HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
‐ Esto es estúpido.
¿Cómo es que seguimos en la misma maldita fila del último episodio?
‐ Oh, esto podría llevar una eternidad, ¡en parte por eso es tan genial!
‐ ¿Nos hemos movido algo?
‐ Yo no, pero intento limitar mis movimientos cada día
para ahorrar energía por si me encuentro con Tim Burton
y así poder darle un puñetazo en la cara por plagiar todo mi tono.
‐ Por suerte, no podemos permanecer en esta fila por mucho más tiempo.
Tenemos que volver a la nave para poder ver el vídeo
que les muestro todas las mañanas sobre la explosión del mundo natal.
‐ No, amigo, lo tengo cargado en mi teléfono.
KORVO: [en el teléfono] El planeta Shlorp era una utopía perfecta
hasta que el asteroide se estrelló.
Cien adultos y sus réplicas recibieron un pupa y escaparon...
‐ ¿Realmente estamos haciendo un episodio dentro de otro
como si fuéramos una especie de aclamado programa de TV como 24?
KORVO: [en teléfono] Dejándonos varados en un planeta ya superpoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene al Pupa. Mi nombre es Korvo.
Este es... este es mi programa. Se me acaba de caer el Pupa. ¿Me ves?
KORVO: ¿De verdad haremos esto?
TERRY: ¡Todavía estamos en la fila, cariño!
KORVO: Ay, Dios, un episodio de la botella perezosa.
KORVO: [en teléfono] Ellos tienen tantas emociones.
No saben que pueden poner sus anillos de humor candolianos en pacífico
y seguir con sus vidas.
♪
‐ ¿Sabes que siempre dices algo diferente?
‐ ¿En serio?
Dios, Terry. Esto es terrible.
¿Cuándo vamos a poder hacer algo interesante?
‐ Du, du, du, espera, ¡estamos por hacer algo increíble!
TERRY: ¡Ah! JESSE/YUMYULACK: ¡Oh!
‐ ¿Eso estuvo jodidamente genial, o no, chumba?
‐ Me niego a considerar el hecho de avanzar como un logro.
‐ No lo entiendes. ¡Esta fila es súper rara!
Es lo que nosotros, los profesionales, llamamos categoría cinco.
‐ ¿Los clasifican como huracanes?
‐ Sí, técnicamente, esta se llama Linda.
Es una mujer muy guapa.
Es una combinación de tres filas:
una para un nuevo iPhone, una para un nuevo estreno de tenis,
y otra para un sándwich de Howlin' Rays con el logotipo de Supreme.
‐ ¡Esto se vuelve más estúpido a cada segundo!
‐ No hay que perderse una categoría cinco,
por eso están aquí todos los más famosos.
Ese es Andrew, estaba al frente de la fila para la primera Xbox en el '01.
Sarah cumplió de tres a cinco años por acuchillar a alguien
que intentó colarse en la fila de un Black Friday en Ann Taylor Loft.
Y Kyle Von Titsenburg, ¿el tipo con el sombrero puntiagudo?
Una vez aguantó un pis durante setenta y dos horas.
Además: gran nombre.
‐ Muchas celebridades inmóviles.
¡Me siento como en un museo de cera!
‐ Me gustan los zapatos y sombreros de la fila que usan los profesionales.
No puedo resistir el canto de sirena de los equipos hiperespecíficos.
‐ Tengo mis New Balance Shuffles,
mis guantes Asics para tocar la pared y hacer palanca,
y mi gorro de tío para que no se me quemen las manchas.
‐ Bien, bien, le daré una oportunidad.
Oigan, ¿a dónde va el Pupa? Miren, está haciéndose más grande.
Apuesto a que va a hacer algo impresionante.
Deberíamos dejar la fila y ver qué pasa.
‐ Al Pupa le encantan las travesuras extravagantes.
‐ Veamos qué está tramando. ¡Podría ser toda nuestra historia!
‐ Pero no podemos dejar la fila. Lo prometiste.
‐ Solo por un segundo, para poder ver porque el Pupa creció tanto.
¡Tenía una sonrisa diabólica! Va a hacer algo pupante.
¡No me digas que no tienes curiosidad!
‐ No, si dejas la fila aunque sea por un segundo, pierdes tu lugar.
Combatir la tentación es todo el juego.
Es como el edging, pero puedes hacerlo rodeado de otras personas.
‐ ¡Oigan! ¡Miren esa otra fila de allí! Se está moviendo totalmente más rápido.
‐ Error de novato, Yummers. Si una fila parece que se mueve, es solo una ilusión.
Como le gusta decir a Kyle Von Titsenburg:
"Cualquier fila que valga la pena no se mueve".
‐ Eso es una estupidez.
Demonios, voy a ir a la fila más rápida
y voy a conseguir mis tenis mucho antes que tú.
¡Nos vemos, perdedores! ¡Chupen mi montículo!
‐ Siempre supe que eras la más lista. Quédate conmigo. ¿De acuerdo?
¿Jesse?
‐ ¿Hola? ¿Haces otra vez ese tratamiento silencioso de adolescente que da miedo?
Te dije que eso me asusta. ¡Basta ya!
‐ Mira la parte trasera de la cabeza de ese tipo. Prrrr.
‐ ¿Ese tipo? Uh. Parece una barra de mantequilla derretida.
‐ Su pelo está montando sobre la nuca.
¿Tiene mechones levantados y una cadena de cartera? A mamá le gusta.
‐ Ah, vaya, aquí vamos.
Cada vez que estamos en la fila, Jesse se enamora de la parte trasera de una cabeza.
‐ No. Solo pienso en cómo se vería la parte trasera de esos brazos
fuera de la espalda de esa camisa.
‐ Guárdalo en tu vestido, Jesse.
[suspiro de cansancio]
♪
[huesos crujiendo]
[ronca]
[quejándose]
‐ ¿Quieres dejar de moverte? Estoy en la zona, y me estás fastidiando.
Para concentrarme realmente, cuento el número de Kardashians una y otra vez,
y me haces tropezar después del hermano obeso.
‐ Muy bien, al diablo con esto, si tenemos que estar aquí, haré algo.
‐ Ah, sí, ¿como qué?
‐ Voy a usar ese rayo que convierte a todo el mundo en cigarrillos,
y luego pasaremos por encima de todos.
‐ ¡No!
ASTRONAUTA: ¡Maldición!
¡Houston, la Estación Espacial se convirtió en cigarrillos!
‐ ¡Justo como la galleta de la fortuna dijo que lo haría!
[ambos gritando]
‐ Korvo, para con eso.
Convertirlos en cualquier cosa lo arruinaría.
El punto de la fila es estar en la fila.
‐ Pero el rayo...
‐ Nada de rayos, nada de dispositivos de ningún tipo.
Solo debes estar presente en el momento. ‐ Como sea.
Solo estaba tratando de hacer un pasatiempo que te gusta,
pero realmente te gustan las cosas estúpidas que apestan,
así que me, me, me voy.
‐ A ver si me importa. No todos tienen lo que hace falta para hacer fila.
‐ Además, tenemos un par de rayos Howlin' Rays en la nave.
Voy a disparar un poco de carbono en un delicioso sándwich de pollo.
‐ ¡Linus! ¿Cómo te va, amigo?
¡Esperaba verte parado por aquí!
‐ ¡Ter‐nura! ¡El Ter‐inator!
¡T‐T‐T‐Terry y los Jets!
‐ Oh, ah... ‐ [Linus gruñe]
‐ ¿Qué de‐mo‐nios?
¿Acabas de darle a ese tipo un pequeño beso?
‐ Ahora es lo mío, no exageres.
‐ Gracias por guardarme el lugar, Marv.
Contraté a alguien para que me cuidara el lugar para no perderme
el buen lugar al lado de T‐dog.
Es como mi esposo en la fila.
‐ Ah, bueno, entonces estoy seguro de que escuchaste sobre mí.
Korvo. Soy el esposo real de Terry barra líder del equipo soltero.
‐ Korvo, Kor, Korv... ¿mmm?
No, nunca te ha mencionado.
‐ Sí que lo hice, ¿recuerdas?
Odio la forma en que sus ojos sobresalen caricaturescamente cuando está enojado.
‐ ¡No es verdad! ‐ Ahí están.
‐ No, me hubiera acordado.
Terry y yo nos conocemos hace mucho.
Creo que empezamos a estar en la fila juntos
cuando esperábamos recibir el nuevo juego de esponjas del Sr. Wonderful.
¡Qué día estupendo!
[ambos ríen]
‐ Recuerda, recuerda, recuerda. ‐ ¡Ay, Dios mío!
‐ Todas las esponjas.
‐ Korvo en realidad estaba por irse.
No es del tipo al que le gusta hacer fila.
‐ ¡No, en realidad no estaba por irme!
¡Esta fila se está poniendo buena! ‐ ¿De verdad?
‐ Sí. Espero seguir parado aquí con mi compañero de equipo
barra esposo en el crimen
barra la vida de Terry y esta persona llamada Lameus.
‐ Es Linus con una "n".
‐ Oh, ¿qué dije?
‐ Bi‐en, bueno, uh, ¡bienvenido, compadre!
Solo traje dos bolsas de DayQuil Blast Cheez‐Its,
así que tendrán que compartir.
Son las favoritas de Terry.
‐ ¡Uh! ¿Ahora con extra 'quil? Adiós pensamientos.
‐ Pensé que Terry era un hombre de Mai Tai Goldfish.
‐ Eso era en 2019.
Pero, ¿quién puede seguir la pista?
Terry siempre está parloteando sobre los bocadillos.
‐ Ya me conoces, siempre estoy "Bugles esto" y "Twizzlers eso".
¡Qué hombre!
[ambos ríen]
‐ Ay, Dios.
‐ ¡Ja, lo sabía! Siempre es mejor cambiar a la fila más rápida.
Guau. Vaya, ahora corremos.
¡Mi fila manda!
¡Al demonio, Terry!
[jadeando]
‐ Amigo, hemos estado en filas muy locas juntos.
¿Recuerdas cuando fingimos que perdimos las licencias de conducir
solo para ir al Departamento de Vehículos?
‐ Se tardó una eternidad.
Dios, es difícil encontrar una gran fila en estos días.
Desearía que pudiéramos volver en el tiempo
y hacer algunas filas para pan juntos, Terry.
Pasaría por una Gran Depresión en un segundo
solo para ser pobre y mirar la misma dirección en la calle que tú.
‐ ¡Digo eso todo el tiempo!
‐ Una vez esperé en una fila en la tienda de comestibles.
Tenía demasiados artículos para la caja exprés.
Así que tuve que pararme en otra fila.
‐ Vaya, qué buena historia.
‐ Bueno, todos tenemos que empezar en algún lado.
‐ Gracias, Linus.
No son los únicos que estuvieron parados en una fila antes, Terry.
‐ ¿Recuerdas cuando estuvimos en la fila para la adaptación de Broadway de Tenet?
¿Y ese vagabundo te tiró una bolsa de basura?
¿Recuerdas? Lo vimos defecar en la bolsa y dijimos:
"Me pregunto quién va a recibir esa bolsa".
¡Y fuiste tú!
‐ Oh, sí, ¡creo que tengo fotos de ello en mi teléfono!
‐ Oye, ¿qué piensas de este tipo Linus?
¿Jesse?
¿Todavía estás acalorada y molesta por Neck Douche?
‐ No puedo evitarlo.
Puedo imaginar nuestra vida juntos.
No puedo creer que hayas ganado este oso gigante para mí.
‐ Es casi tan bonito como tú.
‐ Uh, ¿puedo comer un poco de ese algodón de azúcar?
‐ Pero ya eres la chica más dulce del mundo.
‐ Me desmayo.
‐ Vamos a subir a la noria y toquémonos en la parte más alta
hasta que se rompa y tengan que rescatarnos.
‐ Sí, por favor.
‐ Pero hay algo que tengo que preguntarte primero.
Jessica Opposites, te he amado desde el momento
en que viste la parte trasera de mi cabeza en la fila.
Eres hermosa. Eres lista.
Sabes cómo sacudir esos lunares.
¿Me harías el honor de casarte conmigo?
‐ ¡Había aceptado en Jessica Opposites!
[ambos gimiendo]
[gimiendo]
[estruendo] ‐ ¡Ah, miren,
el Pupa es un gigante o algo así!
Uh, me gustaría poder ver algo más que la parte superior de su cabeza.
[Godzilla chillando]
Ay, Dios, ¿ese es también un maldito Godzilla?
Me pregunto si es el mismo Godzilla que vino a la ciudad
en una gira de libros el año pasado.
[ruidos sordos, estruendos]
Ay, Dios mío, ¿escuchaste eso?
Creo que el Pupa está en una batalla épica con un Godzilla.
Apuesto a que están pisoteando autos y empujando sobre rascacielos y demás.
¡Podríamos estar haciendo eso!
Terry, ¿podemos por favor ir a ver lo que está pasando por un minuto?
‐ Puedes irte, Korvo, pero perderás tu lugar.
‐ Uh, odio no estar en la fila.
También podría cortarme el pene, ¿sabes?
‐ ¿Verdad? ‐ Uh, bien. Me quedaré.
‐ Me encanta esta gorra, T‐rex.
‐ Ah, por favor, no es nada comparada a la tuya.
‐ Bueno, este es un pequeño truco del oficio, tonto.
Tienes que conseguir una gorra que te cubra el cuello.
Y eso también ayuda a recoger el sudor del cuello.
Está muy bien, ¿no?
‐ Ah. Qué buen dato.
Mi gorra solo cubre la parte superior de mi cabeza como un perdedor total.
‐ No eres un perdedor, Terry. Eres el tipo más genial que conozco.
‐ Sí. También eres el tipo más genial que conozco.
‐ Me dijiste ayer que debería morir en un incendio.
‐ Estaba bromeando. [estómago retumba]
‐ Uf, todas esas monedas calientes que me tragué para desayunar
no me han sentado bien.
Tengo que ir al baño.
‐ ¿Por qué? No tenemos agujero en el trasero.
‐ Sí, me siento en el retrete y me calmo.
Además, me permite masticar el chicle.
No puedo masticar el chicle delante de la gente porque es muy desagradable.
‐ Bien, te guardaré tu lugar en la fila mientras vas.
[ambos riendo]
‐ ¿De quién nos reímos?
¿Volví a citar accidentalmente a un TokTik?
‐ No. Es solo, "Guarda tu lugar" es lo que diría un virgen de la fila.
‐ Eres un novato, deja que te explique.
En el circuito de la fila profesional, lo que Terry necesita
se llama "control de fila".
Y si eres genial como yo, lo dices
como un mariscal de campo dando una orden:
"¡Control de fila! Omaha. ¡Hut hut, verde 8!"
‐ Verás, digo "control de fila" y los otros profesionales lo respetarán
porque nos adherimos a un código antiguo y noble.
‐ Si no controlas la fila, no solo pierdes tu lugar,
sino algo peor: tu dignidad.
‐ Maldita sea, todas estas reglas arbitrarias son difíciles de seguir.
‐ ¿No es genial?
[gritando] ¡Control de fila!
‐ Diviértete, Terry‐dáctilo.
‐ Gracias por el aviso sobre lo de la "control de fila".
[grito ahogado]
‐ Escúchame, pequeña perra azul sin valor.
Terry es mío, esta fila es mía,
eres un pedazo de basura de cerdo hormiguero.
‐ Linus, tu comportamiento es muy diferente al de hace un momento.
¿Te picó algún tipo de araña?
‐ Me he parado en cientos de filas con Terry,
y no voy a dejar que te metas en el medio
y arruines lo que tenemos.
¡Así que vete de aquí, imbécil!
‐ Espera, espera, ¡tienes dos caras!
He oído que los humanos hacen eso, pero nunca lo he visto en la vida real.
Fascinante.
‐ Vete ahora o paga el precio.
No digas que no te advertí, cabeza de chorlito.
¡Oh, oh! Hablando del diablo.
¡Bienvenido, Terry‐ble!
‐ ¡Terry! Nunca adivinarás lo que pasó.
Linus fue completamente diferente cuando te fuiste.
Era... era muy malvado y decía muchos insultos.
‐ Pero antes de que me fuera era súper agradable.
‐ ¡Lo sé! Linus, muéstrale a Terry tu otra cara.
¡Ponte malvado y desagradable como lo hiciste!
‐ No estoy seguro de lo que hablas, Korvo.
No creo que hayamos dicho ni una palabra cuando Terry se fue.
Miraste el piso como un verdadero, eh...
como, eh, si fueras un tonto.
‐ Korvo, no tienes que inventar cosas.
‐ ¿Por qué iba a hacer eso?
‐ Quizá estés un poco celoso de mi relación con Linus.
‐ Tengo una bata y un cristal dulce que puede hacerme levitar.
Nunca tendré celos de un nerd que se masturba con las filas.
‐ Me estás avergonzando.
‐ Oye, ¿recuerdas cuando esperamos en ese fila
para entrar en el primer bufé de Jimmy Buffett
y en el centro de cuidados urgentes
y casi me desmayé porque comí todo ese camarón al que soy alérgico?
‐ ¡Dios mío, cuántas grasas grasosas!
[ambos ríen] [Jesse gimiendo]
[Yumyulack jadeando]
‐ [ríe] ¡Esta línea es imparable!
Oh, diablos, ¿un lago? Oh, Dios mío, ¿nos metemos en el agua?
¡Es una genialidad!
¡Vamos mucho más rápido que esos idiotas parados en la calle!
[jadeando]
¡Demonios, sí! ¡Robemos estas bicis! ¡Genial!
[riendo]
‐ Vamos, Korvo, haz sentadillas con nosotros.
Tenemos que ejercitar nuestros músculos para evitar que se atrofien.
‐ No lo entendería. Mira sus pequeñas piernas.
Son como pequeñas cerillas, aunque nunca se encenderán.
‐ Ves, es un maldito de dos caras.
‐ Se llama juego de palabras, Sr. Sensible.
‐ Uh, tengo que contestar.
Es mi mejor amigo Jeff. Terry, te encantaría.
Nos conocimos en una fila de boda para el valet.
‐ Bien, ¿qué demonios es todo esto entre tú y Linus?
‐ ¿Qué, Korvo? Es mi esposo de la fila.
Como tengo a Gerard, mi esposo de la clase de spinning
y Billy Jr, mi esposo de Costco de los domingos por la tarde.
Dios, ¿por qué te importa tanto?
‐ No es así, ¿de acuerdo? Es que te toca mucho la cintura.
‐ Así es como nos mantenemos firmes en la fila.
‐ ¿Viste a esa criatura alienígena hacer artes marciales antiguas en ese Godzilla?
‐ Creo que también va a tener que luchar contra ese robot gigante
que acaba de llegar a la ciudad.
‐ ¿Qué? ¡Pupa está luchando contra un lagarto gigante y un robot!
¡Suena increíble! Me gustaría poder ver mejor.
¡Maldita sea! Esto es muy frustrante. No puedo ver el robot.
¡Apuesto a que hace todo tipo de cosas geniales como Chappie!
¿Cómo es que no te frustra esto?
‐ No sé, ¿porque soy inteligente?
‐ [riendo] Muy bien, muy bien, adiós.
Jeff quería algunos consejos para ahumar una maldita paleta de cerdo.
Me considero una especie de maestro de la parrilla.
¿Qué me perdí?
‐ ¡Espera! Linus, no puedes volver a la fila.
‐ [burlándose] No puedes volver a la fila.
¿De qué estás hablando?
Soy el rey de esta fila.
‐ No llamaste al control fila. TERRY: ¡Oh!
‐ No me "fui", me alejé como un metro y medio.
‐ Bueno, adivina qué, eso se llama irse.
¿Qué te parecen los juegos de palabras?
‐ Oh, no, lo siento, Linus, pero tiene razón.
Llamar al control de fila es una parte de las reglas,
y sin reglas, una fila es solo gente de pie.
¿Sabes quién lo dijo? Gandhi.
Creo. O Kyle Von Titsenburg.
‐ De cualquier manera, estás fuera de los doscientos, Linus.
Es posible que quieras encontrar una fila más fácil para pararte,
¿tal vez en el parque para los columpios para bebés?
‐ ¡Cierra tu maldita boca!
Eres un perdedor de la fila.
Nunca deberían permitirte estar al lado de un profesional como yo.
‐ ¡Ahí está! ¡A... a... ahí está su otra cara!
‐ Vaya, realmente tiene dos caras.
Pensé que solo pasaba en la TV. ‐ ¿Cierto?
‐ Espero que ambos tengan gonorrea y se vayan al infierno
y que no haya ninguna fila para que puedan meterse.
‐ Por favor, Linus, no seas así.
¿Después de todas las veces que esperamos juntos?
‐ ¿Sabes qué? Comenzaré una fila mejor.
‐ No puedes hacer eso. Va en contra de todos los códigos antiguos.
‐ Al demonios los códigos. Soy Linus.
¡Mi nombre es fila!
[grito ahogado de Terry y Korvo]
‐ ¡Escuchen todos!
MUJER: Vaya, ¿ese es Linus? ‐ ¡Linus!
‐ Ganó el premio al Parado tres años seguidos.
‐ Veo muchas caras conocidas en la fila.
Si son profesionales y no perdedores
con piel azul o verde y sin agujero en el trasero,
entonces síganme a una mejor forma de estar parados,
justo por aquí.
‐ Debemos seguirlo. ‐ Linus sabe lo que hace.
‐ Nadie se mete con Linus.
‐ Pero, pero... ¡Vamos, chicos! ¡El... el código!
‐ Korvo, arruinaste la mejor fila de mi vida.
‐ No fue mi culpa, Linus...
‐ Ah, ni siquiera quiero hablarte en este momento.
Querías compartir uno de mis pasatiempos conmigo,
y literalmente lo hiciste mi pesadilla.
‐ ¡Tontos!
‐ ¡Uh, hijo de perra!
‐ Vaya, el negocio es agotador.
‐ Vaya, nena, te ves como un millón de dólares.
Es decir, parece que ganas un millón de dólares
siendo una empresaria de primera.
‐ Lo soy. Los mercados se volvieron locos hoy.
Ya sabes cómo es, altas y bajas.
Acciones y bonos. Gráficos y pasteles.
‐ Hice una ternera al parmesano sin la ternera.
Tu favorita.
¿Por qué no te quitas esos tacones y disfrutas de una buena comida?
‐ Esto se ve maravilloso.
[botella se rompe]
Pero lo único que quiero para la cena es
tu boca‐pelo en mi boca‐boca, señor.
[ambos gimiendo]
‐ No puedo creer que después de diez años de matrimonio
sigamos teniendo tanta pasión.
‐ Ahora voltéame como volteaste esa no ternera a la parmesana.
Y tócame como a tus patatas.
¡Lléname de salsa!
‐ Me encanta cuando mezclas la comida y el sexo.
Igual que mi heroína Ina Garten.
‐ Espera, ¿qué estás mirando?
[mujer susurra]
[ríe]
¡Esa mujerzuela! ¡Nadie roba a mi hombre!
¿Cómo pudiste? ¡Después de todos nuestros años de matrimonio!
Después de que trabajo todo el día para pagar tu velero.
‐ Nena, es solo una amiga.
‐ No puedo creerlo.
Lo único que nos prometimos fue que nunca nos engañaríamos.
‐ Te comportas como una loca.
‐ Está jugando contigo. Me manosea siempre.
‐ ¡Lo sabía! ‐ Está mintiendo. No la escuches.
‐ No puedo vivir más así.
Terminamos. Quiero el divorcio.
‐ Terry, ha... háblame.
‐ Arruinaste una fila categoría cinco.
Es como interrumpir la trayectoria de un huracán muy fuerte.
¿Quién detendría un huracán impresionante y poderoso?
‐ Quizás Storm de los X‐Men, porque puede controlar el clima
y evitaría muchos daños a la propiedad.
‐ Ahora me restriegas en la cara que eres más inteligente que yo.
Genial. Que sigan llegando los golpes.
‐ Lamento lo de Linus.
Pensé que respetaba las reglas de la fila, como me enseñaste.
‐ Creo que estoy muy orgulloso de ti por usar las reglas.
‐ Soy muy bueno con las reglas.
‐ Hombre, no puedo creer que Linus haya creado una nueva fila.
Es la peor cosa que puedes hacer.
Sinceramente, deberíamos irnos y volver a casa.
‐ ¿Por qué? Llevamos horas aquí.
Me está empezando a gustar la sensación de la acera dura bajo mis pies.
‐ Sí, pero estamos arruinados.
Ahora hay dos filas de aspecto legítimo.
Cuando los empleados empiecen a dejar entrar a la gente, no sabrán cuál es real.
La nueva fila son todos los profesionales. Mira la forma en que se paran.
KORVO: Se paran de forma excelente.
‐ ¡Su postura es impecable! Nos quedamos con un montón de holgazanes.
La tienda va a elegir esa línea con seguridad.
‐ Terry, mírame.
Esto es difícil de decir para mí, porque sabes que no me gusta hacer cumplidos.
Casi siempre eres perezoso y molesto. ‐ Continúa.
‐ Pero tú eres el que mejor se para en la fila que jamás haya visto.
Haces que parezca muy fácil.
Podrías estar aquí durante horas mirando fijamente hacia adelante,
y te divertirías como nunca.
‐ ¡A eso se le llama estar en la zona, cariño!
‐ Recuerda lo que te gustaba de las filas en primer lugar.
Piensa en el pasado, antes de que todo el equipo, las revistas,
y el estilo de vida de las filas se impusieran.
‐ Sí, me encantaba lo tranquilo que era.
‐ Exactamente. No necesitas a Linus ni a ninguno de estos profesionales.
La fila no está allá afuera, está dentro de ti.
Lo ha estado todo el tiempo.
‐ Tienes razón, maldita sea. Puedo hacerlo.
Oye, Linus, pequeño hurgón de nariz.
¡Vamos a ver cómo te va ahora!
¡Vas a caer como un payaso con el ceño fruncido
al que están por dispararle!
♪
‐ ¿Qué... qué estás haciendo?
‐ No necesito nada de esto. Voy a volver a lo básico.
Volveré a ser quien era cuando me enamoré primero de las filas.
‐ [ríe] Qué imbécil.
¿Quién elegiría tu fila?
‐ Terry Opposites lo haría.
Y ahora... bailamos.
Metafóricamente. Porque si no perderíamos nuestro lugar en la fila.
‐ ¡No me digas!
‐ ¡Ah, demonios, sí!
¡Arrastrándose por el barro! ¡Esta fila es lo mejor!
Ah. Ah.
¿Bolas de pintura?
Ja. Me siento como... ah, ah, ah.
Estoy en los videojuegos militares
así que puedo intimidar... ah...
a los humanos de más de 30.
[jadeando]
[suena bocina] ‐ Felicitaciones,
completaste la carrera de obstáculos "Tough Fadder".
Es una versión más violenta y milénica de un maratón.
‐ ¿Así que la fila se acabó?
‐ Buen trabajo completando el curso hoy, hijo.
‐ Ay, Dios mío.
Todo el día pensé que estaba en una fila, pero en realidad,
¡estaba en la mejor fila del mundo!
‐ ¡No era una fila!
JESSE: [grito ahogado] Esperen un minuto,
solo estaba preguntando si tenía un tampón.
Y él lleva tampones para poder ayudar.
¡Ah, es un gran tipo!
Lo siento mucho, nunca debí dudar de ti.
Te amo. ¡Te amaré por siempre!
‐ Jesse, nunca te traicionaría.
Me gusta llevar siempre encima algunos tampones de tamaño grande
para las emergencias.
‐ Adoptemos hasta 28 perros de rescate
y llamémonos "cariño" para siempre.
[gimiendo]
Sí, te amo. Mmm.
No, yo te amo más. Mmm.
Bien, me amas más. [suspira]
¿Un tatuaje de la cara de Microsoft Zune?
¿Se lo hizo para un concurso?
Uh, ¡me salgo!
[vidrio se rompe]
[estruendo, Pupa chillando]
‐ Oh, mira, es el Pupa, Godzilla y el Robot Gigante.
Pero... pero ¿ya no se pelean?
¿Se... se están besando?
¿Qué diablos es la historia de allí?
‐ Amigo, este robot gigante estaba repartiendo PS5s por ahí.
Tengo como diez.
‐ ¡Oigan! ¡Vuelvan aquí y díganme cómo eso tiene sentido!
¿Qué está pasando allí con el Pupa?
‐ Ah, vaya, quisiera tener un PS5.
‐ ¿Quién reparte PS5?
‐ Tenemos que mantenernos fuertes y derrotar a Linus.
‐ De todos los días para no poder salir de una zona particular...
[puerta se abre] [Terry/Jesse suspiran]
TERRY: ¡Están abriendo la tienda! ¡Se acabó!
¡Ah, estoy muy nervioso!
¿Qué fila crees que elegirán? ¿Estoy bien parado?
Voy a enderezar el torso y a hacer un Kegel.
‐ Estás candente.
‐ ¿Por qué Linus parece tan seguro?
Espera un maldito minuto. ¿Qué sabe él?
[suspira] Ese es el sujeto que llamó a Linus.
¡Tiene un infiltrado! Qué tramposo... ¡maldición!
‐ Si va a hacer trampa, también lo haremos nosotros.
Usaré nuestro dispositivo.
‐ Korvo, no. Necesito volver a los fundamentos de la fila.
Sin equipo, sin trucos, sin dispositivos.
Si voy a perder, al menos lo haré a la forma antigua.
‐ Terry, realmente estás mostrando mucha madurez.
Me siento orgulloso de que hagas lo correcto.
‐ Es hora de concentrarse al máximo y de entrar en la zona.
Hacerse uno con la fuerza de la fila.
‐ Puedes hacerlo. ¡Cierra los ojos y piensa en ganar esta fila!
[pulso de láser]
[gente parada quejándose]
‐ Esperen un minuto, dejan entrar a nuestra fila.
¡Estoy ganando sin trampa!
¡Derroté a ese tonto con honor!
‐ De verdad, lo hiciste.
‐ ¡Lo logré! ¡No puedo creerlo! Me encanta ser honorable.
Voy a tener integridad para siempre.
‐ ¡Ese es el Terry que nunca he conocido!
[quejándose]
‐ ¡Algún día me las pagarán por esto, malditos!
Oh y... Ah, y Terry.
¿Tú y yo? Terminamos.
Consigue un abogado de divorcio de fila
porque me dirijo al camino de una separación de filas
que definitivamente llevará a un costoso divorcio de fila.
‐ Ah. Realmente puedes saborear la marca Supreme.
‐ Ah. El sabor de ser demasiado genial para mí.
‐ Uh, me encanta un nuevo iPhone.
Pagar por uno nuevo cada año realmente me hace... sentir...
ah, maldición.
‐ Ay, Dios mío. Estos tenis.
Ah, sí, mis pies van a acabar.
¡Oh! [suspira]
‐ Terry, ahora lo entiendo.
La filas son una metáfora de la experiencia humana.
No se trata del destino, sino del viaje.
Porque tienes que creer de verdad en ti mismo para creer en tu fila.
‐ Bueno, solo me gusta ser la primera persona con cosas nuevas.
‐ ¡Maldita sea, Terry, eso es muy estúpido!
¿Por qué te gustan las cosas tan tontas?
‐ Odio ver su cara,
pero me encanta ver cómo se aleja ese cuello.
[jadeando]
‐ Estuve en la mejor fila de todas.
Me dieron esta camiseta y esta medalla que dice:
"Por fin superé mi Tough Fadder".
‐ Oh, oh, oh. Soy el chico de las camisetas. Entrégala.
‐ Podría ser el maldito chico de las camisetas si me dejaras conservar una.
‐ Hola, Terry. Este es mi nuevo esposo de fila, James.
Vamos a esperar al lanzamiento de medianoche
de la nueva novela de Dan Brown juntos.
Se trata de cómo Noé resolvió asesinatos por la noche en su arca.
Ja, ja. ¡De dos en dos!
‐ Come basura y muere, Linus.
Tengo todo el esposo que necesito aquí.
[eructa]
‐ Pupa, ahí estás. ¿Qué... qué... qué pasó?
‐ ¡Rábano picante! ‐ ¿Qué?
Dios, su lenguaje receptivo es genial,
pero realmente necesitamos trabajar en el expresivo.
‐ Me alegro de que alguien lo dijera.
‐ Será mejor que no estemos aquí sentados al principio del próximo episodio.
Espero que estemos en un lugar totalmente distinto.
‐ En realidad, creo que es...
‐ No, cierra la maldita boca.
Se acabaron los episodios conectados o cualquier otra basura de streaming.
Si esta frase se conecta con el siguiente episodio,
voy a estar de verdad, de verdad‐‐
♪
[imitando disparos de láser]