas.
¡Mentira! ¡Y ahora me llaman McYumyulack!
Ese es mi nombre irlandés.
Le queda muy bien.
Durante años, esperé y planifiqué este día.
Puse trampas en toda la casa,
así que no se acerquen más, ¡o los vuelo a todos!
Sé que lo odiamos por ser tan idiota,
pero realmente se ha ganado la vida aquí.
Sí, tal vez deberíamos hacer las paces y dejarlo ser irlandés en paz. ¡Paz!
No, debemos llevarlo a la casa, cortarlo y dárselo a la Pupa,
o no habrá un planeta donde Irlanda sea la joya de la corona.
¡Escuché eso!
¡Déjenlo en paz o los quemaremos y los enterraremos en la turba!
Maldición. ¡Nos confiscaron todas nuestras armas en el aeropuerto!
Aer Lingus. Más bien Culo Dingus.
¡No tomes en vano su nombre! Es la aerolínea más sexi.
Tenemos que agarrar a McYumchiflado e irnos a la mierda.
Muy bien, tontos cabeza de papa, ¡cagué sobre sus tréboles!
¡Y Cillian Murphy puede lamerme las bolas!
- Eres bueno. - Sí. Tuve un buen maestro.
- ¿Fui yo? - ¡No, idiota!
¡Fue el senséi Sean del dojo de karate O'Puñetazos!
¡Acaba con él, Korvo! ¡Acábalo!
¿Papá? Por favor, no me hagas ir.
No tengo elección. No soy tu papá. Soy el líder del equipo.
Y tienes nutrientes que la Pupa necesita. Es mi deber y el tuyo.
Hace mucho tiempo me enseñaste a preocuparme solo por mí,
¡así que eso es lo que haré!
¡No!
¡Dios mío, se cayeron en el hielo! ¿Dónde están?
Q. E. P. D., Korvo y Yumyulack.
¿Qué deberían hacer dos solteras divertidas
en un pueblo lleno de europeos ebrios y reprimidos?
Lo tengo. Esperen... ¿Se iban a ir?
¡Se cayeron al hielo! En las películas, significa que están muertos.
¡Investígalo!
¡Ni siquiera esperaste cinco segundos!
Hace frío aquí afuera. ¡Lo siento!
Sí, The Edge estaba en el aeropuerto de Dublín.
Fue muy amable, me dio uno de sus gorros.
Dijo que podíamos usar gorro los dos, así no tenemos que competir.
Sí, no más competencia, así que todo se resolvió.
Terminemos con esto antes de que la Pupa empeore.
- Esto aún no terminó. - ¿Y tu acento?
Se me va si no escucho a Colin Farrell todos los días.
McYumyulack, solo quiero pedirte perdón. No quería que fuera así.
Si pudiera cambiar las reglas, nunca te habría asesinado una y otra vez
y dado de comer a la Pupa como si fueras papilla.
Claro. ¡Traidor!
Te sacaré los recuerdos por si alguna vez reparamos la impresora.
¿Qué tal si admites que eres un idiota y me dejas ir?
Lo siento, no es el momento adecuado.
- ¡Basta! - ¿Qué?
- ¡No era el momento adecuado! - ¡Fuera del camino!
Cuando dejaste ir a este McYum, ¿imprimiste otro de inmediato?
- Sí, por supuesto. - ¿Y se lo diste de comer a la Pupa?
No, los nutrientes no aparecen por un par de semanas.
Pero cuando estabas esperando, la Pupa no cagó ninguna baba de terraformación.
Espera. Tienes razón, no lo hizo.
Entonces, ¿qué significa eso?
Significa que debe haber obtenido sus nutrientes de otra cosa.
Tal vez la Pupa comió algo para seguir con vida.
Imposible. No le hemos dado comida terrestre a la Pupa.
- Me dijeron que habían obedecido. - Ups.
Le dieron de comer, ¿no? ¿Qué fue?
Ignoramos tu regla. ¡Le dimos de todo!
Sabíamos que iba a recibir sus vitaminas y minerales de Yumyulack,
así que no debería importar si le dábamos algo más.
Dije que nada de comida humana.
Fue justo antes de que fuéramos al otro planeta. ¿Qué le dieron?
¿Quizá algo de McDonald's?
- Genial, vamos a McDonald's. - O Burger King.
Bueno. No me gusta cuánto ignoraron mi regla, pero vayamos también.
Y Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
¡Pero nunca Long John Silver's!
Sí, el límite fue Long John Silver's. No somos monstruos.
¡No tenemos tiempo para achicar la lista!
La Pupa está muriendo. Démosle este Yumyulack,
- y luego lo resolveremos. - Voto por achicar la lista.
Perdón, es la única manera.
Cha-Pupa.
- Espera, ¿oíste eso? - ¡Deja de perder el tiempo!
¡No! ¡La Pupa habla!
Cha-Pupa.
¿Y? Ha estado diciendo mucho "Cha-Pupa". Es muy tierno, pero eso no ayudará.
¿Y si intenta decir "chalupa"?
¿Pueden creerlo?
Intentaba decirnos lo que necesitaba todo el tiempo.
Clásico Solar.
¡Cha-Pupa delicioso!
Ahora que podemos darle chalupas, ¿puedes dejar de matarme cada 90 días?
Odio cambiar mi rutina, pero en este caso, haré una excepción.
¿Quién diría que las chalupas serían tan nutritivas como la carne alienígena?
¡La Pupa está tan llena de nutrientes que está evolucionando!
¡Cha-Lupa!
¡Vaya! Miren eso.
¡Hasta cambió de color justo para el final de la temporada!
Me refiero al otoño.
Estoy feliz de que hayamos terminado el día sin un gran cambio.
No como el año pasado, cuando tuvimos que dejar el planeta y esas tonterías.
Así es. Salvamos a la Pupa, Yumyulack no tiene que ser asesinado,
y no pasó nada malo. ¡Una gran victoria para los Opuestos Solares!
Terry, ¡toca la campana!
CAMPANA DE FINAL FELIZ
¡Ding, dong!
¡Puedo vivir! ¡Chalupa!
Sí, estoy un paso más cerca de recuperar el control de la misión.
Muy pronto.
Maldita sea. ¿Cómo carajo voy a bajar ahí?
Subtitulado por Clara Ubalton