Cinci.
- Șase. - Șase.
- Șapte. - Șapte.
- Opt. - Opt.
Terry, sunt pregătit.
La naiba, Korvo! Mi-ai întrerupt ultimul set de burrr-pee.
Ce sexy ești! Urcă în mașină! Mergem la House Depot.
Ce scârbos! Ce e la House Depot?
Tot ce ne trebuie ca să construim un cuptor de pizza în curte.
În sfârșit, putem să facem una pizza! Facem una pizza!
Mi-am trimis schițele aseară spre aprobare
și azi-dimineață mi-am dat undă verde.
Bun! Rareori îți aprobi ideile.
Da, sunt greu de mulțumit.
Hai să cumpărăm materialele ca să-i dăm bătaie!
Replicanți, mergem la magazinul de bricolaj!
Pe drum putem opri la Puddin' on the Ritz?
E al doilea cel mai bun magazin de budincă la temperatura camerei.
Nu, e dezgustător, jur!
Mișcați-vă fundurile!
- Mergem la House Depot. - Venim!
Ți se pare că sunt mai puțini oameni la Zid?
Nu crezi că au scăpat vreunii, nu?
Nici gând! Probabil că se ascund sub pietrele decorative, ca niște șopârle.
Nu mă mai ignorați!
Am spus că venim, la naiba!
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanții lor
au primit un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un cămin nou pe lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, rămânând captivi pe o planetă suprapopulată.
VÂNDUTĂ
Am vorbit în tot acest timp.
Eu țin Pupa. Mă numesc Korvo.
E serialul meu.
La naiba! Tocmai am scăpat Pupa. Este ridicol.
Urăsc Pământul. E un cămin oribil.
Oamenii sunt proști și derutanți.
Aici nu poți să hrănești gremlinii noaptea.
Pe Shlorp, aveau o viață de noapte foarte activă,
care includea dans, mâncare și bălăceală.
EXTRATEREȘTRII CÂRCOTAȘI
Nu, ăla e locul meu! Dă-te!
Simțiți mirosul? Rumeguș.
Uitați cum execută executanții ăștia!
Ce naiba? Ăsta nu e magazin. E depozit.
Vrei să fii cocoloșit de rafturi? Du-te la Ace! Depot e pentru constructori.
Au Fanta cu banane.
E ultima aromă de Fanta pe care n-am încercat-o.
Uitați ce mașini de spălat încăpătoare!
Oare m-ar lăsa să dorm într-una?
Furtunurile sunt la reducere.
- Au și verzi! - Putem să mergem?
Știi că mă scârbesc prostiile plictisitoare.
Iată-l pe Theo!
CONSTRUIEȘTE UN VIITOR MAI BUN
Cine e Theo?
E tipul cu care am vorbit despre Proiectul Cuptorul de Pizza.
Știe atât de multe și e atât de răbdător, deși pun prea multe întrebări.
Te-ai îndrăgostit de un tip cu vestă reflectorizantă?
- Asta ai făcut? - Nu.
Îl respect pe Theo. Mă tem de el.
Vreau să fie mândru de mine,
și, în fanteziile mele, discutăm prețul lemnului.
Mă bucur că ai găsit cu cine să vorbești despre construcții,
pentru că eu nu o să fac asta.
Ce bine că mariajul nostru acceptă prietenii platonice!
Dle Korvo, cum merge cu cuptorul de pizza?
Aleg cărămizi pentru fundație, Theo.
Poți să-mi prezinți din nou variantele?
Există cărămizi refractare, cărămizi arse, cărămizi uscate la soare…
Ce plictisitor! E mai rău decât când am încercat să citesc o carte.
Du-mă la raionul de cărămizi!
Vreau să simt niște lut ars.
Ai vorbit ca un adevărat meșteșugar.
- Urmează-mă! - Condu-mă, tati!
Tocmai i-ai spus „tati”?
Știi ce? Mi-am amintit
că mă așteaptă un client care vrea să construiască o ușă.
Theo! Zău așa! Mi-a scăpat.
Putem trece peste, nu?
Scuze, dar mă ocup doar de cei care iau construcțiile în serios.
Dar sunt serios.
Construiesc un cuptor de pizza pe care-l vom folosi rar.
REDUCERE 25%
Sunt tutoriale utile pe YouTube.
Felicitări, Korvo!
Pentru trei secunde, ai transformat House Depot în ceva distractiv.
Ce e în neregulă cu mine?
De ce i-am spus „tati” lui Theo?
Eu nu fac așa ceva. Tu faci așa ceva.
A fost o cădere nervoasă tipică lui Korvo. Trebuia să vedeți.
A fost ca-n primul sezon.
Eram prea ocupată să nu-mi iau Fanta cu banane,
fiindcă un constructor a cumpărat ultimele sticle pentru echipa lui.
Credeam că ei beau bere.
Eu am tras somnul vieții mele într-o mașină de spălat,
până când un cuplu a deschis ușa și am căzut afară.
Sper că v-ați luat toți doza de plictiseală de la House Depot,
fiindcă nu mai mergem acolo.
Theo m-a ajutat cu cuptorul de pizza încă de la început.
Nu pot să-l pierd acum.
Korvo, iubitule… S-a dus.
Pot s-o dreg! Trebuie să reluăm acea interacțiune și, din fericire…
Nu spune că există un mod SF de a face asta!
Taci, prostuțule! Îți place când fac lucruri SF.
Priviți! Dispozitivul Trăiește, mori, ia-o de la capăt!
Iar o să fim dați în judecată?
N-am știut că dansul lui Carlton
era protejat prin copyright.
Doar e inspirat din filmul Live, Die, Repeat,
care înainte se numea Prizonier în timp.
Chiar dacă titlul e nașpa.
Era filmul meu preferat acum zece veri. Cum funcționează?
Când e rândul tău, apeși pe buton și mori.
Apoi se activează cronotonii și repeți ziua pe care tocmai ai trăit-o.
La naiba, Aisha! E foarte complicat.
Ți-am zis să fie ca în film.
Și eu ți-am spus că cei de la WB sunt procesomani.
De aia am spus „inspirat din”. O facem sau nu?
- Scuze, ai spus că murim? - Activare!
E cam sinistru.
N-ar trebui să revină la viață?
Funcționează doar când o faceți toți.
Urăsc House Depot!
ÎN ACEASTĂ DIMINEAȚĂ DIN NOU…
Parchez din nou acolo.
Știu că provoacă un accident și nu-mi pasă.
E mai rău decât îmi aminteam.
O să alung acel cuplu cu mătura,
ca să nu-mi întrerupă somnul.
Vino la mama, Fanta Banana!
N-ai de ce să ai emoții.
Ești un extraterestru super-inteligent,
și el e un tip care vinde colaci de WC.
Ai dreptate, mă descurc.
Dle Korvo, cum merge cu cuptorul de pizza?
Merge bine, tati. La naiba!
Nu știu de ce îi tot spun „tati” lui Theo,
dar nu o să analizăm asta azi.
Trebuie doar să mor și să repet până când vorbesc cum trebuie cu el.
Eu o să stau pe bară. Mă doare capul de la citronella.
Dacă Terry n-o face, nu poate nimeni.
Funcționează doar dacă participați toți.
- De ce? - Știi că sunt prea ocupată
ca să gestionez fluxuri temporale multiple.
Ai noroc că te-am lăsat să faci asta.
Vot de familie. Cine vrea la House Depot?
- Bine. - Mulțumesc, Terry,
că respecți mereu rezultatul votului.
Am două convingeri:
respect votul și nu folosesc emojiul care râde și plânge.
De ce n-avem aspirină masticabilă?
Nu-mi place să înghit.
E rândul tău să mori, Terry. Treci pe scaun!
Bine, trebuie să mă grăbesc, să mă întorc la House Depot…
Stai puțin!
Terry!
- Doare? - Nu.
Sunt blocați în purgatoriul cronologic până mori.
E confortabil acolo, nu? Unii stau o eternitate acolo.
Cronotonii lor sunt înghețați, deci nu sunt conștienți.
Super! Iau o pauză scurtă și mor după. Revin imediat.
Terry, treci imediat înapoi în jocul ăsta SIMON SF
și sinucide-te!
Terry!
La naiba, ce repede a trecut!
Trebuie să mă întorc.
Cam put. Hai să fac un duș înainte!
EXTRATEREȘTRII CÂRCOTAȘI PREZINTĂ
ZIDUL
CURTEA DIN SPATE
BINE AȚI VENIT LA ORAȘUL JGHEABULUI PRIMA OPRIRE DIN CURTE
MICII CROITORI
MAGAZIN UNIVERSAL
Gogoși
LA OSCAR TAVERNA CASA PĂSĂRII
Acces interzis
Bună dimineața! Cine-s matinalii?
Niște tipi care se duc la Târgu Baschet.
Mai știi ce am zis când Yumyulack a lăsat mingea aia de baschet aici?
„Cineva o s-o scobească și o să se mute în ea.”
Ai avut dreptate, unchiule. Mereu ai.
Mă lingușești. Ce vrei, Sofia?
Toți prietenii mei se duc să vadă doza de Pepsi,
- …și speram… - Nu azi.
Vreau să ai grijă de local cât lipsesc.
Dar niciodată nu mă lași să merg nicăieri, și sucul e proaspăt doar acum.
Altfel, n-o să mai fie acidulat.
Sofia, doza aia e departe, în curte.
Nu e ca aici, lângă casă și burlan. E prea periculos.
Trebuie să te țin în siguranță.
Din cauza mea ești micșorată.
Unchiule Oscar, nu te poți învinovăți.
Dacă nu i-aș fi zis lui Yumyulack să tacă atunci când vorbea la telefon,
acum ai fi fost în al doilea an de studenție la Brown.
Știi ce?
Poate că Terry va arunca altă doză de Pepsi mai aproape.
Sunt sigur că va face asta, scumpo.
Frate, ce serial bun de văzut după duș!
Crezi că frații n-o să se unească, dar apoi…
Mă întreb ce era cu războiul ăla.
Schwimmer!
Sunt odihnit, relaxat și nu mai am scuze.
E timpul să îndur și să mă întorc la House Depot.
- Imediat după o gustare. - Terry!
Korvo nu m-a lăsat să mănânc budincă.
Acum, cât e în purgatoriu, are sens să-mi cumpăr.
Budincă de-ți dai PALME
Budincă cu bezea cu fulgi Cool Ranch
și cu glazură extra pentru…
- Mine. - Mine.
E pentru Jerry.
Lăsați-mă să termin de spus numele! Asta e pentru Terry.
N-am mai întâlnit pe cineva care să comande aceeași budincă.
Ai gusturi grozave.
Ajută că are gust grozav.
Apropo, îmi place tricoul tău.
- E mesaj ironic? - Ăsta? Nu! E sincer.
MIERCUREA LA FUND
Și eu am acest gen de tricouri, dar ăsta e mai bun.
Ador tricoul tău cu „Helvetica” scris cu font Courier.
E uimitor ce poți face cu fonturile gratuite.
Ești priceput.
Mi se pare mie sau am creat o conexiune?
Știi ceva? Și mie mi se pare.
Mi te alături? Separeul meu are super priveliște spre șosea.
Ce tare! Mașini și camioane!
Aricel! Ușurel, băiete!
Tu nu ești Gavin?
La naiba!
Chiar tu ești!
Aș recunoaște ariciul ăla oriunde.
Scuze, mă confunzi cu un alt bărbat chipeș cu arici.
Nu, nu prea cred…
Taci! Încerc să nu ies în evidență!
N-ai văzut că mi-am tras pălăria?
Scuze, sunt doar un fan.
Ai terminat Cursa cu nisip în timp record!
La naiba! Sunt cunoscut pe aici?
Nu, stai liniștit! Majoritatea orășenilor nici n-au trecut de căsuța lui Pupa.
Bun.
Știi unde pot să-mi las ariciul peste noapte?
Aici, pe gratis.
Mersi, puștiule.
Unde beau și eu ceva?
Bună! Cu ce te servesc?
Un pahar mare cu ce ai mai ieftin.
Accepți grădidolari?
Îți dau cifrul.
Înăuntru e un cărucior plin cu mâncare.
- Unde-l vrei dus? - La colțul de nord-vest,
exact în acest loc.
La naiba, Oscar! E prea departe. Nu-mi mai asum asemenea riscuri.
Mi-am făcut iubită.
Una reală, nu ghinda pe care am desenat sâni.
Dar ești singurul în care am încredere.
Dacă nu, oamenii vor muri de foame.
Viața la curte e dificilă pentru toți acum.
Îți dau 10.000 de grădidolari.
Nu e vorba despre bani.
Știi că aș face orice pentru cauză, dar nu și de data asta.
Te poți baza pe mine dacă vrei să transporți căruciorul.
Poți da de belea dacă tragi cu urechea la discuțiile altora.
N-o să regreți.
Ariciul meu poate trage căruciorul mai repede decât oricine.
Am fost în toate teritoriile și nu numai.
Las-o baltă! Cunosc genul tău.
Nu fac afaceri cu oameni în care n-am încredere.
E exact ce aveam nevoie.
Am terminat budinca.
Trebuie să mă întorc la navă și să mă sinucid.
Sau vii la mine să ne jucăm un joc de societate inventat de mine.
E un amestec de Cranium și Trivial Pursuit
cu jocul cu glume penibile și depășite Cards Against Humanity,
în combinație cu provocări fizice de pe TikTok.
M-ai convins cu provocările fizice de pe TikTok.
Le-ai menționat ultimele, dar a fost hotărâtor.
Dar pot să joc doar un pic. Familia mea e moartă.
Terry, tocmai ai atins recordul, terminând 200 de niveluri,
dar această ultimă aruncare este decisivă.
Categoriile de cultură generală sunt: „curiozități ale culturii pop”,
„gustări scoase din producție” sau „sunete de câine”.
Nu e nicio rușine s-o alegi pe cea mai ușoară. Curiozitățile.
Care sunt primele zece decese din franciza Destinație finală
care te fac să spui: „Ce mama dracu'?”
Ai cincisprezece secunde!
Despicat de macara, despicat de sârmă ghimpată,
prăjit la solar, zdrobit de geam,
zdrobit de greutăți, înfipt în scară,
aspirat de scurgerea piscinei, decapitat de șrapnel,
lovit de ambulanță, tirul cu bușteni.
Tocmai ai deblocat Sala Tronului!
N-a ajuns nimeni atât de departe!
Ai făcut joc din toată casa?
Jerry, ești cel mai tare!
Ce putoare!
N-a fost niciodată așa de curat.
Am lucrat azi-noapte.
Am reparat blatul folosind un suport de pahare.
Uite, unchiule, nu se mai mișcă.
Am vrut să-ți arăt că sunt de încredere.
Deci, ca să am încredere în tine,
ai intrat în barul meu și mi-ai atins toate lucrurile.
Acum îmi dau seama că poate n-am procedat corect,
dar, dacă nu mă înșel,
încă n-ai găsit pe nimeni care să-ți tragă căruciorul.
De ce vrei așa mult să faci asta?
Vreau să-ți sprijin cauza.
Oameni flămânzi, nu? Îmi place să-i ajut.
Ești doar un mincinos! Nu ești binevenit aici.
Ieși și nu te mai întoarce!
A fost cam dur.
Cunosc oamenii, Sofia.
Nu poți avea încredere într-un astfel de om.
Alo? Marcia Gay Harden? Nu mă cunoști,
dar particip la un joc artizanal extrem de complex
și trebuie să fii partenera mea de vis ca să câștig.
Bine. Mersi.
A zis că anunță poliția dacă o mai sunăm.
TERRY CÂȘTIGĂ!
- Am câștigat? - Da!
Cincizeci de puncte dacă Marcia răspunde la telefon.
A fost un meci bun!
Nu! N-a fost pentru mine.
Acordă-mi revanșa acum!
Mi-ar plăcea, dar nu pot.
Am familia blocată într-o mașinărie trăiește-mori-repetă.
Trebuie să mergem iar la House Depot.
Când o să repeți ziua de azi, o să fie ca și când nu ne-am întâlnit?
Și toate nivelurile pe care le-am jucat vor fi neterminate din nou?
Ciudat că ai ales partea asta, dar cred că da.
E inacceptabil!
Rămâi aici și continuă să joci până e perfect!
Bagă-ți jocul în Milton Bradley!
Rămân aici doar dacă mă legi de zid.
Fir-ar! Am uitat că-s legat dacă nu știu trei întrebări despre 2 Chainz.
Eliberează-mă! Trebuie să mă sinucid.
E rândul tău.
Vreau patru beri la jgheab, o Grădinarita, cinci Mudslide…
Dă-mi un shot de diluant maturat în butoi!
Mai durează o lună ca terebentina să preia aroma de plastic…
Dă-mi!
Nu aici, amice. Du-te afară!
Poate că te înșeli în privința lui.
Știu că ai zis să nu mă bag,
dar părea că ai nevoie de ajutor.
Sper că e în regulă.
Mulțumesc.
Hei, dobitocule!
McManus, cum m-ai găsit?
Salut! Tipii ăștia m-au plătit.
Și ai fost cam nesimțit. Poartă-te mai frumos cu fanii!
Frate, ce naiba?
Trebuie să vorbim.
Ce cauți aici, McManus?
Îmi datorezi 10.000 de grădidolari. Unde sunt?
Vorbește cu șeful tău! Mai am o zi până la plată.
Așa este.
Am venit doar să-ți reamintesc ce se întâmplă dacă n-o faci.
Cum se numea serialul cu Candice Bergen care…
Nu știu. Quantico?
Greșit! Ai dat același răspuns la ultimele zece runde.
Vai, nu! La naiba! Am pierdut!
Frate, ce mă enervează când pierd!
Pot să plec acum?
Nu! Mai trebuie să cobori pe tobogan,
într-un scaun de masaj care te electrocutează
dacă greșești răspunsurile despre Taylor Swift.
Doamne, acum aș face orice să mă întorc cu familia mea la House Depot,
nu să răspund despre TayTay.
Vreau să fie distractiv din nou.
Ar ajuta dacă aduc niște budincă?
Nu știu, poate…
Dacă ar fi la temperatura camerei.
Mă duc la magazin, după care cobori pe tobogan.
Am câștigat timp ca să evadez.
Dacă nu reușesc, măcar mănânc budincă. Oricum ar fi, vorbesc singur.
Telefonul ăsta nu e bun doar pentru sunat partenere de vis.
Dacă sun la poliție, mă arestează
fiindcă am vândut cartonașe porno cu Hearthstone.
Să-l ia dracu' de lanț de grad 70!
De ce știu banalitatea asta?
Doamne, e vorba de bricolaj. Găsești lanțuri la magazinele de bricolaj.
Theo la telefon.
Sunt Terry, prietenul extraterestru al celuilalt extraterestru Korvo,
care ți-a spus „tati”. S-a întâmplat azi, nu?
Da, a fost ciudat.
Știu că-i ajuți doar pe cei care iau construcțiile în serios.
Nu-s eu ăla, dar tu ai principii. Te rog să faci o excepție!
E o urgență de bricolaj?
Sună tare stupid, dar da, este.
Dacă cineva care urăște bricolajul îmi cere ajutorul,
înseamnă că e grav.
Nu pot să ignor un proiect de reparații la ananghie.
Descrie-mi situația!
Sunt legat de un perete cu șuruburi.
Într-o casă standard de jocuri.
Ai unelte?
Degetarul Monopoly, o lingură de budincă,
jumătate de pachet de Uno și 400 de figurine Warhammer.
Putem să încropim ceva.
O să te îndrum pas cu pas, dar să faci exact ce-ți spun!
Mulțumesc. Ești un om bun, Theo.
Cum pot să te răsplătesc?
Ia-ți cardul de credit House Depot!
Atât? Frate, dacă ies de aici, sigur fac asta.
Da! Hai să te dezlănțuim!
Mersi. Acum știi adevărul despre mine.
Care-i ăla?
Că nu dau doi bani pe cauza ta.
Sunt un idiot care a făcut pariuri proaste
și-mi trebuie grădidolari ca să scap cu viață.
Zece mii de grădidolari, mai precis.
Mai vrei să duci căruciorul?
Da. Stai, serios? Acum ai încredere-n mine?
Nu, dar, în sfârșit, ești sincer cu mine.
Dacă nu găsesc niciun erou, măcar vreau pe cineva motivat.
Mulțumesc. Promit că o să-ți duc căruciorul în siguranță.
Știu că o vei face.
Altfel, tipul ăla McManus o să te omoare.
Poftim 3.000! Primești restul
când îl livrezi la locul marcat pe hartă.
Îți sugerez să pleci în zori.
Terry, ieși la joacă!
Ce naiba?
Dumnezeule!
Capcană de șoareci, târfo!
Nu! Te rog, rămâi!
De ce mergi la House Depot? Urăști locul ăla.
Când ești căsătorit, uneori trebuie să faci cele mai nasoale lucruri
ca să-ți sprijini extraterestrul mort mult iubit. Am jurat.
Soțul tău pare un nemernic.
Ar trebui să fii căsătorit cu mine.
Despre cine era melodia lui Taylor Swift „We Are Never Ever Getting Back Together”?
Despre John Mayer?
Vai, dragul de tine!
Era despre Gyllenhaal.
Unde naiba ai fost?
M-a blocat un tip în jocul lui.
- Iar? - Știu, asta e slăbiciunea mea.
Îmi plac capcanele cu budincă.
House Depot, ce mă bucur să te văd!
Senzațiile, mirosurile! Șuruburile plictisitoare!
E o mare schimbare de atitudine, Terry.
Ai avut parte de ditamai povestea cât noi eram blocați în timp?
Nu.
Am apăsat butonul și am murit odată cu voi.
De ce am emoții în preajma lui Theo? Nu știu niciodată ce să spun.
Eu știu exact ce să-i spui.
Dle Korvo, cum merge cu cuptorul de pizza?
- Bună, tati! - Cum mi-ai spus?
Am spus: „Bună, tati!”
Pot să-mi fac cardul de credit House Depot?
Desigur. Dacă ai card de credit la noi,
poți să-mi spui cum vrei.
Ia zi, tati, ce cărămizi să cumpăr cu nou meu card de credit?
Cărămizi arse de calitatea întâi.
CONSTRUIEȘTE UN VIITOR MAI BUN
Nu crezi că e exagerat?
Nu mă cunoști, Jerry,
dar știu că toată casa ta este un joc de societate bestial.
Când soțul meu e la House Depot,
aduc budincă și jucăm.
Te las să și câștigi, ca să nu mă răpești. Ce zici?
Îmi pari foarte cunoscut, ca dintr-un vis.
Nu, am apărut în sezonul 16 din Bad Girls Club.
Mănâncă-ți budinca!
Pentru un flux mai bun, mă gândeam
să punem în colț o masă pentru două persoane.
La naiba!
Sofia, ascunde-te! Acum!
Găsește o ascunzătoare! Nu ieși până dimineață,
orice ai auzi!
- Promite-mi! - Mi-e frică.
Te iubesc.
Am închis.
Unde este?
Nu mi-e frică de tine.
Atunci, nu îmi ești de folos.
Nu, așteaptă!
Trebuie să fie pe aici, pe undeva.
Unde este?
Fir-ar să fie!
În regulă, Aricel.
O ultimă misiune, după care viața va fi mult mai simplă.
Subtitrarea: Valeriu Cosa