Pobłogosław mnie, bo zgrzeszyłem.
Wzywałem imię Pana nadaremno, byłem chciwy,
i włożyłem jogurt brzoskwiniowy do odbytu i pozwoliłem kotu go polizać.
Ja pierdykam! Kotu? Chyba się porzygam.
Ojciec może tak mówić? Myślałem, że to bezpieczna przestrzeń.
Przestrzeń, żebym skopał ci tyłek!
Co jest, ojcze?
Jestem łowcą głów, dupku!
Szacunek.
Wróciłem. Nie odzywajcie się, póki czegoś nie wypiję.
Wiem, że pożałuję tego pytania, ale czemu jesteś ubrany jak papież?
Terry, ty ignorancka dziwko. Muszę się przyczaić, gdy kogoś szukam.
To moja przykrywka.
Widzę, że dobrze się bawiłeś.
Ja dzisiaj próbowałem tylko possać własny wzgórek.
Przedstawiam wam nowego Pupę!
- O mój Boże! - Czemu wygląda jak dziecko Pennywise'a?
Cha-Pupa!
To jego nowe słodkie powiedzonko.
A to co?
Specjalna Kom-BRO-cza Glena Powella.
Przez to całe łowienie głów zachciało mi się pić bakterii.
Co jest, u diabła?
Żaden nastolatek nie chce tego pić.
Nie wolałbyś wypalić dżoincika albo sztachnąć się kminkiem?
O czym ty gadasz?
Docelowymi klientami Kom-BRO-czy są idioci w moim wieku.
Dobra, powiem ci prawdę. Kombucza jest trująca dla Shlorpian.
Ale Jesse i Terry ją piją!
- To nieważne, jak my smakujemy. - Jesse, nie!
Co to znaczy? Dlaczego to ważne, jak ja smakuję?
Bo muszę cię zabić i nakarmić tobą Pupę!
Korvo, nie!
Planeta Shlorp była rajem, dopóki nie uderzyła w nią asteroida.
Stu dorosłych z replikantami
otrzymało Pupę i uciekło w kosmos,
poszukując domu na niezamieszkałych planetach.
My rozbiliśmy się na Ziemi, która jest już przeludniona.
Tak. To mówię ja.
Ten z Pupą. Jestem Korvo.
To mój program. Psia mać, upuściłem Pupę.
To niedorzeczne. Nienawidzę Ziemi. Jest okropna.
Ludzie są głupi, nie kumam ich. Czemu w New Jersey nie mogę sam tankować?
To jedyna ziemska aktywność, która mnie uspokaja.
Szkoda, że cała atmosfera to nie opary. Na dobrych planetach można wdychać ropę.
SPOZA UKŁADU
Co się dzieje? Co to miało być?
Promień, który każe ci siedzieć i słuchać trudnych wieści.
Myślałem, że mnie zabijesz.
- Nigdy bym tego nie zrobił. - Dobrze.
Właściwie to robię to regularnie, ale pozwól, że wyjaśnię ci dlaczego.
Bo mnie szanujesz?
Nie, bo dezorientacja sprawia, że twoja skóra smakuje jak stary laczek.
Co trzy miesiące dzieje się coś wyjątkowego.
Morduję cię, blenduję na papkę
- i karmię tobą Pupę. - Nieprawda!
Prawda.
Pupa musi być karmiony twoim mięsem co 90 dni albo umrze.
Mieszkam tu tak długo jak ty, a to się nigdy nie zdarzyło!
Zdarzyło się, ale nie pamiętasz,
bo wrzucamy twoją świadomość na twardy dysk statku
i przenosimy wspomnienia do nowego mózgu, zanim cię uwalę.
Ale pomijamy wspomnienie morderstwa, żebyś się nie wkurzał.
Niech będzie. To co ja tu robię?
Pokażę ci i opowiem.
- Cha-Pupa! - To naprawdę urocze.
Aisha, gdzie położyłem geodę instruktażową od Pupy?
Mnie nie pytaj. Żadna ze mnie Mary Poppins.
Super. Nie wyrzuciliśmy jej.
„Podręcznik właściciela Pupy, wydanie kwarcowe”.
Karmienie Pupy
ŁADOWANIE... Anuluj
Uwaga. Nienakarmienie Pupy mięsem replikanta spowoduje śmierć.
OSTRZEŻENIE
Dzięki właściwej opiece Pupa ewoluuje i terraformuje twój nowy świat.
Możesz karmić Pupę
wybranymi częściami ciała replikanta lub blendować go w całości.
Tak właśnie robimy!
Witaj, replikancie. Czy twój dzień jako łowca głów był satysfakcjonujący?
No raczej, dowódco!
Co za kretyn.
Nie podoba mi się to.
Dowódca przetwarza białko replikanta
bezbolesną metodą stworzoną przez shlorpiańskich lekarzy.
Nie wydaje się bezbolesna!
Mówi o dowódcy. Jego nic go nie boli.
Patrzcie, jak wcina!
A teraz wrzucam wspomnienia, poza tymi ostatnimi.
Przesyłanie wspomnień
Za kilka tygodni nowe ciało zacznie wytwarzać składniki odżywcze
i cykl zacznie się od nowa.
Nagrania nie wolno pokazywać replikantowi odżywczemu.
To przerażające!
Nie martw się. Strach nie wpływa na smak twojego mięsa.
Przestań mówić o moim mięsie!
Więc zabijacie mnie i Jesse, kiedy tylko chcecie?
Mnie nie. Tylko ciebie.
Dlaczego tylko mnie?
Wszyscy mamy jakieś zadanie na misji. Jestem kronikarzem,
Terry opiekuje się Pupą, Korvo jest dowódcą...
A ty jesteś replikantem odżywczym!
Jestem łowcą nagród! Dziś rano dosłownie złowiłem jedną głowę.
To nie są Gwiezdne wojny.
Starszyzna Shlorpian to wymyśliła,
byś nie kwestionował swojej roli jako pysznego kąska.
Widziałem, jak Pupa je różne śmieciowe jedzenie. Niech zjada to!
To puste kalorie.
Terry i Jesse obiecali, że przestaną go tym karmić.
I udało nam się.
Po prostu mówimy: „Nie ma mowy, panie Pupowy”.
Cha-Pupa!
Bycie replikantem odżywczym to wśród Shlorpian największy zaszczyt.
Twoje zadanie jest najważniejsze ze wszystkich.
O rety. Wygląda na głodnego.
Biedaczek. Dobra, walić to. Zgadzam się.
I tak przeniesiecie mi wspomnienia, prawda?
Tak, nawet nie będziesz tego pamiętać. Wrócimy do normalności.
Pozwolisz, że choć tym razem zrobię to sam?
Jasne, a jak? Mieczem? Miotaczem ognia?
To coś, jak pocierasz wzgórek, wisząc w szafie?
- Wystarczy zwykły promień. - Proszę.
Wezmę kryształ, który wysysa wspomnienia.
Jak ktoś podejdzie z kryształem, odstrzelę ci łeb!
Cha-Pupa.
Nie podchodźcie!
To naprawdę nie jest takie złe. Drukujemy kolejnego ciebie.
Te wspomnienia też możemy wykasować. Nie będzie ci smutno.
Na pewno nie będę, bo rozwalę maszynę do produkcji mnie!
Odłóż broń i zabij się w tej chwili!
Nie!
Zniszczył mi koszulkę!
Pupa umrze z głodu bez mięsa Yuma. Misja jest skazana na porażkę!
Wszyscy zginiemy,
a ja nawet nie zwiedziłem fabryki płaszczy Burlington!
Uspokójcie się! Dajcie mi nad tym popracować.
Pupa, zjedz to. Dobrze ci to zrobi.
Cha-Pupa.
- Jest obrzydliwy i spalony! - Musi to zjeść, żeby żyć!
Może nakarmimy go czymś innym z naszego świata?
Specjalnie ukryłem shlorpiańskie sproszkowane kalorie
w zapasach na czarną godzinę.
Taki już jestem. Myślę do przodu, kochani!
Kurde. Zjadłem je w zeszłym roku, jak skończyły się przekąski.
Były na nagłe przypadki!
To był nagły przypadek! Musiałem obejrzeć cały drugi sezon Cienia i kości,
żeby wrzucić spojlery na Discorda, zanim moi kumple je wrzucą.
- Poliż papierek. - Nie, cha-Pupa!
Wy dwoje spróbujcie zmusić Pupę do wylizania papierka,
a ja zajmę się naprawą drukarki do Yumyulacków.
Ten klej do makijażu jest dość mocny?
To klej do rzęs dla drag queen, który znalazłem w toaletce Terry'ego.
Jakie przybrałbyś imię jako drag queen?
Moje to Nefercuszki, bo miałabym duże cycuszki.
Dobre. W porządku. Zobaczmy, czy się udało.
Nie wygląda dobrze. Zeskanuj składniki odżywcze.
Skanuję. Zmasakrowałeś to. Pupa nic z tego nie wyciągnie.
Cholera, drukarka nie działa! Musimy spróbować czegoś innego.
- Powiększa się? - Szlag.
Cząsteczki wzrostu wymknęły się spod kontroli! Otwórz właz.
Musimy go zabrać ze statku! Cholera, szlag by to!
- Zostawisz to tam? - Zadzwonię po odbiór dużych śmieci.
- Zabiorą go we wtorek. - Miastu się to nie spodoba.
No dalej! Tylko mały lizek.
- Pychotka. - Nie!
Terry, patrz, znalazłam stary dezodorant Yuma!
Musi być pełen zarazków Yuma.
Trzymaj, Pupa. Ma smak torby na siłkę.
- Nic ci nie jest, mały? - Cha-Pupa.
Wysrał stolik?
O nie. Wygląda jak z mojego mieszkania na naszej planecie.
Twój Pupa właśnie go wysrał z pomarańczową mazią.
Że co proszę? Mój Pupa?
Słyszałeś mnie.
Pupa tryska płynami terraformującymi przedwcześnie,
bo jego ciało jest niedożywione!
A to kicha. Dlaczego to wszystko wygląda jak nasze rzeczy?
Bo ma w swoim DNA wszystko, co pochodzi z naszej planety.
Czy to nie dobrze? Nie chcemy, żeby Pupa terraformował?
To nie jest kontrolowana terraformacja. Jego ciało się rozpada.
To destrukcyjny proces, który zniszczy tę planetę.
Jeśli wkrótce nie dostanie składników odżywczych, sranie się pogorszy.
Umrze, tak jak nasze szanse na odbudowę naszej planety!
Pupa już gustuje w mięsie.
Znajdźmy człowieka podobnego do Yumyulacka i nakarmmy go nim.
To może zadziałać,
ale to musiałby być naprawdę żałosny, brzydki frajer jak Yumyulack.
Widzicie tę latającą głowę Yumyulacka?
Nie przejmuj się. Kto wie, skąd to się wzięło?
Spozaukładowcy muszą znaleźć
małostkowego łowcę nagród, który pachnie jak stopa.
DZIŚ PRZESŁUCHANIA NA YUMYULACKA!
- Następny! - Witaj, sąsiedzie Kevinie.
Starasz się o rolę Yumyulacka.
Zarąbiście! Zawsze chciałem być aktorem.
Kiedyś robiłem filmiki z dockingiem na YouTubie,
ale potem algorytm zdeprecjonował napletek.
- Następny. - Cześć, jestem Sean Giambrone.
- Grałem w Goldbergach na ABC... - Następny!
Dziękuję za zaproszenie. Mam wiele wyjątkowych umiejętności.
Jestem certyfikowaną Pokerową Twarzą, która... Kurwa mać!
Dyrektorze Cooke, zawsze miło pana widzieć w prawdziwym świecie!
Odegramy dziś scenę z Diuny.
Włóż stopę do tego pudła.
WŁÓŻ TU STOPĘ
Czuję, jak coś mnie liże.
Gdy strach przed lizaniem zniknie, pozostaniesz tylko ty.
Teraz mnie gryzie! Wiedziałem!
Ci zboczeńcy internetowi chcą tylko zdjęcia waszych stóp
i za nie nie zapłacą!
Do widzenia, dyrektorze Cooke!
Cha-Pupa.
Próbujemy ci pomóc, gówniarzu!
To mój bank z naszej planety! Miał okropne godziny pracy. Uciekajcie!
Kochani, skończyły nam się pomysły.
Maszyny do robienia Yumyulacka nie da się naprawić, Pupa nie je...
Nad Denver unosi się wielka głowa Yumyulacka.
Pieprzyć Denver!
Ten jeden raz nie uda nam się wybrnąć z tego dzięki sci-fi.
Biedny Pupa. Tak mi przykro.
Korvo. Nie bądź takim boidulkiem, tylko im powiedz.
Aisha, nie.
O czym ma nam powiedzieć?
Musisz im powiedzieć.
Nie mogę, to chwila słabości, którą tak długo chronię.
To, co zaraz ujawnię, może wstrząsnąć wami do głębi.
Może zniszczyć fundamenty, na których nasza relacja...
- Mów! - Jest jeszcze...
jeden Yumyulack!
Przez ten okrzyk zdziwienia aż zgłodniałem!
Czemu kanapki z Jersey Mike's są takie dobre?
Olej i ocet pochodzą z samej autostrady New Jersey Turnpike.
A co chodziło z tym drugim Yumyulackiem?
Raz go nie zabiłem i nie dałem go Pupie, tylko pozwoliłem mu uciec.
Nie pamiętam szczegółów.
- Pamiętam to jak przez mgłę. - Spoko. Mam to nagrane.
Nie musimy tego oglądać. To nieważne.
Zainstalowałam kamerę po tym, jak ktoś kradł mi porcelanowe żaby, Terry!
Patrzcie.
Co ty robisz? Proszę, nie zabijaj mnie.
Nie. Chciałem wyssać ci wspomnienia, a potem cię zabić.
Ale proszę. Tato, tego też nie rób.
„Tato”?
- Idź. - Nie zabijesz mnie?
Mam kopię twoich wspomnień. Idź, zanim zmienię zdanie!
A niech cię, Aisha. Nazwał mnie „tatą”.
Żaden Yumyulack tego nie powiedział. Był taki słodki.
Nie taki jak inne zasrane Yumyulacki.
Korvo, myślałem, że tylko ja mam kompleks tatusia.
Kultywowałem je w ramach prezentu na Dzień Cesara Chaveza,
- ale chyba za bardzo się udało. - O Boże!
Nie bądź takim popychadłem!
Jesteś dowódcą! Weź się w garść!
Twój Pupa poszarzał i strzela mazią.
Musimy znaleźć tego Yumyulacka. Kiedy go wypuściłeś?
Miałem wtedy okres jadania gulaszy,
więc wymyśliłem, żeby posłać go do Irlandii.
Wiedziałem, że Terry tam nie pojedzie z powodu swojej kłótni z Edge'em.
Ten dupek w bródce i czapce ukradł mój look!
Świeże konixjagody dla...
Gdzie ja jestem?
Cha-Pupa.
Kończy nam się czas!
Aisha, obserwuj Pupę i sprawdź, czy uda ci się
uruchomić maszynę do Yumyulacków.
- Miałam iść na przerwę. - Zapłacę ci za nadgodziny.
Polecimy do Irlandii, złapiemy Yumyulacka,
sprowadzimy go i nakarmimy Pupę, zanim będzie za późno.
Od razu mówię. Jeśli zobaczę Edge'a, nie pójdę dalej.
Zestrzelę mu tę bródkę z twarzy plaskaczem.
To nie będzie piękny dzień.
O'IRLANDZKI PUB RODZINY O'DRINKY
Co za oryginalna miejscówka!
Czy to Edge gra w rogu na skrzypcach?
Terry, to kobieta, ma z 90 lat.
Cześć, jestem Seamus O'Drinky. To irlandzki pub mojej rodziny.
Szukamy słodkiego, niedoszłego ruchacza tego wzrostu.
Może nazywać się Yumyulack albo Grand Muff Tarkin, to jego ksywa na Xboxie.
Przepraszam, nie pomogę.
Pamiętałbym, gdyby taki śmieszny gość tu przyszedł.
- Dziękuję za poświęcony czas. - Obserwuję cię, skrzypkowa dziwko.
McYumyulack, tu Seamus.
Twój tata w końcu zjechał do miasta.
Wiesz, że tylko jedna brudna dziwka
potrzebuje tak dużo agrestowych rockstarów.
- Ten sukinsyn Edge. - Boże, to Yumyulack!
Jezu, Terry. Daj se luz.
To musi być jego dom. Patrzcie na nazwę.
DWOREK PORNHUB
Co za klasa! Hej, jest tam!
To będzie bułka z masłem Dana Cortese.
Cieszę się, że zobaczę Yumyulacka, nawet jeśli to tania irlandzka wersja.
Nie mieszaj w to emocji. To tylko jedzenie dla Pupy.
Głupi kabel, ktoś mógłby się o niego potknąć.
Kopnę go za trzy, dwa i...
Terry, nie!
Nie zabierzecie mnie z powrotem, dupki! Spieprzajcie!
Ten Yumyulack nie jest taki słodki!
I mówi teraz po irlandzku?
Oszukał mnie, nazywając tatą. Musimy załatwić tego gnojka.
Zajebiście, kolejny kabel!
- Terry, zostaw go! - Dobrze.
Yumyulack, przyszliśmy się przywitać i zobaczyć, co u ciebie.
Pieprzysz! Nazywam się teraz McYumyulack!
To moje irlandzkie imię.
Pasuje mu.
Od lat czekam i planuję ten dzień.
Zaminowałem cały dom,
więc nie zbliżajcie się, bo wysadzę was w powietrze!
Nie znosimy go, bo jest strasznym fiutem,
ale naprawdę nieźle się tu urządził.
Może powinniśmy się z tym pogodzić i dać mu być Irlandczykiem.
Nie! Musimy zabrać go do domu, poćwiartować i nakarmić nim Pupę.
Inaczej nie będzie już planety, której Irlandia będzie klejnotem.
Słyszałem to!
Zostawcie naszego chłopaka albo was spalimy i pochowamy na torfowisku!
Szlag! Całą naszą broń sci-fi skonfiskowali na lotnisku!
Aer Lingus. Raczej Sługus Piegus.
Nie wymawiaj ich nazwy nadaremno! To najseksowniejsza linia lotnicza.
Musimy zabrać McYumwariata i spieprzać stąd.
Dobra, tępe guinnesso-żłopy, sram na wasze koniczyny!
A Cillian Murphy może wylizać mi jaja!
- Dobry jesteś. - Aye. Miałem dobrego nauczyciela.
- Czyli mnie? - Nie, pieprzony idioto!
To był sensei Sean w dojo Karateków O'Punchies!
Wykończ go, Korvo!
Tato, nie każ mi iść.
Nie mam wyboru. Nie jestem twoim tatą, tylko dowódcą.
Masz składniki odżywcze, Pupa ich potrzebuje. To nasz obowiązek.
Dawno temu nauczyłeś mnie, żeby dbać tylko o siebie,
więc tak właśnie zrobię!
Nie!
Boże, wpadli pod lód! Gdzie oni są?
Spoczywajcie w pokoju, Korvo i Yumyulack.
Co dwie zabawowe singielki powinny robić
w mieście pełnym odrzuconych, pijanych Europejczyków?
Mam go! Chwila. Zamierzaliście sobie iść?
Wpadliście pod lód. W kinie tacy zawsze umierają!
Zrób sobie research!
Nie zaczekaliście nawet pięciu sekund!
Wybacz, ale strasznie tu zimno.
Edge po prostu sobie siedział na lotnisku w Dublinie.
Był taki miły, nawet dał mi swoją czapkę.
Powiedział, że możemy nosić je razem. Nie musimy rywalizować.
Tak, koniec z rywalizacją. Wszystko się rozwiązało.
Miejmy to za sobą, zanim Pupie się pogorszy.
- To jeszcze nie koniec. - A co z twoim akcentem?
Znika, gdy nie oglądam codziennie filmu z Colinem Farrellem.
McYumyulack, przepraszam. Nie chciałem, żeby tak wyszło.
Gdybym mógł zmienić zasady, nigdy bym cię nie mordował
i nie karmił tobą Pupy, jakbyś był musem jabłkowym.
Jasne, jesteś kapusiem!
Wyjmę ci wspomnienia, gdybyśmy naprawili drukarkę.
A może przyznasz, że jesteś dupkiem, i mnie wypuścisz?
Wybacz, to nie jest dobry moment.
- Stój! - Co?
- To nie był dobry moment! - Odsuń się!
Jak wypuściłeś tego McYuma, wydrukowałeś kolejnego od razu?
- Tak, oczywiście. - Nakarmiłeś nim Pupę?
Nie, składniki odżywcze są dopiero za kilka tygodni.
Ale gdy czekałeś, Pupa nie srał terraformującą mazią.
Masz rację. Nie srał.
Więc co to znaczy?
Że musiał wziąć składniki odżywcze z czegoś innego.
Może Pupa zjadł coś, żeby przeżyć.
Niemożliwe, nie karmiliśmy Pupy ziemskim żarciem.
- Mówiliście, że jesteście grzeczni. - Upsi.
Daliście mu coś, prawda? Co to było?
Zignorowaliśmy twoje rządy. Karmiliśmy go różnymi rzeczami!
Wiedzieliśmy, że dostanie witaminy i minerały od Yumyulacka,
więc nie powinno mieć znaczenia, czy damy mu więcej.
Wyraźnie zabroniłem ludzkiego żarcia.
To było, zanim polecieliśmy na inną planetę. Czym go karmiliście?
To mógł być McDonald's.
- Chodźmy do McDonald's. - Albo Burger King.
Nie podoba mi się, że zignorowaliście moje zasady, ale tam też pójdziemy.
Jeszcze Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Ale nigdy Long John Silver's!
Tu postawiliśmy granicę. Nie jesteśmy potworami.
Nie mamy czasu tego zawęzić!
Pupa umiera. Nakarmmy go tym Yumyulackiem,
- a potem coś wymyślimy. - Proponuję jednak to zawęzić!
Wybacz, to jedyny sposób.
Cha-Pupa.
- Chwila. Słyszałeś? - Przestań grać na zwłokę!
Nie gram! Pupa przemówił!
Cha-Pupa.
Często powtarza „cha-Pupa”. To urocze, ale nic nie pomoże.
A jeśli chce powiedzieć „chalupa”?
Dacie wiarę?
Mały cały czas próbował nam powiedzieć, czego potrzebuje.
Typowe.
Pyszna cha-Pupa!
Skoro możemy nakarmić Pupę chalupami, możemy przestać mnie zabijać co 90 dni?
Nie lubię zmieniać rutyny, ale w tym przypadku zrobię wyjątek.
Kto by pomyślał, że chalupy dostarczą tych samych witamin co mięso kosmity?
Pupa jest tak pełen składników odżywczych, że ewoluuje!
Cha-Lupa!
Spójrzcie na to.
Zdążył nawet zmienić kolor! Akurat na koniec sezonu!
Czyli na jesień.
Cieszę się, że zakończyliśmy dzień bez większych zmian.
W przeciwieństwie do zeszłego roku, gdy musieliśmy opuścić planetę.
Racja. Uratowaliśmy Pupę, nie musimy drukować nowych Yumyulacków
i nic złego z tego nie wyszło. Wielkie zwycięstwo dla Spozaukładowców!
Terry, zadzwoń dzwonkiem!
DZWONEK SZCZĘŚLIWEGO ZAKOŃCZENIA
Dzyń-dzyń!
Mogę żyć! Chalupa!
Tak. Jestem o krok bliżej do odzyskania kontroli nad misją.
Już niedługo.
Kurwa, jak niby mam się tam dostać?
Napisy: Anna Kurzajczyk