HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
‐ Dale, has estado mirando ese pastel de lava Rolo
durante 20 minutos.
Esta no es una biblioteca.
‐ [voz tensionada] Ahí voy.
[se queja]
Tres paquetes, Azúcar en Bruto.
‐ Así es como me gusta mi azúcar... bruta.
[risa nerviosa]
‐ Este ha sido un maravilloso intercambio platónico.
Nos vemos la semana que viene.
[continúa riendo]
NOS VEMOS EN NUESTRO LUGAR EN 15 MINUTOS
[ambos ríen]
Vamos.
NO ENTRAR DAÑOS POR INUNDACIONES
‐ Oye, ¿a dónde vamos? Solo los raros viven aquí abajo.
‐ Solo un poco más.
¡El último en llegar es un Skittle podrido!
[Allie grita]
[ambos gimen]
‐ Espera, ¿es seguro aquí abajo?
‐ ¿Por qué, tienes miedo a los pequeños tiburones?
[grita]
‐ ¡Mark!
Ay, Dios, tonto.
No hagas... oh.
‐ ¿Estás bien? ‐ Sí, solo sentí un... ¡Ay!
[gritando] ‐ ¡Allie!
¡Ay, Dios mío, Allie!
¡No, no, noooo!
♪
KORVO: ¿Todos abrochados?
‐ ¡Ya lo creo! ‐ Cierra la boca ahora mismo.
Tengo que dar un breve discurso.
[se aclara la garganta]
La nave está reparada de nuevo,
¡y por fin podremos salir de este agujero infernal de clase M para siempre!
Gracias.
‐ Lo hicimos el año pasado.
‐ "Bla bla bla, la Tierra es un asco,
dispositivo, dispositivo, nos vamos".
‐ ¡Bu! ¡Cambia de canal! ¡Esto apesta! ‐ ¿Quién hizo esto? ¿Quién hizo eso?
‐ Oh, vamos a hacerlo.
AISHA, ¡activa la secuencia de prelanzamiento ahora!
AISHA: En primer lugar, ¿a quién crees que le hablas con ese tono?
Segundo: Activado.
Pssh, hablando de "ahora". Maldito.
‐ Este es realmente un día trascendental para todos nosotros,
pero sobre todo para mí porque soy el líder de la misión
e hice todo el trabajo mientras ustedes arruinaban todo.
[motores apagándose, pitidos rápidos]
AISHA: Lanzamiento abortado. Algunos tripulantes no están a bordo.
‐ ¿De qué estás hablando? Estamos todos abrochados y... ¡Oh!
‐ ¡Sí, Korvo!
‐ Maldita sea, siempre caigo con la grabación de voz.
AISHA: ¡Ja! ¡Te engañaron como siempre lo hacen!
[AISHA ríe] [se queja]
[todos riendo, gritando]
‐ ¿Resbalón infinito?
¡Vamos! Saben que no puedo lanzar la nave a menos que ustedes estén en...
¡Dios! ¡Ay, mi pie! ¡Se ha disuelto en una sustancia viscosa!
¿Por qué no les importa? ¡Mírenme!
¡Dejen de divertirse! ¡Me estoy derritiendo!
¡Esto es lo que haremos hoy, resolveremos esto! ¡Paren con eso!
KORVO: El planeta Shlorp era la utopía perfecta
hasta que se estrelló el asteroide.
Cien adultos y sus réplicas recibieron un pupa
y escaparon al... espacio
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra, y quedamos varados en un planeta ya superpoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene al Pupa. Mi nombre es Korvo.
Este... este es mi programa. Se me acaba de caer el Pupa. ¿Me ven?
[tartamudea] Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida y confusa.
Siempre están pidiendo estas complicadas bebidas de café.
¿Por qué tomas café cuando puedes solo ingerir
un cono de Energon a temperatura ambiente y de color canela?
No me hablen hasta que tenga mi cono canela.
♪
‐ ¿Quieres que drene tu cubo?
‐ No. Sigo siendo yo ahí dentro.
Y sí, sé que huele a podrido.
‐ Hola, amigos. Perdón por la espera.
Temporada de graduación, muchos abortos hoy. Ocupado, ocupado.
Ahora, antes de darte nuestro diagnóstico,
¿estás seguro de que no tienes ninguna tecnología alienígena
que prefieras utilizar para evaluar esto?
‐ Decidimos cambiarlo por una vez.
Vamos a la nave con problemas muchas veces.
‐ ¡Muchísimos!
‐ Bueno, no enseñan exactamente "sustancia viscosa alienígena" en medicina,
pero encontré algunos artículos sobre el herpes canino que pueden ayudar.
Korvo, tienes lo que llamamos "ADN Alfa".
Los bloques de construcción de tus células tienen receptores que solo se activan
si la manada está cumpliendo sus funciones.
‐ Espere, ¿nosotros somos la manada?
‐ Eso no suena bien. ‐ ¡Manada de fumadores, cariño!
‐ Una vez que el fracaso de tu equipo se prolonga lo suficiente,
los receptores deterioran, desencadenando una "secuencia viscosa"
diseñada para matarte para que el próximo perro
o el alienígena en la línea puede tomar el control.
¿No es curioso?
‐ ¡Ustedes, idiotas perezosos, me están matando literalmente!
‐ Bueno, por suerte es reversible,
pero solo si estos tontos hacen sus respectivos trabajos
de manera seria.
‐ ¿Qué? ¡No puedo confiar en ellos!
Al demonio, lléname de quimio. Quiero la quimio.
‐ No les gusta que lancemos la quimio a los problemas familiares.
‐ Bien, te pondré en el sofá aquí con muchos líquidos:
cerveza de raíz, Sunny D y orina.
‐ ¿La orina está caliente? Quiero orina caliente.
‐ Voy a poner esto bien apretado
para que nada de tu apestosa sustancia viscosa gotee.
No pienses que es una bolsa de basura,
es más bien un pañal para todo el cuerpo.
‐ Ya sé por qué son buenos conmigo.
Se sienten mal. Bueno, terminen con eso.
¡Sus sentimientos de culpa no pueden solidificar mis piernas!
[traga]
‐ Bien, sé que esto no es típico de mí,
pero me siento culpable por derretir a Korvo con mi pereza.
‐ Sí, yo también.
Tal vez deberíamos hacer algunas cosas de la misión,
lo suficiente para que pueda mejorar.
‐ Para seguir con tu argumento con un ligero giro,
¿y si dejamos que Korvo se derrita y también hacemos lo que queremos?
‐ Ven, lo que me gusta de eso
es que entonces no tendríamos que hacer nuestros trabajos.
Gran colaboración, Terry.
‐ ¡Chicos! No dejaremos que Korvo se convierta en sustancia viscosa.
Al menos deberíamos acabar con su sufrimiento.
‐ ¿Puede alguien rellenar mi orina?
[grito ahogado]
‐ ¡No podemos matar a Korvo! ¿Quién lavaría mis camisetas?
‐ Él compra todos los comestibles y esconde todos los cuerpos.
‐ Demonios, sin él, tendríamos que hacer todos los quehaceres.
‐ Bien, hagamos más nuestras funciones de misión,
pero solo lo suficiente para no tener que sacar la basura.
‐ Pan comido. ‐ ¡Podemos hacerlo!
‐ ¿Siquiera saben cuáles son sus funciones en la misión?
‐ Ni una maldita idea. ‐ No puedo decir que lo sepa.
‐ AISHA, explica a los replicas cuáles son las funciones de su misión.
¿Y sabes qué? Vamos, eh, revisemos la mía, también, solo por diversión.
En detalle, por favor.
AISHA: ¿Debo reproducir los cristales de orientación?
‐ ¿Cristales de orientación?
Oh, suena como algo que ya deberíamos haber visto.
AISHA: Se supone que deben ser vistos diariamente.
Tontos.
♪
[pulsando]
‐ En estos primeros momentos de su misión,
recuerden lo que está en juego.
Shlorp depende de su...
‐ Ah. Aburrido, aburrido, aburrido. [video se adelanta]
‐ Yumyulack, protector y jefe de seguridad.
Alejas cualquier amenaza de la misión.
Fuerte y feroz, dispuesto a morir para que el equipo pueda vivir.
‐ Pongamos "dispuesto a morir" como un tal vez.
‐ Jesse, la cronista. La observadora.
Registra sus aventuras con claridad, tanto en el triunfo como en la derrota
para que los futuros shlorpianos aprendan de sus errores.
‐ ¡Guau! ¡Soy como la J. K. Rowling de esta manada! ¡Crucio!
GENERAL SHLORPIANO: Terry, tu trabajo es el más importante.
Como el Pupa crecerá para terraformar su nuevo planeta,
debes alimentarlo.
Porque como especialista en Pupa, es tu responsabilidad...
‐ Esperen un poco. ¿Se supone que debo cuidar del Pupa?
‐ ¡Korvo dice eso todo el tiempo, Terry!
‐ Sí, no es nada nuevo.
‐ ¡No estoy listo para criar un Pupa! ¡Todavía debo encontrarme a mí mismo!
¡Quiero ir a Cabo, maldita sea!
‐ ¿Quieres unas galletas para acompañar tu vino, Terry?
Ser responsable es aterrador.
Pero es hora de crecer y empezar a trabajar en la misión.
¡Por Korvo!
AMBOS: ¡Por Korvo!
[riendo, gritando]
‐ ¿Qué demonios están haciendo?
‐ ¡Oh, demonios, nos olvidamos de lo de Korvo!
‐ La Tierra nos distrae demasiado.
‐ No podemos hacer nuestro trabajo aquí,
no con todas las reinas del trap que necesitan impulso.
Tengo que estacionar ese gran camión Mack en ese pequeño garaje.
‐ Bueno, si vamos a concentrarnos, debemos hacerlo en un nuevo planeta.
‐ AISHA, inicia el prelanzamiento antes de que estos idiotas cambien de opinión.
AISHA: Bien. Iniciando esta mierda.
‐ ¡Hora del lanzamiento, cariño!
[motor apagándose, pitidos rápidos]
AISHA: No toda la tripulación está presente.
‐ ¡Malditos!
‐ Espera, pero están todos aquí.
AISHA: Ah‐ah. Toda la tripulación significa todas las partes del cuerpo
que fueron cortadas y dejadas por la ciudad.
‐ Espera, ¿qué?
AISHA: Ve a buscar tu pene.
‐ ¿Alguien ha estado dejando partes del cuerpo por ahí?
‐ Quiero decir, sí. Vivo una vida plena y rica.
‐ ¿Crees que mi agenda está tan vacía que solo puedo recoger
partes de mi cuerpo todo el día?
¡Te equivocas!
‐ No me mires a mí. Mantengo mis cosas en orden.
‐ ¡Activa el triangulador de extremidades shlorpiano!
[pitidos, zumbidos]
Explora el planeta en busca de carne shlorpiana.
Espeluznante, pero perfecto para este momento.
Estoy limpio, todas mis partes están en la nave.
¡Oh! ¡Has dejado caer tus extremidades por todas partes!
‐ ¿Cinco en Home Depot?
Debe ser del verano que intenté ser cazadora de mitos.
Esas dos momias pelirrojos no dejaron ningún mito para el resto de nosotros.
‐ ¡Se supone que haces una crónica, no explorando mitos populares!
¡Ah, mi mano favorita!
‐ ¡Debemos conseguir las partes del cuerpo antes de que Korvo
se vaya para siempre o tendremos que aprender a hacer los impuestos!
‐ ¡Es muy complicado!
¡Buena suerte calculando el valor de depreciación de las zapatillas
que viajan en el tiempo y que solo se utilizan para el negocio!
‐ ¿Vamos a dejar al Pupa, Terry?
‐ No puede salir del asiento de Pupa.
Y aunque pudiera, nunca se alejaría de sus Puffs.
[puerta se cierra]
‐ ¡Ah!
♪
HOMBRE: La vaca dice... [vaca mugiendo]
♪
[motor encendiéndose]
♪
[engranajes chasqueando, zumbido]
♪
[pitidos de alarma]
[motor arranca] [neumáticos chirriando]
‐ ¡Eddie!
¡Oh! ¡Llegas temprano a casa!
‐ ¡Katie! ¡Cariño! ¡Bésame!
[gime]
‐ Ven aquí.
[suspira]
‐ Todavía no puedo creer que haya pasado un año desde el día
en que te arrodillaste y me diste esto.
¿Recuerdas? Fue en nuestra segunda cita.
Pensé que estabas loco.
‐ Estoy. Loco. Por ti.
‐ Juré que nunca saldría con alguien que trabajara para mi papá.
Pero no eres como sus otros empleados, eres... eres diferente.
Oh, ¿cómo fue el viaje de ventas?
‐ Fantástico. Fantástico.
‐ A papá le encantará.
Significa que no lo verá venir cuando le robemos todo.
[risa malvada]
‐ Ja ja. Ja ja. Ja ja. Ja ja.
[ambos riendo]
‐ Muy bien, amigos, me estoy derritiendo bastante mal,
así que busquemos las extremidades y volvamos a lo nuestro
de dejar este planeta de porquería.
[pitidos]
‐ ¡Hielo malo!
¡No me pregunten cómo llegó allí!
¡Pregúntenles por qué nunca lo limpiaron!
[pitidos]
‐ ¡Oye, mi rascador de bo... de espalda!
‐ ¡Ah! ‐ ¡Toma eso, Cooke!
♪
Hiciste lo correcto.
‐ Así que ¿todos tienen sus partes del cuerpo?
‐ Eh, casi.
Solo tenemos que ir a la Ciudad del Viento para recoger las dos últimas.
‐ ¿Fuiste a Chicago y no me invitaste?
¡Sabes lo mucho que me gustan los Outlets de Schaumburg!
‐ La última vez que perdimos todo nuestro tiempo esperándote
en el Hammacher Schlemmer.
Yumyulack y yo hemos estado viajando a Chi‐town
para practicar con los Chicago Pro Tumblers.
‐ Son un legendario espectáculo acrobático de medio tiempo.
Lo hago para mantenerme ágil,
y además podemos estar con Pippin cuando está por aquí.
‐ En el último entrenamiento, nos dimos una fuerte caída
y nos golpeamos los traseros.
¡Ah, ahí están!
‐ ¡Chicos, Jesse y Yumyulack han vuelto!
‐ ¿Qué onda, Emily? Alyssa, ¿cómo has estado?
Ay, no, Josh y Sophia, ¿qué pasó?
‐ ¡Nos rompimos los tobillos calentando para los campeonatos
semi regionales de medio tiempo!
‐ ¿Qué? ‐ ¡Pero eso es hoy!
‐ Yummy y tú tienen que reemplazarnos para hacer la voltereta final del equipo.
‐ No, gracias, estamos cortos de tiempo.
ANUNCIADOR: [en megáfono] Chicago Pro Tumblers al piso.
‐ ¿Qué ha...? No se pongan ese...
No te pongas ese lindo equipo de volteretas.
Deja esos calcetines de rodilla ahora mismo, señor.
Oigan, puedo verlos.
‐ Cuando las volteretas llaman, aceptas la responsabilidad.
‐ ¡Oigan, vu... vu... vuelvan acá!
‐ Quiero verlos.
[zumbido de timbre]
♪
[público vitorea]
[zumbido de timbre]
‐ Esta estupidez significó mucho para ustedes, ¿no es así?
‐ Es lo más satisfactorio que he hecho en mi vida.
‐ Bueno, entonces, me alegro que lo hayamos hecho, supongo.
Igual desearía no estar convirtiéndome en una sustancia viscosa.
Terry. Tu turno. ‐ ¿Qué turno?
Como dije, mantengo mis cosas en orden.
No me insultes. No soy una réplica.
Vaya, sí, son muchos brazos.
‐ Docenas de ellos agrupados estrechamente sobre el océano.
Terry, pedazo de basura olorosa.
¿Alimentaste a una ballena con tus brazos?
‐ ¡No!
No. ¿Qué hice?
[suspiro de asombro] ¡Gladwell!
‐ ¿Qué es un Gladwell?
‐ El sociólogo pop Malcolm Gladwell.
Estuvimos un tiempo rasgándonos y rompiéndonos los traseros con regularidad
y todas las mañanas me arrancaba el brazo antes que despertarlo.
Porque si lo hacía, charlábamos sobre la condición humana toda la mañana.
El sujeto no se callaba.
Mis brazos están a bordo de su yate privado de no ficción, The Shipping Point.
Es una experiencia de crucero intelectual que dirige para sus fans.
‐ ¿Cómo llegamos a todo eso con solo decir "Gladwell"?
‐ No estés celoso, Korvo. No se ve bien.
‐ ¡No lo estoy!
¿Una relación sexual con un autor premiado? ¡Estoy impresionado!
Lo mejor que pude conseguir fue una paja de los dos tipos
que llevan la cuenta de todos los nombres de los caballos para George R. R. Martin.
KATIE: Cariño, pero ¿y el plan?
Íbamos a esperar hasta que ese imbécil te ascendiera
y luego quitarle todo.
‐ ¡Mañana! ¡Mañana! ¡No discutas!
‐ El último vuelo a México. Así que tienes que hablar con papá hoy.
Ten cuidado. Tiene amigos poderosos, cariño.
Tienes que hacer todo a la perfección.
‐ Relájate. Relájate. Soy yo.
‐ Ay, Dios, todo valdrá la pena una vez que estemos en Zihuatanejo.
Oh, hazme tuya de nuevo.
Ay, Dios, amo tanto tu cuerpo. [ruido metálico]
[gimiendo, quejándose]
♪
‐ Discúlpenos. Somos I‐D‐G, Invitados de Gladwell.
Terry. Debería estar en su libro allí.
GLADWELL: ¡Terrance! Te ves genial.
Me encanta la camisa. ¿Es de lana de cordero?
‐ Glady. [ambos se besan]
Tan observador como siempre.
‐ ¡Veo que has traído a tu familia! Qué bonito.
‐ Sr. Gladwell... ‐ Alto.
Solo Gladwell.
‐ Gladwell, ¿firmaría mi rayo de las 10.000 horas?
Simula que estudio por 10.000 horas.
Su libro Outliers me inspiró.
‐ Mi idea clave fue que si se dedica mucho tiempo a algo,
se puede llegar a ser bueno en ello.
Parece que ahora es de conocimiento común, pero en ese momento era inaudito.
‐ Sí, genio, Gladwell.
Escucha, hay una razón por la que estamos aquí.
‐ Déjame adivinar, Terrance necesita recuperar sus brazos.
‐ Maldita sea, es bueno.
‐ Vamos a subir a mi penthouse a buscarlos.
Mientras tanto, ¿los demás quieren entradas VIP
para ver nuestro espectáculo en el crucero, Malcolm Dragwell?
Son drag queens haciendo playback con grabaciones de audio de mis libros.
‐ Uh, genial. Háganlo ustedes. Y yo... yo volveré con mis brazos.
‐ Disfruten del espectáculo.
[música del ascensor sonando]
¿Recuerdas aquel globo aerostático sobre Portugal?
Calentamos tanto la cesta que el globo se elevó cien pies más.
‐ Ah, sí. El verano en el que lo hicimos en todo tipo de dirigibles.
¿Recuerdas cuando lo hicimos en ese zepelín?
[ambos ríen] [campanilla de elevador]
AMBOS: Mmm.
‐ Estoy muy nerviosa por conocer a un Malcolm Dragwell Queen.
Ah. No estoy vestida para ver a la realeza.
‐ Me cuesta creer que haya suficiente demanda de Gladwell para justificar
toda una cultura de seguidores.
‐ Espero que haya cosas de Blink en el programa.
Me encanta ese libro.
Se trata de que a veces simplemente sabemos cosas
sin tener que pensar o aprender.
Me siento así constantemente.
‐ Sírveme un trago mientras busco tus brazos.
Sírvete uno para ti también.
‐ Uh. Ha sido un día infernal.
No sé si lo notaste, pero Korvo se está derritiendo.
Está sensible por eso.
‐ Dios mío. Ven, dime.
‐ Vaya, oye, oye, oye. ¡Sin trampas!
No voy a tomar un trago o sentarme en la cama. Solo dame mi...
Tu cabello se ve más puntiagudo de lo normal.
¿Lo peinas de forma diferente? Está bonito.
‐ Todavía me froto un globo después de la ducha.
‐ ¿Qué? ¡Eso no es pelo! Esos son... ¡mis brazos!
¿Qué hiciste?
‐ Los dejaste para que se pudrieran. Yo les di un propósito. Les di vida.
Han estado escribiendo mis libros.
Lamentablemente, los he tenido tan ocupados escribiendo,
que se han fundido en una especie de rey rata.
‐ Es verdaderamente un asco.
‐ ¡Ahora son más creativos que nunca!
Mi último bestseller, El que lo olió se lo tiró,
fue su idea.
‐ No puedes obligar a mis brazos a escribir sus propias ideas pedorras.
‐ Ya lo he hecho.
¡David Remnick me entrevistó hace una hora!
¡Atrápenlo! [gruñen]
[grita, se queja]
JESSE: ¿Es este el camino a la sala VIP?
Tomaré un ron y una soda de dieta para empezar, por favor.
‐ ¡Oh, demonios! Nos van a tirar al océano.
¡Me voy a diluir y a excretar a través de un millón de asquerosos calamares!
‐ ¿Gladwell aprobó esto?
[todos gritan]
[gritando]
‐ ¡Así es como lo hacemos en Chi‐raq, imbéciles!
[gruñendo]
[gritando]
‐ ¡Sí, imbécil! ¡Resbala en mi apestosa sustancia viscosa y cae a tu muerte!
¡Ahora méteme en la mochila!
‐ ¡Ventas! ¡Siempre! ¡Gran crecimiento!
Ganancias... ¡arriba! Dinero... ¡sí, sí!
‐ Maldición, Eddie.
¿Cómo es que nunca estás en la oficina
y destrozaste mi récord de ventas del segundo trimestre?
‐ No estás a mi nivel, hermano.
‐ Muy bien, muchachos, vuelvan al trabajo.
Eddie, quédate un segundo.
‐ Ahora, escúchame, hijo de perra.
Puede que hayas engañado a todos los demás,
pero te he vigilado desde el primer día.
Sabía que había algo raro en ti.
No podía distinguir qué era.
Pero lo arruinaste cuando te metiste con mi hija.
Hice una verificación de antecedentes sobre ti, "Eddie".
¿Y sabes lo que encontré?
Nada. Eres quien dices ser.
Pero eso no cambia lo que siento en mis entrañas.
Y la única cosa que amo más que las ganancias
es a esa pequeña niña mía.
Te estoy haciendo un cheque por diez millones de dólares.
Es un soborno. Sal de la vida de Katie.
Entonces, ¿qué quieres? ¿Cuál es su precio?
[escribiendo]
¿Has perdido la cabeza?
[líquido vertiendo]
[pitidos]
[teléfono celular sonando]
♪
PUFF PUFF PASAR
FABRICANDO EL 99,99999999% DE LOS PUFFS DEL MUNDO DESDE 1952
[Terry quejándose] ‐ Deja de pegarte, Terrance.
‐ ¡Ah! Broma barata, Gladwell.
‐ Sí, pero fue al punto, y creo que dejé claro lo que pienso.
Tus brazos me obedecen ahora.
Si digo que te peguen, te pegan. ‐ ¡Ay!
‐ Si digo que escriban un libro, teclean anécdotas elegidas
para apoyar mi sabiduría de la guardería de niños.
Te daré una última oportunidad.
Vive conmigo en alta mar.
Haremos el amor mientras tus brazos escriben mis TED Talks.
¡Una vida perfecta!
‐ Si fuera por mí, me pasaría todo el día dándole a esos rizos.
Pero ya tengo un equipo.
‐ Una lástima.
Considera tu punto... anotado.
[quejándose]
‐ ¡Oh, no! ¡Los brazos de Terry formaron un rey rata,
y se han puesto del lado de Gladwell!
‐ ¿Cómo entendiste eso tan rápido?
‐ ¡Porque soy joven y la edad adulta no ha atrofiado mi imaginación!
[quejándose]
‐ ¡Maldita sea!
‐ ¡Alto! ¡Alto! ¡Alto, brazos de Terry!
‐ ¡Korvo, sus brazos te están escuchando!
‐ Soy su líder de misión, es su imperativo biológico.
¡Brazos de Terry! ¡Dejan de ser imbéciles!
‐ ¡No, brazos de Terry! Ahora soy tu líder.
Soy el que los deja que lo engrasen antes de acostarnos.
‐ Nunca han hecho nada bien en sus vidas de hombros.
‐ No valen nada. Pero pueden cambiar eso ahora.
Vengan a casa con nosotros, brazos de Terry. Vengan a casa.
‐ ¡No! ¡Mi carrera se acabará!
Sin los brazos de Terry, todo lo que podré escribir
es el fanfic erótico de la Mansión de Luigi que me sale tan natural.
¡No puedo volver a eso!
¡No voy a volver a eso! [amartilla arma]
‐ Oye, Gladwell. Soy Yumyulack.
‐ ¿Y?
‐ Soy el jefe de seguridad de la misión,
así que considera que tu tonto trasero está asegurado.
[grita, se queja]
‐ ¿Qué le hiciste? ‐ Es diez mil horas más estúpido.
‐ ¡Voy a escribir una novela sobre videojuegos y películas de los ochenta!
‐ Caerá sobre sus pies.
Oh, cielos, me gustaría tener pies.
Me siento muy mal.
‐ ¡Korvo!
♪ música dramática ♪
Casi llegamos a casa, amigo. Piensa con firmeza, mantente firme.
[suspiro de asombro]
[neumáticos chirriando] [todos gritan]
[todos quejándose] [neumáticos chirriando]
‐ ¿Quién era ese loco?
[aerodeslizador retumbando]
[quejándose]
[jadeando]
♪
[jadeando]
♪
HELADOS
‐ Hola.
Ah.
♪
[jadeando]
‐ ¡AISHA! ¡Lanza la nave!
AISHA: Todos los miembros de la tripulación presentes.
Lanzamiento activado.
[estruendo]
[nave silbando] KORVO: ¡Lo estamos logrando!
Nos estamos yendo de verdad.
[alarma sonando] KORVO: No, no, no. ¡No, no, maldición!
No, no, no, no. ¡Noooo!
[todos gritando]
¡No! ¿Qué pasó?
AISHA: Todos los sistemas de la nave han sido comprometidos
por los altos niveles de hierro en estos Puffs.
‐ ¿De dónde han salido?
‐ ¿Su... supongo que fui yo?
Solo recuerdo haber empacado unos cuantos
para que el Pupa pudiera tener sus bocadillos favoritos para el viaje.
‐ Estabas tratando de ser un mejor especialista en Pupa.
‐ Podemos limpiar esto, Korvo.
Puedes guiarnos en las reparaciones.
Por favor, acabo de empezar la crónica,
y no quiero que sea así como termina mi primera entrada del diario.
‐ Sí, aún podemos salvarte.
‐ No, los Puffs han destruido los circuitos.
El daño es muy grave. Tendrán que quedarse en la Tierra permanentemente.
‐ Pero, ¿y tú?
‐ Me temo que es hora de irme.
Lamento haberles fallado a todos como líder.
Hoy me di cuenta de que cada uno ha cumplido con sus roles en la misión
de forma enrevesada
porque no había creado un entorno en el que mi equipo pudiera prosperar.
Debería haber echado raíces en la Tierra, y encontrado un equilibrio trabajo/vida
en lugar de reparar la maldita nave todo el tiempo.
‐ Ah... ‐ Korvo...
‐ Adiós, muchachote.
‐ Muy bien, vayan a disfrutar sus resbalones y deslizamientos
y dejen que me convierta en sustancia viscosa.
Es mi última orden como líder de la misión.
[puerta se cierra]
AISHA: Maldita sea, Korvo, eso es mucho crecimiento emocional.
Y sabes que podría aspirar este polvo de Puffs en dos minutos.
‐ Sí, lo sé bien.
AISHA: Entonces, ¿por qué mientes?
‐ Estar en la Tierra es lo mejor para mi equipo.
Incluso si es lo peor para mí.
AISHA: Uh. ‐ ¿Viste eso?
Me creció una pierna. Maldita sea, otra... ¡otra pierna!
¡Mi sacrificio!
¡Fui el líder del equipo, y mi equipo trabajó en conjunto!
¡Estoy recuperando mi forma!
AISHA: Es muy asqueroso. ¿Puedes hacerlo en otro lugar?
‐ ¡Chicos! ¡Chicos, suban aquí y ayúdenme!
¡Estoy recuperando mi cuerpo!
[todos gritando, riendo] KORVO: ¡Un poquito de ayuda!
¿Hola?
¡Paren de dejarme morir, ya no me estoy muriendo!
¡Tengo sed de orina!
Ah, finalmente de vuelta a la normalidad.
Se siente bien no ser más viscoso.
‐ ¿Y lo dijiste en serio, Korvo?
¿Que vas a echar raíces este año?
‐ Sí. Si las opciones son convertirse en un saco de limo
o aprender a querer la Tierra, entonces supongo que tendré que intentarlo.
‐ ¡Parece que los Solar Opposites
se van a divertir este año!
‐ ¡Y la diversión comenzará ahora mismo
cuando veamos todas las películas de Tom Clancy en orden,
empezando por La caza del octubre rojo!
‐ ¿Qué? No, son películas para adultos. ¿Podemos ver John Wick?
‐ ¡No! Voy a echar raíces de la forma que quiera,
y eso significa Jack Ryan y dramas judiciales.
‐ Lo siento, retrocede. ¿Qué película de Jack Wick veremos?
‐ Es Jack Ryan, tonta. Escribe bien.
‐ ¿Esto va a pasar todo el tiempo ahora, Jesse?
‐ ¡Sabes que odio repetir las cosas!
[se queja con fuerza]
‐ ¡Mi mano está acalambrada!
‐ Bueno, ¿por qué no usas esa grabadora con la que tanto se empeñan
en engañarme y lo transcribes después?
♪ música de suspenso ♪
‐ Mmm, debo decir, Pupa. No hay nada como un Puff púrpura.
Así que papá aceptó el trato, tal y como pensábamos.
‐ ¡Mmm, qué rico!
‐ Eres un hijo de perra de corazón frío, Pupa.
¿Quién es nuestro próximo objetivo?
¿La heredera de la fortuna de Popchips?
Demonios, sí, vamos por ella.
[avión silbando]
‐ Señora, ese fue el último embarque. Tengo que cerrar la puerta.
‐ ¡No! ¡No puede hacerlo!
Mi prometido está por llegar.
[lloriqueando] Sé que vendrá.
‐ Mmm, sí.
Déjeme llevarla a nuestra sección para personas plantadas por sus seres queridos.
♪
[imitando fuego del láser]