HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
- Brenda, cariño, ¿te gustaría dar las gracias?
- ¡Vaya! Qué chica afortunada.
Papá no me dejó dar las gracias hasta que tuve 35 años.
- Bendícenos, oh, Señor, y a estos... ¡ah!
KORVO: ¡Vamos, verde! ¡Vamos, verde!
YUMYULACK: ¡Hipopótamos! ¡Hipopótamos!
- ¡Jesucristo! ¿Qué demonios está pasando aquí?
- Usamos un rayo de Cobrar Vida
para convertir unos Hipopótamos Hambrientos
en Hipopótamos Hambrientos de la vida real,
¡y la cosa se puso un poco movida!
- ¡Oh! ¡El mío se comió un jarrón feo! ¡Son diez puntos para el rosa!
- ¡Esas eran las cenizas de mi padre!
- ¡Eso significa el doble de puntos, chico!
- ¡La mejor noche de juegos!
- ¡Es mucho mejor que cuando todos tuvimos diabetes de la vida real de Candyland!
- Uh. ¿Qué quiere? ¡Estoy jugando!
Oigan, ¿conocemos a un "Pupa"?
- ¡Sí! - ¡Por favor!
- Ajá. Bien. Gracias por llamar.
Dios santo.
¡Muy bien! ¡Vamos, hipopótamo rosa!
- ¿Qué fue eso?
- Nada, arrestaron al Pupa en el centro comercial.
- ¿Qué? ¡Tenemos que salvarlo!
- Bien, ya veo cómo es.
Solo nos preocupamos por el Pupa cuando Terry tiene la ventaja.
¡Esto es una estupidez!
KORVO: El planeta Shlorp era una utopía perfecta.
Hasta que se estrelló el asteroide.
Cien adultos y sus replicas recibieron un Pupa
y escaparon al, eh, espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra, quedando varados en un planeta ya superpoblado.
Así es, he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene la Pupa. Mi nombre es Korvo.
Este es... este es mi programa. Se me acaba de caer el Pupa. ¿Me ven?
[tartamudea] Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida y confusa.
¿Por qué hay tantos incendios forestales?
¿Dónde está su manguera del tamaño de un planeta para poder apagar todo?
Realmente deberían pensar en construir una de esas.
♪
POLICÍA: Así que sí, la criatura espacial azul, alias "el Pupa",
entró en la joyería Claire's a las 2:00 p. m.
y salió minutos después con la mercancía robada.
- ¿Pendientes? Qué demonios, ni siquiera tiene orejas.
[suspira] ¿O sí?
- Nuestro Pupa nunca robaría nada.
Tiene su propia tarjeta Mastercard de Recompensas Platino Bubba Gump Shrimp.
Debe haber sido otro Pupa.
- Lo vi todo.
Robó unos lindos pendientes de perlas, una pistola de perforación corporal,
y tres gargantillas de unicornio.
- ¿Por qué están aquí el Director Cooke y la Srta. Frankie de la escuela?
Pensé que su segundo trabajo era conducir una carretilla elevadora para la mafia.
- Tengo un montón de trabajos, chico.
Profesora, cazadora de tormentas, esto,
además de olfatear el equipaje en el aeropuerto para la DEA.
- Este pequeño saco de excrementos ha estado dirigiendo
un mercado negro de perforaciones en la escuela.
La mayoría de sus clientes han contraído infecciones.
- ¡Tetillas! - Oh, Dios.
- Voy a vomitar.
- Fui psiquiatra infantil antes de que mi adicción paralizante
a los pies de las celebridades me obligara a una carrera en la seguridad civil,
por lo que puedo decir que esto es
un problema de adolescente fuera de control.
- Esto no tiene ningún sentido. [trueno retumbando]
Normalmente es pequeño y dulce y supercomputarizado.
Es decir, sí, mató a un RoboCop y, sí,
algún día terraformará un nuevo planeta que nos destruya a todos,
pero, por favor, miren al pequeño y simpático chico.
[vidrio se rompe] [todos gritan]
- ¿Qué demonios te pasa, Pupa? ¿Cómo has podido hacernos esto?
- Te quitamos los ojos de encima por dos semanas
para jugar con unos hipopótamos,
¿y así es como nos pagas?
- ¡Estoy lívido! Esperen, ¿esa es una palabra real?
Bueno, entonces estoy jodidamente lívido.
- Bien, ahora, chicos, vamos a tomarlo con calma.
Tal vez no conocemos a Pupes tan bien como pensábamos.
- Y yo digo que es el momento lívido de averiguarlo.
- Ahora va a usar lívido mal para todo.
- Carteles de música rap, un Game Gear,
¿la serie Crepúsculo?
¡Estos libros son demasiado sensuales para ti!
- Una bolsa de marihuana, un silbato de Harry Potter
que convertiste en una pipa de agua...
- Un SteelBook HD-DVD de The Joker,
un traje Mech que parece ser una especie de hombre de negocios estafador,
¿para qué puede servir esto?
- ¿Por qué me preguntas? No lo sé.
- ¿Qué demonios? ¿Estás robando todo esto, Pupa?
- Este no es el Pupa que conocemos y amamos.
¿Quién eres tú?
- Desearía no haber sido Pupa.
[grito ahogado de todos]
- El policía del centro comercial tenía razón.
¡El Pupa es un maldito adolescente fuera de control!
[chasquido de cámara]
- Bien, equipo, ¿qué vamos a hacer con el Pupa?
Ninguna idea es mala. ¡Adelante!
- Es una bolita sensible. Deberíamos cuidarlo.
KORVO: Mala idea. Siguiente.
- Aplastémoslo en la cabeza con un martillo
y arrojémoslo a una cantera.
KORVO: Usaremos eso como respaldo, siguiente.
- No deberíamos castigarlo.
¡Deberíamos aprender de él, para que podamos robar cosas también!
Voy a empezar a leer libros sensuales y lo demás.
- Todas estas ideas son un asco.
Quiere ser un adolescente, entonces tratémoslo como uno.
Pupa, como líder del equipo, he tomado una decisión,
estarás castigado por un mes terrestre.
- ¿Castigado? - Sí, castigado.
[llorando]
- Oh, no, oh, va a estar todo bien.
Korvo, lo hiciste llorar. Psicópata.
- No... no sabía que él... Es lo correcto.
Tiene que aprender... [gruñe]
JESSE: ¡Les dije que necesitaba que lo cuidaran!
[grita]
YUMYULACK: ¿Se cortó la energía?
TERRY: ¡No guardé una copia de seguridad de las siete partes de Animal Crossing!
No soy un experto en Pupa, pero sé que no se supone que sea de dos colores.
- ¡Eres el experto en Pupa!
- Gracias, no te defraudaré.
- AISHA, tenemos un problema.
AISHA: ¡Oh, demonios, Korvo! ¿Te estás derritiendo otra vez?
Tu piel se ve desagradable.
- ¿Qué? He estado usando el Complejo
de Colágeno True-C de Ole Henriksen dos veces al día.
No. Es el Pupa, tiene un problema.
AISHA: El Pupa está atascado entre el azul polvo y el verde espuma de mar.
- No me digas, ¿pero qué significa eso?
AISHA: No pueden estar un día sin decir:
"AISHA esto y AISHA aquello,
y AISHA ayuda, mi pene de madera está atascado en la hipervelocidad".
- No es mi culpa que la cosa tenga un agujero en forma de roble.
AISHA: Cuando el pigmento de la Pupa parpadea en amarillo,
significa que ha perdido la señal wifi.
Cuando se estanca entre dos colores,
significa que su evolución ha sido manchada.
- ¡Ah, por supuesto! Eso tiene sentido,
porque la mancha está entre dos cosas.
Es como escribió Shakespeare: "Manchad tus bolas, manchad tu agujero".
- Bien, confiesa, ¿quién manchó al Pupa?
- ¡No me mires a mí, lo dejo chupar pilas viejas todo el tiempo!
Debería estar sano.
- ¡Probablemente sea culpa de la sociedad!
- ¡Sí! Apuesto a que es por toda la basura humana que ha estado haciendo.
Come un número insano de nudos de ajo, y su única fuente de noticias
son los cameos de Finn Wolfhard.
- Y vio el HD DVD 1K de-master de Joker
y absorbió los valores de Todd Phillips.
- No los escuches, Pupes. Solo necesitas un poco de cariño, ¿no?
- ¡El Pupa se está portando muy mal
y necesita que le enseñen que interrumpir
un juego de Hipopótamos Hambrientos tamaño real tiene consecuencias!
- Pupa, castigarte claramente no fue suficiente.
Así que como castigo por robar todas esas cosas,
¡pintarás toda la nave!
- ¡Y fumar un paquete de Marlboro lights con una funda de almohada en la cabeza!
- Pero el Pupa no fuma.
- Y ahora nunca más lo hará.
- Mira, no me gusta ser el chico malo,
pero será mejor que tengas la nave pintada para cuando volvamos.
- ¡Y quiero que fumes estos cigarrillos hasta los filtros!
- Chicos, el hipopótamo naranja entró en una Panera,
y los policías le dispararon.
¡Si nos apuramos, aún podemos salvar el verde, el rosa y el amarillo!
- Pupa, quédate aquí y aprende la lección,
y te abrazaré más tarde.
¡El último es una espora podrida!
[eructa]
[roncando]
[grita]
- ¡Sí! Ese cuenta.
¡Punto para el guardabosques Yumyulone!
- Uh, chicos, ¿soy yo o la casa parece diferente?
- ¡Maldita sea, la nave ha desaparecido!
- ¿Es una locura que me guste un poco sin la nave?
- ¡Sí, es una locura! ¿Dónde diablos está el Pupa?
¡Pupa!
- ¡No puede ser! ¿Pupa tiene una silla de juego Titan XL de cuero Napa?
- ¿Dónde diablos está la nave, Pupa? ¿Y cómo has conseguido un PS7?
¡Ni siquiera no han salido! [suspira]
- Cambiaste la nave a una bruja por una instalación de juegos, ¿verdad?
- ¿Y qué? Yo no pedí que me asignaran a ustedes.
- ¿Alguien más se ha extrañado
que de repente hable con frases completas?
- No sé lo que está pasando contigo, Pupa,
pero hablaremos de esto cuando vuelva.
Terry y yo iremos a luchar contra una bruja por nuestra nave espacial.
Ustedes dos quédense aquí y asegúrense de que no se meta en más problemas.
¿Estás preparado para enfrentarte a esta bruja?
- Supongo que sí. Es decir, hablamos de ella todo el tiempo,
pero nunca pensé que nos enfrentaríamos a ella.
Diablos, amigo. ¿Una bruja? Estoy asustado.
- Tendremos que reunir nuestra potencia de fuego para un enfrentamiento épico
que lleva tres temporadas preparándose.
Con suerte, los señores oscuros de Disney no nos hagan recortar nada,
porque esta mierda va a ser jodidamente salvaje, te lo aseguro.
- ¡Hagamos esto, carajo!
[ambos ríen]
Vaya. Quién diría que Brigga Balba sería tan agradable.
¿Y su casa? ¡Adorable!
- Oh, esa pequeña fuente en su jardín de té era tan pacífica.
- ¡Estaba pensando lo mismo! Realmente la juzgamos mal.
- No puedo creer que solo tuvimos que alquilar este auto calabaza
y comprarle toda esa basura de Stella & Dot para recuperar la nave.
- ¡No es una basura! Mira mi brazalete "Yo soy la jefa".
¡Eso está de moda, amigo! [música de fiesta sonando en la distancia]
- Terry, ¿es-es-escuchas esto?
[gente charlando, riendo]
- ¡Uh! ¡Muy bien!
- ¿Una fiesta al estilo de las películas de los 80?
- ¡En mi casa no!
¡Oye! ¡Ese es el tocadiscos que me regalaron para la Pascua
para mezclar ruidos de naves con sonidos espaciales!
- ¿Dónde diablos están Jesse y Yumyulack?
- ¡Bola de cañón!
[salpicando] [vitoreando]
- ¡Es mi turno! ¡Oh!
¡Ah, de decirles que esto es irresponsable!
- ¡Se supone que ustedes dos deberían estar vigilando al Pupa!
- Sí, ¡y lo vigilamos para dar una fiesta increíble!
- ¡De acuerdo, todos afuera!
[todos abucheando]
CHICO: Esto es estúpido. Como sea.
TERRY: Esto fue el colmo, Pupa.
¿Cómo podrías organizar una fiesta loca de los 80 sin mí?
Eres super duper chaluper castigado.
- ¡Sí, dile, Terry!
- ¡Gah, ah!
Odio hacer esto porque soy el tipo genial que muerde el queso
directamente del bloque en lugar de cortar un trozo,
pero no me dejas otra opción.
No más iPad, no más libros sensuales.
¡No... más... Hulu!
[grito ahogado]
[grita] - Mírenlo,
aprende la lección muy intensamente en este momento.
Quizá sea el experto en Pupa.
[quejándose]
[suspira]
- ¿Qué demonios?
- No sabía que eso era una opción.
- Ah, puso un huevo de disculpa.
¡Disculpa aceptada, Pupa!
[cáscara de huevo quebrándose]
- ¡Sí, amigo!
YUMYULACK: ¿Qué demonios es eso?
- ¡Amiguito!
- ¡Sí, amigo!
[ambos ríen]
¡Sí, amigo!
[puerta se abre, se cierra]
- ¿Cómo diablos se supone que voy a castigarlo
cuando se divierte con un amiguito?
Ah.
- Carajo, si hubiéramos aplastado la cabeza de Pupa con un martillo
y lo hubiéramos arrojado a la cantera, nada de esto hubiera ocurrido.
- Hicimos todo lo que pudimos, el Pupa no nos tiene miedo.
Necesitamos a alguien que se encargue del Pupa a latigazos.
- Alguien con un corazón de oro, abdominales de acero,
y las pantorrillas de una leyenda del hip-hop.
Necesitamos...
AMBOS: ¡A Mark Wahlberg!
ACADEMIA MILITAR DEL COMANDANTE PAYNE Y CENTRO DE ADIESTRAMIENTO DE PERROS
♪ trompeta sonando ♪
[ladra]
- Bien, Mark Wahlberg tiene una orden de restricción contra nosotros,
pero la escuela militar debería funcionar igual de bien.
[suena silbato]
- ¡Muy bien, gusanos, me pertenecen!
¡No son más que pedazos de caca de gusano en la suela de mi zapato!
¡Limpiaré sus traseros de gusanos de la faz de la tierra!
¿Me entienden, gusanos?
GRUPO: ¡Sí, señor!
- En algún momento, gritar "gusanos" tiene rendimientos decrecientes.
- Me gusta, voy... voy a empezar a usarlo en casa, gusano.
- Bueno, miren esto.
En todos mis años de gritar a los gusanos,
nunca había podido entrenar realmente a un maldito gusano.
¿Cómo te llamas, gusano?
- Soy el Pupa.
- Mal. Tu nombre es gusano.
¿Y qué demonios eres tú?
- ¡Amiguito!
- ¿Qué carajo es un Amiguito?
- Grita muchísimo.
¿No te preocupa que sea demasiado duro para el pequeño?
- Necesitamos a alguien fuerte para enderezarlo.
- Oye, ¿creen que estos tipos querrían comprar
algunas etiquetas de Stella & Dot?
Tenemos unos preciosos collares de oro blanco a medida.
¡Se los digo!
♪ Se los digo ♪
- ¡Cállate y métete en la calabaza, gusano!
Oh, sí, eso funciona para ti, chico. Mm.
Jesse, confía en mí, esto es lo mejor para el Pupa.
- Sí, nos lo agradecerá después.
Nos reiremos de ello. Como...
- Apuesto a que ya está aprendiendo... [se rompe vidrio]
[todos gritan]
[chirrido de neumáticos]
- ¿Qué demonios fue eso? - ¡Pupa y Amiguito!
JESSE: ¿Cómo salieron de la escuela militar tan rápido?
KORVO: ¡Se hicieron amigos de ese fuerte sargento instructor!
- ¡El Pupa es muy carismático! ¡La gente adora su encanto!
- ¡Nunca debimos parar para que Terry canjeara a Stella & Dot
en ese club de brunch!
TERRY: No puedes hablarme así.
Estoy a 10 mil de ser embajador asociado.
♪ música dramática ♪
♪
[motor acelerando, neumáticos chirriando]
♪
♪ música triunfante ♪
[disparo] [motocicleta choca]
- ¿Quién es el experto en Pupa ahora, perra?
- Bien, mira, Pupa, no es que estemos enojados.
Estamos muy decepcionados contigo. Eres mejor que esto.
- No lo entiendo. ¡Lo hemos intentado todo!
Amor duro, amor suave, amor loco y estúpido...
- ¡Incluso hicimos que Courtney Love viera Love Actually contigo y nada!
- Antes te comportabas mal, pero ahora, con Amiguito, es mucho peor.
- Sí, Amiguito es una mala influencia.
- ¡Sí, Amiguito es el problema! Porque no somos nosotros.
- Amiguito es mi amigo.
- ¡No! ¡Te prohíbo que vuelvas a ver a Amiguito! ¡Atrápalo, Terry!
- ¡Dame ese Amiguito! ¡Dámelo!
- Para asegurarnos de que nunca vuelva,
lo voy a dejar atrapado dentro de un pisapapeles de cristal.
- Sí, amigui...
- ¡No!
- Ahora, no puede dar malas ideas, y evitará que nuestras cuentas vuelen.
- Stella & Dot tiene un pisapapeles de diente de león...
- Maldición, Terry, es un esquema piramidal.
[gruñendo, quejándose]
- Muy bien, es solo una rabieta. Dejen que se canse.
Muy pronto, volverá a la normalidad y podremos...
[Pupa grita]
- ¡Oh! ¡El Pupa explotó en una neblina!
- No es una neblina. - Es una niebla.
- No, es más bien un vapor.
- ¡Sea lo que sea, estamos atrapados, y huele como el trasero del Pupa!
[gente gritando]
- Genial, qué manera tan clásica de actuar de los adolescentes,
convertirse en una manta de vapor que se cierne sobre el pueblo.
¡Pupa, recombínate en tu propia forma física en este instante!
¿Me escucha, señor?
- ¡No! ¡No vayan por ahí! ¡Hay monstruos!
- Genial, ahora está haciendo monstruos en el vapor.
Les dije que deberíamos haberlo metido en fútbol.
- Ohhh, acabo de ver un tentáculo por allí.
- El Pupa es un mal adolescente. [gruñido de monstruo]
Dios, ojalá pudiera ser como él.
- No, es un asco.
¡Pupa, estás en un gran problema, jovencito!
¡Será mejor que dejes de ser vapor en este instante o...
no jugarás más a Roblox!
[todos gritan]
YUMYULACK: ¿Ese monstruo de vapor usaba una capucha de PewDiePie?
- La delincuencia del Pupa debe estarse manifestando
como criaturas adolescentes.
¡Cuidado! ¡Hay uno que usa un Tech Fleece y escucha a Future!
[gritando]
[jadeando]
- Hola, chicos. Cielos, Srta. Frankie. ¿También trabaja aquí?
- [copiando a Jesse] "Cielos, ¿también trabaja aquí?".
Claro que no, idiota.
- ¡No es que sea asunto tuyo,
pero vamos a hacer osobuco para la cena!
Combina muy bien con una noche de sexo consensuado.
[chilla]
[vidrio se rompe]
[teléfono zumba]
MAMÁ LLAMADA ENTRANTE
- Bien, definitivamente parece que son adolescentes,
pero alguien tiene que salir y averiguar
a qué nos enfrentamos realmente.
- ¡Ah, no!
Estos monstruos están por todo TikTok.
- ¡La mancha de basura del Pacífico es enorme!
- ¡Estos monstruos expresan
todo el mal comportamiento adolescente del Pupa!
¡Mejor recemos para que no sea uno de esos chicos incendiarios!
- Creo que el Pupa solo necesita un amigo.
Tal vez si podemos llegar a casa y liberar a Amiguito,
dejará de ser neblina.
- Puede ser cierto.
Pero si dejamos ir a Amiguito, nuestras cuentas pueden volarse.
¡Uh! ¿Qué hacemos? ¿Qué hacemos?
[chilla] [todos gritan]
- ¡Vamos, podemos llegar a mi auto!
- ¿Quién carajo es este sujeto? - ¡Soy Desmond!
- ¡Rápido, dame el alcoholímetro!
- Toma. Y también, vaya.
¡Me gustaría escuchar esa historia! [alcoholímetro pita]
- ¡Ah, por favor! ¡El nueve es mi línea de base!
¿Quién más puede conducir? - ¡Oh, déjame intentarlo!
[pita]
¡2.8! ¡Sí! ¡Alta puntuación alcohólica!
[pita]
- Puedo con esto.
- ¡Esperen! ¡Firmen mi petición de cambio punto org
para ayudar a desestigmatizar el ciberacoso!
- Lo que sea, amigo.
¡No lo entiendes! - ¡No me digas!
- ¡No soy la rata, tú lo eres!
[neumáticos chirriando]
- ¡Palabra!
- ¡Tenemos problemas, gente!
[neumáticos chirriando]
[gruñendo]
[ácido siseando] [grita]
- ¡No, Dios! ¿Por qué me involucré emocionalmente con Desmond?
- Díganle a mi esposa que... refinancié nuestro préstamo para el barco.
[gruñendo]
- Ah, bien, escuchen, si estos monstruos son adolescentes,
quizás podamos decir cosas que no les gustan.
¿Limpiaste tu habitación?
[quejido]
- ¡Está funcionando! ¿Qué hiciste hoy en la escuela?
Cuéntame sobre tus clases.
Quiero conocer a tus amigos.
- ¿Quién va a aceptar mi solicitud de amistad en Facebook?
[gruñendo, quejándose]
- ¡Liberen a Amiguito! ¡Eso calmará al Pupa!
- ¡Este rayo no tiene modo inverso!
- Bueno, carajo, siento mucho no haber previsto un momento
en el que tendríamos que volver a convertir un pisapapeles en Amiguito.
- No, no, no. ¡Tenemos que sacar a Amiguito de ahí o estamos arruinados!
- Podemos deshacer esto, pero no será fácil.
Terry, necesitaré que vayas a la nave y actives el desfractolizador,
que llevará al menos 12 horas.
Después de eso viene la parte realmente difícil...
[vidrio de rompe]
- ¡Sí, amigo!
[riendo]
- ¡Mis cuentas! ¡Maldición!
¡No puedo recordar cuánto debo en cuotas a la WGA norte
por todo ese fiasco de Ted 3D!
JESSE: ¡Amiguito, vuelve aquí!
¡Se supone que debes ayudarnos!
- ¡La neblinanielavapor sigue por todas partes!
[golpe]
- ¡Más vale que se les ocurra algo rápido, imbéciles!
- No es culpa nuestra.
- Sí, hicimos todo por el Pupa.
¡Solo veía demasiados videojuegos violentos
y leía demasiados libros sensuales!
- ¡Esto es culpa de Hollywood! ¡The Joker! ¡The Joker!
- Vamos a buscar a Todd Phillips y a sacrificarlo al vapor.
¡Apuesto a que vive en una casa al estilo de Tony Stark
con vistas a la bahía!
- ¿Por qué no cierran el pico, malditos alienígenas?
[gruñe]
- ¡Mándame un Venmo!
- Estoy harta de escuchar que culpen a todos los demás.
Esto es culpa suya.
[grito ahogado de todos]
- ¡Reconozco un bombón grueso!
[gruñe] [todos gritan]
- El Pupa no estaría actuando así
si tuviera algo de estructura en su vida.
Necesita modelos de conducta presentes y tangibles.
- Vemos esto todo el tiempo. El problema empieza en casa.
- ¿En casa? Pero ahí es donde estamos.
- Oh, Dios mío, son realmente los padres más horribles que he conocido.
Korvo ha pasado más tiempo teniendo sexo conmigo
que participando en la educación del Pupa.
- Exactamente. Espera, ¿qué?
- Bueno, adivina qué, estás totalmente equivocada,
porque no somos padres humanos.
La Pupa es un miembro de nuestro equipo.
- ¿Le dan de comer? ¿Lo bañan?
¿Se acuestan en la cama por la noche y les preocupa que lo atropelle
un coche o que lo secuestre un pervertido?
- No, me preocupa que lo secuestre un auto y lo atropelle un pervertido,
pero ahora que lo digo en voz alta, sí.
- Entonces, cariño, ustedes son padres.
Lo único que hace el Pupa es verlos correr por ahí con sus dispositivos
sin ninguna consecuencia.
Ustedes son la mala influencia.
Él no es el que debe cambiar, sino ustedes.
- Al carajo con eso. No somos nosotros. ¡Vamos a matar a Todd Phillips!
- ¡Uh! - ¡Sí, vamos por él!
[bramido]
- Uh. Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
Tenemos que arreglar la nave. Nos quedamos sin Doritos.
Vete al carajo, Terry.
- Chicos, ese monstruo del vapor supremo suena exactamente como nosotros.
- Carajo. ¿Hemos sido los Todd Phillips todo el tiempo?
MONSTRUO: ¡Quiero atrapar a alguien en un pisapapeles!
- Ah, cielos, somos un asco.
- No lo creo, pero estos dos personajes secundarios superficiales tenían razón.
[zumbido de rayo láser]
- ¿Hipopótamos Hambrientos normales? Puaj.
- Vamos, tenemos que jugar. ¡Ahora!
- ¿De verdad? - ¡Sí!
[golpeteo]
- Esto es aburrido, carajo.
Era mejor cuando los convertíamos en...
- ¡Miren! ¿Qué está pasando?
- ¡El Pupa está reaccionando a que seamos insípidos y normales! ¿Ven?
JESSE: ¡Oh, sí! ¡Supongo que está funcionando!
- A partir de este momento, tenemos que cambiar nuestras costumbres.
- Entonces ¿no más cosas con los fabulosos dispositivos?
- No. Creo que tenemos que cortar todo en nuestras vidas
lo que nos hace una familia especial, única y extraña familia
y básicamente pulir toda nuestra situación
para que sea aceptable para un público más amplio y aprobado por las empresas,
quiero decir, el Pupa.
- Acabo de apuntarme a una clase de música de Mamá y Yo
con la Pupa tres días a la semana.
Y luego supongo que iremos por un helado sin azúcar
y sin lactosa con las otras madres.
- Oh, cielo santo, se está reafirmando. ¿Qué más podemos hacer?
- ¿Podemos volver a la escuela y que nos importe un carajo?
JESSE: ¡Sigan, sigan!
- Terry y yo podemos conseguir trabajos. No como escritores de comedia o bomberos.
Algo en una oficina. - Sí. Sí, sí, sí.
Con escritorios. Una computadora y una impresora
y una recepcionista llamada Gayle
con la que no dejo de intentar tener sexo, pero no me deja.
- ¡Podemos hacerlo! ¡Por el Pupa!
TERRY/JESSE/YUMYULACK: ¡Por el Pupa!
6 MESES DESPUÉS
♪ suena Once in a Lifetime de Taking Heads ♪
♪
RAYOS
COSAS
- Korvo, no puedo entender estos informes de distribución trimestrales.
Creo que Jenkins hizo todos los números mal.
- Bueno, es el sobrino del Sr. Sarner, así que tendremos que hacerlo de nuevo.
- ¿Dónde han estado? La cena estará lista en diez.
- Estuvimos en la biblioteca. Otra vez.
- Tengo que escribir un trabajo de 50 páginas
sobre los efectos de la erosión de las playas.
¿Puedo tomar prestado el rayo de los deberes inútiles una vez?
- No. ¡Nada de rayos en esta casa!
[teléfono sonando]
- Sí, sí.
Ah, hola, Sr. Sarner.
¿Quiere venir esta noche?
Ah, esta noche no es buena en realidad, Korvo tiene las cosas...
De acuerdo.
Uh. Era el Sr. Sarner.
Se invitó a sí mismo y a su esposa a cenar,
y quieren ternera a la parmesana.
- ¡Pero estoy haciendo salmón glaseado con jengibre y una ensalada de pepino!
- ¡Bueno, ahora harás la maldita ternera a la parmesana!
¡Y tienes media hora para hacerlo, o nos despedirán de nuestro trabajo!
[suspira]
- ¿De verdad nuestras vidas ahora son así?
¿Recuerdan cuando salvamos a la humanidad de la lava de hielo y los napadoodles
y nos peleamos por quién tenía más espíritu navideño?
- ¡Pasé 14 minutos en el cielo con un BTS de mala calidad!
- ¡Korvo se convirtió en una sustancia viscosa,
y tuve que luchar contra mi examante Malcolm Gladwell!
- Ah, qué tiempos aquellos.
Solíamos hacer tantas locuras con nuestros dispositivos.
- Los quiero, chicos.
Y quiero a Moana.
- Vale la pena. Por el Pupa.
JESSE/TERRY/YUMYULACK: Por el Pupa.
- ¡Ah! ¡Carajo!
- Sí, amigo.
- Maldita sea, ¿Amiguito va a estar molestando
todo el tiempo ahora o algo así?
- Sí. Esta es nuestra vida ahora.
♪
[suspira]
♪
[teléfono sonando]
♪
[imita fuego del láser]