Vad fan lämnade vi Clervix Tre för den här kassa planeten för?
Titta på min hud. Den är så torr att den spricker.
Luften, klimatförändringen och min vana att föna skallen.
Helt fel, min kära Korvo.
Jag älskar Jorden och saknade att sortera t-shirts i vaga kategorier.
Utomjordingar! Hjälp!
Är det grannen som skriar som en vild best?
Vem?
Sluta föna.
Du har inte ens hår. Du bränner hål i huvudet
och det får huset att stinka av broccoli.
Jag tog hand om er post medan ni var borta. Massor med paket.
Ni är verkligen pigga på "Köp nu".
Min lådprenumeration.
Jag älskar att låta andra shoppa åt mig.
Jag vet att ni turturduvor är nygifta
så det måste ha varit en riktigt lyxig smekmånad.
Självklart. Jag skulle aldrig visa mig på en billig skräpmåne.
Inte jag heller.
Kom igen. Ni vet väl vad smekmånaden är?
Vad? Naturligtvis gör vi det.
Hur vågar du! Kissa på dig till döds, Kevin.
Om vi vet en sak är det vad en jävla smekmånad är.
Enligt Wikipedia är en smekmånad
en lång semester för nygifta som de åker på direkt efter bröllopet.
Är vi sena till vår obligatoriska sexsemester? Vi åker direkt.
Visst, jag bokar ett rum på det finaste hotellet i Kanada,
det sexigaste av länder.
Packa gott om kläder vi inte använder
och böcker vi inte läser.
Det fixar jag.
Kan jag få skjuts till gallerian?
OshKosh B'Gosh har rea på galoscher.
Vi är på en särskild resa för äkta makar. Enligt Wikipedia får vi inte bli störda.
Jag försökte spela brännboll men mitt underhandskast var för snabbt.
Tyvärr får du klara dig själv.
Halva Solar Opposites ska på smekmånad.
Planeten Schlorp var en perfekt utopi tills den träffades av en asteroid.
Ett hundra vuxna och deras replikanter
fick varsin puppa och flydde ut i rymden
på jakt efter nya hem på obebodda världar.
Vi kraschlandade på en överbefolkad planet kallad Jorden.
Helt rätt. Det är jag som pratat hela tiden
Det är jag med puppan. Jag heter Korvo.
Det här är mitt program. Attans! Jag tappade puppan.
Det här är löjligt.
Jag hatar Jorden. Det är ett uselt hem och alla är dumma och förvirrande.
De äter möglig ost,
men när jag skrapar bort mögel från fötterna på bion
säger alla: "Gör inte det, det är äckligt."
TILL SALU 38 RUM - 6 TOALETTER
Skynda dig. Jag är sen till mitt andra jobb
där jag står framför självkörande bilar
för att se om de märker folk.
Skämtar du? Är det ens ett jobb?
Självklart. Var tyst nu.
Eftersom ni varit frånvarande från planeten har ni underkänt i sexualkunskap.
Jag tror inte vi behöver lära oss om sex, fröken Frankie.
Vi fortplantar oss asexuellt utan några könsorgan som hänger och dinglar.
Vi har något som kallas schmelkhål. Varje schlorpians hål är unikt.
Var tysta. Min lön är baserad på hur många elever som får godkänt.
Om ni får underkänt svär jag att ni får gå om ett år.
Nej!
Vi kan inte umgås med småungarna. De är så jävla hotfulla.
De satungarna är uppvuxna med Euphoria.
Vi gör vad som helst.
Bra. Vi har också gjort pornografiska dioramor
så att dumma tonåringar som ni fattar vad det handlar om.
Förlåt. Det är min rostiga trombon. Jag menade det här.
Kan vi inte slippa skolan precis som tennisstjärnor gör?
Gärna. Hur bra är du på tennis?
Du är inte illa på grus, men du är skit på gräsplaner.
Du måste gå klart skolan.
Game, set och match!
I sexualkunskapen får ni lära er att handlingar får konsekvenser.
Att knulla runt slår enkelt fel.
Så ni måste ta hand om den här påsen med socker
som att den var en bebis i en vecka.
Det är tyvärr konfliktsocker, men det smakar godare.
Jag bakar kakor med det för att lura män att sova över.
Är det allt? Det blir en barnlek.
Det hade varit en barnlek,
men eftersom ni ser ner på mitt socker
måste ni förvandla det till en riktig bebis.
Jag vill inte ha en sugarbaby, jag vill ha en sugardaddy.
Eller åtminstone en sugarförmyndare.
Det är oförskämt att förutsätta att vi utomjordingar
måste ha teknik som kan ge liv åt saker.
Säg det till rektor Cookies levande bil.
Sådär. Duktig bil, duktig bil. Ta moroten. Helvete!
Okej, det var vårt fel.
Den vill ha mer.
Hjälp! Herregud!
Okej då. Dags för sci-fi.
- Vad gullig. - Hej, raring.
Ni måste hålla den vid liv i en vecka. Den kan väl dö?
- Jadå. - Bra.
Vad hemskt menar jag. Det får inte hända.
Vi måste respektera alla sorters liv.
Den maler mina ben till damm!
Herregud, du anar inte vad kåt jag blir
av att hångla på en organformad säng.
Det var en bra idé att inte åka till Bahamas.
Inget går upp mot Alanis Morissettes Jagged Little Resort.
Kanadas Reddit älskar det.
De har den bästa gin och Isn't-it-I-Tonic i provinsen.
Jag menar inte att störa er turtursniglar,
men jag har gratis champagne, lite schysst koks
och en hög svampar med ert namn på sig.
Jag förstod hälften av det.
Det är droger.
Vänta lite? Gratis koks? Sedan när får man det?
Det är er smekmånad. Ni får massa gratissaker.
Vad är haken?
Det borde märkas. Jag har en hand i fickan
och den andra väntar på dricks.
Jag har aldrig dricksat och kommer aldrig göra det. Ut!
- Raring. - Okej då. Iväg med dig.
Bara att gifta sig gjorde mig het på gröten,
men jag anade inte hur många förmåner man fick.
Alla anstränger sig för att vara snälla mot oss
eftersom vi tagit deras löfte att vara monogama.
Det är första klass med en stor fruktskål i rummet.
Och chokladkukarna vi fick när vi kom?
Du kunde inte få nog av dem.
Skuldfria kukar. Så fort de hör att man är på smekmånad.
får man bara det allra bästa.
Som en gift make
tycker jag vi gör det bästa av detta
utan att gå överstyr.
Jag förstår, men jag har ett motargument som en lika gift make.
Vad sägs om att vi testar
hur mycket häftiga saker vi kan få?
Bara om vi gör en 69,5 först.
Måste jag.
Med nöje.
Det är mina pommes frites.
Vi är på smekmånad.
Jag hämtar tryffeloljan.
Hjälp! Ring den ridande polisen.
Jag är på smekmånad, din dumma hagga.
Njut av er kärlek.
Brudpar här! Det är vår spadag nu.
Men vi är också på smekmånad.
- Fan också. - Schackmatt!
Ni får alla en speciell massage.
Herregud!
Älskling, avfyra inte pistolen i taket
för att få uppmärksamhet.
Men det är min smekmånad.
Just det ja. Grattis.
Gå och slå JK Sevens någon annanstans, puppan.
Kan du få sugarbabyn att hålla tyst? Jag försöker spela.
Jag bar bebisen i hela nio kvarter på vägen hem.
Det minsta du kan göra är att berömma mig.
Kom igen, jag vill inte ha honom.
Mina armar är trötta. Vi är en misslyckad obligatorisk skolfamilj.
Jag tror den vill ha hudkontakt. Ta av tröjan.
Bort med er, puppan och JK!
Du måste sluta läsa föräldraforumen på Reddit, Jesse.
Deras åsikter håller mig vaken om natten
så att jag kan mata bebisen.
Vi gör helt enkelt vad alla förståndiga föräldrar gör när det blir tufft.
Distrahera honom med skärmtid.
Inga skärmar för bebisen.
Kan jag få fem fler massörer? Tre för varje kind?
På din smekmånad? Självklart.
Vi borde ha gift oss för länge sedan.
Vem anade att det var livets fuskkod?
Är det inte underbart? Njut av det så länge det varar.
- Vad menar du? - Smekmånader varar bara en vecka.
Va?
Det står på Wikipedia: "Smekmånader varar en vecka."
Sedan är det bara att resa utan några förmåner
och veckan är snart slut.
Jag har vant mig vid vår smeksamma livsstil.
Hur ska jag vänja mig vid kalsonger utan burkar igen?
NYGIFTA
Smekmånaden innebär att vi slipper uppföra oss.
Jag stal en plånbok, knuffade ägaren i poolen.
Han hade en keps med Detroit Tigers. Detroit Tigers!
Han kommer döda mig. Han är från Michigan.
Jag vill inte att veckan tar slut.
Inte jag heller, men jag rår inte över tiden. Inte på så stor skala.
Vänta lite! Det behövs inte.
Om smekmånaden bara varar en vecka kan jag helt enkelt förlänga veckan.
Du är spritt språngande galen. Jag fattar noll.
Det här är Korvo, den blå utomjordingen i rum 413.
Få tummen ur röven och fixa en helikopter.
Min man och jag kommer ha en hand i varandras...
Vi lånar den under eftermiddagen.
NÅGONSTANS I ANTARKTIS
Om vi hittar föregångarskeppet
får vi svaret på hur vi ska förlänga vår smekmånadsvecka.
Jag är bekant med föregångarna.
Vi är här för att hitta föregångarna.
Inget går upp mot en föregångare.
Föregångarna var uråldriga utomjordingar som skapade solsystemet.
Javisst, solsystemet. Det känner jag till.
Du är en utomjording. Hur kan du inte veta vad ett solsystem är?
Jag är en sexig utomjording à la Blixt Gordon.
Det stämmer väl.
Föregångarskeppet borde vara begravt här.
- Dags att gräva. - Slagsmål!
Självklart, gräva.
Otroligt. Ett stycke uråldrig historia
som legat ostört sedan tidens gryning, orört av...
Terry!
Du förstörde min vandalism.
Dessa uråldriga genier visste verkligen hur man bygger ett kontrollrum.
Käka röv, Marie Kondo.
Titta. De här två knullade när de dog.
Deras art tände solen och satte Jorden i omloppsbana.
Men de hade ändå tid att knulla runt. Imponerande.
De låste omloppsbanan så att ett år består av 52 veckor.
Men om vi gör omloppsbanans omkrets lite större...
Du kan inte stava omloppsbana utan banan!
...så blir var och en av de 52 veckorna en dag längre.
Och vår smekmånadsvecka blir också längre.
Jag älskar när du förstår vad jag säger.
Det gör ont i hjärnan.
Dags att dra från den här dammiga sexgraven och få mer gratisprylar.
Smekmånad, smekmånad.
Maries kalendrar Vi tillverkar ALLA kalendrar
KALENDERNÖDSITUATION
God dag, fru president!
Jag har aldrig behövt svara på den här telefonen, men... Vad?
Hela omloppsbanan? Okej.
Jag lägger in en extra dag kallad blurgdag.
BLURGDAG
Jag ber om ursäkt, men din bokning är på lördag.
Det är fortfarande blurgdag.
Vad synd att ni checkar ut.
Ni prövade aldrig på vår exklusiva simtur med vitvalarna.
GLOPPERDAG
Det verkar som att de lagt till några fler dagar i veckan.
Vill ni simma med vanliga vitvalar
eller kåta vitvalar med fransk hembiträdeshätta?
Vi tar båda
PLOPPERDAG
Är du klar med smekmånaden?
Så fan heller. Ge mig fler dagar.
PLIPDAG
FLIMDAG
CHUPPDAG
BÄSTA PAPPAN
Hur kan en vecka vara så lång?
Jag vet inte, men jag är slut.
YARPIDAG
Den mystiskt förlängda veckan börjar få konsekvenser.
UNDERLIGT VÄDER TYDER PÅ VÄRLDENS UNDERGÅNG
TGI Fridays har stängt för gott
och tittare på Saturday Night Live får nöja sig med repriser
för att få sin dos med amatörmässig komedi
som upprepar samma gamla trötta skämt.
I och med att omloppsbanan rör sig bort från solen
sjunker temperaturerna.
Nej, sugarbaby! Stygg sugarbaby.
Det har gått 50 dagar. Jag pallar inte mer.
Det är ditt fel för att du tog med livsstrålen till skolan.
Skyll inte på mig. Den här scifi-skiten
måste vara Terry och Korvos fel. Vi måste stoppa dem.
Vi kan inte störa deras smekmånad.
Kan vi ge sugarbabyn lite skärmtid så att vi får lugn och ro?
Men jag har varit en så bra förälder.
Den här veckan är för lång. Titta på puppan.
Han är en superdator och inte ens han kan vinna.
Han har försökt kasta JK Sevens i dagar,
men ingen hämtar soporna.
Det känns som att det aldrig kommer bli måndag!
Vi har delat föräldraansvar så vi måste ge upp tillsammans.
Okej då, men kan vi i alla fall se till att sugarbabyn
tittar på något fint och lugnt och allmänbildande?
Vad sägs om Great British Bake Off?
De snedtandade kolonisatörerna får vem som helst att somna.
Okej, men bara Bake Off.
Jag vill inte att han drogas av den där jävla Blippi.
Den här veckan lagar vi en enda pannkaka.
Jag tror vi tar en Head Over Beet-sallad.
Vad... Just det, Alanis Morissette.
Och...
...en tallrik med This Album Is About Dave Couiller-squash.
Ursäkta? Jag vill ha squashen.
Korvo?
Varför är alla frysta?
Vi kanske knuffade planeten lite för långt ifrån solen.
Det är väl inte så farligt?
Vi klarar oss så länge vi inte...
Herrejävlar, vi är på väg att krocka med Mars.
På vår smekmånad!
Vi kanske missar den!
Dess tyngdkraft påverkar oss redan.
Vi har flugit för långt från solen
och nu betalar planeten för det.
Jag hoppas ni haft trevligt. Har ni tid för en undersökning?
Hur lät vi det bli så här?
Jag förstår att jag gjorde det, men du är smart.
Faran med att ändra omloppsbanan
var ändå bättre än något annat jag läste om
som verkligen skrämde skiten ur mig.
Herregud, vad läste du om. Chupacabra?
Ett vanligt uttryck är: "Smekmånaden är över."
Vad innebär det?
Det avser grälsjuka par som varit gifta ett tag och hatar varandra.
De börjar se de dåliga sidorna i sin make och kan inte sluta.
Det är därför 4,5 av 5 äktenskap spricker.
Vi lovar varandra. Skilsmässa är det förbjudna S-ordet.
Precis som hur Disney inte låter oss säga "Snövit... sexig...".
Eller hur Toker är den enda dvärgen som...
Jag vill aldrig hata dig, i alla fall inte mer än nu.
Om vi kan sabotera Jordens omloppsbana
kan vi sabotera äktenskapsstatistiken.
Älskling, jag älskar dig i vått och torrt. Jag vill se dina dåliga sidor.
Jag med. Dags att återställa jordens omloppsbana,
återställa temperaturen till katastrofalt höga nivåer
och avsluta smekmånaden på våra villkor.
Det låter som min sexiga make.
Vi kan fira vår bröllopsdag här varje år.
Bra att Korvo försåg huset med sin egen artificiella gravitation
eftersom Terry kastade sina krus på taket.
- Han skar mig. - Vad fan är fel med dig?
Det är bakningsprogrammet. Se vad de använder.
Medan vi vilade
satt sugarbabyn och såg hur de förstörde hans familj och vänner.
Det lilla monstret är blodlystet.
Han var fröken Frankies specialsocker.
Hon måste ha mördat alla hans vänner med sina nybakta raggningskakor.
Om han mördar fröken får vi aldrig godkänt i sexualkunskap.
Aktivera magnetskorna.
Varför fungerar de på cement?
Käften, din nörd.
Nej!
Harry Potter-vissla.
Vänner.
Vad fan? Den har fastnat. Vi måste göra det för hand.
Det finns tio brytare i rummet som måste aktiveras samtidigt.
Älskar det. Jag har mina.
Det är bara åtta. Kom igen, vi behöver två till.
Hur ska vi nå de sista två?
Herregud, vi måste sära på våra flikar och använda schmelkhålen.
Va? Jag har aldrig visat mitt schmelkhål. Det är äckligt.
Inte jag heller, men vi har inget val.
Mitt är så fult. Du kommer inte tycka jag är sexig.
Jag läste om det här på Wikipedia.
Vi måste visa varandra våra dåliga sidor. Det går bra.
- Jag vet inte. - Jag älskar allt med dig.
Okej då.
Herregud, det luktar som...
Jag kan inte improvisera skämt som Deadpool. Det stinker helt enkelt.
Det är normalt. Jag visade mitt och nu är det din tur.
Okej.
Vad fan?
Det är så vackert. Vad orättvist.
- Det är äckligt. Titta inte! - Det är det inte.
Varför luktar ditt som kanel? Jag vill ta det i munnen.
Titta, isbjörnarna kommer klara sig.
Ja, men vi har återställt klimatförändringen.
Isbjörnarna kommer inte klara sig.
FREDAG
Typisk scifi-återställning.
Min bebis.
Kära prenumeranter, förlåt mitt sena inlägg.
Kaoset med tyngdkraften sabbade mitt extra, extra extraknäck.
Hjärnorgasm med sexiga Pokémonnamn.
Charizard.
Squirtle.
Jigglypuff.
Det gör så ont. Jag ångrar att jag var hjälpsam.
Åh, nej!
Vad fan pågår?
Vi förlorade vår sugarbaby. Det är fritt fram att underkänna oss.
Gick ni utan sömn för att ta hand om något som tröttade ut er
inte lyssnade, sprang iväg och gjorde saker ni inte ville?
Helt rätt, fröken.
Han stal också 20 dollar ur min plånbok.
Grattis, ni vet hur det är att vara föräldrar. Godkänt.
Sugarbaby är på fri fot. Jag är rädd för att han ska mörda dig.
Utan oss blir han säkert slickad till döds av en häst. Det löser sig.
Idag på The Great British Bake Off.
Ta fram sockret, allihop.
Korvy, jag saknar att bli bortskämd. Är jag speciell?
Vi gjorde det rätta.
Vi har allt för att känna oss speciella.
Vi själva, familjen
och den här asgrymma hjärtformade sängen.
Vill du knäcka ryggen på mig och bryta sängen mitt itu?
Det är ett för litet hjärta.
Översättning: William Duckett