Perché abbiamo lasciato Clervix Tre per tornare su questo pianetaccio?
Mi si sta screpolando tutta la pelle.
L'aria, il cambiamento climatico, la mia dipendenza dal phon.
Korvy, non sono d'accordo.
HO IL CICLO.
Amo la Terra. Mi mancava dividere le magliette in categorie a caso.
Brontë-sauro
Alieni, mi date una mano?
È il vicino che ci urla contro come un animale?
Chi?
Devi smetterla con il phon.
Non hai capelli, ti farai un buco in testa
e tutta la casa puzzerà di broccoli.
Vi ho preso la posta mentre eravate in vacanza. Un sacco di pacchi!
Vi piace cliccare su "Compra subito", eh?
Le mie scatole abbonamento.
È bello affidare agli altri le mie decisioni d'acquisto.
So che voi piccioncini vi siete appena sposati,
quindi suppongo siate stati in luna di miele?
Per carità, non mi farei mai beccare su una luna da due soldi.
Neanche io.
Dai. Sapete cos'è una luna di miele, vero?
Certo che lo sappiamo.
Come osi! Pisciati addosso finché non muori, Kevin.
Se c'è una cosa che conosciamo, è la maledetta luna di miele.
Per Wikipedia, la luna di miele
è una vacanza ininterrotta per gli sposi, che inizia dopo le nozze.
Siamo in ritardo per la nostra vacanza piccante obbligatoria? Andiamo!
Bene. Prenoto una stanza al resort più bello del Canada,
il Paese più sexy di tutti.
Prendi varie cose che non indosseremo
e libri che non leggeremo.
Ci penso io.
Chi mi porta al centro commerciale?
A OshKosh B'Gosh c'è un'offerta su tutte le galosce.
È un momento speciale per soli mariti. Wikipedia dice "niente interruzioni".
Ho provato a giocare a softball e ho lanciato troppo velocemente.
Scusa, non posso aiutarti
perché metà dei Solar Opposites sta andando in luna di miele.
Il pianeta Shlorp era un'utopia perfetta, finché non fu colpito da un asteroide.
Cento adulti e i loro replicanti
ricevettero una Pupa e fuggirono nello spazio
alla ricerca di nuove dimore in mondi disabitati.
Ci schiantammo sulla Terra, un pianeta già sovrappopolato.
Sì, sono io quello che sta parlando.
Sono Korvo, quello che ha in braccio Pupa.
Questo è il mio show. Cavolo! Ho fatto cadere Pupa.
È ridicolo.
Odio la Terra. È una casa orribile. La gente è stupida e confusa.
Mangiano formaggio, che è muffa,
ma quando mi gratto i piedi in un cinema,
tutti dicono: "Smettila. Che schifo."
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Sbrighiamoci. Sono in ritardo per l'altro lavoro.
Sto davanti alle macchine automatiche
e vedo se rilevano gli umani.
Sta scherzando? È davvero un lavoro?
Certo che lo è. Fai silenzio.
Per via della vostra assenza, rischiate la bocciatura a Educazione sessuale.
Non credo che dobbiamo studiare il sesso, prof.ssa Frankie.
Ci riproduciamo asessualmente, senza alcun organo umano floscio.
Abbiamo delle cose chiamate buchi shmelk. Ogni shlorpiano ne ha uno.
Silenzio. Il mio stipendio dipende dal numero di studenti promossi.
Se sarete rimandati, giuro che vi farò bocciare.
No!
Non possiamo stare con i più piccoli. Ci mettono in soggezione.
Sono cresciuti a pane e Euphoria.
Faremo ciò che vuole.
Bene. Abbiamo anche costruito dei diorama porno
per assicurarci che voi idioti adolescenti comprendeste il materiale.
Scusate, questo è il mio trombone arrugginito. Ecco.
Non possiamo emanciparci dalla scuola come i prodigi del tennis?
Magari. Come te la cavi?
Sei notevole sulla terra battuta, ma sull'erba fai schifo.
Niente emancipazione.
Che proclamazione!
L'educazione sessuale insegna anche che le azioni hanno delle conseguenze.
Scopare qua e là porta a qualche problema.
Quindi vi occuperete di questo pacco di zucchero
come se fosse un bebè per una settimana.
Non è zucchero etico. Non ne vado fiera, ma è più buono.
Ci preparo i biscotti con cui convinco gli uomini a dormire da me.
Tutto qui? Facile.
Poteva essere facile,
ma avendo mancato di rispetto al mio zucchero,
dovrete anche trasformarlo in un vero bebè.
Non voglio uno sugar baby. Preferisco uno sugar daddy,
o almeno uno sugar tutore legale.
È scortese pensare che, solo perché siamo alieni,
abbiamo la tecnologia per dare vita alle cose.
Dillo alla macchina vivente del preside Cooke.
Brava, macchina. Prendi la carota. Cazzo!
È vero, siamo stati noi.
Cavolo, non le è bastato.
Aiuto!
Bene, ecco la fantascienza.
ZUCCHERO DI CANNA puro
- Che carino. - Ciao, tesoro.
Avete una settimana per tenerlo in vita. Può morire, giusto?
- Sì. - Bene.
Cioè, non va bene. Non fatelo morire.
Rispettiamo la vita in tutte le sue forme.
Mi sta polverizzando le ossa!
Caspita, non pensavo che mi sarei eccitato tanto
baciandoci su un letto a forma di organo.
Per fortuna non siamo più andati alle Bahamas.
Niente di meglio del Jagged Little Resort di Alanis Morissette.
Ne parlano molto sul Reddit canadese.
Qui hanno il Gin e Isn't-It-I-Tonic più buono della zona.
Din don. Scusate se vi interrompo, piccioncini,
ma ho degli omaggi. Champagne, un bel po' di zip
e un mucchio di Simple Simon con sopra il vostro nome.
Ho capito quasi la metà di quello che ha detto.
È droga.
Aspetta un attimo, zip in omaggio? Non succede mai!
Siete in luna di miele. Avete tante cose in omaggio.
Dov'è la fregatura, fattorino?
Dovete sapere che ho una mano in tasca,
l'altra aspetta solo una mancia.
Non ho mai dato una mancia e mai lo farò. Via di qui!
- Tesoro. - Bene. Ora vattene.
Cavolo. Ero ansioso di sposarmi
e non avevo pensato ai vantaggi della luna di miele.
Tutti si stanno sforzando di essere gentili con noi
perché abbiamo giurato di essere monogami.
Siamo in prima classe, con una ciotola di frutta nella stanza.
E i cazzi di cioccolato che ci hanno dato all'arrivo?
Li hai divorati.
Cazzi senza rimorsi! Quando si tratta di luna di miele,
ti offrono il meglio del meglio.
Da marito sposato,
dovremmo goderci questa manna inaspettata
senza arrivare all'estremo.
Ti capisco, ma controbatto, da marito altrettanto sposato.
Perché non andiamo a farci un giro
per vedere quante cose gratis ci danno?
Solo se prima facciamo un 69,5.
Devo proprio?
Volentieri.
Ehi, le mie patatine fritte.
Siamo in luna di miele.
Vi prendo l'olio al tartufo.
Aiuto! Chiamate la polizia a cavallo.
Sono in luna di miele, vecchia stronza.
Godetevi il vostro amore.
Siamo i più belli in luna di miele! Oggi la spa è nostra.
Anche noi siamo in luna di miele.
- Oh, cazzo! - Scacco matto!
Avete tutti diritto a un massaggio speciale.
Oh, sì!
Tesoro, non puoi sparare al soffitto
per attirare l'attenzione.
Ma è la mia luna di miele.
Oh, giusto. Congratulazioni.
Pupa, vai a colpire JK Sevens da un'altra parte.
E fai stare zitto Sugar Baby! Vorrei giocare in pace.
Ho portato questo bebè per nove isolati mentre tornavo a casa.
Potresti almeno dirmi che me ne sto occupando bene.
Ma dai. Non lo voglio.
Ho le braccia stanche. Siamo incapaci come famiglia con obbligo scolastico.
Cerca il contatto pelle a plastica. Togli la maglietta.
Pupa, JK, statemi lontano!
Jesse, devi smetterla di leggere quei subreddit per genitori.
I loro giudizi mi tengono sveglia di notte
e mi aiutano a stare attenta alle pappe notturne.
Facciamo quello che fanno i genitori quando le cose si complicano.
Distraiamolo con uno schermo.
Niente schermi per il bebè.
Posso avere altre cinque massaggiatrici, tre per chiappa?
Certo, sei in luna di miele.
Avremmo dovuto sposarci prima.
È la via maestra per la vita.
È bello, vero? Godetevelo finché dura.
- Che significa? - La luna di miele dura una settimana.
Cosa?
Lo dice anche Wikipedia, "la luna di miele dura una settimana".
Dopodiché, si viaggia senza alcun vantaggio.
Per noi è quasi finita.
Ma mi sono abituato alla vita da luna di miele.
Come faccio a rimettere le mutande senza le lattine?
VIVA GLI SPOSI
La luna di miele ci esime dall'essere corretti e attenti.
Ho derubato un tipo e l'ho buttato in piscina.
Indossava un cappello dei Detroit Tigers, Terry.
Mi ucciderà. Forse viene dal Michigan.
Non voglio che la settimana finisca.
Neanche io, ma non posso controllare il tempo, non su quella scala.
Aspetta! Non devo farlo.
Se la luna di miele dura una settimana, dovrò solo prolungare la settimana.
Korvo, il miele ti ha dato alla testa. Non ha alcun senso.
Sono Korvo, l'alieno blu della stanza 413.
Alza il culo dalla sedia da cui guardi MTV e portami un dovmecottero.
Io e mio marito avremo una mano in...
Lo prendiamo in prestito per oggi.
DA QUALCHE PARTE NELL'ANTARTIDE
Troviamo la nave dei Progenitori
e scopriremo come prolungare la nostra settimana.
Sì, i Progenitori. Li conosco bene.
Per questo siamo qui. Per i Progenitori.
Niente di meglio di un Progenitore, vero?
I Progenitori sono antichi alieni che crearono il sistema solare.
Sì, il sistema solare. Lo conosco bene.
Sei un alieno. Come puoi non sapere cos'è un sistema solare?
Sono più un alieno sexy, tipo Flash Gordon.
Quello è poco ma sicuro.
Una nave dovrebbe essere sepolta qui.
- E ora scaviamo. - Combattiamo!
Sì, certo. Scaviamo pure.
Stupenda. Un pezzo di storia antica,
indisturbata dall'alba dei tempi, intatta da...
Terry!
Addio atto vandalico.
Questi geni sapevano organizzare una sala di controllo.
Beccati questa, Marie Kondo.
Guarda. Quei due sono morti scopando.
Questa specie accese il sole e impostò l'orbita della Terra.
E trovarono comunque il tempo per fare sesso. Notevole.
Fissarono l'orbita in 52 settimane per completare la rivoluzione solare.
Ma se allarghiamo un po' la circonferenza dell'orbita...
Non c'è "circonferenza" senza "circo"!
...ognuna delle 52 settimane dovrà durare un giorno di più.
La settimana della nostra luna di miele sarà più lunga.
Mi piace quando mi capisci.
Mi fa male il cervello.
Usciamo da questa cripta sexy e andiamo a cercare cose gratis.
Luna di miele!
Marie Calendar Facciamo TUTTI i calendari!
EMERGENZA CALENDARIO
LUN MAR MER GIO VEN SAB DOM
Pronto? Presidentessa!
Non ho mai dovuto rispondere a questo telefono. Cosa?
L'orbita intera? Va bene.
Infilo un nuovo giorno alla fine, si chiamerà Randomdì.
RANDOMDÌ
Mi dispiace, signora, ma il suo appuntamento è sabato.
È ancora randomdì.
Peccato che ve ne stiate andando.
Non siete riusciti a partecipare all'attività VIP "Nuota con il beluga".
QUALSIASIDÌ
Sono stati aggiunti altri due giorni alla settimana.
Allora, preferite nuotare con i beluga normali
o con quelli arrapati e coi cappelli alla francese?
Entrambi.
PLOPPEDÌ
Allora, basta luna di miele?
No, cavolo. Dammi altri giorni.
PLIPPEDÌ
INGANNEDÌ
CICCIADÌ
PAPÀ NUMERO 1
Perché questa settimana è così lunga?
Non lo so, ma sono tanto stanca.
ANCORADÌ
#cercocartaigienica
LA FINE È ARRIVATA!!
CHIUSO
La settimana si estende misteriosamente e aumentano gli effetti.
CANALE 5 - IN DIRETTA - STRANI MODELLI METEOROLOGICI SEGNANO LA FINE DEL TEMPO
TGI Fridays ha chiuso per sempre.
I fan di SNL hanno dovuto guardare le repliche
per avere la loro dose di sketch esagerati del primo atto
che fanno a pezzi le non-battute.
L'orbita terrestre si allontana dal sole
e le temperature continuano a scendere.
Sugar Baby, no! Cattivo, Sugar Baby.
Saranno passati 50 giorni. Non ce la faccio più.
È colpa tua, hai portato il raggio Dai vita a scuola.
Non incolparmi. Queste cose di fantascienza
sono sicuramente colpa di Terry e Korvo. Dobbiamo farli smettere.
Non possiamo interrompere la luna di miele.
Possiamo dare uno schermo a Sugar Baby? Ci darà tregua.
Ma sono un'ottima genitrice.
Questa settimana è troppo lunga. Guarda Pupa.
È un supercomputer e non riesce a vincere.
Cerca di buttare fuori JK Sevens da giorni,
ma nessuno raccoglie la spazzatura.
Sembra che non arriveremo mai a lunedì!
Siamo co-genitori. Dobbiamo arrenderci insieme.
Va bene, ma possiamo fargli guardare
qualcosa di dolce, rilassante e leggermente istruttivo?
The Great British Bake Off?
Quei colonizzatori dai denti storti fanno addormentare tutti.
Ok, ma solo Bake Off.
Non voglio che si inebetisca con quel dannato Blippi.
Questa settimana faremo un pancake singolo.
E credo che prenderemo l'insalata Head-Over-Beet.
Giusto, in tema Alanis Morissette.
E...
un contorno di zucca Questo-album-è-su-Dave-Coulier.
Capito? Ho detto che voglio la zucca.
Korvo.
Perché sono tutti congelati?
Forse abbiamo spinto il pianeta un po' lontano dal sole.
Ma non è così male, no?
No, l'importante è che non...
Cazzo, ci schianteremo su Marte.
In luna di miele!
Forse lo mancheremo!
L'attrazione gravitazionale ci sta colpendo.
Abbiamo volato troppo lontano dal sole.
Il pianeta ne pagherà il prezzo.
Spero vi siate trovati bene. Potreste fare un sondaggio?
Come abbiamo fatto?
So cosa ho fatto io, ma sei tu l'intelligente.
Il rischio di cambiare l'orbita
era preferibile a ciò che ho letto su Wikipedia
e che mi ha spaventato a morte.
Cavolo, di che parli? Chupacabras?
La gente dice spesso: "La luna di miele è finita."
Cosa significa?
Si dice delle coppie che sono sposate da un po' e si odiano.
Vedono le parti brutte del proprio coniuge e non ne escono più.
Ecco perché il tasso di divorzio è di 4,5 su 5.
Promettiamo. "Divorzio" è una parola con la D proibita.
Come con Disney+, che non ci permette di dire "Paperino..."
O come Dotto, l'unico dei sette nani che...
Non voglio mai risentirmi con te, non più di adesso.
Se riusciamo a incasinare l'orbita,
possiamo incasinare le statistiche.
Tesoro, accetto i momenti difficili. Voglio vedere le tue parti brutte.
Lo voglio anch'io. Riportiamo la Terra alla sua orbita,
riportiamola alla temperatura catastrofica di prima
e concludiamo la luna di miele come si deve.
Questo è il mio sexy maritino.
E ogni anno possiamo festeggiare il nostro anniversario qui.
Per fortuna Korvo ha dotato la casa di una gravità artificiale
perché Terry gettava le brocche sul tetto.
- Mi ha tagliato. - Che diavolo ti prende?
È lo show di pasticceria. Guarda cosa stanno usando.
Mentre riposavamo,
Sugar Baby li guardava distruggere i suoi amici e la sua famiglia.
Quel piccoletto è in missione omicida.
È lo zucchero che usa la prof.ssa Frankie.
Deve aver ucciso tutti i suoi amici con i suoi biscotti appena sfornati.
Se la uccide, ci bocceranno a Educazione sessuale.
Attivare le scarpe magnetiche.
Funzionano con il cemento?
Zitta, secchiona.
No!
Il fischio di Harry Potter.
Amici.
Oh no, è bloccata. Dovremo farlo manualmente.
Dobbiamo attivare dieci interruttori. Sono in questa stanza.
Amore, amore, amore. Fatto.
Sono otto. Dai, Terry. Ce ne servono altri due.
Come raggiungeremo gli ultimi due?
Dobbiamo allargare i lembi e usare i buchi di shmelk.
Non ho mai mostrato a nessuno il mio buco shmelk. È disgustoso.
Neanch'io, ma non abbiamo scelta.
Ma il mio è brutto. Penserai che non sono sexy.
Questo è quello che ho letto su Wikipedia, Terry.
Vedremo le nostre parti brutte e ce la caveremo.
- Non lo so. - Terry, amo tutto di te.
Ok, va bene.
Cazzo, puzza di...
Non posso essere intelligente al volo come Deadpool. Puzza, ok?
È normale. Ti ho mostrato il mio. Ora tocca a te.
Va bene.
Ma che cazzo!
È bellissimo. Non è giusto.
- Fa schifo! Non guardare. - Non è vero.
Perché il tuo profuma di cannella? Lo voglio in bocca.
Gli orsi polari staranno bene.
Abbiamo ripristinato i cambiamenti climatici.
Gli orsi polari non staranno bene.
VENERDÌ
Tipico reset fantascientifico.
Il mio bebè.
Chiedo scusa ai miei iscritti per il post.
Il caos gravitazionale ha incasinato il mio altro, altro, altro lavoro.
ASMR di nomi di Pokémon sexy.
Charizard,
Squirtle,
Jigglypuff.
Che male! Mi pento di essere stato d'aiuto.
Oh, no!
Che diavolo succede?
Abbiamo perso il nostro Sugar Baby. Forza, ci bocci pure.
Vi siete stancati per giorni insonni occupandovi di qualcosa
che non vi ha ascoltati, inseguendo ciò che non approvate?
Ci può scommettere, prof.ssa Frankie.
Ha anche preso 20 dollari dalla borsa.
Congratulazioni. È la vita da genitori, siete promossi.
Sugar Baby è ancora in giro. Temo che la ucciderà.
Senza di noi, sono certa che verrà leccato a morte da un cavallo. Se la caverà.
Oggi, su The Great British Bake Off...
Prendete tutti lo zucchero.
Korvy, sono in astinenza da VIP. Io sono importante?
Abbiamo fatto bene.
Non ci serve altro per sentirci speciali.
Abbiamo noi, la famiglia
e questo dannato letto a forma di cuore.
Vuoi rigirarmi come un calzino e spezzare il letto a metà?
La forma a cuore è troppo piccola.
Sottotitoli: Giulia Checchi