Bendígame, padre, porque he pecado.
He tomado el nombre de Dios en vano, he codiciado,
me he puesto yogur en el ano y he dejado que me lo chupara un gato.
¡Hostias! ¡Qué asco! ¿Un gato? Me vas a hacer vomitar.
¿Puede hablar así? Creía que era un espacio seguro.
¡Sí, para partirte la cara!
¿Qué coño hace, padre?
¡Te he pillado, capullo!
Mis respetos.
Ya estoy en casa. Que nadie me hable hasta que beba algo.
Sé que me voy a arrepentir, pero ¿por qué vas vestido como el papa?
Terry, puto ignorante. Debo pasar desapercibido cuando cazo recompensas.
Es mi ropa de incógnito.
Qué bien que hayas disfrutado.
Yo solo he intentado chupar mis partes pudendas.
¡Os presento al nuevo Pupa!
- ¡Hostias! - ¿Por qué parece un bebé Pennywise?
¡Cha-Pupa!
Es la nueva monada que dice.
¿Qué es eso?
El Kom-BRO-cha especial de Glen Powell.
Hoy he cazado un montón de recompensas, y eso me ha dado mucha sed de bacterias.
¿Qué cojones haces?
Ningún adolescente quiere beber esa mierda.
¿No preferirías fumarte un buen porro o esnifar comino?
Pero ¿qué dices?
El Kom-BRO-cha se comercializa expresamente para idiotas de mi edad.
Vale, la verdad es que el kombucha es venenoso para los shlorpianos.
¡Jesse y Terry lo están bebiendo!
- Nuestro sabor no importa. - Jesse, ¡no!
¿Sabor? ¿Qué significa? ¿Por qué importa mi sabor?
¡Importa porque tengo que matarte y darte de comer al Pupa!
Korvo, ¡no!
El planeta Shlorp era una utopía perfecta hasta que cayó el asteroide.
Cien adultos y sus replicantes
recibieron un Pupa y escaparon al espacio
en busca de un nuevo hogar en mundos deshabitados.
Nosotros nos estrellamos en la Tierra, un planeta ya superpoblado.
Sí, estoy hablando yo.
El que sostiene el Pupa. Me llamo Korvo.
Esta es mi serie. ¡Mierda! Se me ha caído.
Es absurdo. Odio la Tierra. Es un hogar pésimo.
La gente es tonta y desconcertante. No puedo echar gasolina en Nueva Jersey.
Es la única actividad de la Tierra que me calma.
Ojalá la atmósfera fuera de gases tóxicos. En los planetas buenos respiran petróleo.
Pero ¿qué pasa aquí? ¿Qué es eso?
El rayo que hace que te sientes para oír malas noticias.
Creía que ibas a matarme.
- Yo nunca haría eso. - Me alegro.
Bueno, no, lo hago a menudo, pero te voy a explicar por qué.
¿Porque me respetas?
No. Porque la confusión hace que te sepa la piel a suela de chancla.
Cada tres meses ocurre algo especial.
Te mato, hago papilla con tu cuerpo
- y se la doy al Pupa. - ¡No es verdad!
Sí lo es.
El Pupa necesita comer tu carne cada 90 días o muere.
Llevo viviendo aquí tanto tiempo como tú, ¡y eso nunca ha pasado!
Sí que ha pasado, pero no te acuerdas
porque cargamos tu conciencia al disco duro de la nave
y transferimos tus recuerdos a un cerebro nuevo antes de matarte.
Excepto el recuerdo de tu asesinato para que no te cabrees.
Vale. Entonces, ¿qué hago aquí?
Permíteme que te lo enseñe.
- ¡Cha-Pupa! - Pues sí que es una monada.
Aisha, ¿dónde he puesto la geoda instructiva que vino con el Pupa?
A mí no me preguntes. No soy la maldita Mary Poppins.
Qué bien. No la tiramos.
"Manual para dueños de Pupa. Edición Cuarzo".
Cómo alimentar a tu Pupa
CARGANDO... Cancelar
Advertencia. No dar a tu Pupa carne de replicante hará que muera.
ADVERTENCIA
Cuida adecuadamente al Pupa para que evolucione y terraforme tu mundo.
Puedes dar a tu Pupa
una selección de cortes del replicante o hacerlo directamente papilla.
¡Lo que hacemos nosotros!
Hola, replicante. ¿Has tenido un buen día cazando recompensas?
¡Sí, líder del equipo, totalmente!
Qué idiota.
Esto no me gusta.
El líder del equipo ahora procesa las proteínas del replicante
con el método indoloro ideado por nuestros médicos shlorpianos.
¡Eso no parece indoloro!
Se refiere al líder del equipo. A él no le duele.
¡Cómo come!
Y ahora cargo los recuerdos, excepto unos cuantos.
Transferir recuerdos
En pocas semanas, el nuevo cuerpo empezará a producir nutrientes
y el ciclo comenzará de nuevo.
Este vídeo nunca debe verlo tu replicante nutriente.
¡Me estoy acojonando!
Tranquilo. Estar acojonado no afecta el sabor de tu carne.
¡Deja de hablar de mi carne!
Así que ¿nos matáis a Jesse y a mí siempre que queréis?
A mí no. Solo a ti.
¿Por qué solo a mí?
Todos tenemos nuestras tareas. Yo soy la cronista,
Terry cuida del Pupa, Korvo es el líder del equipo...
¡Y tú eres el replicante nutriente!
¡Soy el cazarrecompensas! He cazado recompensas esta misma mañana.
Esto no es Star Wars, colega.
Eso lo inventaron los ancianos shlorpianos
para que no cuestionaras tu papel como delicioso manjar.
He visto al Pupa comer todo tipo de comida basura. ¡Que coma eso!
Son calorías vacías.
Terry y Jesse han prometido dejar de darle esas cosas.
Nos hemos portado bien.
Sí, decimos: "Ni hablar del peluquín".
¡Cha-Pupa!
Ser el replicante nutriente es el mayor honor para un shlorpiano.
Tu trabajo es el más importante de todos.
Jolines, parece que tiene mucha hambre.
Pobrecito. Vale, a tomar por saco. ¡Contad conmigo!
Además, conservaréis mis recuerdos, ¿verdad?
Sí, y después ni te acordarás. Volveremos a la normalidad.
¿Te importa si esta vez lo hago yo mismo?
Claro. ¿Qué prefieres? ¿Espada? ¿Lanzallamas?
¿Asfixia mientras le das a la zambomba?
- Bastará con un simple rayo. - Toma.
Voy a por el cristal que extrae tus recuerdos.
Si alguien se me acerca con el cristal, ¡te vuelo la puta cabeza!
Cha-Pupa.
¡Atrás!
No es tan malo como parece. Imprimimos otro tú.
Podemos borrar todos tus recuerdos. No estarás triste en absoluto.
En eso tienes razón. No estaré triste, ¡porque voy a volar la Máquina-Yo!
¡Baja esa pistola de rayos y mátate ahora mismo!
¡No!
¡Se ha cargado mi camiseta!
El Pupa morirá de hambre sin su carne de Yum. ¡Misión fallida!
¡Vamos a morir todos,
y ni siquiera he podido visitar la fábrica Burlington Coat!
¡Calmaos todos, coño! Buscaré una solución.
Pupa, cómete esto. Te vendrá bien.
Cha-Pupa.
- ¡Está asqueroso y quemado! - ¡Necesita comerlo para vivir!
¿Y si le damos al pequeñín otra cosa de nuestro mundo?
Escondí unas calorías en polvo shlorpianas
en el kit de emergencias.
Porque eso es lo que hago. ¡Pienso en el futuro!
Mierda. Me las comí el año pasado cuando nos quedamos sin tentempiés.
¡Eran para emergencias!
Era una emergencia. Tuve que tragarme la segunda temporada de Sombra y hueso
para poder destriparla en mi foro antes de que me la destriparan a mí.
- Toma, chupa el envoltorio. - ¡No! ¡Cha-Pupa!
Vosotros intentad que el Pupa chupe el envoltorio
mientras yo intento arreglar la impresora de Yumyulacks.
¿El pegamento de maquillaje aguantará?
Es un adhesivo de pestañas que había en el tocador de Terry. Servirá.
¿Has pensado en cuál sería tu nombre de drag?
El mío sería Tetankemona porque tendría una buena pechonalidad.
Mola un huevo. En fin, vamos a ver si funciona.
No pinta bien. Escanea esta cosa en busca de nutrientes.
Escaneando. Esa cosa está jodida. El Pupa no sacará nada de ahí.
¡Joder! ¡La impresora no funciona! Habrá que probar otra cosa.
- ¿Está creciendo? - Mierda.
¡Las partículas de crecimiento están jodidas! Abre la escotilla.
¡Tenemos que sacarlo de la nave! ¡Mierda, mierda y más mierda!
- ¿Lo vas a dejar ahí? - Llamaré a la recogida de objetos pesados.
- Lo recogerán el martes. - Al ayuntamiento no le va a gustar.
¡Porfa! Solo un bocadito.
- Qué rico. - ¡No!
¡Mira, Terry! ¡Tengo desodorante Old Spice Swagger!
Seguro que está lleno de gérmenes de Yum.
¡Sí! Toma, Pupita. Sabe a bolsa de gimnasio.
- ¿Estás bien, pequeñín? - Cha-Pupa.
¿Ha cagado una mesa auxiliar?
Ay, no. Parece del piso que tenía en nuestro planeta.
Tu Pupa acaba de cagarla con una sustancia viscosa naranja.
Perdona, ¿mi Pupa?
Ya me has oído.
¡El Pupa está lanzando fluidos de terraformación
porque le faltan nutrientes!
Qué mierda. ¿Por qué todo parece shlorpiano?
Porque tiene todo lo de nuestro mundo codificado en su ADN.
¿No es algo bueno? ¿No queremos que el Pupa terraforme?
No es una terraformación controlada. Su cuerpo se está descomponiendo.
Es un proceso destructivo que acabará con este planeta.
Si no obtiene nutrientes pronto, sus cagadas empeorarán.
¡Morirá, como nuestras posibilidades de reconstruir nuestro mundo!
A Pupa le gusta la carne,
así que busquemos a un humano parecido a Yumyulack y se lo damos.
Sí, podría resultar,
pero tendría que ser un pringado feo y penoso como Yumyulack.
¿Estáis viendo esa cabeza flotante de Yumyulack por ahí?
¿Qué? Tranquila. ¿Quién sabe de dónde ha salido?
Los Solar Opposites buscaremos
un humano cazarrecompensas insignificante que huela a pies.
AUDICIONES PARA YUMYULACK ¡HOY!
- ¡Siguiente! - Hola, vecino Kevin.
Vas a hacer una prueba para el papel de Yumyulack.
¡Cómo mola! Siempre he querido ser actor.
En su día, hice algunos vídeos de docking en YouTube
antes de que el algoritmo desmonetizara el prepucio.
- Siguiente. - Hola. Soy Sean Giambrone.
- Salía en Los Goldberg de ABC... - ¡Siguiente!
Gracias por invitarme. Tengo muchas cualidades especiales.
Soy Poker Face precertificado... ¡Ay! Mierda. ¡Joder!
Director Cooke, ¡es divertido verlo en el mundo real!
Para la audición, estamos trabajando en una escena de Dune.
Meta el pie en esa caja.
METER EL PIE AQUÍ
Creo que algo me está lamiendo.
Cuando el miedo a ser lamido desaparezca, solo quedará usted.
¡Ay! ¡Ahora me está mordiendo! ¡Lo sabía!
¡Esos pervertidos de internet solo quieren fotos de tus pies ensangrentados,
y gratis!
¡Adiós, director Cooke!
Cha-Pupa.
Joder, Pupa. Estamos intentado ayudarte, ¡pedazo de mierda!
¡Es mi banco de nuestro mundo! Tenía un horario terrible. ¡Corred!
Amigos y amante, no tenemos más estrategias.
La máquina de hacer Yumyulacks no se puede arreglar, el Pupa no come...
Hay una cabeza gigante de Yumyulack flotando sobre Denver.
¡Que le den!
Por una vez, me temo que la ciencia ficción no puede ayudarnos.
Pobre Pupa. Lo siento mucho.
Venga, Korvo. No seas cobarde. Díselo.
Aisha, no.
¿Por qué no debe ser cobarde?
Tienes que decírselo.
No puedo. Es un momento de debilidad que he contenido mucho tiempo.
Lo que voy revelar puede estremeceros hasta lo más profundo.
Puede destruir los cimientos sobre los que nuestra relación ha sido...
- ¡Dínoslo ya! - ¡Hay
otro Yumyulack!
¡Tanto grito ahogado de sorpresa me ha dado hambre!
¿Por qué están tan ricos estos bocatas?
Compran el aceite y el vinagre en la autopista de Nueva Jersey.
¿Qué querías decir con que hay otro Yumyulack?
Una vez no maté a Yumyulack ni se lo di de comer a la Pupa. Lo dejé escapar.
No recuerdo los detalles.
- Es un poco confuso. - Tranquilos. Lo tengo grabado.
¡No! No tenemos que ver la grabación. No es importante.
¡Puse una cámara después de que alguien me robara las ranas de porcelana, Terry!
Mirad.
Pero ¿qué haces? Por favor, no me apuñales.
No pensaba hacerlo. Iba a extraer tus recuerdos y luego matarte.
No, por favor. Papá, no lo hagas.
¿Papá?
- Vete. - ¿No vas a matarme?
Tengo una copia de tus recuerdos. ¡Vete antes de que cambie de idea!
Joder, Aisha. Me llamó "papá".
Nunca me lo dicen. Era muy tierno.
No como los otros Yumyulacks mierdosos.
Vaya, Korvo. Creía que era el único que tenía traumas paternales.
He intentado desarrollarlos como un regalo del Día de César Chávez para ti,
- pero supongo que salió demasiado bien. - ¡Anda ya!
¡No seas tan pusilánime!
¡Eres el líder del equipo, coño! ¡Contrólate!
Tu Pupa está poniéndose gris y expulsando pringue.
Hay que encontrar a ese Yumyulack. ¿Cuándo lo dejaste ir?
Fue cuando me encantaba comer estofados,
así que se me ocurrió mandarlo a vivir tranquilamente en Irlanda.
Además, sabía que Terry no iría allí debido a su disputa con The Edge.
¡Ese capullo con perilla y gorrita me robó el look!
Arándanos frescos a la ven...
¿Dónde estoy?
Cha-Pupa.
¡Se nos acaba el tiempo!
Aisha, vigila al Pupa y mira si puedes conseguir
que funcione la máquina de Yumyulacks.
- Iba a tomarme un descanso. - Te pagaré horas extras.
Volaremos a Irlanda, cogeremos a ese Yumyulack,
lo traeremos y se lo daremos al Pupa antes de que sea tarde.
Te lo digo desde ahora: si veo a The Edge, no pienso pasar de él.
Le voy a quitar la perilla de un sopapo.
No va a ser un día bonito para él.
PUB O'DRINKY PARA MACBEODOS
Qué sitio más pintoresco.
Un momento, ¿The Edge está tocando el violín en ese rincón?
Terry, es una mujer y tiene como 90 años.
Hola. Soy Seamus O'Drinky. Este es el pub irlandés de mi familia.
Buscamos a un tierno aspirante a follador. De esta altura.
Puede hacerse llamar Yumyulack o Grand Muff Tarkin, su nombre de Xbox.
Lo siento, no puedo ayudarlo.
Me acordaría si un tipo raro como ese viniera aquí.
- Gracias por su tiempo. - Te estoy vigilando, puta violinista.
McYumyulack, soy Seamus.
Parece que tu señor padre está aquí.
¡Mirad! Solo hay un capullo
que necesita tantas grosellas ácidas Rockstars.
- Ese hijo de puta de The Edge. - Madrecita. ¡Es Yumyulack!
Joder, Terry. Supéralo.
Esta debe de ser su casa. Mirad el nombre.
MANSIÓN PORNHUB
¡Qué buen gusto! ¡Ahí está!
Esto va a ser pan comido, amigos.
Quiero ver a Yumyulack, aunque sea una versión irlandesa inferior.
No te emociones. Solo es comida para el Pupa.
Estúpido cable. Alguien podría tropezar con esto.
Voy a darle una patada en tres, dos y...
Terry, ¡no!
Mamelucos, no me vais a llevar de vuelta. ¡Que os den morcilla!
¡Ese Yumyulack no es ni tierno ni encantador!
¿Y ahora habla con acento irlandés?
Me engañó llamándome "papá". Tenemos que pillar a ese capullo ya.
¡Anda, otro cable!
- Terry, déjalo ya. - Vale.
Yumyulack, solo hemos venido a saludarte y ver cómo te va todo.
¡Los cojones treinta y tres! ¡Y ahora me llamo McYumyulack!
Es mi nombre irlandés.
La verdad es que le pega.
Llevo años planeando este día.
Hay bombas por toda la casa,
así que no os acerquéis, ¡u os mandaré al infierno!
Sé que lo odiamos por ser un capullo,
pero la verdad es que se ha creado una vida aquí.
Sí, tal vez deberíamos irnos y dejarlo ser irlandés en paz. ¡Chao!
¡No! Tenemos que llevarlo a la casa, descuartizarlo y dárselo al Pupa
o no habrá planeta para que Irlanda sea la joya de la corona.
¡Lo he oído!
¡Dejad en paz a nuestro amigo u os quemaremos y os enterraremos!
Mierda. ¡Nos confiscaron las armas de ciencia ficción en el aeropuerto!
Aer Lingus. Más bien Putolingus.
¡No digas el nombre de Aer Lingus en vano! Es la aerolínea más sexi.
Tenemos que coger a ese McYumgilí y largarnos de aquí.
Muy bien, Murphys descerebrados. ¡Me cago en vuestros tréboles!
¡Y que Cillian Murphy me chupe las pelotas!
- Eres bueno. - Sí. Tuve un buen profesor.
- ¿Yo? - ¡No, gilipollas!
¡Fue el senséi Sean del dojo de kárate O'Golpes!
¡Acaba con él, Korvo! ¡Acaba con él!
Papá, no me obligues a ir, por favor.
No me queda otra. Y no soy tu padre. Soy el líder del equipo.
Y tú tienes nutrientes que necesita el Pupa. Es mi deber y el tuyo.
Me enseñaste hace mucho tiempo a preocuparme solo de mí mismo,
¡y eso es lo que voy a hacer!
¡No!
¡Ay, madre, se han caído en el hielo! ¿Dónde están?
Descansad en paz, Korvo y Yumyulack.
Bueno, ¿qué pueden hacer dos solteras divertidas
en una ciudad llena de europeos borrachos y reprimidos?
¡Ya lo tengo! Un momento, ¿ibais a marcharos?
¡Os habéis caído en el hielo! ¡En las pelis, implica que estáis muertos!
Búscalo.
¡No habéis esperado ni cinco segundos!
Hace mucho frío. ¡Lo siento!
Pues sí. The Edge estaba en el aeropuerto de Dublín.
Qué tío más majo. Me dio una de sus gorritas.
Dijo que podríamos ser compis de gorritas, así que no tenemos que competir.
Sí. Drama resuelto: se acabó la rivalidad.
Debemos acabar con esto antes de que el Pupa empeore.
- Esto no se ha acabado. - ¿Y tu acento?
Se me va si no veo una peli de Colin Farrell a diario.
McYumyulack, lo siento. No quería que fuera así.
Si pudiera cambiar las reglas, no te habría matado una y otra vez
ni dado al Pupa como si fueras puré de manzana.
Sí, ya. ¡Vendido!
Te extraeré los recuerdos por si reparamos la impresora.
¿Por qué no reconoces que eres un gilipollas y me sueltas?
Lo siento. No es el momento adecuado.
- ¡Alto! - ¿Qué?
- ¡No era el momento adecuado! - ¡Apártate!
Cuando dejaste ir a este McYum, ¿imprimiste otro inmediatamente?
- Por supuesto. - ¿Y se lo diste de comer al Pupa?
No. Los nutrientes llegan después de unas semanas.
Mientras esperabas, el Pupa no ha cagado ninguna sustancia de terraformación.
Espera. Tienes razón. Es verdad.
¿Qué significa eso?
Significa que habrá obtenido sus nutrientes de otra cosa.
Puede que se haya alimentado de algo para mantenerse vivo.
Imposible. No le hemos dado comida de la Tierra.
- Dijisteis que os estabais portando bien. - Uy.
Le disteis algo de comer. ¿El qué?
Pasamos de tu regla. ¡Le dimos todo tipo de cosas!
Sabíamos que iba a obtener sus vitaminas y minerales de Yumyulack,
así que no pasa nada por darle otra cosa.
Dije que nada de comida humana.
Fue justo antes de ir al otro planeta. ¿Qué le disteis de comer?
¿Algo de McDonald's?
- Genial. Vamos a McDonald's. - O de Burger King.
Vale. No me gusta que hayáis pasado de mi regla, pero iremos allí también.
Y Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
¡Pero Long John Silver's nunca!
Pusimos el límite en Long John Silver's. No somos unos monstruos.
¡No tenemos tiempo para reducir la lista!
El Pupa se muere. Le daremos este Yumyulack
- y luego ya veremos. - ¡Yo voto por reducir la lista!
Lo siento, es la única manera.
Cha-Pupa.
- ¡Espera! ¿Ha oído eso? - ¡No intentes ganar tiempo!
¡Que no! ¡El Pupa habla!
Cha-Pupa.
¿Y? Ha dicho "Cha-Pupa" muchas veces. Es supermono, pero eso no ayudará.
¿Y si está intentando decir "chalupa"?
¿Os lo podéis creer?
El pequeñín solo intentaba decirnos lo que necesitaba.
Típico de los Solar.
¡Qué rica Cha-Pupa!
Ahora que podemos darle chalupas, ¿podemos dejar de matarme cada 90 días?
Detesto cambiar mi rutina, pero, en este caso, haré una excepción.
¿Quién iba a decir que las chalupas tenían las vitaminas de la carne alienígena?
¡El Pupa está tan lleno de nutrientes que está evolucionando!
¡Cha-Lupa!
¡Hala! ¡Mirad!
¡Hasta ha cambiado de color a tiempo para el final de la temporada!
Me refiero al otoño.
Me alegro de haber acabado el día sin grandes cambios.
No como el año pasado, cuando tuvimos que abandonar el planeta y todo eso.
Así es. Hemos salvado al Pupa, no tenemos que matar a Yumyulack
y no ha pasado nada malo. ¡Gran victoria para los Solar Opposites!
Terry, ¡toca la campana!
CAMPANA DE FINAL FELIZ
¡Dindón!
¡Puedo vivir! ¡Chalupa, chalupa!
Sí. Estoy un paso más cerca de recuperar el control de la misión.
Muy pronto.
Mierda. ¿Cómo coño voy a llegar allí?
Subtítulos: Pilar Hernández