HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
[quejándose]
‐ ¿Qué demonios te pasó?
‐ Estuve en un grupo de discusión para una nueva bebida alcohólica de Funyuns.
Tengo una resaca mortal, y sigo tosiendo sal,
así que por favor cierren la maldita boca.
‐ ¡Korvo! ¡Korvo! ¡Korvo!
‐ ¡Ah!
‐ Salgan de aquí.
‐ ¿Eran esos cañones de revelación de género?
‐ ¡Sí, iban a revelar un nuevo Korvo!
¡El segundo acto de Korvo! ¡Más Rápido, Más Korvo!
¡Ahora que no me concentro en la misión o en arreglar la nave,
soy libre de hacer lo que quiera!
‐ ¿Todavía estás obsesionado con eso? No estamos serializados.
¿Como esa gran y rara cara en la pared?
Nunca la colocamos ahí. [voz metálica]
‐ Dile eso a... ¡mi nueva túnica!
‐ ¡Ah, moda!
‐ Por favor, ¿podrías esperar a que haya grandes cambios en los personajes
hasta que se me pase el dolor de cabeza?
‐ Claro. so‐so‐solo me sentaré aquí y pensaré en las reparaciones de la nave.
‐ Gracias. ‐ Es lo que el viejo Korvo hubiera dicho.
¡El nuevo Korvo tiene que practicar para una audición de pisotones!
‐ ¡Ah! ¡Ah! [golpes metálicos]
¡Ah!
Ah, maldición, ahí va.
Nada se deshace de la resaca como una gran descarga.
[maúlla]
KORVO: El planeta Shlorp era la utopía perfecta
hasta que se estrelló el asteroide.
Cien adultos y sus réplicas recibieron un Pupa
y escaparon hacia... el espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra, y quedamos varados en un planeta ya superpoblado.
Así es. Yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene el Pupa. Mi nombre es Korvo.
Este es... este es mi show.
Se me acaba de caer el Pupa. ¿Me ven?
[tartamudea] Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida y confusa.
No... no entiendo el cabello.
Los humanos siempre se peinan, se ponen crema y adoran su cabello.
El cabello es un asco.
Una bonita cúpula lisa con puntos azules es la cabeza ideal.
♪
[Pupa quejándose]
‐ Maldición, te ves grueso, Pupa. ¿Cuál es el problema?
‐ Se llena con las cosas que come del suelo.
Se supone que Terry debe limpiarlo, pero odia hacerlo.
Que no sepa que es la hora o se esconderá en el sótano de la casa.
[golpe seco]
‐ Podríamos hacerlo nosotros.
Ordenar las cosas es una de mis pasiones.
Como la cerámica o el hentai coreano.
‐ Genial. Es todo tuyo.
Mira si el retenedor de Terry está ahí.
Sus dientes están empezando a parecer que los dibujó el propio Justin.
‐ Vaya, espera, limpiar el Pupa no es nuestro trabajo.
‐ Bueno, estoy ocupado. ‐ ¿Con qué?
‐ Lo que me dé la gana.
‐ ¿Por qué demonios dijiste que haríamos esto?
Tenía grandes planes para hoy.
Iba a trabajar en el desarrollo de un s igmatizmo llamativo
para imprezionar a las chicaz.
‐ Bueno, discúlpame por preocuparme por el Pupa.
No seas un idiota, imbécil.
‐ Como sea, hagamos esto...
TERRY: [grito amortiguado] ¡Hay un mapache muerto aquí abajo!
AISHA: Oye, Korvo, ¿qué quieres arreglar hoy?
Los emisores de xenón están súper arruinados.
‐ Me estoy liberando de toda esa basura de los dispositivos, Aisha.
Tengo que descubrir algo conectado a la tierra.
AISHA: ¿Qué, como conseguir un trabajo?
‐ ¿Hay trabajos que sean divertidos, sin jefe,
y que te hagan sentir como si estuvieras haciendo algo
aunque no lo estés haciendo?
AISHA: Eso se llama pasatiempo.
Esta es una lista de los siete mil pasatiempos más populares de EE. UU.
‐ Omite los que requieran una educación de quinto grado.
AISHA: Ninguno. Es una lista de EE. UU.
‐ Perfecto.
♪
[chisporroteando] ‐ Ah, negativo de nuevo.
‐ Tendremos que seguir intentándolo.
Me gustaría que pudiéramos parar, es tan molesto tener sexo todo el tiempo.
Esto es como un maldito autobús de la muerte.
‐ Ajá. Estoy segura de que te molesta mucho.
Solo tengo la corazonada de que estamos destinados a concebir
el primer bebé en la Pared.
¿No sería maravilloso?
‐ Súper maravilloso.
Y un par de trozos de cecina de pavo.
Mi esposa quiere que suba mis proteínas.
‐ Le picó el bicho del bebé, ¿eh?
He escuchado mucho eso estos días.
‐ Creo que está en el aire.
‐ ¡Oigan, es el Asesino del Grillo!
[multitud vitoreando]
‐ Cortesía de la casa.
‐ No, no puedo...
‐ Puedes hacer lo que quieras. ¡Salvaste la Pared dos veces!
[ríe]
[jadeando]
‐ ¡Espera!
En mi vieja vida, trabajaba en Best Buy.
Pero ahora en lugar de mentir constantemente y estafar a la gente,
quiero ayudarlos.
¡Quiero ser como tú!
‐ ¡No es cierto! [hombre jadea]
Lo siento. Reflejos de soldado.
‐ ¡Ah! ¡Eso fue espectacular!
¡Me acaba de golpear contra la pared un héroe!
♪
‐ ¡Por favor, dime que son proteínas!
‐ ¿Cuánto tiempo vamos a esconderte en el fondo de esta mohosa iglesia?
‐ Es solo hasta que sepamos que Pezlie está a salvo.
‐ Me gustaría poder decírselo a Nova.
Los recién casados no deberían tener secretos.
‐ La verdad saldrá a la luz muy pronto.
Ay, Dios mío, es delicioso.
¡Eres mi héroe!
‐ Sí, me lo dicen mucho.
‐ Según WebMD,
tenemos que abrirle la boca con un gato y meternos dentro.
‐ ¿Cómo? ¡No vamos a caber ahí!
¡Apenas me caben los vaqueros
desde que aprendimos lo fácil que es freír camarones!
‐ No lo sé, el Pupa es misterioso.
¿Quieres leerlo?
‐ La lectura es para los narcos. Hagámoslo.
Sigue mirando la televisión
y no nos tragues.
‐ ¡Patrulla de cachorros!
Ah.
♪ música dramática ♪
♪
‐ ¡Oh, Cherie! Qué niña más bonita.
La luz de Jesse nos ilumina.
‐ Esta es la hermana Sisto, mi protegida.
Nuestros secretos están a salvo con ella.
‐ Firmé un acuerdo de confidencialidad con sangre.
Era un Fresca de naranja sanguina, igual legalmente vinculante.
‐ No puedo agradecerles lo suficiente por recibirnos por tanto tiempo.
No quiero que nadie se entere de Pezlie, en especial Tim.
‐ Tim ha perdido el rumbo.
La iglesia bowiniana te protegerá.
‐ Esperemos que sea una estadía corta.
Los guardias de Tim cambian de turno a medianoche.
Entraré directamente y lo noquearé,
y lo traeré de vuelta aquí antes de que nadie sepa que se ha ido.
‐ Y entonces sus mentiras serán reveladas al resto de la Pared.
‐ Exactamente. Me quedaré disfrazada hasta que lleguemos a su cámara interior.
‐ Sabes, no... No creo que debas venir.
‐ ¿De qué demonios estás hablando?
Nos hemos estado preparando para esto juntos.
‐ Estás involucrada emocionalmente. Esto requiere cabeza fría y concentración.
‐ Necesito ver la mirada de Tim cuando vea que estoy viva
y que lo voy a exponer por el fraude que es.
‐ Esta es mi nueva cosa. Soy un tipo de salsa picante ahora.
Miren todas estas graciosas etiquetas.
¿Tan caliente que te vuela el trasero?
[risa forzada]
No se pone mejor que eso.
Se siente bien tener finalmente algo que es todo mío.
‐ ¡Yija! Soy Tomatillo Terry.
KORVO: ¿Qué‐qué‐qué estás haciendo aquí?
‐ Siempre ando con salsas picantes el fin de semana, amigo.
Sí, tengo el sexto tomatillo más popular del condado.
Mi salsa fue presentada en MasterChef: Behind Bars.
Es el que filman en la cárcel.
Todas las recetas necesitan agua de inodoro y lustre de zapatos.
‐ Maldita sea, no‐no‐no quiero compartir mi pasatiempo contigo.
¡Quiero el mío propio!
[golpes de cosas]
‐ Es hora de tejer en silencio.
¡Ah! ‐ Escuché en Twitter
que Bad Bunny está resfriado, ¡así que le tejo un acolchado!
‐ ¡Nunca te he visto tejer!
‐ Mentira. Yo te hice esos calcetines de bota con temática de Animal Crossing.
KORVO: ¡Estos eran de Hot Topic!
‐ Estamos haciendo una colaboración.
¡Ay, ay, ay, Dios mío!
¡Korvo, creo que tengo agujas en los ojos!
¿Korvo? ¡No puedo ver!
¡Me siento como Duncan en esa película Príncipe de los ladrones!
¿Recuerdas esa película, Príncipe de los ladrones?
¿El personaje de Duncan? Oh, le quitaron los ojos. ¡Soy yo ahora!
‐ Sí, esto es. Esto va a ser lo mío, cariño...
TERRY: ¡Uiiiii! ‐ ¡Maldición!
‐ ¡Uiiiii!
CARRERAS DE RANA COLECCIONAR CUCHARAS CLASIFICAR PORNO
DECEPCIONAR EJECUTIVOS DE HULU TRENES DE MAQUETA
[Korvo suspira]
‐ Más vale que esto funcione, o volveré a ser yo mismo.
‐ ¿Está Terry aquí? ¿Alienígena verde? ¿Super sexy y húmedo?
¿Camisetas extravagantes?
‐ No, tú eres mi primer alienígena.
‐ ¡Sí! Si viene otro, dile que se vaya al demonio.
¡Los trenes son míos!
‐ No lo sé, hijo. Esto no es un pasatiempo para los débiles de corazón.
‐ Tengo tres corazones.
‐ Consumirá todo tu tiempo, te apartará de tus amigos,
y básicamente se apoderará de tu vida.
‐ Muy bien, basta de juegos previos.
¿Cuánto cuesta meterme en un furgón de cola en miniatura hoy?
‐ ¿Es una especie de pasatiempo competitivo
con tu marido alienígena
o realmente te importan las artes de locomotoras?
‐ Tengo un presupuesto ilimitado y cero autocontrol.
‐ ¡Los furgones de cola están por aquí!
[música sonando en TV] [Pupa ríe]
[risa estruendosa]
‐ Vaya, supongo que Pupa es más grande en el interior.
Este sujeto es una maravilla biológica.
‐ Ah, huele a agua de perritos calientes.
‐ El agua de perritos calientes nunca te cae tan mal.
¿En qué crees que se metió?
‐ ¡No lo sé! Ni siquiera quiero estar aquí.
‐ No seas llorón, Yumyulack. Podemos irnos cuando terminemos.
Uf, tengo una máquina de hacer waffles,
uf, uno de esos carteles de Bob Marley con luz negra,
¡y una bola para apretar!
‐ Sí, tengo un... tengo un par de brazos, unas rueditas,
una tonelada de tenedores y muchos bobos muertos.
¡Ay! Esto va a llevar una eternidad.
Gracias por abrir tu estúpida boca.
‐ Oye, vuelve, ¿adónde vas?
YUMYULACK: Si estamos atrapados aquí, quiero estar lo más lejos posible de ti.
[gruñendo en voz baja]
♪ música premonitoria ♪
♪
‐ Espera. Ese es el sistema de alarma.
Furby Generación 5.
Los sensores de movimiento son mejores que los del Pentágono.
‐ Puedo con esto.
[sopla]
‐ Un paso en falso, ese Gizmo se dispara,
y los guardias de Tim escucharán sus gemidos y frases espeluznantes.
CHERIE: Por eso pasamos semanas practicando Capoeira.
Bailemos.
[sopla]
♪
SOLO MAQUETAS DE TREN
TRENES
GRANDES TRENES
DÍA DE ENTRENAMIENTO DENZEL Y ESE OTRO TIPO
♪
[ululando]
‐ Y después de pasar por el Museo de Música Trap de Atlanta,
el tren tarda cinco segundos en llegar a los estudios Tyler Perry.
‐ Korvo, este es un trabajo de tren increíble.
Si sigues así, ¡te encontrarás en la portada de Chugga!
KORVO: ¡Ah!
Aisha, ¿has visto mi maqueta de tienda Lululemon?
AISHA: Maldición, Korvo.
Acabo de escanear tu índice de felicidad, y es de ocho de diez millones.
¡Es lo más alto que ha llegado! ¿Estás bien?
‐ Es simple: Soy un hombre de trenes, encuentro la felicidad en las vías.
AISHA: Ahora que tienes un pasatiempo, volvamos a limpiar
el xenón en mis ventilaciones.
‐ ¡Sí, claro! ¡No volveré a arreglarte!
¡Este es quien soy ahora! ¡Mira mi gorra de conductor!
Ah. ¡Mi Lulu!
AISHA: ¡Korvo! ¡Vuelve aquí!
¡Si fueras un maldito tonto básico, lo llamarías Lemon!
Pero no puedo mentir, el gorro se ve bien.
‐ Algo está mal. ‐ Qué basura es este lugar.
Al menos Ringo lo mantuvo ordenado aquí arriba.
‐ No siempre fue así.
‐ ¡Shh! ¡Oigo voces! [discusión amortiguada]
‐ Hay alguien más aquí, deberíamos irnos.
‐ De ninguna manera. Hemos llegado muy lejos.
‐ ¡Cherie! Demonios.
HOMBRE: ...absolutamente en el top 10 de los mejores álbumes.
No, no estoy diciendo que quitemos cualquier álbum de los Beatles.
Ay, no, espera. Espera. Nos olvidamos de Kendrick Lamar.
[tose]
[se aclara la garganta] Vaya, vaya. No puedes hablarme así.
Yo soy el jefe aquí, y si digo que Mi pobre angelito ocurre
en el mismo universo cinematográfico que La pequeña pícara,
entonces es lo que debe ser.
‐ ¿Qué demonios está haciendo?
‐ No lo sé.
TIM: ...y así de crudo. Son mis malditos chicos.
‐ Sabes que esos sujetos están muertos.
‐ ¿Cherie?
[tose]
Cherie, ¿de verdad eres tú?
‐ Apuesto a que no pensaste que volverías a ver a esta perra mala.
‐ Te veo todo el tiempo.
Tenemos una cita fija para hacer el crucigrama juntos.
Napolitano, 10 horizontal. ¿Recuerdas?
[tose] Me dijiste que ibas a empezar a hacer ejercicio.
‐ ¿De qué estás hablando?
‐ Oye, siento haberte matado, pero oye, ahora somos amigos fantasmas,
al igual que Ethan y mis Walldermen.
¿Verdad, chicos?
Eh, bueno, basta de charla de marineros, hay una dama presente.
‐ Eh, cree que soy un fantasma.
‐ ¿Qué significa eso...? ‐ ¡Halk!
[tose] ¿Por qué eres un fantasma?
Vaya. Muy bien. Ni siquiera tuve que matarte.
Respaldaste mi mentira de todo el asunto del grillo, ¿recuerdas?
‐ No estoy aquí para escuchar tus idioteces nunca más.
‐ Míralo. Creo que está muy enfermo.
‐ Ah, vaya. Me estoy quedando sin dientes.
Ah, tengo sed. Tengo que tomar algo.
‐ Espera un minuto...
‐ Tim, ¿qué recuerdas? [Tim mascullando]
CHERIE: ¿Cómo morí?
‐ Ah, vaya, aquí vamos de nuevo.
Realmente le encanta hacerme que lo diga.
Te traicioné.
Te apuñalé con un bastón de palillo porque...
[tose] Porque quería gobernar la Pared.
Y me he arrepentido desde entonces.
Todas las noches, pesadillas. Tengo pesadillas constantemente.
[tose]
‐ ¿Qué demonios le pasó?
‐ Creo que lo sé. Mira.
CHERIE: ¿El vaso de Burger King?
‐ Vintage del 1983. Tuve todo el juego cuando era niño.
Ya no los venden.
‐ ¿Y qué? Un vaso no te puede enfermar.
‐ El vaso no.
La pintura. Es plomo, hecho en China.
Veneno para el tacto, tuvieron que retirarlos
porque enfermaban a los niños.
Niños de tamaño real.
Tim solo mide una gominola y media.
‐ Dios, ha estado bebiendo de él durante al menos un año.
Cocinó su pequeño cerebro traicionero.
Estará muerto en una semana. ‐ Perfecto.
Salgamos de aquí. Hizo nuestro trabajo por nosotros.
‐ Todavía tenemos que secuestrarlo.
‐ ¿Qué? ¡Esto es lo que queríamos!
‐ ¡No! ¡Quiero justicia!
‐ Cherie, por favor, acepta una victoria cuando te la den.
‐ Lo quiero totalmente consciente cuando expongamos su trasero
o nadie nos creerá.
Dame la vaina de edamame. Lo sacaré a escondidas yo misma.
‐ No te ayudaré a salvarlo. El objetivo era eliminarlo.
‐ Halk, no me hagas hacer esto.
¡Si no exponemos las mentiras, esto seguirá ocurriendo!
[Cherie grita]
¡Pezlie necesita vivir en una Pared basada en la verdad!
¡No en sus mentiras ni tampoco en las tuyas!
[suspira]
‐ Tienes razón.
‐ Felicitaciones por desarrollar la conciencia.
‐ Oigan, chicos, miren esta pequeña Lulu...
¿Terry? ‐ Ah hola, Hombre‐K.
Miren esto. Y no duden en grabarlo en video para poder hacerlo en casa.
¡Chu, chu, hijos de perra!
‐ ¡Demonios! ‐ Maldita sea, este tipo es genial.
‐ No, no. ¡Odia las maquetas de trenes!
‐ ¿En serio? Porque Terry nos presentaba su idea de una maqueta de ciudad.
‐ Conoces Candyland, ¿verdad?
¡Imagina montañas de Lemonheads y vías de tren de cigarrillos de caramelo!
‐ ¡Eso es una estupidez! Y no es realista.
Es tan básico como una casa de pan de jengibre de Navidad.
‐ Hemos estado animando a Terry para que haga maquetas de trenes.
Cuantos más seamos, mejor, ¿no? ‐ ¡Cuantos más, peor!
‐ Ah, por favor, Korvo.
Nada me gusta más que un pasatiempo con una revista.
Me hace querer hacer...
‐ No pases a un montaje...
‐ ¡Un montaje!
♪
ENTUSIASTA DE TRENES EL EXPRESO DE BRILLO
♪
Mm, mm, mm.
‐ ¿Qué crees que estás haciendo?
‐ El juez Dredd está de vacaciones de Mega City One.
Un pequeño regalo de mi parte para ti.
‐ ¡Los agentes de la ley distópicos no encajan con mi tema!
‐ ¿Y la despensa de White Hen que añadí?
Es una opción regional de Chicago para cuando 7‐Eleven sea muy elegante.
‐ ¿Podrías sacar esa basura de aquí?
¡Mi ciudad es demasiado elegante para una White Hen!
‐ Tienen ofertas inmejorables en individuales de Kraft.
No están empaquetadas para la venta al por menor,
pero eso no va a detener a Hen, ¿entiendes lo que digo?
‐ ¡No, no sé lo que estás diciendo, Terry!
¡Te‐te odio! ¡Estás arruinando todo!
‐ ¡Pero nos estamos divirtiendo!
‐ ¡No es divertido! ¡Es mi vida!
[azota la puerta]
[crepitando]
[martilleo]
[traqueteo]
PEGAMENTO INSTANTÁNEO
[silbido]
Cree que puede quitarme los trenes. Le mostraré. Les mostraré a todos.
[comiendo ruidosamente]
[estruendo, traqueteo]
‐ ¿Cariño? ¿Eres tú?
Uh, ¿qué demonios?
ALIMENTACIÓN ‐ CIGARROS ‐ SALÓN
¿Korvo? ¿Moviste la casa?
KORVO: ¡No!
¡Inventé un rayo de maqueta de trenes!
¡Hace que los trenes, las ciudades y las vías
sean un poco más grandes que la escala!
[pitidos de bocina]
BARBERÍA
‐ Vaya, K. Esta maqueta es espectacular.
[pitidos de bocina]
[suena bocina del tren]
‐ Ah, cuidado, ¡aquí viene el tren de las 9:15!
‐ ¿Qué diablos? ¡Es enorme! ¿A dónde va?
‐ Es exactamente a escala 1,2:1 de un tren real,
y va... ¡a través de todo el continente!
[risa malvada]
[pitidos de bocina]
[risa malvada]
IGLESIA DIVINA SAN JUAN
SALÓN DE CABALLEROS DE MAMÁ RUE
[chirrido de neumáticos]
OFICIAL: ¿Qué demonios pasa?
Alguien me dijo que el enorme y destructivo tren
venía de la casa de los alienígenas, pero no quería creerlo.
‐ Estamos recibiendo llamadas de todo el país.
¡No puedes poner vías donde quieras!
‐ ¡Vete al demonio! ¡Trenes para toda la vida!
[bocinazo]
‐ No nos dio opción. Vamos a tener que matarlo.
¡Bien, chicos, apaguen esas cámaras corporales!
[sirenas sonando] ‐ ¡Ah, no, Korvo!
[sirenas sonando]
[disparos]
‐ ¡Ah! ¡Uh!
‐ ¡Golpe de trenes, imbécil! [pitidos de bocina]
‐ ¡Eso es romper las reglas! ¡No se permiten trenes reales!
‐ Estoy tratando de salvarte, hombre estúpido.
‐ ¡Salva esto!
FRENO
[rechinando]
[se queja]
¡Nunca ganarás esto, Terry! ¡Mi tren hace sus propias vías!
[crujido metálico]
[sirena sonando]
‐ ¡Ah!
¡Cuidado con la montaña!
‐ ¡Acabas de romper mi montaña de plástico, imbécil!
¡Eso salió caro!
‐ ¿Ah, sí? ¿Qué vas a hacer al respecto, amigo?
‐ ¡Me voy a girar!
TERRY: ¡Mierda, mierda, mierda! ¡No me pegues!
[risa malvada] [Terry gritando]
DESCARGA DE VAGÓN
‐ ¡Nooooo!
[rechinando]
‐ ¡Agarra mi mano como lo hicieron en Mentiras verdaderas!
‐ Por qué no dirías: "¡como en Riesgo total!"
¡Sabes que me encanta esa película! ‐ ¡Sí, pero a mí no!
John Lithgow como el villano, ¡no, gracias!
Bueno, es el fin de los trenes.
¿Qué tal si empiezas un blog o encuentras algún espacio para Cristo
en tu vida superficial y sin fe?
‐ ¡No puedes quitarme mi pasatiempo si yo soy el pasatiempo!
‐ Tranquilo, Korvo. Ese rayo hace bibliotecas de plástico.
‐ ¡Y ahora me convertirá en un dios!
[pitidos de la bocina]
‐ ¡Santo cielo,
un tren de línea de triple vapor CCR 1929 doble XL!
[crujido metálico]
[Korvo riendo]
[vapor silbando]
[bocina de tren sonando]
♪ música dramática ♪
[continúa risa]
♪
ACELERACIÓN
♪
[quejido]
[jadeando]
‐ Detente, quítate de mí. ¡Soy‐soy‐soy feliz como tren!
‐ ¡Demonios, sí! ¡Ethan Hunt por aquí!
¡Misión posible, cariño! Espera, puedo hacerlo mejor.
[quejido]
Ah, cielos, eso fue peor. Tengo que intentarlo de nuevo.
No tengo mucho tiempo. [quejido]
[música de jazz sonando en TV]
‐ Hola. Un talón de cuando vimos Gotti en IMAX 3D.
¿Recuerdas cómo la peluca de Travolta se salía de la pantalla?
‐ Ah, esa película fue un asco.
Pupa se comió eso, ¿eh?
‐ Supongo que no es exigente.
[ambos ríen]
Perdón por haber sido un imbécil antes. Solo...
[gritando]
[grito ahogado]
‐ ¿Yumyulack? ¿Yumyulack?
[inhala profundamente]
[Yumyulack jadea] ‐ Ay, no, es, es, es un...
YUMYULACK: ¡Un pecarí!
[gruñe]
‐ ¡Tenemos que llegar a la boca!
‐ ¡Ah, pecarí! JESSE: ¡Ja!
[chilla]
[suspira] Reconozco este patrón de mordida.
¡Es la forma del retenedor de Terry!
El pecarí debe estar usándolo.
‐ Pero ¿por qué? Los pecaríes son famosos por evitar la higiene dental.
‐ ¡Ah, debe estar estresado y rechinando los dientes!
‐ ¿Quién no lo estaría cuando vive dentro del Pupa?
[gruñendo]
‐ ¡Ah! [grito ahogado]
Bien, Terry, es hora de ser el héroe.
Solo mantén la concentración y... ¿Qué demonios?
Ah, ¿una foto enmarcada de Tom Hanks en El expreso polar pero ninguna mía?
Maldita sea, Terry, mantente concentrado. ¡Es hora de parar este tren!
PARA
¿Calcomanías? ¡No! ¡No!
¡Son todas calcomanías! ¡Ay, Dios mío!
KORVO EL TREN: ¡Sigo siendo una maqueta, idiota!
Será mejor que salgas de mí ahora mismo.
Voy a acabar con todo estrellándome en Union Station
como en El expreso de Chicago.
‐ ¡Pero morirás y yo también!
¡Y todas las cadenas de Union Station!
El Dunkin Donuts y la joyería Jared's. Las tiendas de joyas.
‐ Pero si no tengo mi pasatiempo, ¿qué‐qué soy?
Sin los trenes, bien podría estar muerto.
‐ Korvo, no eres lo que haces.
Eres a quien amas. Y ese soy yo.
‐ Pero tú tienes todos tus propios pasatiempos.
‐ Y quería compartirlos contigo, tonto.
¿Por qué crees que empecé a entren‐ar en primer lugar?
Para que pudiéramos hacerlo juntos.
‐ ¿De verdad? ¿Juntos?
¿Quieres decir que podemos ser como Stan y Barb,
que empezaron esa empresa de velas caseras juntos?
‐ Sí. ¡Pero no tan desesperados y fracasados como ellos
porque no tenemos sus problemas de deuda!
‐ Gracias, Terry. Es todo lo que necesitaba oír.
De... Dejaré de ser un tren.
‐ ¡Muy bien! ¡Sí!
[llorando]
Espera, ¿por qué no reduces la velocidad? ‐ Soy un tren de cola larga.
Tarda como diez minutos en detenerse.
Mis‐mis‐mis frenos están un poco oxidados. Y estoy deshidratado.
‐ De acuerdo, bien. No parece más lento.
‐ Intenta tú reducir la velocidad con un furgón de cola tan grande.
‐ Ah, los trenes son tan aburridos.
¡Las cosas geniales se detienen rápido! Como las motos.
Tal vez debas convertirte en una moto la próxima vez. Piensa en eso.
KORVO EL TREN: ¿Qué? ¿Salvarme la vida es aburrido para ti?
¿Quieres que haga lo de El expreso de Chicago? TERRY: No.
KORVO EL TREN: Sí, eso es lo que pensé.
TERRY: Estúpidos trenes. Terminé con eso.
KORVO EL TREN: ¡Oye!
FURBY: Ooo‐aaa. ¡Aliméntame! ¡Cuéntame un chiste!
‐ ¡Oigan! ¿Adónde van con eso?
‐ Ah...
‐ Se supone que deben estar en esa fila de edamame de allí.
FILE DE EDAMAME
♪
[gritos ahogados] ‐ ¡Hermana! Lo tenemos pero...
‐ ¡Parece que se envenenó con plomo con algún vaso de comida rápida!
‐ Es buena.
HERMANA SISTO: ¡Puedo cuidarlo hasta que se recupere!
¡Todos! ¡Es un Código Rojo!
‐ ¿Oíste eso, Pezlie? Lo logramos.
A partir de ahora, esta será una pared de la verdad.
[risita]
[ambos gruñen] [pecarí chilla]
‐ ¡Vamos a conseguirte ayuda, amiguito!
[chillidos amortiguados]
‐ Este pecarí necesita un protector bucal.
Ha estado rechinando los dientes, ¿ven?
‐ Amigo, ¿por qué estaríamos aquí si no lo supiéramos ya?
[chillando]
‐ Corre, pecarí. Ve donde van los pecaríes.
¡Sé libre en el bosque, haciendo cosas de pecaríes!
‐ ¡Te enviaremos un recordatorio para el chequeo de los seis meses!
‐ ¿Ves? Cuando trabajamos juntos, podemos hacer lo que sea.
‐ Perdón por haber sido un imbécil cuando estábamos en el Pupa.
‐ También lo siento. Pero los dos conseguimos retenedores de ello.
Y, la próxima vez, nos arrastraremos debajo la casa antes de que lo haga Terry.
Eh... ‐ Ah...
‐ Buen trabajo limpiando al Pupa. Está de mucho mejor humor.
‐ Mmm. Tenía un pecarí adentro.
‐ ¿Qué? ‐ Un pecarí.
Dentro del Pupa, tenía tu protector bucal.
‐ Sí, bueno. El pecarí del Pupa murió el año pasado
por comer accidentalmente comer veneno para ratas.
‐ Pero eso significa...
♪ música angelical ♪
[gruñido]
♪
[chilla]
AMBOS: ¡Era un fantasma!
KORVO: Eso es estúpido, los fantasmas no existen.
‐ Eh, sí, existen, hoy llevamos uno a un dentista.
‐ ¿Por qué no crees en los fantasmas? Eres un tren.
‐ Solo soy un tren porque perdí mi rayo de maquetas en algún lugar de Nevada.
Volveré a la normalidad. Solo va a llevar un tiempo.
‐ Lamento que ya no tengas un pasatiempo, Korvo.
‐ Está bien. Terry y yo vamos a compartir un pasatiempo.
‐ ¡Sí!
Y prometiste que harías un verdadero esfuerzo para que te gustara.
‐ Sí. Una vez que recupere mi cuerpo. Prometo que me gustará.
¿Qué‐qué tienes en mente?
‐ Este es mi pasatiempo favorito de todos los tiempos.
‐ ¿Qué es? No‐no puedo ver lo que está al frente de la fila.
‐ No, esto. Lo estamos haciendo. ‐ ¿Haciendo qué?
‐ Pararnos en la fila, es mi pasatiempo favorito.
‐ ¿Lo que estamos haciendo ahora es ello? ¿Te‐te‐te gusta esperar en las filas?
‐ ¡Prometiste que lo intentarías! ‐ ¡Sé que lo hice!
‐ ¡Korvo! ‐ Como sea.
Es solo una fila tonta. Le‐le‐le daré una oportunidad.
‐ ¡Sí! ¡Hora de la fila, cariño!
♪ tema dramático ♪
‐ Esto es tan estúpido.
♪
¿Cuánto tiempo se supone que tenemos que estar en esta fila de todos modos?
♪
Vaya, to‐todavía estamos aquí.
♪
Ja, pensé que una vez que los créditos comenzaran,
se pondría todo negro y nos iríamos de aquí.
♪
¿Saben qué? Una vez que las tarjetas de producción empiecen,
pasaremos al siguiente episodio y esto habrá terminado.
♪
Solo un poquito más.
♪
[imitando disparo láser]