Förlåt mig, fader. Jag har syndat.
Jag har hädat, jag har varit girig
och jag smetade yoghurt i rövhålet och lät katten slicka upp den.
Fan, vad äckligt! En katt? Jag tror jag spyr.
Ska du verkligen säga så? Jag trodde det här var en trygg plats.
Ja, där jag kan spöa skiten ur dig!
Vad fan, fader?
Du blev precis prisjagad.
Respekt.
Jag är hemma. Säg inget tills jag hunnit dricka något.
Jag ångrar redan att jag frågar, men varför är du utklädd till påven?
Din dumma slampa. Jag håller låg profil när jag jobbar som prisjägare.
Det här är min förklädnad.
Vad bra att du har roligt.
Allt jag gjort idag är att försöka suga min egen knöl.
Låt mig presentera den nya Pupan!
- Herregud! - Varför ser han ut som en liten Pennywise?
Cha-Pupa!
Det är hans nya söta slagord.
Vad är det?
Glen Powells speciella kom-BRO-cha.
Jag var en duktig prisjägare idag och är nu sugen på lite bakterier.
Vad fan?
Tonåringar ska inte dricka sån skit.
Vill du inte hellre röka gräs eller sniffa kummin?
Vad pratar du om?
Kom-BRO-cha är gjort för idioter i min ålder.
Okej då, sanningen är att kombucha är giftigt för shlorpianer.
Men Jesse och Terry dricker det!
- Det spelar ingen roll hur vi smakar. - Nej, Jesse!
Vad menar du? Vad spelar det för roll hur jag smakar?
Det spelar roll eftersom jag ska döda dig och mata dig till Pupan!
Nej, Korvo!
Planeten Shlorp var en perfekt utopi tills den träffades av en asteroid.
Ett hundra vuxna och deras replikanter
fick varsin Pupa och flydde ut i rymden
på jakt efter nya hem på obebodda världar.
Vi kraschlandade på en överbefolkad planet kallad Jorden.
Det stämmer. Det är jag som pratar.
Det är jag med Pupan. Jag heter Korvo.
Det är mitt program. Fan, jag tappade Pupan.
Det här är löjligt. Jag hatar Jorden. Det är ett uselt hem!
Alla är dumma och förvirrande! Varför får jag inte tanka själv i New Jersey?
Det är det enda på Jorden som lugnar ner mig.
Jag önskar att luften bestod av bensinångor som på de bra planeterna.
Vad är det som pågår? Vad fan gjorde du?
Strålen får dig att sitta tyst och höra de dåliga nyheterna.
Jag trodde du skulle döda mig.
- Jag skulle aldrig göra det. - Okej.
Vänta lite. Jag gör det regelbundet, men låt mig förklara varför jag gör det.
För att du respekterar mig?
Nej, förvirring får din hud att smaka som sandalsula.
Var tredje månad händer något speciellt.
Jag mördar dig, gör din kropp till mos
- och matar dig till Pupan. - Det gör du inte!
Jo, det gör jag.
Pupan måste äta ditt kött var nittionde dag för att inte dö.
Jag har bott här lika länge som du och det har aldrig hänt!
Du minns det bara inte
eftersom vi sparar ditt medvetande på skeppets hårddisk
och överför minnena till en ny hjärna innan jag tar kål på dig.
Vi lämnar ute minnet av att du blir mördad så att du inte surar.
Okej då, men vad gör jag här?
Låt mig förklara.
- Cha-Pupa! - Det låter verkligen sött.
Aisha, var lade jag instruktionsgeoden som kom med Pupan?
Fråga inte mig, jag är ingen jävla Mary Poppins.
Vad bra, vi sparade den faktiskt.
Pupans användarhandbok. Kvartsutgåvan.
Att mata din Pupa
LADDAR... AVBRYT
Varning. Om du inte matar din Pupa med replikantkött kommer den att dö.
VARNING
Tar du väl hand om din Pupa kommer den växa och terraformera er nya värld.
Du kan mata din Pupa
med utvalda delar av näringsreplikanten, eller servera den bara hel och mosad.
Det är så vi gör!
Hej, replikant. Har du haft en bra dag som prisjägare?
Ja, det har jag verkligen!
Vilken idiot.
Jag hatar det här.
Gruppledaren bryter ner replikantens proteiner
enligt de smärtfria metoderna som rekommenderas av Shlorps läkarkår.
Det ser inte smärtfritt ut!
Han pratar om gruppledaren. Han har inte ont.
Titta hur han glufsar i sig!
Nu laddar jag upp minnena, med några undantag.
ÖVERFÖR MINNEN
Om några veckor kommer den nya kroppen att börja tillverka näringsämnen
och så börjar allt om igen.
Visa inte den här videon för näringsreplikanten.
Det här gör mig galen!
Oroa dig inte. Att bli galen påverkar inte hur ditt kött smakar.
Sluta prata om mitt kött!
Så du dödar mig och Jesse när du än känner för det?
Inte mig. Bara dig.
Varför bara mig?
Vi har alla olika uppdrag. Jag är krönikören,
Terry föder upp Pupan och Korvo är gruppledare.
Medan du är näringsreplikanten!
Jag är prisjägaren! Jag fångade bokstavligt talat någon imorse.
Det här är inte Star Wars.
Det är bara något som Shlorps äldste hittade på
så att du inte ifrågasätter din roll som mellanmål.
Jag har sett Pupan äta massa skräpmat. Ge honom det istället!
Bara tomma kalorier.
Terry och Jesse har lovat att de ska sluta ge honom det.
Vi har varit duktiga.
Vi säger helt enkelt nej.
Cha-Pupa!
Att vara näringsreplikanten är den främsta äran en shlorpian kan förunnas.
Ditt uppdrag är det viktigaste av alla.
Han ser faktiskt hungrig ut.
Den stackaren. Okej då, jag är med på det.
Du sparar mina minnen ändå.
Japp, och du kommer inte minnas nåt. Allt blir som vanligt.
Får jag göra det själv den här gången?
Visst. Hur vill du göra det? Svärd? Eldkastare?
Eller smeka din knöl medan du hänger i garderoben?
- En vanlig stråle duger gott. - Varsågod.
Jag ska bara hämta kristallen som suger ut dina minnen.
Kommer någon nära mig med kristallen blåser jag skallen av dig!
Cha-Pupa.
Håll er undan!
Det är inte så farligt som det låter. Vi skriver bara ut dig igen.
Vi tar bort de här minnena också så du slipper vara ledsen.
Du har rätt i att jag inte blir ledsen, för jag spränger klonmaskinen!
Lägg undan strålpistolen och döda dig själv omedelbart!
Nej!
Han förstörde min tröja!
Pupan kommer att svälta utan Yums kött. Vårt uppdrag är dödsdömt!
Vi kommer alla att dö
och jag fick aldrig chansen att besöka rockfabriken i Burlington!
Sansa er! Jag ska klura ut det här.
Ät det här, Pupa. Det är nyttigt för dig.
Cha-Pupa.
- Det är bränt och äckligt! - Han måste äta för att leva!
Kan vi inte mata honom med något annat från hemvärlden?
Jag gömde några shlorpianska kalorikakor
bland reservprovianten.
Det är sån jag är. Jag ligger steget före!
Fan också, jag åt dem förra året när vi fick slut på snacks.
De var avsedda för nödfall!
Det var ett nödfall. Jag skulle titta på hela säsong två av Shadow and Bone
så att jag kunde spoila allt på Discord innan mina polare spoilade allt för mig.
- Här, slicka på pappret. - Nej! Cha-Pupa!
Medan ni försöker få Pupan att slicka av pappret
ska jag reparera Yumyulack-skrivaren.
Är du säker på att sminklimmet är starkt nog?
Det är ögonfranslim för drag queens jag hittade i Terrys toalettbord. Det duger.
Vad tror du att ditt drag-namn skulle vara?
Mitt skulle vara Nefertutti för jag skulle ha så stora tuttar.
Det låter bra. Nu ser vi om det här fungerar.
Det ser inte rätt ut. Kolla om den har några näringsämnen.
Skanning klar. Den är kass. Pupan får ingen näring från det här.
Fan också! Skrivaren är körd! Vi får pröva något annat.
- Växer den? - Helvete.
Växtpartiklarna är bortom kontroll! Öppna luckan.
Vi måste kasta ut den ur skeppet! Fan i helvetes jävlar!
- Ska du bara lämna den där? - Jag beställer en särskild upphämtning.
- De hämtar den på tisdag. - Kommunen blir inte glad över det.
Kom igen! Bara smaka lite.
- Mums. - Nej!
Titta, Terry! Det är Yums Old Spice Swagger-deodorant!
Den måste vara full av Yums bakterier.
Toppen! Varsågod, Pupa. Den smakar gympaväska.
- Hur känns det? - -Cha-Pupa.
Sket han ut ett sidobord?
Åh, nej. Ser ut som det jag hade i min lägenhet på hemvärlden.
Din Pupa bara sket ut det med en massa orange gegga.
Ursäkta mig. Min Pupa?
Du hörde vad jag sa.
Pupan sprutar ut terraformeringsvätska i förtid
eftersom han svälter utan rätt näring!
Det suger. Varför ser det ut som grejer från Shlorp?
Eftersom allt från hemvärlden finns kodat i hans DNA.
Är inte det bra? Vi vill ju att Pupan ska terraformera planeten.
Det är inte kontrollerad terraformering. Hans kropp faller sönder.
Det är en förödande process som kommer ödelägga planeten.
Om han inte får sin näring snart blir diarrén bara värre.
Han kommer dö och vi har ingen chans att återuppbygga vår hemvärld!
Pupan har redan smak för kött.
Kan vi inte hitta en människa som liknar Yumyulack och mata honom med den?
Det kan fungera,
men det måste vara en riktigt patetisk och ful förlorare precis som Yumyulack.
Ser ni Yumyulack-huvudet som svävar där ute?
Vad? Oroa dig inte. Vem vet var det kommer ifrån?
Vi måste hitta
en småaktig mänsklig prisjägare som luktar fotsvett.
PROVSPELNING FÖR YUMYULACK IDAG!
- Nästa! - Hej, granne Kevin.
Du provspelar för rollen som Yumyulack.
Det är här asgrymt. Jag har alltid velat bli skådis.
Jag brukade filma dockningsvideor och lägga upp dem på YouTube
innan algoritmen demonetiserade förhud.
- Nästa. - Hej, jag heter Sean Glambrone.
- Jag var med i The Goldbergs på ABC. - Nästa!
Tack för att ni bjöd in mig. Jag har många färdigheter.
Jag har ett certifierat pokeransikte och... Fan också!
Det är alltid roligt att se dig ute i den verkliga världen, rektor Cooke.
För provspelningen improviserar vi en scen från Dune.
Sätt foten i lådan.
SÄTT FOTEN HÄR
Det känns som att något slickar på mig.
När rädslan för att bli slickad är borta förblir bara du.
Aj! Nu bits det! Jag visste det!
De här sjuka internetpervona vill bara ha bilder av våra blodiga fötter
utan att behöva betala för dem!
Hejdå, rektorn!
Cha-Pupa.
Fan också, Pupan. Vi försöker hjälpa dig, din lilla skit!
Det är min bank från hemvärlden. Deras öppettider var kassa. Spring!
Mina vänner och min älskare, det är ute med oss.
Yumyulack-klonmaskinen går inte att fixa och Pupan vägrar äta.
Yumyulacks tjocka skalle svävar över Denver.
Fan ta Denver!
Jag är rädd att det inte finns en enkel sci-fi-lösning på det här.
Stackars Pupan. Jag är hemskt ledsen.
Kom igen, Korvo. Var inte en sådan fegis. Berätta för dem.
Nej, Aisha.
Vad ska han inte vara en fegis om?
Du måste säga sanningen.
Jag kan inte. Det var ett ögonblicks svaghet jag skämts för så länge.
Det jag har att avslöja kommer att förskräcka er.
Det riskerar att kullkasta själva grundvalarna vårt förhållande bygger på.
- Säg det bara! - Det finns...
...en till Yumyulack!
Att flämta så kraftigt efter avslöjandet gjorde mig hungrig!
Varför är Jersey Mikes smörgåsar så goda?
Oljan och vinägern kommer direkt från New Jerseys motorvägar.
Vad menar du med att det finns en till Yumyulack?
En gång dödade jag inte Yumyulack och gjorde foder av honom, utan lät honom fly.
Jag minns inte allt exakt.
- Det är lite otydligt. - Det är okej, jag har en inspelning.
Nej! Vi behöver inte titta på den. Det är inte viktigt.
Jag installerade en kamera eftersom någon stal mina porslinsgrodor. Terry!
Spana in det här.
Vad gör du? Snälla, hugg mig inte.
Jag ska inte hugga dig. Jag ska bara suga ut dina minnen och döda dig.
Snälla, gör inte det heller, pappa.
Pappa?
- Gå. - Ska du inte döda mig?
Jag har en kopia av dina minnen. Skynda dig innan jag ändrar mig!
Fan ta dig, Aisha. Han kallade mig "pappa".
Ingen Yumyulack har någonsin sagt det. Han var så söt.
Inte som de andra skitstövlarna.
Oj då, Korvo. Jag trodde jag var den enda med faderskomplex.
Jag har försökt utveckla dem som present till dig på Cesar Chaves-dagen.
- Men det gick visst för bra. - Herregud!
Sluta vara en sådan fjant!
Du är gruppledaren! Sansa dig!
Din Pupa är grå och skiter gegga.
Vi måste hitta den andra Yumyuylack. När lät du honom komma undan?
Det var när jag gillade att äta grytor,
så jag skickade honom till Irland för att bo där i lugn och ro.
Dessutom visste jag att Terry inte åker dit på grund av sin fejd med The Edge.
Den skäggiga, mössprydda skitstöveln stal min look!
Färska konixbär för...
Var är jag?
Cha-Pupa.
Vi har ont om tid!
Aisha, se efter Pupan och se om du kan
få igång Yumyulack-maskinen.
- Jag skulle precis ta rast. - Du får övertid.
Vi flyger till Irland, hämtar Yumyulack,
tar med honom hit och matar Pupan innan det är för sent.
Bara så att ni vet, om jag ser The Edge kommer jag inte vända ryggen till.
Jag kommer smälla till honom så getskägget flyger.
Det kommer inte bli en fin dag för honom.
Det här ser riktigt pittoreskt ut.
Vänta lite, är det The Edge som spelar fiol i hörnet?
Terry, det är en nittioårig dam.
Hej, jag heter Seamus O'Drinky och det här är min familjs irländska pub.
Vi letar efter en söt liten knullpöjk. Ungefär så här lång.
Han kallas för Yumyulack, eller Grand Muff Tarkin som han heter på Xbox.
Tyvärr kan jag inte hjälpa dig.
Jag hade kommit ihåg om en sådan lustig typ satt fot här.
- Tack för att du tog dig tiden. - Jag har ett öga på dig, din fiolslampa.
McYumyulack, det är Seamus.
Din pappa har dykt upp till slut.
Titta! Vi känner bara en liten skit
som behöver så mycket extra sur Rockstar med krusbärssmak.
- Den jäveln The Edge. - Herregud, det är Yumyulack.
Jösses, Terry. Släpp det.
Det här måste vara rätt. Titta på namnet.
VILLA PORNHUB
Snyggt. Titta, där är han!
Det här är en barnlek.
Vad roligt att träffa Yumyulack igen, även om det är en billig irländsk kopia.
Var helt känslokalla. Han är inget mer än mat åt Pupan.
Vilken dum tråd. Någon kan snubbla över den.
Jag sparkar den på ett, två och...
Nej, Terry!
Ni får mig aldrig, era rövhål. Dra åt helvete!
Den där Yumyulack är varken god eller mör!
Och han har en irländsk dialekt nu?
Han lurade mig med sitt "pappa". Vi måste sätta stopp för det aset.
Det var som fan, en till tråd!
- Lämna den i fred. - Okej då.
Yumyulack? Vi hälsar bara på för att se hur det står till med dig.
Skitsnack! Och jag heter McYumyulack nu!
Det är mitt irländska namn.
Det passar perfekt.
Jag har väntat och smitt planer i åratal inför idag.
Hela huset är fullt av fällor,
så kom inte närmare för annars spränger jag er i bitar.
Jag vet att vi hatar hur jobbig han är,
men han har skaffat sig sitt eget liv här.
Vi kanske helt enkelt borde lämna honom i fred.
Nej! Vi måste ta hem honom, skära honom i bitar och mata honom till Pupan.
Annars finns det ingen planet kvar där Irland kan vara kronan på verket.
Jag hörde er!
Lämna vår pojk i fred, annars bränner vi er och begraver resterna i torvmossen!
Fan också. De konfiskerade våra sci-fi-vapen på flygplatsen!
Jävla Aer Lingus. Mer som Anilingus.
Häda inte Aer Lingus namn! De är det sexigaste flygbolaget.
Vi måste få tag i McDumyulack och sticka.
Okej, era träskhjärnor till Murphys. Jag skiter på era treklövrar!
Och Cillian Murphy kan slicka min pung!
- Du är skicklig. - Jag hade en skicklig lärare.
- Var det jag? - Så klart inte, din idiot!
Det var mäster Sean på O'Punchies karatedojo!
Gör slut på honom, Korvo!
Pappa? Snälla tvinga mig inte att gå.
Jag har inget val. Jag är inte din pappa. Jag är gruppledaren.
Du har näringen som Pupan behöver. Det här är min och din plikt.
Du lärde mig för länge sedan att bara bry mig om mig själv,
så det är precis vad jag ska göra!
Nej!
Herregud, de trillade ner under isen! Var är de?
Vila i frid, Korvo och Yumyulack.
Vad ska två glada singeltjejer göra
i en stad full av hämmade, fulla europeiska män?
Jag har honom! Jag... Vänta lite. Tänkte ni bara sticka?
Ni föll ner under isen båda två! I filmer betyder det att man är död.
Kolla upp saker själv!
Ni väntade inte ens fem sekunder!
Förlåt mig, men det är svinkallt här.
The Edge satt bara där på Dublins flygplats.
Han var jätteschysst och gav mig en av sina beanies.
Han sa att vi kan vara beaniekillar båda två, så slipper vi konkurrera.
Ingen mer konkurrens. Allt är avklarat för min del.
Vi borde fixa det här innan Pupan mår sämre.
- Det är inte över än. - Vad hände med din dialekt?
Jag måste titta på en Colin Farrell-film om dagen.
McYumyulack, jag är verkligen ledsen. Jag ville inte att det gick så här.
Om jag kunde ändra på reglerna skulle jag aldrig ha mördat dig gång på gång
och matat dig till Pupan som vore du äppelmos.
Visst. Din narcissist!
Jag tar dina minnen ifall vi nånsin lagar skrivaren.
Kan du inte bara erkänna att du är ett rövhål och släppa mig fri?
Tyvärr är det inte rätt tillfälle för det.
- Sluta! - Vad?
- Det var inte rätt tillfälle. - Ur vägen!
När du lät McYum gå fri, skrev du ut en till direkt?
- Självklart. - Matade du honom till Pupan?
Nej, det tar ett par veckor för näringsämnena att uppstå.
Medan du väntade sket Pupan inte ut terraformeringsgegga.
Vänta lite, det stämmer. Han gjorde inte det.
Vad innebär det?
Det betyder att han fick sina näringsämnen någon annanstans.
Pupan kanske fick något som höll honom vid liv.
Det är omöjligt. Vi har inte matat Pupan med jordmat.
- Ni sa att ni skött er. - Hoppsan.
Ni gav honom något alltså? Vad var det?
Vi struntade helt i din regel och gav honom massor med saker.
Vi visste att han fick sina vitaminer och mineraler från Yumyulack,
så det spelade ingen roll om vi gav honom något litet extra.
Jag förbjöd uttryckligen människomat.
Det var strax innan vi åkte till den där andra planeten. Vad gav ni honom?
Kan det ha varit McDonalds?
- Bra. Då åker vi och köper McDonalds. - Eller Burger King.
Okej. Jag gillar inte hur mycket ni bröt mot min regel, men vi köper det också.
Och Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Dominos.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Men aldrig Long John Silver's!
Vi drog gränsen vid Long John Silver's. Vi är inte monster.
Vi har inte tid att klura ut vad det var!
Pupa är döende. Ge honom den här Yumyulack
- så klurar vi ut det sen. - Jag röstar för att vi klurar ut det!
Tyvärr är det här det enda sättet.
Cha-Pupa.
- Vänta, hör ni det där? - Sluta försöka vinna tid!
Nej! Pupan pratar!
Cha-Pupa.
Och? Han har sagt "Cha-Pupa" länge. Det är supersött, men det hjälper inte.
Tänk om han försöker säga "chalupa"?
Vem anade det?
Killen försökte förklara vad han behövde hela tiden.
Klassiskt.
Smaskens Cha-Pupa!
Nu när Pupa äter chalupa, kan vi sluta döda mig var tredje månad?
Jag avskyr att ändra mina vanor, men vi gör ett undantag.
Vem anade att chalupas innehöll samma vitaminer som utomjordingskött?
Pupa är så full av näringsämnen att han evolverar!
Cha-Lupa!
Titta bara!
Han fick en ny färg precis i tid till slutet av säsongen!
Och med det menar jag hösten.
Vad härligt att dagen når sitt slut utan någon stor förändring.
Inte som förra året då vi var tvungna att lämna planeten.
Det stämmer. Vi räddade Pupan, Yumyulack behöver inte slaktas
och inget gick fel. En stor seger för oss.
Ring i klockan, Terry.
LYCKLIGT SLUT-KLOCKAN
Ding dång! Ding dång!
Jag får leva! Hurra för chalupas!
Jag är ett steg närmare att ta tillbaka kontrollen över uppdraget.
Snart en dag.
Fan också. Hur kommer jag ner dit?
Översättning: William Duckett