Cinco.
- Seis. - Seis.
- Siete. - Siete.
- Ocho. - Ocho.
Terry, ya estoy listo.
Joder, Korvo. Era mi última serie de "eruccicios".
Mira que eres sexi. Anda, al coche. Vamos a la ferretería.
Qué asco. ¿Qué hay allí?
Todo lo que necesitamos para hacer un horno de pizza en el jardín.
¡Por fin vamos a hacer una pizza! ¡Vamos a hacer una pizza!
Anoche me presenté mis propios diseños
y esta mañana me he dado el visto bueno.
¡Qué bien! Casi nunca aceptas tus ideas.
Ya, es muy difícil complacerme.
Anda, vamos a comprar los materiales.
Replicantes, ¡viaje familiar a la ferretería!
¿Podemos pasar por la tienda de postres?
Tienen los segundos mejores postres a temperatura ambiente de la zona.
No. Qué asco, por Dios.
¡Bajad ya!
- Nos vamos a la ferretería. - ¡Ya bajamos!
¿No te parece que hay menos habitantes en el Muro?
No se habrán escapado, ¿no?
No. Seguro que están escondidos debajo de las piedras, como los lagartos.
¡Dejad de pasar de mí!
¡Que ya vamos, joder!
El planeta Shlorp era una utopía perfecta hasta que cayó el asteroide.
Cien adultos y sus replicantes
recibieron un Pupa y escaparon al espacio
en busca de un nuevo hogar en mundos deshabitados.
Nosotros nos estrellamos en la Tierra, un planeta ya superpoblado.
VENDIDA
Sí, estoy hablando yo.
Soy el que sostiene el Pupa. Me llamo Korvo.
Esta es mi serie.
¡Mierda! Se me ha caído. Es absurdo.
Odio la Tierra. Es un hogar pésimo.
La gente es tonta y desconcertante.
No puedes alimentar a los gremlins de noche.
En Shlorp, los gremlins tenían mucha vida nocturna,
con comida y baile, y podían mojarse.
Ese es mi sitio. ¡Aparta!
FERRETERÍA
¿Lo oléis? Es serrín.
Mirad cuántos hacedores haciendo cosas.
¡No jodas! Esto no es una tienda, es un almacén.
¿Quieres que te mimen? Vete a otro lado. Las ferreterías son para constructores.
Tienen Fanta de plátano.
Es el único sabor que no he probado.
Mirad qué pedazo de lavadoras.
¿Podré echarme una siesta dentro?
Las mangueras están de oferta.
- Las hay verdes. - ¿Nos vamos?
Cuando me aburro se me eriza la piel.
Ahí está Theo.
CONSTRUYE UN MAÑANA MEJOR
¿Quién es Theo?
El ferretero con el que he hablado de mi proyecto.
Sabe mucho y es muy paciente conmigo aunque haga demasiadas preguntas.
¿Te gusta un tío que lleva un chaleco reflectante?
- ¿Es eso? - No.
Respeto a Theo. Lo reverencio.
Quiero que esté orgulloso de mí
y fantaseo con que hablamos del precio de la madera.
Me alegro de que tengas a alguien con quien hablar de ferretería
porque yo no pienso hacerlo.
Qué bien que este matrimonio permita amistades platónicas.
Señor Korvo, ¿cómo va ese horno de pizza?
Estoy eligiendo los ladrillos para la base.
¿Podrías repetirme las opciones?
Ladrillos refractarios, de arcilla cocida, de arcilla secada al sol…
Qué rollo. Es peor que la vez que intenté leer un libro.
Llévame al pasillo.
Quiero sentir la arcilla cocida en las manos.
Habla como un verdadero artesano.
- Sígame. - Guíame, papichulo.
¿Acabas de llamar "papichulo" al ferretero?
¿Saben qué? Me acabo de acordar
de que tengo otro cliente que necesita mi ayuda con una puerta.
¡Venga ya! Se me ha escapado.
Finjamos que no ha pasado.
Lo siento, solo puedo tratar con gente que se toma en serio la ferretería.
Yo lo hago.
Quiero hacer un horno de pizza a mano para usarlo dos veces.
25 % DE DESCUENTO
Hay buenos tutoriales en YouTube.
Enhorabuena, Korvo.
Has hecho que la ferretería sea divertida durante tres segundos.
¿Qué coño me pasa?
¿Por qué le he dicho eso a Theo?
Tú eres el que hace esas cosas, no yo.
Ha sido el típico colapso Korvo. Deberíais haberlo visto.
Como en la 1.ª temporada.
Estaba ocupada intentando comprar Fanta de plátano,
para que al final un contratista se llevara las últimas para sus empleados.
Pensaba que bebían cerveza.
Yo me estaba echando un siestón en una lavadora enorme
hasta que unos cuarentones sin hijos me sacaron.
Espero que hayáis disfrutado de vuestra aburrida ración de ferretería
porque ya no podemos volver.
Theo lleva ayudándome con el horno de pizza desde el principio.
No puedo perderlo ahora.
Korvo, cari… olvídate de él.
Puedo arreglarlo. Solo necesito otra oportunidad y, con suerte…
Por favor, que no sea algo de ciencia ficción.
Calla, bobo. Te encanta cuando me pongo en modo ciencia ficción.
¡He aquí el dispositivo Vive, muere, repite!
Joder, ¿nos van a demandar otra vez?
No sabía que el baile de Carlton estaba registrado
cuando lo hice en el programa Today.
Este dispositivo se basa en la película Vivir, morir, repetir,
inicialmente conocida como Al filo del mañana.
Aunque sea un título de mierda.
Era mi peli favorita hace diez veranos. ¿Cómo funciona?
Cuando te toque, presionas tu botón y mueres.
Entonces, los cronotones se activan y repites el día que acabas de vivir.
Joder, Aisha. Qué complicado.
Te dije que fuera como en la peli.
Y yo te dije que a WB le encantan los pleitos,
de ahí lo de "basado en". ¿Lo hacemos o no?
- Perdón, ¿has dicho que moriremos? - ¡Activar!
Jolines, qué macabro.
¿No debería resucitar?
Solo funciona si lo hacéis todos.
Odio las ferreterías.
ESTA MAÑANA OTRA VEZ…
Vuelvo a coger el sitio.
Sé que provoca un accidente, pero me da igual.
Es peor de lo que recordaba.
Voy a perseguir a esa pareja con esta escoba
para que no me despierten.
¡Ven con mamá, Fanta de platanito!
No te pongas nervioso.
Tú eres un alienígena hiperinteligente
y él, un tío que vende váteres.
Tienes razón. Voy a ello.
Señor Korvo, ¿cómo va ese horno de pizza?
Muy bien, papichulo. ¡Mierda!
No sé por qué lo llamo "papichulo",
pero hoy no nos ocuparemos de eso.
Solo tengo que seguir viviendo, muriendo y repitiendo hasta conseguirlo.
Esta vez paso. Me duele mucho la cabeza.
Sin Terry, no podéis hacerlo.
Los cronotones solo funcionan si lo hacéis todos.
- ¿Por qué? - Tengo demasiado lío
para controlar varias líneas temporales.
Tienes suerte de que te deje hacerlo.
Votemos. ¿Quién quiere volver a la ferretería?
- Vale. - Terry, gracias
por respetar el resultado de la votación.
Es uno de mis dos principios:
respetar votaciones y no usar el emoji de llorar de risa.
¿Por qué no existen las aspirinas masticables?
No me gusta tragar.
Te toca morir, Terry. Siéntate de una puta vez.
Vale, tengo que darme prisa para volver a la ferretería…
Un momento.
¡Terry!
- ¿Duele? - No.
Están congelados en un limbo cronológico hasta que mueras.
Es cómodo, ¿no? A veces la gente se queda allí para siempre.
Sus cronotones están congelados. No son conscientes de nada.
Genial. Voy a descansar diez minutos y luego moriré y repetiré. Ahora vuelvo.
Terry, ¡vuelve a sentarte en ese SIMON de ciencia ficción
y suicídate!
¡Terry!
Joder, qué rápido.
Tengo que volver.
Qué mal huelo. Mejor me ducho primero.
SOLAR OPPOSITES PRESENTA
EL MURO
EL JARDÍN
BIENVENIDOS A VILLACLOACA PRIMERA PARADA DEL JARDÍN
SASTRES DIMINUTOS
COLMADO Minidónuts con AZÚCAR GLAS
BAR CASITA DE PÁJAROS DE OSCAR
Prohibido el paso
Buenos días. ¿Quiénes son los madrugadores?
Unos chicos que están de paso de camino a Baloncesburgo.
¿Recuerdas lo que dije cuando Yumyulack dejó el balón de baloncesto aquí?
"Alguien va a hacerle un agujero para vivir allí".
Tenías razón, tío. Siempre la tienes.
Me estás haciendo la pelota. ¿Qué quieres, Sofia?
Todos mis amigos van a ir a ver la lata de Pepsi,
- y esperaba… - Hoy no.
Necesito que estés aquí mientras hago unos recados.
Pero nunca me dejas ir a ningún sitio, y el refresco está fresco ahora.
Si espero, perderá las burbujas.
Sofia, esa lata está en medio del jardín.
Las cosas no son como aquí, al lado de la bajante. Es muy peligroso.
Lo hago por tu seguridad.
Para empezar, soy la razón de que seas pequeña.
Tío Oscar, no es culpa tuya.
Si no hubiese mandado callar a Yumyulack cuando llamaba por teléfono,
estarías en segundo de la universidad ahora mismo.
¿Sabes qué?
Quizá Terry tire otra Pepsi un poco más cerca.
Seguro que sí, tesoro.
Qué buena miniserie posducha.
No son hermanos de sangre, pero…
¿De qué iba esa guerra?
¡Schwimmer!
Estoy descansado, relajado y sin excusas.
Toca aguantarse y volver a la ferretería.
- Después de un tentempié. - ¡Terry!
Korvo no me dejó ir a por un postre.
Ahora que está limbeando, puedo ir a por algo dulce.
Postres
Nubes con virutas de Doritos
y corteza extra gruesa para…
Mí.
Es para Jerry.
Por favor, dejadme acabar los nombres. Este es para Terry.
Nunca he conocido a nadie que pida el mismo postre que yo.
Tienes muy buen gusto.
Que esté buenísimo ayuda.
Por cierto, me encanta tu camiseta.
- ¿Es una ironía? - ¿Esto? ¡Qué va!
MIÉRCOLES DE CENIZO
Siempre las busco de ese rollo, pero la tuya mola más.
Me encanta tu camiseta de "Helvetica" en Courier.
Es increíble lo que se puede hacer con una fuente sin derechos de autor.
Tienes buen ojo.
¿Estoy loco o nos entendemos?
Es verdad.
Siéntate conmigo. Mi sitio tiene buenas vistas de la autopista.
¡Qué guay! ¡Coches y camiones!
¡Pinchitos! Tranquilo, muchacho.
¿Es usted Gavin?
Mierda.
¡Es usted!
Reconocería a ese erizo donde fuera.
Lo siento, te has equivocado de tío duro guaperas con un erizo.
No creo.
¡Cállate, intento pasar desapercibido!
¿No me has visto bajarme el sombrero?
Lo siento. Solo soy un admirador.
¡Recorrió el Cajón de Arena en menos de un día!
¡Mierda! ¿Me conocen por aquí?
No. La mayoría de Villacloaca no ha pasado de la casita de Pupa.
Bien.
¿Sabes dónde puedo dejar mi erizo esta noche?
Aquí, y gratis.
Gracias, chaval.
¿Dónde puedo tomar una copa?
¿Qué le pongo?
Un buen vaso de lo más barato.
¿Aceptáis jardindólares?
Te daré la combinación.
Hay un carrito lleno de comida dentro.
- ¿Adónde lo envío? - A la esquina noroeste.
Justo aquí.
Joder, Oscar. Demasiado lejos. Ya no puedo arriesgarme así.
Ahora tengo novia.
Una de verdad, no la bellota a la que dibujé tetas.
Eres el único en quien puedo confiar.
Si no, la gente se morirá de hambre.
El jardín es duro para todos.
Te pagaré 10 000 jardindólares.
No es por el dinero.
Haría cualquier cosa por la causa, pero esta vez no.
Puedo llevar su carrito al otro lado del jardín.
Cotillear en los asuntos de otros puede costarle un buen follón.
Se alegrará de ello.
Mi erizo puede tirar de su carro más rápido que nadie.
Hemos ido a todos los territorios habidos y por haber.
Ahórreselo. Conozco a los de su calaña.
No hago tratos con gente en la que no confío.
Es justo lo que necesitaba.
Me he terminado el postre.
Debo volver a mi nave alienígena y suicidarme.
O podrías venir a mi casa y jugar al juego de mesa que he creado.
Es como una mezcla de Cranium y Trivial Pursuit,
con el humor de internet de Cartas contra la humanidad
y varios desafíos de TikTok.
Me has convencido con lo de "los desafíos de TikTok",
aunque lo hayas dicho al final.
Pero solo puedo jugar un rato. Mi familia está muerta.
Terry, acabas de romper un récord de 200 niveles,
pero esta tirada lo decide todo.
Puedes elegir entre estas categorías: cultura pop,
aperitivos descatalogados o sonidos de perros.
No pasa nada por elegir la más fácil. Cultura pop.
Las diez mejores muertes de la saga de Destino final
que te hacen decir: "Las madre que me parió".
¡Quince segundos desde ya!
El recogedor de cerezas, el alambre de espino,
la cama solar, el cristal,
las pesas, la escalera,
el desagüe de la piscina, la decapitación por metralla
la ambulancia, paradójicamente, y los troncos.
¡Has desbloqueado la Sala del Trono!
¡Nadie ha llegado tan lejos!
¿Tu casa es el juego?
Jerry, ¡eres el rey!
Pestuncio.
Nunca lo había visto tan limpio.
He trabajado de noche
y hasta he arreglado la barra con un posavasos.
Mira, tío. Ya no se mueve.
Quería demostrarle que puede confiar en mí.
Así que, para ganarse mi confianza,
ha entrado en mi bar y tocado todas mis cosas.
Veo que ha sido una torpeza por mi parte,
pero, si no me equivoco,
sigue sin tener a nadie que lleve su carrito.
¿Por qué quiere este trabajo?
Quiero apoyar vuestra causa.
Gente hambrienta, ¿no? Me encanta ayudar.
¡Eres un mentiroso! No eres bienvenido aquí.
Vete y no vuelvas.
Eso ha sido muy cruel.
Conozco a la gente, Sofia.
No se puede confiar en un hombre así.
Hola, ¿Marcia Gay Harden? No me conoce,
pero estoy jugando a un juego de mesa muy complejo
y necesito que sea la cita de mis sueños para ganar.
Vale. Gracias.
Nos ha amenazado con una orden de alejamiento.
TERRY 100 - JERRY 12 ¡TERRY GANA!
- ¿He ganado? - ¡Sí!
Cincuenta puntos si Marcia contestaba.
Un juego chachi piruli.
¡No! Para mí no.
Quiero una revancha ya.
Me encantaría, pero no puedo.
Mi familia está en una máquina de Vivir, morir, repetir.
Tengo que llevarlos a la ferretería.
Cuando repitas este día, ¿será como si no nos hubiéramos conocido
y todos los niveles que hemos probado volverán a estar sin terminar?
Te centras en una parte extraña, pero sí.
¡Ni de broma!
¡Tú te quedas aquí y juegas hasta que sea perfecto!
¡Métete tus juegos por donde te quepan!
Solo me quedaré aquí si me encadenas a la pared.
Se me había olvidado que estaba encadenado por fallar tres preguntas.
Suéltame. ¡Tengo que suicidarme!
Te toca.
Cuatro cervezas de cloaca, una jarmarita, cinco aludes de barro…
Un chupito de ese disolvente de pintura de barrica.
El aguarrás necesita otro mes para absorber el sabor a plástico…
¡Dámelo!
Aquí no, amigo. Fuera.
Puede que te equivoques con él.
Sé que me dijiste que me fuera,
pero parecía que necesitabas ayuda.
Espero que no sea un problema.
Gracias.
¡Pajarraco de mierda!
McManus, ¿cómo me has encontrado?
¿Qué pasa? Es que me han pagado.
Además, eres un gilipollas. Trata mejor a tus admiradores.
No me jodas, colega.
Tenemos que hablar.
¿Qué haces aquí, McManus?
Me debes 10 000 jardindólares. ¿Dónde están?
Habla con tu jefe. Todavía me queda un día para pagarte.
Sí, es verdad.
Solo he venido a recordarte lo que te pasará si no lo haces.
¿Qué comedia fue protagonizada por Candice Bergen…?
No lo sé… ¿Quantico?
¡Incorrecto! Has contestado lo mismo las últimas diez preguntas.
¡Ay, no! ¡Mierda! ¡He perdido!
Joder, odio perder.
¿Puedo irme a casa?
¡No! Todavía tienes que caer por la trampilla
a una silla de masaje que te da una descarga
si te equivocas en una pregunta sobre Taylor Swift.
Mierda, daría lo que fuera por estar con mi familia en la ferretería
en vez de eso.
Quiero que volvamos a divertirnos.
¿Ayudaría si nos traigo un postre?
No sé, quizá…
Si está a temperatura ambiente…
¡Iré corriendo, y luego vas directo a la trampilla!
He ganado un poco de tiempo.
Si no puedo, al menos habrá postre. Estoy hablando solo.
Usaré el teléfono de citas soñadas para llamar a citas no soñadas.
Si llamo a la poli, me detendrán
por vender cartas porno de Hearthstone.
¡Puta cadena de grado 70!
¿Por qué sé estos datos peñazo?
Ay, madre, es porque es de metal. ¡Es un objeto de ferretería!
Aquí Theo.
Soy Terry, el alienígena amigo de Korvo,
el que te ha llamado "papichulo". Ha sido hoy, ¿no?
Sí, ha sido un poco raro.
Sé que solo ayudas a los que se toman las reparaciones en serio,
pero tienes buenos valores, así que te pido que hagas una excepción.
¿Es una emergencia de ferretería?
Parece una tontería, pero sí.
Si alguien que odia la ferretería me pide ayuda,
debe de ser urgente.
No puedo decirle que no a una reparación.
Descríbeme la situación.
Estoy encadenado a una pared. Hay tornillos.
Es una casa trampa de juegos de mesa estándar.
¿Tienes alguna herramienta?
El dedal del Monopoly, una cuchara de postre,
media baraja de Uno y 400 figurillas de Warhammer.
Con eso bastará.
Te lo explicaré paso a paso, pero haz exactamente lo que te diga.
Gracias. Eres un buen tío, Theo.
¿Cómo puedo compensártelo?
Haciéndote socio de la ferretería.
¿Y ya? Si salgo de esta, cuenta con ello.
¡Bien! Vamos a desencadenarte.
Gracias. Supongo que ahora sabes la verdad sobre mí.
¿Y cuál es?
Me importa una mierda vuestra causa.
Soy un idiota que hizo malas apuestas
y necesito jardindólares para salvarme.
Diez mil jardindólares, para ser exactos.
¿Aún quieres el trabajo?
Sí. ¿En serio? ¿Ahora sí te fías de mí?
No, pero por fin eres sincero conmigo.
Si no puedo conseguir un héroe, necesito alguien motivado.
Gracias. Te prometo que llevaré el carrito al otro lado del jardín.
Sé que lo harás
o ese tal McManus te matará.
Toma, 3000. Te daré el resto
cuando lo entregues en el lugar marcado.
Te recomiendo que salgas al amanecer.
Terry, ¡vamos a jugar!
¿Qué coño haces?
¡Ay, madre!
¡Ratonera, capullo!
¡No te vayas, por favor!
¿Para qué quieres ir a la ferretería? No te gusta nada.
A veces, un hombre casado tiene que hacer cosas horribles y tediosas
para apoyar a su amado alienígena muerto. Es parte del matrimonio.
Tu marido parece un gilipollas.
Deberías estar casado conmigo.
¿Para quién era la canción We Are Never Ever Getting Back Together?
¿John Mayer?
Ay, pobre.
Gyllenhaal.
¿Dónde coño estabas?
Un tío me atrapó en su juego de mesa.
- ¿Otra vez? - Lo sé, es mi talón de Aquiles.
Me pillan siempre por goloso.
Ferretería, ¡cómo me alegro de verte!
¡Las sensaciones! ¡Los olores! ¡Los tornillos aburridos!
Has cambiado mucho tu actitud, Terry.
¿Te has montado una historia mientras estábamos en el limbo?
No.
Apreté el botón y morí igual que vosotros.
¿Por qué me pongo tan nervioso con Theo? Nunca sé qué decir.
Yo sé exactamente qué decir.
Señor Korvo, ¿cómo va ese horno de pizza?
- Hola, papichulo. - ¿Qué me acaba de llamar?
He dicho: "Hola, papichulo".
¿Puedo hacerme socio de la ferretería?
Claro. Cuando sea socio de la ferretería,
puede llamarme como quiera.
Pues dime, papichulo, ¿qué ladrillos compro con mi nueva tarjeta?
De arcilla cocida de primera.
CONSTRUYE UN MAÑANA MEJOR
¿No es exagerado?
No me conoces,
pero sé que toda tu casa es un juego de mesa de la leche.
Cada vez que mi pareja vaya a la ferretería,
traeré un postre y jugaremos.
Hasta te dejaré ganar para que no me secuestres.
Me suenas mucho, como de un sueño.
No, estuve en la temporada 16 de Bad Girls Club.
¡Cómete el postre!
Para que quepa más gente,
podríamos poner una mesa para dos en la esquina.
Mierda.
Sofia, escóndete. Ya.
Escóndete y no salgas hasta mañana,
oigas lo que oigas.
- Prométemelo. - Tengo miedo.
Te quiero.
Está cerrado.
¿Dónde está?
No te tengo miedo.
Entonces, no me sirves de nada.
¡Espera!
Tiene que estar por aquí.
¿Dónde está?
Me cago en todo.
Muy bien, Pinchitos.
Un último trabajito y la vida será mucho más sencilla.
Subtítulos: Pilar Hernández