Mi benedica, Padre, ho peccato.
Ho usato il nome del Signore invano, sono stato avido,
ho messo lo yogurt alla pesca nell'ano e l'ho fatto leccare a un gatto.
Cazzo! A un gatto? Mi viene da vomitare.
È normale che parli in questo modo? Pensavo fosse uno spazio sicuro.
Sì, per farti il culo!
Che diavolo, Padre?
Ti stavo dando la caccia, stronzo!
Rispetto.
Sono a casa. Che nessuno mi parli finché non avrò bevuto qualcosa.
Mi pentirò di avertelo chiesto, ma perché sei vestito da papa?
Terry, brutto ignorante. Tengo un profilo basso quando caccio le taglie.
È il mio outfit sotto copertura.
Bene, ti sei divertito.
Ho passato la giornata a succhiarmi il pube.
Vi presento il nuovo Pupa!
- Oddio! - Sembra un piccolo Pennywise!
Cha-Pupa!
Ora dice sempre questa cosa carina.
Cos'è quello?
La specialità di Glen Powell, Kom-BRO-cha.
Oggi sono andato a caccia di taglie e ho tanta sete di batteri.
Ma che fai?
Nessun adolescente vuole bere quella roba.
Non preferiresti fumare una canna o sniffare del cumino?
Ma che dici?
Il Kom-BRO-cha è pensato proprio per gli idioti della mia età.
Ok, la verità è che il kombucha è velenoso per gli shlorpiani.
Ma Jesse e Terry lo stanno bevendo!
- Tanto il nostro sapore non conta. - Jesse, no!
Che significa? Perché è importante il mio sapore?
Perché devo ucciderti e darti in pasto a Pupa!
Korvo, no!
Il pianeta Shlorp era un'utopia perfetta finché non fu colpito da un asteroide.
Cento adulti e i loro replicanti
ricevettero un Pupa e fuggirono nello spazio
alla ricerca di nuove case in mondi disabitati.
Ci schiantammo sulla Terra, un pianeta già sovrappopolato.
Sì, ho parlato io per tutto il tempo.
Sono quello che ha Pupa. Mi chiamo Korvo.
Questo è il mio show. Cazzo, mi è appena caduto Pupa!
È ridicolo! Odio la Terra. È una casa orribile.
La gente è stupida e confusa. Nel New Jersey non posso fare benzina.
È l'unica attività terrestre che mi calma.
Magari l'atmosfera fosse composta da fumi. Su ogni buon pianeta si respira petrolio.
Che sta succedendo? Cos'era quello?
Un raggio che ti prepara a sentire brutte notizie.
Pensavo che mi avresti ucciso.
- Non lo farei mai. - Ok, bene.
Cioè, sì, lo faccio regolarmente, ma prima ti spiego perché lo faccio.
Perché mi rispetti?
No, perché la tua pelle sa di ciabatte quando sei confuso.
Ogni tre mesi succede una cosa speciale.
Ti uccido, ti riduco in poltiglia
- e ti do in pasto a Pupa. - Non è vero!
Sì, invece.
Se Pupa non mangia la tua carne ogni 90 giorni, muore.
Ho vissuto qui tanto quanto voi e non è mai successo!
Invece sì. Solo che non te lo ricordi
perché carichiamo la tua coscienza sull'hard disk della nave
e trasferiamo i ricordi in un nuovo cervello prima di ucciderti.
Tralasciando il ricordo dell'omicidio, così non ti arrabbi.
Ok, va bene. Allora perché sono qui?
Permettimi di mostrartelo.
- Cha-Pupa! - Che carino.
Aisha, dove ho messo il geode didattico che ci hanno dato con Pupa?
Che ne so, non sono mica Mary Poppins.
Bene, l'abbiamo tenuto.
"Istruzioni per l'uso di Pupa. Edizione al quarzo."
Nutrire Pupa
CARICAMENTO... Annulla
Attenzione. Non somministrare a Pupa carne di replicante ne provoca la morte.
ATTENZIONE
Un'adeguata cura di Pupa farà sì che si evolva e terraformi il tuo nuovo mondo.
È possibile nutrire Pupa
con tagli a scelta del replicante nutritivo o frullarlo completamente.
Noi facciamo così!
Ciao, replicante. Hai avuto una giornata appagante di caccia alle taglie?
Sì, caposquadra, certo!
Che idiota.
Odio tutto questo.
Il caposquadra elabora le proteine del replicante
con il metodo indolore ideato dai nostri medici shlorpiani.
Non sembra indolore!
Intende per il caposquadra. Lui non soffre affatto.
Guardate come va!
E ora carico i ricordi, tutti tranne alcuni.
Trasferimento Ricordi
Tra poche settimane, il nuovo corpo inizierà a produrre nutrienti
e il ciclo ricomincerà.
Non mostrate mai questo video al replicante nutriente.
È una cosa spaventosa!
Tranquillo, lo spavento non influisce sul sapore della tua carne.
Basta parlare della mia carne!
Quindi uccidete me e Jesse quando volete?
No, non me. Solo te.
Perché solo me?
Abbiamo tutti una missione. Io sono la cronista,
Terry si prende cura di Pupa, Korvo è il caposquadra...
E tu sei il replicante nutritivo!
Io sono il cacciatore di taglie! Ho cacciato taglie stamattina.
Non siamo a Star Wars.
È una cosa inventata dagli anziani shlorpiani
per non farti dubitare del tuo ruolo di dolcetto.
Pupa mangia un sacco di cibo spazzatura. Dategli quello!
Sono calorie vuote.
Terry e Jesse hanno promesso di non dargli più quella roba.
Siamo stati bravi.
Sì, diciamo che non c'è trippa per gatti.
Cha-Pupa!
Essere il replicante nutritivo è l'onore più alto per uno shlorpiano.
Il tuo lavoro è il più importante.
Cavolo, credo abbia molta fame.
Povero piccoletto. Ok, va bene. Ci sto!
Tanto mi salverai la memoria, vero?
Sì, e dopo non te lo ricorderai più. Torneremo alla normalità.
Ti dispiace se lo faccio io questa volta?
Certo. Cosa preferisci? Spada? Lanciafiamme?
Vuoi appenderti nell'armadio e strofinarti il pube?
- Mi basta un semplice raggio. - Tieni.
Prendo il cristallo che risucchia i ricordi.
Attaccatemi con il cristallo e vi faccio saltare la testa!
Cha-Pupa.
State indietro!
Non è grave come sembra. Stamperemo un'altra versione di te.
Possiamo togliere anche questi ricordi. Non sarai triste.
Hai ragione. Non sarò triste, perché distruggerò la macchina stampa-me!
Metti giù quella pistola a raggi e ucciditi subito!
No!
Mi ha rovinato la maglietta!
Pupa morirà di fame senza la sua carne. La missione è spacciata!
Moriremo tutti
e non sono mai andato alla Burlington Coat Factory!
Calmatevi tutti! Lasciate che me ne occupi io.
Pupa, mangia questo. Ti fa bene.
Cha-Pupa.
- È disgustoso e bruciato! - Deve mangiarlo per vivere!
E se gli dessimo da mangiare qualcos'altro del nostro pianeta?
Ho nascosto dei pezzi di calorie shlorpiane in polvere
nelle razioni di emergenza.
Perché io sono così. Io penso al futuro, baby!
Cavolo. Li ho mangiati l'anno scorso quando avevamo finito gli snack.
Erano per le emergenze!
Era un'emergenza. Dovevo guardare la seconda stagione di Tenebre e ossa
per spoilerarla su Discord prima che i miei amici la spoilerassero a me.
- Tieni, lecca gli involucri. - No! Cha-Pupa!
Cercate di far leccare la carta a Pupa
mentre vado a riparare la macchina stampa-Yumyulack.
Dici che la colla per il trucco è abbastanza forte?
È una colla per ciglia finte di qualità. Era nel beauty case di Terry. Funzionerà.
Come sarebbe il tuo nome da drag queen?
Il mio è Nefertette, perché avrei delle belle tette.
Mi piace. Ok, vediamo se funziona.
Non va bene. Scansionalo e cerca i nutrienti.
Scansione in corso. È un bel casino. Pupa non ne trarrà nulla.
Dannazione! La stampante è rotta! Dovremo provare qualcos'altro.
- Si sta espandendo? - Merda.
Le particelle di crescita sono fuori controllo! Apri il portello.
Dobbiamo portarlo via dalla nave! Merda, merda, merda!
- Quindi lo lasci lì? - Chiamerò per il ritiro di cose pesanti.
- Lo prenderanno martedì. - Il comune non sarà contento.
Dai, solo un piccolo assaggio.
- Delizioso. - No!
Terry, guarda! Ho trovato il deodorante Old Spice di Yum!
Dev'essere pieno di germi di Yum.
Giusto! Tieni, Pup. Sa di borsone da palestra.
- Stai bene, piccoletto? - Cha-Pupa.
Ha cagato un tavolino!
Oh, no. Proviene dal mio appartamento sul nostro pianeta.
Il tuo Pupa l'ha cagato fuori con quella melma arancione.
Hai detto "il tuo Pupa"?
Hai sentito bene.
Pupa sta già rilasciando i fluidi per la terraformazione
perché il suo corpo è malnutrito!
Che palle. Perché sembrano tutte cose shlorpiane?
Perché nel suo DNA c'è tutto ciò che proviene dal mondo natale.
Non è una cosa buona? Non vogliamo forse che Pupa terraformi?
Non è una terraformazione controllata. Il suo corpo si sta sgretolando.
È un processo distruttivo che rovinerà questo pianeta.
Se non riceverà nutrienti a breve, cagherà sempre di più.
Morirà, insieme alla possibilità di ricostruire il nostro pianeta!
Pupa ha già un debole per la carne,
quindi troviamo un umano simile a Yumyulack e diamoglielo.
Sì, potrebbe funzionare.
Ma deve essere un perdente patetico, come Yumyulack.
Vedete anche voi una testa di Yumyulack che fluttua?
Cosa? Non preoccuparti. Chissà da dove viene.
I Solar Opposites devono trovare
un umano cacciatore di taglie che puzza di piedi.
AUDIZIONI DI YUMYULACK OGGI!!
- Il prossimo! - Ciao, vicino Kevin.
Interpreterai la parte di Yumyulack.
Che bello. Ho sempre voluto fare l'attore.
Tempo fa facevo dei video su YouTube,
prima che l'algoritmo demonetizzasse il prepuzio.
- Il prossimo. - Ciao, sono Sean Giambrone.
- Ero in The Goldbergs della ABC... - Il prossimo!
Grazie per l'invito. Ho molte abilità speciali.
Sono certificato in Poker Face e... Merda. Cazzo!
Preside Cooke, è sempre bello vederla nel mondo reale!
Ok, per l'audizione, facciamo una scena di Dune.
Metti il piede lì dentro.
METTERE IL PIEDE QUI DENTRO
Sento qualcosa che mi lecca.
Quando la paura di essere leccato sparirà, rimarrai solo tu.
Ora mi sta mordendo! Lo sapevo!
Quei pervertiti vogliono solo foto di piedi insanguinati
e non sono disposti a pagarle!
Arrivederci, preside Cooke!
Cha-Pupa.
Smettila, Pupa. Stiamo cercando di aiutarti, stronzetto!
È la banca che ho nel nostro mondo! Faceva orari terribili. Scappate!
Cari amici e amante, siamo senza risorse.
La macchina stampa-Yumyulack non può essere riparata e Pupa non mangia.
C'è una grossa testa di Yumyulack che fluttua sopra Denver.
Fanculo Denver!
Temo che non potremo risolvere con la fantascienza.
Povero Pupa. Mi dispiace tanto.
Forza, Korvo. Non fare lo stronzo. Diglielo e basta.
Aisha, no.
Cosa? Perché non dovrebbe fare lo stronzo?
Devi dirglielo.
Non posso. È un momento di debolezza che ho tenuto a lungo per me.
Ciò che sto per rivelarvi potrebbe scuotervi profondamente.
Potrebbe distruggere le fondamenta su cui il nostro rapporto si è...
- Diccelo e basta! - C'è...
un altro Yumyulack!
Il sussulto dopo la rivelazione mi ha fatto venire fame!
I panini di Jersey Mike sono così buoni!
Prendono olio e aceto dall'autostrada del New Jersey.
Cosa intendevi quando hai detto che c'è un altro Yumyulack?
Una volta non ho ucciso Yumyulack per darlo a Pupa e l'ho lasciato scappare.
Non ricordo i dettagli.
- È un ricordo confuso. - Non importa, l'ho registrato.
No, non dobbiamo guardare il video. Non è importante.
Ho messo una telecamera dopo che mi hanno rubato le rane di porcellana, Terry!
Guardate.
Cosa fai? Ti prego, non pugnalarmi.
No, volevo risucchiarti i ricordi e poi ucciderti.
No, per favore. Papà, non fare neanche quello.
Papà?
- Vai. - Non mi ucciderai?
Ho una copia dei tuoi ricordi. Ora vattene prima che cambi idea!
Accidenti a te, Aisha. Mi ha chiamato "papà".
Nessuno Yumyulack l'ha mai detto. Era così dolce.
Al contrario degli altri Yumyulack idioti.
Korvo, pensavo di essere l'unico con complessi paterni.
Volevo elaborarli e farti una sorpresa per il Cesar Chavez Day,
- ma forse ha funzionato troppo bene. - Oddio!
Smettila di essere così remissivo!
Sei il caposquadra! Ricomponiti!
Il tuo Pupa è grigio e spara gelatina.
Dobbiamo trovare quello Yumyulack. Quando l'hai lasciato andare?
Quando mi piaceva mangiare gli stufati,
mi venne l'idea di mandarlo a vivere in modo pacifico in Irlanda.
Inoltre, Terry non ci sarebbe andato a causa della sua faida con The Edge.
Lo stronzo con pizzetto e cappellino mi ha rubato il look!
Bacche di konix fresche...
Dove mi trovo?
Cha-Pupa.
Non c'è più tempo!
Aisha, controlla Pupa e prova a far funzionare
la macchina stampa-Yumyulack.
- Stavo andando in pausa. - Ti pago gli straordinari.
Andiamo in Irlanda a prendere quello Yumyulack,
lo portiamo qui e lo diamo a Pupa prima che sia troppo tardi.
Te lo dico, se vedo The Edge non farò finta di niente.
Gli stacco il pizzetto a sberle.
Non sarà un "beautiful day" per lui.
Che posto pittoresco.
Ehi, è The Edge quello che suona il violino nell'angolo?
Terry, è una signora, avrà 90 anni.
Salve. Sono Seamus O'Drinky. È il pub irlandese della mia famiglia.
Cerchiamo un tenero aspirante gigolò. Alto così.
Si fa chiamare Yumyulack o Grand Muff Tarkin, il suo gamertag Xbox.
Scusa, non posso aiutarti.
Se avessi visto un tipo così buffo, me ne ricorderei.
- Grazie lo stesso. - Ti tengo d'occhio, troia violinista.
McYumyulack, sono Seamus.
Tuo padre è finalmente arrivato in città.
Guardate! Esiste solo un lurido stronzetto
che ha bisogno di tutte quelle Rockstar dal gusto così acido.
- Quel figlio di puttana di The Edge. - Ma dai. È Yumyulack!
Cavolo, Terry. Fattene una ragione.
Dev'essere casa sua. Guardate il nome.
VILLA PORNHUB
Che classe. Ehi, eccolo!
Sarà un gioco da ragazzi, ragazzi.
Non vedo l'ora di vedere Yumyulack, anche la versione irlandese a basso costo.
Non fate i sentimentali. È solo cibo per Pupa.
Stupido cavo. Qualcuno potrebbe inciamparci.
Gli do un calcio. Tre, due...
Terry, non farlo!
Non mi riporterete indietro, stronzi. Andate a farvi fottere!
Quello Yumyulack non è affatto tenero!
E ora parla con l'accento irlandese?
Mi ha preso in giro, chiamandomi "papà". Dobbiamo abbattere quello stronzo.
Che bello, un altro cavo!
- Terry, la smetti? - Va bene.
Yumyulack, siamo venuti a salutarti e a vedere come va.
Stronzate! E ora mi chiamo McYumyulack!
È il mio nome irlandese.
Mi piace un sacco.
Per anni ho aspettato e pianificato questo giorno.
Ho messo trappole in tutta la casa,
quindi non avvicinatevi o vi faccio saltare in aria!
So che lo odiamo perché è stato uno stronzo,
ma si è davvero costruito una vita qui.
Sì, dovremmo fare pace e lasciarlo essere irlandese in pace. Pace!
No! Dobbiamo portarlo a casa, farlo a pezzi e darlo in pasto a Pupa,
o il pianeta di cui l'Irlanda è il fiore all'occhiello non esisterà più.
Ti ho sentito!
Lasciate in pace il nostro ragazzo o vi bruceremo e seppelliremo nella torba!
All'aeroporto ci hanno confiscato tutte le armi fantascientifiche.
Più che Aer Lingus, direi "Aer Merdus".
Non nominare il nome di Aer Lingus invano! È la compagnia aerea più sexy.
Prendiamo McScemolack e andiamocene.
D'accordo, Murphy di merda, vi cago su tutti i trifogli!
E Cillian Murphy mi lecca le palle!
- Sei bravo. - Sì, ho avuto un buon insegnante.
- Io? - No, idiota!
Sensei Sean al dojo di Karate O'Cazzotti!
Finiscilo, Korvo! Finiscilo!
Papà, ti prego, non uccidermi.
Non ho scelta. Non sono tuo padre. Sono il caposquadra.
E hai i nutrienti di cui Pupa ha bisogno. È il mio dovere e il tuo.
Tanto tempo fa mi hai insegnato a pensare solo a me stesso,
quindi lo farò!
No!
Oddio, sono caduti nel ghiaccio! Dove sono?
Riposate in pace, Korvo e Yumyulack.
Cosa possono fare due briose ragazze single
in una città piena di uomini europei ubriachi e repressi?
L'ho preso! Scusate, ve ne stavate andando?
Eravate nel ghiaccio! Nei film significa che siete morti!
Studia!
Non avete aspettato cinque secondi!
Beh, fa freddo. Scusa!
The Edge se ne stava seduto all'aeroporto di Dublino.
È un tipo a posto, mi ha persino dato un cappellino.
Ha detto che possiamo indossarli entrambi, così non dobbiamo competere.
Già. Niente più competizione, questa storia è risolta.
Dovremmo risolvere qui prima che Pupa peggiori.
- Non è ancora finita. - Dov'è finito il tuo accento?
Lo perdo se non guardo un film di Colin Farrell ogni giorno.
McYumyulack, mi dispiace. Non volevo che le cose andassero così.
Se potessi cambiare le regole, non ti ucciderei di continuo
per darti in pasto a Pupa come fossi salsa di mele.
Già. Mi hai tradito!
Ti rimuovo i ricordi in caso ripariamo la macchina.
Perché non ammetti di essere uno stronzo e mi lasci andare?
Mi dispiace. Non è il momento giusto.
- Fermo! - Che c'è?
- Non era il momento giusto. - Togliti di mezzo.
Quando hai lasciato andare McYum, ne hai stampato subito un altro?
- Sì, certo. - E l'hai dato in pasto a Pupa?
No, i nutrienti arrivano dopo un paio di settimane.
Ma, mentre aspettavi, Pupa non ha cagato melma terraformante.
Hai ragione. È andata così.
Cosa significa?
Deve aver preso i nutrienti da qualcos'altro.
Forse Pupa ha mangiato qualcosa per sopravvivere.
È impossibile. Non abbiamo dato cibo terrestre a Pupa.
- E voi avevate promesso di non farlo. - Ops.
Gli avete dato qualcosa, vero? Che cosa?
Abbiamo ignorato la tua regola. Gli abbiamo dato di tutto!
Sapevamo che avrebbe preso vitamine e minerali da Yumyulack,
dargli qualcosa in più non sembrava un problema.
Avevo detto niente cibo per umani.
Era poco prima che andassimo su quell'altro pianeta. Cosa gli avete dato?
McDonald's, forse?
- Ottimo. Andiamo da McDonald's. - O Burger King.
Ok. Non mi piace che abbiate ignorato la mia regola, ma andiamo anche lì.
Anche Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express
Ma mai Long John Silver's!
Sì, il limite era Long John Silver's. Non siamo dei mostri.
Non abbiamo tempo per tutto questo!
Pupa sta morendo. Diamogli questo Yumyulack
- e poi ci penseremo. - No, è meglio pensarci ora!
Scusa, è l'unico modo.
Cha-Pupa.
- Aspetta, hai sentito? - Smettila di perdere tempo!
Pupa ha parlato!
Cha-Pupa.
E allora? Dice spesso "Cha-Pupa". È una cosa carina, ma inutile.
E se stesse cercando di dire "chalupa"?
È incredibile.
Per tutto questo tempo ha cercato di dirci di cosa aveva bisogno.
Classico dei Solar.
Delizioso Cha-Pupa!
Ora che possiamo dare i chalupa a Pupa, non devi più uccidermi ogni 90 giorni, no?
Odio cambiare la mia routine, ma in questo caso farò un'eccezione.
Non sapevo che i chalupa contenessero le stesse vitamine della carne aliena!
Pupa è così pieno di nutrienti che si sta evolvendo!
Cha-Lupa!
Wow, guardate!
Ha cambiato colore in tempo per la fine della stagione!
Per stagione intendo l'autunno.
Bene, la giornata si è conclusa senza grandi cambiamenti.
A differenza dell'anno scorso, quando abbiamo dovuto lasciare il pianeta.
Esatto. Abbiamo salvato Pupa, non dobbiamo mietere Yumyulack
e non ne è uscito niente di male. Una grande vittoria per i Solar Opposites!
Terry, suona il campanello!
CAMPANELLO DEL LIETO FINE
Din-don!
Posso vivere! Chalupa, chalupa, chalupa!
Sì. Sono a un passo dal riprendere il controllo della missione.
Molto presto.
Dannazione. Come cazzo arrivo laggiù?
Sottotitoli: Giulia Checchi