Le vaisseau est réparé.
On peut quitter cette planète pourrie et en trouver une autre
que la Pupa terraformera.
Et on pourra recréer des Shlorpiens à partir des graines des cryopodes.
Adieu, minables Terriens. Appréciez la fonte des glaces.
Et vive le moteur à combustion !
Adieu, atmosphère riche en oxygène. Adieu, chiots. Adieu, Maroon 5.
J'ai hâte d'envahir une planète où il n'y a pas de règles stupides.
Comme s'excuser après avoir pété. En fait, on doit s'excuser avant.
Ça craint vraiment.
Si j'étais le chef, on serait en train de picoler
au parc Harry Potter avec des baguettes.
Dommage. Tu n'es pas chef. Attachez-vous.
J'active le décollage. Jesse, c'est quoi, ça ?
Des M&M's aux olives. C'est gras et acide.
Donne-moi ça. Chaque gramme compte.
Ça pourrait nous détourner et nous envoyer dans le soleil.
Nous revoilà à l'équilibre. Décollage imminent.
Ça fonctionne. Attendez.
- Ici Michael, l'informaticien. - Korvo, l'alien.
Va te faire voir. Tu as trop traîné avec mon Lenovo.
- Mets-le-toi où je pense. - Tu n'as pas le droit d'appeler.
Allez vous faire voir, toi et ton équipe. J'ai sauté ta mère.
Hé.
Non.
L'équilibre a été rompu.
Quelqu'un a une pièce, une lentille ou une plume sur lui ?
J'ai peut-être planqué des trucs ici.
Qui pèsent plus d'un gramme ?
C'est quoi, tout ça ? Des sacs de sable ? Des boules de bowling ?
De la pâte à modeler pour toute une vie ?
La série entière de Cops en DVD et VHS ?
Je ne savais pas comment serait équipé l'hôtel.
On ne va pas à l'hôtel. C'est une planète vide.
Cela nous ramène un an en arrière.
Oh, là là. N'en fais pas toute une histoire.
- On est coincés sur Terre. - Désolé.
Shlorp était la planète parfaite jusqu'à ce que l'astéroïde la touche.
Cent adultes et leurs réplicants
ont reçu une Pupa et se sont échappés
à la recherche d'un nouveau monde inhabité.
On s'est écrasés sur Terre, une planète déjà surpeuplée.
Oui. J'ai trop parlé.
C'est moi, Korvo, celui qui tient la Pupa.
C'est ma série. J'ai laissé tomber la Pupa.
Vous me voyez ? C'est ridicule.
Je déteste la Terre. C'est horrible. Les gens sont stupides.
Ils ont soif, mais ne boivent pas leur propre pisse. Je ne saisis pas.
Buvez votre propre pisse.
Ils font des céréales de Succession en forme de personnages.
- Roman, Logan et Shiv violet. - Le pilotage automatique est fichu.
On va devoir repiloter ce truc.
Que fait le détecteur de détresse dans le congélateur ?
Il sonnait. Ça me rendait fou.
Il sonne quand il reçoit un appel de détresse.
Il y a des aliens de notre monde natal dans ce quadrant.
- Ça sonne depuis quand ? - Un an ? Un an et demi ?
Bon sang. Nous devons les aider.
Ils sont probablement sur une planète de classe M du secteur Gamma...
Quoi ? Ils sont sur Terre.
Apparemment, les Solar Opposites vont à Londres.
C'est fou qu'on puisse utiliser la plateforme volante.
Je la croyais à usage unique.
Les Solar Opposites volent à Londres.
Arrête. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Les "Solar Opposites", ça devrait être nous.
Non, c'est stupide. Où sont Yumyulack et la Pupa ?
Punaise. On n'est vraiment pas doués. Surveiller la Pupa, c'est ton boulot.
Yumyulack doit la surveiller. Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?
Tant qu'il ne la laisse pas regarder RoboCop à nouveau, ça ira.
- Mort ou vivant, tu viens avec moi. - Ferme-la, RoboCop.
MARDI : PHOTO DE CLASSE ! INTERDICTION DE VENIR NU
Jaeden, Aaden, Braden. Toujours aussi cool que l'an dernier.
Oui, mais notre politique a changé.
C'est Jaeden, le chef. J'ai été rétrogradé.
Mes adultes sont en voyage.
Venez chez moi. On pourrait picoler
et réduire nos chances de vivre après 65 ans.
D'après une sorcière, je vais crever à 25 ans. Sans moi.
La ferme. Ton dominant parle.
Ce serait cool de faire une soirée pyjama.
- Tous les gamins cool seront là. - Je croyais que vous me détestiez.
Te faire du mal, c'était sous l'ère d'Aaden.
On a été à un camp d'été chrétien et réalisé qu'il est cool d'être ouverts.
C'était un camp de volleyball. Ça va être la meilleure fête de l'année.
Les Solar Opposites sont arrivés à Londres. Fermez-la. Suivez-moi.
Les "Solar Opposites", c'est nous, là ?
J'ai hâte de rencontrer ces aliens.
Tu crois qu'ils étudient les niveaux d'hydron ou la stratosphère...
Les deux ont l'air cool. Difficile de choisir. Les deux, j'espère.
Oh là là. Ce serait génial.
MUSÉE DES SPICE GIRLS
À LA MÉMOIRE DE JACK L'ÉVENTREUR
C'est étrange. Apparemment, ils vivent dans les égouts.
Bon sang. Regardez ce vaisseau. Il est beau.
- Bonjour ? Quelqu'un est en détresse ? - Que faites-vous ? Entrez.
On suivait un appel de détresse.
Apparemment, tu n'es pas en détresse.
Je suis Kabronius, chef d'équipe de ce vaisseau.
Voici Zelvod, mon bras droit, et nos réplicants, Tivo et Damasculon.
Vous êtes fous ? Et vos masques ?
Il fallait porter un masque ? Je respire cet air depuis un an.
Non. Les masques faciaux servent à se cacher des humains.
C'est notre camouflage pour ne pas être capturés et disséqués.
Chez nous, en Amérique, on ne porte pas de masque.
On vit à la vue de tous.
Notre vaisseau dépasse de notre maison et, un jour,
on a recouvert la ville de lave glacée. Ils nous connaissent bien.
Mais on passe beaucoup de temps à se cacher des Terriens aussi.
Non, c'est faux.
Vous n'avez pas peur d'être capturés ?
Tout le temps. On doit être prudents au milieu des Terriens.
- Ce sont eux, les aliens. - Je n'avais pas vu ça comme ça.
- C'est vrai. - Venez voir notre collection de neutrons.
D'accord. C'est très chouette. On en a un aussi.
- Qui l'appelle "Terra" ? - Ce sont de vrais Korvo.
Et, pour finir notre visite, le ménisque havacord.
- À deux faces ? - Oui.
- Il s'y connaît. - J'aimerais en avoir un.
- Les nôtres n'émettent qu'à gauche. - Trop cool.
Si on allait manger un tikka masala et visiter des châteaux ?
- Voir Ramsay et Gordon ? - Oui.
Allons voir Pippa. Elle passe incognito.
Non. On survit en se faufilant en douce la nuit pour fouiller les poubelles.
Si on se fait repérer, on efface les mémoires.
On pourrait infiltrer le gouvernement et faire un lavage de cerveau.
Vous pourriez travailler au gouvernement.
Ce vaisseau est mieux que le nôtre.
Sans parler des jouets et magazines qui jonchent notre maison.
On n'accepte que les objets shlorpiens ici. Ça nous rappelle la maison.
- Tu entends ? - "Tu entends ?" Ferme-la.
On allait dire notre prière de l'heure. Vous participez ?
On ne prie qu'à Pâques ou quand on se croit sur le point de mourir.
Et même là, on n'est pas sincères.
- Je dis les 300 premiers Psaumes. - C'est injuste.
C'est bon de savoir qu'on n'est pas seuls dans ce monde dangereux.
Si vous avez besoin d'un refuge shlorpien, notre trappe est ouverte.
On a beaucoup de place et des ordures à manger.
- Merci. Puis-je ajouter... - On peut y aller ?
Désolé. Je voulais vous remercier...
- Korvo, je m'ennuie. - Au revoir. Amusez-vous bien.
On dirait que les Solar Opposites vont en Amérique.
- La prochaine fois, en avion. - Non, j'aime la plateforme.
C'est fou que ces tordus anglais prient toutes les heures.
La prochaine fois, on ignore le signal.
Un groupe de cinglés. "On doit se cacher des Terriens."
On devrait être comme ces Shlorpiens.
Faire les poubelles la nuit pour manger ? "On doit manger des ordures."
Ils sont basiques. On est extra.
- Ils sont basiques. - Non.
Étrange qu'ils n'aient pas de soucoupe volante.
C'est une bande de nullos.
Ils honorent les traditions de notre monde natal. Et nous aussi.
On va méditer autour de cette bougie ce soir comme une famille.
- Oui. Sans moi. - Ni moi.
C'est important. C'est notre héritage.
Tu es aussi intégré que nous.
Tu aimes la croûte farcie de Pizza Hut comme nous.
Tu as un abonnement à la salle de sport.
- Tu es un faux alien. - Vous êtes de faux aliens.
- Que fais-tu ? - Je pars à Londres
pour vivre avec les aliens qui m'aiment.
Il fait volte-face, non ?
Il est dur à gérer.
On est si heureux que tu aies décidé de faire partie de notre mission, Korvo.
Tu es un Shlorpien de la même étoffe que nous.
C'est bon d'appartenir à une équipe qui préserve notre culture
et qui la maintient préservée.
Considère ce vaisseau comme une consolation de notre monde.
Maintenant, tournons autour du Grangnar et flagellons-nous.
Ça a l'air merveilleux.
Ce mal fait du bien.
Tes anciens équipiers sont d'accord avec ton départ ?
Quelque chose me dit qu'ils regrettent déjà de m'avoir maltraité.
Je n'enlèverai plus jamais mon pyjama Poe Dameron.
Que vas-tu faire maintenant que Korvo est parti ?
J'ai adopté un chien âgé aux besoins exigeants.
On passera du temps à lui laver les oreilles,
à lui passer de la crème, à presser son anus...
Toute la responsabilité que je voulais.
- On joue avec la machine à or ? - Korvo détesterait ça. Allons-y.
Korvo serait furieux que je me roule dans l'or.
J'ai annulé le forfait famille et je suis passée chez Boost Mobile.
Et Crackle Plus est offert.
Avec les films des amis d'Adam Sandler mais pas les siens.
Je croyais que vous étiez à Londres.
Korvo a quitté la famille et j'ai un basset.
Je m'en fous.
Des gamins cool viennent pour une soirée pyjama.
- Alors, soyez cool. - Ils aimeraient une bataille d'or ?
Ne me mettez pas la honte. On ne donne pas d'or.
C'est incroyable. On a à manger pour une semaine.
Je n'ai vu aucun soldat terrien. On est passés à travers les radars.
En fait, peut-être qu'ils ne vous chassent pas ?
Oui. On croirait entendre un amoureux des humains.
Si tu récitais le saint nombre avant de passer à table ?
C'est un honneur.
Huit, sept, cinq, zéro.
C'est zéro et puis quatre ?
Trois. Désolé. Je ne l'ai pas récité depuis longtemps.
Même pas chez toi ?
Si, bien sûr. Attendez... Je réfléchis. Huit, sept, quatre, cinq, sept.
- Tu bafouilles ? - "Quatre" ?
- C'est un nombre non répétitif. - Tu t'es intégré.
Non. Suis-je le Terry de cette équipe ? C'est impossible.
Tu te parles à toi-même comme une star de série télé ?
Oh, bon sang. Je suis le Terry.
Où range-t-on le fric ?
On a une énorme facture pour les cartons de ketchup.
- La machine à or ? - Tu as été empoisonnée ?
Le chien a de tels besoins que je n'ai pas dormi de la nuit.
Non. Il me prend pour un jouet. C'est faux. Même si j'y ressemble.
Ce truc s'est transformé en or.
Comment faire de l'or maintenant ? Sale truc pourri.
Ici Andrew de chez Postmates. Vous me devez 50 000 $.
Pourquoi est-il aussi pressé ?
C'est le monde des affaires.
Sans Korvo pour réparer la machine ou affronter nos créanciers,
je dois trouver un emploi.
Centre Commercial
Le client entre, choisit son biscuit et son coulis.
- Tu pèses et tu encaisses. - Je suis payé quand ?
À la fin du mois, mais tu as du coulis gratuit à la fermeture
car il sèche si on ne l'utilise pas.
Arrêtez d'imbiber les biscuits. Ça va coûter cher.
Kabronius, je peux te parler une seconde ?
Bien sûr, Korvo. Qu'y a-t-il ?
Je veux que cette équipe voie en moi un vrai Shlorpien.
Puis-je vous aider ? Réparer le vaisseau ?
Nous avons besoin d'un spécialiste en Pupa.
Où est-elle ? Je pourrais essayer ça. Je pourrais le faire.
On n'en a pas.
- Comment ça ? - On n'en a jamais eu.
On est partis avant d'en avoir une. Les riches n'attendent pas.
On ne t'en a pas assigné une quand tu as fui ?
Ça s'est passé différemment pour nous.
Shlorp était une planète parfaite.
Certains Shlorpiens étaient des ouvriers, nés pour servir.
Quoi ? Vraiment ?
D'autres étaient des dirigeants invisibles, riches et oisifs.
COLLISION AVEC L'ASTÉROÏDE DANS : 30 JOURS
On a su très tôt pour l'astéroïde.
On a acheté des vaisseaux de luxe et quitté la planète très tôt.
On a atterri sur une planète déjà peuplée
et attendu qu'un des équipages avec une Pupa la terraforme
pour être à nouveau riches.
Je n'ai jamais entendu parler de riches Shlorpiens.
C'est bien normal.
Sans Pupa, pourquoi vouloir un spécialiste ?
On a besoin d'une Pupa.
Terry s'est intégré. Il ne peut pas être un bon gardien.
Ne serait-elle pas plus heureuse avec nous, à terraformer une planète ?
Ça a l'air mieux...
Sauve ta Pupa, apporte-la-nous pour qu'on ait une nouvelle vie.
Une nouvelle vie shlorpienne.
On doit aménager le vaisseau pour l'accueillir.
Elle se pelotonne dans des chaussettes et mange ce qui est bleu.
Je déteste travailler chez Ookie Cookie.
C'est encore plus humiliant que son nom l'indique.
Et ce pyjama Poe Dameron commence à puer.
Le chien me déteste.
Il me fait porter ce collier et m'enterre dans le jardin.
Je sais.
Si on s'habille et agit comme Korvo, on saura prendre soin de nous.
Donc, on répare le vaisseau et on se plaint ?
Pourquoi as-tu dit "Je sais" ?
C'est ce que je dis quand j'ai une idée. Au travail.
Bon, que dirait Korvo ?
"Arrête de bouffer et de t'amuser."
"Tu n'es pas mon père." "Obéis." "Je serai dans ma chambre."
- Je déteste ça. - Voilà.
Là, on dirait Korvo.
Mes amis ont trois heures de retard. J'ai dû me tromper d'adresse.
Avec le détecteur, je les trouverai.
Bip, bip, bip.
Terry déteste s'occuper de la Pupa. Il va être enchanté.
Pourquoi sur BoostTime ? Vous avez souscrit à Boost Mobile ?
C'est une de nos nombreuses erreurs.
Rien ne va. On a besoin de toi, tu nous manques
et je vais être dévorée par un chien.
Quel chien ? Je refuse d'avoir un chien
qui ne me voit pas comme le dominant. C'est une robe de cérémonie ?
Rentre. Tu avais raison.
On va s'améliorer. Tu nous manques.
Si je reviens, vous ne vous moquerez pas de moi
parce que je ne connais pas le saint nombre ?
De quoi tu parles ?
Non, on a besoin de ton aide. On est nuls sans toi.
Vos aveux de faiblesse, vos supplications, votre apitoiement.
C'est ce que je voulais Je rentre. Restez misérables.
Bip, bip, bip.
Vous faites la fête dans la mauvaise maison.
Mince. Il nous a trouvés.
Personne ne veut faire une soirée avec un alien
qui pue le pénis.
Je t'ai dit d'organiser cette fête pour brouiller les pistes.
Mais tu as dit que j'étais cool.
Tu ne l'es pas. Tu es nul. Et pour que tu comprennes bien...
Va te faire voir, crétin.
Korvo, prêt à ramener la Pupa ?
- Finalement, non. Impossible. - Mais Terry n'est pas un idiot ?
Si, mais il fait partie de mon équipe. Et je suis leur chef.
Et le plan ? Quand allez-vous terraformer
pour que nous redevenions riches ?
Continuez à faire ce que vous faites et attendez l'évolution de la Pupa.
Kabronius. Que fais-tu ?
Laisse-moi sortir.
Non. Cette Pupa nous appartient.
- Tu es lourd. - Va te faire voir.
Ne touchez pas ma Pupa, sales riches.
Laissez-moi sortir.
La Pupa sera plus heureuse dans une équipe de vrais Shlorpiens.
Va te faire voir. Pourriture. Bande de vermines.
Bande de gros nullos.
Bon sang. Attends. Le nombre sacré. Huit, cinq, neuf, quatre, deux...
Pupa détectée. Coordonnées verrouillées.
Cinq, deux... Bon sang. Six.
Je connaissais ce numéro tout ce temps. C'est qui l'idiot, maintenant ?
Huit, cinq, sept, neuf, quatre, deux...
Un alien qui sort d'un égout ? Quelle belle époque à vivre !
- Bienvenue ici. - Où est la grande roue ?
C'est loin. Je vous y amènerai.
Je croyais qu'il allait la faire rouler,
mais ce manque de créativité explique que je ne sois que simple flic.
- Donne-nous votre Pupa. - D'accord. Pourquoi ?
Parler ne mène nulle part. Force meurtrière.
Allez vous faire voir. Vous n'aurez jamais notre Pupa. Auto-défense activée.
À mon compte, déchaînez l'enfer de la science-fiction. Trois, deux, un.
"SYDNEY, DEMANDE UNE RALLONGE D'UN MILLION DE DOLLARS
POUR FAIRE UNE SCÈNE D'ACTION QUI DÉCHIRE !" - MIKE M.
Mince. C'était la bataille la plus folle de toute ma vie.
Tout ça en une seule prise ? Ça a dû coûter un million de dollars.
Donnez-nous votre Pupa et nous cesserons le feu.
Fais-le exploser et prends la Pupa.
Vous aurez la Pupa, mais on doit vous expliquer comment vous en occuper.
Sinon, vous ne redeviendrez pas riches.
D'accord. Tu as 30 secondes.
Korvo, la Pupa est comme notre bébé. Tu ne peux pas la donner.
Tais-toi. Je suis le chef. Et ils n'ont jamais vu de Pupa avant.
Et donc ?
Cache-toi sous les couvertures avec ce flingue.
Voilà la Pupa. C'est la Pupa dans son intégralité.
Attends.
Je ne l'imaginais pas aussi mignonne. C'est un honneur, noble Pupa.
La Pupa doit sortir quatre fois par jour.
Et n'oubliez pas, sinon elle pissera partout.
Essuyez-lui les fesses avec une lingette. Il lui faut du poulet bouilli
et du riz. Frais ou elle fait de l'urticaire.
Et, je suis désolée, mais ses oreilles sont sales.
- Ralentis. - Tu n'y connais vraiment rien.
Comment le fait-on terraformer ?
Si elle ne terraforme pas, c'est qu'elle n'est pas heureuse.
Nous consacrerons notre vie à son bien-être.
Bonne chance. Quand elle aboie, vous devez vous frapper.
Il a raison. C'est vrai.
Quelque chose vient de tomber de son trou puant.
Peut-être qu'elle est prête à terraformer.
Que t'est-il arrivé ?
Ces gamins m'ont balancé dans un arbre. Je vais les tuer avec mon satellite.
Tu ne t'en servais pas pour mater les nanas qui bronzent ?
Et pour faire fondre les brutes.
- Qui es-tu ? - Darryl. C'est la soirée pyjama ?
- Vraiment ? - C'est d'actualité ?
- Personne n'est venu. - Bien. Je hais les gens.
Moi aussi. Tu veux voir mon mur d'adultes rétrécis ?
Bien sûr.
- C'est comme une ferme de fourmis ? - Oui, je sais. C'est stupide.
Non. J'adore.
Tu veux jouer sur ton téléphone et dire du mal des gens ?
Oui. Carrément.
C'était une folle journée.
Je suis ravi que tout soit revenu à la normale.
On a appris une leçon. On est bien. On est bien ici, ici-bas.
Moi, j'ai surtout appris qu'il faut que je sois plus strict
et encore plus dévoué à la mission qu'avant.
- Korvo, non. - Ainsi,
je n'aurai plus l'impression d'être moins traditionnel qu'un autre alien.
Je vais être encore plus superficiel pour te neutraliser.
- Non. - Si je veux. Je suis Terry.
- C'est un ordre. - Et alors ?
- Je ne t'écoute pas. - Va te faire voir.
C'était le flingue de la Pupa ?
Non.
Bon sang. La Pupa a tué un RoboCop.
Je suis si fier de toi.
Adaptation : Cécile Giraudet