Waarom hebben we Clervix Drie verlaten voor deze kloteplaneet?
Kijk naar mijn huid. Hij barst van alle droogte.
De lucht, de klimaatverandering, mijn föhnverslaving.
Korvy, schat, niet mee eens.
IK BEN ONGESTELD
Ik hou van de aarde. Ik heb het gemist mijn T-shirts te ordenen.
Aliens. Helpen jullie?
Is dat onze buurman die als een beest schreeuwt?
Wie?
Je moet echt stoppen met die föhn.
Je hebt geen haar, brandt een gat in je hoofd...
...en je laat het huis naar broccoli stinken.
Ik heb jullie post gekregen. Een zooi pakjes.
Jullie gaan echt voor die 'koop nu'-knop.
Mijn abonnementspakjes.
Ik hou van de opwinding dat iemand anders voor me beslist.
Ik weet dat jullie net getrouwd zijn...
...dus ik denk aan een superluxe huwelijksreis?
Ik wil niet dood gevonden worden op een goedkope ruimtereis.
Ik ook niet.
Kom op. Jullie weten wat een huwelijksreis is, toch?
Wat? Natuurlijk.
Hoe durf je? Pis jezelf dood, Kevin.
We weten echt wel wat een verdomde huwelijksreis is.
Volgens Wikipedia is het...
...een ononderbroken vakantie voor pasgetrouwden meteen na de bruiloft.
Zijn we te laat voor onze verplichte seksvakantie? We gaan nu.
Ik zal een kamer boeken in het mooiste resort in Canada.
Het sexyste land ter wereld.
Pak dingen die we niet zullen dragen...
...en boeken die we niet zullen lezen.
Doe ik.
Kan iemand me bij het winkelcentrum afzetten?
OshKosh B'Gosh heeft een sale voor al hun schoenen.
We hebben speciale echtgenotentijd. Wikipedia zegt dat het ononderbroken is.
Ik heb softbal geprobeerd, maar ik heb te hard onderhands gegooid.
Sorry, ik kan je niet helpen...
...want de helft van de Solar Opposites gaat op huwelijksreis.
Planeet Shlorp was een perfecte utopia. Tot de asteroïde insloeg.
100 volwassenen kregen een Pupa...
...en gingen op zoek...
...naar een nieuwe thuisplaneet.
Wij crashten op aarde, een overbevolkte planeet.
Dat klopt. Ik heb de hele tijd gepraat.
Ik ben degene met die Pupa. Ik ben Korvo.
Nu laat ik de Pupa vallen.
Dit is belachelijk.
Ik haat aarde. Met die stomme mensen.
Ze eten kaas dat schimmel is...
...maar als ik schimmel van mijn voeten schraap in de bios...
...zegt iedereen: Doe dat niet. Dat is smerig.
MIDDELBARE SCHOOL JAMES EARL JONES
TE KOOP 38 KAMERS - 6 BADKAMERS
We doen dit snel. Ik heb mijn andere baan...
...waar ik voor zelfrijdende auto's sta...
...om te zien of ze me zien.
Is dit een sketch? Is dat een baan?
Natuurlijk. Nu je kop houden.
Dankzij jullie planetaire absentie hebben jullie seksvoorlichting gefaald.
Ik weet niet of we over seks moeten leren, mevrouw Frankie.
We reproduceren aseksueel zonder slappe menselijke organen.
Wij hebben shmelkgaten. Elke Shlorpiaan heeft een unieke.
Kop dicht. Mijn salaris is gebaseerd op hoeveel leerlingen het halen.
Als jullie falen, zweer ik dat ik jullie een jaar laat overdoen.
We willen niet bij de jongere kinderen. Ze zijn verdomde intimiderend.
Die bitches zijn opgegroeid met Euphoria.
We zullen alles doen.
Goed. We hebben ook pornodiorama's gemaakt...
...om er zeker van te zijn dat jullie domme tieners het begrijpen.
Sorry, dat is mijn roestende trombone. Deze bedoel ik.
Kunnen we geen vrijstelling krijgen als tennistalenten?
Dat zou ik willen. Hoe goed zijn jullie?
Je bent goed op gravel, maar op gras kan je er geen bal van.
Jullie krijgen geen vrijstelling.
Wat een verklaring.
Onderdeel van seksvoorlichting is dat je acties consequenties hebben.
Neuken kan tot een bende leiden.
Jullie moeten gaan zorgen voor dit pak suiker...
...alsof het een baby is, voor een hele week.
Het is conflictsuiker. Ik ben er niet trots op.
Ik gebruik het voor koekjes om mannen te verleiden de nacht te blijven.
Is dat alles? Makkie.
Het had een makkie geweest...
...maar nu je mijn suiker niet respecteert...
...moet je hem sci-fi-en in een echte baby.
Ik wil geen sugarbaby, maar een sugardaddy.
Of op zijn minst een sugarvoogd.
Het is onbeschoft te denken dat wij aliens...
...dingen tot leven kunnen wekken.
Zeg dat maar tegen rector Cookes levende auto.
Zo ja. Brave auto. Pak de wortel. Fuck.
Oké, dat waren wij.
Shit, hij komt terug voor meer.
Help. O, god.
Prima, hier komt de sci-fi.
M&P - PUUR RIETSUIKER
Hij is zo schattig. - Hoi, baby.
Jullie moeten hem één week in leven houden. Kan hij sterven?
O, zeker. - Mooi.
Ik bedoel slecht. Laat dat niet gebeuren.
Respecteer het leven in al zijn vormen.
Hij vermaalt mijn botten tot stof.
Mijn god. Ik wist niet hoe hitsig ik zou worden...
...van op een orgaanvormig bed kussen.
Blij dat je de Bahama's uit mijn hoofd hebt gepraat.
Er gaat niets boven Alanis Morissettes Jagged Little Resort.
Canadese Reddit blijft erover praten.
Ze hebben de beste gin en Isn't-it-I-tonics in de regio.
Sorry dat ik jullie liefdesslakken stoor...
...maar ik heb gratis champagne, zips...
...en een stapeltje Simple Simons voor jullie.
Ik verstond er ongeveer de helft van.
Het zijn drugs.
Wacht eens even. Gratis drugs? Wanneer gebeurt dat?
Op huwelijksreis krijg je allerlei dingen gratis.
Wat is het addertje?
Dat zou je moeten weten. Ik heb één hand in mijn zak...
...de ander wacht op een fooi.
Ik geef nooit fooien en zal dat ook nooit doen. Wegwezen.
Schatje. - Prima. Nu wegwezen.
Verdomme, ik keek zo uit naar trouwen...
...maar de huwelijksreis is geweldig.
Iedereen doet zoveel moeite om aardig te zijn...
...omdat we hun monogamiegelofte hebben afgelegd.
Upgrade naar eersteklas, grote fruitschaal in de kamer.
En al die chocoladepiemels die we kregen bij aankomst.
Die heb je weggewerkt.
Schuldvrije piemels. Als men weet van de huwelijksreis...
...is het een vrijkaartje.
Als getrouwde echtgenoot...
...vind ik dat we ervan moeten genieten...
...zonder het tot het extreme te trekken.
Ik snap je, maar mijn tegenargument als net zo getrouwde echtgenoot.
Waarom zullen we dit niet stresstesten...
...om te zien hoeveel leuks we krijgen?
Alleen als we eerst 69,5 doen.
Moet dat?
Dat zou leuk zijn.
Dat zijn mijn frietjes.
We zijn op huwelijksreis.
Ik zal truffelolie halen.
Help. Bel de politie.
Ik ben op huwelijksreis, oude bitch.
Geniet van jullie liefde.
Sexy huwelijksreizers hier. Dit is nu onze spa-dag.
Wij zijn ook op huwelijksreis.
Shit. - Schaakmat.
Jullie hebben allemaal recht op een speciale massage.
Schat, je kan niet in het plafond schieten...
...om aandacht te trekken.
Het is mijn huwelijksreis.
Shit, klopt. Gefeliciteerd.
Pupa, mep JK Sevens ergens anders.
Kan je Sugarbaby stilhouden? Ik probeer te gamen.
Ik heb deze baby negen straten gedragen naar huis.
Je kan op zijn minst zeggen dat ik het goed doe.
Kom op. Ik wil hem niet.
Mijn armen zijn moe. We falen totaal als verplichte schoolfamilie.
Ik denk dat hij huid-op-zak wil voelen. Trek je shirt uit.
Pupa, JK, wegwezen.
Jesse, stop met die ouderschapssub-Reddits te lezen.
Hun oordelen houden me wakker 's nachts...
...dat houdt me wakker voor de nachtvoeding.
Laten we doen wat alle redelijke ouders doen als het lastig wordt.
Afleiden met schermtijd.
Geen schermen voor baby.
Mag ik nog vijf extra masseuses, drie voor elke bil?
Op je huwelijksreis? Natuurlijk.
We hadden eerder moeten trouwen.
Het is een cheatcode voor het leven.
Geweldig, toch? Geniet ervan zolang het duurt.
Wat bedoel je daar in aardesnaam mee? - Het duurt één week.
Wat?
Het staat op Wikipedia: Huwelijksreizen duren één week.
Daarna is het reizen zonder voordelen...
...het is bijna voorbij.
Ik ben gewend geraakt aan de lifestyle.
Hoe moet ik terug naar ondergoed zonder de blikken?
PASGETROUWD
Met de huwelijksreis hoeven we niet op te passen.
Ik stal zijn geld en duwde hem in het zwembad.
Hij droeg een Detroit Tigers-pet.
Hij gaat me vermoorden. Hij komt uit Michigan.
Ik wil niet dat deze week ophoudt.
Ik ook niet, maar ik kan geen tijd beheersen, niet op die schaal.
Wacht. Dat hoef ik ook niet.
Als de huwelijksreis een week duurt, moet ik alleen de week verlengen.
Je bent huwelijksgek geworden. Dat is onlogisch.
Dit is Korvo, de blauwe alien in kamer 413.
MTV, haal je vinger uit je reet en zorg voor een dovmekopter.
Mijn echtgenoot en ik hebben één hand in onze...
We lenen hem voor de middag.
ERGENS OP ANTARCTICA
Als we het Stamvadersschip vinden...
...vinden we het antwoord op onze weekverlenging.
Ja, de Stamvaders. Ik ken ze goed.
Daarom zijn we hier, voor de Stamvaders.
Niet beter dan een goede, oude Stamvader.
Stamvaders waren oude aliens die het zonnestelsel creëerden.
Ja. Het zonnestelsel. Dat ken ik goed.
Jij bent een alien. Hoe weet je niet wat een zonnestelsel is?
Ik ben meer een sexy Flash Gordon-alien
Dat ben je echt.
Een Stamvadersschip moet hier begraven zijn.
Nu graven we. - Vecht.
Natuurlijk. We graven.
Prachtig. Een stuk oudheid...
...onverstoord sinds het begin der tijden, onaangetast door...
Terry.
Je hebt mijn vandalisme verpest.
Deze oergenieën wisten hoe ze een controlekamer moesten ontwerpen.
Ga iemand rimmen, Marie Kondo.
Kijk. Deze twee stierven neukend.
Dit soort ontstaken de zon en bepaalden de baan van de aarde.
En ze hadden nog tijd om sexy freaks te zijn. Indrukwekkend.
Ze hebben de baan op 52 weken gezet voor een complete zonne-omloop.
Maar als we de omtrek van de baan iets groter maken...
Geen omtrek zonder aan trekken te denken.
...dan moeten alle 52 weken een dag langer duren.
Dan is onze huwelijksreisweek langer.
Fantastisch als je begrijpt wat ik zeg.
Het doet mijn brein zeer.
Laten we vertrekken uit deze sekstombe en gratis dingen scoren.
Huwelijksreis.
MARIE KALENDERS - WE MAKEN ALLE KALENDERS
MARIE KALENDERS
KALENDERSPOEDGEVAL
Hallo, mevrouw de president.
Ik heb deze telefoon nog nooit hoeven opnemen. Wat?
De hele aardbaan. Oké.
Ik voeg een nieuwe dag toe. Blurgdag op het einde.
BLURGDAG
Sorry, mevrouw, maar uw afspraak is op zaterdag.
Het is nog Blurgdag.
Jammer dat u uitcheckt.
Jullie hebben niet onze VIP zwemmen-met-beloega's-ervaring gedaan.
GLOPPERDAG
Er lijken een paar extra dagen aan de week te zijn toegevoegd.
Willen jullie zwemmen met normale beloega's...
...of hitsige beloega's met Franse hoedjes?
Beiden.
PLOPPERDAG
Ben je klaar met de huwelijksreis?
Echt niet. Geef me meer dagen.
PLIPDAG
FLIMDAG
CHUPPDAG
#1 PAPA
Hoezo is deze week zo lang?
Geen idee, maar ik ben zo moe.
YARPIEDAG
#TOILETPAPIERNODIG
HET EINDE IS NABIJ!
GESLOTEN
Consequenties groeien terwijl de week mysterieus langer wordt.
VREEMDE WEERPATRONEN MARKEREN HET EINDE DER TIJDEN
TGI Fridays is voorgoed gesloten...
...en SNL- fans moeten herhalingen kijken...
...om hun dosis van overgespeelde sketches te krijgen...
...die anti-grappen de grond in stampen.
Terwijl de aardbaan steeds verder van de zon beweegt...
...blijven de temperaturen dalen.
Sugarbaby, nee. Stoute Sugarbaby.
Het duurt al 50 dagen. Ik kan niet meer.
Het is jouw schuld, omdat je de Maaklevendstraal meenam.
Geef mij niet de schuld van dit sci-fi-gedoe...
...dat is zeker Terry en Korvo's schuld. We moeten ze stoppen.
We kunnen hun reis niet onderbreken.
Kunnen we alsjeblieft Sugarbaby schermtijd geven? Het zal ons rust geven.
Maar ik ben zo'n goede ouder.
Deze week is te lang. Kijk naar Pupa.
Hij is een supercomputer en kan zelfs niet winnen.
Hij probeert JK Sevens al dagen weg te gooien...
...maar niemand haalt het vuilnis op.
Het voelt alsof het nooit maandag wordt.
We zijn co-ouders. We moeten dit samen opgeven.
Prima, maar kunnen we Sugarbaby alsjeblieft...
...iets liefs en rustigs en enigszins educatief laten kijken.
The Great British Bake Off?
Die scheeftandige koloniseerders sussen iedereen in slaap.
Oké, maar alleen Bake Off.
Ik wil niet dat hij high wordt met Blippi.
Deze week maken we een enkele pannenkoek.
We nemen de Head-Over-Beet-salade.
Wat in... Het Alanis Morissette-ding.
En...
...als bijgerecht de Dit-Album-gaat-over- Dave-Coulier-eikelpompoen.
Hallo? Ik wilde de pompoen.
Korvo?
Waarom is iedereen bevroren?
Misschien hebben we de planeet te ver van de zon geduwd.
Dat is niet zo erg, toch?
Nee, het moet oké zijn zolang we niet...
Hemeltje, we gaan tegen Mars aanbotsen.
Op onze huwelijksreis.
Misschien missen we hem.
Zijn aantrekkingskracht werkt al.
We zijn te ver van de zon gevlogen...
...en nu zal de planeet het bezuren.
Hopelijk heeft u een fijn verblijf gehad. Wilt u dit invullen?
Hoe is het zo ontspoord?
Ik weet hoe, maar jij bent de slimme.
Het gevaar van de aardbaan veranderen...
...was beter dan ik op Wikipedia heb gelezen...
...dat me doodsbang maakte.
O, god. Wat heb je gelezen, Chupacabra's?
Er is een zin die mensen gebruiken: De wittebroodsweken zijn voorbij.
Wat betekent dat?
Dat zeggen ze over nare koppels die getrouwd zijn terwijl ze elkaar haten.
Ze zien de nare kanten van hun partners die ze niet kunnen vergeten.
Daarom scheiden 4,5 uit 5 koppels.
We doen een belofte. Scheiden is het verboden S-woord.
Zoals Disney+ ons geen 'Stitch' of 'smerig' laat zeggen.
Of hoe Stoetel de enige dwerg is die...
Ik wil nooit kwaad op je zijn, niet meer dan nu.
Als we met de aardbaan kunnen kloten...
...kan dat ook met statistieken.
Ik ben er ook voor de moeilijke tijden. Ik wil je nare kanten zien.
Ik ook. Laten we de aardbaan weer goed zetten...
...de aarde weer opwarmen naar catastrofische temperaturen...
...en onze huwelijksreis zelf beëindigen.
Dat is mijn sexy echtgenoot.
Elk jaar kunnen we ons jubileum hier vieren.
Goed dat Korvo ons huis heeft uitgerust met zwaartekracht...
...nadat Terry zijn kannen bleef gooien.
Hij heeft me gesneden. - Wat is er verdomme mis met je?
Het is de bakshow. Kijk wat ze gebruiken.
Terwijl wij rustten...
...keek Sugarbaby hoe zijn vrienden en familie vernietigd werden.
Die kleine freak is op een moordmissie.
Hij was mevrouw Frankies speciale suiker.
Ze moet al zijn vrienden vermoord hebben met haar sekskoekjes.
We kunnen hem haar niet laten vermoorden, anders zakken we.
Activeer magneetschoenen.
Hoezo werken ze op cement?
Kop dicht, nerd.
Harry Potterfluit.
Vrienden.
Godverdomme. Hij zit vast. We moeten het zelf doen.
Er zijn 10 schakelaars die we tegelijk in moeten drukken.
Lief. Ik heb de mijne.
Dat is acht. Kom op. We moeten er nog twee.
Hoe moeten we de laatste twee bereiken?
O, god. We moeten onze flappen spreiden en onze shmelkgaten gebruiken.
Wat? Die heb ik nog nooit aan iemand laten zien. Het is afschuwelijk.
Ik ook niet, maar we hebben geen keus.
Mijne is zo lelijk. Je zal me nooit sexy vinden.
Daar heb ik over gelezen op Wikipedia.
We gaan elkaars lelijke kant zien en het zal oké zijn.
Ik weet het niet. - Ik hou helemaal van je.
Oké, prima.
O, god. Fuck. Het ruikt naar...
Ik kan even niets bedenken zoals Deadpool. Het stinkt, oké?
Dat is normaal. Ik heb de mijne laten zien. Het is jouw beurt.
Wat krijgen we nu?
Het is prachtig. Dat is niet eerlijk.
Het is smerig. Niet kijken. - Dat is het niet.
Waarom ruikt het jouwe naar kaneel? Ik wil het in mijn mond.
De ijsberen zullen het redden.
Ja, maar de klimaatverandering is ook terug.
De ijsberen zullen het niet redden.
VRIJDAG
Typische sci-fi-reset.
Mijn baby.
Excuses aan mijn abonnees voor de late post.
De zwaartekrachtchaos verneukte mijn andere, andere baan.
ASMR van sexy Pokémonnamen.
Charizard...
...Squirtle...
...Jigglypuff.
Dat doet echt zeer. Ik heb spijt van behulpzaam zijn.
Wat is er in vredesnaam aan de hand?
We zijn onze Sugarbaby kwijt. Laat ons maar zakken.
Hebben jullie dagenlang voor iets gezorgd dat jullie uitput...
...niet luistert en wegliep om iets dat je niet goedkeurt?
Dat is helemaal waar.
En hij heeft 20 dollar van me gestolen.
Gefeliciteerd. Dat is ouderschap. Jullie zijn geslaagd.
Sugarbaby loopt nog los. Ik ben bang dat hij u wilt vermoorden.
Hij zal vast dood worden gelikt door een paard. Hij redt het wel.
Vandaag in The Great British Bake Off...
Pak jullie suiker.
Ik heb VIP-ontwenningsverschijnselen. Ben ik belangrijk?
We hebben het juiste gedaan.
We hebben alles om ons speciaal te voelen.
Wij, het familieteam...
...en dit godvergeten hartvormige bed.
Wil je me zo hard nemen en dit bed in tweeën breken?
Dit hartvormige bed is te klein.
Vertaling: Ronald van der Linden