Porc spinos. Nu, stai așa!
Arici.
Dii, șopârlă, dii!
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanții lor
au primit un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un cămin nou pe lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, rămânând captivi pe o planetă deja suprapopulată.
Așa e! Am vorbit în tot acest timp.
Eu țin Pupa. Mă numesc Korvo.
E serialul meu. La naiba! Tocmai am scăpat Pupa.
Este ridicol.
Urăsc Pământul. E un cămin oribil. Oamenii sunt proști și derutanți.
De ce toți miliardarii își injectează sânge de tineri,
când pot plăti să-și bage Gray 55, sângele de robot,
direct în organele genitale?
Aia e marfa de calitate.
EXTRATEREȘTRII CÂRCOTAȘI
Am auzit că e o veche rezervă de Pez pe aici, pe undeva.
Crezi că o s-o vedem?
Nu știu. Nu-mi pasă.
Mă întreb cu ce personaj e Pez-ul și ce aromă de are.
Și, dacă o găsim, mă urc pe ea
- ...ca să văd... - Asta nu e distracție!
Vânătorul de recompense încă ne poate urmări.
Să știi că nu-s un copil naiv.
M-am descurcat bine cu amicul tău hipiot la Cutia cu nisip, nu?
Aproape ai fost ucisă... de două ori!
Dar n-am fost. Între timp, tu erai mai prăjit decât Matthew McConaughey.
„Eu sunt Gavin. Sunt un delicat care nu rezistă la niște ciuperci.
„Duceți-mă la spital! Nu-mi simt mâinile de bătrân.”
Trebuie să livrez aceste provizii la Funko Pop-ul NoHo Hank
aruncat de Terry în curte când Barry a devenit dramă.
N-am ordine să te țin în viață.
- Ce-i ăsta? - Târgu Baschet.
Am auzit de Târgu Baschet.
Chiar au un roller-coaster făcut din K'nex?
Da, dar inspiră teamă
doar fiindcă ai mereu impresia că o să cadă.
Dacă mă placi, ne putem teme de el împreună.
Nu vreau să te plac. Vreau să termin treaba.
Doamne! Apă!
Sper că nu e un miraj.
De fapt, nici nu-mi pasă. E atât de cald, încât accept iluzia.
Ceva nu e în regulă.
De ce miroase ca-n magazinul Smirnoff?
Cine intră ultimul e un rahat cu ochi!
- Ce naiba? - Uite!
Doamne, libelula aia nu știe să înoate!
Cineva să cheme un salvamar de insecte!
Nu e apă.
Doamne! Ce naiba e?
Dezinfectant de mâini.
Din ăla ieftin, care miroase a vagin de coiot.
La dimensiunea noastră, arde ca acidul.
Doamne, puteam să mor.
Hei! N-ai murit. Ești teafără.
Nu cred că-mi place curtea din spate.
Ei bine, mie nu-mi place nimic.
Cu excepția trupei Coldplay. Sunt tari.
Haideți! O să ajungă în orice clipă.
Azi am scos gouda.
Cea mai bună brânză pentru prietenii noștri faimoși.
Avatar, albastrul meu!
Platoul meu cu aperitive!
Știi la câte TikTok-uri m-am uitat ca să rulez carnea cum trebuie?
V-am zis să nu intrați în bucătărie.
De ce vă bateți? Credeam că sunteți prieteni buni.
Amândoi sunt Gemeni. Când îl au pe Saturn în casa a șaptea... multă baftă!
Niciunul nu s-a născut pe planeta asta. Zodiile sunt foarte diferite.
Energia Gemenilor e mai puternică decât hărțile natale.
Potoliți-vă, fiindcă azi ne vizitează prietenul nostru faimos.
Dar el nu știe că asta e, de fapt, o intervenție.
Se pare că poți să consumi prea mult alcool și heroină.
Și iarbă. Și toate celelalte droguri în formă de bilă.
O să se panicheze.
Toată lumea trebuie să fie cât mai tăcută, să-l prindem în capcana prieteniei.
Frate, ce moacă o să facă
atunci când o să-i evidențiem propriile eșecuri!
La naiba!
Terminați odată cu lupta SF!
Gata! Dacă nu sunteți cuminți,
vă încuiem în manc ave până se termină intervenția.
Parcă sunteți pisici sălbatice.
Sigur e o idee bună să-i lăsăm singuri?
Am mutat multe lucruri periculoase aici
ca să facem loc pentru intervenția din sufragerie.
Precum tunul cu laser și taburetul.
Sunt inofensive. O să fie bine.
Dar microuniversul ăsta din globul de zăpadă?
Sau discul de suflet făcut pentru Terry după ce a văzut Tron?
Da! Mi-am înregistrat sufletul pe discul ăla ca să trăiesc ca un program.
- Joc în două realități. - O invenție ca să te fac fericit.
Deci încă am sufletul digital? Foarte urât!
Aproape ai eliberat Creatura din Creatura.
E o domnișoară Creatură, ca să nu fim dați în judecată. Tare, nu?
Dar, chiar și într-o formă evidentă de parodie,
domnișorica e la fel de periculoasă ca echivalentul ei de pe marele ecran.
Doamne! Nu-i putem lăsa aici cu Domnișoara Creatură.
O să-i mănânce și o să le fure ADN-ul.
Jesse, femeile trebuie să se susțină reciproc.
E geloasă fiindcă Domnișoarei îi stă mai bine cu fundă.
O punem aici, sus.
Problemă rezolvată.
În numele jartierelor spațiale,
încă n-am aprins lumânarea în baie.
Ascultați-mă!
Dacă vreunul dintre voi iese de aici, sunteți pedepsiți pe viață.
Dar, dacă rezistați fără să vă bateți,
vă ducem la restaurantul vostru franțuzesc preferat.
- Au Bon Pain? - Oui. Deci fiți cuminți!
Relaxați-vă și urmăriți
Shrek, varianta comentată doar de regizor.
La prima scenă, am vrut un cadru larg,
dar studioul a insistat să înceapă cu Shrek
care iese din latrină și se șterge la fund.
Mulți oameni vor să știe cum am făcut măgarul să vorbească.
Nu, nu cu unt de arahide. Cu computere.
Știi ce-mi lipsește de dinainte?
Să fiu mare, cât să nu mă omoare o picătură de ploaie.
Eu mă gândeam la sendvișurile de 30 cm de 5$.
Dar picăturile de ploaie chiar sunt o problemă.
Aricel, ai tors la ea?
Suntem prieteni.
Își înfășoară brațele în jurul meu când dormim. Eu le spun „îmbrățirici”.
Te-am implorat să-mi dai îmbrățirici.
Mă face să mă simt în siguranță. Cel puțin pentru o clipă.
E greu să trăiești în Curte, dar o prefer în locul Zidului.
Zidul nu avea lacuri otrăvite.
Ba mai rău. Am trăit acolo toate erele.
Am luat cu asalt scara Ducelui în Primul Război al Zidului.
Când Tim a preluat conducerea, am distribuit jucării sexuale nevoiașilor.
MINIATURI
Am făcut contrabandă cu Raisinets peste zidul Zidului
când s-au divizat fundiștii.
Nu e niciun duce sau fundist aici.
Exact, e o simplă curte.
Uite, livrăm fructe oamenilor înfometați.
Fără politică. Așa se trăiește.
A mea!
Ce... În sfârșit!
Știți de cât timp sunt captiv în lumea digitală?
Nu e niciun Del Taco acolo!
- Ce e, băiete? - E drumul blocat.
De obicei, Terry aruncă ciocănelele de pui mai aproape de fereastra bucătăriei.
Vânătorul de recompense!
Doamne, unde? A, de mine era vorba.
Dii, Aricel!
Încă ne urmărește.
Trebuie să ieșim de pe drum!
Pez!
La naiba! N-avem timp să oprim. Du-te, Aricel!
Bun băiat!
Scoate-ne de aici și mănânci cât vrei toată săptămâna!
- Haide! - Uite!
Repede, împingeți!
Funcționează.
O să-i ia ore bune ca să ocolească.
O să meargă.
Ne scufundăm!
Nu! Trebuie să scăpăm de greutate. Aricel, termină!
- O să fie bine. - Haide!
Aricel, te rog, trebuie să te calmezi.
- Vai, ce arde! - Doamne, ești bine?
Încă ne scufundăm. Trebuie să scăpăm de încărcătură.
Țepii lui îl protejează de dezinfectantul de mâini.
Ce băiat cuminte!
Azi învăț o groază de lucruri despre arici.
La naiba!
Ne înghite mâzga. Haide!
- Putem salva mâncarea. Dă-o! - Nu putem abandona căruciorul.
Putem construi un cărucior nou.
Încetează! Ce faci? N-avem nevoie de cărucior
dacă nu avem mâncare. E distrus.
Fir-ar să fie!
Sper că ai o explicație bună pentru ce s-a întâmplat.
Am făcut chestia cu căruciorul.
Tu numești „mâzgă” dezinfectantul de mâini.
Hai să nu arătăm cu degetul!
Ce-i cu tine?
Au Bon Pain!
Te iert pentru că ai tras cocaină
și m-ai călcat cu mașina decapotabilă.
Oricâte castele cucerești,
n-o să găsești drogul care să te facă să fii iar tu.
Îmi amintesc că ai început ca un simplu gamer,
dar te-ai schimbat de când a apărut filmul.
Vrei să lupți cu șeful final? Uită-te în oglindă!
Vai! A fost frumos, Terry.
Dar va trebui să spun „O, nu!”
Credeți că am nevoie de mila voastră, jigodiilor?
Eu sunt jigodie?
Tu te-ai oferit să i-o sugi lui Eric Stonestreet pentru bila neagră.
Și ce dacă?
Sunt eu, sunt o vedetă de cinema acum!
- L-ai implorat! - Calmează-te, Terrance,
lasă-l să se exprime!
Nu vreau să fiu aici.
Noi, din The Last of Us, nu trebuie să înghițim asta.
Voi, din The Last of Us, nu ați ieșit cu Kart-ul
de pe PCH cu PCP în sânge.
- Ce-a fost în capul tău? - Putem vorbi despre asta mai târziu?
Vânătorul de recompense încă ne urmărește. Trebuie să plecăm.
Unde să plecăm, mai exact? Ai aruncat toată mâncarea!
Da, știu că nu sună bine.
Avem doar un cărucior gol.
N-o să reușesc să-mi achit datoria.
- Ba da. - Aici nu e ca la Doordash.
Când ești plătit să transporți mâncare, nu ești plătit dacă n-ai mâncarea.
Nu transportam mâncare.
Scuză-mă! Atunci, ce făceam?
Transportăm asta.
Asta e marfa adevărată.
O roată metalică stupidă?
E o supapă pentru un robinet de apă.
O putem folosi pentru a reporni stropitorile.
O să crească iar recolta. Toată lumea o să aibă fructe din belșug.
Deci m-ai mințit?
A trebuit. Iarba...
Totul moare.
Cineva a oprit stropitoarele.
Încercau să preia toată puterea și să controleze curtea.
Dacă știau că avem asta...
Vânătorul de recompense nu pe mine mă vrea.
Caută supapa asta nenorocită.
Bine, tehnic vorbind, așa e, dar n-am avut de ales.
Trebuie doar să livrezi supapa persoanei noastre de contact
și o să-ți primești grădidolarii.
Asta e vrăjeala politică tipică lui Tim și Sisto, la care nu vreau să iau parte.
Controlul apei nu e un demers politic.
N-ai văzut Cartierul chinezesc?
Mă uit la filme doar pe Disney Plus.
Da, păi, e destul de evident.
Ce faci?
Dacă pleci acum, nu vei fi plătit.
La ce-mi folosesc banii dacă mă omoară vreun duce din curtea din spate
înainte să apuc să-i cheltuiesc?
Haide, Aricel!
S-o lăsăm pe mincinoasa asta înainte să i se lungească nasul.
Bine, pleacă! N-am nevoie de tine.
Mă duc singură.
Prostul de Gavin!
Dobitocul! Nici nu vrea să salveze curtea din spate.
Ticălosul!
Tu!
Tu l-ai ucis pe unchiul meu!
Vrem doar să nu mai umbli aiurea și să te întorci în Regatul Ciupercilor.
Fără tenis, fără golf. Gata cu aburelile cu superstaruri!
Fiți serioși!
Mergi la dezintoxicare, te rog, știi că e decizia corectă!
Lasă-ne să te iubim!
- Nu. - Du-te cu Dumnezeu!
Îmi faci cunoștință cu Toad?
Doamne, sunt un mare nenorocit!
Îmi pare rău, dragilor.
Vreau doar să omor țestoase și să plec în vreo odisee.
CAFELO FIERBINȚELO
M-am săturat să trag pe nas în băile din Long John Silver's
cu luptătorii din Mortal Kombat: Annihilation.
Ce naiba a fost asta?
Probabil că nu e important pentru poveste.
- Cred că a fost doar imaginația noastră. - Mulțumesc.
Eram atât de aproape de sfârșitul jocului, dar acum simt că am o casă.
Birdo!
Dumnezeule! Asta nu e despre tine.
Ce s-a întâmplat, A?
Doar nu-ți mai e foame după porția dublă de viermi!
Nu. Nu te uita așa la mine!
Da, știu, și mie începuse să-mi placă de ea,
deși a spus că mă îmbrac „răpănos”, orice o fi însemnând asta.
Hei, oprește-te! Eu sunt șeful aici.
Bine, putem să ne întoarcem.
După ce vedem că e în siguranță, plecăm definitiv.
Bine, atunci. Dacă tot facem asta, să ne grăbim!
Cred că l-am zguduit bine.
N-o să reziste nici o lună.
Parada de Ziua Recunoștinței vine imediat
și știți cum face la Rockettes.
Mă întreb ce dezastru o să găsim aici.
Patru măgari au murit în timpul producției.
Luminile de pe platou erau prea fierbinți pentru micuți.
Suntem foarte mândri de voi.
Ați rezistat toată ziua fără să vă certați. Bravo!
Duceți-vă și luați-vă pufoaicele! Mergem la Au Bon Pain.
Ura!
Am nevoie de o țigară.
Aveau doar Camel Crush.
Ce scârbos! Dă-le încoace!
Terry, ticălos genial ce ești! Nu pot să cred că planul tău a funcționat.
Te-ai prefăcut că l-ai făcut dependent
de heroină pe prietenul nostru,
ca să-i încuiem aici pe Pupa și pe JK Sevens...
Ca să colaboreze și să se împrietenească.
- M-am prefăcut? - Oricum, sunt impresionat.
- Se numește parenting. - Bună treabă, Domnișoară Creatură!
Abia aștept să lucrăm din nou împreună!
Domnișoara Creatură!
- Bravo! Da! - Da! Bine!
- Da! - Bine, fato!
Ăla mic m-a lovit cu un recipient de detergent de rufe.
Mai ia 20! Ești liberă să pleci în lume
și să te răspândești ca un virus.
Nu ne pasă ce le faci oamenilor.
Uite un sfat: nu te droga!
Se pare că s-a oprit aici și a ieșit de pe drum.
Ce este, amice?
Urme de șopârlă.
Fir-ar să fie!
De ce tocmai la Târgu Baschet?
Acolo sunt cel puțin 20 de nenorociți care m-ar vrea mort.
Da, știu.
Ca de obicei, nu am de ales.
Facem pariu pe zece grădidolari că n-o să joc jocuri de noroc, bine?
CAZINOU
Ce naiba?
Roller-coasterul!
E atât de verde!
Bravo, Little Richard!
Serios, ai făcut o treabă minunată. Poftim grădidolarii!
Ieși cu soția la un restaurant frumos!
Suntem toți de aceeași mărime. Numele ăla n-are niciun sens.
E pentru că am o sculă minusculă! Ești fericită?
Stai așa, te cunosc.
Ai fost șeful consiliului Zidului.
Erai unul dintre băieții buni.
Încă sunt băiat bun.
Nu știu cum să-ți mulțumesc că ai păzit asta când ai traversat Curtea.
Acum, că am toate robinetele,
pot controla toată apa
pe o întindere cât poți să vezi cu ochișorii.
Fir-ar să fie!
Pun pariu că e exact ca în Cartierul chinezesc.
bun-venit LA TÂRGU BASCHET
Subtitrarea: Valeriu Cosa