HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
‐ Hola. ¿Tienes algo que grite "este tipo mira el golf"?
‐ Ah, sí.
Esto es de Samuel por Sam Jackson para Kangol.
Es el modelo exacto que usó
en el estreno de su anuncio de Capital One.
‐ Mmm. Me encanta que puedas usarlo de una manera
y parecer un chico de los periódicos y de otra forma y parecer un chico malo.
‐ Patentamos eso.
‐ ¿Podríamos apurar esto?
Aparentemente este centro comercial tiene una especie de hueco lleno de bebés
y una casillero llena de pies de mujer.
Quiero ver esas cosas.
‐ Maldita sea, Terry. Se ve muy suave.
‐ ¡Ah!
¡Bobo Rojo tiene un arma!
‐ ¿Qué demonios, Korvo? ¡Has destrozado mi Kangol!
‐ ¿Bobo Rojo? Espera un puto segundo,
pensé que habías matado al Bobo Rojo el año pasado.
¿Después de que nos cazara en la tienda de Halloween?
¿Recuerdas todo eso?
‐ Sí, mentí acerca de matarlo.
Se escapó, y yo solo pensé
que tal vez desaparecería como ese ojo que solía estar en mi espalda.
‐ ¡Maldita sea, Terry! ¡El ojo sigue ahí!
¡Y también lo está el Bobo Rojo!
‐ Espera, ¿qué carajo? ¿Por qué es tan grande?
La última vez que lo vimos, era del tamaño de una pelota de softball.
O como una pelota de béisbol gorda.
‐ No sé, Terry, quizás crezca cuando estoy estresado.
O tal vez come mucho. Deja de intentar hacer agujeros.
‐ Bueno, perdón por tratar de ser consistente.
‐ ¡Espera, espera, espera, espera! ¡Ya no estoy tratando de matarte, lo juro!
‐ Ah, por favor, ¿entonces qué haces con esa maldita pistola láser?
‐ Es solo un escáner de código de barras.
Estoy registrando cosas para mi boda.
‐ Esta basura no se va a casar. ¡Rápido, Korvo, mátalo!
Dispárale, dispárale, dispárale, dispárale...
‐ Gooby, ¿qué pasa?
‐ [suspira] Esta es mi pesadilla.
Jen, estos son Terry y Korvo.
Así que sí, Korvo me hizo nacer de su estrés,
y yo le gritaba "jódete" y trataba de matarlo.
Era una persona terrible e infeliz
y, Korvo, lo siento mucho.
‐ Dispara tu disculpa en el trasero y entiérrala en el mar.
‐ Tienes razón, no merezco el perdón.
Vivo con la culpa de cómo te traté cada día.
‐ Ya no eres ese hombre, Red.
‐ Si no lo soy, es por ti, Jen.
Jen me sacó de un lugar oscuro.
Ahora solo quiero casarme con esta mujer perfecta,
levantarme cada día y hacer su pan
con esta panificadora Breville Custom Loaf.
[ambos gimen]
‐ Ah, bien. Bueno, solo no me apuntes con una pistola láser.
‐ Totalmente mi culpa. Gracias por entenderlo.
Oye, he temido esto por un tiempo,
pero, honestamente, ha sido un placer encontrarte.
‐ A ti también. ‐ Mantén la calma, hermano.
‐ No me creí nada de eso ni por un segundo. ¿Y tú?
‐ Ah, lo creí totalmente, pero mi autoestima es tan baja
que estaré de acuerdo con lo que sientas.
‐ Es un mentiroso y apesta. ‐ Lo sé, ¿verdad?
¡Al carajo ese imbécil!
‐ Me encanta cuando no tienes ninguna convicción.
‐ Entonces yo también.
KORVO: El planeta Shlorp era una utopía perfecta.
Hasta que el asteroide se estrelló.
Cien adultos y sus réplicas recibieron una Pupa
y escaparon al espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra, y quedamos varados en un planeta ya superpoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene la Pupa. Mi nombre es Korvo.
Este es... este es mi programa. Acabo de soltar la Pupa. ¿Me ven?
[tartamudea] Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida. Siempre están discutiendo sobre política.
Todos están tan ocupados discutiendo sobre política,
pero nadie habla de que la Tierra es un huevo.
¿Por qué no se habla de eso?
♪
[suena silbato]
YUMYULACK: ¿Qué pasa con la obsesión de los humanos por el estado físico?
¿No se han dado cuenta de que el cardio causa cáncer?
‐ Ah, cielos, ¿vamos a correr la milla hoy?
Me puse mis tacones para tener sexo. No puedo correr, ¡son de alquiler!
‐ Yo también soy un desastre con esto.
Mis piernas están hechas para manejar los pedales izquierda‐derecha
en un cazador mata estrella viajero, no para correr en círculo.
‐ Eh, solo vamos a caminar. Nadie se va a dar cuenta.
‐ ¿No recuerdas lo que pasó el año pasado?
[ambos jadeando] ‐ Voy a vomitar.
‐ ¿Una milla en 15 minutos?
No voy a dejar que ustedes, raros, bajen el promedio de la escuela.
El presupuesto de matemáticas y ciencias se basa en lo rápido que se mueven.
[suena silbato] ¡Todo el mundo corre de nuevo!
Y si no les gusta hacerlo,
pueden agradecer al Sr. y la Sra. Reino de la Puta Calavera de Cristal por aquí.
[ambos quejándose]
‐ Mi sarpullido de noogie solo ha desaparecido.
‐ Eso es todo. No vamos a hacer esto de nuevo.
Acceder a los dispositivos de hacer trampa.
‐ Ah, no sabía que tenías una dimensión de bolsillo.
‐ Es genial, ¿verdad? ‐ Sí, quizás si no fuera rosa.
‐ ¡No puedes elegir el color!
‐ Espera, ¿vas a usar el casco del Tramposo del Tiempo?
¿No es eso hacer trampa?
‐ Ah sí, es lo más tramposo que se puede conseguir.
‐ ¡Los programas extraescolares que veo dicen que hacer trampa no funciona!
‐ Mira, ¿quieres que la gente sea mala con nosotros todo el año? ¿Mm?
¿O quieres ser tramposa por un rápido segundo?
‐ Bueno, está bien, pero solo por esta vez.
También tenemos que tener cuidado.
Porque según VeggieTales,
hacer trampa te convertirá en una patata gay.
‐ Es un riesgo que estoy dispuesto a correr.
[suspira]
‐ ¿Qué son esos cascos y mochilas?
‐ Eh, en realidad no está permitido preguntarnos sobre ello
porque potencian nuestra identidad de género o lo que sea.
‐ Bien. Será mejor que me sorprendan con su tiempo por milla este año,
o los mataré, carajo.
[disparo] [ambos jadeando]
♪ música dramática sonando ♪
♪
[ambos jadeando]
‐ ¿Hicieron toda la milla en exactamente un minuto?
‐ Eso fue rápido, ¿verdad? ¿Podemos dejar esta estúpida prueba?
‐ ¡No! Por supuesto que no. Porque ustedes dos son obviamente...
‐ Ah, no, aquí viene. Lo sabía.
‐ Los mejores corredores que hemos tenido.
¡Estos hermosos extraterrestres van a las regionales!
‐ ¿Regionales? Ah, no. ¿Seguro no nos estamos metiendo en un lío?
‐ Ah, sí. Definitivamente lo estamos.
‐ ¿American Airlines? Un boleto para las regionales en Hawái, por favor.
MUJER: [en el teléfono] ¿Le parece en coach?
‐ ¿Me parece qué? MUJER: ¿Coach?
‐ Sí, yo soy el entrenador y el director.
‐ Ah, no, me refiero a asientos económicos.
‐ Todos sabemos que la economía va genial,
pero no me va a convencer de comprar un boleto caro.
MUJER: Empecemos de nuevo. ¿Sin parar?
‐ Vaya, bien. [respira profundamente]
[hablando rápidamente] Un boleto a las regionales en su mejor sección.
Me gustaría pagar con una tarjeta de crédito que termine en 7624.
MUJER: Voy a ponerlo en primera clase para terminar esta conversación.
‐ Funciona siempre.
‐ Ese tomate hinchado trama algo, puedo sentirlo en mi montículo.
Tenemos que estar preparados para un ataque.
‐ Voy a tomar la mitad de mis píldoras de suicidio ahora
y guardar la otra mitad para cuando nos torture.
[traga] [suena timbre]
[suspira]
‐ Si eres una niña exploradora, dilo ahora,
y aún así te dispararé.
‐ ¡Soy Jen! ‐ ¡Por favor, no nos mates!
‐ ¡Ni siquiera!
Perdón por pasar sin avisar,
solo necesito pedirles un favor.
‐ Déjame adivinar, ¿quieres que nos disparemos en la garganta?
Bueno, ¡ni lo pienses!
‐ Ah, no. Me preguntaba si ustedes dos vendrían a nuestra boda.
‐ ¡Es una trampa, Terry, corre!
‐ No, para. Gooby no sabe que estoy aquí.
Ustedes son lo más cercano que tiene a la familia.
Si vinieran a nuestra boda, podría permitirle
finalmente hacer las paces con su pasado.
‐ ¿Asistir a una boda del Bobo Rojo?
¡Ja! De ninguna puta manera.
‐ Escucha, mientras ese bobo tenga algo más en su vida,
no intentará sacarte los ojos y cagar en tu boca.
‐ Puede que tengas razón. Tu buena idea anual.
‐ ¡No! ¡Tuve una buena idea la semana pasada! ¿Te acuerdas?
Recaudé dinero para nuestra fraternidad vendiendo tartas,
pero el fondo de la tartera tenía una foto
de las chicas del Alfa Beta desnudas.
¿Por eso vendimos tantas tartas? ¿El asunto de las tartas? ¿Recuerdas?
‐ Asistiré a tu ceremonia,
para engañar al Bobo Rojo para que sea feliz y no me haga más daño.
‐ Bien, pero ¿también puedes no ser tan raro en la boda?
Mi mamá va a ir y...
‐ Cállate. Solo hay un problema:
eres demasiado básica para mantener al Bobo Rojo satisfecho.
Y si rompen, se volverá más peligroso que nunca.
‐ Estoy comprometida con un bobo, soy tan poco básica como se puede.
‐ Tu nombre es Jen, eres muy olvidable.
¿Dónde compras, T. J. Mínimo?
‐ Seguro que ahora te quiere, pero una vez que esté harto de ti
como ya lo estamos nosotros, ¡volverá a cazarme!
‐ Estoy empezando a entender por qué Rojo te odia.
¡Ah! ¿Qué demonios? ‐ ¡Rápido, Terry,
ve por el Rayo Asombroso y Tremendo!
‐ ¡En ello! ¡Ah!
‐ ¡Terry, ayuda!
¡Esta perra básica de Lululemon me patea el culo de la manera más aburrida!
¡Dispárale con el Rayo Asombroso y Tremendo!
‐ ¿Qué demonios es eso?
‐ Quédate quieta, este rayo te va a poner tremenda y algunas otras cosas.
‐ ¡No te atrevas a dispararme con eso! ¡Te demandaré!
‐ ¡Se está volviendo más básica a cada segundo!
[chillidos]
‐ Dame eso.
¡Usaste el rayo equivocado! ¡Este es el Rayo Rata!
Necesitábamos el Rayo R‐A‐T.
Está ahí, idiota.
¿No sabes leer? ‐ Claro que sé.
RON HOWARD: No sabe.
‐ ¿Por qué las pones en orden de la primera letra?
‐ ¡Es alfabético, Terry!
‐ Ah, Dios mío. ¿Qué significa eso?
¡Ah! ‐ ¡Mierda! ¡Agárrala, agárrala!
¡Dios mío, Terry, si no la recuperamos a tiempo para la boda,
el Bobo Rojo nos cazará seguro!
¡Carajo! Bien, bien, bien, la encontraré y la desratizaré
mientras tú mantienes distraído al Bobo Rojo.
Sal, Jen.
Podemos ir a una cafetería que tenga un cuadro de alas en la pared,
puedes posar delante de él, muy divertido.
¡Sal de ahí, carajo!
♪ música de camión de helados sonando ♪
Recreo de helado.
[chillando]
Quiero una paleta de Sonic.
No el nuevo diseño que Twitter les impuso. ¡El original!
Ah, no, es muy complicado.
¡Dame una paleta de las Tortugas Ninja de la segunda de las primeras películas
pero no de las caricaturas!
Ah, mierda, mierda, mierda, mierda. ¡Rata Jen, no!
¡Apúrate! Vamos.
¡Vamos, ninja! ¡Vamos, ninja, vamos!
♪ música de jazz sonando ♪
♪
[pitido de máquinas tragamonedas] [monedas tintineando]
‐ ¡Bienvenido a tu despedida de soltero!
‐ Rojo ya tuvo una de estas hace un mes.
Construimos un orfanato en Nicaragua.
‐ ¡Maldita sea, Tanner! Siempre me estás rebajando.
‐ ¿Quién eres tú?
‐ Soy el tipo que dejó caer muchos shekels para una suite de penthouse.
Y no para distraerlos con nada,
solo porque me encanta la hospitalidad.
‐ ¡Ah, eso es increíble, Korvo! ¡Gracias!
Esto es un sueño hecho realidad.
Desde que vi De boda en boda,
he querido hacer una despedida de soltero con temática de Resacón.
‐ Es tu gran noche, chico.
[estrépito]
[bebé llorando, tigre gruñendo] ¡Cosas de resacón!
[gruñe] ‐ ¡Vaya!
‐ Esta es la última noche antes de que Bobo Rojo venda su tierra
a la familia de Jen a cambio de su vientre polvoriento.
¡Hagamos que sea una para recordar!
‐ ¡Claro que sí! Déjenme solo hablar con Jen,
y luego podremos...
‐ ¡Nada de teléfonos, hermano! ¡Reglas de despedida de solteros!
¡Sigamos las líneas al estilo del paso del tiempo de Indiana Jones!
¡Cocaína para todos!
¡Brrrr! [olfateando]
‐ ¡Ah! ‐ ¡Ah, sí!
♪
‐ Vaya. Las regionales son todo lo que pensé que serían.
Muy bien, malditos alienígenas, si ustedes ganan,
nos ahogaremos en las vaginas hawaianas.
Hagan esto por mí.
‐ Ah, no, amigo. Hay mucha gente aquí.
Seguro que nos atrapan.
‐ Bien, mira, voy a marcar de nuevo el dispositivo de los Tramposos.
De esta manera, podemos competir pero igual perder.
Entonces solo tomaremos mai tais en la playa
mientras Cooke se pone a tono.
‐ De acuerdo.
ANUNCIADOR: [en altavoz] En sus marcas. Listos.
[disparo]
[respirando agitadamente]
‐ ¡Carajo! ¡Sí!
[multitud aclamando]
‐ ¿Treinta segundos? ¡Hijo de puta!
¡Esta vez fuimos aún más rápido!
‐ ¡Mierda! ¡Debo haberlo ajustado mal!
‐ Tal vez nadie se dio cuenta. [carraspea]
‐ Disculpen, no pude evitar notar que ustedes dos...
‐ Ah, Dios, lo sentimos.
¡Un vagabundo con una sudadera de Hulu nos obligó a hacerlo!
Ni siquiera nos gusta ir rápido.
‐ Stacy Grabowski, este es mi compañero Flart.
Estamos con la Policía Federal de Estudiantes Atletas.
Hay algo sospechoso aquí.
‐ ¿A qué te refieres?
‐ ¡Es sospechoso
que ustedes dos no corran el las Olimpíadas!
¡Son muy rápidos!
‐ Mierda. Lo vi venir a una milla de distancia. ¿Lo entiendes?
‐ Estamos aquí reclutando para el equipo olímpico de atletismo de EE. UU.
y los necesitamos en nuestra lista.
La carrera es este domingo en Moscú.
‐ Ahora, por fin, podremos vencer a esos rusos tramposos que no son buenos
¡con el par de chicos estadounidenses más moralmente sanos supersónicos!
‐ ¡Ruskie Pusskie, aquí vamoski!
‐ Mm, sí.
‐ [arrastrando las palabras] Haremos un pacto de sangre.
Apúrate antes de que me maree.
[todos suspiran] ‐ Mierda, perdón,
olvidé cuánto le gusta a mi sangre el sabor de la sangre humana.
Momento clásico de Las Vegas.
[chillando]
‐ ¡Jen, trae ese apretado culo de rata aquí, chica!
Ah, eso es verdad,
es la serie completa de Terriers en Blu‐Ray.
Las ratas aman Terriers, ¿no?
‐ Ahí está. Buena chica.
Nunca deberían haberlo cancelado.
¿En qué carajo estaban pensando?
No. ¡Ah, maldita sea! ¿Cuál es Jen?
¡Ah, todas tienen buenos culos!
Maldita sea. Bien, Terry, enfócate.
Este es tu momento para brillar. No descansaré hasta que...
♪ música de camión de helados sonando ♪
¡Ah, helado!
‐ Es extraño cómo gritó: "Soy invencible"
antes de demostrar exactamente lo contrario.
‐ ¡Pusiste seis balas!
¿No sabes jugar a la ruleta rusa?
‐ No, no lo sé. Pensé que lo descubriría sobre la marcha.
Y ahora lo sé. Menos balas, lo entiendo.
No se preocupen, puedo arreglar esto.
‐ [suspira] ¡Vaya!
‐ No quiero entrar en demasiados detalles,
pero resulta que solo algunos perros van al cielo.
Los otros perros son racistas.
[susurra] Los perros blancos.
♪
‐ Vamos, vamos. [quejándose]
[ratas chillando]
Ah, ¿por qué no hice dos viajes?
Con suerte, ninguna de ellas era Jen.
AISHA, necesito una máquina que ponga vestidos de novia a las ratas.
AISHA: ¡Oh! Esa es la máquina veinticinco.
‐ Vamos, ¿dónde estás , novia básica?
Probablemente comprando una alfombra en Cost Plus World Market.
[ríen]
‐ ¡Qué noche de actividades de distracción!
‐ Hace tiempo que no tengo que enterrar un cuerpo en el desierto.
Gracias por esta noche. Sé que has pensado mucho en ello.
‐ Cualquier cosa por ti, Bobo Rojo.
‐ Oye, ¿sería una locura si me cambiara el nombre a Chris?
‐ Es un nombre fuerte y hermoso. Te queda bien... Chris.
‐ Toma. Déjame ver tu mano.
‐ Ah, tus manos son muy cálidas.
‐ Mira tu línea de tensión.
Comienza en la palma de la mano y llega hasta el corazón.
‐ Mm. Eso se siente bien.
¿Haremos esto?
[sonido de alarma sonando] ‐ ¡Oye! ¡Oye! Amigo. Compañero.
Vamos, despierta. ¡Necesito mis cosas!
Argh. ¿Cómo duerme con esa alarma, está a todo volumen?
[la alarma se hace más fuerte]
‐ Te dije que te iba a joder.
‐ Uh, no sabía que era un presagio.
[ambos ríen]
‐ ¡Ah, Dios, engañé a Jen,
y no me arrepiento!
¿Significa eso que no debemos casarnos?
No. Igual tienes que casarte.
¡Conmigo! ¡Vamos a hacer esta mierda como Novia a la fuga!
[vidrio se rompe] [ambos riendo]
‐ Argh. Eso es todo. Estamos acabados.
Alguien va a descubrir que somos unos grandes tramposos
y luego nos van a matar como lo hicieron con Lance Armstrong.
‐ No lo mataron, solo le quitaron una bola.
‐ ¡Pero no tenemos bolas! ¿Qué van a tomar?
‐ Tal vez esto no sea tan importante como parece.
Nadie presta atención a las Olimpiadas para adolescentes.
Ni siquiera había oído hablar de esto.
‐ ¿Michelle Obama?
‐ ¡Jesse, Yummy!
Mis dos superestrellas estadounidenses.
‐ Uh, hola. ¿Qué pasa, MO?
‐ Desde que me convertí en presidenta en esta línea de tiempo,
he estado buscando héroes.
Ustedes dos son la imagen de la honestidad y la integridad,
por lo que aposté todos los fondos públicos de los EE. UU.
a que ganan hoy.
‐ Ah, vaya, ¿eso es legal? ‐ Claro que sí.
Bush estaba en triunfando tras 9‐11, y lo perdió todo en WrestleMania.
‐ ¿Así que todo el destino del país depende de que ganemos honestamente?
‐ Sí. Y si pierden, tendremos que cerrar EE. UU,
y todo el mundo sabrá que es su culpa.
‐ Admito que esto ha ido demasiado lejos. ‐ ¿Tú crees?
‐ Solo digamos que no comimos suficiente McDonald's
y ahora tenemos diarrea explosiva y no podemos correr.
‐ No. Ya es suficiente.
No podemos seguir haciendo trampas y esperar que nadie nos mate.
Esto terminó.
‐ Tienes mucha razón.
Es hora de que nos pongamos de pie y nos sinceremos.
Esta farsa termina ahora.
Porque de qué sirve la fama, el dinero, el sexo,
los anuncios de American Express con Tina Fey y Michael Che...
‐ Han ganado el corazón de millones de personas con su velocidad
pero sobre todo con su integridad.
‐ Gracias. ‐ Ya lo creo.
‐ Todos nosotros en el país hemos aportado
para hacerles un pequeño regalo.
¡Diez millones de dólares!
Un millón por cada segundo que han tardado en correr la milla hoy.
¡Vaya! Qué velocidad.
[multitud aclamando] [Pupa sollozando]
‐ Deberíamos haber hecho esto antes.
Llevo años buscando un compañero de vida
sin saber que uno estaba dentro de mí todo el tiempo.
‐ Soy tuyo para siempre, Korvy.
‐ Rápido, amor, busca en Apple Maps la capilla más cercana.
‐ Hay un castillo mormón rápido e informal a dos millas de distancia.
‐ Perfecto. Escuchemos un podcast juntos, como pareja, mientras conducimos.
PODCASTER: Hoy hablaremos del sonido del bronce.
Los tonos de bronce...
‐ ¿Podemos escuchar algo más?
‐ Vamos, dale una oportunidad.
‐ Si esto va a funcionar, tenemos que ser honestos entre nosotros.
Y honestamente odio todo lo relacionado con este podcast.
‐ Bien, mi dulce. ¿Qué quieres escuchar?
JOE ROGAN: Verán, el Ayahuasca podría ser en realidad
el árbol de la vida que hemos estado buscando.
Las propiedades curativas son astronómicas.
Las armas libres no son gratis. Hay que lamer los pies.
‐ ¡Este tipo es un asco! No me gusta esto.
‐ ¿Qué? Joe Rogan es la Maya Angelou de nuestra generación.
‐ Nuestra generación ya tiene una Maya Angelou.
¡Es Mark Cuban!
‐ Oye, cariño. ‐ ¿Sí, querido?
‐ Te quiero, pero suenas pareces un culo
cuando dices cosas así.
‐ ¿Cómo puedo parecer como un culo si ni siquiera tengo uno?
Además, ¿dónde me lo estabas metiendo en la escena anterior?
[suspira] ¡Maldición, me pongo nervioso! ¿Ves lo que me has hecho hacer?
‐ ¡Bueno, te gustó lo que te hice hacer anoche, zorra!
‐ Esto no va a funcionar, ¿verdad, Chris?
‐ Me temo que no.
¿Qué he hecho? No puedo creer que haya arruinado lo que tenía con Jen.
Soy un idiota. Siempre hago esto.
‐ Quizá no sea demasiado tarde.
Tal vez podamos hacer que llegues para la boda.
‐ No tenemos tiempo. ‐ Tenemos mucho...
¡Mierda! ¡Debemos apurarnos! Olvidé que el tiempo siempre avanza en este planeta.
[chirrido de neumáticos]
[bocinazos]
BOBO ROJO: Eres un muy mal conductor.
‐ Te odio, carajo.
‐ [suspira] Háblame de ti.
‐ Squeeeeeeee.
‐ Espera. ¿Jen?
‐ Reee, reee, squeee.
‐ ¡Maldita sea! Eres una rata.
‐ Squeeee.
‐ ¡Carajo! Solo tengo que hacer que seas increíble.
Bobo Rojo no notará la diferencia.
‐ Ree. Reeee.
‐ Squee, squee.
‐ ¡Eso es, ustedes suenan muy bien!
‐ Oye, solo quiero repetirlo,
felicitaciones por haber ganado todo lo que se podía ganar
y hacerlo sin hacer trampa.
‐ ¡Uh, no puedo soportarlo más!
¿Cuándo vamos a aprender la lección?
‐ Por lo general, conseguir lo que quiero me hace sentir bien,
pero esto es un asco.
Se aceptado a USC para los tiros largos fue la gota que colmó el vaso.
‐ A esta altura de nuestras aventuras, siempre hemos aprendido una lección.
Siento que las hormigas se arrastran por mi piel.
¿Hace frío? ¿Hace calor? ¡Dios, estoy sudando y congelándome!
‐ ¡Estamos en retirada de la lección!
Vamos a seguir sintiéndonos así a menos que aprendamos alguna lección.
‐ ¿Pero cómo? ¿Qué podemos hacer?
‐ ¡Espera! Todo este tiempo hemos estado haciendo trampa.
¿Pero qué pasa si engañamos aún más que antes
y usamos otro dispositivo para duplicar el engaño?
¿Tenemos algo que enseñe una lección?
‐ Bueno, tenemos el casco Analiza Lección,
pero no queremos usar eso, ¿verdad?
[estruendo]
[campanada]
¿Funcionó? ¿Aprendiste una lección?
‐ Ah, sí, y se siente increíble.
Aprendí "no cantes victoria antes de tiempo".
‐ ¡Ah! ¡Dame, dame, dame, dame!
[campanada]
Ah, sí, eso fue bueno.
‐ ¿Qué fue? ‐ "Cerveza antes de licor, será mejor".
‐ Ah, esa es buena.
‐ ¿Quieres otro? ‐ Claro que sí.
‐ Necesito su ayuda para mover de 15 a 20 mujeres ratas
a la boda de Bobo Rojo. ¡Vamos!
‐ Es la cosa más Solar Opposites que jamás escuché.
[campanada]
‐ Ah, sí.
"Cuanto más grande es el almohadón, más dulce es el empuje".
Tengo que recordarlo cuando esté en la tienda de sofás.
♪ música de órgano de iglesia sonando ♪
♪
‐ Nunca debemos hablar de lo que pasó en esa habitación de hotel.
Hablo del sexo.
‐ No me digas, idiota. ¿Por qué sacas ese tema ahora?
Estoy a punto de casarme.
‐ Lo siento, solo espero que tú y Jen sigan felizmente casados,
para mantenernos a salvo de tu rabia reprimida.
[puerta se abre]
♪
[chillidos]
‐ ¿Múltiples novias? ¿Hacemos una cosa de YouTube?
[multitud jadeando, gritando]
¡Jen! ¿Cuál es Jen?
‐ Ah, amigo, si no lo sabes, entonces yo definitivamente no lo sé.
‐ ¡Ella no está aquí! ¿Quiénes son estas novias?
‐ Terry, ¿qué demonios? No... ¿no la encontraste?
‐ ¿Qué quiere decir con "encontrarla"? ¿Qué carajo está pasando?
‐ Ah, vaya, dónde comenzar.
Convertí a esa perra en una rata.
‐ ¿Qué? [campanada]
"Trasero, hierba o gasolina. Nadie viaja gratis".
‐ ¡Váyanse a la mierda, basuras de Shlorp! ¡Han arruinado mi vida!
‐ ¿Sabes qué? ¡Jódete, Chris Rojo!
Tu charla de almohada me dijo que no amabas realmente a Jen.
‐ Sí, esto no fue nuestra culpa... Espera, ¿charla de almohada?
¿Ustedes dos lo hicieron? ‐ No. Olvídalo.
Tuvimos sexo. No hables de eso. [campanada]
‐ La mejor manera de afrontar el estrés es enfrentarse a él.
Solo entonces podrás ser verdaderamente feliz.
O por lo menos un poco satisfecho.
‐ Ella tiene razón. Tú eres mi estrés, Bobo Rojo.
Nunca debí haber tratado de manejarte o trabajar contigo.
Tengo que poner límites.
¡Dándote en el trasero con el láser!
‐ ¡Ah! [multitud gritando]
‐ ¡Jódete!
‐ Maldita sea, ahora estamos donde empezamos.
‐ Pero aprendimos una valiosa lección.
Al menos tú lo hiciste, sobre el estrés,
y supongo que las réplicas lo hicieron sobre las trampas.
Yo no aprendí nada en absoluto.
‐ Dale a Terry el casco de la lección
para que aprenda una lección como el resto de nosotros.
[estruendo]
[campanada] ‐ Vaya,
acabo de aprender que a veces
las historias emocionales no encajan en una estructura rígida,
y solo tienes que aceptar el caos y no preocuparte por él.
‐ Como una familia.
♪ música dramática sonando ♪
SOY MÁS FELIZ SIENDO UNA RATA
CASI ME CASO CON UN MOCO ROJO.
PERO AQUÍ ESTOY EN UNA GRAN ALCANTARILLA
CON TODA LA CACA QUE PUEDA COMER
Y BENDECIDA DE ESTAR CONTIGO, DENNIS. LA MEJOR RATA DE LA CIUDAD
[chillidos]
TIENES SUERTE DE SER BUENO EN EL SEXO DE RATAS
O ESTO NUNCA DURARÍA.
♪
‐ Si crees que no has aprendido la lección, visita
www.thesolaropposites.com/lessonalyzer.
Tienes la primera lección gratis, pero después es por el sistema de honor.
Así que tienes que enviarnos dinero.
Y si aceptas enviar el dinero, entonces habrás aprendido la lección.
Y si no lo haces, bueno, eres un imbécil que roba de los dibujos animados.
♪
♪ música temática sonando ♪
♪
[imitando fuego del láser]