Pourquoi on a quitté Clervix Trois pour revenir sur cette planète de merde ?
Ma peau craque à cause de la sècheresse.
L'air, le changement climatique, mon addiction aux brushings.
Je suis pas d'accord.
J'AI MES RÈGLES.
J'adore la Terre. Ça m'a manqué de ranger mes T-shirts par catégories.
Brontë-Saure
Les aliens ! À l'aide !
C'est notre voisin qui nous crie dessus ?
Qui ?
Arrête avec le sèche-cheveux.
Tu n'as pas de cheveux, tu te fais un trou,
et la maison sent le brocoli à cause de toi.
J'ai reçu votre courrier pendant vos vacances. Plein de colis.
Vous êtes très friands du bouton "Acheter maintenant".
Mes box mensuelles.
J'adore que quelqu'un d'autre décide de mes achats.
Je sais que vous venez de vous marier,
donc j'imagine que c'était une lune de miel super chic ?
Comme si j'allais aller sur une lune bas de gamme.
Et moi donc !
Mais vous savez ce que c'est, une lune de miel, non ?
Quoi ? Évidemment.
Comment oses-tu ? Pisse-toi dessus jusqu'à en crever, Kevin.
S'il y a un truc qu'on sait, c'est ce qu'est une lune de miel.
D'après Wikipédia, la lune de miel,
ce sont des vacances sans interruption, juste après le mariage.
On est en retard pour nos vacances sexuelles ? On doit y aller.
Oui. Je réserve une chambre dans le meilleur hôtel du Canada,
le plus sexy de tous les pays.
Prépare des vêtements qu'on portera pas
et des livres qu'on lira pas.
Ça marche.
Vous pouvez m'emmener au centre commercial ?
OshKosh B'Gosh solde toutes ses godasses.
On doit passer du temps entre maris, Wikipédia a dit : "sans interruption".
J'ai essayé le softball et j'ai lancé trop vite.
Désolé, je peux pas t'aider,
car la moitié des Solar Opposites vont en lune de miel.
La planète Shlorp était une utopie parfaite avant l'astéroïde.
Cent adultes et leurs réplicants
ont reçu un Pupa et sont partis dans l'espace
à la recherche d'un nouveau foyer.
On s'est écrasés sur Terre, une planète déjà surpeuplée.
Oui, c'est moi qui parle.
Je tiens le Pupa. Je suis Korvo.
C'est ma série. Merde ! Le Pupa est tombé.
C'est ridicule.
Je déteste la Terre. C'est horrible. Les gens sont stupides.
Ils mangent du fromage, du moisi,
mais quand je gratte le moisi de mes pieds au cinéma,
on me dit : "Arrête, c'est dégueu."
LYCÉE JAMES EARL JONES
À VENDRE 38 PIÈCES - 6 SALLES DE BAIN
Faisons vite. J'ai mon autre boulot
où je me mets devant des voitures autonomes
pour qu'elles me détectent.
C'est un sketch ? C'est un vrai boulot ?
Évidemment. Ferme-la.
En raison de votre absence, vous avez échoué en éducation sexuelle.
Je doute qu'on en ait besoin, Mme Frankie.
On se reproduit sans sexe, sans organes humains flasques.
On a un truc appelé trou shmelk, unique à chaque Schlorpien.
Tais-toi. Mon salaire dépend du nombre d'élèves admis.
Si vous échouez, je vous jure que je vous fais redoubler.
Non !
On peut pas être avec les plus jeunes. Ils sont trop intimidants.
Ces petits cons ont été bercés par Euphoria.
On fera ce que vous voudrez.
Bien. On a fait des dioramas pornos
pour s'assurer que les ados décérébrés comprennent.
Désolée, c'est mon trombone rouillé. Je voulais dire ça.
On peut être émancipés du lycée comme les prodiges du tennis ?
Si seulement. Vous êtes bons ?
C'est pas mal sur terre battue, mais sur l'herbe, c'est pourri.
Pas possible pour l'émancipation.
Quelle déception !
Vous devez notamment apprendre que vos actions ont des conséquences.
Une petite baise peut mettre la merde.
Donc vous devez vous occuper de ce paquet de sucre
comme si c'était un bébé pendant une semaine.
C'est du sucre de canne, c'est gênant mais meilleur.
Je l'utilise pour faire des biscuits qui incitent les hommes à rester.
C'est tout ? C'est facile.
Ça aurait pu être facile,
mais comme vous lui avez manqué de respect,
vous devez le transformer en vrai bébé.
Je veux pas un sugar baby, je veux un sugar daddy,
ou au moins un sugar tuteur.
C'est pas parce qu'on est des aliens
qu'on a la technologie de donner vie à quelque chose.
Dites ça à la voiture vivante de M. Cooke.
C'est ça. Gentille voiture. Attrape la carotte. Merde !
D'accord, c'était nous.
Merde, elle en veut encore.
À l'aide ! Mon Dieu !
OK, c'est parti pour la transformation.
M&P SUCRE DE CANNE pur
- Trop mignon. - Salut, bébé.
Faites-le survivre pendant une semaine. Il peut mourir, hein ?
- Oh oui. - Bien.
Enfin non. Il ne faut pas que ça arrive.
Il faut respecter la vie sous toutes ses formes.
Elle réduit mes os en poussière !
Jagged Little Resort Par Alanis
Bon sang. Je n'aurais jamais cru être aussi excité
en t'embrassant sur un lit en forme d'organe.
Tu as eu raison de me dissuader d'aller aux Bahamas.
Rien ne vaut le Jagged Little Resort d'Alanis Morissette.
Le Reddit canadien ne parle que de ça.
Ils font le meilleur gin et Isn't-It-I-Tonic de la province.
Ding dong. Désolé de vous interrompre,
mais j'ai du champagne gratuit, de la coco
et des champis à votre nom.
Oui, j'ai compris presque la moitié.
C'est de la drogue.
Une minute. De la coco offerte ? Ça n'arrive jamais.
Vous êtes en lune de miel. Vous avez des trucs gratuits.
C'est quoi l'arnaque ?
Vous savez, j'ai une main dans ma poche
et l'autre qui attend un pourboire.
J'ai jamais donné de pourboire. Dehors !
- Chéri. - Bon. Maintenant, dehors.
La vache. J'étais content de me marier,
mais j'ignorais qu'on allait avoir autant de bonus.
Tout le monde se démène pour être gentil avec nous
parce qu'on a fait leur serment de monogamie.
On a eu la première classe, une corbeille de fruits dans la chambre.
Et les bites en chocolat qu'on a reçues en arrivant ?
Tu les as englouties.
Des bites sans culpabilité. Quand on est en lune de miel,
c'est un pass pour les meilleurs trucs.
En tant qu'époux marié,
je crois qu'on devrait en profiter
sans tomber dans les extrêmes.
J'entends, mais voici mon opinion d'époux tout aussi marié.
Si on poussait le truc à fond
pour voir tout ce qu'on peut avoir ?
Seulement si on fait un 69,5 d'abord.
Je suis obligé ?
Avec plaisir.
Hé, ce sont mes frites.
On est en lune de miel.
Je vous apporte l'huile de truffe.
À l'aide ! Appelez la police montée.
Je suis en lune de miel, vieille peau.
Profitez de votre amour.
On est en lune de miel ! C'est notre journée au spa, maintenant.
Mais on est en lune de miel aussi.
- Merde ! - Échec et mat !
Vous avez tous droit à un massage spécial.
Oh, oui !
Chéri, tu ne peux pas tirer dans le plafond
pour te faire remarquer.
Mais c'est ma lune de miel.
Merde, c'est vrai. Félicitations.
Pupa, va taper JK Sevens ailleurs.
Tu peux faire taire le Sugar Baby ? J'essaie de jouer.
J'ai porté ce bébé pendant neuf pâtés de maisons.
Tu peux au moins me dire que je me débrouille bien.
Arrête. J'en veux pas.
J'ai mal aux bras. On est nuls comme famille obligatoire.
Je crois qu'il veut du peau à sac. Enlève ton haut.
Pupa, JK, poussez-vous de là !
Et Jesse, arrête de lire des subreddits parentaux.
Mais leurs jugements m'empêchent de dormir,
donc je suis alerte pour les tétées nocturnes.
Faisons ce que tous les parents raisonnables font quand c'est dur.
On le distrait avec un écran.
Pas d'écran pour le bébé.
Je peux avoir cinq masseuses en plus, trois par fesse ?
Pendant votre lune de miel ? Bien sûr.
On aurait dû se marier plus tôt.
C'est un code de triche pour la vie.
C'est super, hein ? Profitez tant que ça dure.
- Ça veut dire quoi ? - Les lunes de miel, c'est une semaine.
Quoi ?
C'est sur Wikipédia. "Les lunes de miel durent une semaine."
Après ça, on voyage sans avantages,
et c'est presque fini.
Mais je me suis fait à ce mode de vie.
Je vais devoir remettre des slips sans boîtes de conserve ?
JEUNES MARIÉS
La lune de miel nous donne le droit d'être indécents.
J'ai pris le portefeuille d'un type.
Il portait une casquette des Detroit Tigers.
Il va me tuer. Il doit être du Michigan.
Je ne veux pas que la semaine se termine.
Moi non plus, mais je peux pas contrôler le temps à cette échelle.
Attends ! C'est pas obligé.
Si la lune de miel dure une semaine, je peux étendre cette semaine.
Korvo, tu as perdu la tête. Ça n'a aucun sens.
Ici Korvo, l'alien bleu de la chambre 413.
Sortez-vous les doigts du cul et trouvez-moi un dovmecoptère.
Mon mari et moi aurons une main dans...
On l'empruntera pour l'après-midi.
QUELQUE PART EN ANTARCTIQUE
Si on trouve le vaisseau fondateur,
on trouve le moyen d'étendre notre lune de miel.
Oui, les Fondateurs. Je les connais aussi.
C'est pour ça qu'on est là, les Fondateurs.
Rien ne vaut un bon vieux Fondateur, hein ?
Les Fondateurs sont les aliens qui ont créé le système solaire.
Oui. Le système solaire. Je connais bien.
Tu es un alien. Tu ignores ce qu'est un système solaire ?
Je suis plus un alien sexy, type Flash Gordon.
Ça, c'est bien vrai.
Un vaisseau fondateur devrait être enterré ici.
- Maintenant, on creuse. - Se bat !
Oui, bien sûr. On creuse.
Superbe. Un morceau d'histoire,
intact depuis la nuit des temps, préservé par...
Terry !
Tu as gâché mon vandalisme.
Ces génies primordiaux savaient décorer les salles de contrôle.
Va te recoucher, Marie Kondo.
Regarde, ils sont morts en baisant.
Cette espèce a allumé le soleil et mis la Terre en orbite.
Et ils avaient le temps d'être cochons. Impressionnant.
Ils ont réglé l'orbite sur 52 semaines pour faire le tour du soleil.
Mais si on augmente la circonférence de l'orbite...
Viens titiller ma circonférence !
...chacune des 52 semaines durera un jour de plus.
Donc notre lune de miel est plus longue.
J'adore quand tu comprends ce que je dis.
Ça fait mal à la tête.
Sortons de cette tombe sexuelle pour obtenir d'autres trucs.
Lune de miel, lune de miel.
Les Calendriers de Marie On fait TOUS les calendriers !
Les Calendriers de Marie
URGENCE DE CALENDRIER
Allô, madame la présidente !
Je n'ai jamais eu à répondre à ce téléphone, mais... Quoi ?
Toute l'orbite ? Oui, d'accord.
Je vais mettre un nouveau jour, le blurgdi, à la fin.
BLURGDI
Désolé, madame, votre rendez-vous est samedi.
On est encore blurgdi.
Dommage que vous partiez.
Vous n'avez pas fait notre expérience VIP de nage avec les bélugas.
GLOPPERDI
On dirait que quelques jours ont été ajoutés à la semaine.
Vous voulez nager avec les bélugas classiques
ou les bélugas excités avec les coiffes de bonne ?
Les deux.
PLOPPERDI
Fini, la lune de miel ?
Non. Encore quelques jours.
PLIPDI
FLIMDI
CHUPPDI
PAPA NUMÉRO 1
Pourquoi cette semaine est si longue ?
Je ne sais pas, mais je suis épuisée.
YARPIEDI
Besoin De Papier Toilette
LA FIN EST PROCHE !!
FERMÉ
ENFIN VENDREDI
Les conséquences s'accumulent alors que la semaine s'étend.
EN DIRECT - D'ÉTRANGES VARIATIONS DE MÉTÉO ANNONCENT LA FIN DES TEMPS
Les restaurants Enfin Vendredi ferment
et les fans de SNL doivent regarder des rediffusions
pour avoir leur dose de sketchs surjoués
à base d'absence de blagues.
Alors que l'orbite de la Terre s'éloigne du soleil,
la température continue de chuter.
Sugar Baby, non ! Méchant !
Ça fait 50 jours. Je n'en peux plus.
C'est toi qui as apporté le rayon donneur de vie au lycée.
M'accuse pas. Tous les trucs de science-fiction,
c'est la faute de Terry et Korvo. On doit les arrêter.
On peut pas interrompre leur lune de miel.
On peut mettre Sugar Baby devant un écran ? Pour avoir la paix.
Mais j'étais une si bonne mère.
Cette semaine est trop longue. Regarde Pupa.
C'est un superordinateur et il n'y arrive pas non plus.
Ça fait des jours qu'il essaie de jeter JK Sevens,
mais personne ne ramasse les poubelles.
On dirait qu'on n'arrivera jamais à lundi !
On est coparents. On doit céder ensemble.
D'accord, mais on peut le laisser
regarder quelque chose de relaxant et un peu instructif ?
The Great British Bake Off ?
Ces colons aux dents de travers endormiraient n'importe qui.
D'accord, mais rien d'autre.
Je veux pas qu'il devienne accro à Peppa Pig.
Cette semaine, on va faire un seul pancake.
Je vais prendre la salade Head-Over-Beet.
Quoi ? Ah oui, Alanis Morissette.
Et
un peu de courge Cet-Album-parle-de-Dave-Coulier.
Hé oh ? J'ai dit que je veux la courge.
Korvo ?
Pourquoi tout le monde est gelé ?
On a peut-être trop éloigné la planète du soleil.
Mais c'est pas si mal, hein ?
Non, ça devrait aller tant que...
Putain de merde, on va se prendre Mars.
Pendant notre lune de miel !
Ça va aller !
Sa force gravitationnelle nous affecte déjà.
On est trop loin du soleil,
et la planète va en payer le prix.
J'espère que votre séjour vous a plu. Un sondage rapide ?
Pourquoi on a fait ça ?
Moi, je sais, mais toi, tu es intelligent.
Mais le danger de changer l'orbite
valait mieux qu'un truc que j'ai lu sur Wikipédia
et qui m'a fait flipper.
Oh non. Tu as lu quoi, c'est sur les chupacabras ?
Une phrase que les gens disent souvent. "La lune de miel est terminée."
Ça veut dire quoi ?
C'est ce qu'on dit des couples mariés depuis longtemps qui se détestent.
Ils se mettent à voir les défauts qu'ils ne peuvent plus ignorer.
Et donc le taux de divorce est de 4,5 sur 5.
Faisons-nous une promesse. Le divorce est un mot interdit.
Comme quand Disney+ nous interdit de dire : "Donald...".
Ou que Simplet est le seul nain qui...
Je ne veux pas que tu m'irrites plus que tu ne le fais déjà.
Si on peut niquer l'orbite terrestre,
on peut niquer les statistiques.
Je suis là pour toi dans les moments durs. Je veux voir tes défauts.
Moi aussi. Remettons la Terre sur la bonne orbite
pour qu'elle revienne aux températures catastrophiques d'avant
et finissons cette lune de miel comme on le souhaite.
Ça, c'est mon mari sexy.
Et chaque année, on viendra fêter notre anniversaire ici.
Heureusement que Korvo a donné sa propre gravité à la maison
parce que Terry jetait des trucs sur le toit.
- Il m'a coupé. - Qu'est-ce qui te prend ?
C'est l'émission de pâtisserie, regarde les ingrédients.
Pendant qu'on se reposait,
Sugar Baby les regardait détruire ses proches.
Il a décidé de se venger.
C'était le sucre spécial de Mme Frankie.
Elle doit avoir tué tous ses amis avec ses biscuits à plan cul.
On ne peut pas le laisser la tuer, on ratera notre année.
Active les chaussures magnétiques.
Elles marchent sur le ciment ?
La ferme, l'intello.
Non !
Un sifflet Harry Potter.
Amis.
Quoi ? C'est coincé. On doit le faire manuellement.
Il faut activer dix interrupteurs en même temps.
J'adore, j'adore. J'ai les miens.
Ça fait huit. Allez, Terry. Plus que deux.
Comment on atteint les deux derniers ?
Bon sang. On va devoir déployer nos trompes et utiliser nos trous shmelk.
Quoi ? J'ai jamais montré mon trou shmelk à personne. C'est dégoûtant.
Moi non plus, mais on n'a pas le choix.
Mais le mien est horrible. Tu ne vas plus me trouver sexy.
C'est ce que j'ai lu sur Wikipédia.
On va voir les défauts de l'autre, et ça va aller.
- Je ne sais pas. - Terry, j'aime tout de toi.
Bon, d'accord.
Oh bordel. Ça sent comme...
J'ai pas la répartie de Deadpool. Ça pue, d'accord ?
C'est normal. Je t'ai montré le mien. À ton tour.
C'est quoi ce bordel ?
Il est superbe. C'est pas juste.
- C'est dégoûtant ! Ne regarde pas. - Non.
Ça sent la cannelle ? Je le veux dans ma bouche.
Les ours polaires vont s'en sortir.
Mais on a aussi remis le changement climatique.
Les ours polaires ne vont pas s'en sortir.
VENDREDI
Une réinitialisation classique.
Mon bébé.
Pardon à mes abonnés pour le délai.
Le chaos gravitationnel a foutu en l'air mon autre, autre, autre boulot.
ASMR de noms de Pokémon sexy.
Dracaufeu,
Carapuce,
Rondoudou.
Ça fait trop mal. Je regrette de l'avoir aidée.
Oh non !
Qu'est-ce qui se passe ?
On a perdu notre Sugar Baby. Vous pouvez nous recaler.
Vous avez passé des jours à prendre soin d'un truc qui vous épuise,
n'écoute rien et fait quelque chose que vous n'approuvez pas ?
Carrément, avec un C majuscule, Mme Frankie.
Et il m'a volé 20 dollars.
Bravo. Vous avez découvert la parentalité. Vous êtes reçus.
Sugar Baby est en liberté. J'ai peur qu'il vous tue.
Non. Sans nous, il sera léché à mort par un cheval. Ça ira pour lui.
Aujourd'hui, dans The Great British Bake Off...
Prenez votre sucre.
Korvy, je suis en manque de VIP. Je suis important ?
On a fait ce qu'il fallait.
On a tout pour se sentir spécial.
Nous, l'équipe familiale,
et ce super lit en forme de cœur.
Tu veux me faire un brushing du dos et casser le lit ?
Ce cœur est trop petit.
Sous-titres : Coraline Butruille