Tilgi meg, fader, jeg har syndet.
Jeg misbrukte Herrens navn. Jeg var lysten
og stappet ferskenyoghurt fra Yoplait i rumpa og lot en katt slikke den.
Fyttekatta! En katt? Du får meg til å spy.
Skal du snakke sånn? Jeg trodde dette var et trygt sted.
For at jeg skal banke deg, ja!
Hva i helvete, fader?
Dusørjegeren tok deg nettopp, kjerring!
Respekt.
KOBRA B+
Jeg er hjemme. Ingen sier noe til meg før jeg får noe å drikke.
Jeg vil angre på at jeg spurte, men hvorfor er du kledd som paven?
Terry, din uvitende tøyte. Jeg må ligge lavt når jeg er dusørjeger.
Dette er undercover-tøyet mitt.
Jeg er glad du hadde det moro.
Jeg har bare prøvd å suge mitt egen venusberg.
La meg presentere den nye pupaen!
- Herregud! - Hvorfor ser han ut som en babyklovn?
Cha-Pupa!
Det er den søte nye greia han sier.
Hva er det?
Glen Powells spesialitet Kom-BRO-cha.
Jeg jaktet mye på dusører i dag og ble skikkelig fysen på bakterier.
Hva i helvete?
Ingen tenåringer vil drikke den dritten.
Vil du ikke heller røyke en feit rev eller sniffe spisskummen?
Hva snakker du om?
Kom-BRO-cha markedsføres spesifikt til idioter på min alder.
Sannheten er at kombucha er giftig for shlorpianere.
Men Jesse og Terry drikker dem!
- Spiller ingen rolle hvordan vi smaker. - Nei, Jesse!
Smak? Hva betyr det? Hvorfor betyr smaken min noe?
Det betyr noe fordi jeg må drepe deg og fôre deg til pupaen!
Nei, Korvo!
Planeten Shlorp var en perfekt utopi helt til asteroiden traff.
Hundre voksne og deres replikanter
ble utstedt en pupa og rømte ut i rommet,
på jakt etter nye hjem på ubebodde planeter.
Vi styrtet på Jorden, og ble strandet på en alt overbefolket planet.
Ja, jeg har snakket hele tiden.
Jeg holder pupaen. Navnet er Korvo.
Dette er min serie. Pokker, jeg mistet pupaen!
Dette er latterlig! Jeg hater jorden, et fryktelig hjem.
Folk er dumme og forvirrende. Hvorfor kan jeg ikke fylle bensin selv i New Jersey?
Det er den eneste aktiviteten som roer meg ned.
Skulle ønske hele atmosfæren var gasser. Alle gode planeter lar deg inhalere olje.
Hva skjer? Hva i helvete var det?
Strålen som får deg til å sette deg og få tøffe nyheter.
Jeg trodde du skulle drepe meg.
- Jeg ville aldri gjort det. - Ok, bra.
Vent, det gjør jeg regelmessig, men først skal jeg forklare hvorfor.
Fordi du respekterer meg?
Nei, forvirring kan få huden din til å smake som sålen på en flipflop.
Hver tredje måned skjer det noe spesielt.
Jeg dreper deg, moser kroppen din til grøt
- og gir den til pupaen. - Det gjør du ikke!
Jo, det gjør jeg.
Pupaen må spise kjøttet ditt hver 90. dag, ellers dør han.
Jeg har bodd her like lenge som deg, og det har aldri skjedd!
Jo da. Du husker det bare ikke,
for vi laster opp bevisstheten din til skipets harddisk
og overfører minnene dine til en ny hjerne før jeg kverker deg.
Men vi utelater drapsminnet så du ikke blir sint.
Greit. Så hvorfor er jeg her?
La meg tegne og fortelle.
- Cha-Pupa! - Så søtt.
Aisha, hvor la jeg den geoden som fulgte med pupaen?
Ikke spør meg. Jeg er ikke Mary Poppins.
Lekkert. Vi beholdt den jo.
"Pupa-brukerhåndboken, kvartsutgaven".
Mat pupaen din
LASTER...
Advarsel. Hvis du ikke fôrer pupaen med replikantkjøtt, resulterer det i død.
ADVARSEL
God pleie av pupaen gjør at den utvikler seg og terraformer din nye verden.
Du kan fôre pupaen din
valgfrie kutt av næringsreplikanten eller bare mose alt og servere det.
Det er det vi gjør!
Hallo, replikant. Har du hatt en tilfredsstillende dag med dusørjakt?
Ja, teamleder, det har jeg!
For en idiot.
Jeg hater dette.
Teamlederen bearbeider nå replikantens proteiner
i den smertefrie metoden som er laget av våre shlorpianske leger.
Det virker ikke smertefritt!
Han mener for teamlederen. Han har det ikke vondt.
Se som han spiser!
Og nå laster jeg opp minnene, minus bare noen få.
Overfører minner
Om noen uker vil den nye kroppen begynne å produsere næringsstoffer
og syklusen vil begynne igjen.
Denne videoen må aldri vises til din næringsreplikant.
Dette gjør meg vettskremt!
Slapp av. Å bli vettskremt påvirker ikke kjøttsmaken din.
Slutt å snakke om kjøttet mitt!
Så du dreper meg og Jesse når du vil?
Nei, ikke meg. Bare deg.
Hvorfor bare meg?
Vi har alle et oppdrag. Jeg er krønikeskriveren,
Terry passer på Pupa, Korvo er teamleder...
Og du er næringsreplikanten!
Jeg er dusørjegeren! Jeg jaktet på dusører i morges.
Dette er ikke Star Wars.
Det er noe de shlorpianske eldre fant på
så du ikke skulle tvile på rollen din som en deilig godbit.
Jeg har sett pupaen spise all slags søppelmat. La ham spise det!
Tomme kalorier.
Terry og Jesse lovet å slutte å fôre ham med det.
Vi har vært flinke.
Vi sier bare: "Drit og dra, ha det bra!"
Cha-Pupa!
Å være næringsreplikanten er den høyeste æren en shlorpianer kan få.
Du har den viktigste jobben av oss alle.
Oi, han ser ganske sulten ut.
Stakkars småen. Ok, helvete heller. Jeg er med!
Og du sparer på minnene mine uansett, ikke sant?
Jepp, og etterpå vil du ikke huske noe. Da er vi tilbake til normalen.
Kan jeg gjøre det selv denne gangen?
Greit. Hvordan da? Sverd? Flammekaster?
Eller der du gnir venusberget mens du henger i skapet?
- En enkel stråle holder. - Vær så god.
La meg finne krystallen som suger ut minnene dine.
Kommer noen mot meg med krystallen, blåser jeg huet av deg!
Cha-Pupa.
Unna!
Det er ikke så ille som det høres ut. Vi lager bare en annen deg.
Vi kan fjerne disse minnene også. Da blir du ikke lei deg.
Du har rett. Jeg blir ikke lei meg, for jeg sprenger Meg-maskinen!
Legg ned strålepistolen og ta ditt eget liv, gutt!
Nei!
Han ødela skjorta mi!
Pupaen vil sulte uten Yum-kjøttet hans. Oppdraget er dødsdømt!
Vi kommer til å dø,
og jeg fikk aldri en omvisning på Burlington Coat Factory-fabrikken!
Ro dere ned, alle sammen! La meg finne på noe.
Spis dette, Pupa. Det er bra for deg.
Cha-Pupa.
- Det er jo brent! - Han må spise det for å overleve!
Hva om vi gir småen noe annet fra hjemverdenen?
Jeg gjemte med vilje noen shlorpianske kaloribiter
i nødrasjonene.
For det er det jeg gjør. Jeg tenker fremover, baby!
Faen. Jeg spiste det opp i fjor da vi gikk tom for snacks.
De var til nødssituasjoner!
Det var en nødssituasjon. Jeg måtte se hele Shadow and Bone sesong to,
så jeg kunne avsløre alt på Discord før Discord-gjengen min avslørte noe for meg.
- Her, slikk innpakningen. - Nei! Cha-Pupa!
Dere to prøver å få pupaen til å slikke innpakning,
mens jeg prøver å reparere Yumyulack-skriveren.
Er du sikker på at sminkelimet er sterkt nok?
Dette er øyevippelim i dragbrunsj-klasse jeg fant på Terrys sminkebord. Det funker.
Tenker du på hva drag-navnet ditt ville vært?
Mitt er Nefertitties, for jeg ville hatt noen digre pupper.
Det er bra. La oss se om den virker.
Dette ser ikke riktig ut. Skann denne greia for næringsstoffer.
Skanner. Den greia er helt ødelagt. Pupaen får ikke noe ut av det.
Pokker, og skriveren er ødelagt! Vi må prøve noe annet.
- Vokser den? - Pokker.
Vekstpartiklene er ute av kontroll! Åpne luken.
Vi må få den vekk fra skipet! Faen, faen, shitty-shitty faen!
- Skal du bare la det ligge der? - Jeg ringer henting av storavfall.
- De kommer på tirsdag. - Byen vil ikke like det.
Kom igjen, bare smak litt.
- Nam. - Nei!
Se her, Terry! Jeg har Yum's Old Spice Swagger-deodorant!
Denne må være full av Yum-bakterier.
Vær så god, Pupes. Den har gymbag-smak.
- Går det bra, småen? - Cha-Pupa.
Bæsjet han ut et sidebord?
Ser ut som det kom fra leiligheten min i hjemverdenen.
Pupaen din har akkurat bæsjet den med oransje gugge.
Sa du "min Pupa"?
Du hørte meg.
Pupaen spruter ut terraformerende væsker
fordi han er underernært uten næringsstoffene sine!
Det suger. Hvorfor ser det ut som shlorpianske ting?
Fordi han har alt fra hjemverdenen kodet inn i DNA-et sitt.
Er ikke dette bra? Vil vi ikke at pupaen skal terraforme seg?
Dette er ikke en kontrollert terraformasjon. Kroppen hans brytes ned.
Dette er en destruktiv prosess som vil ødelegge denne planeten.
Får han ikke næringsstoffer snart, vil skjelvingen hans bli verre.
Han vil dø, sammen med våre sjanser til å gjenoppbygge hjemverdenen!
Pupa har allerede en smak for kjøtt,
så la oss finne et menneske som ligner Yumyulack og fôre ham med det.
Ja, det kan fungere,
men det må være en patetisk, stygg taper, akkurat som Yumyulack.
Ser dere dette svevende Yumyulack-hodet utenfor?
Ikke tenk på det. Hvem vet hvor det kom fra?
Solar Opposites må finne
et smålig, dusørjagende menneske som lukter som en fot.
YUMYULACK AUDITION I DAG!
- Neste! - Hallo, nabo Kevin.
Du skal lese for rollen som Yumyulack.
Så kult. Har alltid villet bli skuespiller.
Før i tiden lagde jeg noen Youtube-videoer om å legge til kai
før algoritmen avskaffet forhud.
- Neste. - Hei, jeg er Sean Giambrone.
- Jeg spilte i ABCs The Goldbergs... - Neste!
Takk for invitasjonen. Jeg har mange spesialkompetanser.
Jeg er et forhåndssertifisert pokerfjes som... Faen!
Rektor Cooke, alltid gøy å se deg i den virkelige verden!
Ok, så til auditionen jobber vi med en scene fra Dune.
Legg foten i den boksen.
LEGG FOTEN HER INNE
Jeg føler at noe slikker meg.
Når frykten for å slikkes er borte, blir bare du igjen.
Nå biter den meg!
Disse syke Internett-pervoene vil ha bilder av de blodige føttene dine,
og de vil ikke betale for dem!
Ha det, rektor Cooke!
Cha-Pupa.
Pokker ta, Pupa. Vi prøver å hjelpe deg, din lille dritt!
Det er banken min fra hjemverdenen! Den hadde forferdelige åpningstider. Løp!
Venner og elskere, vi er tomme for løsninger.
Yumyulack-maskinen kan ikke repareres, pupaen spiser ikke...
Et stort Yumyulack-hode svever over Denver.
Faen ta Denver!
Jeg er redd vi for en gangs skyld ikke kan sci-fi oss ut av dette.
Stakkars Pupa. Jeg er så lei for det.
Kom igjen, Korvo. Ikke vær en kjerring. Si det til dem.
Nei, Aisha.
Hvorfor skulle han ikke være en kjerring?
Du må fortelle dem det.
Jeg kan ikke. Det er et øyeblikks svakhet jeg har holdt så lenge.
Det jeg skal avsløre, kan ryste dere til kjernen.
Det kan ødelegge grunnlaget forholdet vårt har vært...
- Bare si det! - Det finnes
enda en Yumyulack!
Jeg ble så sulten av å gispe etter den avsløringen!
Hvorfor er Jersey Mikes blingser så gode?
Oljen og eddiken kommer rett fra New Jersey Turnpike.
Hva mente du da du sa at det er en Yumyulack til?
En gang drepte jeg ikke Yumyulack og fôret pupaen med ham. Jeg lot ham rømme.
Jeg husker ikke detaljene.
- Det er litt uklart. - Det går bra. Jeg har det på bånd.
Nei! Vi trenger ikke se på båndet. Det er ikke viktig.
Jeg fikk et overvåkingskamera etter at noen stjal porselenfroskene mine, Terry!
Sjekk her.
Hva gjør du? Ikke stikk meg.
Nei da. Jeg skulle suge ut minnene dine og så drepe deg.
Nei, vær så snill. Ikke gjør det heller, papa.
"Papa"?
- Gå. - Skal du ikke drepe meg?
Jeg har en kopi av minnene dine. Gå før jeg ombestemmer meg!
Pokker ta deg, Aisha. Han kalte meg "papa".
Ingen Yumyulack har sagt det. Han var så søt.
Ikke som de andre drittsekk-Yumyulackene.
Korvo, da. Jeg trodde jeg var den eneste med pappaproblemer.
Jeg har prøvd å utvikle dem som en gave til deg på Cesar Chavez-dagen,
- men det fungerte nok for bra. - Herregud!
Slutt å være så lettlurt!
Du er teamlederen! Ta deg sammen!
Pupaen din blir grå og presser ut gørr.
Vi må finne Yumyulack. Når lot du ham gå?
Det var da jeg spiste gryteretter,
så jeg fikk ideen om å sende ham til et fredelig liv i Irland.
Dessuten visste jeg at Terry ikke ville dra dit pga. feiden med The Edge.
Den kjerringa med fippskjegg og beanie stjal stilen min!
Ferske konixbær til sa...
Hvor er jeg?
Cha-Pupa.
Vi går tom for tid!
Aisha, pass på pupaen og se om du kan få
Yumyulack-maskinen i gang.
- Jeg skulle til å ta pause. - Du får overtid.
Vi flyr til Irland, får tak i Yumyulacken,
tar ham med hit og fôrer pupaen før det er for sent.
Jeg sier bare at hvis jeg ser The Edge, lar jeg det ikke passere.
Jeg skal fike av ham fippskjegget.
Det blir ingen vakker dag for ham.
Dette stedet er helvetes sjarmerende.
Vent, er det The Edge som spiller fele i hjørnet?
Terry, det er en dame, og hun er 90.
Hallo. Navnet er Seamus O'Drinky. Dette er familien min sin irske pub.
Vi leter etter en søt, wannabe fuckboy. Så høy.
Kan gå under navnet Yumyulack eller Grand Muff Tarkin, Xbox-navnet hans.
Beklager, kan ikke hjelpe deg.
Jeg ville husket om en rar fyr som det kom hit.
- Takk for at du tok deg tid. - Jeg holder øye med deg, feleludder.
McYumyulack, det er Seamus.
Din pa har visst endelig kommet til byen.
Se der! Det finnes bare én skitten hore
som trenger så mye ekstrem sur gåsebær-Rockstars.
- Den jævelen The Edge. - Herregud, det er Yumyulack!
Herregud, Terry. Kom over det.
Dette må være hans sted. Se på navnet.
PORNHUB HERREGÅRD
Stilig. Der er han!
Dette blir lett, rett og slett.
Jeg gleder meg til å treffe Yumyulack, selv om det er en billig irsk versjon.
Ikke ta med følelser i dette. Han er bare Pupa-mat.
Dumme ledning. Noen kan snuble på denne.
Jeg sparker om tre, to, og...
Nei, Terry!
Dere drittsekker tar meg ikke tilbake. Fanden ta dere!
Den Yumyulacken er ikke søt eller mør!
Og nå snakker han irsk?
Han lurte meg, kalte meg papa. Vi må stoppe denne kjerringa nå.
Visst faen, en ledning til!
- Kan du la den være, Terry? - Greit.
Yumyulack? Vi kom bare for å si hei og se hvordan det går.
Pinadø! Og nå kalles jeg McYumyulack!
Det er mitt irske navn.
Jeg liker det for ham.
I årevis har jeg ventet og planlagt denne dagen.
Satt feller i hele huset,
så ikke kom nærmere, ellers blåser jeg dere til helvete!
Vet vi hater fyren for å være en drittsekk,
men han har skapt seg et liv her.
Ja, kanskje vi burde slappe av og la ham være irsk i fred. Fred!
Nei! Vi må få ham hjem, kutte ham opp og fôre ham til pupaen,
ellers blir det ingen planet for Irland å være kronjuvelen til.
Jeg hørte det!
La gutten vår være i fred, ellers brenner vi dere opp og begraver dere i torven!
Alle sci-fi-våpnene våre ble konfiskert på flyplassen!
Aer Lingus. Mer som Helt Noldus.
Ikke misbruk Aer Lingus' navn! Det er det mest sexy flyselskapet.
Vi må hente McYumnuts og få oss fandens så langt vekk.
Greit, dere dritthjernede Murphyer, jeg driter på alle kløverne deres!
Og Cillian Murphy kan slikke ballene mine!
- Du er god. - Ja. Jeg hadde en god lærer.
- Var det meg? - Nei, fandens idiot!
Det var Sensei Sean på O'Punchies Karate-dojo!
Drep ham, Korvo!
Papa, ikke tving meg med deg.
Jeg har ikke noe valg. Jeg er ikke din "papa". Jeg er teamlederen.
Og du har næringsstoffer pupaen trenger. Det er min plikt og din.
Du lærte meg for lenge siden å bare bry meg om meg selv,
så det er det jeg skal gjøre!
Nei!
Herregud, de falt gjennom isen! Hvor er de?
Hvil i fred, Korvo og Yumyulack.
Hva skal to gøyale singeljenter finne på
i en by full av undertrykte, fulle europeiske menn?
Jeg har ham! Vent litt, skulle dere bare dra?
Dere gikk gjennom isen! På film betyr det at dere er døde!
Gjør din egen forskning!
Dere ventet ikke engang fem sekunder!
Det er kaldt her ute. Jeg beklager!
Ja, The Edge bare satt der på Dublin flyplass.
Så hyggelig fyr, ga meg en av beaniene sine.
Han sa vi kunne være Beanie Boys sammen, så vi slapp å konkurrere.
Jepp. Ikke mer konkurranse, så hele greia mi er løst.
Vi burde få dette overstått før pupaen blir verre.
- Dette er ikke over ennå. - Hva skjedde med aksenten din?
Den forsvinner om jeg ikke ser en Colin Farrell-film hver dag.
Unnskyld, McYumyulack. Jeg ville ikke at det skulle være sånn.
Kunne jeg endre reglene, ville jeg aldri drept deg om og om igjen
og gitt deg til pupaen som om du var eplemos.
Sikkert, jævla tyster!
Jeg tar frem minnene dine i tilfelle vi reparerer skriveren.
Hva om du bare innrømmer at du er en drittsekk og lar meg gå?
Beklager, timingen er ikke riktig.
- Slutt! - Hva?
- Timingen var ikke riktig! - Unna vei!
Da du lot denne McYum gå, skrev du ut en til med en gang?
- Ja, selvsagt. - Og fôret du ham til pupaen?
Nei. Næringstoffene kommer ikke før etter noen uker.
Men da du ventet, bæsjet ikke pupaen terraforming-gørr.
Du har rett, det gjorde han ikke.
Hva betyr det?
Det betyr at han må ha fått næring fra noe annet.
Kanskje pupaen ble fôret noe for å holde seg i live.
Det er umulig. Vi har ikke fôret pupaen med jordmat.
- Dere sa at dere var flinke. - Ops.
Dere ga ham noe, ikke sant? Hva var det?
Vi ignorerte regelen din. Vi ga ham alt mulig!
Vi visste at han ville få vitaminer og mineraler fra Yumyulack,
så det burde ikke bety noe om vi ga ham litt ekstra.
Jeg sa eksplisitt ingen menneskemat.
Det var rett før vi dro til den andre planeten. Hva ga dere ham?
Det kan ha vært McDonald's?
- Flott. La oss kjøpe litt McDonald's. - Eller Burger King.
Greit. Liker ikke hvor mye dere ignorerte regelen min, men la oss ta den også.
Og Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Men aldri noe fra Long John Silver's!
Ja, vi trakk grensen ved Long John Silver's. Vi er ikke monstre.
Vi har ikke tid til å begrense det!
Pupaen dør. Vi gir ham denne Yumyulacken,
- så finner vi ut av det. - Jeg stemmer for å begrense det!
Dette er den eneste måten.
Cha-Pupa.
- Vent! Hørte dere det? - Slutt å forhale tiden!
Pupaen snakker!
Cha-Pupa.
Han har sagt "Cha-Pupa" mye. Det er supersøtt, men det hjelper ikke.
Hva om han prøver å si "chalupa"?
Tenk det.
Småen prøvde bare å fortelle oss hva han trengte hele tiden.
Klassisk Solar.
Deilig Cha-Pupa!
Nå som vi kan mate Pupa med chalupa, kan vi slutte å drepe meg hver 90. dag?
Jeg hater å endre rutinen min, men jeg skal gjøre et unntak.
Hvem visste at chalupaer ville gi samme vitaminer som utenomjordisk kjøtt?
Pupa er så full av næringsstoffer at han utvikler seg!
Cha-Lupa!
Så dere det?
Han fikk til og med ny farge akkurat i tide til slutten på sesongen.
Og med det mener jeg høsten.
Jeg er glad vi avsluttet dagen uten store forandringer.
I motsetning til i fjor, da vi måtte forlate planeten og alt det tullet.
Det stemmer. Vi reddet pupaen, Yumyulack trenger ikke å bli høstet,
og det kom ikke noe ille ut av det. En stor seier for Solar Opposites!
Terry, ring i bjella!
LYKKELIG SLUTT-BJELLE
Ding-dong!
Jeg kan leve! Chalupa, chalupa, chalupa!
Ja. Jeg er ett skritt nærmere å få kontroll over oppdraget.
Så snart, så snart.
Pokker heller. Hvordan kommer jeg meg ned dit?
Oversatt av: Erich Kruse