Vergeef me. Ik heb gezondigd.
Ik heb de naam van de Heer ijdel gebruikt...
...en perzikyoghurt op mijn anus gesmeerd en liet de kat het likken.
Jezus Christus. Een kat? Ik ga overgeven.
Hoort u zo te praten? Ik dacht dat dit een veilige ruimte was.
Om je in elkaar te trappen.
Wat is dat nu, vader?
Je bent gepremiejaagd, bitch.
Respect.
Ik ben thuis. Praat niet met me totdat ik een drankje heb.
Ik ga hier spijt van krijgen, maar waarom ben je verkleed als de paus?
Terry, domme slet. Ik moet niet opvallen tijdens het premiejagen.
Dit is mijn undercovertenue.
Leuk dat je plezier hebt gehad.
Ik heb alleen geprobeerd mijn heuvel te zuigen.
Hier is de nieuwe Pupa.
- Mijn god. - Waarom lijkt hij op een baby-'Pennywise'?
Cha-Pupa.
Dat is zijn schattige, nieuwe woordje.
Wat is dat?
Glen Powells speciale Kom-BRO-cha.
Dat premiejagen heeft me dorstig voor bacteriën gemaakt.
Wat is dat nou?
Geen tiener wil die troep drinken.
Wil je niet een jointje roken of komijn inhaleren?
Waar heb je het over?
De Kom-BRO-cha is speciaal voor idioten van mijn leeftijd.
Oké, kombucha is giftig voor Shlorpianen.
Maar Jesse en Terry drinken ze.
- Het maakt niet uit hoe wij smaken. - Jesse, nee.
Smaken? Wat betekent dat? Waarom maakt mijn smaak uit?
Omdat ik je moet vermoorden en aan de Pupa moet voeren.
Korvo, nee.
Planeet Shlorp was een perfecte utopia. Tot de asteroïde insloeg.
Honderd volwassenen...
...kregen een Pupa en gingen op zoek...
...naar een nieuwe thuisplaneet.
Wij crashten op aarde, een overbevolkte planeet.
Dat klopt. Ik heb de hele tijd gepraat.
Ik ben degene met die Pupa. Ik ben Korvo.
Dit is mijn show. Nu laat ik de Pupa vallen.
Dit is belachelijk. Ik haat aarde.
Met die stomme mensen. Waarom mag ik niet zelf tanken in New Jersey?
Het is de enige, rustige aardse activiteit.
Was de hele atmosfeer maar van rook. Op alle goede planeten adem je olie.
Wat gebeurt er hier? Wat was dat nu?
Die straal laat je zitten voor lastig nieuws.
Ik dacht dat je me ging vermoorden.
- Dat zou ik nooit doen. - Mooi zo.
Wacht, dat doe ik regelmatig, maar laat het me eerst uitleggen waarom.
Omdat je me respecteert?
Nee, door verwardheid smaakt je huid als een slipper.
Elke drie maanden gebeurt er iets speciaals.
Ik vermoord je, pureer je lichaam...
- ...en geef het aan de Pupa. - Echt niet.
Jawel.
De Pupa moet elke 90 dagen je vlees eten, anders sterft hij.
Ik leef hier net zo lang als jij en het is nooit gebeurd.
Jawel. Je herinnert het je niet...
...omdat we je bewustzijn op de harde schijf zetten...
...en je geheugen in een nieuw brein zetten.
Zonder de moordherinnering, anders wordt je kwaad.
Oké, waarom ben ik hier?
Ik zal het je laten zien en het uitleggen.
- Cha-Pupa. - Dat is echt schattig.
Aisha, waar heb je de instructies van de Pupa gelaten?
Weet ik veel. Ik ben Mary Poppins niet.
Mooi, we hebben hem bewaard.
'De Pupa Handleiding. Kwarts Editie.'
JE PUPA VOEDEN
LADEN...
Pas op. Als je je Pupa niet voedt met replicantenvlees zal hij doodgaan.
WAARSCHUWING
Goede zorg voor je Pupa zorgt ervoor dat hij evolueert en terratransformeert.
Je kan je pupa voeden...
...met mooie lappen replicantenvlees of het serveren als puree.
Zo doen wij het.
Hallo, replicant. Heb je lekker gepremiejaagd vandaag?
Ja, teamleider, echt wel.
Wat een idioot.
Ik haat dit.
De teamleider verwerkt de replicants proteïnen...
...met deze pijnloze methode van onze Shlorpiaanse dokters.
Dat ziet er niet pijnloos uit.
Voor de teamleider. Die heeft geen pijn.
Zie hem gaan.
Nu upload ik de herinneringen minus een paar.
HERINNERINGEN OVERZETTEN
Over een paar weken produceert het nieuwe lichaam voedingsstoffen...
...en herhaalt het proces zich.
Laat deze video nooit aan de voedingsreplicant zien.
Ik ben nu zo bang.
Geen zorgen. Angst beïnvloedt niet de smaak van je vlees.
Hou op over mijn vlees.
Dus je doodt mij en Jesse wanneer je wilt?
Niet mij. Alleen jou.
Waarom alleen mij?
Wij hebben allen een taak. Ik ben kroniekschrijfster...
...Terry zorgt voor de Pupa, Korvo is teamleider.
Jij bent de voedingsreplicant.
Ik ben de premiejager. Ik heb vanochtend nog gepremiejaagd.
Dit is geen Star Wars.
Dat hebben de Shlorpiaanse ouderlingen verzonnen...
...zodat je je echte rol niet in twijfel zou trekken.
Ik heb de Pupa allerlei junkfood zien eten. Laat hem dat eten.
Lege calorieën.
Terry en Jesse hadden beloofd daarmee op te houden.
We zijn braaf geweest.
We zeggen gewoon: Gaat niet gebeuren.
Cha-Pupa.
Voedingsreplicant zijn is de hoogste eer voor een Shlorpiaan.
Jouw taak is het belangrijkste van allen.
Hij ziet er best hongerig uit.
Arm ventje. Krijg de kolere, ik doe mee.
Je bewaart mijn herinneringen, toch?
Ja en je zal je niks herinneren. Alles zal weer normaal worden.
Mag ik het deze keer zelf doen?
Natuurlijk. Hoe? Zwaard? Vlammenwerper?
Dat wrijfding voor je heuvel als je in de kast hangt?
- Een straal is prima. - Alsjeblieft.
Ik pak het kristal om je herinneringen op te zuigen.
Als iemand met dat kristal komt, schiet ik je kop eraf.
Cha-Pupa.
Blijf daar.
Het is niet zo slecht als het klinkt. We printen je opnieuw uit.
We wissen deze herinneringen. Je zal niet verdrietig zijn.
Dat klopt. Ik zal niet verdrietig zijn, want ik schiet de Ik-machine kapot.
Leg dat neer en dood jezelf, meneertje.
Mijn shirt is geruïneerd.
De Pupa zal verhongeren zonder Yumvlees. De missie is gedoemd.
We zullen allen sterven...
...en ik heb nog nooit de Burlington Coat Factory-fabriekstour gedaan.
Kalmeer, iedereen. Laat me dit workshoppen.
Pupa, eet dit. Het is gezond.
Cha-Pupa.
- Het is vies en verbrand. - Hij moet iets eten.
Wat als we hem iets anders geven van onze thuisplaneet?
Ik heb Shlorpiaanse calorieënbrokken verstopt...
...in het noodpakket.
Want ik denk vooruit.
Shit, ik heb ze opgegeten toen we geen snacks hadden.
Die waren voor noodgevallen.
Het was een noodgeval, ik moest Shadow and Bone seizoen twee bingen...
...zodat ik het kon verklappen op Discord voordat zij het deden.
- Lik de verpakking. - Nee. Cha-Pupa.
Probeer de Pupa de verpakking te laten likken...
...terwijl ik de Yumyulackprinter ga repareren.
Is make-uplijm wel sterk genoeg?
Dit is dragbrunchsterke ooglidlijm van Terry. Het gaat werken.
Denk je na over wat je dragnaam zou zijn?
De mijne is Nefertieten, want ik zou grote tieten hebben.
Die is goed. Laten we zien of dit ding werkt.
Dit ziet er niet goed uit. Scan het voor voedingsstoffen.
Scannen. Dat ding is verkloot. De Pupa haalt daar niks uit.
Verdomme. De printer is kapot. We moeten iets anders proberen.
- Groeit hij? - Shit.
De groeideeltjes zijn onbeheersbaar. Open het luik.
Het moet van het schip af. Verdomme.
- Laat je het daar liggen? - Ik bel grofvuil.
- Ze komen dinsdag langs. - Dat gaat de gemeente niet leuk vinden.
Kom op. Een klein likje.
Lekker.
Terry, kijk. Ik heb Yums Old Spice Swagger-deodorant.
Het zit onder Yums bacteriën.
Alsjeblieft. Fitnesstas-smaak.
- Gaat het, kleintje? - Cha-Pupa.
Scheet hij een bijzettafel uit?
Het lijkt op die van mijn appartement op de thuisplaneet.
Je Pupa scheet het uit met oranje slijm.
Pardon, mijn Pupa?
Je hebt me gehoord.
De Pupa squirt prematuur de terratransformatie...
...want zijn lichaam is ondervoed.
Klote. Waarom lijkt het op mijn Shlorpiaanse spullen?
Alles van de thuisplaneet is gecodeerd in zijn dna.
Is dat niet goed? Willen we niet dat hij terratransformeert?
Dit is ongecontroleerd. Zijn lichaam breekt af.
Dit is een destructief proces dat de planeet zal verpesten.
Als hij geen voeding krijgt, wordt het schijten erger.
Hij zal sterven, net als onze kansen om onze thuisplaneet te herbouwen.
Pupa houdt al van vlees...
...dus laten we een mens vinden die op Yumyulack lijkt.
Dat kan werken...
...maar het moet net zo'n zielige loser zijn als Yumyulack.
Zie je dat zwevende Yumyulackhoofd buiten?
Wat? Geen zorgen. Wie weet waar dat vandaan komt?
De Solar Opposites moeten...
...een premiejagend mens vinden die naar voeten ruikt.
YUMYULACK-AUDITIES VANDAAG!
- Volgende. - Hallo, buurman Kevin.
Jij doet de auditie voor de rol van Yumyulack.
Dit is zo cool. Ik wilde altijd al acteur zijn.
Vroeger heb ik dockingvideo's voor YouTube gemaakt...
...voordat het algoritme voorhuiden verbood.
- Volgende. - Ik ben Sean Giambrone.
- Ik zat in ABC's The Goldbergs... - Volgende.
Bedankt voor de uitnodiging. Ik heb speciale vaardigheden.
Ik ben een pre-gecertificeerde Poker Face die... Shit. Klote.
Rector Cooke, altijd leuk om u in de echte wereld te zien.
Wat de auditie betreft, we workshoppen een scène uit Dune.
Stop uw voet in die doos.
STOP JE VOET HIER
Ik voel dat iets me likt.
Als de angst voor het likken verdwijnt, blijft alleen u over.
Au. Nu bijt het me. Ik wist het.
Deze zieke internetviespeuken willen bloedende voetfoto's...
...zonder ervoor te betalen.
Dag, rector Cooke.
Cha-Pupa.
Godverdomme. We proberen je te helpen, ettertje.
Dat is mijn bank van de thuiswereld. Verschrikkelijke openingstijden. Rennen.
Mijn vrienden en geliefde, we zijn klaar.
De Yumyulackmachine kan niet gerepareerd worden, de Pupa eet niet...
Er zweeft een gigantisch Yumyulackhoofd boven Denver.
Krijg de kolere, Denver.
Ik ben bang dat we ons niet eruit kunnen sci-fi-en.
Arme Pupa, het spijt me.
Kom op, wees niet zo'n lafaard Vertel het ze.
Aisha, nee.
Waarover moet hij niet laf zijn?
Je moet het ze vertellen.
Dat kan niet. Een moment van zwakte dat ik verborgen heb gehouden.
Wat ik ga onthullen, zal jullie choqueren.
Het kan de fundering vernietigen van onze relatie...
- Vertel het. - Er is...
...nog een Yumyulack.
Die onthulling heeft me zo hongerig gemaakt.
Waarom zijn Jersey Mike's sandwiches zo lekker?
Hun olie en azijn komt direct van de New Jersey-snelweg.
Wat bedoelde je met een nog een Yumyulack?
Ik heb hem één keer niet vermoord om hem te voeren. Ik liet hem ontsnappen.
Ik herinner me geen details.
- Het is wazig. - Het is oké. Ik heb het op video.
We hoeven die video niet te zien. Het is onbelangrijk.
Ik installeerde een camera nadat mijn porseleinen kikkers waren gestolen, Terry.
Kijk eens.
Wat doe je? Alsjeblieft, steek me niet neer.
Doe ik niet. Ik ging je herinneringen eruitzuigen en je dan doden.
Nee, alsjeblieft. Papa, doe dat ook niet.
Papa?
- Ga. - Ga je me niet doden?
Ik heb een kopie van je herinneringen. Ga nu voordat ik me bedenk.
Verdomme, Aisha. Hij noemde me 'papa'.
Geen Yumyulack heeft dat ooit gezegd. Hij was lief.
Niet zoals die andere klote-Yumyulacks.
Ik dacht dat ik de enige met daddy issues was.
Ik probeer ze te ontwikkelen als een Cesar Chavezdagcadeau...
- ...maar te goed blijkbaar. - Mijn god.
Wees niet zo'n watje.
Je bent teamleider. Verman jezelf.
Je Pupa wordt grijs en schiet slijm.
We moeten die Yumyulack vinden. Wanneer liet je hem gaan?
Toen ik stoofpotten lekker vond...
...dus ik heb hem voor een vredig bestaan naar Ierland gestuurd.
En Terry zou er niet heen gaan vanwege zijn vete met The Edge.
Die beaniedragende bitch stal mijn look.
Verse konixbessen te...
Waar ben ik?
Cha-Pupa.
We hebben geen tijd meer.
Aisha, pas op de Pupa en kijk of je...
...de Yumyulackmachine kan repareren.
- Ik zou pauze houden. - Ik schrijf de overuren op.
Wij vliegen naar Ierland om die Yumyulack...
...terug te brengen om snel de Pupa te voeren.
Ik zeg het alvast. Als ik The Edge zie, laat ik het niet gaan.
Ik mep dat sikje van zijn gezicht af.
Het zal geen mooie dag voor hem worden.
Het ziet er erg typisch uit.
Wacht, speelt The Edge daar viool in de hoek?
Dat is een mevrouw van 90.
Hallo, ik ben Seamus O'Drinky. Dit is mijn families Ierse pub.
We zoeken een lieve, wannabe fuckboy. Zo groot.
Hij kan zich Yumyulack of Grand Muff Tarkin noemen, zijn Xbox-naam.
Sorry, ik heb geen idee.
Ik zou me zo'n grappig uitziend ventje herinneren.
- Bedankt voor je tijd. - Ik let op je, vioolsletje.
McYumyulack, het is Seamus.
Je pa is eindelijk gekomen.
Kijk. Jullie kennen maar een vieze hoer...
...die zoveel extreem zure kruisbes-Rockstars nodig heeft.
- Die klootzak The Edge. - Mijn god. Het is Yumyulack.
Jezus. Zet je eroverheen.
Dit moet de plek zijn. Kijk naar die naam.
LANDHUIS PORNHUB
Elegant. Daar is hij.
Dit wordt appeltje-eitje.
Ik ben blij Yumyulack te zien. Zelfs als het de goedkope Ierse versie is.
Hou je emotie hierbuiten. Hij is Pupa-voer.
Stom draad. Iemand zou kunnen vallen.
Ik schop het in drie, twee en...
Niet doen.
Jullie hufters nemen me niet mee terug. Krijg de klote.
Die Yumyulack is niet lief of soft.
En hij praat nu Iers?
Hij bespeelde me door me papa te noemen. Nu moeten we die bitch uitschakelen.
Fantastisch, nog een draad.
- Laat het met rust. - Prima.
Yumyulack, we willen alleen gedag zeggen en kijken hoe het met je gaat.
Onzin. En ik heet McYumyulack nu.
Dat is mijn Ierse naam.
Dat staat hem goed.
Jarenlang heb ik op deze dag gewacht en gepland.
Overal valstrikken gezet...
...dus kom niet dichterbij of ik blaas jullie op.
We bekritiseren hem vaak omdat hij een lul is...
...maar hij heeft echt een leven opgebouwd.
We kunnen hem met rust laten en hem Iers in vrede laten zijn.
We moeten hem thuisbrengen, in stukjes snijden en aan de Pupa voeren...
...anders is er geen planeet meer voor het kroonjuweel Ierland.
Dat heb ik gehoord.
Laat hem met rust, anders verbranden en begraven we jullie in turf.
Verdomme. Al onze sci-fi-wapens kwamen niet door de douane.
Aer Lingus. Meer Ass Dingus.
Gebruik de naam Aer Lingus niet ijdel. De sexyste vliegmaatschappij.
We moeten McYumballen grijpen en ervandoor gaan.
Oké, veenbrein-Murphy's, ik schijt op jullie klavertjes.
En Cillian Murphy kan mijn ballen likken.
- Jij bent goed. - Ik had een goede leraar.
- Was ik het? - Nee, stomme idioot.
Het was sensei Sean van de O'Punchies Karate-dojo.
Maak hem af, Korvo.
Papa? Dwing me niet om te gaan.
Ik heb geen keus. Ik ben niet je papa. Ik ben de teamleider.
Jij hebt voedingsstoffen die de Pupa nodig heeft. Het is onze plicht.
Jij leerde me om alleen om mezelf te geven...
...dus dat zal ik doen.
Mijn god, ze zijn in het wak gevallen. Waar zijn ze?
Rust in vrede, Korvo en Yumyulack.
Wat zouden twee leuke single meiden doen...
...in een dorp vol onderdrukte, dronken Europese mannen?
Ik heb hem. Wacht, gingen jullie gewoon weg?
Jullie vielen in het wak. In films ben je dan dood.
Doe zelf onderzoek.
Je hebt niet eens vijf seconden gewacht.
Het is koud hier. Het spijt me.
The Edge zat daar gewoon op Dublin Airport.
Zo'n aardige vent. Hij gaf me een beanie.
We konden samen Beanie Boys zijn, geen concurrentie zo.
Geen concurrentie meer, dus dat is opgelost.
We moeten dit doen, voordat de Pupa nog zieker wordt.
- Dit is nog niet voorbij. - Wat is er met je accent?
Hij verdwijnt als ik niet naar Colin Farrell-films kijk.
McYumyulack, sorry. Ik wilde niet dat het zo zou gaan.
Als ik de regels kon veranderen, zou ik je niet steeds vermoorden...
...en aan de Pupa voeren als appelmoes.
Je bent een verrader.
Ik zuig je herinneringen op voor als de printer gerepareerd is.
Geef toe dat je een klootzak bent en laat me gaan.
Sorry, de timing is niet goed.
- Stop. - Wat?
- De timing is niet goed. - Ga aan de kant.
Heb je meteen een nieuwe uitgeprint toen je McYum liet gaan?
- Natuurlijk. - Heb je hem aan de Pupa gevoerd?
Nee, de voedingsstoffen komen pas na enkele weken.
Maar toen je wachtte, scheet de Pupa geen terratransformerend slijm uit.
Wacht, je hebt gelijk. Dat deed hij niet.
Wat betekent dat?
Dat hij zijn voedingsstoffen uit iets anders gehaald heeft.
Misschien kreeg de Pupa iets anders om te overleven.
Onmogelijk, we hebben de Pupa geen aards voedsel gegeven.
- Jullie waren braaf geweest. - Oeps.
Hebben jullie hem iets gegeven? Wat was het?
We hebben die regel genegeerd en hem van alles gegeven.
Hij zou zijn vitamines en mineralen van Yumyulack krijgen...
...dus maakte het niet uit dat we iets extra gaven.
Ik zei geen mensenvoedsel.
Het was net voordat we naar die andere planeet gingen. Wat was het?
Misschien McDonalds?
- Goed, laten we McDonalds halen. - Of Burger King.
Het is niet fijn hoe mijn regel genegeerd is, maar dat halen we dan ook.
En Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Maar geen Long John Silver's.
Daar trokken we een grens. We zijn geen monsters.
We hebben geen tijd hiervoor.
De Pupa sterft. Geef hem deze Yumyulack...
- ...en dan vogelen we het uit. - Laten we nadenken.
Sorry, dit is de enige manier.
Cha-Pupa.
- Wacht, hebben jullie dat gehoord? - Stop met tijdrekken.
Doe ik niet. De Pupa spreekt.
Cha-Pupa.
Dus? Hij zegt vaak 'Cha-Pupa'. Erg schattig, maar dat helpt niet.
Wat als hij 'chalupa' probeert te zeggen?
Kan je het geloven?
Het ventje probeerde ons te vertellen wat hij nodig had.
Typisch Solar.
Lekkere Cha-Pupa.
Nu we hem chalupa's kunnen geven, kunnen we stoppen met mij te vermoorden?
Ik haat het routines te veranderen, maar ik maak een uitzondering.
Wie kon weten dat chalupa's dezelfde vitamines als alienvlees bevatten?
Pupa zit zo vol met vitamines dat hij evolueert.
Cha-Lupa.
Kijk daar eens naar.
Hij heeft zelfs een nieuwe kleur voor het einde van het seizoen.
Ik bedoel de herfst.
Ik ben blij dat we dag zijn geëindigd zonder grote verandering.
Afgelopen jaar moesten we de planeet verlaten en dat soort onzin.
Klopt. We hebben de Pupa gered. Yumyulack hoeft niet geoogst te worden...
...en niks slechts is gebeurd. Een grote winst voor de Solar Opposites.
Terry, luidt de klok.
GELUKKIG EINDE-KLOK
Ik mag leven. Chalupa.
Een stap dichterbij de controle over de missie terugkrijgen.
Binnenkort.
Godverdomme. Hoe kom ik daar verdomme?
Vertaling: Ronald van der Linden