Abençoai-me, Padre, pois pequei.
Usei o nome do Senhor em vão, senti cobiça
e pus iogurte de pêssego Yoplait no meu ânus e deixei um gato lambê-lo.
C'um caraças! Um gato? Vais fazer-me vomitar.
É suposto falar assim? Pensei que isto era um local seguro.
Sim, para te dar uma coça!
Mas que raios, Padre?
Acabaste de ser caçado, cabrão!
Respeito.
Cheguei. Ninguém fala comigo até eu beber alguma coisa.
Sei que me vou arrepender de perguntar, mas porque estás vestido como o Papa?
Terry, sua galdéria ignorante. Tenho de ser discreto como caça-recompensas.
Este é o meu disfarce.
Ainda bem que te divertiste.
Hoje, só tentei chupar o meu próprio monte.
Apresento-vos o novo Pupa!
- Meu Deus! - Porque parece um Pennywise bebé?
Cha-Pupa!
É a nova coisa fofa que ele diz.
O que é isso?
Kom-BRO-cha, especialidade do Glen Powel.
Andei a caçar recompensas e fiquei com muita sede de bactérias.
Mas que raios?
Nenhum adolescente quer beber essa merda.
Não preferes fumar um charro ou inalar cominhos?
Do que estás a falar?
O Kom-BRO-cha é feito para idiotas da minha idade.
A verdade é que a kombucha é venenosa para os shlorpianos.
Mas a Jesse e o Terry estão a bebê-la!
- O nosso sabor não importa. - Jesse, não!
Sabor? O que querem dizer? Porque é que o meu sabor importa?
Importa porque tenho de te matar e dar-te de comer ao Pupa!
Korvo, não!
O planeta Shlorp era uma utopia perfeita. Até o asteroide embater.
Cem adultos e os seus replicantes
receberam um Pupa e fugiram para o espaço,
à procura de novos lares em mundos desabitados.
Caímos na Terra, ficando presos num planeta sobrelotado.
É isso. Falei este tempo todo.
Sou o que tem o Pupa. Chamo-me Korvo.
Esta série é minha. Raios! Deixei cair o Pupa.
Isto é ridículo. Odeio a Terra. É um lar horrível.
As pessoas são estúpidas e confusas. Porque não posso atestar em Nova Jérsia?
É a única atividade na Terra que me acalma.
Quem me dera que a atmosfera fosse fumo. Os planetas bons deixam respirar óleo.
O que se passa aqui? O que raio foi aquilo?
O raio que te faz sentar para ouvir notícias sérias.
Pensei que me ias matar.
- Nunca faria isso. - Ainda bem.
Espera, não, faço-o regularmente, mas primeiro, vou explicar porque o faço.
Porque me respeitas?
Não, a confusão pode fazer a tua pele saber à sola de um chinelo.
A cada três meses, acontece uma coisa especial.
Mato-te, transformo o teu corpo em papa
- e dou-o ao Pupa. - Não matas nada!
Mato, sim.
O Pupa tem de comer a tua carne a cada 90 dias ou ele morre.
Vivo aqui há tanto tempo como tu e isso nunca aconteceu!
Aconteceu. Só não te lembras
porque carregamos a tua consciência no disco da nave
e colocamos as tuas memórias noutro cérebro antes de te matar.
Mas deixamos de fora a memória do homicídio, para não ficares chateado.
Está bem. Então, porque estou aqui?
Permite-me que te mostre e te conte.
- Cha-Pupa! - É mesmo fofo.
Aisha, onde pus o geodo de instruções que veio com o Pupa?
Não me perguntes. Não sou o raio da Mary Poppins.
Boa. Guardámo-lo.
"O Manual do Pupa. Edição de Quartzo."
Alimentar o Seu Pupa
Aviso. Não alimentar o seu Pupa com carne de replicante resultará em morte.
AVISO
O cuidado adequado do seu Pupa garantirá que evolua e terraforme o seu novo mundo.
Pode alimentar o Pupa
com cortes do replicante ou triturar e servir de uma vez.
É isso que fazemos!
Olá, replicante. Tiveste um dia gratificante de caça às recompensas?
Sim, líder de equipa, sem dúvida!
Que idiota.
Odeio isto.
O líder da equipa processa as proteínas do replicante
com o método indolor desenvolvido pelos nossos médicos shlorpianos.
Não me parece indolor!
Ele quer dizer para o líder da equipa. Ele não se magoa.
Olhem para ele a comer!
E agora carrego as memórias, exceto algumas.
A Transferir Memórias
Em poucas semanas, o novo corpo começará a produzir nutrientes
e o ciclo recomeçará.
Nunca deverá mostrar este vídeo ao replicante de nutrientes.
Estou-me a passar!
Não te preocupes, passares-te não afeta o sabor da tua carne.
Para de falar da minha carne!
Então, matam-me a mim e à Jesse quando querem?
Não, a mim não. Só a ti.
Porquê só a mim?
Todos temos trabalhos na missão. Eu sou a cronista,
o Terry trata do Pupa, o Korvo é o líder da equipa...
E tu és o replicante de nutrientes!
Sou o caça-recompensas! De manhã, fui literalmente caçar recompensas.
Isto não é o Star Wars, mano.
Isso é algo que os anciãos shlorpianos inventaram
para não questionares o teu verdadeiro papel de guloseima.
Já vi o Pupa comer todo o tipo de porcarias. Ele que coma isso!
São calorias vazias.
O Terry e a Jesse prometeram parar de lhe dar isso.
Temo-nos portado bem.
É só dizer: "Nem de pé, José."
Cha-Pupa!
Ser o replicante de nutrientes é a maior honra que um shlorpiano pode ter.
O teu trabalho é o mais importante de todos nós.
Ele bem parece estar esfomeado.
Pobrezinho. Que se lixe, eu alinho!
Além disso, guardam as minhas memórias, certo?
Sim, e depois, nem te vais lembrar. Voltaremos ao normal.
Importas-te que, desta vez, seja eu a fazê-lo?
Claro. Como o queres fazer? Espada? Lança-chamas?
Aquela coisa em que esfregas o monte pendurado no armário?
- Um simples raio serve. - Aqui tens.
Deixa-me ir buscar o cristal que suga as tuas memórias.
Se alguém se aproxima com o cristal, rebento-te os miolos!
Cha-Pupa.
Afastem-se!
Não é tão mau como parece. Só imprimimos outro "tu".
Também podemos remover estas memórias. Não ficarás triste de todo.
Nisso tens razão. Não vou ficar triste, porque vou rebentar com a Máquina-Eu!
Pousa essa arma de raios e mata-te já, meu menino!
Não!
Estragou-me a camisola!
O Pupa vai morrer à fome sem a carne do Yum. A missão está condenada!
Vamos todos morrer
e nem cheguei a visitar a fábrica da Burlington Coat Factory!
Tenham calma, raios! Deixem-me trabalhar nisto.
Pupa, come isto. Faz-te bem.
Cha-Pupa.
- Está nojento e queimado! - Tem de comer para sobreviver!
E se dermos ao pequenote outra coisa do planeta natal?
Escondi barras de calorias shlorpianas em pó
no kit de emergência.
Porque é isso que eu faço. Penso no futuro, bebé!
Merda! Comi as barritas no ano passado quando ficámos sem petiscos.
Eram para emergências!
Era uma emergência. Tive de ver a segunda temporada de Shadow and Bone
para partilhar o final no Discord antes que os tipos do Discord o fizessem.
- Toma, lambe o plástico. - Não, Cha-Pupa!
Tentem fazer com que o Pupa lamba a embalagem,
enquanto eu arranjo a impressora do Yumyulack.
Achas que a cola de maquilhagem é forte o suficiente?
É adesivo para pestanas drag que arranjei do toucador do Terry. Vai funcionar.
Já pensaste como seria o teu nome drag?
O meu seria Nefertetas, porque teria umas mamas grandes.
Essa é boa. Muito bem, vamos ver se isto funciona.
Não me parece bem. Analisa os nutrientes desta coisa.
A analisar. Isso está tudo lixado. O Pupa não vai obter nada daí.
Raios! A impressora está lixada! Temos de tentar outra coisa.
- Está a expandir-se? - Merda!
As partículas de crescimento descontrolaram-se. Abre a escotilha.
Temos de a tirar da nave! Merda! Merda!
- Vais deixá-la ali? - Vou chamar a recolha de artigos pesados.
- Vêm buscá-la na terça. - A Câmara não vai gostar disso.
Vá lá, só um gostinho.
- Que delícia. - Não!
Terry, olha, encontrei o desodorizante Old Spice Swagger do Yum!
Isto tem de estar cheio de germes do Yum.
Aqui tens, Pupes. Sabe a saco de ginástica.
- Estás bem, pequenote? - Cha-Pupa.
Ele cagou uma mesinha?
Não. Parece que veio do meu apartamento no mundo natal.
O teu Pupa cagou-a com uma gosma laranja.
Desculpa, o meu Pupa?
Tu ouviste-me.
O Pupa está a soltar fluidos de terraformação
porque o seu corpo está desnutrido sem os nutrientes!
Isso não presta. Porque parece tudo coisas shlorpianas?
Porque ele tem tudo do mundo natal codificado no ADN dele.
Isso não é bom? Não queremos que o Pupa terraforme?
Não é uma terraformação controlada. O corpo dele está a decompor-se.
É um processo destrutivo que vai arruinar este planeta.
Se não receber nutrientes em breve, a caganeira vai piorar.
Ele vai morrer, assim como as nossas hipóteses de reconstruir o mundo natal!
O Pupa já tem gosto por carne,
vamos encontrar um humano semelhante ao Yumyulack e dar-lho.
Sim, isso pode resultar,
mas teria de ser um falhado patético e feio como o Yumyulack.
Estão a ver esta cabeça flutuante do Yumyulack?
O quê? Não te preocupes. Sabe-se lá de onde veio.
Os Solar Opposites têm de encontrar
um humano mesquinho caçador de recompensas que cheire a pés.
AUDIÇÕES PARA O YUMYULACK HOJE!
- Próximo! - Olá, vizinho Kevin.
Vai ler para o papel de Yumyulack.
Isto é tão fixe. Sempre quis ser ator.
Quando era novo, fiz uns vídeos de docking no Youtube
antes de o algoritmo desmonetizar o prepúcio.
- Próximo. - Olá. Sou o Sean Giambrone.
- Estive em Os Goldberg da ABC... - Próximo!
Obrigado por me convidarem. Tenho muitas capacidades especiais.
Sou um Cara de Póquer pré-certificado que... Merda!
Diretor Cooke, é sempre divertido vê-lo no mundo real!
Para a audição, estamos a trabalhar numa cena de Duna.
Ponha o pé nessa caixa.
COLOCAR PÉ AQUI
Sinto algo a lamber-me.
Quando o medo de ser lambido desaparecer, só restarás tu.
Agora está a morder-me! Eu sabia!
Estes tarados da Internet só querem fotos dos vossos pés sangrentos
e não vão pagar por elas!
Adeus, Diretor Cooke!
Cha-Pupa.
Raios partam, Pupa. Estamos a tentar ajudar-te, seu merdas!
É o meu banco do planeta natal! Tinha péssimas horas de expediente. Fujam!
Meus amigos e amante, estamos sem jogadas.
A máquina de fazer Yumyulacks não pode ser reparada, o Pupa não come...
Há uma grande cabeça de Yumyulack a flutuar sobre Denver.
Que se foda Denver!
Receio que, por uma vez na vida, não consigamos safar-nos com sci-fi.
Pobre Pupa. Lamento muito.
Vá lá, Korvo. Não sejas um cabrão, diz-lhes.
Aisha, não.
Porque não deve ele ser um cabrão?
Tens de lhes dizer.
Não posso, é um momento de fraqueza que guardei durante tanto tempo.
O que estou prestes a revelar pode abalar-vos profundamente.
Pode destruir a base sobre a qual a nossa relação...
- Diz-nos! - Existe...
... outro Yumyulack!
Agir surpreendido com a revelação deixou-me com fome!
As sandes do Jersey Mike não são mesmo boas?
Usam o óleo e o vinagre diretamente da portagem de Nova Jérsia.
O que quiseste dizer quando disseste que há outro Yumyulack?
Uma vez, não matei o Yumyulack nem o dei de comer ao Pupa, deixei-o escapar.
Não me lembro dos pormenores.
- É um pouco vago. - Sem problema. Gravei tudo.
Não! Não temos de ver o vídeo. Não é importante.
Instalei uma câmara Ring quando me roubaram as rãs de porcelana, Terry!
Vejam só.
O que estás a fazer? Por favor, não me esfaqueies.
Não ia. Ia sugar as tuas memórias e depois ia matar-te.
Não, por favor. Papá, não faças isso.
Papá?
- Vai lá. - Não me vais matar?
Tenho uma cópia das tuas memórias. Vai, antes que mude de ideias!
Raios te partam, Aisha. Ele chamou-me "papá".
Nenhum Yumyulack disse isso. Ele foi tão querido.
Não como os outros idiotas dos Yumyulack.
Korvo, pensava que era o único com problemas de papá.
Tenho tentado desenvolvê-los como prenda do Dia do Cesar Chavez,
- mas acho que resultou demasiado bem. - Meu Deus!
Para de ser tão maricas!
És o líder da equipa, meu! Recompõe-te!
O teu Pupa está a ficar cinzento e a expelir gosma.
Temos de encontrar esse Yumyulack. Quando o deixaste ir?
Foi quando eu gostava de comer guisados,
por isso, tive a ideia de o mandar para um local pacífico na Irlanda.
Além disso, sabia que o Terry não iria lá devido à sua rixa com o The Edge.
Aquele cabrão de barbicha e gorro roubou-me o visual!
Bagas Konix frescas para...
Onde estou?
Cha-Pupa.
Estamos a ficar sem tempo!
Aisha, vigia o Pupa e vê se consegues
pôr a máquina de Yumyulacks a dar.
- Ia fazer uma pausa. - Recebes horas extra.
Vamos até à Irlanda, apanhamos o Yumyulack,
trazemo-lo de volta e alimentamos o Pupa antes que seja tarde.
Digo-te já, se vir o The Edge, não o vou ignorar.
Vou arrancar-lhe a barbicha da cara.
Não vai ser um belo dia para ele.
PUB O'BEBIDA O'IRLANDÊS
Este sítio parece mesmo pitoresco.
Espera, é o The Edge a tocar violino no canto?
Terry, é uma senhora e tem uns 90 anos.
Viva. Sou o Seamus O'Bebida. Este é o pub da minha família.
Procuramos por um aspirante a fodilhão simpático, desta altura.
Pode chamar-se Yumyulack ou Grand Muff Tarkin, o nome dele na Xbox.
Desculpe, não o posso ajudar.
Lembrar-me-ia se um tipo engraçado como ele viesse aqui.
- Obrigado pelo seu tempo. - Estou de olho em ti, vadia do violino.
McYumyulack, é o Seamus.
Parece que o teu pai finalmente veio à cidade.
Vejam! Só há um filho da mãe
que precisa de tantas Rockstar de sabor extremo de groselha.
- Aquele filho da mãe do Edge. - Meu Deus, é o Yumyulack!
Credo, Terry. Esquece isso.
Esta deve ser a casa dele. Olhem para o nome.
MANSÃO PORNHUB
Que classe. Ali está ele!
Isto vai ser canja de galinha.
Estou entusiasmada por ver o Yumyulack, mesmo que seja a versão irlandesa barata.
Não metas emoção nisto. Ele é só comida de Pupa.
Fio estúpido, alguém pode tropeçar nisto.
Vou chutá-lo em três, dois e...
Terry, não!
Seus idiotas, não me vão levar de volta. Vão-se foder!
Aquele Yumyulack não é doce nem querido!
E agora fala à irlandês?
Ele enganou-me ao chamar-me de papá. Temos de apanhar este cabrão.
Fixe, outro fio!
- Terry, podes parar? - Está bem.
Yumyulack? Só viemos dizer olá e ver como estão as coisas.
Tretas! E chamo-me McYumyulack agora!
É o meu nome irlandês.
Gosto muito disso para ele.
Durante anos, esperei e planeei este dia.
Armadilhei a casa toda,
por isso, não se aproximem ou rebento-vos todos!
Sei que o odiamos por ser um idiota,
mas ele construiu uma vida para ele aqui.
Talvez devêssemos ir embora e deixá-lo ser irlandês em paz.
Não! Temos de o levar para casa, cortá-lo em pedaços e dá-lo ao Pupa,
ou não haverá planeta onde a Irlanda seja a joia da coroa.
Eu ouvi isso!
Deixa o nosso rapaz em paz ou queimamos-te e enterramos-te na turfa!
Raios! As nossas armas sci-fi foram confiscadas no aeroporto!
Aer Lingus. É mais Aero Dingos.
Não fales mal da Aer Lingus. É a companhia aérea mais sensual.
Temos de apanhar o McYumaluco e pirar-nos daqui.
Muito bem, seus Murphys desmiolados, eu cago nos vossos trevos!
E o Cillian Murphy que me lamba os tomates!
- És bom. - Sim. Tive um bom professor.
- Fui eu? - Não, seu idiota!
Foi o Sensei Sean no dojo de karaté O'Murros!
Acaba com ele, Korvo! Acaba com ele!
Papá? Por favor, não me faças ir.
Não tenho escolha. Não sou o teu papá. Sou o líder da equipa.
E tu tens os nutrientes de que o Pupa precisa. É o meu dever e o teu.
Ensinaste-me há muito tempo a preocupar-me só comigo mesmo,
e é isso que vou fazer!
Não!
Meu Deus, caíram no gelo! Onde estão?
DEP, Korvo e Yumyulack.
Então, o que podem duas miúdas solteiras fazer
numa cidade cheia de homens europeus bêbedos e reprimidos?
Apanhei-o! Espera... Vocês iam embora?
Caíram os dois no gelo! Nos filmes, isso significa que morreram!
Faz a tua própria pesquisa!
Nem esperaram cinco segundos!
Está frio aqui. Desculpa!
Sim, o The Edge estava lá no aeroporto de Dublin.
Era um tipo tão simpático, até me deu um gorro.
Disse que podíamos ser Amigos de Gorro, para não termos de competir.
Acabou-se a competição, a minha cena está resolvida.
Devíamos fazer isto antes que o Pupa piore.
- Isto não acabou. - O que aconteceu ao teu sotaque?
Desaparece se não vir um filme do Colin Farrell todos os dias.
McYumyulack, só quero pedir desculpa. Não queria que fosse assim.
Se pudesse mudar as regras, nunca te teria assassinado vezes sem conta
e dado de comer ao Pupa como se fosses puré de maçã.
Sim, claro. Seu chibo!
Vou tirar-te as memórias caso reparemos a impressora.
Que tal admitires que és um filho da mãe e deixares-me ir?
Desculpa. Não é o momento certo.
- Para! - O quê?
- Não era o momento certo! - Sai da frente!
Quando deixaste este McYum ir, imprimiste logo outro?
- Sim, claro. - E deste-o de comer ao Pupa?
Não. Os nutrientes só aparecem umas semanas depois.
Mas quando estavas à espera, o Pupa não cagou nenhuma gosma de terraformação.
Espera. Tens razão. Não cagou.
Então, o que significa isso?
Significa que deve ter obtido os nutrientes de outra coisa.
Talvez o Pupa tenha comido algo para se manter vivo.
Impossível, não temos dado comida da Terra ao Pupa.
Disseram-me que se portaram bem.
Vocês deram-lhe algo, não deram? O que foi?
Ignorámos completamente a tua regra. Demos-lhe todo o tipo de coisas!
Sabíamos que ele ia obter vitaminas e minerais do Yumyulack, por isso,
não devia importar se lhe déssemos algo extra.
Eu disse nada de comida humana.
Foi mesmo antes de irmos para o outro planeta. O que lhe deram de comer?
Pode ter sido McDonald's?
- Boa. Vamos comprar McDonald's. - Ou Burger King.
Está bem. Não gosto que tenham ignorado as regras, mas vamos comprar isso também.
E Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Mas nunca Long John Silver's!
Traçámos um limite no Long John Silver's. Não somos monstros.
Não temos tempo para reduzir as opções!
O Pupa está a morrer. Damos-lhe este Yumyulack
- depois arranjamos uma solução. - Voto em reduzir as opções!
Desculpa, é a única maneira.
Cha-Pupa.
- Espera, ouviram aquilo? - Para de empatar!
Não estou! O Pupa fala!
Cha-Pupa.
E? Ele tem dito "Cha-Pupa" muitas vezes. É muito giro, mas não vai ajudar.
E se ele estiver a tentar dizer "chalupa"?
Dá para acreditar?
O pequenote estava a tentar dizer-nos do que precisava.
Solar clássico.
Cha-Pupa boa!
Agora que podemos dar chalupas ao Pupa, podemos parar de me matar a cada 90 dias?
Detesto mudar a minha rotina, mas, neste caso, abro uma exceção.
Quem diria que as chalupas teriam tanta vitamina como carne alienígena?
O Pupa está tão cheio de nutrientes que está a evoluir!
Cha-Pupa!
Olhem só para isto.
Até mudou de cor mesmo a tempo do fim da temporada!
E refiro-me ao outono.
Estou feliz por termos terminado o dia sem uma grande mudança.
Ao contrário do ano passado, quando tivemos de sair do planeta e assim.
Isso mesmo. Salvámos o Pupa, o Yumyulack não tem de ser comido
e nada de mau aconteceu. Grande vitória para os Solar Opposites!
Terry, toca a campainha!
CAMPAINHA DO FINAL FELIZ
Posso viver! Chalupa, chalupa!
Sim, estou um passo mais perto de recuperar o controlo da missão.
Em breve. Em breve.
Raios partam. Como raios é que chego lá abaixo?
Tradução: Gabriel Vilaça