Bénissez-moi, car j'ai péché.
J'ai pris le nom de Dieu en vain, j'ai été envieux,
j'ai mis du yaourt dans mon trou de balle et laissé un chat le lécher.
Bordel de merde ! Un chat ? Tu vas me faire gerber !
Vous êtes censé parler comme ça ? Je croyais que c'était un lieu sûr.
Oui, pour que je te botte le cul !
C'est quoi, ça, mon Père ?
Ta tête a été mise à prix, pute !
Respect.
Je suis rentré. Me parlez pas tant que j'ai pas bu un verre.
Je vais regretter ma question, mais pourquoi t'es habillé en pape ?
Terry, espèce de blaireau ignorant. Je dois être discret quand je chasse.
C'est mon équipement secret.
Content que tu te sois amusé.
Moi, j'ai juste essayé de sucer mon propre pubis.
Je vous présente le nouveau Pupa !
- Mon Dieu ! - Pourquoi il ressemble à Grippe-Sou ?
Cha-Pupa !
C'est son nouveau truc mignon.
C'est quoi, ça ?
Le Kom-BRO-cha de Glen Powell.
J'ai pas mal chassé aujourd'hui, et ça m'a donné soif de bactéries.
Qu'est-ce qui te prend ?
Les ados ne boivent pas cette merde.
Tu ne veux pas fumer un gros oinj ou sniffer du cumin ?
De quoi tu parles ?
Le Kom-BRO-cha est conçu exprès pour les idiots de mon âge.
OK, la vérité, c'est que le kombucha est toxique pour les Schlorpiens.
Mais Jesse et Terry en boivent !
- Notre goût n'a pas d'importance. - Jesse, non !
Notre goût ? Ça veut dire quoi ? Pourquoi c'est grave ?
Parce que je dois te tuer et te donner à manger au Pupa !
Korvo, non !
La planète Shlorp était une utopie parfaite avant l'astéroïde.
Cent adultes et leurs réplicants
ont reçu un Pupa et sont partis dans l'espace
à la recherche d'un nouveau foyer.
On s'est écrasés sur Terre, une planète déjà surpeuplée.
Oui, c'est moi qui parle.
Je tiens le Pupa. Je suis Korvo.
C'est ma série. Merde ! Le Pupa est tombé.
C'est ridicule. Je déteste la Terre. C'est horrible.
Les gens sont stupides. Je peux pas me servir en essence partout.
C'est la seule activité terrestre qui m'apaise.
L'atmosphère devrait être faite de fumées. On peut sniffer l'essence ailleurs.
Qu'est-ce qui se passe ? C'était quoi, ça ?
Un rayon qui te fait asseoir avant une dure nouvelle.
J'ai cru que t'allais me tuer.
- Je ferais jamais ça. - Tant mieux.
Attends, je le fais régulièrement, mais laisse-moi expliquer pourquoi.
Parce que tu me respectes ?
Non, parce que la confusion donne un goût de tong à ta peau.
Chaque trimestre, un événement spécial se produit.
Je te tue, réduis ton corps en bouillie
- et te donne à manger au Pupa. - C'est faux.
Si, c'est vrai.
Le Pupa doit manger ta viande tous les 90 jours, sinon il meurt.
J'habite là depuis aussi longtemps que toi et c'est jamais arrivé.
Si. Mais tu ne t'en souviens pas,
car on transfère ta conscience sur un disque dur
et tes souvenirs dans un nouveau cerveau avant que je te bute.
Mais on enlève celui du meurtre, pour que tu t'énerves pas.
D'accord. Alors pourquoi je suis là ?
Permets-moi de te montrer.
- Cha-Pupa ! - C'est vraiment mignon.
Aisha, où j'ai mis la géode d'instructions qui était avec le Pupa ?
Me demande pas. Je suis pas Mary Poppins.
Super. On l'a gardée.
"Manuel d'instructions du Pupa. Édition Quartz".
Nourrir votre Pupa
CHARGEMENT Annuler
Attention. Un manque de viande de réplicant causera la mort du Pupa.
AVERTISSEMENT
De bons soins assurent l'évolution du Pupa et la terraformation.
Nourrissez votre Pupa
de pièces de choix du réplicant ou mixer le tout.
C'est ce qu'on fait !
Bonjour, réplicant. As-tu collecté des primes aujourd'hui ?
Oui, chef d'équipe, en effet !
Quel idiot.
Je déteste.
Le chef d'équipe prépare les protéines du réplicant
grâce à la méthode sans douleur conçue par des médecins schlorpiens.
Ça n'a pas l'air sans douleur !
Il parle du chef d'équipe. Il ne souffre pas.
Regardez comme il mange !
Et maintenant, je transfère les souvenirs, sauf quelques-uns.
Transfert Souvenirs
Dans quelques semaines, le nouveau corps se mettra à produire des nutriments
et le cycle recommencera.
Ne montrez pas cette vidéo à votre réplicant de nutrition.
Je suis en panique !
Ne t'en fais pas. La panique n'affecte pas le goût de ta chair.
Arrête de parler de ma chair !
Tu nous tues quand tu en as envie, Jesse et moi ?
Non, pas moi. Juste toi.
Pourquoi juste moi ?
On a tous nos missions. Je suis la chroniqueuse,
Terry s'occupe du Pupa, Korvo est chef d'équipe...
Et tu es le réplicant de nutrition !
Je suis le chasseur de primes ! Je l'ai fait ce matin.
On est pas dans Star Wars, mec.
C'est un truc inventé par les anciens
pour que tu remettes pas en question ton rôle de bouffe.
J'ai vu le Pupa manger plein de cochonneries. Qu'il mange ça !
Des calories vides.
Terry et Jesse ont promis d'arrêter de lui en donner.
On l'a fait.
Oui, on a juste dit : "Pas question, champion."
Cha-Pupa !
Être réplicant de nutrition est un honneur immense pour un Schlorpien.
Ta mission est plus importante que tout.
Oh non, il a l'air d'avoir faim.
Le pauvre. Bon, tant pis, j'en suis !
Et vous sauvegarderez mes souvenirs, non ?
Oui, et tu ne t'en souviendras pas. Retour à la normale.
Je peux le faire moi-même cette fois ?
Bien sûr. Comment ? À l'épée ? Au lance-flammes ?
Le truc contre lequel tu te frottes quand tu te pends ?
- Un simple rayon suffira. - Tiens.
Je vais prendre le cristal qui aspire tes souvenirs.
Celui qui s'approche avec le cristal, je lui explose la tête !
Cha-Pupa.
Avancez pas !
C'est pas si mal que ça. On imprime un nouveau toi.
On pourra enlever tous ces souvenirs. Tu seras pas triste.
Vous avez raison. Je serai pas triste parce que je vais exploser la machine !
Pose ce rayon et suicide-toi, jeune homme !
Non !
Mon T-shirt est foutu !
Le Pupa mourra de faim sans viande de Yum. La mission est fichue !
On va tous mourir
alors que j'ai jamais visité l'usine de manteaux de Burlington !
Tout le monde se calme ! Laissez-moi réfléchir.
Pupa, mange ça. C'est bon pour toi.
Cha-Pupa.
- C'est dégueu et brûlé ! - Il doit en manger pour vivre !
Et si on lui donnait autre chose de notre planète ?
J'ai justement caché des calories schlorpiennes en poudre
dans les rations d'urgence.
Je suis comme ça. J'anticipe tout !
Merde, je les ai mangées l'an dernier quand on avait plus de goûters.
C'était en cas d'urgence !
C'en était une. Je devais regarder Shadow and Bone saison 2
pour spoiler sur Discord avant que les autres me spoilent.
- Tiens, laisse les emballages. - Non ! Cha-Pupa !
Essayez de le forcer à lécher l'emballage,
je vais tenter de réparer l'imprimante à Yumyulack.
Tu es sûr que la colle pour maquillage, ça suffit ?
C'est de la colle de faux cils pour drags qui vient du vanity de Terry. Ça marchera.
Tu penses à ton nom de drag, parfois ?
Moi, c'est Nefertétés, parce que j'aurais des gros tétés.
C'est bien. Voyons voir si ça marche.
C'est pas terrible. Scanne-le pour voir les nutriments.
Je scanne. Ce truc est pourri. Le Pupa n'en retirera rien.
Bon sang ! L'imprimante est foutue ! Faut essayer autre chose.
- Ça grandit ? - Merde.
Les particules de croissance dégénèrent ! Ouvre la trappe.
On doit le faire sortir du vaisseau ! Merde ! Bordel de merde !
- Tu vas laisser ça là ? - Je vais appeler les encombrants.
- Ils viendront mardi. - La ville ne va pas aimer.
Allez ! Juste un tout petit peu.
- Miam. - Non !
Terry, regarde ! J'ai le déodorant aux épices de Yum !
Ça doit être bourré de ses cellules.
Ouais ! Tiens, Pupes. Parfum sac de sport.
- Tu vas bien, mon grand ? - Cha-Pupa.
Il vient de chier un guéridon ?
Oh non. Ça ressemble à un meuble de mon appart sur Shlorp.
Ton Pupa vient de le chier avec un truc orange.
Pardon, mon Pupa ?
Tu m'as entendu.
Il éjecte prématurément des fluides de terraformation,
car son corps est malnutri sans nutriments !
Ça craint. Pourquoi ça ressemble à des trucs schlorpiens ?
Parce que toute notre planète est dans son ADN.
C'est pas bien ? On veut qu'il terraforme, non ?
Ce n'est pas une terraformation contrôlée. Son corps lâche.
C'est un processus destructeur pour cette planète.
S'il n'a pas ses nutriments très vite, ses chiures vont empirer.
Il mourra, ainsi que nos chances de reconstruire notre planète !
Pupa aime déjà la chair,
alors trouvons un humain similaire à Yumyulack pour le nourrir.
Oui, ça pourrait marcher,
mais il faut un loser moche et pathétique comme Yumyulack.
Vous voyez cette tête de Yumyulack flottante, dehors ?
Quoi ? T'en fais pas. Qui sait d'où ça sort ?
Les Solar Opposites doivent trouver
un humain insignifiant type chasseur de primes qui sent les pieds.
AUDITIONS YUMYULACK AUJOURD'HUI !!
- Suivant ! - Bonjour, Kevin.
Vous auditionnez pour le rôle de Yumyulack.
C'est trop cool. J'ai toujours voulu être acteur.
Je faisais des vidéos cochonnes sur YouTube autrefois,
avant que les prépuces soient démonétisés.
- Suivant. - Salut. Sean Giambrone.
- J'étais dans Les Goldberg... - Suivant !
Merci de m'avoir invité. J'ai beaucoup de compétences.
Je suis certifié en visage impassible... Aïe ! Merde. Putain !
M. Cooke, c'est toujours drôle de vous voir dans la vraie vie !
On travaille sur une scène de Dune pour l'audition.
Le pied dans la boîte.
METTRE PIED LÀ-DEDANS
Je sens quelque chose me lécher.
Quand la peur d'être léché aura disparu, il ne restera que vous.
Aïe ! Ça me mord maintenant ! Je le savais !
Les pervers d'Internet veulent des photos de pieds ensanglantés,
mais ils veulent pas payer !
Au revoir, M. Cooke.
Cha-Pupa.
Bon sang, Pupa. On essaie de t'aider, petit fumier !
C'est ma banque de notre planète ! Les horaires étaient aberrants. Courez !
Chers amis et amant, on est à court d'options.
La machine à Yumyulack est irréparable, le Pupa ne mange pas...
Une grosse tête de Yumyulack flotte au-dessus de Denver.
On emmerde Denver !
J'ai peur que la science-fiction ne suffise pas, cette fois.
Pauvre Pupa. Je suis désolé.
Allez, Korvo. Fais pas ta pute, dis-leur.
Aisha, non.
Pourquoi il devrait pas faire sa pute ?
Tu dois leur dire.
Je peux pas. C'est un moment de faiblesse que j'ai gardé trop longtemps.
Ce que je vais vous révéler risque de vous bouleverser.
Ça pourrait détruire la base sur laquelle notre relation a été...
- Dis-nous ! - Il y a...
un autre Yumyulack !
Ça m'a donné trop faim de crier de surprise !
Pourquoi ces sandwichs sont si bons ?
L'huile et le vinaigre viennent de l'autoroute du New Jersey.
Tu voulais dire quoi quand tu as parlé d'un autre Yumyulack ?
Une fois, j'ai pas tué Yumyulack pour nourrir le Pupa, je l'ai laissé fuir.
Je me souviens pas des détails.
- C'est un peu confus. - C'est bon. J'ai tout enregistré.
Non ! Pas besoin de regarder. Ce n'est pas important.
J'ai mis une caméra, car on me volait mes grenouilles en porcelaine, Terry !
Regardez.
Qu'est-ce que tu fais ? Pitié, me poignarde pas.
Mais non. J'allais aspirer tes souvenirs, puis te tuer.
Non, pitié. Papa, ne fais pas ça non plus.
Papa ?
- Vas-y. - Tu vas pas me tuer ?
J'ai une copie de tes souvenirs. Pars avant que je change d'avis !
Tu me gonfles, Aisha. Il m'a appelé "papa".
Aucun Yumyulack n'a jamais dit ça. Il était si gentil.
Pas comme les autres connards.
Oh, Korvo. Je croyais être le seul à avoir des daddy issues.
J'ai voulu les développer pour te faire la surprise,
- mais ça a trop bien marché. - C'est pas vrai !
Arrête de faire ta chiffe molle !
Tu es chef d'équipe, mec ! Reprends-toi !
Ton Pupa devient gris et expulse des trucs gluants.
On doit trouver ce Yumyulack. Il est parti quand ?
C'était quand je mangeais sans cesse du ragoût,
donc j'ai eu l'idée de l'envoyer en Irlande.
Et je savais que Terry n'irait pas là-bas à cause de sa querelle avec The Edge.
Ce connard avec son bouc et son bonnet m'a volé mon look !
Des baies konix à vend...
Où suis-je ?
Cha-Pupa.
On n'a plus le temps !
Aisha, surveille le Pupa et essaie de réparer
la machine à Yumyulack.
- J'allais en pause. - T'auras des heures supp'.
On va en Irlande, on chope ce Yumyulack,
on le ramène et on nourrit le Pupa avant qu'il soit trop tard.
Je préfère dire que si je vois The Edge, je vais pas passer mon chemin.
Je vais lui arracher son bouc.
Ça sera pas un beau jour pour lui.
PUB O'IRLANDAIS O'DRINKIES
Ce pub fait très pittoresque.
Attends, c'est pas The Edge qui joue du violon ?
Terry, c'est une dame, et elle a 90 ans.
Bonjour. Je suis Seamus O'Drinky. C'est le pub irlandais de ma famille.
Nous cherchons un gentil aspirant fuckboy. Cette taille.
Il peut se faire appeler Yumyulack ou Grand Moff Tarkin, son pseudo Xbox.
Désolé, je peux pas vous aider.
Je m'en souviendrais si un type avec cette tête venait ici.
- Merci quand même. - Je te surveille, la garce au violon.
McYumyulack, c'est Seamus.
On dirait que ton père a fini par venir.
Regardez ! Il n'y a qu'un seul trou du cul
pour avoir besoin d'autant de sodas à la groseille.
- Ce fils de pute de The Edge. - Bon sang. C'est Yumyulack !
Il faut t'en remettre, Terry.
Ça doit être sa maison. Regardez le nom.
MANOIR PORNHUB
Classe. Hé, il est là !
Ça va pas faire un pli, cette histoire.
Je suis contente de voir Yumyulack, même une version irlandaise bas de gamme.
Pas d'émotions là-dedans. C'est de la nourriture à Pupa.
C'est bête, ce fil. Quelqu'un pourrait tomber.
Je vais donner un coup de pied dans trois, deux...
Terry, non !
Vous me ramènerez pas, les connards ! Allez vous faire foutre !
Ce Yumyulack n'est ni gentil ni tendre !
Et il a un accent maintenant ?
Il m'a piégé en m'appelant "papa". On doit le défoncer.
Oh ouais, un autre fil !
- Terry, tu peux arrêter ? - D'accord.
Yumyulack ? On est juste venus prendre des nouvelles.
Mon cul ! Et c'est McYumyulack maintenant !
C'est mon nom irlandais.
Ça lui va bien.
Pendant des années, je me suis préparé pour ce jour.
J'ai piégé toute la maison,
alors n'approchez pas ou je vous fais exploser !
Je sais qu'on le déteste d'être aussi con,
mais il s'est vraiment bien débrouillé.
On devrait peut-être partir et le laisser être irlandais en paix.
Non ! On doit le ramener, le découper et le donner au Pupa,
sinon, l'Irlande ne sera le joyau d'aucune planète.
J'ai entendu !
Laissez-le tranquille, sinon on vous brûle et on vous enterre dans la tourbe !
Bordel. Toutes nos armes ont été confisquées à l'aéroport.
Aer Lingus. Plutôt Super Minus.
Ne cite pas Aer Lingus en vain ! C'est la plus sexy des compagnies !
Il faut choper McDébile et dégager d'ici.
Allez, les Murphy de mes deux, je chie sur vos trèfles !
Et Cillian Murphy peut me lécher les couilles !
- T'es doué. - J'ai eu un bon prof.
- Moi ? - Non, pauvre crétin !
C'était Sensei Sean du dojo O'Punchies.
Achève-le, Korvo ! Achève-le !
Papa ? Je ne veux pas partir.
J'ai pas le choix. Je suis pas ton papa. Je suis chef d'équipe.
Et tu as les nutriments dont le Pupa a besoin. C'est notre devoir.
Tu m'as appris il y a longtemps de me soucier que de moi,
alors c'est ce que je vais faire !
Non !
Ils sont tombés à travers la glace ! Où ils sont ?
Reposez en paix, Korvo et Yumyulack.
Alors, que peuvent faire deux nanas célibataires
dans une ville pleine d'Européens ivres ?
Je l'ai ! Attendez, vous alliez partir ?
Vous avez traversé la glace ! Dans les films, c'est sans espoir !
Fais tes recherches !
Vous avez pas attendu cinq secondes !
Il fait froid ici. Désolé !
Donc, ouais, The Edge était à l'aéroport de Dublin.
Il était super sympa, il m'a donné un de ses bonnets.
On va former les Bonnet Boys pour pas être en compétition.
Plus de compétition, mon problème est réglé.
Il faut qu'on agisse avant que l'état du Pupa empire.
- C'est pas terminé. - Et ton accent ?
Il s'en va si je regarde pas un film de Colin Farrell par jour.
McYumyulack, je suis désolé. Je voulais pas que ça se passe ainsi.
Si je pouvais changer les règles, je ne te tuerais pas sans arrêt
pour te donner à manger au Pupa comme de la compote.
C'est ça. Traître !
J'aspire tes souvenirs si jamais on répare l'imprimante.
Admets que tu es une ordure et laisse-moi partir.
Désolé. C'est pas le bon moment.
- Arrête ! - Quoi ?
- C'était pas le bon moment ! - Pousse-toi !
Quand tu as laissé partir McYum, tu en as imprimé un autre aussitôt ?
- Bien sûr. - Et tu l'as donné au Pupa ?
Non. Les nutriments mettent deux semaines à se former.
Mais en attendant, le Pupa ne chiait pas des trucs gluants.
Attends. T'as raison. C'était pas le cas.
Ça veut dire quoi ?
Qu'il a dû trouver ses nutriments ailleurs.
Peut-être que le Pupa a mangé quelque chose pour survivre.
Impossible. On a pas donné de nourriture terrestre au Pupa.
- Vous avez dit que vous aviez été sages. - Oups.
Vous lui avez donné quelque chose. Quoi ?
On t'a complètement ignoré. On lui a donné plein de trucs !
On savait qu'il aurait ses nutriments avec Yumyulack,
donc ça changeait rien si on lui donnait d'autres trucs.
J'ai dit : "Pas de bouffe humaine."
C'était juste avant qu'on aille sur l'autre planète. Il a eu quoi ?
Peut-être du McDonald's ?
- Super. Allons à McDonald's. - Ou Burger King.
OK. Vous m'avez superbement ignoré, mais allons en chercher aussi.
Et Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Mais jamais de Long John Silver's !
Oui, on s'est arrêté à Long John Silver's, on est pas des monstres.
On n'a pas le temps de tout faire !
Le Pupa agonise. Donnons-lui le Yumyulack
- et on cherchera après. - Je vote pour les recherches !
Désolé, c'est le seul moyen.
Cha-Pupa.
- Attends ! Tu as entendu ? - Arrête de gagner du temps !
Mais non ! Le Pupa parle !
Cha-Pupa.
Et donc ? Il n'arrête pas de dire ça. C'est mignon, mais ça sert à rien.
Et s'il essaie de dire "chalupa" ?
Vous y croyez ?
Il voulait juste nous dire ce qu'il lui fallait.
Du Solar classique.
Miam Cha-Pupa !
On peut lui donner des chalupas et arrêter de me tuer tous les 90 jours ?
Je déteste changer ma routine, mais je vais faire une exception.
Qui aurait cru qu'il y avait les mêmes vitamines dans les chalupas ?
Pupa est plein de nutriments, il évolue !
Cha-Pupa !
Ouah ! Vous avez vu ?
Il a changé de couleur pile pour la fin de la saison !
Et je parle de l'automne.
Je suis contente qu'on s'en soit tirés sans gros changement.
Contrairement à l'année dernière, quand on a dû quitter la planète, tout ça.
C'est vrai. On a sauvé le Pupa, Yumyulack n'a plus à être moissonné
et sans conséquences désastreuses. Une victoire pour les Solar Opposites !
Terry, sonne la cloche !
CLOCHE DE FIN HEUREUSE
Ding dong !
Je vis ! Chalupa, chalupa, chalupa !
Oui, un pas de plus vers la reprise du contrôle de la mission.
Bientôt. Bientôt.
Bordel, comment je vais descendre là-bas ?
Sous-titres : Coraline Butruille