Iartă-mă, părinte, căci am păcătuit.
Am luat numele Domnului în deșert, am fost lacom
și mi-am pus iaurt de piersică în fund și am lăsat o pisică să-l lingă.
Să-mi trag una! O pisică? O să mă faci să vomit.
Se cuvine să vorbești așa? Credeam că ăsta e un spațiu sigur.
Da, ca să te snopesc în bătaie!
Ce naiba, părinte?
Tocmai ai fost vânat, javră!
Respect!
Am ajuns acasă. Să nu vorbească nimeni cu mine până nu beau ceva!
Știu c-o să regret că întreb asta, dar de ce ești îmbrăcat ca Papa?
Terry, târfă ignorantă ce ești! Mă deghizez când vânez recompense.
E ținuta mea sub acoperire.
Mă bucur că te-ai distrat.
Astăzi eu doar am încercat să-mi sug propria movilă.
Vi-l prezint pe noul Pupa!
- Doamne! - De ce arată ca Pennywise bebeluș?
Cha-Pupa!
A început să spună drăgălășenia asta.
Ce este asta?
Specialitatea Kom-BRO-cha a lui Glen Powell.
Am vânat multe recompense azi și mi s-a făcut sete de bacterii.
Ce naiba?
Niciun adolescent nu vrea să bea mizeria asta!
Nu preferi să fumezi un cui sau să tragi niște chimion?
Ce tot zici acolo?
Kom-BRO-cha e promovată special pentru idioții de vârsta mea.
Bine, adevărul e că băutura kombucha e otrăvitoare pentru shlorpieni.
Dar Jesse și Terry o beau!
- Nu contează ce gust avem noi. - Jesse, nu!
„Ce gust”? Cum adică? De ce contează ce gust am eu?
Contează fiindcă trebuie să te omor și să-l hrănesc pe Pupa cu tine!
Korvo, nu!
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanții lor
au primit un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un cămin nou pe lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, rămânând captivi pe o planetă suprapopulată.
Așa e! Am vorbit în tot acest timp.
Eu țin Pupa. Mă numesc Korvo.
E serialul meu. La naiba! Tocmai am scăpat Pupa.
Este ridicol. Urăsc Pământul. E un cămin oribil.
Oamenii-s proști și derutanți. De ce nu-mi pot pune benzină singur în New Jersey?
E singura activitate pământeană care mă calmează.
Aș vrea ca atmosfera să fie din noxe. Pe planetele bune poți inhala combustibil.
EXTRATEREȘTRII CÂRCOTAȘI
Ce se întâmplă? Ce naiba a fost asta?
Raza care te face să stai jos ca să auzi vești proaste.
Credeam că voiai să mă omori.
- N-aș face asta niciodată. - Bun.
Stai, nu, o fac în mod regulat, dar, mai întâi, îți explic de ce o fac.
Pentru că mă respecți?
Nu, atunci când ești confuz, pielea ta are gust de talpă de șlapi.
La fiecare trei luni, se întâmplă ceva special.
Te omor, fac terci din corpul tău
- ...și-l hrănesc pe Pupa cu tine. - Ba nu!
Ba da.
Pupa trebuie hrănit cu carnea ta la fiecare 90 de zile, altfel moare.
Sunt aici de când ești și tu. Asta nu s-a întâmplat niciodată!
Ba da. Doar că nu-ți amintești,
fiindcă îți încărcăm conștiința pe hard diskul navei
și-ți transferăm amintirile într-un creier nou înainte să te ucid.
Dar nu includem amintirea crimei, ca să nu te oftici.
Bine. Atunci, de ce sunt aici?
Dă-mi voie să-ți arăt și să-ți spun.
- Cha-Pupa! - Chiar e tare drăguț!
Aisha, unde am pus geoda cu instrucțiuni care a venit cu Pupa?
Nu mă întreba pe mine! Nu sunt Mary Poppins.
Frumos! Chiar am păstrat-o.
„Manualul proprietarului lui Pupa, ediția de cuarț”.
Hrănirea lui Pupa
SE ÎNCARCĂ... Anulează
Atenție! Dacă nu hrăniți Pupa cu carne de replicant, va muri.
AVERTIZARE
Îngrijirea corectă a lui Pupa îl face să evolueze și să terraformeze noua lume.
Pupa poate fi hrănit
cu tranșe din replicantul nutritiv sau tocați-l pe tot și serviți-l integral.
Asta facem noi!
Bună, replicantule! Ai avut succes azi la vânătoarea de recompense?
Da, lider de echipă, am avut!
Ce idiot!
Urăsc asta.
Liderul de echipă prelucrează proteinele replicantului
prin metoda nedureroasă concepută de doctorii noștri shlorpieni.
Nu pare nedureros!
Se referă la liderul echipei. El nu suferă deloc.
Uite-l cum înfulecă!
Și acum încarc amintirile, cu excepția câtorva.
Se transferă... Amintiri
În câteva săptămâni, noul corp va începe să producă nutrienți,
iar ciclul va începe din nou.
Clipul nu trebuie arătat niciodată replicantului nutrient.
Am intrat în panică!
Nu-ți face griji, panica nu-ți afectează aroma cărnii.
Nu mai vorbi despre carnea mea!
Deci ne omorâți pe mine și pe Jesse când vreți voi?
Nu pe mine. Doar pe tine.
De ce doar pe mine?
Toți avem sarcini în cadrul misiunii. Eu sunt cronicara,
Terry are grijă de Pupa, Korvo e liderul de echipă...
Și tu ești replicantul nutritiv!
Eu sunt vânătorul de recompense! Am vânat recompense azi-dimineață.
Nu suntem în Războiul stelelor.
E ceva inventat de bătrânii shlorpieni,
ca să nu pui la îndoială rolul tău de hrană delicioasă.
Dar l-am văzut pe Pupa mâncând hrană nesănătoasă. Dați-i așa ceva!
Sunt calorii goale.
Terry și Jesse au promis să nu-i mai dea chestiile alea.
Am fost cuminți.
Da, spunem doar: „Nici să nu te gândești!”
Cha-Pupa!
Să fii replicantul nutritiv e cea mai mare onoare pentru un shlorpian.
Ai cea mai importantă slujbă dintre noi toți.
Pare destul de înfometat.
Bietul micuț! Bine, la naiba! Mă bag.
În plus, îmi veți recupera amintirile, nu?
Da, și apoi nici n-o să-ți amintești. O să revenim la normal.
Pot să o fac eu de data asta?
Sigur. Ce vrei? Sabie, aruncător de flăcări?
Chestia în care îți freci movila în timp ce atârni în dulap?
- E suficientă o rază simplă. - Poftim!
Lasă-mă să iau cristalul care-ți absoarbe amintirile.
Dacă se apropie cineva de mine cu cristalul, îi zbor creierii!
Cha-Pupa.
Înapoi!
Nu e atât de rău pe cât pare. Doar printăm un alt tu.
Putem șterge și toate amintirile astea. N-o să fii trist deloc.
Ai dreptate, n-o să fiu trist, fiindcă o să distrug Mașina de Clonare!
Lasă arma aia și sinucide-te chiar acum, domnule!
Nu!
Mi-a distrus tricoul!
Pupa va muri de foame fără carnea lui Yum. S-a zis cu misiunea!
O să murim cu toții,
iar eu n-am apucat să vizitez fabrica de haine Burlington!
Calmați-vă dracului! Lăsați-mă să-i dau de cap!
Pupa, mănâncă asta! E sănătos.
Cha-Pupa.
- E scârbos și ars! - Trebuie să-l mănânce ca să trăiască!
Și dacă-l hrănim pe micuț cu altceva din lumea natală?
Da! Am ascuns niște bucăți calorice de shlorpian
în trusa de urgență.
Fiindcă asta fac eu. Gândesc în avans, puiule!
Rahat! Le-am mâncat anul trecut, când am rămas fără gustări.
Alea erau pentru urgențe!
A fost o urgență. A trebuit să văd tot sezonul doi din Shadow and Bone,
ca să dezvălui detaliile pe Discord înainte să le aflu de la utilizatori.
- Poftim, linge ambalajele! - Nu! Cha-Pupa!
Voi doi încercați să-l faceți pe Pupa să lingă ambalajul,
în timp ce eu încerc să repar imprimanta de Yumyulack.
Ești sigur că adezivul de machiaj e destul de puternic?
E adeziv pentru gene de drag queen luat de pe masa de machiaj a lui Terry. E bun.
Te întrebi ce nume de drag queen ți-ai pune?
Al meu ar fi Hapsâni, fiindcă aș avea niște sâni cât casa!
Bună asta! În regulă, hai să vedem dacă funcționează!
Nu arată bine. Scanează chestia asta pentru nutrienți!
Scanez. Chestia asta e stricată. Pupa nu se va putea hrăni cu asta.
La naiba! Și imprimanta e distrusă. Va trebui să încercăm altceva.
- Se mărește? - Rahat!
Particulele de creștere au scăpat de sub control! Deschide trapa!
Trebuie să-l scoatem de pe navă! Fir-ar să fie!
- Ai de gând să-l lași acolo? - Îi chem pe cei care iau obiecte grele.
- O să-l ridice marți. - Primăriei n-o să-i placă asta.
Haide! Gustă un pic!
- Ce bun! - Nu!
Terry, uite! Am luat deodorantul Old Spice Swagger al lui Yum!
Sigur e plin de microbii lui Yum.
Da! Poftim, Pupes! E cu aromă de sală de sport.
- Ești bine, micuțule? - Cha-Pupa.
Tocmai a defecat o măsuță de cafea?
O, nu! Arată ca cea din apartamentul meu din lumea natală.
Pupa ăsta al tău a scos-o cu niște mâzgă portocalie.
Poftim? Pupa al meu?
M-ai auzit.
Pupa aruncă prematur cu fluide de terraformare,
pentru că e subnutrit!
Nasol! De ce arată ca obiectele shlorpiene?
Fiindcă toate lucrurile din lumea natală sunt codate în ADN-ul lui.
Nu e un lucru bun? Nu vrem ca Pupa să se terraformeze?
Nu e o terraformare controlată. Corpul lui cedează.
E un proces distructiv și necontrolat care va nimici planeta.
Dacă nu primește nutrienți în curând, va defeca și mai rău.
Va muri laolaltă cu șansele noastre de a ne reconstrui lumea natală!
Pupa a prins deja gustul cărnii,
așa că hai să-l hrănim cu un om asemănător lui Yumyulack.
Da, ar putea funcționa,
dar ar trebui să fie un ratat jalnic și urât, exact ca Yumyulack.
Voi vedeți capul plutitor al lui Yumyulack?
Ce? Nu-ți face griji! Cine știe de unde a venit?
Solar Opposites trebuie să găsească
un om jalnic, genul de vânător de recompense, care miroase ca un picior.
ASTĂZI, PROBE PENTRU ROLUL LUI YUMYULACK!
- Următorul! - Bună, vecine Kevin!
Vei citi pentru rolul lui Yumyulack.
E foarte tare. Mereu mi-am dorit să fiu actor.
Pe vremuri, am făcut niște videoclipuri de andocare pe YouTube,
înainte ca algoritmul să demonetizeze prepuțul.
- Următorul. - Bună, sunt Sean Giambrone.
- Am jucat în Reședința Goldberg... - Următorul!
Mulțumesc pentru invitație. Am multe abilități speciale.
Am o față de poker acreditată și... Au! La naiba!
Dle director Cooke, e mereu distractiv să vă văd în lumea reală.
Pentru probă, lucrăm la o scenă din Dune.
Bagă piciorul în cutia aia!
BAGĂ PICIORUL AICI
Simt că mă linge ceva.
Când teama de a fi lins va dispărea, vei rămâne doar tu însuți.
Au! Acum mă mușcă! Știam eu!
Perverșii ăștia de pe internet vor poze cu picioarele tale
și nu vor să plătească pentru ele!
La revedere, dle director Cooke!
Cha-Pupa.
La naiba, Pupa, încercăm să te ajutăm, nenorocitule!
E banca mea din lumea natală! Avea un program groaznic! Fugiți!
Dragi prieteni, iubitule, am rămas fără soluții.
Mașina de făcut Yumyulack nu poate fi reparată, Pupa nu mănâncă...
E un ditamai capul de Yumyulack care plutește peste Denver.
La naiba cu Denver!
Mă tem că de data asta nu putem rezolva problema cu SF.
Bietul Pupa! Îmi pare foarte rău.
Zău așa, Korvo! Nu fi o zdreanță mică! Spune-le!
Aisha, nu.
Ce e? De ce să nu fie o zdreanță mică?
Trebuie să le spui.
Nu pot. E un moment de slăbiciune pe care l-am ținut secret mult timp.
Ceea ce urmează să dezvălui vă poate zgudui până în măduva oaselor.
Poate distruge fundamentul relației noastre...
- Spune-ne odată! - Mai există...
un alt Yumyulack!
Am o foame de lup de la atâta uimire la acea revelație!
Cum de-s așa bune sendvișurile Jersey Mike's?
Își iau uleiul și oțetul direct de pe autostrada New Jersey.
Ai zis că mai e un Yumyulack. Care-i faza?
Odată nu l-am hrănit pe Pupa cu Yumyulack. L-am lăsat să scape.
Nu-mi amintesc detaliile.
- E totul în ceață. - E în regulă, am filmat eu faza.
Nu trebuie să ne uităm la înregistrare. Nu e important.
Am instalat o cameră Ring, mi se tot furau broaștele de porțelan, Terry!
Fiți atenți!
Ce faci? Te rog, nu mă înjunghia!
Nu intenționam. Voiam să-ți extrag amintirile și să te omor.
Nu, dar te rog. Tată, nu face nici asta!
„Tată”?
- Pleacă! - N-o să mă omori?
Ți-am copiat amintirile. Acum pleacă, înainte să mă răzgândesc!
Fir-ai tu să fii, Aisha! Mi-a spus „tată”.
Niciun Yumyulack nu-mi spusese așa. A fost atât de dulce!
Nu ca ceilalți idioți de Yumyulack.
Korvo, credeam că doar eu am probleme cu tăticul.
Am încercat să ți-i fac cadou de Ziua Națională Cesar Chavez,
- ...dar cred că a mers prea bine. - Doamne!
Nu mai fi ultimul fraier!
Ești liderul echipei, frate! Adună-te!
Pupa ta devine gri și face mâzgă pe el.
Trebuie să-l găsim pe acel Yumyulack. Când l-ai lăsat să plece?
Pe vremea când mâncam tocane,
așa că l-am trimis să trăiască o viață pașnică în Irlanda.
În plus, știam că Terry nu va merge acolo din cauza disputei lui cu The Edge.
Târfa aia cu cioc și fes mi-a furat imaginea!
Konixmeură proaspătă de vânz...
Unde mă aflu?
Cha-Pupa.
Suntem în criză de timp!
Aisha, ai grijă de Pupa și vezi dacă poți repara
mașina de clonare a lui Yumyulack!
- Voiam să iau pauză. - Primești ore suplimentare.
Zburăm în Irlanda, îl luăm pe Yumyulack,
îl aducem înapoi și-l hrănim pe Pupa înainte de dezastru.
Îți spun de pe acum. Dacă-l văd pe The Edge, nu voi merge mai departe.
O să-i smulg ciocul ăla de pe față.
N-o să fie o zi frumoasă pentru el.
PUB O'IRLANDEZ O'BĂUTURI
Locul ăsta arată bizar.
Stai, ăla e The Edge, care cântă la vioară în colț?
Terry, e o doamnă și are 90 de ani.
Salutare! Mă numesc Seamus O'Băutură. Acesta e pubul irlandez al familiei mele.
Căutăm un fustangiu care se vrea simpatic. Cam atât de înalt.
Își spune Yumyulack sau Grand Muff Tarkin, numele lui de Xbox.
Îmi pare rău, nu te pot ajuta.
Mi-aș aminti dacă ar veni aici un tip atât de ciudat ca el.
- Mersi pentru timpul acordat. - Sunt cu ochii pe tine, târfă la vioară.
McYumyulack, sunt Seamus.
Se pare că tatăl tău a venit, în sfârșit, în oraș.
Priviți! Doar o târfă jegoasă
ar avea nevoie de atâtea Rockstar acrite cu agrișe.
- Ticălosul ăla de The Edge. - Doamne, e Yumyulack!
Doamne, Terry! Treci odată peste!
Asta trebuie să fie casa lui. Uitați-vă la nume!
CONACUL PORNHUB
Ce elegant! Iată-l!
O să fie floare la ureche.
Abia aștept să-l văd pe Yumyulack, chiar dacă e o versiune irlandeză ieftină.
Nu te implica emoțional! E doar hrană pentru Pupa.
Cablu idiot! S-ar putea împiedica cineva de el.
O să-l lovesc în trei, doi...
Terry, nu!
Dobitocilor, n-o să mă luați cu voi. Luați de-aici!
Acel Yumyulack nu e nici dulce, nici fraged!
Și acum vorbește cu accent irlandez?
M-a păcălit, spunându-mi „tată”. Trebuie s-o doborâm pe târfa asta acum.
Super, încă un cablu!
- Terry, îl lași baltă odată? - Bine.
Yumyulack? Am venit doar să te salutăm și să vedem cum merg lucrurile.
Vrăjeală! Și acum mi se spune McYumyulack.
Ăsta e numele meu irlandez.
Îmi place asta la el.
Plănuiesc ziua asta de ani de zile.
Am împânzit casa cu explozibil,
deci nu vă apropiați sau vă arunc pe toți în aer!
Știu că-l urâm fiindcă e un nesimțit,
dar și-a făcut o viață pe cinste aici.
Ar trebui să facem pace și să-l lăsăm să fie irlandez în pace. Pace!
Nu! Trebuie să-l ducem acasă, să-l ciopârțim și să-l dăm lui Pupa,
altfel nu va mai fi o planetă pe care să domine irlandezii.
Am auzit asta!
Lăsați-l în pace pe băiatul nostru sau vă ardem și vă îngropăm!
Drace! Toate armele noastre SF au fost confiscate la aeroport!
Aer Lingus, mai degrabă Aer Lingăi.
Nu lua numele lui Aer Lingus în zadar! E cea mai sexy linie aeriană.
Trebuie să-l luăm pe McYumnuts și s-o ștergem naibii de aici.
Bine, Murphy cu tărâțe-n loc de creier, mă cac pe trifoiul vostru!
Și Cillian Murphy să mă pupe fix în dos!
- Ești bun. - Da, am avut un profesor bun.
- Eu am fost? - Nu, idiotule!
A fost Sensei Sean de la dojo-ul de karate O'Cafteală!
Termină-l, Korvo! Termină-l!
Tată, te rog, nu-mi curma viața!
Nu am de ales. Nu sunt tatăl tău. Sunt liderul echipei.
Și ai nutrienții de care are nevoie Pupa. E datoria amândurora.
M-ai învățat cu mult timp în urmă să-mi pese doar de mine,
așa că asta o să fac!
Nu!
Doamne, au căzut în gheață! Unde sunt?
Odihnească-se-n pace, Korvo și Yumyulack!
Deci, ce pot face două gagici singure și de gașcă
într-un oraș plin de europeni beți și reprimați?
L-am prins! Stați așa, voi aveați de gând să plecați?
Ați căzut amândoi prin gheață! În filme înseamnă că sunteți morți.
Mai informează-te!
N-ați așteptat nici cinci secunde!
E frig aici, îmi pare rău!
Deci, da, The Edge stătea acolo, în aeroportul din Dublin.
A fost atât de drăguț! Mi-a dat și un fes.
A spus că putem fi Frații Fes, ca să nu rivalizăm.
Da, fără competiție, așa că am rezolvat totul.
Ar trebui să terminăm înainte să se înrăutățească starea lui Pupa.
- Nu s-a terminat încă. - Ce e cu accentul tău?
Dispare dacă nu mă uit zilnic la un film cu Colin Farrell.
McYumyulack, vreau să spun că îmi pare rău. N-am vrut să fie așa.
Dacă aș putea schimba regulile, nu te-aș fi ucis de nenumărate ori
și nu te-aș fi dat lui Pupa, ca pe sos de mere.
Sigur... Ești narcisist!
Îți recuperez amintirile, în caz că recuperăm imprimanta.
Ce-ar fi să recunoști că ești un dobitoc și să-mi dai drumul?
Îmi pare rău, dar nu e momentul potrivit.
- Oprește-te! - Ce e?
- N-a fost momentul potrivit! - Dă-te la o parte!
Când i-ai dat drumul acestui McYum, ai printat altul imediat?
- Da, bineînțeles. - Și l-ai hrănit pe Pupa cu el?
Nu, nutrienții se formează abia peste câteva săptămâni.
Dar, cât timp așteptai, Pupa n-a făcut mâzgă de terraformare.
Stai, ai dreptate. Nu a făcut.
Ce înseamnă asta?
Înseamnă că și-a luat nutrienții din altceva.
Poate că Pupa a fost hrănit cu ceva ca să rămână în viață.
E imposibil. Nu i-am dat lui Pupa mâncare pământeană.
- Mi-ați spus că ați fost cuminți. - Ups!
I-ați dat ceva, nu-i așa? Ce a fost?
Ți-am ignorat complet regula. I-am dat tot felul de lucruri!
Știam că o să-și ia vitaminele și mineralele de la Yumyulack,
deci nici n-ar fi contat dacă îi dădeam ceva în plus.
Am spus clar. Fără mâncare de oameni!
A fost anul trecut, înainte să mergem pe cealaltă planetă. Ce i-ați dat?
Se poate să fi fost McDonald's.
- Grozav! Hai să luăm niște McDonald's! - Sau Burger King.
Bine. Nu-mi place în ce hal mi-ați ignorat regula, dar să luăm și de acolo!
Și Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Dar niciodată Long John Silver's!
Da, am tras linia la Long John Silver's. Nu suntem monștri.
N-avem timp să vedem ce funcționează.
Pupa e pe moarte. I-l dăm pe Yumyulack,
- ...apoi găsim o soluție. - Eu votez să vedem ce funcționează.
Îmi pare rău, asta e singura cale.
Cha-Pupa.
- Stai! Ai auzit? - Nu mai trage de timp!
Nu trag de timp. Pupa vorbește!
Cha-Pupa.
Și? A spus „Cha-Pupa” de multe ori. E foarte drăguț, dar asta nu ajută.
Dacă încearcă să spună „chalupa”?
Vă vine să credeți?
Micuțul încerca să ne spună tot timpul ce avea nevoie.
Tipic familiei Solar.
Cha-Pupa delicioasă!
Dacă tot îl hrănim pe Pupa cu chalupa, pot să nu mai mor la 90 de zile?
Urăsc să-mi schimb rutina, dar acum voi face o excepție.
Cine ar fi zis că chalupa are aceleași vitamine ca un extraterestru?
Pupa e atât de plin de nutrienți, încât evoluează!
Cha-Lupa!
Ia te uită!
Și-a schimbat culoarea la timp pentru sfârșitul sezonului!
Mă refer la toamnă.
Mă bucur că s-a terminat fără schimbări majore.
Spre deosebire de anul trecut, când a trebuit să părăsim planeta.
Exact. Am salvat Pupa, Yumyulack nu trebuie să fie mâncat
și nu s-a întâmplat nimic rău. O victorie mare pentru Solar Opposites!
Terry, sună clopoțelul!
CLOPOȚEL DE FINAL FERICIT
Ding-dang!
Pot să trăiesc! Chalupa!
Da, sunt cu un pas mai aproape de recâștigarea controlului misiunii.
În curând. Foarte curând!
Fir-ar să fie! Cum naiba ajung acolo?
Subtitrarea: Valeriu Cosa