Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
TIL KÆRLIGT MINDE OM MITZI SHORE
Hvad fanden, Boston?
Hold da kæft!
Tak.
Godt at være her. Godt at være tilbage.
For satan!
Jeg elsker det.
For fanden da.
Godt at se glade folk.
Der hygger sig.
Vi lever i en anspændt tid.
Vores præsident truer med at slås med en forhenværende vicepræsident.
Har I hørt det pis?
Det var på Twitter.
Donald Trump sagde,
han hurtigt ville slå Joe Biden ud.
Jeg vil gerne sige til ham: "Kom så i gang."
Der er penge på spil.
Jeg kommenterer gratis.
Uden regler, lad neglene gro, tag ble på.
Uden tøj på. Til døden.
Pis på det.
Lad os bare komme i gang.
Der er flere og flere vanvittige nyheder.
Fatter vi ikke, vi ikke bør have en skide præsident?
Det er latterligt at måle popularitet
for at se, hvem der styrer.
Hvis man rejste tilbage i tiden
og hentede Thomas Jefferson og tog ham med til 2018,
ville han spørge:
"Har I ikke skrevet noget nyt?
Jeg skrev det med en fjer.
Jeg skrev ved ilden!
Ellers kunne jeg intet se!
Dovne skiderikker!
I har telefoner i lommerne og rumskibe!
'Skriftrullens vise ord bør ikke rettes.'
Hvad fanden betyder det?
Hvem har fortalt dig det, makker?"
Vi siger: "USA's lange, storslåede historie."
Hør, det passer ikke.
USA blev grundlagt i 1776.
Folk lever i 100 år.
For tre personer siden.
I siger: "Har han ret?"
Ja!
Fear Factor-fyren testede jer lige i matematik!
For tre mennesker siden!
Hør efter, det her vil I ikke høre fra lærerne.
Engang var vi aber og fandt svampe,
vi har ændret os.
Og det skete for meget nylig.
Ingen ved, hvad der sker.
For tre mennesker siden lavede slaveejere skibe af træ
og sejlede over havet ved vindens kraft.
De så ikke YouTube-videoer først.
Talte ikke med rejsebureauer.
Hvad havde de? En tegning.
En fyr tog dertil og tegnede det.
"Er du sikker på, du så det?"
"Ja, det så jeg! Kalder du mig en løgner?"
Så var der skudduel i de støvede gader.
De var sgu vildmænd for tre mennesker siden.
De tog deres baby og hoppede ombord
og sejlede over det skide hav med deres børn.
Dyr.
Det er os.
Det skete lige.
For meget nylig!
"Trumps sejr overraskede."
Man bemærker ikke tendenserne.
Tendensen i USA er tydelig.
Vi prøver én som præsident,
og den næste skal være helt modsat.
For ingen kan gøre jobbet ordentligt.
Vi lader én prøve: "Han lavede lort i den."
Så vælger vi ham, der er helt anderledes
og beskytter vores interesser.
Vi gør altid det samme.
Højre, venstre, dum, klog. Alle får en chance.
Vi går fra Clinton til Bush.
Så fra Bush til Obama.
Obama, Trump.
Vi er lige kommet ud af et langt forhold
med en meget kedelig, men fornuftig person,
og nu dater vi en luder.
Hører I?
Hun har kunstigt hår.
Hun er racist.
Hun lyver altid.
Vi er ligeglade!
Vi vil ikke skabe en familie,
bare køre over for rødt og kneppe.
Hører I?
Virkelig. Vi aner ikke, hvad vi gør.
Hvis USA var en person,
ville vi være på kokain, køre en gul Corvette
og synge Mötley Crüe-sange foran eksens hus.
Vi er ved at blive skøre!
"Det var meget bedre, hvis Hillary havde vundet."
"Vi var så tæt på!"
"Vi fik næsten en dame!"
Slap dog af, piger.
Jeg synes godt, en kvinde kan være præsident.
Men lad os ikke bruge en løgner af en gammel dame, der besvimer meget.
Det synes jeg, I kan gøre bedre.
En kvinde kan godt være præsident,
og hun kan sikkert lave lige så meget lort i den.
Ingen kan gøre det ordenligt.
Var Hillary Clinton min mor, ville jeg sige: "Mor.
Du kan ikke være præsident.
Du kan ikke rejse dig hurtigt."
"Se bare!
Én ring er over dem alle."
"Du er sexist!
Jaså, du er sexist!
Såvel som lav.
Du er en forbandet sexist!"
Afkræft bare synspunktet.
Jeg er sexist.
Men overfor mænd.
Harvey Weinstein-sagen afgjorde det.
Det er derfor.
Der gik det op for mig...
Jeg havde mistanke om,
at jeg var sexist inden da.
Men det afgjorde det.
Harvey Weinstein gjorde noget pisse slemt.
Tænk på skuespilleren!
At skulle kneppe ham for at blive berømt.
Sikke et ækelt valg.
Sikke en forfærdelig position.
"Er det den eneste måde?" Føj.
Det er... Det er kriminelt.
Jeg synes, han er en lort.
Han bør straffes.
Men!
Hvis han havde gjort det samme mod mænd,
ville det rage mig langsomt.
Jeg ville slet ikke blive vred.
Hvis jeg læste en artikel i morgenavisen
om en masse fyre, der kneppede med Harvey Weinstein
for at komme med i superheltefilm,
ville jeg gøre dette...
Hvad mere?
Hvad mere sker der?
Jeg ville ikke kræve retfærdighed.
Hvis Harvey Weinstein var en kvinde, der lignede Harvey Weinstein,
og hun gjorde det samme lort mod mænd,
ville jeg spørge: "Hør!
Vil du gerne være Batman?
Hvor længe skal det tage?
Du kan være tjener i denne by i 20 år og aldrig få chancen.
Eller give damen, hvad hun vil have.
Jude Law er i venteværelset og har hagesmæk på.
Fortæl mig,
om du vil være en vinder.
De forærer sgu ikke Ferrari'er væk!
De bliver håndlavet."
Hvis Harvey Weinstein antastede min datter
og tilbød hende en filmrolle til gengæld for sex,
ville jeg, som alle andre forældre her, smadre ham.
Men hvis Harvina Weinstein...
tilbød min søn en fast kontrakt...
ville jeg sige: "Knægt,
du skal være Batman.
Ja, du skal.
Græd ikke! Batman græder ikke!
Kom så!"
"Din egen søn? Virkelig?"
Hvad er det værste, der kan ske?
Et sværere job.
At tilfredsstille Harvina.
Ikke?
Hun er nok svær at få til at komme.
Man skal holde øjenkontakt, involvere sig.
De skal vide,
man er engageret i sagen.
Rige, gamle damer er sikkert super skeptiske.
Se på hende. Hold altid øjenkontakt.
Det er ikke svært.
Det svære er at bevæge sig nedad,
og hun hviler sin fede vom på ens pande.
Og sveden!
Man får sved i øjnene!
Og det svier som solcreme!
Man må holde dem åbne for at få Ferrari'en!
Alle er ligeglade.
Med fyre, der må slikke fisse.
Alle er ligeglade.
Alle er sexister overfor mænd.
Alle er ligeglade.
Ingen har medlidenhed.
Hvordan fik du bilen? "Jeg slikkede fisse."
Klarer du dig?
Jeg har ikke ondt af dig.
Jeg forstår det godt.
Mænd er afskyelige.
Jeg holder med jer.
Mit favoriteksempel på forskellen,
hvormed mænd og kvinder behandles, er fra Fox News.
Jeg så dem altid uden lyd på,
så det er næsten som et dyreprogram,
hvor man ser dem gå rundt.
Megyn Kelly var der
sammen med Bill O'Reilly.
Side om side,
så jeg tror, de var samme sted.
Bill O'Reilly var varmt klædt på.
Han havde jakke på, en trøje, slips og bukser.
Og Megyn Kelly var iklædt noget,
der bedst kan beskrives
som et skedegardin.
Ikke et godt gardin.
Ikke et af de der mørklægningsgardiner.
Nej, nej, nej...
Det var som det gardin, der hænger over bedstemors køkkenvask.
Kender I det?
Det flagrer, og man kan altid se haven.
Kender I det?
Og Megyn Kelly er på tv med sin åleglatte hud,
der ikke findes i naturen
undtagen hos delfinerne.
Hendes tæer kunne ses.
Hendes fødder og tæer.
Hun kunne sparke skoene af,
og stoffet på størrelse med en Dorito
dækkede for det bedste show på Jorden.
Lige der.
Hun ved, den er der, og du ved det,
og ingen siger en skid.
Er hun uenig med en, justerer hun gardinet og skifter ben.
Ingen siger noget.
Talte jeg med en fyr
uden bukser på...
og han hele tiden skiftede ben...
ville jeg sige:
"Er alt i orden?
Hvor fanden er resten af tøjet?
Er du urolig? Hvor er skoene fra?"
Ingen siger en skid,
mens Megyn Kelly prøver at starte
en falsk brand i sin fisse.
Det er sært.
Jeg siger ikke, det er forkert, men det er sært.
Hun har ingen ærmer. Hvor er dine ærmer?
Er det ikke sært?
Ikke sært,
men underligt.
"Du skal respektere mig."
Ja, men du er halvnøgen, og jeg vil kneppe,
jeg er forvirret.
Hvad skal jeg gøre?
Jeg overvejer at sige, hvad du vil.
Jeg siger, hvad du vil.
Så du bedre kan lide mig.
Det er problemet med en smuk og klog kvinde.
Klogere end dig. Hun er advokat.
Hun siger aldrig "øh", hun er skideklog.
Og hun er rigtig, rigtig, rigtig køn,
og hun har ikke meget tøj på.
Hun får, hvad hun vil have. Ikke?
Man siger ikke op i røven.
Det kræver selvsikkerhed.
Og lidt af patten kan ses.
Sært, ikke?
Kom jeg sådan ind, sagde I:
"Joe, hvad fanden laver du?"
Men Megyn Kelly på tv:
"Det er bare en sød bluse.
Den er bare sød.
Den er sød."
Man kunne se lidt pat.
Lidt midterpat.
Måske endda lidt sidepat,
hvis hun peger på noget og...
"Jeg vidste ikke, du så på den."
Lader bare som om.
Bare du ikke viser den frække, frække,
mørke hud.
Der er den!
Den følsomme, forbudte hud!
Skjul den!
Den er ikke for fremmede!
Det er fandeme sært, mine damer.
Lyt ikke til mig, jeg er en idiot.
Gå i det, I vil, I er fine,
men det er sært.
I kan vise lidt af et kønsorgan.
Og hvis det var en fyr?
Et vindue i bukserne, hvor man kan se kæppen?
Ikke?
Kun kæppen.
Jeg viser ikke pikhoved som et svin.
Hører I?
Kun lidt pikside.
I har kavalergange, vi har rørsystemer.
Kald det, hvad I vil.
Det er bare et rør.
Min påklædning?
Jeg vil se sød ud for mine venner.
I er så pisse jaloux.
Jeg trænger til lidt vand. Et øjeblik.
Jeg burde have taget den med,
men spiller sej.
Det er al den marihuana.
Nu er det lovligt.
Vi gemte os i buskene, når vi røg tjald.
Latterligt.
For pansere, som ryger sig skæve nu.
"Hvad gør jeg mod alle de skide børn?"
Problemet er lovene.
Nu har Massachusetts gode love.
Vi vil forstå,
hvad pot egentlig er.
Floridas love er vildest,
for de vil beskytte deres pilleproducenter.
Så i Florida gør de det så ulovligt,
og de gør blandt andet det,
at de hyrer undercoverbetjente, der agerer som gymnasieelever.
Der var især en lækker dame.
De hyrede en 25-årig steg,
der skulle agere som gymnasieelev,
flirte med drengene,
få dem til at sælge tjald
og så arrestere dem.
Jeg siger helst ikke sæk.
Siger jeg det, skal det betyde noget.
Det er en sæk.
Hun er sgu menneskeligt afskum.
Din skide møgkælling.
Nu skal I høre.
Det er ikke bare unfair,
men én af de mest sexistiske historier.
Hør hvorfor. Det er sexistisk overfor drenge.
Ingen kan forestille sig det, hvis der byttes om på kønnene.
Hvis I fandt ud af, at en 25-årig mand
kneppede jeres 17-årige datter
og overtalte hende til at sælge ham tjald
og så arresterede hende,
ville vi sætte ild til skiderikken på gaden.
Ikke?
Men var det min søn, der blev anholdt,
ville jeg sige: "Hvad så?
Hvad skete der?
Straffeattest? Bekymrer den dig? Du har en historie.
Du er den første nogensinde, der er blevet anholdt af en undercoverbetjent,
du troede, var din kæreste.
Den historie rykker sgu."
Nogle er benhårde:
"Han burde vide bedre. Han er snart 18."
Ja, men han er også næsten 16.
Det er næsten 15. Det er et barn.
Husker I, hvordan I var som 17-årige?
I forstod ingenting.
Og han var ikke engang pusher.
Han blev ikke snuppet.
Han var en elev, der fik topkarakterer
og troede, han gav pot til sin kæreste.
Han ville forære hende det. Hun sagde nej.
Hun betalte for at kunne anholde ham.
Men det måtte en klog fyr vide.
Han måtte vide, noget ikke stemte.
Nu skal I høre,
en 25-årig kvinde er ikke som en 17-årig pige.
De ligner hinanden, men er ikke ens.
Nu skal I høre.
Jeg fik engang en hund fra et internat.
Man får en hund...
"Sammenligner du?"
Nej.
Vent og se.
Det var den sødeste hund,
men havde været der længe og var mistænksom.
Jeg lod den være sammen med andre hunde,
og hunde fra internater
tror, andre hunde vil tage deres mad
eller hundekurv.
Vi tog i hundeparken,
og den så andre hunde og sagde: "Skrid! Skrid så!"
De andre hunde sagde: "Jøsses."
Sådan var hun overfor alle hunde,
men en dag
tog jeg hende med i hundeparken,
og der var én med en ulv.
En skide hippie med træperler på
og i sandaler,
og skiderikken kom med en ting, der æder hunde,
et sted, hvor det vrimler med hunde!
Min hund så på ulven og så på mig og sagde:
"Det er fandeme ikke en hund!"
Den vidste det.
Den var ikke fra Alaska eller en Montana-hund.
Hvordan vidste den det?
Den vidste det.
På en eller anden måde.
Sådan må det have været, da den 17-årige dreng
var sammen med den 25-årige.
Han sagde: "Hvor gik du i skole?"
Hun rørte ved ham.
17-årige piger lyder ikke som 25-årige kvinder.
Taler I med 17-årige?
De aner ikke, hvad de siger.
De øver sig bare i at snakke.
De har kun snakket i nogle få år.
De ved ikke, hvordan man snakker.
"Har du hørt den nye Drake-sang? Så fed!"
Man tænker...
Hvad fanden gjorde du ved mine ører?
Men den 25-årige betjent siger:
"Lad os tage hjem til mig,
ryge lidt pot
og kæle."
Knægten siger:
"Har du et hus?
Hvor fanden har du det fra?"
De dumme venner siger: "Hun sparer op.
Min fætter købte et hus."
Børn lyver altid. 17-årige.
"Min fætter købte tre, inden han fyldte fire."
Hvad? Fire?
Sytten. "Du burde vide bedre."
Det er sindssygt at sige.
Det er kort tid på denne planet,
sytten år gammel.
Og det er en forvirrende tid.
Måske én af de mest forvirrende for drenge,
for i 13 år er livet på en bestemt måde,
og pludselig får man ukontrollable stiverter
lige omkring 13-årsalderen.
I 13 år tror man, man forstår livet:
"Man gør, hvad man vil, man har det sjovt.
Man cykler, spiller og leger,
hænger ud sammen."
To år senere vågner man pludselig og siger:
"Hvad vil du?"
Og pikken er...
Hver dag.
Forvirring. "Elsker jeg dig?"
"Hvad vil du være?"
Den får man også som 17-årig.
"Du er næsten en mand.
Vil du være en taber?" Det ved jeg ikke.
Man ser omkring sig,
folk, der stiler efter pis og lort.
Materielle ting og liv uden mening,
de laver ting, de hader, og kører fast.
Det vil du ikke, men hvordan kommer du ud af det?
Alle er forvirrede og siger:
"Hvad vil du være?" Det ved jeg ikke! Aner det ikke!
Bare hænge ud og prøve at finde ud af tingene.
Slappe af, hænge ud, ryge en joint.
"Mand...
Min kæreste er vist strømer."
Jeg siger: "Du er paranoid.
Det er tjalden. Det er umuligt."
Men han havde ret.
Stakkel. Alle er ligeglade.
Alle er ligeglade med drenge.
Hvorfor? Rolig, det er i orden.
Vi styrer alt.
Det er magtbalancen.
Alt for en god sag.
Alt er så anspændt.
Det er også andre tider for vitser,
for alt det, jeg siger her,
vil give mig problemer.
Men det vidste jeg, da jeg kom.
Jeg forklarer, hvis folk er vrede.
Snak med mig, jeg er så fornuftig.
Jeg mener jo ikke det pis, men det er sjovt.
Men det forstår folk ikke,
ikke i 2018.
Alle opfatter det bogstaveligt.
"Det sagde han, det er et citat."
"Had! Lad os ende hadet!"
Folk er mere følsomme nu.
Alle har en holdning på internettet,
og alle udtrykker den,
når det ikke rigtigt er nødvendigt.
Nogle folks holdninger er ikke gode.
De burde bare holde dem for sig selv.
Men i dag kan alle udtrykke deres holdninger.
Jeg har fået dødstrusler for ting,
jeg ikke husker, jeg sagde.
Jeg lavede en podcast med Tony Hinchcliffe
og sagde åbenbart, at wrestling var bøsset.
Jeg husker det ikke.
Men efter podcasten
var jeg på Twitter,
og der var en skide orkan
af forkert stavede, hadske beskeder.
Jeg tænkte...
Hvad har jeg gjort?
Jeg mente det ikke engang.
Det var bare sjovt at sige det i det øjeblik.
"Det er bøsset."
Det er sjovt at sige!
"Det er det ikke."
Du hænger ikke ud med mine venner.
Så hvad fanden skal jeg sige?
"Homofobiske skid! Jeg ville ikke hænge ud med dem!"
Det er ikke sandt.
Hør hvorfor. Jeg...
Folk siger, man ikke bør kalde noget bøsset.
Jeg elsker homoseksuelle.
Det er intet problem for mig. Jeg er glad for, de findes.
Jeg kan lide det, kom så i gang.
Hvem rager det?
Hvis jeg ikke må kalde det bøsset,
hvilket ord skal jeg så bruge
til at beskrive bøsselort?
Hvad foregår der?
Er der lyde, vi ikke må lave med ansigtet mere?
Jeg tænker sgu da det samme, ikke?
Bøsset er ikke negativt. Bare bøsset.
Visse ting...
Visse ting er bøssede,
men har intet med sex mellem mænd at gøre.
Såsom musicals.
Ikke?
Ingen ved hvorfor.
De er bare bøssede.
Mænd med perler. Skide bøsset.
Det er ikke negativt.
Og jeg hader ikke prof wrestling.
Det er bare gas.
Da jeg var dreng, elskede jeg Jimmy "Superfly" Snuka,
Bob Backlund og Hulk Hogan,
og jeg elsker The Rock.
Han inspirerer mig hver dag på Twitter.
Og hvem er ikke fan
af Ric Flair?
Woo!
Det var ikke indøvet!
I vidste, hvad I skulle!
Han er kendt for et sprudlende udråb.
Mere amerikansk bliver det ikke.
Vel?
Det var bare gas.
Ikke andet.
Tony sagde: "Hvis bare du ser wrestling med mig,
vil du elske det
og blive en fan."
Jeg sagde: "Godt, makker.
Tænd for det."
Han tændte!
Jeg så en fyr med barberede ben,
i tanga
og knæhøje læderstøvler,
og han holdt en anden fyr nede.
Men ikke rigtigt.
"Jeg kan ikke komme op."
Fyren, han holder nede, har en lædermaske på.
Jeg sagde: "For fanden, Tony!
Har du set det med kritiske øjne?"
Jeg siger ikke, det er bøsset.
Men lad os nu være ærlige.
Overalt på planeten,
undtagen i ringen...
Overalt på Jorden,
når en fyr er i bar overkrop,
bærer lædermaske og er i tanga...
er han der for at sutte pikke.
Okay?
Basta.
Sig til strisserne, hvad I vil.
Han vidste sgu godt, hvad han gjorde.
Nogle bliver vrede over det her,
men I skulle vide det,
af mange grunde, for det her er vigtigt...
Tænk, det er nødvendigt, men det er det i 2018,
man fortæller joken og siger:
"Det er ikke... Nu skal I høre, hvad jeg virkelig mener."
Der er intet...
Jeg er ikke fordomsfuld.
Der er intet galt i at være bøsse,
og der er intet galt i at være fan af prof wrestling.
Men det er det samme.
For mig.
Jeg respekterer begge dele.
Begge dele er fantastiske.
Jeg er super glad.
Jeg har fået andre dødstrusler i år.
Jeg slog noget op,
et billede på Instagram af noget hjortekød
og skrev: "Det er kød fra en hjort,
der sparkede babyer og ville melde sig under ISIS' faner."
Jeg havde det rigtig godt med opslaget.
Så blev jeg kæphøj og skrev ♪veganer,
og der spolerede jeg det.
Det var ikke det værd.
Det var ikke rart.
Hadet, vreden.
Aldrig i mit liv
har jeg mødt så nådesløs
og grusom en gruppe rare, medfølende mennesker...
som jeg gjorde i den skide ♪veganer-grupper.
Nogle er veganere af gode grunde,
men problemet med dem
er det samme som med alle grupper af mennesker.
Ud af 100 tilfældige mennesker,
hvad er da chancen for, at én er en skide idiot?
Den er 100 procent.
Vi sliber alle de skarpe kanter og lader fjolserne overleve.
Der er ingen ulve i vores gader.
Det er 100 procent sikkert, at én af dem er en idiot.
Nogle af dem er veganere,
og er der en gruppe, som ikke kræver en optagelsesprøve,
er nogle med af de rette grunde.
De fleste er veganere, fordi de er rare.
Intet må dø, for at de kan leve.
Og de er helte,
for de er altid trætte, gnavne
og har et dårligt helbred.
De gør det af alle de rette grunde.
Men der er veganere, som kun er det,
fordi Scientology ikke fandt dem først.
Ikke?
I ved det godt.
Alle kender veganere,
der kunne have meldt sig til Taleban.
De er nogle skide røvhuller.
Og de kalder sig altid "veganere".
Altid "veganerkriger".
De æder planter og lukker lort ud.
Det er en bande.
En plantebaseret bande.
Jeg diskuterer ikke med dem,
men siger de noget sindssygt,
tjekker jeg deres profil
og interesser.
En dame sagde noget virkelig sindssygt.
Hun skrev:
"Jeg håber, dyr spiser dine børn foran dig.
Bare alle, du kender, får kræft.
Bare du dør i din mors arme."
Jeg tænkte: "Nå da da.
Hvad har den sunde dame gang i?"
Så jeg...
Jeg gik ind på hendes profil.
Der var mange hashtags.
De typiske, ♪veganer, ♪crueltyfree,
og én, jeg aldrig har set før.
Der står ♪veganerkat.
Jeg så på uret.
Den var ét om natten. Jeg tænkte: "Klikker jeg?
Jeg burde bare gå i seng, ikke? Jeg burde sove."
Jeg burde ikke gøre det.
Jeg burde drikke urtete og læse en bog.
En anden stemme sagde: "Hold kæft, tøsedreng. Klik.
Kom så!"
Den lytter jeg altid til.
Det er hemmeligheden bag min succes.
"Kom så, tøsedreng!"
Jeg klikkede.
Det, jeg håbede...
Jeg håbede, at ♪veganerkat...
Jeg håbede, det var en slags støttegruppe.
Ikke?
Vi har alle venner, som er veganere og også har katte.
Man besøger dem og spørger:
"Hvorfor veganer?"
"Vi har bare ikke ret til at bestemme,
om et dyr skal leve eller dø."
Og så åbner de en fed dåse mord
og giver den til den lille psykopat, de bor sammen med.
Og man tænker: "Hallo.
Hvad er der i den skide dåse?
Hvad laver du?"
"Den er kødædende, men jeg er planteæder."
Er du veganer og har en kat,
er det som en dyrlæge med en vampyr som kæledyr.
Vælg side, narrøv.
Hvad laver du?
Du bor sammen med en morder!
Elsker du dyr, så skyd katten i dens forbandede hoved.
Den æder 200 dyr om året.
Det var det, jeg håbede.
Det håbede jeg, ♪veganerkat betød.
Men nej.
Nej, ♪veganerkat er en skide gruppe af folk,
der tror, det er en god idé at give katten salat.
Godt,
inden jeg fortsætter,
er det vigtigt, jeg er helt ærlig overfor jer,
for man bliver altid rettet.
Altid af en fyr. "Faktisk...
Du kan godt give din kat vegansk kost."
De laver det der nik. Det, folk gør, ikke?
De siger noget, og så...
Det er bare så træls, ikke?
Selvom de har ret: "Rend mig.
Det pis, du gør med ansigtet."
Men han har ret.
Man kan godt give katten vegansk kost.
Hvis den gerne må blive blind
og dø ung.
"Mener han det?" Gu er jeg så.
Efter showet går I på jeres telefoner
og kigger på ♪veganerkat,
og der vil I se en samling katte,
der ser ud til at bo i et hus med gasudslip.
Alle kattene siger: "Hvornår kommer den rigtige mad?"
Hvad fanden... De ligger alle sammen ned!
Det er rigtigt!
I vil sige: "Han har ret!"
De ligger alle sammen ned!
Alle sammen!
Og de dør unge!
Skide unge!
Psykopaterne tager billeder.
"Hvil i fred!
Vi havde fem fantastiske år sammen!"
Mælkehvide øjne.
Benene er stive.
"Hvad giver hun mig at spise?
Hvor er den rigtige mad, kælling?"
Det er en kat.
Den skal have kattemad!
"♪crueltyfree."
Sig det til din døde kat,
dit sindssyge røvhul!
Det er en kat!
Okay?
Den vil ikke spise kartoffelmos!
Vi bryder os ikke om, at et væsen vil dræbe,
for tænk, hvis nogen ville dræbe os? Det er det.
Det er den angst, vi har for vores dødelighed.
Systemet er ret enkelt.
Brug det endelig i en diskussion.
Sådan fungerer det:
Grønt lort kommer fra jorden,
dumt lort æder det grønne lort,
ondt lort dræber det dumme lort.
Det er jeres kat.
Derfor skal I ikke igennem en hær af kaniner
for at nå jeres Prius hver morgen.
Man kan ikke give den tranebær.
"Vi var inde at se Joe Rogan, og han hader bøsser og katte.
Jeg blogger om det lige nu."
Det er usandt.
Jeg elsker homoseksuelle, har katte,
og mine katte er lodne,
hvilket er bøsset.
Jeg har bøsseting, jeg elsker.
Jeg hørte Miley Cyrus, inden jeg gik på scenen.
Jeg elsker mange bøsseting.
Jeg har lodne, Monsanto-, GMO-katte.
Har I set dem?
Hvordan fanden blev de sådan?
Man ser en kat på tundraen, og så ser man min.
De kaldes Ragdoll... Jeg ved ikke med Dem, frue,
men De ville kunne samle mine op,
uden de blev nervøse. "Hvem er hun?"
Alle ville kunne samle dem op
og sætte dem på skulderen, og de slapper af.
Jeg har en syvårig datter,
der samler katten op som en sandsæk til CrossFit-træning,
og hun kan knap nok bære den,
og den slapper bare af.
Spinder.
Så glad for at blive rørt.
De har næsten ingen instinkter. Næsten.
Næsten!
Skiderikkerne sidder foran vinduet.
De ser et egern overfor,
de stirrer på egernet
og begynder ufrivilligt at larme med munden...
Har I set en kat gøre det?
Det er skide uhyggeligt!
De ved ikke, man er der.
Man kan stå ved siden af: "Hvad fanden laver du?"
De ser ikke på en.
Jeg har haft den fra lille af.
Den har aldrig været ude.
Treårig kat, har aldrig været ude.
Den ser egernene overfor og siger...
"Jeg husker det.
Jeg husker, hvordan man gjorde."
Hvordan fanden ender den DNA i katten?
Den siger ikke:
"Det er min lille ven, jeg vil gerne møde den!"
Nej: "Din hals er lige der."
Det er vildt.
Det er noget vildt morderisk DNA.
Som et videnskabeligt eksperiment
med en mand i fangenskab,
som aldrig har set en kvinde,
før han blev voksen,
og så ser han en nøgen en gennem fængselsruden.
Han siger straks: "Nu skal der kneppes!
Nu skal der fandeme kneppes!"
Folk med notesblokke spørger: "Hvordan ved du det?"
"Jeg ved det bare!
Jeg ved, når der skal kneppes!
Fandeme kneppetid!"
Sådan er det for katten.
Hvordan fanden ved den, hvad den skal?
Forklar mig det, videnskab.
Katte dræber alt det, de kan.
Hunde styrer sig.
Hvis man har en god hund, styrer den sig.
Man kan have en hund og hamster,
og hvis man har en god hund,
kan hamsteren leve et langt liv.
Men hvis man har en kat og en hamster,
lever hamsteren i en time.
Og kun, fordi katten vil torturere den i 59 minutter.
Stakkels fjols. "Den er vist færdig!
Endelig slipper den mig, og jeg er fri!"
Katten siger: "Ikke i dag, skiderik.
Ikke i dag.
Smæk røven i sædet."
Sådan er de bare.
Man kan ikke give dem æbler. Sådan er de.
Hunde er omsorgsfulde.
Man kan lade en hamster gå rundt med en god hund.
En god hund vil se på dig og så på hamsteren.
Se på dig og så på hamsteren.
Som om den sagde...
"Må jeg smadre den?"
"Nej, det er Findus!
Findus er det nyeste medlem af familien!"
Hunden spekulerer og tænker: "Okay.
Okay.
Jeg får gratis mad.
Folkene er søde mod mig.
Det er en forbandet rotte. En rotte!
Okay.
Familie. Ja, familie.
Man kan se, når hunden ikke er helt med
og går lidt for tæt på.
"Jeg ville smadre dig."
Med en kat har man ikke en chance.
Katte laver lyde som i Eksorcisten.
Er katten sammen med en hamster,
siger katten...
Den siger bare:
"Du ser aldrig dine unger igen!"
Uanset, hvor længe man har fodret dem.
De er ligeglade med de gratis massager.
"Der er en rotte!
Slipper du mig, kan jeg dræbe rotten!"
Og folk holder dem som kæledyr. Det er skide sindssygt.
Tænk, hvis jeres barn ikke kunne være i rum
med et mindre væsen: "Jeg må dræbe, mor!"
Myrde! Dræbe!
"Junior, sæt dig ned!"
"Nej! Rend mig!
Død!"
"Vi kan ikke have kat, for Junior knækker nakken på den.
Han er sindssyg. Hvad gør jeg?"
Vi accepterer bare, at den skide kat er en morder.
Man kan ikke give den tranebær, skøre kælling.
Det er dig, der er uhyret.
Hunde angrer drabet, hvis man bliver vred.
Hvis man siger: "Hvordan kunne du gøre det?"
"Hvordan kunne jeg gøre det?
Pis! Gjorde jeg det der?
Fandens også!"
"Jeg er så skuffet over dig."
"Jeg er skuffet over mig selv!
Undskyld!"
Den nærmer sig sidelæns: "Jeg kvajede mig.
Skide meget."
Katten har slet ikke dårlig samvittighed.
Hvis man siger: "Hvordan kunne du?"
Så siger den: "Du kender mig, sæk."
Den går med halen i vejret,
så man kan se dens røvhul.
Ligeglad. Man kan skrige: "Du er et uhyre!"
Den lægger ørerne bagud. "Hvorfor råber du?"
Lægger sig ned foran dig og slikker sin pik.
"Hvorfor holder du ikke bare kæft,
mens jeg slikker min pik?"
De er ligeglade.
De er ligeglade med dig.
Katte ved også, når man er skæv.
De ved, at man er sårbar.
Hunde aner intet.
Man kommer skæv hjem til hunden. "Du er særlig venlig i dag!"
Ser jeg Black Mirror klokken et om natten,
sætter katten sig ved min side og siger...
"Du ved godt, du vil dø, ikke?"
Uhyggelige små bæster.
Der er noget uhyggeligt ved rovdyr,
det at bo med et lille et.
Ikke?
Det er godt for os.
Det er godt for os at blive nervøse. Det tror jeg.
Og vi har alle brug for Jesus.
Jeg voksede op som katolik i en periode,
men blev klogere cirka som syvårig.
Og...
Men jeg tænkte,
at disciplin nok er godt for folk.
Noget, der generer mig ved folk, der virkelig tror på Jesus,
er, at man skal tro på, at Jesus vender tilbage.
Gjorde han, ville man ikke tro det.
Vel?
Ingen tror på nye mirakler.
Hvis nogen kom og sagde: "Hør.
Du skal møde min fætter.
Han var død i tre dage og kom til live igen,
hænger ud med ludere,
men han knepper dem ikke, han rådgiver dem bare.
Vil du have hans nummer?"
Man siger: "Ja, god idé.
Ham vil jeg altid snakke med.
Han lyder helt reel."
Nej, vi kan kun lide gamle mirakler.
Men måske har vi overset et nyt mirakel,
og nu skal I høre en historie.
En kvinde blev født i Afrika med en misdannelse.
Hun blev født uden skede.
Hun blev voksen, ingen andre problemer.
Hun blev voksen, gav en fyr et blowjob
og blev involveret i et knivstikkeri.
Kniven gik gennem hendes mave,
der sad sæd på knivbladet,
som landede på hendes æg.
Hun blev gravid.
Ni måneder senere, ved kejsersnit,
åbner de hende og trækker et normalt barn ud.
Historien er sand.
"Ham fra Fear Factor finder på pis,
så hans latterlige vits fungerer.
Derfor tog de mobilerne,
så vi ikke kan bevise, det er løgn."
Nej, historien er sand.
Råb ikke. Det er sandt.
En kvinde uden skede
fødte et barn.
Godt...
Her er mit spørgsmål.
Er det ikke et mirakel?
Det lyder som et mirakel.
Hvis man...
Folk, der tror på Jesus,
skal tro på, han vender tilbage.
Hvis han gør det,
tror I så, han ville ligne Jesus?
Ville det ikke være for nemt?
Vi ville se ham. Kåben og skægget:
"Det er Jesus. Hold min hånd."
Kumbaya my Lord
Kumbaya
"Hej, Jesus. Vi vidste ikke, du kom.
Sådan her gør vi bare."
Jesus ville sige: "Jeg ved ikke rigtigt."
Jeg tror, at hvis Jesus vender tilbage
og ser, hvad vi har haft gang i,
bliver det som mirakel- og blowjob-babyen fra knivstikkeret.
Og vi ville aldrig bemærke det,
for vi holder ikke øje.
Barnet skal i skole.
Andre børn vil stille spørgsmål, ikke?
I husker barndommen. Børn er sgu brutale.
Alle er usikre,
og dem, der er mere usikre,
bliver drillet.
Min barndom var god, men den var sær.
For mine forældre blev skilt, da jeg var lille,
og så boede min mor med min stedfar i nogle år
inden brylluppet, og vi flyttede tit.
Det var ikke slemt...
Der var børn, der spurgte: "Er det din far?"
"Nej, det er min mors... kæreste."
"Så det er en fyr, der knepper din mor?"
"Jeg er otte år.
Og dine forældre?"
"Mand,
mine forældre har været gift
siden gymnasiet.
Den første gang, mine forældre havde sex,
blev min mor gravid med mig.
Mand...
Min far græder meget.
Han græder bare!
Han smider sig bare og græder.
Vi ignorerer ham nu.
Alle er ligeglade.
Vi går over ham. Vi er skide ligeglade.
Fjolset ligger bare og tuder.
Livet er ikke en film.
Det har jeg aldrig set i en film.
Livet er sgu ikke en film. Det er hårdt."
"Ja.
Livet er hårdt, mand.
Det er det. Det er skide hårdt.
Hvad er din historie, Mutombo?"
"Du ved!
Den samme gamle historie.
Mor havde ingen skede.
Suttede pik, blev stukket ned.
Her er jeg.
Det kunne være værre. ♪heldig."
Han kom fra ydmyge kår
og blev hos os, mens vi dømte ham.
Forandrede os.
Og det skal vi.
For det første holde med dette.
Hvad er det?
Symbolet på korset, hvor Jesus blev myrdet.
Det skal vi stoppe med.
Gør dette i stedet.
Kærlighed og liv.
Kærlighed og liv, brødre og søstre.
Bliv ikke vrede! I ved, hvorfor I kom!
Der er gået en time.
Hvis I er vrede nu, jøsses.
"Dine holdninger er forfærdelige."
Ja, det lever jeg af.
Lort, I ikke har tid til at finde på.
Intet andet.
Hør.
Vold mod kvinder.
Hvorfor griner I? I er nogle røvhuller.
Røvhuller.
"Især nu om stunder.
Det er en farlig tid."
Min mor sagde:
"Bare Hillary Clinton var præsident,
for det er på tide, en kvinde
udfører verdens vigtigste job."
Okay.
Jeg sagde: "Ja, men I laver allerede alle folkene."
Altså...
Jeg siger ikke, I kun kan det, mine damer.
I laver alle menneskene.
Det er kraftedeme stort.
Der er syv milliarder på planeten.
Alle kom ud af en kvindes krop.
Hvis mænds pikke fødte babyer,
ville vi være seks.
En abort ville være en app på mobilen.
Ikke?
Det sner, og du tager mobilen frem:
"Skide være med den unge.
Jeg vil ikke skovle sne og amme."
Hvad siger I til det? I laver mad med patterne!
Ved I, hvor skide sindssygt det er?
I laver den mest ernæringsrige babymad, der findes,
med patterne, mens I gør noget andet pis.
Ingen takker jer tilstrækkeligt,
fordi så mange af jer kan. Det er problemet.
I kan næsten alle lave folk.
Det er problemet.
Hvis kun én kvinde kunne,
en kæmpestor kælling, der bor midt i byen...
Én med en kæmpe mave,
som alle børnene flød rundt i.
Vi ville komme med mad og takke hende.
Det er lige så underligt, som at en baby kommer ud af en person.
Vi er bare vant til det.
Men var det sådan, og nogen sagde:
"Jeg laver selv folk. Se." Ligesom...
Lavede folk ikke folk og begyndte så,
ville vi flippe totalt ud.
Ligesom: "Hvad er det næste?"
Nej, problemet er,
at når man...
Med børnefødsler skal man være der for at forstå det.
Man kan ikke se det på video og sige: "Jeg forstår."
Det tror man,
men man ser det kun, hvis ungen er ens egen.
Ingen lader en kigge.
Vennerne lader aldrig en se det.
Ikke engang min søster. "Hvad tror du?
At jeg bliver liderlig og vil kneppe dig?
Lad mig se ungen!
Jeg vil se min nevø."
Ingen lukker en ind. Ingen.
Det skal være ens egen.
Så er det for sent.
Man ser den komme ud og tænker...
"Aha, okay."
Så begynder man at tænke: "Hvor tit sker det?
Det sker lige nu i hele verden!"
Man ser det ikke.
Der er en hjemmeside, hvor man kan se tallene.
Man kan se, hver gang en fødsel registreres.
Der er et tal for verdens befolkning, og tallet gør sådan her...
Det drejer sgu bare rundt.
Det er ikke bæredygtigt.
"Nogle kom til, og andre faldt fra.
Sund balance her på Jorden."
Nej, folk fyrer bare ladninger af, knepper bare...
Spiser og kommer i hinanden.
Man ser det bare ikke.
Hvis man kunne se det et sted,
for eksempel i en kæmpestor drive-in-biograf,
og det var alle babyerne, der kom ud af alle skeder
i realtid i hele verden,
ville man tænke: "Det er fandeme en invasion!
Nu forstår jeg det!"
Skeden er indgangen til en anden dimension.
Som en kilde af sjæle, og de kommer igennem
med glæde og kærlighed og forvirrer os!
Så bliver de voksne og gør, hvad fanden de vil!
Sådan formes kulturen!
Af rumvæsner fra en anden dimension!
Mine damer...
Det gør I.
I laver mennesker.
I laver alle mennesker.
Og I vil være præsident?
Forbandede grådige kællinger. Jøsses!
Hvad mere vil I have?
Større pikke end os?
Vil I have alle pengene?
Som kvinde ville jeg være feminist. Stensikkert.
Mænd er større, tjener mere,
vil altid kneppe en, lyver.
Det er for mange ting.
For mange. Der er ingen balance.
Jeg forstår jer godt.
Hvad fatter jeg ikke?
Aktivister for mænds rettigheder.
Til alle dem, jeg har mødt, vil jeg sige:
"Vi har alle rettigheder.
Alle sammen."
Slap så af!
Problemet er,
at mænd, der kræver... "Hvad med mænds rettigheder?"
De vil lægge mærke til det, vi gør.
Nu skal I høre.
Hvis piger ser på, hvad mænd gør, og hvad kvinder gør,
er der stor forskel.
Mænd forårsager alle krige.
Det er på en eller anden måde gået vores opmærksomhed forbi.
Hvad nu, hvis kvinder forårsagede alle krige?
Hvor hurtigt ville vi så sige:
"De skideskøre kællinger skal dræbes.
Mand,
pigerne stod og lavede et fly i haven,
så de kan flyve af sted og smadre ukendte folk.
De er blodtørstige.
De vil konstant erobre nye territorier
og stjæle folks olie."
Forestiller I jer det?
"Hvad med mænds rettigheder?" Hold kæft.
Stop.
Mord begås oftest af mænd.
Voldtægt begås oftest af mænd.
En fyr stopper mig.
"Der er faktisk en statistik, du nok ikke kender.
Mænd voldtages faktisk oftere end kvinder."
Ja, af andre mænd, dit skide fjols!
Jøsses!
Du bekræfter lige, hvad jeg sagde, fjols.
Hvad troede du, der foregik?
Bagefter sagde du:
"Yderligere undersøgelser behøves ikke.
Der er tydeligvis cheerleadere i flokkevis,
der voldtager soldater.
Det skal stoppes."
Mænd er så ækle, at de knepper hinanden.
Se, ingen bliver vrede.
Ingen mænd siger: "Du generaliserer sgu helt vildt.
Det er bare så idiotisk at kritisere et helt køn."
Os mænd er ligeglade, og det ved I.
Vi onanerer til basketballkampe.
"Nogle af os gør.
Helt sikkert."
Ikke? Men hvis jeg siger noget
om kvinder, der er bare en smule kritisk,
bliver folk virkelig vrede.
Se bare her.
Mine damer, jeg elsker jer.
I er blandt mine yndlingspersoner.
Men lad os være ærlige,
I opfinder sgu ikke meget.
Mærker I det?
Ja!
Der er et diskussionsemne til turen hjem.
Man mærker spændingen.
"Du grinte. Det er ikke sjovt.
Du grinte sgu! Det er sexistisk!"
Han gør grin af mænd først,
så han kan gøre det af kvinder bagefter.
Du forstår ikke standup. Du ved ikke, hvad du kan lide.
Sæt mig af. Sæt mig af, for helvede. Bare sæt mig af."
Men I ved, jeg har ret. Det vigtige er det her.
Og vi taler om opfindelser nu.
I skal vide én ting.
Jeg er en forbandet idiot.
Okay?
Har ikke opfundet en skid.
Og mit gæt er, I nok også er ret dumme,
og derfor er I her for at høre mig snakke.
Lad os nu bare være ærlige.
Vi taler ikke om os.
Vi taler om opfindere.
Det er ikke os.
Hvorfor skal det være Team Penis mod Team Skede?
Det er tosset.
Mændene og kvinderne i denne sal har mere til fælles,
end vi har med de forbandede nørder derude,
der opfinder alt det pis, vi har brug for.
Okay?
Men de nørder derude, der opfinder pis,
er næsten alle sammen fyre.
Jeg ved ikke hvorfor.
Men jeg føler mig som en vinder.
Det føler jeg.
Virkelig. Det føles ret godt.
Og nogle af jer damer
ligner tabere.
I ser ud, som om I tabte.
Det er ikke en konkurrence. I siger: "Hallo!
Jeg kan ikke lide denne del."
Hvis I havde mobilen:
"Kvinder har da opfundet en masse."
Nej, det har de ikke. Bare de havde.
Kvinder har opfundet omtrent 40 ting.
Lort, de selv havde brug for.
En kvinde opfandt opvaskemaskinen.
Det er ikke en joke.
Tænk over, hvorfor I griner.
Kritiser ikke en joke, der ikke findes.
Det er bare et faktum.
Kvinder har opfundet vigtige ting.
Og det er ikke en joke,
en kvinde opfandt Kevlar,
som er det materiale, der bruges i skudsikre veste.
Hvem ved, hvor mange liv blev reddet takket være én kvindes opfindelse?
Men!
Det var garanteret en pige, der ville skyde sin mand,
men hun ville ikke have, han døde,
for så måtte hun arbejde.
Hun tænkte...
"Der må være en måde
at skyde skiderikken på, så jeg stadig kan sove længe."
Igen, jeg er en forbandet idiot!
Bliv ikke vrede på mig!
Vi taler bare om opfindere.
Jeg vil ikke udelade vigtige
kvinder, som var meget klogere end mig,
men én af dem var Hedy Lamarr,
en smuk skuespiller fra 1940'erne.
Hun opfandt Spread Spectrum-teknologien,
som gør, vi kan bruge GPS og wi-fi i dag.
Det gjorde hun.
De var ligeglade. Ville bare kneppe hende.
Ingen hørte de kloge ting, hun sagde.
Hun skulle dø først.
De læser hendes noter: "Wi-fi."
Ja.
For vi er afskyelige! Det har jeg sagt.
En kvinde opfandt den første kanyle.
Effektiv indsprøjtning af medicin var en kvindes idé.
Hvor mange reddede hun mon?
Én kvindes idé
var computerkode, én kvinde.
Hun opfandt computerkode.
Uden hendes bidrag, hvem ved?
Én person.
Uden denne kvindes bidrag
hvor var teknologien så i dag?
Efter det,
stort styrtdyk.
Som fra en klippe, for fanden.
På 11. pladsen er den mest imponerende opfindelse af en kvinde
nemlig chokoladesmåkagen.
Jeg er en forbandet idiot.
Jeg kunne ikke opfinde bedre.
Men en fyr opfandt chokoladestykket,
og en fyr opfandt småkagen,
og han ville nok bare sove.
"Ja, jeg gjorde det.
Jeg er opfinder. Godnat."
Hun har kokkehue på. "Skriv.
Skriv det ned."
Den sidste
er ikke rar, men sand.
En mand opfandt tamponen.
Lad den sive ind.
Hvordan kunne jeg?
Jeg måtte.
Det skal man sige der. Jeg ved det.
Men hør,
tamponen er ikke en god opfindelse.
Den har bare eksisteret længe,
men er testamentarisk.
Det ligner en mandlig løsning
til en kropsdel, han ikke har
og et problem, han ikke forstår.
"Hvad?
Hvad for noget?
Prop et eller andet op!"
En kvinde ville aldrig opfinde en tampon!
Hun ville opfinde et bind.
"Hør, fjols. Vi propper ikke noget op.
Vi placerer bare dette og lader det være.
Det er fint."
"Op i røven!
Vi laver en bomuldspik og propper den op.
Op med den."
"Og sidder den fast?"
"Jeg sætter et reb på og flår den ud."
Tak, Boston!
Det var fandeme sjovt! Jeg elsker jer!
Virkelig, det gør mig utrolig glad at kunne gøre det her.
Her startede jeg.
I er de bedste, elsker jer.
Tak. Tak, fordi I kom.
Tak!
Tekster af: Vibeke Petersen