EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
IN LIEBENDER ERINNERUNG AN MITZI SHORE 1930 - 2018
Was zur Hölle, Boston?
Gottverdammt!
Danke.
Es ist schön, hier zu sein. Schön, zurück zu sein.
Fuck!
Ich liebe es.
Gottverdammt.
Schön, fröhliche Menschen zu sehen.
Die Spaß haben.
Wir leben in einer angespannten Welt.
Wir haben einen Präsidenten, der droht, einen Ex-Vizepräsidenten zu verprügeln.
Verfolgt ihr diesen Scheiß?
Vor ein paar Wochen auf Twitter.
Donald Trump sagte, dass er im Falle eines Kampfes
Joe Biden schnell fertigmachen würde.
Ich will in seinem Ohr sitzen: "Machen wir das wahr."
Das Geld liegt am Tisch.
Ich kommentiere es gratis.
Keine Regeln, lass deine Nägel wachsen, trag Windeln.
Keine Kleidung. Bis zum Tod.
Scheiß drauf.
Erledigen wir das.
In den Nachrichten sieht man immer mehr verrücktes Zeug.
Wann wird uns endlich klar, dass wir keinen Präsidenten brauchen?
Es ist lächerlich, einen Beliebtheitswettbewerb abzuhalten,
der entscheidet, wer alles kontrollieren wird.
Könnte man in die Vergangenheit reisen
und Thomas Jefferson ins Jahr 2018 bringen...
...wäre seine erste Frage...
"Ihr habt nichts Neues geschrieben?
Mann, ich schrieb das mit einer Feder.
Ich saß neben dem Feuer!
Nur so konnte ich sehen, was ich schrieb!
Ihr faulen Ärsche!
Ihr habt doch Telefone in den Taschen und Raumschiffe!
'Aber die Weisheit der Schrift darf nicht verändert werden.'
Was zur Hölle heißt das überhaupt?
Wer hat das gesagt, Alter?"
Wir sagen gerne: "Die lange, große Geschichte der Vereinigten Staaten."
Hört zu, das ist nicht wahr.
Die USA wurden im Jahr 1776 gegründet.
Menschen werden hundert.
Das war vor drei Menschen.
Ihr fragt euch: "Hat er recht?"
Ja!
Der Typ aus Fear Factor gibt euch ein Mathe-Quiz auf!
Vor drei Menschen!
Hört auf mich, das erzählen euch die Lehrer nicht.
Wir waren mal Affen und wir fanden Pilze
und jetzt sind wir anders.
Und das ist wirklich nicht lange her.
Keiner weiß, was los ist.
Vor drei Menschen bauten Sklavenbesitzer Boote aus Bäumen
und überquerten den Ozean mit der Kraft des Windes.
Sie schauten dafür kein YouTube-Video.
Sie gingen nicht ins Reisebüro.
Was hatten sie? Eine Zeichnung.
Ein Typ fuhr hin und zeichnete es.
"Sicher, dass du das gesehen hast?"
"Das habe ich gesehen! Nennst du mich einen Lügner?"
Sie hatten Feuergefechte auf dreckigen Straßen.
Vor drei Menschen waren sie verdammte Wilde.
Sie nahmen ihr Baby, hüpften ins Boot
und trieben über den Ozean, mit ihren Kindern.
Tiere.
Das sind wir.
Das ist eben erst passiert.
Gar nicht lange her!
"Ich habe Trump nicht erwartet."
Du beobachtest offenbar keine Trends.
In diesem Land gibt es einen klaren Trend.
Wir haben einen Präsidenten,
und der nächste muss das komplette Gegenteil sein.
Weil niemand es richtig hinkriegt.
Einer darf es versuchen, wir sagen: "Er hat's verkackt.
Dann nehmen wir ihn. Er ist völlig anders
und hat unsere Interessen im Sinn."
Wir tun immer dasselbe.
Links, rechts, dumm, klug. Jeder kriegt eine Chance.
Wir nehmen Clinton, Bush.
Dann Bush, Obama.
Obama, Trump.
Wir kommen gerade aus einer langjährigen Beziehung
mit einem langweiligen, empfindlichen Menschen...
...und jetzt daten wir eine Hure.
Ok?
Sie hat falsche Haare.
Sie ist rassistisch.
Sie lügt ständig.
Ist uns egal!
Wir wollen keine Familie gründen,
nur rote Ampeln überfahren und vögeln.
Ok?
Echt. Wir wissen nicht, was wir tun.
Wäre dieses Land ein Mensch,
wären wir zugekokst, würden eine gelbe Corvette fahren
und vor dem Haus unserer Ex Mötley Crüe-Songs singen.
Wir drehen völlig durch!
"Es wäre so viel besser, wenn Hillary gewonnen hätte."
"Es war so knapp!"
"Fast hätten wir eine Frau gehabt!"
Ach, Mädels, entspannt euch.
Ich denke eine Frau kann Präsidentin werden.
Aber nehmen wir dafür keine lügende, alte Frau, die oft ohnmächtig wird.
Das könnte man besser machen.
Klar können Frauen Präsidentin sein.
Eine Frau kann es genauso verkacken wie die Männer vor ihr.
Niemand wird es richtig machen.
Aber wäre Hillary meine Mutter, würde ich sagen: "Mom.
Du kannst nicht Präsidentin werden.
Du kannst nicht schnell aufstehen."
"Ich zeig's dir!
Ein Ring, sie zu knechten..."
"Oh, du bist ein Sexist!
Ich sehe schon, du bist Sexist!
Und außerdem klein.
Du mieser Sexist!"
Widerlegt meinen Standpunkt.
Ich bin sexistisch.
Aber sexistisch gegen Männer.
Das beschloss ich während der Harvey-Weinstein-Sache.
Das kam so.
Da wurde mir klar, dass ich...
Ich vermutete schon vorher,
dass ich sexistisch sein könnte.
Aber da beschloss ich es.
Das, was Harvey Weinstein tat, war furchtbar.
Angenommen ihr seid Schauspielerin.
Ihr müsst ihn vögeln, um groß rauszukommen. Igitt.
Eine schreckliche Wahl.
Was für eine furchtbare Lage.
"Nur so geht es?" Das ist Mist.
Das ist... kriminell.
Er ist ein Scheißhaufen.
Er sollte bestraft werden.
Aber!
Hätte er genau dasselbe Männern angetan,
wäre es mir scheißegal.
Ich wäre nicht mal leicht verstimmt.
Würde ich morgens in der Zeitung einen Artikel lesen,
über ein paar Typen, die sich von Weinstein vögeln ließen,
damit sie Rollen in Superhelden-Filmen bekommen,
würde ich es lesen und sagen...
"Und sonst?
Was passiert sonst so?"
Ich würde nicht lautstark Gerechtigkeit fordern.
Wäre Harvey Weinstein eine Frau, die aussieht wie Harvey Weinstein...
...und sie hätte dasselbe Männern angetan,
wäre meine einzige Frage: "Hey!
Wie sehr willst du Batman sein?
Wie lange soll es noch dauern?
Du kannst in dieser Stadt 20 Jahre lang erfolglos kellnern.
Oder du gibst der netten Frau, was sie will.
Jude Law sitzt im Wartezimmer und trägt ein Lätzchen um den Hals.
Du entscheidest...
...ob du ein Gewinner sein willst.
Ferraris werden nicht verschenkt, mein Sohn!
Die werden per Hand gemacht."
Hätte Harvey Weinstein sich an meine Tochter rangemacht
und ihr eine Filmrolle im Austausch gegen Sex angeboten,
würde ich, wie jedes andere Elternteil hier herinnen, ihn fertigmachen wollen.
Aber wäre Harvina Weinstein...
...zu meinem Sohn gekommen, mit einem fixen Vertrag...
...würde ich sagen: "Alter,
du wirst Batman.
Ja, das wirst du.
Hey, nicht weinen! Batman weint nicht!
Komm schon!"
"Dein eigener Sohn? Wirklich?"
Was ist das Schlimmste, das passieren kann?
Es wäre schwieriger.
Harvina zufrieden zu stellen.
Nicht?
Reiche, alte Frau. Die kommt sicher nicht so leicht.
Man muss Blickkontakt herstellen, ganz tief.
Sie muss wissen,
dass dir das Projekt wichtig ist.
Oder? Reiche, alte Frauen sind sicher super skeptisch.
Sieh sie an. Immer Blickkontakt halten.
Das wäre nicht das Schwierige.
Das Schlimme ist, wenn du sie lecken würdest,
würde sie ihren fetten, ekligen Bauch auf deinem Kopf ablegen.
Und der Schweiß!
Der Schweiß tropft in deine Augen!
Das brennt wie Sonnencreme!
Aber du musst sie offen lassen, Du willst den Ferrari!
Interessiert keinen.
Jungen, die Muschis lecken müssen.
Ist allen egal.
Wir alle sind sexistisch gegen Männer.
Ist allen egal.
Keiner fühlt sich schlecht.
Wie kommst du an das Auto? "Ich musste Muschis lecken."
Kommst du klar?
Ich habe kein Mitleid mit dir.
Schaut, ich verstehe es.
Männer sind eklig, Ladys.
Ich bin auf eurer Seite.
Das beste Beispiel für den Unterschied
zwischen der Art, wie Männer und Frauen behandelt werden, war immer Fox News.
Ich schaue es mir gerne ohne Ton an,
dann ist es fast so wie eine Naturdoku.
Man schaut zu, wie sie sich bewegen.
Einmal, als ich es sah, war Megyn Kelly auf Sendung,
gemeinsam mit Bill O'Reilly.
Sie standen direkt nebeneinander,
also nehme ich an, es war dieselbe Klimazone.
Aber Bill O'Reilly war gekleidet, als wäre es recht kühl.
Er trug Jacket, Hemd, Krawatte und eine Hose.
Und Megyn Kelly trug etwas,
wofür folgende Beschreibung passend wäre:
Vagina-Vorhang.
Nicht mal ein guter Vorhang.
Der die Sonne abhält und einen lange schlafen lässt.
Nein.
Nein, dieser war wie der, der über Omas Spüle in der Küche hängt.
Kennt ihr den?
Er flattert im Wind, und man sieht in den Garten?
Kennt ihr den?
Und Megyn Kelly ist im TV mit weicher, aalglatter Haut,
die in der Natur gar nicht vorkommt,
außer bei Delfinen.
Man sah ihre Zehen.
Man sah ihre Füße und Zehen.
Sie hätte die Schuhe ausziehen können,
nur ein Stück Stoff in der Größe eines Doritos
hätte die tollste Show der Welt verdeckt.
Und die ist genau da.
Und sie weiß, dass sie da ist, und du weißt es,
und niemand sagt ein verdammtes Wort.
Ist sie anderer Meinung als du, richtet sie den Vorhang und legt die Beine um.
Niemand sagt etwas.
Würde ich mit einem Kerl reden,
der keine Hose anhat...
...und ständig seine Beine umlegt...
...würde ich sagen: "Hey.
Alles in Ordnung?
Wo ist der Rest deiner Kleidung?
Wieso bist du so nervös? Wo hast du diese Schuhe her?"
Keiner sagt etwas,
während Megyn Kelly versucht,
ein Feuer in ihrer Muschi zu entzünden.
Es ist komisch.
Ich sage nicht, dass es falsch ist, aber es ist komisch.
Sie hat keine Ärmel. Wo sind deine Ärmel?
Ist das nicht komisch? Ok, nicht komisch,
es ist eigenartig.
"Ich will respektiert werden."
Will ich ja, aber du bist halb nackt, ich will dich vögeln,
das verwirrt mich.
Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Ich denke, ich sage alles, was du willst.
Was immer du willst, ich sage es.
Du sollst mich mögen.
Das ist das Problem mit Frauen, die so schön und superklug sind.
Sie ist klüger als du. Sie ist Anwältin.
Sie sagt nie "äh", sie ist verdammt klug.
Und sie ist wirklich, wirklich hübsch
und trägt nicht viel Kleidung.
Sie kriegt, was sie will. Ok?
Man sagt ihr nicht, sie kann einen mal.
Dafür muss man selbstsicher sein.
Und man sieht ein bisschen Titte.
Komisch, oder?
Würde ich hier so stehen, würdet ihr sagen:
"Joe, was zur Hölle tust du da?"
Aber bei Megyn Kelly:
"Oh, sie trägt eine süße Bluse.
Wie süß.
So süß."
Man sah ein bisschen Titte.
Man sah etwas mittlere Titte.
Vielleicht sogar etwas von der seitlichen Titte...
...wenn sie auf etwas zeigte, dann...
"Wusste nicht, dass ihr die Seite meiner Titte seht."
Das gibt sie vor.
Aber solange man nicht die versaute,
dunkle Haut zeigt.
Da ist sie!
Die heikle, verbotene Haut!
Tu sie weg!
Die ist nicht für Fremde gedacht!
Das ist echt komisch, meine Damen.
Hört nicht auf mich, ich bin ein Trottel.
Tragt, was ihr wollt, sieht toll aus,
aber es ist komisch.
Ihr könnt ein bisschen Geschlechtsorgan zeigen.
Wenn ein Mann das tun würde?
Wenn wir Löcher in den Hosen hätten, die den Schaft zeigen?
Oder?
Nur den Schaft.
Der Kopf meines Penis ist verdeckt. Ich bin kein Perversling.
Ok?
Nur ein bisschen Schwanz von der Seite.
Ihr habt einen Ausschnitt, wir auch, kein Ding.
Ganz egal.
Ich zeige nur etwas Ausschnitt.
Wieso ich mich so anziehe?
Damit ich für meine Freunde süß aussehe. Ok?
Gott, du bist doch nur neidisch.
Ich brauche einen Schluck Wasser. Entschuldigt mich.
Das hätte ich auf der Bühne haben sollen,
aber ich will cool wirken.
Ist nur die Mundwüste, Sohn.
Bei euch ist das jetzt legal.
Ich wuchs hier auf. Wir rauchten Gras heimlich in den Büschen.
Lächerlich.
Sich vor Cops verstecken, die sich jetzt bekiffen.
Und denken: "Was kann ich diesen Kindern antun?"
Das Problem sind die Gesetze.
Und Massachusetts hat endlich gute Gesetze.
Wir werden bald verstehen...
...was Gras eigentlich ist.
Florida hat verrückte Gesetze,
weil es seine Schmerzmittel-Industrie schützen will.
In Florida haben sie es so illegal gemacht -
das tun sie in Florida wirklich -
dass sie verdeckte Ermittler einsetzen, die sich als Highschool-Schüler ausgeben.
Besonders heiße Frauen.
Sie stellten eine 25-jährige, heiße Frau an,
die so tun musste, als wäre sie Schülerin,
mit Jungs flirten,
sie dazu bringen, ihr Gras zu verkaufen
und sie dann verhaften.
Ich benutze das Wort "Fotze" ungern.
Aber wenn ich es benutze, soll es etwas bedeuten.
Das ist eine Fotze.
Diese Frau ist ein Stück menschlichen Abfalls.
Du mieses Arschloch.
Folgendes.
Es ist nicht nur unfair,
es ist eine der sexistischsten Geschichten aller Zeiten.
Es ist aus folgendem Grund sexistisch gegen Jungs.
Die Geschichte wäre mit vertauschten Geschlechtern unmöglich.
Würde rauskommen, dass ein 25-jähriger Mann
deine 17-jährige Tochter anbaggert,
sie überredet, ihm Gras zu verkaufen,
und dann verhaftet,
würden wir diesen Wichser auf offener Straße anzünden.
Oder?
Wäre es mein Sohn, der von ihr verhaftet worden wäre,
würde ich sagen: "Wie war es?
Sag mir, was passierte.
Du sorgst dich um dein Vorstrafenregister? Du hast eine Story!
Du bist der Erste, der jemals von einer verdeckten Polizisten verhaftet wurde,
die du für deine Freundin hieltst.
Das ist eine tolle Geschichte."
Manche Menschen sind da knallhart.
"Er hätte es besser wissen müssen. Er ist fast 18."
Ja, aber er ist auch fast 16.
Also fast 15. Das ist ein kleines Kind.
Erinnert ihr euch, wie ihr mit 17 wart?
Ihr hattet keine Ahnung, was abgeht.
Er war nicht mal ein Drogendealer.
Er wurde nicht dabei erwischt.
Nein, er war ein Vorzugsschüler,
der dachte, er besorgt seiner Freundin Gras.
Er wollte es ihr schenken. Sie nahm es nicht an.
Sie wollte ihm Geld geben, damit sie ihn verhaften kann.
Er musste es wissen, er war ein kluger Junge.
Er musste wissen, dass etwas falsch läuft.
Aus folgendem Grund:
Eine 25-Jährige ist nicht so wie eine 17-Jährige.
Sie sehen ähnlich aus, aber sie sind anders.
Es ist etwa so:
Ich hatte mal einen Hund aus einem Tierheim.
Wenn man einen Hund holt...
"Vergleichst du Frauen mit Hunden?"
Nein.
Ihr werdet schon sehen.
Der Hund war ein Goldstück,
aber durch die Zeit im Tierheim war sie misstrauisch.
Ich ging mit ihr andere Hunde treffen,
aber ein Hund der lange im Tierheim war,
denkt oft, dass die anderen Hunde sein Essen
oder Bett stehlen wollen.
Wir gingen in die Hundezone,
und wenn sie Hunde sah, machte sie: "Hau ab!"
Und alle Hunde machten so: "Whoa, Herrgott."
So verhielt sie sich jedem Hund gegenüber,
bis ich sie eines Tages
in die Hundezone brachte,
und jemand einen Wolf dabei hatte.
Irgendein Hippie-Arschloch mit Holzperlen und Sandalen,
dieser Wichser brachte ein Ding, das Hunde frisst
in einen Käfig voller Hunde!
Mein Hund sah den Wolf an und dann mich und machte:
"Das ist kein Hund!"
Sie wusste es. Ich weiß nicht, woher.
Sie wuchs nicht in Alaska auf. Sie war kein Montana-Hund.
Woher zum Teufel wusste sie es?
Aber sie wusste es.
Irgendwie.
So muss es sein, wenn ein 17-jähriger Junge
in der Nähe einer 25-Jährigen ist.
"Äh, wo bist du zur Schule gegangen?"
Wenn sie ihn berührt...
Weil 17-jährige Mädchen klingen nicht wie 25-jährige Frauen.
Schon mal mit einem 17-jährigen Kind geredet?
Die wissen nicht, was sie sagen.
Im Prinzip üben sie gerade sprechen.
Sie können erst seit ein paar Jahren reden.
Sie wissen nicht, wie sie Zeug gut klingen lassen können.
Sie: "Kennst du den neuen Song von Drake? So fire!"
Man macht...
Was zur Hölle tust du meinen Ohren an?
Und die 25-jährige Polizistin:
"Komm mit in mein Haus,
wir rauchen Gras
und kuscheln."
Das Kind denkt...
"Du hast ein Haus?
Woher hast du ein Haus?"
Deine dummen Freunde: "Sie hat gespart, Bro.
Mein Cousin auch, und er hat ein Haus gekauft."
Kinder lügen immer. 17-Jährige.
"Mein Cousin hat sich bis er vier war schon drei Häuser gekauft."
Was? Vier?
Siebzehn. "Er hätte es besser wissen sollen."
Es ist so verrückt, sowas zu sagen.
Das ist eine kurze Zeitspanne auf diesem Planeten,
siebzehn Jahre.
Und eine verwirrende Zeit.
Für Jungs eine der verwirrendsten überhaupt,
weil dein Leben 13 Jahre lang wie gewohnt verläuft,
und dann bekommt man plötzlich unkontrollierbare Ständer,
nach 13 Jahren.
Man denkt 13 Jahre lang, man hat das Leben begriffen.
"Ich verstehe das Leben. Man tut, was man will, hat Spaß.
Man fährt Fahrrad und spielt Spiele,
hängt mit Kumpels ab."
Und plötzlich, zwei Jahre später, wacht man auf:
"Was willst du von mir?!"
Dein Schwanz macht...
Jeden Tag.
Verwirrung. "Liebe ich dich?"
"Wie willst du Geld verdienen?"
Auch das wird man mit 17 gefragt.
"Was tust du? Du bist fast erwachsen.
Willst du ein Versager sein?" Keine Ahnung.
Und man sieht sich um,
all diese Leute, die sinnlosen Mist jagen.
Materielle Besitztümer und nichtssagende Leben,
die Dinge tun, die sie hassen und im Hamsterrad laufen.
So willst du nicht enden, und du weißt nicht, wie du dem entkommst.
Und alle sind verwirrt und fragen:
"Alter, wie willst du Geld verdienen?" Keine Ahnung!
Man versucht mit seinen Freunden, das Leben zu verstehen.
Entspannen, rumhängen, einen kleinen Joint rauchen.
"Alter...
Ich glaube, meine Freundin ist ein Cop."
"Alter, du bist paranoid.
Vertrau mir, das ist nur das Gras. Kann nicht sein."
Aber er hatte recht.
Der arme Scheißer. Ist allen egal.
Weil Jungs jedem egal sind.
Hört zu, kein "oh". Ist schon ok.
Wir kontrollieren alles.
Es sind die Kräftebalance.
Alles ist festgelegt.
So viel Spannung.
Es ist auch eine neue Zeit für Witze.
Alles, was ich in diesem Netflix-Special sage,
kann mir Ärger einbringen.
Aber das wusste ich schon beim Reinkommen.
Ich will mich erklären, wenn jemand wütend ist.
Redet abseits der Bühne mit mir. Man kann mit mir reden.
Ich sage Zeug, das ich nicht meine, weil es lustig ist.
Die Leute sollten das verstehen, aber nein,
nicht im Jahr 2018.
Alle wollen es wortwörtlich wiedergeben.
"Genau das hat er gesagt, hier ist ein Zitat."
"Oh, Hass! Beenden wir den Hass!"
Alle sind viel empfindlicher.
Wegen des Internets - jeder hat eine Meinung,
und alle können sie ausdrücken,
obwohl das für viele gar nicht nötig wäre.
Die Meinung mancher Leute ist eben nicht so gut.
Sie sollten sie für sich behalten.
Aber heute kann jeder seine Meinung ausdrücken.
Ich bekam Todesdrohungen für Zeug,
an das ich mich nicht mal erinnere.
Ich machte einen Podcast mit Tony Hinchcliffe,
und sagte offenbar, Profi-Wrestling wäre schwul.
Daran erinnere ich mich nicht.
Aber ich beendete den Podcast
und checkte Twitter
und den verdammten Orkan
von falsch buchstabierten Hassbotschaften für mich.
Ich so...
Was habe ich getan?
Ich hatte es nicht mal so gemeint.
Es war in dem Moment nur lustig, weil er so drauf steht.
Ich sagte: "Das ist schwul."
Es ist lustig, das zu sagen!
"Sowas ist niemals lustig."
Dann habt ihr noch nie meine Freunde getroffen.
Ich weiß nicht, was ich euch sagen soll.
"Du homophobes Arschloch! Ich will deine Freunde gar nicht treffen!"
Stimmt nicht.
Ich sage euch, wo ihr falsch liegt.
Es wird einem immer gesagt, man solle nicht sagen, etwas wäre schwul.
Ich liebe schwule Menschen.
Ich habe kein Problem mit ihnen. Ich bin froh, dass es sie gibt.
Ich mag das, das macht's spannend.
Wen kümmert's?
Wenn ihr nicht wollt, dass ich Dinge "schwul" nenne,
welches Wort soll ich stattdessen verwenden,
um schwules Zeug zu beschreiben?
Was tun wir hier, Mann?
Gibt es Geräusche, die wir nicht mehr erzeugen dürfen?
Ich denke genau dasselbe.
"Schwul" ist nicht negativ. Nur schwul. Ok?
Es gibt bestimmte Dinge...
...die schwul sind,
aber nichts damit zu tun haben, dass Männer Sex miteinander haben.
Musicals etwa.
Oder?
Niemand weiß warum.
Sie sind eben schwul.
Männer, die Perlen tragen. Extrem schwul.
Das ist nicht negativ.
Ich hasse Profi-Wrestling gar nicht.
Ich labere nur Scheiß.
Als Kind liebte ich Jimmy "The Superfly" Snuka
und Bob Backlund und Hulk Hogan,
und ich liebe The Rock.
Ich hole mir täglich Inspiration auf seiner Twitter-Seite.
Und wer ist kein Fan
von Ric Flair?
Das war nicht geprobt!
Ihr wusstet, was ihr tun müsst!
Am Namen dieses Mannes haftet ein ausgelassenes Geräusch.
Was könnte amerikanischer sein als das?
Oder?
Ich laberte nur Scheiß.
Mehr war es nicht.
Tony sagte: "Hör zu, schau dir mit mir Profi-Wrestling an,
du wirst es lieben
und ein Fan werden."
Ich: "Ok, Kumpel.
Schalt ein."
Er schaltet es ein!
Ich sehe einen Mann mit rasierten Beinen,
einem engen Höschen
und kniehohen Lederstiefeln,
und er drückt einen anderen Mann auf den Boden.
Aber nicht wirklich.
Der Typ: "Ich kann nicht aufstehen."
Und der am Boden trägt eine Ledermaske!
Ich: "Was zum Teufel, Tony?
Hast du das mal kritisch betrachtet?"
Ich sage nicht, dass es schwul ist.
Aber seien wir ehrlich.
Überall auf dieser Welt,
außer in diesem Ring...
Überall auf der Welt,
wenn ein Kerl ohne Shirt aufkreuzt,
mit Ledermaske und enger Hose...
...will er Schwänze lutschen.
Ok?
Punktum.
Mir egal, was ihr den Cops erzählt.
Dieser Typ wusste, was er tut.
Manche werden jetzt sauer sein,
aber ihr sollt wissen,
für ein paar Sachen, und das ist wirklich wichtig...
Unglaublich, dass das nötig ist, aber 2018 ist es das,
man erzählt einen Witz und sagt dann:
"Hey, in Wirklichkeit sehe ich es so."
In Wirklichkeit denke ich Folgendes:
Es ist nichts...
Niemand soll denken, ich wäre ein Frömmler.
Absolut nichts ist falsch daran, schwul zu sein,
und nichts ist falsch daran, Fan von Profi-Wrestling zu sein.
Aber es ist dasselbe.
Für mich.
Ich respektiere beides.
Ich finde beides super.
Ich bin sehr glücklich.
Ich bekam in diesem Jahr noch andere Todesdrohungen.
Ich habe ein Poster aufgehängt
und ein Bild davon auf Instagram gepostet, von Rehfleisch.
Ich schrieb: "Das ist das Fleisch eines Rehs,
das gerne Babys trat und dem IS beitreten wollte."
Ich fühlte mich mit dem Posting sehr gut.
Dann wurde ich frech und schrieb "#vegan",
und das war ein Fehler.
Das war es nicht wert.
Das fühlte sich nicht gut an.
Dieser Hass, die Wut.
Noch nie in meinem Leben
begegnete mir so eine rücksichtslose,
bösartige Gruppe voll lieben, mitfühlenden Menschen,
wie in dieser verdammten #vegan-Gruppe.
Es gibt Veganer, die aus guten Gründen vegan leben,
aber das Problem mit Veganern
ist dasselbe wie mit jeder anderen Gruppe von Menschen.
Wenn man eine Gruppe von 100 Leuten zufällig zusammenstellt,
wie stehen die Chancen, dass einer davon ein Idiot ist?
100 %.
Wir polstern Ecken und Kanten der Welt ab und lassen Idioten überleben.
Es laufen keine Wölfe durch unsere Straßen.
Zu 100 % ist einer von 100 ein verdammter Idiot.
Manche davon sind Veganer, und es funktioniert so:
Wenn es für eine Gruppe keine Aufnahmetests gibt,
sind manche aus den falschen Gründen dabei.
Die meisten leben vegan, weil sie liebe Menschen sind.
Sie wollen nicht, dass etwas für sie sterben muss.
Diese Menschen sind Helden,
weil sie immer müde sind, launisch,
ihre Gesundheit ist im Arsch.
Sie tun es aus den richtigen Gründen.
Aber es gibt auch Veganer, die nur welche sind,
weil sie Scientology nicht vorher gefunden hat.
Oder?
Ihr wisst schon.
Jeder kennt doch Veganer,
die den Taliban beigetreten wären, hätten sie den falschen Flieger erwischt.
Sie sind totale Deppen.
Sie haben immer "vegan" im Namen stehen.
Immer sowas wie "Vegan Warrior".
Sie beginnen, Pflanzen zu essen und Scheiße zu reden.
Sie sind in einer Gang.
Eine pflanzenbasierte Gang.
Ich streite nicht mit ihnen,
aber wenn sie etwas völlig Verrücktes sagen,
sehe ich mir ihr Profil an,
was sie so interessiert.
Und diese eine Frau sagte etwas völlig Gestörtes.
Sie schrieb mir:
"Ich hoffe, Tiere essen deine Kinder vor deinen Augen.
Ich hoffe, jeder, den du kennst, kriegt Krebs
und du stirbst in den Armen deiner Mutter."
Ich: "Ok.
Was hat diese gesunde Dame vor?"
Also besuche ich...
Ich besuche ihr Profil.
Sie hat einen Haufen Hashtags.
Normale, wie #vegan, #crueltyfree,
und einen, den ich noch nicht kenne.
Da steht #vegancat.
Ich schaue auf meine Uhr.
Es ist 01:00 Uhr und ich denke: "Scheiße, klicke ich drauf?
Ich sollte ins Bett gehen, oder? Ich sollte schlafen."
Ich sollte das nicht tun.
Ich sollte Kräutertee trinken und ein Buch lesen.
Der andere Teil deines Hirns sagt: "Klappe, Feigling. Klick drauf.
Los!"
Auf den Teil höre ich immer.
Das ist das Geheimnis meines Erfolges.
"Komm schon, Feigling! Los!"
Ich klicke drauf.
Ich hoffe Folgendes:
Ich hoffe, #vegancat...
Ich hoffe, das ist eine Selbsthilfegruppe.
Ja?
Wir alle haben vegane Freunde, die auch Katzen haben.
Wenn man sie besucht, denkt man:
"Warum bist du Veganer?"
"Ich finde, wir haben nicht das Recht zu entscheiden,
ob ein Tier leben darf oder sterben muss."
Und dann öffnen sie eine große Dose Mord
und verfüttern sie dem kleinen Psychopathen, der bei ihnen wohnt.
Und man sagt: "Hey, Mann.
Was ist in der Dose?
Was tust du da?"
"Er ist ein Fleischfresser, aber ich bin Pflanzenfresser."
Veganer mit einer Hauskatze zu sein,
ist wie als Arzt einen Hausvampir zu haben.
Such dir eins aus, Arschgesicht.
Was tust du da?
Du lebst mit einem Mörder zusammen!
Wenn du Tiere liebst, schieß der Katze in den Kopf.
Das Ding isst 200 Tiere im Jahr.
Darauf hoffte ich.
Ich hoffte, das wäre mit #vegancat gemeint.
Aber nein.
Nein, #vegancat ist eine Gemeinschaft von Leuten,
die denken, es wäre eine gute Idee, seiner Katze Salat zu füttern.
Jetzt,
bevor ich weitermache,
ist es wichtig, dass ich ehrlich mit euch bin,
weil man ständig zur Rede gestellt wird.
Immer ein Kerl. "Eigentlich...
...kann man seine Katze vegan ernähren."
Sie machen dieses kleine Nicken. Kennt ihr das?
Man sagt etwas und dann...
Ist das nicht furchtbar?
Auch wenn sie recht haben: "Scheiß auf dich und deine Fakten.
Das blöde Gesicht, das du machst."
Aber er hat recht.
Man kann seine Katze vegan ernähren.
Wenn einem egal ist, dass sie blind wird...
...und früh stirbt.
"Meint er das ernst?" Ja, verdammt ernst.
Ihr werdet, nach dem Auftritt, das Handy rausholen
und nach #vegancat suchen,
und dort findet ihr eine Sammlung von Haustieren,
die aussehen, als würden sie in Häusern mit Gaslecks leben.
Jede Katze fragt: "Wann kommt das echte Essen?"
Was zur Hölle soll..." Alle liegen herum!
Kein Witz!
Jede Katze. Ihr werdet sagen: "Er hat recht!
Alle liegen herum!
Alle!"
Und sie sterben jung!
Echt verdammt früh!
Diese verdammten Psychos machen Bilder.
"RIP Tabby!
Wir hatten fünf tolle Jahre zusammen!"
Die Augen der Katze sind trüb.
Die Beine ganz steif. So...
"Was gibt die Lady mir da?!
Wo ist das echte Essen, Schlampe?"
Es ist eine Katze.
Gib ihr Katzennahrung!
"#crueltyfree."
Sag das deiner blinden, toten Katze,
du verrücktes Arschloch!
Es ist eine Katze!
Ok?
Die will keinen Kartoffelbrei essen!
Es ist uns unangenehm, dass etwas etwas töten will,
weil was, wenn etwas uns töten will? Das will ich nicht. Darum geht's.
Unsere komische Angst vor der eigenen Sterblichkeit.
Aber es ist ein simples System.
Das könnt ihr gerne in Streitgesprächen verwenden.
Es läuft so ab:
Grünes Zeug wächst aus der Erde,
dummes Zeug ist das grüne Zeug,
gemeines Zeug tötet das dumme Zeug.
Das ist deine Katze.
Darum muss man sich nicht erst durch unzählige Kaninchen kämpfen,
um morgens zu seinem Auto zu kommen. Ok?
Die kannst du nicht mit Beeren ernähren.
"Wir sahen uns Joe Rogan an. Er hasst Schwule und Katzen.
Ich blogge gerade darüber."
Nichts davon stimmt.
Ich liebe Schwule und ich habe Katzen,
und die sind fluffig,
was sehr schwul ist.
Es gibt schwule Dinge, die ich liebe.
Bevor ich auf die Bühne kam, hörte ich Miley Cyrus.
Es gibt viel Schwules, was ich mag.
Ich habe diese fluffigen, genmanipulierten Monsanto-Katzen.
Kennt ihr die?
Wie zur Hölle ist daraus das geworden?
Man sieht eine Katze in der Tundra und dann mein Ding.
Sie heißen Ragdolls, weil... Ich kenne Sie nicht, Ma'am,
aber kämen sie zu mir, könnten sie sie hochheben,
sie würden nicht nervös werden. "Wer ist diese Verrückte?"
Jeder kann einfach eine hochheben
und sich auf die Schulter setzen, sie werden nur schlaff.
Ich habe eine siebenjährige Tochter,
und sie hebt sie hoch wie den Sandsack im CrossFit-Kurs.
Sie kann sie kaum halten,
sie werden nur schlaff.
Schnurren herum.
Glücklich, dass man sie berührt.
Sie haben fast keine Instinkte. Fast.
Fast!
Die kleinen Scheißer sitzen vor dem Fenster.
Und sehen ein Eichhörnchen auf der Straße,
ihre Augen fixieren es,
und sie beginnen automatisch, Geräusche zu machen...
Kennt ihr das von euren Katzen?
Es ist so gruselig!
Sie wissen nicht mal, dass du da bist.
Man kann zu ihnen hingehen: "Was tust du da, Mann?"
Sie sehen dich nicht an.
Ich habe die Katze, seit sie ein Baby war.
Sie war noch nie draußen.
Dreijährige Katze, noch nie draußen.
Und er sieht draußen die Eichhörnchen und macht...
"Ich erinnere mich.
Ich erinnere mich, wie das früher gemacht wurde."
Wie zum Teufel kommt diese DNS in diese Katze?
Er denkt sich nicht:
"Das ist mein kleiner Freund, den will ich kennenlernen!"
Nein. "Da ist dein Hals."
Das ist verrückt.
Verrückte, mörderische DNS.
Wie bei einem wissenschaftlichen Experiment,
wo man einen Man in Gefangenschaft hält,
und er hat niemals eine Frau gesehen,
bis er erwachsen ist.
Dann zeigt man ihm eine nackte durchs Gefängnisfenster.
Sobald er sie sieht, denkt er: "Zeit zu vögeln!
Es ist Zeit zu vögeln!"
Der Typ mit dem Klemmbrett: "Woher weißt du, was du tun musst?"
"Ich weiß, was ich weiß!
Ich weiß, wann es Zeit ist zu vögeln!
Scheiße, es ist..."
Und so ist das für die Katze.
Woher weiß die Katze, was sie tun muss?
Erklär mir das, Wissenschaft.
Katzen töten, was sie töten können.
Hunde beherrschen sich.
Wenn dein Hund brav ist, reißt er sich zusammen.
Man könnte einen Hund und einen Hamster haben...
...und wenn der Hund brav ist,
kann der Hamster lange leben.
Hat man eine Katze und einen Hamster,
hat der Hamster eine Stunde zu leben.
Und das nur, weil deine Katze ihn 59 Minuten lang foltert.
Und der arme Scheißer denkt: "Er ist fertig!
Endlich lässt er mich gehen, und ich kann frei sein!"
Und die Katze: "Nicht heute, Arschloch.
Nicht heute.
Du setzt dich wieder hin, verdammt."
So sind sie eben.
Man kann sie nicht mit Äpfeln füttern. Das ist ihre Natur.
Hunde sorgen sich.
Man kann einen Hamster zu einem braven Hund setzen.
Ein braver Hund sieht dich an, dann den Hamster.
Sieht dich an, den Hamster.
Er macht...
"Kann ich ihn fertigmachen?"
"Nein, das ist Mr. Fluffers!
Mr. Fluffers gehört jetzt zu unserer Familie!"
Der Hund beginnt zu rechnen: "Ok.
Ok.
Ich mag gratis Essen.
Die Menschen sind nett zu mir. Ok.
Das ist eine Ratte, Alter. Eine Ratte!
Ok, ok.
Ok, Familie. Ja, Familie."
Aber wenn der Hund nicht total überzeugt ist,
kommt er dem Hamster ein bisschen zu nahe.
"Ich hätte dich fertig gemacht."
Bei einer Katze hat man keine Chance.
Katzen machen Geräusche wie in The Exorcist.
Versucht man, Katze und Hamster zusammenzulassen,
macht die Katze...
Sie lässt dich wissen:
"Ich kratze dir die Augen aus! Du siehst deine Kinder nie wieder!"
Denen ist egal, seit wann du sie fütterst.
Und die ganzen gratis Massagen, die sie bekommen.
"Da sitzt eine Ratte!
Lass mich los, dann kann ich sie töten!"
Und Leute halten sowas als Haustiere. Das ist das Verrückte.
Angenommen, das wäre euer Kind. Es könnte nicht im selben Zimmer sein
mit etwas, das kleiner ist als er. "Muss töten, Mami!
Morden! Töten!"
"Junior, setz dich hin!"
"Nein! Fick dich!
Tod!"
"Wir können keine Katze haben, Junior bricht ihr das Genick.
Er ist verrückt. Ich weiß nicht, was ich tun soll."
Wir akzeptieren einfach, dass die Katze ein Mörder ist.
Die kann man nicht mit Beeren füttern, du Verrückte.
Ok? Du bist hier das Monster.
Hunde fühlen sich schlecht, wenn sie töten und du böse bist.
Er tötet einen Hamster, und du sagst: "Wie konntest du nur?"
Darauf er: "Wie konnte ich nur?
Scheiße! War ich das?
Verdammt!"
"Ich bin so enttäuscht von dir."
"Ich bin enttäuscht von mir selbst!
Es tut mir leid!"
Sie kriechen auf der Seite. "Ich hab's verbockt.
Im Ernst."
Die Katze fühlt sich nicht im Geringsten schlecht.
Sie tötet etwas, du fragst: "Wie konntest du nur?"
Er: "Schlampe, du kennst mich."
Er geht langsam weg, Schwanz in der Luft,
damit du sein Arschloch siehst.
Ist ihnen egal. Du kannst ihn anschreien: "Du Monster!"
Sie legen die Ohren zurück. "Wieso so laut?"
Sie legen sich direkt vor dich und lecken ihren Penis.
"Halt doch einfach die Klappe,
während ich meinen Penis lecke."
Es ist ihnen egal.
Du bist ihnen egal.
Katzen wissen, wenn du high bist.
Sie wissen, dass du dann verwundbar bist.
Hunde haben keine Ahnung.
Du kommst high heim, der Hund denkt: "Du bist heute extra freundlich!"
Wenn ich um ein Uhr nachts Black Mirror gucke,
setzt sich meine Katze neben mich und sagt...
"Du weißt, du wirst sterben, ja?"
Gruselige kleine Scheißer.
Raubtiere haben etwas Gruseliges an sich,
das Zusammenleben mit Raubtieren.
Wisst ihr?
Das ist gut für uns.
Es ist gut, wenn wir nervös sind. Das denke ich echt.
Wir alle brauchen Jesus.
Als Kind wurde ich kurz katholisch erzogen,
und mit etwa sieben wurde ich klüger.
Und...
...seither denke ich,
dass diese Disziplin gut für Menschen ist.
Etwas, was ich an Leuten, die an Jesus glauben, spannend finde,
ist, dass sie denken müssen, dass Jesus zurückkehren wird.
Aber wäre es so, würde man es nie glauben.
Oder?
Keiner glaubt an neue Wunder.
Wenn jemand zu euch sagt: "Yo, Alter.
Du musst meinen Cousin treffen.
Er war drei Tage lang tot und erwachte wieder zum Leben,
und er hängt mit Nutten ab,
aber er vögelt sie nicht, er berät sie nur.
Soll ich ihm deine Nummer geben?"
"Klar, klingt nach 'ner guten Idee.
Mit dem will ich mich unterhalten.
Der klingt sehr seriös."
Wir mögen nur alte Wunder.
Aber wir könnten ein neues Wunder verpasst haben.
Ich erzähle euch die Geschichte.
Es gab eine Frau, die in Afrika auf die Welt kam, mit einem Geburtsfehler.
Sie wurde ohne Vagina geboren.
Sie wuchs zu einer Frau heran, ohne andere Probleme.
Sie wurde erwachsen, blies einem Kerl einen
und geriet dann in einen Messerstecherei.
Das Messer ging durch ihren Bauch,
auf der Schneide war Sperma, das in ihren Körper gelangte,
und es landete auf ihrer Eizelle.
Sie wurde schwanger.
Neun Monate später machten sie einen Kaiserschnitt,
öffneten sie wie einen Schlafsack und zogen ein normales Kind heraus.
Eine wahre Geschichte.
Ihr: "Der Typ aus Fear Factor erfindet Blödsinn,
damit seine blöden Witze funktionieren.
Darum haben sie uns die Handys weggenommen,
damit wir ihm nicht auf die Schliche kommen können."
Nein, das ist eine wahre Geschichte.
Nicht schreien. Es stimmt.
Eine Frau ohne Vagina
hat ein Kind geboren.
Jetzt...
...hier meine Frage.
Ist das kein Wunder?
Es wirkt wie ein Wunder.
So als ob...
Leute, die an Jesus glauben,
müssen glauben, dass er zurückkommen wird.
Aber wenn er zurückkommt,
wird er so aussehen wie Jesus?
Wäre das nicht zu offensichtlich?
Wir würden ihn kommen sehen. Mit Robe und Bart:
"Das ist Jesus. Halt meine Hand."
Kumbaya, my Lord
Kumbaya
"Hallo, Jesus. Wir wussten nicht, dass du kommst.
Das tun wir immer."
Jesus würde denken: "Hmm, ich weiß nicht."
Würde Jesus zurückkommen
und rausfinden, was wir getrieben haben,
würde er als das Wunder-Blowjob-Messer-Baby kommen.
Und wir würden es verpassen,
weil wir nicht danach suchen.
Das Kind muss in die Schule.
Die anderen Kids würden Fragen stellen.
Erinnert euch an eure Kindheit. Kinder sind brutal.
Alle sind unsicher,
also suchen sie wen, der noch unsicherer ist,
und machen ihn fertig.
Ich hatte eine gute Kindheit, aber es war komisch.
Es war komisch, weil sich meine Eltern sehr früh trennten.
Dann lebte meine Mom ein paar Jahre mit meinem Stiefvater zusammen,
bevor sie heirateten, und wir zogen oft um.
Es war nicht schlimm, aber...
Kinder fragten mich: "Hey, ist das dein Dad?"
"Nein, das ist ihr... Freund."
"Oh, also ein Typ, der deine Mom vögelt?"
"Hey, Mann. Ich bin acht.
Und deine Eltern?"
"Alter,
meine Eltern sind verheiratet,
schon seit der Highschool.
Beim ersten Mal, als Mom und Dad Sex hatten,
wurde Mom mit mir schwanger.
Bro...
Mein Dad weint viel.
Er weint einfach nur!
Er fällt auf den Boden und weint.
Wir ignorieren ihn jetzt.
Keinen kümmert's.
Steig über ihn drüber. Uns ist es egal.
Der arme Kerl heult einfach am Boden.
Das Leben ist kein Film, Mann.
Das habe ich in keinem Film gesehen.
Das Leben ist kein verdammter Film. Es ist hart."
"Ja, Mann.
Ja, Alter, das Leben ist hart.
Ist es echt. Verdammt hart.
Was ist deine Geschichte, Mutombo?"
"Oh, wisst ihr?
Die klassische Geschichte.
Meine Mama hat keine Vagina.
Lutscht einen Schwanz, wird angestochen.
Hier bin ich.
Könnte schlimmer sein. #blessed."
Aus bescheidenster Herkunft
war er unter uns, und wir urteilten über ihn.
Gewohnheiten ändern.
Das sollten wir tun.
Zuerst sollten wir aufhören, das zu tun.
Wisst ihr, was das ist?
Das Symbol des Kreuzes, an dem Jesus ermordet wurde.
Damit müssen wir aufhören.
Und damit beginnen.
Liebe und Leben.
Liebe und Leben, Brüder und Schwestern.
Seid nicht wütend auf mich. Ihr wusstet, was euch erwartet.
Ihr seid wütend. Das läuft schon eine Stunde.
Wenn ihr jetzt wütend seid, Herrgott.
"Dein Standpunkt ist schrecklich."
Ja, so verdiene ich mein Geld.
Ich rede verkorkstes Zeug, das ihr euch nicht selbst ausdenken könnt.
Mehr ist es nicht.
Hört zu.
Gewalt gegen Frauen ist nicht lustig.
Wieso lacht ihr? Ihr seid Arschlöcher.
Arschlöcher.
"Besonders heutzutage.
Gefährliche Zeit."
Meine eigene Mom sagte:
"Ich wünschte, Hillary Clinton wäre Präsidentin.
Es wird Zeit, dass eine Frau
den wichtigsten Job der Welt macht."
Ok.
Ich: "Ja, aber ihr macht schon alle Menschen."
Also...
Meine Damen, ich sage nicht, dass das alles ist, was ihr könnt.
Ihr macht alle Menschen.
Das ist eine große Sache.
Auf der Welt gibt es sieben Milliarden Menschen.
Alle davon kommen aus dem Körper einer Frau.
Würden Babys aus Schwänzen kommen,
gäbe es sechs von uns.
Abtreibung wäre per Handy-App möglich.
Ok?
Draußen schneit es man holt sein Handy raus:
"Scheiß auf dieses Kind.
Ich werde nicht Schnee schaufeln und stillen."
Und was ist damit? Ihr macht Essen mit euren Titten!
Wisst ihr, wie verrückt das ist?
Ihr macht die nahrhafteste Babynahrung, die wir kennen,
mit euren Titten, während ihr noch andere Dinge tut.
Und niemand würdigt euch ausreichend,
weil so viele von euch das können. Das ist das Problem.
Fast jede Frau kann Menschen machen.
Das ist das Problem.
Wenn das nur eine Frau könnte,
eine riesige Frau, die im Stadtzentrum wohnen würde...
In ihrem riesigen, durchsichtigen Bauch
würden alle unsere Kinder rumschwimmen.
Wir brächten ihr Essen und Wohltaten.
Genauso verrückt, wie dass ein Baby aus einem Menschen kommt.
Wir sind nur an unsere Verrücktheiten gewöhnt.
Aber würde es so ablaufen, und jemand würde sagen:
"Ich mache meine eigenen Menschen. Schau."
Würden Leute nicht aus Leuten kommen, und jemand würde beginnen,
würden wir total ausflippen.
Wir würden sagen: "Was kommt als Nächstes?"
Nein, das Problem damit ist,
wenn man...
Man muss sie live erleben, um Geburt zu verstehen.
Man kann kein Video ansehen und sagen: "Oh, ich verstehe es."
Man denkt, man versteht es,
aber man sieht das Kind erst, wenn es sein eigenes ist.
Niemand lässt einen zusehen.
Deine Freunde lassen dich nie zusehen.
Nicht mal meine Schwester. Ich: "Was denkst du denn?
Dass ich geil werde und dich vögeln will? Komm!
Ich will das Kind sehen!
Ich will meinen Neffen sehen."
Keiner lässt einen rein. Keiner.
Es muss dein Kind sein.
Aber dann ist es zu spät.
Wenn man das Kind rauskommen sieht, denkt man...
"Oh, ok."
Und dann denkt man nach: "Wie oft passiert sowas?
Das passiert gerade eben auf der ganzen Welt!"
Aber man sieht es nicht.
Es gibt eine Webseite, wo man die Zahlen erfährt.
Man sieht jedes Mal, wenn ein Neugeborenes registriert wird.
Man sieht die Gesamtbevölkerungsanzahl, und diese Nummer macht...
Sie wirbelt einfach im Kreis.
Das ist nicht nachhaltig. Nicht:
"Ein paar Leute kommen dazu, ein paar sind weg.
Wir bewahren ein gesundes Gleichgewicht auf Erden."
Nein, nur Menschen, die ineinander abspritzen, einfach...
...essen und ineinander kommen.
Man sieht es nur nicht.
Gäbe es einen Ort, wo man das sieht,
etwa eine riesige Drive-Through-Kinoleinwand,
auf der man jedes Baby sieht, das aus einer Vagina kommt,
in Echtzeit, weltweit,
würde man sagen: "Scheiße, eine Invasion!
Oh mein Gott, jetzt verstehe ich es!"
Die Vagina ist das Portal in eine andere Dimension.
Wie eine Quelle von Seelen, die da durchkommen
und uns mit Vergnügen und Liebe verwirren!
Dann werden sie groß und tun, was immer sie wollen!
So wird die Kultur geformt!
Von Aliens aus einer anderen Dimension!"
Meine Damen...
Ihr tut das.
Ihr macht Menschen.
Ihr macht alle Menschen.
Und dann wollt ihr noch Präsident werden? Ihr gierigen Luder. Herrgott!
Was wollt ihr noch?
Wollt ihr größere Schwänze als wir?
Wollt ihr das ganze Geld?
Wäre ich eine Frau, wäre ich 100%-ig Feministin.
Männer sind größer, verdienen mehr,
wollen einen immer vögeln, lügen einen an.
Das sind zu viele Dinge.
Zu viel. Es ist nicht ausgewogen.
Ich verstehe schon, Ladys.
Wisst ihr, was ich nicht verstehe?
Männerrechtsaktivisten.
Immer, wenn ich einen treffen, will ich sagen: "Alter,
wir haben alle Rechte.
Wir haben sie alle."
Entspannt euch!
Das Problem ist,
dass Kerle, die einfordern: "Und was ist mit Männerrechten?",
die werden drauf achten, was wir tun.
Es ist so.
Wenn Frauen mal vergleichen, was Männer und Frauen tun,
ergibt das einen riesigen Unterschied.
Männer verursachen alle Kriege.
Das ist so eine komische Tatsache, die uns entgangen ist.
Könnt ihr euch vorstellen, dass Frauen alle Kriege starten?
Wie lange würde es dauern, bis wir sagen:
"Wir müssen diese verrückten Schlampen umbringen.
Alter,
Als ich heimkam, bauten die Mädels im Garten ein Flugzeug,
um über den Ozean zu fliegen und Leute zu töten, die sie gar nicht kennen.
Die sind blutrünstig.
Die sind immer auf Eroberungsfeldzug
und stehlen fremdes Öl."
Könnt ihr euch das vorstellen?
"Was ist mit Männerrechten?" Halt's Maul.
Hör auf.
Männer begehen die meisten Morde.
Männer begehen die meisten Vergewaltigungen.
Ein Kerl unterbricht mich.
"Es gibt eine Statistik, die du wohl nicht kennst.
Männer werden häufiger vergewaltigt als Frauen."
Ja, von anderen Männern, du Depp!
Herrgott!
Du unterstreichst meinen Standpunkt, du Idiot.
Was dachtest du, würde passieren?
Als du die Zahl hörtest, dachtest du:
"Keine weitere Nachforschung nötig.
Offenbar sind da draußen Horden von Cheerleadern,
die Soldaten vergewaltigen.
Wir müssen sie aufhalten."
Nein, Männer sind so eklig, wir ficken einander.
Seht ihr? Ich sage das, und keiner wird wütend.
Kein Mann sagt: "Alter, du verallgemeinerst massiv.
Es ist echt scheiße, ein gesamtes Geschlecht zu kritisieren."
Männern ist das egal. Als Mann weiß ich das.
Sage ich, Männer masturbieren zu Basketballspielen,
sagt ihr: "Ein paar.
Klar."
Oder? Aber sage ich etwas
auch nur annähernd Kritisches über Frauen,
werden die Leute echt wütend.
Schaut zu.
Frauen, ich liebe euch.
Ihr seid einige meiner liebsten Menschen.
Aber seien wir ehrlich...
...ihr erfindet nicht sonderlich viel.
Spürt ihr das?
Ja!
Da werden viele bei der Heimfahrt streiten.
Man fühlt die Spannung.
"Du hast gelacht. Das ist nicht lustig.
Du hast gelacht, verdammt! Das ist sexistisch!
Er macht sich erst über Männer lustig,
damit er dann Frauen verarschen kann, du Trottel.
Mein Gott, du verstehst nicht mal Comedy. Nicht mal das, was du magst.
Lass mich raus. Lass mich sofort aussteigen."
Ihr wisst, ich habe recht. Folgendes ist wichtig:
Wir reden über Erfindungen.
Machen wir das ganz klar.
Ich bin ein verdammter Dummkopf.
Ok?
Ich habe noch nie etwas erfunden.
Ich schätze, ihr seid auch ziemlich dumm,
darum seid ihr ja hier und hört mir zu.
Ok, seien wir ehrlich.
Wir sprechen nicht von uns.
Wir sprechen von Erfindern.
Das sind nicht wir.
Wieso müssen wir hier Team Penis oder Team Vagina wählen?
Das ist verrückt.
Die Männer und Frauen in diesem Raum haben mehr miteinander gemeinsam
als mit diesen Freaks da draußen,
die den ganzen Scheiß erfinden, der unser Leben toll macht.
Ok?
Aber die Freaks da draußen, die Zeug erfinden,
sind fast alle Kerle.
Ich weiß nicht, wieso.
Aber dadurch fühle ich mich als Gewinner.
Als hätte ich gewonnen.
Ja. Ich fühle mich echt gut.
Ich sehe einige von euch Frauen an,
und ihr seht aus wie Verlierer.
Als hättet ihr verloren.
Ihr macht nicht mal beim Wettbewerb mit. Ihr: "Hey!
Den Teil mag ich nicht."
Hättet ihr euer Handy, würdet ihr sagen:
"Sicher haben Frauen einiges erfunden."
Nein, haben sie nicht. Ich wünschte es.
Frauen haben insgesamt etwa 40 Dinge erfunden.
Lauter Zeug, das sie brauchten.
Eine Frau erfand den Geschirrspüler.
Das ist nicht mal ein Witz.
Findet selber raus, warum ihr lacht.
Ihr könnt mir keinen nicht-existenten sexistischen Witz vorwerfen.
Es ist eine Tatsache.
Frauen haben einige sehr wichtige Dinge erfunden.
Kein Blödsinn, Scherz beiseite,
eine Frau erfand Kevlar,
das kugelsichere Material, aus dem Westen für Einsatzkräfte sind.
Wer weiß, wie viele Leben diese Erfindung einer Frau rettete?
Aber!
Ich wette, es war ein Mädel, das seinen Mann anschießen wollte...
...aber er sollte dabei nicht sterben,
sonst hätte sie einen Job gebraucht.
Sie dachte: "Hm.
Es muss einen Weg geben,
diesen Arsch zu erschießen und trotzdem ausschlafen zu können."
Noch mal, ich bin ein absoluter Idiot!
Seid nicht wütend auf mich!
Wir reden nur über Erfinder.
Ich will keine der wichtigen
Erfinderinnen übergehen, die alle viel klüger sind als ich,
aber eine davon war Hedy Lamarr,
eine wunderschöne Schauspielerin aus den 40ern.
Sie erfand die Frequenzspreizung,
mit der wir heute GPS und Wi-Fi nutzen.
Diese Frau tat das.
Aber sie war heiß, und es war allen egal. Sie wollten sie nur vögeln.
Niemand achtete auf die klugen Dinge, die sie sagte.
Erst als sie tot war.
Sie sahen ihre Notizen durch: "Verdammtes Wi-Fi. Hmm."
Ja.
Weil wir, wie bereits gesagt, eklig sind.
Eine Frau erfand die Injektionsnadel.
Eine Frau hatte eine Idee, wie Medizin effektiv in Menschen kommt.
Wer weiß, wie viele Leben sie rettete?
Eine Frau hatte die Idee
für Computercode. Eine Frau.
Sie erfand die Maschinensprache.
Wo wären wir ohne ihren Beitrag?
Ein Mensch.
Ohne den Beitrag dieser einen Frau,
wer weiß, wo die Technologie heute stehen würde?
Danach...
...ging es massiv bergab.
Verdammt, wie eine Felswand.
Die Nummer elf der imposantesten weiblichen Erfindungen
ist der Chocolate-Chip-Keks.
Ich wiederhole, ich bin ein Idiot.
Viel besser als alles, was ich je erfinden werde.
Aber ein Kerl erfand Chocolate-Chips
und ein Kerl erfand den Keks...
...und dann wollte er wahrscheinlich einfach ins Bett.
Er sagte sicher: "Du hast es erfunden, toll.
Du bist eine Erfinderin. Gute Nacht."
Sie hatte ihre Kochmütze auf. "Schreib es auf.
Schreib es auf."
Damit verlasse ich euch,
weil es unangenehm ist, aber auch wahr.
Ein Mann erfand den Tampon.
Lasst das einsickern.
Wie konnte ich euch das antun?
Ich musste.
Genau das muss man da sagen. Ich weiß.
Aber im Ernst,
ein Tampon ist keine gute Erfindung.
Nur eines der Dinge, die es schon lange gibt,
aber es ist echt veraltet.
Es wirkt wie eine männliche Lösung
für einen Körperteil, den er nicht hat
und ein Problem, das er nicht versteht.
Etwa: "Was?
Was passiert da?
Stopft einfach irgendwas rein!"
Keine Frau würde je einen Tampon erfinden!
Sie würde eine Maxi-Binde erfinden.
"Hey, Dummkopf. Wir stopfen da nichts rein.
Wir nehmen das, geben es da hin, lassen es in Ruhe.
Das wird schon."
"Blödsinn!
Wir machen einen Schwanz aus Baumwolle und stopfen ihn da rein.
"Wenn es steckenbleibt?"
"Ich mache ein Seil dran und ziehe es raus wie einen Fisch."
Danke, Boston!
Ich hatte echt Spaß! Ich liebe euch!
Ich bin überglücklich, dass ich das hier tun konnte.
Hier habe ich begonnen.
Ihr seid Wahnsinn. Ich liebe euch.
Danke. Danke fürs Kommen.
Danke!
Untertitel von: Tanja Ivan