Siunaa minua syntistä, isä.
Lausuin Herran nimen turhaan, himoitsin,
laitoin persikkajogurttia peppureikääni ja annoin kissan nuolla sen.
Jukolauta! Kissan? Yrjöän takiasi.
Kuuluuko sinun puhua noin? Tämän piti olla turvallinen paikka.
Niin, jotta saan hakata sinut!
Mitä hittoa, isä?
Jäit kiinni, mäntti!
Respektiä.
Tulin kotiin. Älkää puhuko, ennen kuin juon jotain.
Saan varmaan katua tätä, mutta miksi olet pukeutunut paaviksi?
Terry, senkin tietämätön lunttu. Naamioidun palkkionmetsästäjänä.
Tämä on peiteoperaation asuni.
Kiva, että oli hauskaa.
Minä yritin vain imeä häpykukkulaani.
Tässä on uusi Pupa!
- Hyvä luoja! - Miksi hän näyttää vauva-Pennywiseltä?
Cha-Pupa!
Hänen uusi söpö sanontansa.
Mitä tuo on?
Glen Powellin Kom-BRO-chata.
Oli kiire palkkionmetsästäjänä, joten tuli bakteerijano.
Mitä hittoa?
Teinit eivät halua juoda tuota moskaa.
Etkö halua polttaa ison jointin tai kuminaa?
Mitä oikein puhut?
Kom-BRO-chata myydään ikäisilleni idiooteille.
Kombucha on myrkyllistä shlorpilaisille.
Jesse ja Terry juovat sitä!
- Maullamme ei ole väliä. - Jesse, ei!
Maulla? Mitä väliä maullani on?
Sillä on väliä. Minun on syötettävä sinut Pupalle!
Korvo, ei!
Shlorp oli täydellinen utopia, kunnes asteroidi törmäsi.
Sata aikuista ja heidän kopionsa
saivat Pupat ja pakenivat avaruuteen
etsimään uusia koteja asumattomilta planeetoilta.
Päädyimme Maahan, jumiin ylikansoitetulle planeetalle.
Minä tässä olen puhunut.
Minä pitelen Pupaa. Nimeni on Korvo.
Tämä on ohjelmani. Pudotin Pupan.
Tämä on naurettavaa. Vihaan Maata. Se on kamala koti.
Ihmiset ovat tyhmiä ja outoja. Miksi en saa pumpata bensaa New Jerseyssä?
Vain se puuha Maassa rauhoittaa minua.
Kunpa ilmakehä olisi täynnä höyryjä. Hyvillä planeetoilla saa hengittää öljyä.
Mitä täällä tapahtuu? Mitä hittoa tuo oli?
Säde pakottaa sinut istumaan ja kuulemaan kovia uutisia.
Luulin, että tapat minut.
- En tappaisi ikinä. - No hyvä.
Ei. Teen niin usein, mutta selitän, miksi teen niin.
Koska kunnioitat minua?
Ei. Epätieto saa ihosi maistumaan sandaalien pohjalta.
Joka kolmas kuukausi tapahtuu jotain erityistä.
Murhaan sinut, teen sinusta muusia
- ja syötän Pupalle. - Etkä syötä!
Syötän.
Pupan on syötävä lihaasi 90 päivän välein, tai hän kuolee.
Olen elänyt täällä yhtä kauan kuin te, eikä niin ole käynyt!
On. Et vain muista sitä,
sillä lataamme tietoisuutesi aluksen kovalevylle
ja siirrämme muistosi uusiin aivoihin ennen tappamistasi.
Jätämme pois muistosi murhasta, jotta et sekoa.
Hyvä on. Miksi olen täällä?
Näytän sen ja kerron.
- Cha-Pupa! - Tuo on todella söpöä.
Aisha, minne laitoin ohjegeodin, joka tuli Pupan mukana?
Älä minulta kysy. En ole mikään Maija Poppanen.
Kiva. Säilytimme sen.
"Pupan omistajan käsikirja. Kvartsiversio."
PUPAN SYÖTTÄMINEN
LATAA... PERUUTA
Varoitus. Jos kopion lihaa ei syötetä Pupalle, hän kuolee.
VAROITUS
Varmista, että Pupa kehittyy ja maantaa uuden maailmasi.
Voit syöttää Pupalle
paloja ravitsevasta kopiosta tai sekoittaa kaiken soseeksi.
Teemme niin!
Hei, kopio. Oliko hyvä päivä palkkionmetsästäjänä?
Kyllä oli, tiimin johtaja.
Mikä idiootti.
Inhoan tätä.
Tiimin johtaja jalostaa kopion proteiinit
shlorpilaisten lääkäreiden kehittämällä tuskattomalla menetelmällä.
Tuo ei näytä tuskattomalta!
Hän tarkoittaa, että tiimin johtaja ei tunne tuskaa.
Katsokaa häntä!
Nyt lataan muistot. Jätän pois muutaman.
SIIRTÄÄ MUISTOT
Uusi keho alkaa tuottaa pian ravinteita,
ja prosessi alkaa uudelleen.
Tätä videota ei saisi näyttää ravitsevalle kopiolle.
Saan hepulin tuon takia!
Älä huoli. Hepuli ei muuta lihasi makua.
Lakkaa puhumasta lihastani!
Te siis tapatte minut ja Jessen, kun haluatte?
Ei minua. Vain sinut.
Miksi vain minut?
Meillä kaikilla on tehtävä. Olen kronikoitsija,
Terry huolehtii Pupasta, Korvo on tiimin johtaja.
Sinä olet ravinteikas kopio.
Olen palkkionmetsästäjä! Metsästin tänä aamuna.
Tämä ei ole mikään Star Wars.
Shlorpilaiset vanhimmat keksivät sen homman,
jotta et epäilisi olevasi vain herkkupala.
Pupa on syönyt kaikenlaista roskaruokaa. Syököön sitä!
Turhia kaloreja.
Terry ja Jesse lupasivat lakata antamasta sitä Pupalle.
Olemme olleet kiltisti.
Olemme sanoneet: "Ei käy."
Cha-Pupa!
Ravinteikkaana kopiona olo on shlorpilaiselle suurin kunnia.
Tehtäväsi on tärkeämpi kuin meillä.
Voi juku. Hän näyttää aika nälkäiseltä.
Pikkuraukka. Paskat. Suostun siihen!
Ja säilytät muistoni, niinhän?
Niin, etkä muista siitä mitään. Kaikki jatkuu normaalisti.
Saanko tehdä sen tällä kertaa itse?
Sopii. Haluatko käyttää miekkaa, liekinheitintä?
Sitä, jolla hierotaan häpykumpua riiputtaessa komerossa?
- Säde riittää. - Olepa hyvä.
Haen kristallin, joka ottaa muistosi pois.
Jos joku tulee lähelle kristallin kanssa, ammun pään hajalle!
Cha-Pupa.
Pysykää kaukana!
Ei se ole niin kamalaa. Tulostamme vain uuden kopion sinusta.
Voimme poistaa nämäkin muistot. Et ole surullinen.
Totta. En sure, sillä räjäytän Minä-koneen!
Laske se sädease ja tapa itsesi heti!
Ei!
Hän pilasi paitani!
Pupa kuolee nälkään ilman Yumin lihaa. Operaatio menee pieleen!
Me kuolemme,
ennen kuin ehdin nähdä Burlingtonin takkitehtaan.
Rauhoittukaa! Antakaa minun käsitellä tätä.
Pupa, syö tämä. Se tekee hyvää.
Cha-Pupa.
- Se on ällöä ja palanutta! - Hänen on syötävä.
Entä jos syötämme hänelle jotain muuta kotimaailmasta?
Piilotin shlorpilaisia kaloripaloja
hätävarapakkaukseen.
Ennakoin aina kaiken.
Hitto. Söin palat viime vuonna, kun välipalat loppuivat.
Ne olivat hätätilannetta varten!
Se oli hätätilanne. Katsoin Shadow and Bonen kakkoskauden
paljastaakseni tapahtumat ennen muita.
- Nuole käärepapereita. - Ei! Cha-Pupa!
Yrittäkää saada Pupa nuolemaan käärepaperia,
kun kunnostan Yumyulack-tulostimen.
Onko meikkiliima tarpeeksi vahvaa?
Se on drag-tason irtoripsiliimaa Terryn meikkilaukusta. Se tepsii.
Oletko miettinyt, mikä drag-nimesi olisi?
Minun olisi Nefertissit, koska tissinit olisivat isot.
Tuo on hyvä. Katsotaanpa, toimiiko tämä.
Ei näytä oikeanlaiselta. Skannaa, onko tuossa ravinteita.
Skannaan. Se on ihan surkea. Pupa ei saa siitä mitään.
Hemmetti! Tulostin hajosi. On kokeiltava jotain muuta.
- Suureneeko se? - Hitto.
Kasvuhiukkaset villiintyivät! Avaa luukku.
Se on saatava pois aluksesta. Hitto! Voi paska!
- Jätätkö sen tuohon? - Kutsun ison roska-auton.
- Se haetaan tiistaina. - Kaupunki ei ilahdu.
Älä viitsi! Maista hieman.
- Nami. - Ei!
Terry, katso! Löysin Yumin Old Spicen Swagger-deodorantin!
Tämä on takulla täynnä Yumin pöpöjä.
Niin! Olepa hyvä, Pupes. Siinä on kuntosalikassin maku.
- Oletko kunnossa, pikkukaveri? - Cha-Pupa.
Paskansiko hän sivupöydän?
Voi ei. Se näyttää olevan kotimaailmamme asunnostani.
Pupasi paskansi sen ja oranssia mönjää.
Minun Pupani?
Kuulit kyllä.
Pupasta pursuaa maantamisnesteitä,
koska hänen kehonsa nälkiintyy ilman ravinteita!
Kurjaa. Miksi kaikki näyttää olevan Shlorpista?
Koska kaikki kotimaailman asiat ovat hänen DNA:ssaan.
Eikö tämä ole hyvä asia? Eikö Pupan pidäkin maantaa?
Maantaminen ei ole nyt hallittua. Hänen kehonsa sekoaa.
Tuo hallitsematon prosessi tuhoaa tämän planeetan.
Jos hän ei saa pian ravinteita, sontaaminen pahenee.
Hän on mennyttä, samoin tilaisuutemme luoda kotimaailma uudestaan.
Pupa pitää jo lihasta.
Syötetään hänelle Yumyulackin kaltainen ihminen.
Se voisi onnistua,
mutta tyypin pitäisi olla säälittävä luuseri niin kuin Yumyulack.
Näettekö leijuvan Yumyulackin pään?
Mitä? Älä huoli. Ties mistä tuo tuli.
Solar Oppositesien on löydettävä
pikkumainen palkkionmetsästäjä, joka haisee jalalta.
YUMYULACK-KOE-ESIINTYMINEN TÄNÄÄN!
- Seuraava! - Hei, naapurin Kevin.
Luet Yumyulackin osuuden.
Tosi siistiä. Olen halunnut näyttelijäksi.
Tein YouTubeen esinahkavideoita,
ennen kuin algoritmit kielsivät esinahan näytön.
- Seuraava. - Hei. Olen Sean Giambrone.
- Olin ABC:n Goldbergeissä... - Seuraava!
Kiitos, että kutsuitte. Minulla on monia erityistaitoja.
Olen virallinen Pokerinaama... Hitto!
Rehtori Cooke, on aina hauskaa tavata tosimaailmassa.
Esitämme koe-esiintymisessä kohtauksen Dyynistä.
Laita jalkasi laatikkoon.
LAITA JALKASI TÄHÄN
Jokin nuolee minua.
Kun nuolemisen pelko katoaa, vain sinä jäät jäljelle.
Nyt se puree minua! Tiesin sen!
Nämä sairaat nettipervot haluavat vain kuvata jalkoja,
eivätkä he maksa kuvista.
Heippa, rehtori Cooke!
Cha-Pupa.
Jukolauta, Pupa. Yritämme auttaa, senkin paskiainen!
Kotimaailman pankkini! Aukioloajat olivat karmeat. Paetkaa!
Ystäväni ja rakastajani, emme enää keksi mitään.
Yumyulackin tekokone on rikki, eikä Pupa syö...
Denverin yllä leijuu valtava Yumyulackin pää.
Paskat Denveristä!
Pelkään, että emme keksi nyt tieteiskeinoa.
Pupa-raukka. Olen tosi pahoillani.
Älä viitsi, Korvo. Älä ole pelkuri. Kerro heille.
Aisha, ei.
Mitä hän ei saisi pelätä?
Kerro heille.
En voi. Olen salannut sen heikkouden hetken.
Paljastan nyt jotain, mikä järkyttää teitä.
Se voi tuhota välimme...
- Kerro meille! - On olemassa...
Toinen Yumyulack!
Asian paljastumisesta tuli kova nälkä!
Miksi Jersey Miken voileivät ovat niin hyviä?
Heidän öljynsä ja etikkansa ovat New Jerseyn moottoritieltä.
Mitä tarkoitit sanoessasi, että on toinen Yumyulack?
Kerran en tappanut Yumyulackia, vaan päästin hänet pakoon.
En muista yksityiskohtia.
- Muistan sen hämärästi. - Ei hätää. Se on videolla.
Ei! Meidän ei tarvitse katsoa sitä. Se ei ole tärkeää.
Asensin kameran, koska joku varasti posliinisammakkoni, Terry!
Katsokaa.
Mitä sinä teet? Älä puukota minua.
En aikonutkaan. Aioin viedä muistosi ja tappaa sinut.
Ei. Isä, älä tee sitäkään.
Isä?
- Lähde. - Etkö tapa minua?
Minulla on kopio muistoistasi. Lähde, ennen kuin muutan mieleni.
Hemmetti, Aisha. Hän sanoi isäksi.
Yumyulackit eivät ole sanoneet niin. Hän oli herttainen.
Ei kuin muut mäntit Yumyulackit.
Voi, Korvo. Luulin olevani ainoa, jolla on isäongelmia.
Olen yrittänyt kehittää niitä Cesar Chavez -päivän lahjaksi.
- Se kai onnistui liian hyvin. - Voi luoja!
Älä ole tuollainen nössö!
Olet tiimin johtaja. Ryhdistäydy!
Pupasi harmaantuu ja sinkoaa mönjää.
Etsitään se Yumyulack. Milloin päästit hänet pakoon?
Silloin, kun pidin muhennoksista.
Keksin lähettää hänet elämään rauhassa Irlantiin.
Tiesin, että Terry ei menisi sinne riideltyään The Edgen kanssa.
Se pukinpartainen pipopäinen mäntti pihisti tyylini!
Tuoreita konix-marjoja...
Missä minä olen?
Cha-Pupa.
Aika alkaa loppua!
Aisha, vahdi Pupaa
ja yritä korjata Yumyulackin tekokone.
- Aioin pitää tauon. - Saat ylityökorvausta.
Haemme Yumyulackin Irlannista
ja syötämme hänet Pupalle, ennen kuin on liian myöhäistä.
Jos näen The Edgen, en vain kävele ohi.
Lyön sen pukinparran irti hänen naamastaan.
Se ei ole upea päivä hänelle.
O'DRINKSUN O'IRLANTILAINEN PUBI
Tämä näyttää hiton perinteikkäältä.
Soittaako The Edge viulua nurkassa?
Terry. Tuo on 90-vuotias nainen.
Hei. Olen Seamus O'Drinksu. Tämä on sukuni pubi.
Etsimme herttaista panopojaksi haluavaa. Noin pitkää.
Nimi voi olla Yumyulack tai Grand Muff Tarkin, Xbox-nimi.
Valitan. En voi auttaa.
Muistaisin noin hassun näköisen tyypin.
- Kiitos ajastasi. - Pidän sinua silmällä, viulu-lunttu.
McYumyulack, tässä Seamus.
Isäsi näköjään tuli vihdoinkin.
Katsokaa! Vain yksi saastainen horo
tarvitsisi noin paljon kirpeää Rockstar-karviaismarjajuomaa.
- Se paskiainen The Edge. - Voi hyvä ihme. Se on Yumyulack!
Jessus, Terry. Unohda se jo.
Hän varmaan asuu tuolla. Katsokaa nimeä.
PORNHUB-KARTANO
Tasokasta. Hän on tuolla!
Tästä tulee tosi helppoa.
On jännää tavata Yumyulack kehnona irlantilaisversionakin.
Älä ala tunteilla. Hän on vain Pupan ruokaa.
Tyhmä lanka. Joku voisi kompastua tuohon.
Potkaisen sitä. Kolme, kaksi...
Älä!
Te kusipäät ette vie minua takaisin. Häipykää hittoon!
Tuo Yumyulack ei ole herttainen!
Ja hän puhuu kuin irlantilainen.
Hän huijasi sanomalla minua isäksi. Napataan tuo mäntti.
Hittolainen. Toinen lanka!
- Voisitko antaa sen olla? - Hyvä on.
Yumyulack? Tulimme vain katsomaan, miten menee.
Puppua! Nimeni on nyt McYumyulack.
Se on irlantilainen nimeni.
Se sopii hänelle.
Olen varautunut tähän päivään kauan.
Viritin ansoja koko taloon.
Älkää tulko lähemmäksi, tai räjäytän teidät!
Inhoamme sitä, että hän on mulkero,
mutta hän on luonut itselleen elämän.
Niin. Ehkä meidän pitäisi antaa hänen olla irlantilainen. Rauhaa!
Ei! Hänet on saatava kotiin ja syötettävä Pupalle.
Muuten ei ole planeettaa, jonka kruununa Irlanti olisi.
Kuulin tuon!
Antakaa kaverimme olla, tai poltamme ja hautaamme teidät!
Hitto. Tieteisaseemme takavarikoitiin lentoasemalla.
Aer Lingus. Pikemminkin Aer Luntut.
Älä hauku Aer Lingusia. Se on seksikkäin lentoyhtiö.
Napataan McYumyulack ja häivytään täältä.
No niin, tollot Murphyt. Paskon apiloidenne päälle!
Cillian Murphy saa nuolla pallejani!
- Olet taitava. - Niin. Minulla oli hyvä opettaja.
- Olinko se minä? - Et, hiton idiootti!
Se oli sensei Sean O'Lyöntien karate-dojosta.
Tee hänestä selvää, Korvo!
Isä? Älä pakota lähtemään.
On pakko. En ole isäsi vaan tiimin johtaja.
Pupa tarvitsee ravinteitasi. Se on minun ja sinun velvollisuus.
Opetit kauan sitten välittämään vain itsestäni,
joten teen niin!
Ei!
Hyvä luoja. He vajosivat jäihin! Missä he ovat?
Levätkää rauhassa, Korvo ja Yumyulack.
Mitä kaksi hauskaa sinkkutyttöä voi tehdä
kaupungissa, jossa on juoppoja eurooppalaismiehiä?
Sain hänet! Aioitteko te vain lähteä?
Vajositte jäihin! Elokuvissa silloin kuolee.
Tutki asiaa.
Et odottanut hetkeäkään.
Täällä on kylmä. Anteeksi!
Niin. The Edge vain istui Dublinin lentoasemalla.
Hän oli tosi mukava ja antoi myssynsä.
Hän ehdotti ystävyyttä Myssypoikina, jotta ei tarvitse kilpailla.
Emme enää kilpaile, joten ongelmani ratkesi.
Hoidetaan tämä, ennen kuin Pupan tila huononee.
- Tämä ei ole vielä ohi. - Mihin korostuksesi katosi?
Se katoaa, jos en katso päivittäin Colin Farrellin elokuvaa.
McYumyulack, olen pahoillani. En halunnut käyvän näin.
Jos voisin muuttaa sääntöjä, en olisi aina murhannut sinua
ja syöttänyt sinua Pupalle kuin omenasosetta.
Niin varmaan. Petturi!
Vien muistosi. Saamme ehkä tulostimen kuntoon.
Myönnä olevasi paskiainen ja vapauta minut.
Valitan. Ajankohta on väärä.
- Lopeta! - Mitä?
- Ajankohta oli väärä. - Pois tieltä!
Kun päästit tämän McYumin pakoon, tulostitko heti toisen?
- Tietysti. - Syötitkö hänet Pupalle?
En. Ravinteet ilmestyvät vasta parin viikon päästä.
Mutta kun odotit sitä, Pupa ei paskantanut maantamismönjää.
Olet oikeassa. Ei paskantanut.
Mitä se tarkoittaa?
Että Pupa sai ravinteita jostakin muusta.
Ehkä Pupalle syötettiin jotain, minkä takia hän selviytyi.
Mahdotonta. Emme ole syöttäneet Pupalle Maan ruokaa.
- Sanoitte olleenne kiltisti. - Hupsista.
Syötitte hänelle jotain. Mitä se oli?
Emme piitanneet säännöstäsi. Syötimme hänelle kaikenlaista!
Tiesimme hänen saavan vitamiinit ja mineraalit Yumyulackista,
joten ei haitannut, jos syöttäisimme jotain lisää.
Kielsin ihmisten ruoan.
Se tapahtui ennen toiselle planeetalle menoa. Mitä syötitte hänelle?
Ehkä McDonald'sin ruokaa.
- Hienoa. Haetaan sitä. - Tai Burger Kingin.
En pidä siitä, ettette totelleet, mutta haetaan sitäkin.
Lisäksi Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Mutta ei Long John Silver'sin ruokaa.
Niin. Vedimme rajan siihen. Emme ole hirviöitä.
Emme ehdi rajata mahdollisuuksia.
Pupa kuolee. Syötetään hänelle Yumyulack.
- Selvitetään asia sitten. - Rajataan mahdollisuudet!
Valitan. Tämä on ainoa keino.
Cha-Pupa.
- Kuulitteko tuon? - Älä vitkuttele!
En vitkuttele! Pupa puhuu!
Cha-Pupa.
Hän sanoo usein "Cha-Pupa". Se on söpöä, mutta se ei auta.
Entä jos hän yrittää sanoa "chalupa"?
Eikö ole uskomatonta?
Pikkukaveri yritti kertoa, mitä hän tarvitsi.
Klassista Solaria.
Nami Cha-Pupa!
Koska Pupa voi syödä chalupoja, ei kai tarvitse enää tappaa minua?
En mielelläni muuta rutiinejani, mutta teen poikkeuksen.
Yllättävää, että chalupoista saa samat vitamiinit kuin alienin lihasta.
Pupa on niin täynnä ravinteita, että hän kehittyy!
Cha-Lupa!
Katsokaa tuota.
Hän jopa vaihtoi väriä juuri ennen kauden loppua!
Tarkoitan sillä syksyä.
Hyvä, että päivä päättyi ilman valtavaa muutosta.
Viime vuonna meidän piti lähteä planeetalta.
Niin. Pelastimme Pupan, Yumyulackia ei tarvitse tappaa,
eikä tapahtunut mitään pahaa. Suuri voitto meille!
Terry, soita kelloa!
ONNELLINEN LOPPU -KELLO
Saan elää! Chalupa, chalupa!
Hyvä. Saan pian operaation hallintaani.
Aivan pian.
Jukolauta. Miten hitossa pääsen tuonne?
Käännös: Meri Myrskysalmi