DIN EPISOADELE ANTERIOARE...
Am ajuns la Proba Finală.
Nu credeam că o să mă apropii de cineva de aici.
O să schimb instituția din interior.
E o vrăjeală. N-o să ne lase să fim Polițiști.
Atunci, renunță tu!
- Ai dat-o-n bară, fiule. - Ba bine că nu!
Fundurile voastre aparțin Armatei de Argint, Pedestrași de argint.
EXTRATEREȘTRII CÂRCOTAȘI POLIȚIȘTII DE ARGINT
Atenție, Pedestrași! Ajungem pe planetă în trei minute.
Vă veți alătura războiului împotriva gloabelor.
O rasă extraterestră de roboți nemiloși și fără suflet.
Nenorociții ăștia demenți se răspândesc prin galaxie,
prădând resursele și înrobind populații întregi.
Tomblr, asta e nebunie curată.
- Trebuie să plecăm de aici. - Nu vorbi cu mine!
Nu ești prietenul meu.
Nu vorbi nici cu mine!
- N-aveam de gând. - Nu vreau să-mi fac prieteni
și n-o să-ți păzesc spatele în timpul luptei.
Vreau doar să omor mârțoage
și să le port boașele pe un lanț în jurul gâtului.
Doamne, Zobert, vezi că ai sărit calul mult prea repede.
Pregătiți-vă, Pedestrași! Eu o să vă fiu alături la fiecare...
Mâncați rahat, nenorociți cu patru picioare!
- Dumnezeule! - Fugi!
Frate, îmi pare rău că ți-am zis să te duci dracu' mai devreme.
Acum simt că o să fim prieteni buni.
Și poate o să avem și o poveste comună...
Doamne, nimeni nu-și poate termina propozițiile aici.
Conform malware-mometrului antivirusului Norton,
JK Sevens e bolnav.
Când a zis „boop” în loc de „bwap”, am știu că e ceva în neregulă.
Hai să-l ducem pe trotuar și să programăm o ridicare de obiecte voluminoase.
Să-i sunăm pe Terry și pe Korvo?
Nu, se uită la Avatar 4: Weekend de trei zile cu Na'vi la AMC cu program prelungit.
Filmul are 72 de ore și ne-au pus să promitem că nu-i întrerupem deloc.
Dacă vin acasă și JK e mort, nu ne mai recuperăm telefoanele.
E foarte urât din partea lor să ne ia telefoanele
doar fiindcă nu facem niciodată ce ne spun să facem.
Îi curg carduri SD și șuruburi pe la ambele capete.
TABĂRA DE BAZĂ A PEDESTRAȘILOR DE ARGINT
Găoazele mele! Mi-au spulberat toate găurile!
Suntem cu toții carne de tun.
Carne de tun? Situația e atât de scoasă din FUBAR,
- ...încât nu mă pot gândi la clișee. - E îngrozitor.
Dacă putem supraviețui destul de mult, am putea scăpa.
Nu. Avem o misiune.
Trebuie să învingem gloabele, să eliberăm planeta.
Frate, războiul ăsta e o tâmpenie.
Poate. Dar, dacă ne dovedim curajul aici, o să fim eroi
și o să ne facă Polițisti de argint.
Pe bune? Cum să mai vrei
să fii Polițist de argint după ce ne-au trimis în văgăuna asta?
Fiindcă eu nu renunț când se împute treaba.
Deși cred că tu faci asta.
De cât timp o coci p-asta? Fi-ți-ar fața aia de curcan!
Trezirea, imbecili de argint!
E tipul de dinainte, de la antrenament.
- Taci! - Sunt noul comandant al unității.
Și, da, al doilea cap al meu a fost ucis în acțiune.
Sunt sigur că transmite comentarii arțăgoase
și încurajatoare din lumea de dincolo.
Bine, gata cu asta! Avem o misiune, oameni buni.
Spionii noștri de argint au descoperit o unitate secretă de muniție a gloabelor.
Avem nevoie de doi voluntari ca să localizeze baza,
să se infiltreze și să activeze ăsta.
Un dispozitiv de localizare.
Semnalul ne va permite să bombardăm cu precizie baza,
distrugând-o fără a deteriora mineralele din zonă.
Minerale precum Roca-mâzgii, Rubinele stelare și Gatoradium.
Chestii valoroase.
N-o să vă mint.
E o misiune sinucigașă.
Dar se pare că termenul ăsta dăunează moralului.
Așa că o să-i spunem „Misiunea Eroilor Relaxați și Super Cool”.
Sinucigaș e prostul care vrea să meargă în misiunea asta.
Dle sergent, mă ofer voluntar.
Tomblr, n-ai auzit ce am mormăit?
Da, dar, după cum am spus, trebuie să ne dovedim curajul.
Mă bucur să aud asta, soldat.
Acum ne mai trebuie unul.
Poate cel mai bun prieten din tabăra de pregătire?
Care se întâmplă să arate ca un câine înalt?
Cred că vorbește cu tine.
Bine, mă ofer și eu.
O să muriți cu toții.
Și o să putreziți în iad!
Se pare că nu era atât de mort pe cât credeam.
Dar cu siguranță e mort acum.
SPITALUL SF. JOE
Mă bucur să revăd familia Opposites.
Presupun că Korvo a murit
după ce s-a transformat în mâzgă acum câțiva ani.
- Bietul ticălos! - Nu, e în viață și bine-mersi.
Eram sigur că s-a ales praful de el.
Te rog, ajută-ne, doctore, robotul nostru e bolnav.
Habar n-am cum să repar roboți,
dar odată am tratat de candidoză o femeie pe nume Alexa.
Un robot e doar un om fără sânge, deci hai să vedem!
Asistentă, adu Samba!
Ai un aspirator robot pentru cabinet?
Păstrăm orice scoatem din fundurile oamenilor.
A fost grozav!
Exact cum am bănuit. E un robot de luptă.
Și e bolnav fiindcă nu și-a îndeplinit funcția de bază, care,
în termeni medicali se numește „ciomăgirea roboților”.
Recomand ca JK să înceapă să se lupte cu roboți cât mai repede posibil.
Și ce e cu rețeta asta?
Nu e rețetă, ci un alter ego de gamer.
În caz că vrei să-ți iei bătaie la Call of Duty.
Poți să te întorci oricând.
Aș vrea să pot, dar cineva trebuie să-ți țină târtița aia în viață.
Sunt perfect capabil să-mi omor singur târtița.
Adică să omor târtițe singure. Adică, nu contează!
Îl știe careva pe locotenentul Zergecchio?
Trebuie să ne ghideze prin Defileul morcovilor delicioși.
Avem un nume special pentru locul ăla.
Defileul morții.
Pentru că oamenii mor acolo?
Nu, pentru că oamenii mor acolo!
Dacă-l vreți pe Zergey, e acolo.
Zergecchio?
Doamne!
Nu putem găsi baza fără ghid. Mai bine ne întoarcem.
Haide, frate, nu pe acolo ne întoarcem.
Ar fi bine să cauți alt tranșeu.
Doamne, sunt lihnit! Aș ucide pentru o lipitoare de scrot acum.
Să luăm o pauză! Trebuie să merg în camera micului Tomblr.
Camera micului...
Du-te! Nu mai face pe amuzantul! Urinează odată!
Nu căutam lipitori de scrot.
Ce naiba ai pățit?
Hai să mergem...
LICEUL JAMES EARL JONES
ASTĂZI: COMPETIȚIE ROBOȚI
Să sperăm că JK își va satisface pofta de lupte cu roboți.
Nu vreau să fie rănit de roboții ăștia.
Bine, JK, fă-ți treaba!
JK e din nou în formă!
Era singurul meu prieten.
Serios, ce s-a întâmplat acolo? Pari devastat acum.
Nu vreau să vorbesc despre asta.
Ăsta trebuie să fie Defileul morcovilor delicioși.
Despre ce vorbeau pedestrașii ăia? Nu simt deloc pericol de moarte.
Jos!
E o mârțoagă lunetist pe aflorimentul din față.
Da, și lunetistul are o pușcă.
Eu sunt Tomblr. El e Charger. Misiune specială de la Sediul de Argint.
Eu sunt Gex, ea e Quigonowski, iar voi nu mergeți nicăieri
cât timp e mârțoaga aia jegoasă acolo.
Îl văd pe lunetist.
E pe culme.
Acum se uită direct la noi.
Acum apasă pe trăgaci.
Acum vin gloanțele spre noi! La naiba!
Dacă mă acoperiți, pot să mă furișez până-n grădină și să-l elimin.
O să fii împușcată. Nu uita, lunetistul are o pușcă!
Stai liniștit, am învățat la instructaj cele mai noi tehnici de furișat.
Datul de-a dura, mersul târâș, mersul pe vârfuri.
Am mai auzit de mersul pe vârfuri. Cică e mare șmecherie.
Am și o logodnică acasă și e însărcinată cu gemeni.
Sunt lovită!
- Trebuie s-o salvăm. - Nu!
Dacă ieși în câmp deschis, s-a zis și cu tine.
M-a nimerit în cap.
Acum, în umeri.
Și în degete.
Am fost împușcată în cap, umeri, genunchi și degete.
Du-te dracu', mârțoagă alienată!
Du-te dracu', cu coama ta superbă și strălucitoare!
Am o idee.
- Da! - Avea ochelari de cal.
- Nu ne-a văzut venind. - Privind înapoi, n-a fost așa inteligent.
Nici privind în lateral.
Rahat! Ce-a fost asta?
E patrula mârțoagelor. Trebuie să fi auzit exploziile.
De ce s-au oprit?
Cred că suntem pe un câmp minat.
La naiba! O să mor!
- Fac pe mine de frică. - O să fie bine.
Calmează-te! Am văzut asta în cel mai bun film al lui George Clooney,
Eroii monumentelor. Trebuie să găsim ceva cu aceeași greutate,
să-l punem în locul tău.
Ca în Căutătorii arcei pierdute.
Număr până la trei și o să te dau la o parte,
ca în Armă mortală.
Nu înțeleg referințele tale.
La „trei”.
Unu, doi, trei!
A funcționat!
Apropo, n-am făcut pe mine. A fost o glumă.
Doamne, fugi!
Mă bucur că l-am vindecat pe JK Sevens. Plus un voucher de 25$ la Cracker Barrel.
Înseamnă că toată lumea primește clătite prăjite.
Super! Hulululu al lui Hulu, sărbătorim! Pune Yumyu-Mix al lui Yumyulack!
Doamne, cred că JK încă are poftă de robo-distrugere.
Nu e mare scofală.
Putem să-i mai dăm câteva electronice, să se potolească.
Sfântă Jennifer Jason Lopez, asta a fost!
JK a distrus toate dispozitivele din casă.
Vitamixul lui Terry a purtat o luptă decentă.
Ce se întâmplă când nu mai avem lucruri pe care să le ucidă?
Cred că Terry are o baghetă Hitachi în trusa de urgență.
Adu-o!
Unde sunt?
Înapoi! Nu vă apropiați copitele alea de mine!
- Relaxează-te, T! E în regulă. - Sunt mârțoage peste tot.
Știu, ne-au salvat.
E baza lor secretă. Dar nu e un depozit de muniție.
Așa este, Tomblr.
Sunteți în siguranță aici.
Tu cine ești? Nu știam că mârțoagele vorbesc limba noastră.
„Mârțoagă” este un termen peiorativ.
Noi suntem ecviniții. Eu mă numesc Potcovel.
Sunt liderul rezistenței.
Te rog! Voi sunteți năpasta acestei lumi.
Vino! E timpul să-ți scoți ochelarii și să vezi adevărul.
Nu sunt soldați aici. Doar familii, refugiați.
Acesta este un sanctuar pentru cei alungați din casele lor.
Dar voi ați invadat planeta asta.
Polițiștii de argint au venit aici ca să ne fure resursele naturale.
Sunt ușor de luat când extermini localnicii și îi numești „năpastă”.
Dar nouă ni s-a spus fix opusul.
Stai așa, Armata minte cu privire la motivele sale?
Vă sugerez să vă odihniți și să mâncați cel mai bun nutreț al nostru.
Suntem un popor pașnic. Iar voi sunteți oaspeții noștri.
Azi e prima mea zi în care livrez mâncare pentru Grub Bud. Sunt entuziasmat.
Freddy Taxe ascunse
Salutare, amice robot!
De ce nu intri?
N-am voie să intru în case.
Nu, e în regulă.
Vrem doar să-ți dăm un bacșiș.
Intră, nu-ți fie frică!
Ce faceți?
Îmi pare rău, micuțule.
Nu, stați așa, vă rog!
- Au! Aia e roata mea. Au! - Ai luat Pad see ew-ul, da?
Da, și salata de papaya.
Măi să fie, ovăzul e bestial.
Nu pot să cred! Războiul, misiunea, totul e o minciună.
Cum am putut fi așa fraier?
Am încercat să-ți spun de mai multe ori.
Am devenit ceea ce m-a îngrozit la Polițiștii de argint
de când eram pui.
Un cotropitor prost și violent.
E destul de ironic.
Mereu ai fost complet sincer cu mine
și trebuia să am încredere în tine.
Doamne, ce idiot sunt!
Nu sunt cine crezi că sunt.
De fapt, sunt un om de pe planeta Pământ,
care iubește Furios și iute și a fost trimis în spațiu.
Polițiștii de argint mi-au înscenat crima, voiau să mă omoare,
dar am evadat și mi-am schimbat aspectul ca să mă înrolez la ei.
Planul meu a fost mereu să urc în ierarhie
ca să mă pot apropia de Argintiii care m-au trădat și să mă răzbun.
Nici măcar nu mă cheamă Dodge. Sunt Glen Kumstein.
Glen Cum Stai?
Nu! Ce faci, citești de pe o pagină? Tocmai ți-am spus. Kumstein.
Să plecăm de aici!
Să părăsim planeta asta, să începem vieți noi,
neumbrite de răzbunarea pe Polițiștii de argint.
Mai întâi, distrugem emițătorul.
- Tomblr, nu! - Mori! Ce e?
Distrugerea lui a înștiințat baza
să trimită o echipă de atac în acest loc.
Am citit manualul când stăteam pe WC.
Pe toate semințele mele! Trebuie să plecăm!
Pedestrașii sunt pe drum. Trebuie să-ți evacuezi semenii.
Îi mân pe toți la ușa principală.
Nu, pe acolo o să vină ei. Există o altă cale de ieșire?
Exista pe vremuri.
S-a prăbușit iarna trecută, în timpul unui bombardament.
Ce ne facem?
Pe Pământ, Honda S2000 a mea avea cam 250 de cai putere.
Cu toți ecviniții de aici, avem cel puțin de două ori mai mult.
Ce propui?
Haideți să tragem bolovanii ăștia!
Omorâți tot ce tropăie!
E prea grea.
Puteți s-o faceți!
E greu și fără să spui tu „dii”.
La naiba! Scuze. Cred că dă și foarte prost.
Trageți!
S-a deschis!
Au venit Argintiii.
Potcovel, luați-o înainte! O să vă câștigăm ceva timp.
Ai văzut, Kumstein?
La naiba!
M-au nimerit.
Rezistă, pot să te scot de aici.
Mână ecviniții ca să ajungă în siguranță! O să-i țin eu pe loc pe pedestrași.
Promite-mi un singur lucru!
Urcă în ierarhie și doboară sistemul Argintiilor!
O să fac asta.
Du-te!
Știam eu că un găunos împuțit ca tine n-o să poată fi Polițist de argint.
La naiba!
- Încetează! - Încetează tu!
Asta e granița Teritoriului Grajdurilor.
Ar trebui să fim în siguranță.
Dar nu poți veni cu noi.
Înțeleg, Potcovel. La revedere!
Nicio aplicație... Nici Postmates, UberEats,
nici măcar HuluLemon nu ne mai livrează,
fiindcă roboții lor tot dispar în casa noastră.
Nu! Țâșnește ulei din el.
Rezistă, JK, nu muri!
Nu, stați așa!
Uleiul ăsta e amniotic.
Nu e pe moarte, naște.
Bine, Sevens. Împinge la „trei”!
- Unu, doi, trei! - Împinge, JK Sevens! Împinge!
Împinge!
Îl văd. Mai împinge puțin, JK!
Hai, că poți! Încă o dată!
E un bebeluș?
Nu. E iPhone-ul de anul viitor!
Vreau eu să tai cablul.
Nu pot să cred! În tot acest timp, JK a avut grețuri matinale.
Probabil că voia să se lupte cu roboți
fiindcă era plin de hormoni din cauza sarcinii.
Am învățat o lecție importantă.
Să nu crezi un doctor care împarte cabinetul cu Hometown Buffet.
Îmi pare rău, Tomblr. Nu cred că mai plec de pe planeta asta,
darămite să mă infiltrez iar printre Argintii.
Charger!
Toate costumele pedestrașilor au microfoane.
Am auzit tot ce ai spus despre doborârea Polițiștilor de argint.
Ce tupeu are tipul! Crede că învinge singur o armată.
Polițiștilor de argint, puteți să vă duceți dracu', împuțiților!
Crede că noi suntem Polițiști de argint?
Nu sunteți?
Polițiști de aur.
Da. Am fost creați ca să-i ținem în frâu pe Polițiștii de argint.
Prietenul tău avea dreptate. Sunt extrem de corupți.
Trebuie să pice întreaga organizație a Argintiilor.
Și vreți ajutorul meu?
Ce zici?
Ai calitățile necesare ca să fii Polițist de aur?
PĂZEA! GLEN E ACUM POLIȚIST DE AUR. MESERIE!
Subtitrarea: Valeriu Cosa