A bênção, padre, pois eu pequei.
Usei o nome do Senhor em vão, fui cobiçoso
e coloquei iogurte no meu ânus e deixei um gato lamber.
Puta merda! Um gato? Vai me fazer vomitar.
Você deveria falar assim? Pensei que aqui fosse um lugar seguro.
É, pra eu acabar com você!
Como assim, padre?
Você acabou de ser caçado, otário!
Respeito.
Cheguei. Não falem comigo até eu pegar uma bebida.
Sei que vou me arrepender, mas por que está vestido de Papa?
Terry, seu puto ignorante. Caçadores de recompensas são discretos.
Este é meu disfarce.
Que bom que você se divertiu.
Tudo que fiz hoje foi tentar me chupar.
Eu lhes apresento o novo Pupa!
- Meu Deus! - Por que parece um bebê Pennywise?
Cha-Pupa!
É a nova coisa fofa que ele diz.
O que é isso?
A especialidade do Glen Powell, Kom-BRO-cha.
Fui caçar recompensas hoje e me deu muita sede de bactérias.
Que isso?
Nenhum adolescente quer beber essa merda.
Não prefere fumar um baseado ou cheirar cominho?
Que papo é esse?
O Kom-BRO-cha é comercializado para idiotas da minha idade.
Certo, a verdade é que kombucha é venenoso para shlorpianos.
Mas Jesse e Terry estão bebendo!
- O nosso gosto não importa. - Jesse, não!
Gosto? Como assim? Por que meu gosto importa?
Importa porque preciso matar você e alimentar o Pupa!
Korvo, não!
O planeta Shlorp era uma utopia perfeita até que o asteroide o atingiu.
Cem adultos e seus replicantes
pegaram um Pupa e fugiram para o espaço,
procurando novas casas em mundos desabitados.
Nós caímos na Terra, encalhando em um planeta superpovoado.
Isso mesmo. Eu falei esse tempo todo.
Eu seguro o Pupa. Sou Korvo.
Este programa é meu. O Pupa caiu.
Isso é ridículo. Odeio a Terra. É horrível.
As pessoas são burras. Por que não posso encher meu tanque em Nova Jersey?
É a única atividade terrestre que me acalma.
Queria uma atmosfera toda de fumaça. Os bons planetas nos deixam respirar óleo.
O que está acontecendo aqui? O que foi aquilo?
O raio que faz você sentar para ouvir algo difícil.
Achei que fosse me matar.
- Eu nunca faria isso. - Tá, que bom.
Não, eu sempre faço isso, mas antes vou explicar o motivo.
Porque você me respeita?
Não, porque a confusão deixaria sua pele com gosto de chinelo.
A cada três meses, algo especial acontece.
Eu te mato, faço mingau com seu corpo
- e dou para o Pupa comer. - Não mata, não!
Mato, sim.
O Pupa precisa comer sua carne a cada 90 dias, ou ele morre.
Moro aqui há tanto tempo quanto você, e isso nunca aconteceu!
Aconteceu, mas você não lembra
porque deixamos sua consciência no disco rígido da nave
e inserimos sua memória em outro cérebro antes de eliminá-lo.
Mas tiramos a memória do assassinato pra você não ficar puto.
Tudo bem. Então por que estou aqui?
Permita-me mostrar a você.
- Cha-Pupa! - É uma gracinha mesmo.
Aisha, onde deixei o geodo de instruções que veio com o Pupa?
Não me pergunte. Não sou a Mary Poppins.
Legal. Nós o guardamos.
O Manual do Dono do Pupa: Edição de Quartzo.
Alimentando seu Pupa
CARREGANDO... Cancelar
Cuidado. Não alimentar seu Pupa com carne replicante resultará em morte.
ATENÇÃO
Com o cuidado adequado, seu Pupa evoluirá para terraformar seu novo mundo.
Alimente seu Pupa
com cortes do replicante nutriente ou batendo e servindo inteiro.
É isso que fazemos!
Olá, replicante. Teve um dia gratificante de caça à recompensa?
Sim, líder da equipe, com certeza!
Que idiota.
Odeio isso.
O líder da equipe tritura a proteína do replicante
no método indolor criado por nossos médicos shlorpianos.
Isso não parece indolor!
Indolor para o líder da equipe. Ele não sente dor.
Olha como ele come!
E agora eu carrego as memórias, tirando algumas.
Transferindo memórias
Em algumas semanas, o novo corpo produzirá nutrientes
e o ciclo recomeçará.
Este vídeo nunca deve ser mostrado ao replicante nutriente.
Isso está me assustando!
Não se preocupe. Ter medo não afeta o sabor da sua carne.
Não fale da minha carne!
Vocês matam a Jesse e eu quando têm vontade?
Eu não. Só você.
Por que só eu?
Todos temos uma missão. Eu sou a cronista,
Terry cuida do Pupa, Korvo é o líder da equipe...
E você é o replicante nutriente!
Sou o caçador de recompensas! Literalmente cacei recompensas hoje.
Não é Star Wars, amigo.
Os anciãos shlorpianos inventaram isso
para que não questionasse seu papel como petisco.
Mas já vi o Pupa comer todo tipo de porcaria. Deem pra ele!
São calorias vazias.
Terry e Jesse prometeram parar de dar isso a ele.
Nos portamos bem.
É, só dizemos: "Sai do nosso pé, jacaré."
Cha-Pupa!
Ser o replicante nutriente é a maior honra que um shlorpiano pode ter.
Seu trabalho é o mais importante de todos.
Cara, ele parece bem faminto.
Coitadinho. Tudo bem, dane-se. Eu topo!
Você vai salvar minhas memórias, certo?
É, você não vai se lembrar. Será vida normal.
Será que posso fazer isso sozinho só desta vez?
Claro. Como vai ser? Espada? Lança-chamas?
Aquilo que você faz, se esfregando pendurado no closet?
- Pode ser um raio mesmo. - Tome.
Vou pegar o cristal que suga suas memórias.
Se alguém me atacar com o cristal, eu estouro seus miolos!
Cha-Pupa.
Para trás!
Não é tão ruim quanto parece. Só imprimimos outro você.
E podemos apagar tudo. Não vai ficar triste.
Você acertou. Não vou ficar triste porque vou explodir a máquina!
Abaixe a arma de raios e se mate agora, homenzinho!
Não!
Ele estragou minha camiseta!
Pupa vai morrer de fome sem a carne do Yum. A missão já era!
Vamos todos morrer,
e nunca fui conhecer a fábrica da Fábrica de Casacos Burlington!
Calma, todo mundo! Vou tentar resolver isso.
Pupa, coma. Faz bem pra você.
Cha-Pupa.
- Está nojento e queimado! - Ele precisa comer!
E se déssemos outra coisa do nosso planeta natal?
Escondi porções de calorias em pó shlorpianas
no kit de emergência.
Porque eu sou assim. Eu penso no futuro, amores!
Merda. Comi tudo ano passado quando ficamos sem lanches.
Era para emergências!
Era uma emergência. Tive que maratonar a 2a temporada de Shadow and Bone
pra dar spoiler no Discord antes que estragassem pra mim.
- Aqui, lamba as embalagens. - Não, Cha-Pupa!
Tentem fazer o Pupa lamber a embalagem
enquanto conserto a impressora de Yumyulack.
Será que cola de maquiagem é forte o bastante?
É a cola para cílios de drag queen do Terry. Vai funcionar.
Já pensou em qual seria seu nome drag?
O meu é Nefertetas, porque eu teria o maior peitão.
Muito bom. Vamos ver se funciona.
Não parece certo. Escaneie em busca de nutrientes.
Escaneando. Essa coisa não presta. O Pupa não vai tirar nada daí.
Droga! A impressora já era. Temos que tentar outra coisa.
- Está expandindo? - Merda.
O crescimento está fora de controle! Abra a escotilha.
Temos que tirá-lo da nave! Merda, merda!
- E vai deixar lá? - Vou chamar a coleta de itens pesados.
- Eles levam na terça. - A prefeitura não vai gostar.
Por favor! Só um pedacinho.
- Que delícia. - Não!
Terry, olhe! Peguei o desodorante Old Spice Swagger do Yum!
Deve estar cheio de germes do Yum.
É! Tome, Pupes. Tem sabor de bolsa de academia.
- Tudo bem, amiguinho? - Cha-Pupa.
Ele cagou uma mesinha?
Ai, não. Parece algo do meu apartamento no mundo natal.
Seu Pupa esguichou uma gosma laranja.
Perdão, o meu Pupa?
Você me ouviu.
Pupa está soltando fluidos de terraformação antes da hora
porque está desnutrido sem seus nutrientes!
Que saco! Por que tudo parece shlorpiano?
Porque ele tem tudo do mundo natal codificado no DNA.
Isso não é bom? Não queremos que o Pupa terraforme?
Não é uma terraformação controlada. O corpo dele está colapsando.
É um processo destrutivo que vai arruinar este planeta.
Se ele não receber nutrientes logo, a caganeira vai piorar.
Ele vai morrer, assim como nossas chances de reconstruir o mundo natal!
O Pupa gosta de carne.
Vamos procurar um humano parecido com o Yumyulack e dar pra ele.
Isso pode funcionar,
mas teria que ser um perdedor patético e feio como o Yumyulack.
Estão vendo a cabeça flutuante do Yumyulack lá fora?
O quê? Não é nada. Quem sabe de onde isso veio?
Os Solar Opposites têm que achar
um humano caçador de recompensas que tenha cheiro de pé.
TESTES PARA YUMYULACK!
- Próximo! - Olá, vizinho Kevin.
Você vai ler para o papel de Yumyulack.
Isso é tão legal. Sempre quis ser ator.
Tempos atrás, fiz vídeos de docking no Youtube
até o algoritmo desmonetizar o prepúcio.
- Próximo. - Oi. Sou Sean Giambrone.
- Eu atuei em The Goldbergs, da ABC... - Próximo!
Obrigado pelo convite. Tenho muitas habilidades especiais.
Sou pré-certificado em expressões neutras e... Ai, merda!
Diretor Cooke, é sempre bom vê-lo no mundo real!
Para a audição, vamos recriar uma cena de Duna.
Coloque o pé na caixa.
COLOQUE O PÉ AQUI
Sinto algo me lambendo.
Quando o medo de ser lambido se for, só você permanecerá.
Agora está me mordendo! Eu sabia!
Esses tarados da internet só querem fotos do nosso pé
e nem sequer querem pagar!
Tchau, diretor Cooke!
Cha-Pupa.
Caramba, Pupa. Estamos tentando te ajudar, seu merdinha!
É o meu banco do mundo natal! Ele tinha horários péssimos. Corram!
Meus amigos e companheiro, estamos sem ideias.
A máquina de Yumyulack não tem conserto, o Pupa não come...
Tem uma cabeça enorme do Yumyulack flutuando sobre Denver.
Denver que se foda!
Pela primeira vez, a ficção científica não vai nos salvar.
Pobre Pupa. Sinto muito.
Vamos, Korvo. Não seja vacilão, diga a eles.
Aisha, não.
O que é? Por que ele não deve ser vacilão?
Tem que contar a eles.
Não posso. É um momento de fraqueza que guardei por tanto tempo.
O que vou revelar pode abalar as estruturas.
Pode destruir a base sobre a qual nossa relação foi...
- Fala logo! - Existe...
outro Yumyulack!
O susto da revelação me deixou morto de fome!
Por que o sanduba do Jersey Mike é tão bom?
O óleo e o vinagre vêm direto da rodovia de Nova Jersey.
O que você quis dizer quando disse que tem outro Yumyulack?
Uma vez eu não dei Yumyulack para o Pupa e o deixei escapar.
Não me lembro dos detalhes.
- É um pouco confuso. - Não tem problema. Eu gravei tudo.
Não precisamos ver a fita. Não é importante.
Instalei uma câmera quando roubaram meus sapos de porcelana, Terry!
Olha só.
O que vai fazer? Por favor, não me esfaqueie.
Não, eu só queria sugar suas memórias e te matar.
Não, por favor. Papai, não faça isso também.
Papai?
- Pode ir. - Não vai me matar?
Tenho a cópia de suas memórias. Vá antes que eu mude de ideia!
Que droga, Aisha. Ele me chamou de papai.
Nenhum Yumyulack disse isso. Ele era tão doce.
Diferente dos outros Yumyulacks idiotas.
Korvo, achei que eu era o único com complexo paterno.
Tentei desenvolver isso como presente do Dia de Cesar Chavez,
- mas funcionou bem demais. - Meu Deus!
Deixe de ser molenga!
Você é o líder da equipe, cara! Recomponha-se!
Seu Pupa está ficando cinza e soltando meleca.
Temos que achar esse Yumyulack. Quando você o libertou?
Foi quando eu curtia comer ensopados,
e tive a ideia de mandá-lo para viver em paz na Irlanda.
Eu sabia que Terry não iria lá por causa da rixa com o The Edge.
Aquele puto de gorro e cavanhaque roubou meu visual!
Konixberries frescas à ven...
Onde eu estou?
Cha-Pupa.
O tempo está acabando!
Aisha, olhe o Pupa e veja se consegue consertar
a máquina de fazer Yumyulack.
- Eu ia fazer um intervalo. - Vai receber hora extra.
Vamos para a Irlanda pegar o Yumyulack,
trazê-lo de volta e alimentar o Pupa antes que seja tarde.
Já vou avisando. Se eu vir o The Edge, não vou continuar andando.
Vou arrancar o cavanhaque da cara dele.
Não será um belo dia para ele.
PUB IRLANDÊS O'DRINKIES
Este lugar é bem pitoresco.
É o The Edge tocando violino no canto?
Terry, é uma mulher, e ela tem 90 anos.
Olá, me chamo Seamus O'Drinky. Este é o pub irlandês da minha família.
Estamos procurando um aspirante a mulherengo. Desta altura.
Conhecido como Yumyulack ou Grand Muff Tarkin, o nome dele no Xbox.
Desculpe, não posso ajudar.
Eu me lembraria se um cara hilário como ele viesse aqui.
- Agradeço a atenção. - Estou de olho em você, violinista.
McYumyulack, é o Seamus.
Parece que seu pai finalmente apareceu na cidade.
Olhem! Só tem um vagabundo
que precisaria de tanta groselha azeda.
- O filho da mãe do The Edge. - Meu Deus. É o Yumyulack!
Credo, Terry. Supere!
Deve ser a casa dele. Olhem o nome.
MANSÃO PORNHUB
Classudo. Lá está ele!
Vai ser brincadeira de criança.
Estou feliz em ver o Yumyulack, mesmo que seja a versão irlandesa barata.
Não pense com o coração. É só comida de Pupa.
Fio idiota, alguém pode tropeçar nisso.
Vou chutar em três, dois...
Terry, não!
Babacas, vocês não vão me levar de volta. Vão se foder!
Esse Yumyulack não é doce nem tenro!
E ele fala como irlandês agora?
Ele me enganou quando disse "papai". Vamos pegar o filho da mãe.
Legal, outro fio!
- Terry, pode deixar isso aí? - Tudo bem.
Yumyulack, só viemos dar um oi e ver como estão as coisas.
Lorota! E eu me chamo McYumyulack agora!
É o meu nome irlandês.
Até que eu gostei.
Há anos eu espero e me preparo para este dia.
Tem armadilhas pela casa,
então não se aproximem, ou vou explodir tudo!
Sei que odiamos o cara por ser um babaca,
mas ele fez a vida por aqui.
É, talvez seja melhor deixá-lo ser irlandês em paz. Paz!
Não! Vamos levá-lo pra casa, desmembrá-lo e dar para o Pupa,
ou não haverá planeta para a Irlanda ser o melhor país.
Eu ouvi isso!
Deixem nosso rapaz em paz. Vamos queimá-los e enterrá-los na turfa!
Droga, nossas armas sci-fi foram confiscadas no aeroporto!
Aer Lingus... Está mais para Más Línguas.
Não use o nome deles em vão! É a companhia aérea mais sexy.
Vamos pegar o McYumlouco e dar o fora daqui.
Seus Murphys da cabeça-oca, estou cagando para os seus trevos!
E eu quero que o Cillian Murphy se exploda!
- Você é bom. - É, tive um bom professor.
- Fui eu? - Não, seu idiota!
Foi o Sensei Sean no dojo de caratê O'Socos!
Acabe com ele, Korvo! Acabe com ele!
Papai, não me obrigue a ir.
Não tenho escolha, não sou seu pai. Sou o líder da equipe.
E você tem nutrientes que o Pupa precisa. É meu dever e o seu.
Há muito tempo, você me ensinou a pensar só em mim,
então é isso que vou fazer!
Não!
Meu Deus, eles caíram no gelo! Onde eles estão?
Descansem em paz, Korvo e Yumyulack.
O que duas solteiras interessantes podem fazer
numa cidade cheia de europeus bêbados e reprimidos?
Eu o peguei! Ué, vocês iam embora?
Vocês caíram no gelo! Nos filmes, isso é a morte.
Pode pesquisar!
Não esperaram cinco segundos!
Está frio aqui fora. Desculpe!
Pois é, o The Edge estava no aeroporto de Dublin.
Ele foi tão legal, até me deu um gorro.
Disse que podemos ser parceiros de gorro, sem precisar competir.
É. Chega de competir. Meu problema está resolvido.
Temos que acabar com isso antes que o Pupa piore.
- Isso não acabou. - O que houve com seu sotaque?
Ele some se eu não vir um filme do Colin Farrell todo dia.
McYumyulack, peço desculpas. Não queria que fosse assim.
Se eu pudesse mudar as regras, nunca teria matado você tantas vezes
para dá-lo ao Pupa como se fosse purê de maçã.
Até parece. Seu X9!
Vou tirar suas memórias caso a impressora seja consertada.
Que tal admitir que é um babaca e me soltar?
Desculpe, não é o momento certo.
- Para! - O quê?
- Não era o momento certo! - Saia da frente!
Quando você soltou o McYum, você imprimiu outro em seguida?
- É claro. - E você o deu ao Pupa?
Não, os nutrientes aparecem em duas semanas.
Enquanto você esperava, o Pupa não soltou nenhuma meleca.
Espere, tem razão. Não mesmo.
O que isso significa?
Significa que ele conseguiu outra fonte de nutrientes.
Talvez o Pupa tenha comido algo para se manter vivo.
É impossível. Não demos comida da Terra ao Pupa.
- Disseram que se comportaram. - Opa.
O que vocês deram pra ele?
Ignoramos totalmente a sua regra e ele comeu de tudo!
Sabíamos que ele receberia vitaminas e minerais do Yumyulack,
então não importaria se déssemos um pouco mais.
Eu disse nada de comida humana.
Foi antes de irmos para o outro planeta. O que deram para ele?
Pode ter sido McDonald's.
- Ótimo. Vamos ao McDonald's. - Ou Burger King.
Tá, não gostei de ser ignorado, mas vamos comprar isso também.
E Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Mas nunca um Long John Silver's!
É, esse foi nosso limite. Não somos monstros.
Não há tempo para testar tudo!
Pupa está morrendo. Vamos dar este Yumyulack
- e depois daremos um jeito. - Eu voto em testar!
Desculpe, é o único jeito.
Cha-Pupa.
- Espere! Você ouviu isso? - Pare de enrolar!
Não é isso, o Pupa falou!
Cha-Pupa.
E daí? Ele diz "Cha-Pupa" toda hora. É fofo, mas não ajuda.
E se ele estiver tentando dizer "chalupa"?
Dá para acreditar?
O carinha tentou nos dizer do que precisava esse tempo todo.
Típico Solar.
Cha-Pupa gostosa!
Agora que temos as chalupas, podem parar de me matar a cada 90 dias?
Odeio mudar minha rotina, mas, neste caso, vou abrir uma exceção.
Quem diria que chalupas teriam as mesmas vitaminas da carne alienígena?
Pupa está tão cheio de nutrientes que está evoluindo!
Cha-Lupa!
Olha só isso!
Ele até mudou de cor a tempo para o fim da temporada!
Eu quis dizer o outono.
Que bom que encerramos o dia sem grandes mudanças.
Diferente do ano passado, quando mudamos de planeta e foi uma loucura.
Isso mesmo. Salvamos o Pupa, o Yumyulack não precisa ser abatido,
e nada de ruim aconteceu. Grande vitória para os Solar Opposites!
Terry, toque o sininho!
SINO DO FINAL FELIZ
Blém-blém!
Eu posso viver! Chalupa, chalupa!
Sim, estou mais perto de recuperar o controle da missão.
Em breve. Muito em breve.
Cacete, como eu chego até lá?
Legendas: Aline Leoncio