HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
‐ Este lugar es increíble.
¿Cómo siguen mejorando los productos año tras año?
‐ Ah. El Apple Pencil Pro es muy superior
al asqueroso y obsoleto Apple Pencil.
El nuevo puede escribir en cursiva.
‐ ¡Literalmente vi a Emily Dickinson escribiendo poesía con él
en el programa Dickinson de Apple TV Plus en mi Apple TV!
‐ Ah, ¿tienen un router wi‐fi de la marca U2?
‐ ¡Vaya! ¡Es rojo!
Por cada cuatro barras de señal que obtengas,
Bono envía un par de zapatos a una tortuga marina.
‐ Hola, ¿están buscando una reparación...?
‐ Tráeme un Apple Pencil Pro, servidor de Apple.
‐ Seguro. ¿Quieren un collar de carga también?
El lápiz se queda sin pilas muy rá...
[gritando] ¡Aléjense de mí!
¡Ayuda! ‐ Ay, Dios mío, Pete, ¿estás bien?
‐ ¡Estos son los alienígenas psicópatas que me torturaron en su calabozo!
‐ Eso es imposible. Convertimos nuestro calabozo en una sala de Florida.
‐ ¡Sí, ni siquiera hemos conocido a este puto friki!
Hola, señor, soy... ‐ ¡No me toques!
¡Siri, llama a la policía!
SIRI: Destiny's Child sonando.
[sirena ululando]
♪
‐ ¡Son ellos!
[obturador de cámara haciendo clic]
[guantes estirándose]
‐ No tiene un agujero.
‐ Tendremos que hacer uno.
‐ ¿Cómo va todo?
¡Los Solar Opposites van a la cárcel!
KORVO: El planeta Shlorp era una utopía perfecta
hasta que el asteroide se estrelló.
Cien adultos y sus réplicas recibieron una Pupa
y escaparon al, eh, espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nosotros nos estrellamos en la Tierra,
y quedamos varados en un planeta ya sobrepoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene la Pupa. Mi nombre es Korvo.
Este es, este es mi programa. Acabo de soltar la Pupa. ¿Me ven?
[tartamudea] Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida y confusa.
¿Les gusta Brendan Fraser o no?
Es un buen tipo. Denle una oportunidad.
♪
♪ música ominosa sonando ♪
♪
‐ Chris Cicowski, treinta y cinco.
Mandy Sinclair, veintiocho.
Jeffrey Dean Dorgan, treinta y tres.
Agnes Peterbort, setenta y cinco años.
Mañana hubiera sido su cumpleaños.
‐ Buena lista, hermano. Tomo mi café con un chorrito de leche de ratón.
‐ Entonces tal vez no entiendas lo que está pasando aquí.
Estás acabado.
Sé que mataste a toda esa gente,
Fui editor ejecutivo de historias en las temporadas cinco a nueve de Bones
y déjame decirte, amigo, ¡es un final de temporada para Ethan!
‐ Ah. ¿Ni siquiera conseguiste un ascenso a coproductor? Patético.
Apuesto a que solo te metieron en la sala de bromas de Bones.
‐ No teníamos una sala de bromas, era una sala de insinuaciones.
Y solo estaba allí para los últimos nueve.
[exhala]
Si alguna vez quieres ver la lámpara halógena para reptiles
que Yumyulack utiliza para simular la luz del día de nuevo,
será mejor que empieces a cooperar.
[bosteza]
‐ Amigo, entendiste todo mal.
Voy a salir de aquí, y tú no.
‐ ¿Crees que Tim y los Walldermen te van a dejar salir?
‐ Ah, sí, nene. Sin mí, Tim no es nada.
Nada, zero, zilch.
‐ Ah, vaya, no me di cuenta de que hablaba con alguien importante.
‐ ¿Crees que Jesse nos da barritas Cliff, Tylenol masticable y agua Dasani?
[ríe] En serio.
¿Todas esas proteínas y medicinas a las que estás acostumbrado?
Este sujeto.
‐ ¿Así que se supone que debo creer que matas gente durante la semana,
y luego haces recados importantes durante el fin de semana?
‐ Ay, Dios mío, eres muy estúpido.
Escucha, hay un agujero en la parte de arriba de la Pared.
Ha estado ahí desde antes de la guerra.
El Duque lo usaba para traer suministros extras
para mantener el control de la población.
‐ Un agujero de alto secreto que podríamos usar para escapar, ¿eh?
Tienes mucha imaginación, asesino.
‐ Broheim tenía una suscripción a Amazon Fresh.
Ellos tiraban las entregas en el techo, y yo solo trepaba y las recogía.
Ahora hago lo mismo con mi amigo personal Tim.
[se queja]
‐ ¡Estoy harto de estas mentiras!
No hay ningún agujero en la Pared, y no arrastrarás el buen nombre de Tim.
‐ En la era anterior, fui instructor de escalada en roca
en Total Fitness de Bally.
Afuera de la Pared, la única cosa que solía asesinar
eran paredes de escalada interiores.
‐ ¿Y por qué me importa?
‐ Una vez que llegué aquí, tuve muchas tentaciones,
tantas víctimas potenciales, y sin escalada de rocas para distraerme.
Al principio, iba a suicidarme. De esa manera, no iba a asesinar a nadie.
Pero luego me salvaste.
‐ ¿Qué? ‐ No lo recuerdas, ¿verdad?
Soy el que inició la inundación de los Nerds.
Mi plan era morir en esa pila de Nerds
y finalmente escapar de mis impulsos.
Pero luego me salvaste.
♪
‐ Ay, Dios mío... ‐ En ese momento supe que era especial.
Me salvaste para que pudiera cumplir mi destino.
[ríe] ¡Soy un dios!
‐ ¡Cierra la boca! ‐ ¡Soy un dios!
[riendo con histeria]
HOMBRE: Vamos. Entremos ahí.
Hagamos esto. ‐ Bueno, me tengo que ir.
‐ Bien, digamos que hay una gran conspiración
para ayudarte a matar a gente inocente.
Pero ahora me has dicho todo el plan, Sr. Total Fitness.
¿Y ahora qué pasará?
‐ No lo sé, probablemente entrarán aquí y te matarán
y luego culparán a un grillo.
‐ ¿Qué? ¿Cómo diablos sabes sobre el grillo?
‐ Estos tipos no son exactamente genios creativos.
Siempre le echan la culpa a un grillo.
[suena timbre]
‐ ¿Alguien los ha maltratado desde que entraron aquí?
‐ No diré nada hasta que lleguen nuestros abogados.
‐ Ay, Dios mío, yo soy su abogada.
¿Cuántas veces tenemos que repasar esto?
‐ Objeción, denegada, no tengo nada más que alegar.
‐ Esto ni siquiera es el juicio... Olvídenlo.
Déjenme que les lea las acusaciones,
y tengo que decirles que parecen muy específicas.
Según Peter, el personaje tipo Okja,
todo esto comenzó cuando Korvo se molestó
en una fiesta anual al estilo Fiesta de la Costilla
en la calle fuera de su casa...
♪ suena música de rock en parlantes ♪ [charla inaudible]
‐ ¡Pupa, baja esas deliciosas costillas!
Maldita sea, odio este estúpido Festival de la Costilla.
No hay donde estacionar, tocan canciones de costillas todo el día,
y un tipo que no soy yo siempre gana el concurso de "Mejores Costillas".
¿Por qué no puede Korvo ser un ganador por una vez?
‐ Sabes, Korvo, podrías tomar algunas clases de barbacoa
en el Anexo de Aprendizaje o mirar videos en YouTube,
con la chef Paula Deen...
‐ ¡Secuestrar gente lleva mucho tiempo, solo usaré un dispositivo!
STEPHANIE: La fiscalía afirma que Korvo creó una cosa de cerdo gigante
que autococinaba costillas ganadoras de premios
de su pecho,
cuya sangre tenía el sabor de salsa de barbacoa deliciosa,
y cuando lo golpeabas "cagaba todas las guarniciones".
KORVO: Maldición, eso sí parece algo que hubiera hecho yo.
Hasta lo de cagar las guarniciones.
‐ ¿Dónde estoy? ¿Qué soy?
¿Eres mi papá? ¡Auxilio!
¡Ah!
‐ Mm, qué buena costilla.
Aunque le vendría bien un poco de salsa barbacoa.
¡Ah, no!
STEPHANIE: Korvo ganó cinco medallas de oro en el Festival de la Costilla,
destronando al primo de Lizzo, Ribbo, como campeón del Festival de la Costilla.
‐ Por favor, déjame ir.
‐ Quieto, necesito una olla de tu mierda para un evento de la iglesia esta noche.
‐ ¡Korvo, espera! Necesito que Peter me ayude con mis deberes de matemáticas.
No podrá concentrarse si está gritando.
¿Cuál es la X en esta ecuación? ¡Dime!
‐ ¡Hola, chicos! ¿Estamos teniendo un...?
Dios mío, ¿qué es eso?
‐ ¡Por favor, pequeña! Estos tipos están locos. ¡Tienes que ayudarme!
‐ No te preocupes, pequeño. Jesse está aquí.
¡Tienes que dejarlo ir!
No puedes tener una criatura atrapada en el sótano y torturarla.
‐ Claramente no entiendes la importancia de ganar los concursos.
‐ ¡Ah!
‐ [llorando] ¡Ay, Dios!
‐ ¡Chicos! ¡Vengan a verme hacer donas en el jardín delantero!
Por fin descubrí cómo hacerlo. ¡Resulta que es un círculo!
‐ ¡Maravilloso! ‐ Muy bien.
[puerta se cierra]
[quejándose]
[suspira, se tira un pedo]
[celebrando] TERRY: ¡Púdrete, césped! ¡Uh!
‐ ¡Sí! ¡Uh! [neumáticos chirriando]
STEPHANIE: Peter se escapó mientras estaban distraídos con las donas.
Pasó unas cuantas noches en el bosque, luego siguió con su vida,
obtuvo su maestría de arte en danza interpretativa,
no pudo encontrar trabajo, obvio, consiguió un trabajo en el Apple Store
con todas las otras personas que tienen maestrías de arte.
‐ Bien, mira: te diré la verdad, esa historia realmente sonó
como algo que hubiéramos hecho nosotros, ¿no?
‐ Sí, digo, se siente como algo que hubiéramos propuesto a Hulu
y ellos hubieran dicho: "No lo entendemos pero háganlo".
‐ Pero no me acuerdo de nada.
Nunca fui a un Festival de la Costilla y conocí al delicioso sujeto Peter.
‐ Sí, solo porque la historia "sonaba como algo nuestro"
no significa que lo hayamos hecho.
‐ Sí, somos buenas personas.
¿Recuerdan la vez que que transformamos la sangre de ese vagabundo
en el agua vitaminada?
¿O cuando matamos millones de abejas
para que no picaran a la gente?
‐ Sí, hemos inventado el vaping, ¡eso tiene que contar para algo!
‐ Ambos tienen razón. Somos geniales.
¡Esto no era cien por ciento nuestro!
‐ Bueno, Peter es un testigo convincente.
Además es una gran cosa alienígena y ustedes son alienígenas,
así que no es difícil pensar que ustedes lo hicieron.
‐ ¿Qué significa eso para nosotros?
‐ Significa que están jodidos.
[golpe en la mesa]
‐ Esta es tu última oportunidad para dejarme ir, amigo.
Están... Están viniendo, ¿los sientes?
¿Los sientes? Están viniendo. Se acabó para ti. Prepárate.
Eso dolió.
‐ Halk. Cálmate, muchachote, no hagas nada loco.
Solo baja el cuchillo del Ring Pop.
‐ ¡Quédense atrás! ‐ ¡Déjenme matarlo, por favor!
‐ ¿Qué estás haciendo? ‐ ¡Él es el asesino!
El 7 era una L, pero estaba al revés.
Vivía en una galleta de la fortuna...
‐ Espera, ¿de qué hablas?
‐ Si atrapaste al verdadero asesino, ¡entonces genial!
Pero si lo matas, te convertirá en un asesino también.
‐ ¡Quédense atrás! No den otro puto paso.
[suena timbre]
‐ Apuesto a que la prisión no es tan mala.
Solo debo esperar mi turno hasta que vaya al Sombrero Seleccionador.
¿Entiendes lo que dijo, amigo?
‐ Estás confundiendo la prisión con las películas de Harry Potter.
‐ No hagas suposiciones sobre la gente, puede que haya leído los libros.
‐ ¡Vete a la mierda! ¡Incluso si lo hubiera hecho,
no pudo haber evitado el impacto cultural de las películas!
[quejándose] ‐ ¡Vamos, no pelearás conmigo!
‐ ¡Ah! ¿Significa esto que no puedo estar en Hufflepuff?
‐ ¡Ah! ¡Uh!
¡Ah! ¡Dios!
¡Qué carajo!
‐ No, por favor, dime que tienes una pipa de crack de reserva dentro de ese culo.
‐ ¿Cómo es que todos en esta prisión tienen tantas navajas?
‐ Bueno, dan una clase de fabricación de navajas los fines de semana.
‐ ¿Por qué?
‐ Yumyulack, ya sabes lo que dicen:
dale a un hombre una navaja, y la usa por un día.
Ahora, enséñale a un hombre a hacer una...
‐ Ah, este lugar es horrible.
No hay casi nada de sushi,
el que lo prepara es un violador,
y te cobra con precios de aeropuerto justo antes de clavarte la navaja.
‐ Esas son estupideces. Sé que no hicimos eso a Peter.
Somos buenos miembros de la sociedad, temerosos de Pupa y creyentes de Fox News.
‐ Entonces, ¿cómo llegamos aquí?
‐ Solo hay una explicación. Es una trampa para los Solar Opposites.
[grito ahogado de Jesse, Terry, Yumyulack]
Alguien quiere destruirnos.
Es una conspiración, no podemos confiar en nadie.
‐ [suspira] ¿Crees que Peter es el cerebro?
‐ ¡No puede ser! Peter es el mejor. Tiene la cara y las costillas de un ángel.
‐ ¿Cómo puedes decir eso de Peter después de todo lo que ha pasado?
‐ En serio, Terry, vete a la mierda.
‐ Si el dulce ángel Peter no lo hizo, ¿quién lo hizo?
¿Hay alguien en nuestro mundo a quien hayamos ofendido de alguna manera?
‐ La semana pasada Yumyulack y yo no quisimos hacer un examen de historia,
y usamos un Rayo Cambiador de Huesos para convertir a la Sra. Frankie en metal
como Wolverine de Marvel.
[pitidos del detector de metal] [suspira]
‐ ¿Qué me está pasando?
¡Ah! ‐ ¡Hola, cariño!
¿Olvidaste sacar las llaves del bolsillo otra vez?
[todos gritando]
‐ Dios, eso es terrible. Debe haber sido la Sra. Frankie...
‐ Esperen, también hubo un asunto con Roland el martes pasado...
Recién había mirado Toy Story 4,
y pensé que sería divertido hacer que unos juguetes cobraran vida.
Así que usé un Rayo de Dar Vida con las cosas de este sujeto.
¡Vivan, hijos de puta, vivan! [rayo sonando]
‐ ¿Por qué están vivas mis cosas? ¿Qué está pasando?
[gritando] [gruñendo]
‐ Eso es un desastre, Terry. Pero otro sospechoso viable.
También podría ser Matthew. ‐ ¿Quién?
‐ Es el jodido del barrio que me odia sin razón.
Es como mi némesis.
Matthew me dijo que no podía usar suéteres de Natividad
porque no sé nada sobre la Natividad,
sea lo que sea eso.
Así que decidí dispararle con un cañón de fiestas de nuestros artefactos.
[explosión]
‐ ¡Ah!
¡Ay, Dios! ¡No!
¡No puedo sentir mi alma!
‐ ¿Quién no sabe sobre la Natividad ahora, maldito?
‐ Bien, acabamos de recordar tres muy buenas opciones
de gente que nos quiere incriminar.
Honestamente, podrían haber cientos de docenas más.
‐ Chicos, deténganse. Piénsenlo.
No hay forma de que los humanos pudieran hacer esto.
Son unos malditos tontos.
‐ Yum tiene razón, son muy tontos.
Son muy baratos.
‐ Jesse, deja de tratar de hacer que "barato" se ponga de moda.
Sí, pero en esa ocasión, son baratos.
‐ Pero alguien nos hizo esto.
Alguien que es listo, poderoso, apuesto,
ama a los animales, tiene pómulos para días,
mucho tiempo en sus manos.
¿Quién podría ser?
JESSE/KORVO/YUMYULACK: ¡Obama! TERRY: ¡Dora la Exploradora!
¡Sí, Obama! El orgullo del Colegio Occidental.
‐ El hijo de puta está tras nosotros desde que le ganamos en windsurf en Cabo.
‐ Tenemos que salir de la cárcel y limpiar nuestros nombres.
‐ ¡Hurra! ¡Los Solar Opposites están haciendo una escapada!
[pitidos del teclado]
‐ Pupa, ¿nos ayudas? ‐ ¡Sí!
[susurro indiscernible]
♪
[esforzándose]
♪
¡Ta‐dá!
TODOS: ¡Pupa!
[todos celebrando]
‐ ¡Sí! ‐ ¡Sí!
[sirenas ululando]
‐ Muy bien, la policía nos persigue. Es suficiente Shawshanking.
Esperen, ¿qué demonios es esto? [suspiro de asombro]
Ay, Dios. No.
MUJER POLICÍA: [en megáfono] ¡Los tenemos rodeados!
¡Salgan con las manos arriba!
‐ ¡Vamos, Korvo! Agarremos nuestras cosas y salgamos .
‐ ¡No, no, no! ¡Mira las cintas! ¡Y los certificados!
¡Mira los putos trofeos!
‐ Pero pensé que no habías ganado ningún concurso de costillas.
‐ Todos debemos haber borrado nuestras mentes.
Le hicimos todas esas cosas horribles a Pete.
‐ Ay, Dios. ¡Somos monstruos!
‐ No, ¡siempre usamos nuestros artefactos para ayudar a la gente!
‐ No es así. Somos cobardes y mierdas furtivas
que usamos nuestros artefactos para hacer más fáciles nuestras vidas.
‐ Nadie nos tendió una trampa, solo somos personas horribles,
digo, alienígenas.
MUJER POLICÍA: [en megáfono] Muchachos, es la última advertencia
antes de que las cosas se pongan piu piu piu.
Esperen. ¿Qué? La gente no...
Bien, para que quede claro,
piu piu piu significa que dispararemos balas con nuestras armas,
no láseres de Star Wars.
Entendieron , ¿no?
‐ Miren, somos culpables de mucho, pero podemos pagar el precio de Peter.
Tenemos que dejarnos arrestar y volver a la cárcel.
‐ ¡Hurra! ¡Los Solar Opposites están asumiendo la responsabilidad!
[sirenas ululando]
‐ No disparen, vamos, vamos, vamos a salir.
MUJER POLICÍA: ¡Detengan los piu piu piu!
[chasquidos de esposas]
♪ música edificante sonando ♪
♪
♪ música premonitoria sonando ♪
♪
[suspira]
HALK: ¡Tim!
TIM: ¿Qué demonios pasa?
Halk Hogam,
¿qué haces aquí?
‐ ¡Debemos hablar!
‐ Claro, cualquier cosa por un héroe de la Guerra de la Pared I.
‐ No lo escuches, Tim. Se ha vuelto loco.
¡Está tratando de arruinar el Día de Cherie!
‐ He atrapado al verdadero asesino.
Afirma que es una especie de corredor que va fuera de la Pared
a buscar palitos de apio y chicles.
Dice que tú y los Walldermen lo protegen.
‐ ¿Qué demonios? Me dijiste que era un grillo.
‐ Eso es lo que estaban haciéndome creer también.
‐ ¿Así que este es el hombre que ha estado aterrorizando mi utopía?
‐ Sí. Imbéciles,
¡Les dije que Tim querría justicia!
‐ Mi dulce Ethan. Se supone que debías ayudarme.
¿Qué hiciste, chico estúpido? ‐ Espera, ¿qué?
‐ ¡He hecho de la Pared un lugar mejor para todos nosotros!
‐ ¿Lo sabías?
[suspira]
‐ Conozco a Ethan desde hace mucho tiempo.
Y sí, hay un agujero en la Pared.
Hay una forma de salir.
[grito ahogado de Halk]
‐ Dios mío.
‐ Ethan realiza tareas para mí.
Consigue medicinas, comida. Usa un sistema que el Duque estableció.
Pero no sabía que estaba matando gente.
‐ ¡Solo estaba ejerciendo mi voluntad como un dios!
Eh, ¿podrían decirle, chicos, que soy un dios?
‐ ¿Sabían que esto estaba sucediendo?
‐ Solo hacíamos lo que pensábamos que querrías.
‐ Queríamos protegerte de la verdad
para que pudieras centrarte en guiarnos a todos.
‐ ¡Lo que han hecho va en contra de todo por lo que hemos luchado!
Pero sé que sus corazones están en el lugar correcto.
No los castigaré. ‐ ¿Qué?
‐ Así no se hacen las cosas en la Pared.
‐ ¡No, carajo! ¡Deben recibir un castigo!
‐ Gracias, Tim. ‐ Gracias por tu misericordia.
‐ Pero, Ethan, tenemos que encerrarte.
Es por tu propio bien, hijo mío.
‐ ¡No puedes encerrarme!
¡Porque me escaparé y los mataré a todos!
Porque soy un dios.
‐ Halk, por favor, deja que Ethan vaya con los Walldermen.
Tienes mi palabra: no hará daño a nadie más.
‐ ¡Ah!
‐ Llévenlo a la cámara de retención.
‐ Puedo escaparme de cualquier cosa.
[gruñendo]
¡Les ordeno que me liberen!
¡Déjenme ir!
[Ethan quejándose]
‐ ¿Qué es eso?
‐ ¡Tim! ¿Qué estás haciendo?
‐ ¡Saca la tapa, amigo! ¡Déjanos salir!
‐ No puedo. Dejaron que Ethan se saliera con la suya manchando la Pared.
La sangre está en todas sus pequeñas manos.
Adiós, amigos míos. [Sonny quejándose]
‐ Ay, no, ¡Cáscara Mágica!
[gritando]
[atragantándose]
‐ ¡Así no! ¡No!
[atragantándose]
‐ ¡No, no, no, no, no, Tim!
¡Tim, puedo dejar de matar!
¡Estoy, estoy mejor ahora!
¡No, no, no!
[gritando]
[atragantándose]
[crujiendo]
[suspira]
‐ No tuve opción.
Formaban parte de la vieja tradición,
parte del problema.
Pero tú, Halk, puedes ser parte de la solución.
Camina conmigo.
‐ Incluso si no sabías que Ethan era un asesino,
has guardado el secreto del agujero todo este tiempo.
‐ No te pido que me des tu confianza,
pero te debo la verdad,
toda la verdad.
Escúchame, y luego podrás decidir lo que quieres hacer.
[golpes de martillo]
‐ Terry, Korvo, Yumyulack, Jesse.
Los encuentro culpables de todos los cargos.
Recomiendo que se le dé la pena de muerte.
Si alguien tiene un problema con esto,
hable ahora o calle para siempre.
‐ Tengo algo que decir.
[todos suspiran]
‐ Terry, las réplicas y yo lo hemos hablado,
y creemos que deberíamos, de hecho, ser condenados a muerte.
Nosotros, nosotros lo merecemos.
Además, "hable ahora o calle para siempre" es para las bodas.
‐ No gané el exitoso reality show de ABC El juez más Sexy de EE. UU.
solo para que me falten el respeto en mi propio espacio de la corte.
Ahora los detalles sobre la ejecu...
‐ Alto. [todos suspiran]
Creo que los Solar Opposites no merecen morir.
‐ ¡Vaya!
Vaya, no me esperaba eso.
Fue ese gran monstruo de las costillas que atraparon en el sótano.
Pero tenía que mantener la calma.
Digo, yo era el juez sexy.
Di tu verdad, amigo.
‐ Sí, son personas muy, muy terribles,
por lo que merecen algo peor que la pena de muerte.
Si mueren, solo sufrirán un momento.
Pero si viven, tendrán que sufrir la culpa
de lo que han hecho para siempre.
‐ Ah, podemos hacer eso. Me siento muy culpable.
George, lo siento mucho.
‐ Hay castigos que los mantendrán sufriendo
mucho más tiempo que matándolos,
algunas cosas realmente jodidas.
Como aquí, déjame mostrarte. Mira este video en YouTube.
‐ ¡Carajo, nunca hemos hecho algo así en mi fraternidad!
Sin embargo, estuvimos cerca. RIP, Bryce. Te echamos de menos.
‐ Si está en YouTube, ¿qué tan malo puede ser?
Apuesto a que es solo un extraño cosquilleo.
[multitud gritando]
‐ Los alienígenas se pondrán guantes
llenos de hormigas bala brasileñas.
Las hormigas tienen el veneno más doloroso de la tierra,
y cada uno de los guantes tiene más de 500 hormigas.
¡El dolor dura días!
[multitud gritando, animando]
[gritando]
‐ ¡Me lo merezco! ‐ ¡Ah! ¡Yo también!
‐ ¡Pica!
[multitud celebrando] MUJER: ¡Ja, ja, ja, sí!
[multitud celebrando]
[pitido de cerradura]
[arranca motor]
♪
¡Lo logramos!
¡Nuestros artefactos fueron mejores que los de esos imbéciles!
Ah, fue más complicado que el demonio, ¡pero lo logramos!
‐ No puedo recordarlo, ¿puedes decirnos cómo lo hicimos?
‐ Usé el Rayo Cambiador de Huesos
para convertir un cerdo normal en el monstruo gigante lleno de costillas.
Compré algunas máscaras de Solar Opposites de la tienda de Hulu
que estaba en quiebra.
También tengo quince bolígrafos Pen15 que también son consoladores.
Matthew, fue una idea genial
cambiar el Cañón de Espíritu Festivo al modo 4 de julio.
MATTHEW: Así es. Costillas precocidas.
Caca de ensalada de col y lágrimas de sal.
[quejándose]
[se tira un pedo]
SRA. FRANKIE: Y, Roland, excelente decisión
de usar el Rayo de Dar Vida para aterrizar realmente el avión.
‐ ¡Carajo, soy consciente de mi existencia!
ROLAND: Te llamas Peter.
‐ ¿Pe‐ter?
ROLAND: Ay, Dios, no sabes... SRA. FRANKIE: Hoy aprendimos una lección.
MATTHEW: ¡Soy Terry! ¡Voy a hacer donas en el patio!
‐ SRA. FRANKIE: Fue muy fácil dejar el arnés sin abrochar
durante nuestra falsa reunión familiar para que Peter pudiera escapar.
[quejándose]
[suspira, se tira un pedo]
[tintineo de copas] ‐ ¡Ahora esos imbéciles pagarán
todos sus delitos!
¡Hoy la humanidad gana!
‐ ¡Vaya! ‐ ¡Ah!
‐ ¡Carajo! ¿Qué he hecho?
[multitud celebrando] JESSE: ¡Ay, Señor, qué dolor!
Puedo sentirlo en todo mi cuerpo.
YUMYULACK: ¡Yo también!
JESSE: ¡Incluso en mi ojo interno! YUMYULACK: ¡Pero es, es bueno!
¡Lo necesitábamos! ‐ ¡Somos unos pedazos de mierda!
¡Somos grandes pedazos de mierda!
‐ ¡Ah! ¡Nunca más seremos malvados!
¡Aprenderemos cómo tener empatía!
‐ ¡Aprendimos nuestra lección!
[gritando] [multitud gritando]
‐ ¡Ay, Dios mío, mira la camisa de este sujeto!
‐ ¿Se supone que es una parodia de Wayne's World?
¿Te llamas Mark?
YUMYULACK: ¡Ah! ¡Ah!
¡Esas películas se estrenaron hace un millón de años!
‐ ¿Qué perdedor hace que su nombre se añade a una camiseta de Wayne's World?
¡Apestas! ‐ ¡Qué vergüenza!
¡Eres un maldito idiota, lo sabes!
‐ ¡No puedo ni mirarte! ¡Sal de aquí, maldito monstruo!
YUMYULACK: ¡Terry tiene razón, vete de aquí!
‐ ¡Estas hormigas se sienten mal,
pero cagarse en los humanos casi lo iguala!
[continúan gritando]
[celebrando]
‐ Ah, vaya. Miren esto.
Buen día Cherie, para todos. [ríe]
¡Ah, es perfecto!
¡Vaya!
Buen día de Cherie para ti.
Nunca le he dicho esto a nadie, pero me ha estado carcomiendo.
Es el momento de contar la verdadera historia de la muerte de Cherie.
La historia que conoces es una mentira.
Sí, fue una heroína que me ayudó a derrotar al Duque.
Sí, era mi amante, y sí, tuvimos un montón de sexo.
Su vagina estallaba. Era...
‐ Tim, por favor.
‐ El Duque no la mató durante la guerra.
HALK: Pero cómo... TIM: Cherie vio el agujero,
un pequeño pedazo de cielo azul, y se quebró.
Empezó a hablar como una loca.
Quería forzar a las personas a salir al patio
para que se las comieran los búhos.
Creí que Cherie y yo estábamos en la misma página,
pero me di cuenta de que era como el Duque.
Al final, ambos querían el caos,
y no se detuvieron para pensar sobre las vidas
que iban a arruinar en su camino.
Ella peleó conmigo.
Y maté a Cherie.
Maté al amor de mi vida para salvarnos a todos.
‐ No, solo... ¡no lo digas!
‐ Nunca debí haber mantenido a los Ejecutores del Duque en el poder.
Solo cambié su nombre a los Walldermen. Qué inteligente.
Igual, el objetivo de mantener el agujero en secreto era proteger a la gente.
‐ ¿Por qué me dices esto?
‐ Nunca pedí estar a cargo de esta Pared.
Es mucho peso para un hombre.
Y he estado cargando ese peso solo por mucho tiempo.
Ahora podemos soportarlo juntos.
‐ ¿Qué quieres decir?
‐ Te lo dejaré a ti: puedes decirles a todos la verdad.
La vida cambiará, puede ser difícil, pero así es la vida.
O puedes ayudarme a cubrir esto.
Esconderemos lo que hizo Ethan,
y la vida puede continuar.
[suspira]
De todas maneras, se siente bien
no ser el hombre arriba de todo.
Entonces, Halk... ¿qué vas a hacer?
TIM: Ciudadanos de la Pared,
bienvenidos al primer Dia de Cherie anual.
[multitud vitoreando, aplaudiendo]
Antes de llegar a celebrar a nuestro héroe caído,
hay un anuncio importante que hacer.
Pero no lo van a escuchar de mí.
[multitud murmurando]
‐ Capturamos al asesino.
Fue...
un grillo malvado que se metió en la Pared.
[celebrando]
‐ ¡Es verdad! ¡Gracias, Halk!
Una vez más eres un héroe.
¡Ahora podemos volver a la vida sabiendo
que la Pared es más segura que nunca antes!
¡Por Cherie!
¡Cherie! ¡Cherie!
¡Cherie!
MULTITUD: ¡Cherie! ¡Cherie!
¡Cherie! ¡Cherie!
♪ tema dramático sonando ♪
♪
[imitando disparo del láser]